① 老婆说我在你眼里一百万个不好
如果老婆对你说，我在你的眼里一百万个不好，那我觉得可能是你平时对你的老婆太苛刻了，我觉得你应该学会去鼓励表扬你的老婆
都说女人的爱情是从爱到性，而男人的爱情是从性到爱。
女人是因为爱一个人才愿意跟他在一起，而男人是发生了关系才更爱这个女人，才认定了这个女人是自己的女人了，就像猫会舔人，是为了在他身上留下自己的气味，这是领地意识，男人也一样。
但是男女谈恋爱不是说确定了恋爱关系就可以发生性关系了，这之间需要一个过程，而这个过程需要分为几个阶段，这也是女人考验男友的过程。
都说太容易得到的都不容易珍惜，所以女人在谈恋爱时，一定要擦亮眼睛，不要被男人一时的花言巧语所蒙骗。
我想爱一个人很容易，但是一辈子很难，所以爱情也需要时间来衡量。不要相信一见钟情，我所谓认为的一见钟情是见色起意的机率比较大一点。
见一个人的第一面，我们除了从那惊鸿一瞥中获取到的信息，其他的我们一概不知，那么不是见色起意是什么？
我们如果真的爱一个人，想跟他一生一世，那么从爱到性，把自己交出去我们需要经历这些过程，否则不要轻易跨过那道鸿沟。
一、 一起相处过一段时间
在恋爱的第一个阶段就是更深一步地了解对方，我这里说的了解不只是简单的基础信息的了解，而是作为恋人的了解，可能很多人在恋爱前是朋友，就觉得自己足够了解对方了，其实大错特错，朋友跟恋人是两码事。
我跟我的前任认识近十年，我们自认为很了解对方，而且年纪也足够成熟了，所以原想着在一起就能一直走下去了，其实不然，之后我发现我根本不了解他，我对他的了解仅仅停留在朋友的深度，根本没有上升至恋人高度，而朋友跟恋人真的是不一样的。
所以我们都不能正确看待这个转变，导致我们是恋人却又像朋友一样，感觉很别扭。
二、 了解彼此的优缺点
凡是人都有自己的优缺点，不管是所谓的男神还是女神，而作为除了自己之外最了解自己的人，恋人是非常有必要了解对方的优缺点的。
感情里有互补的，也有强强联手的，不管怎么样，感情中有一点很重要，就是懂对方。我们懂对方的一个眼神，一句话的，不是因为别的，最起码是体现出自己在意。
在婚姻前，充分地了解对方的优缺点，也是判断彼此是不是真的合适的重要依据，一般来说一段恋爱失败的成本要比一段婚姻失败的成本低得多，所以我们要充分了解彼此。
三、 见过对方的朋友亲人，确认对方的心意
我们都不想谈一场有始无终的恋爱，我们都想能跟一个人从恋爱到结婚，好好地在一起，一生一世一双人。
我觉得如果对方真的把你当成结婚对象，有跟你长久在一起的念头，那么他肯定是迫不及待地把你介绍给他的亲朋好友，给你安全感，让你融入他的生活。
安全感很重要，不管是恋爱中，还是婚姻中，我们有时候不是要多珍贵的礼物，我们只想自己是被坚定选择的。
四、 在你需要他的时候，看他如何表现
我们总有各种需要彼此的时候，情侣之间陪伴也很重要，我们总想在自己最需要对方的时候，他都在。
比如，近期我家里的灯泡就坏了，而我一个女生根本没法换，加上我上班也没有时间，最近只能点台灯了，很不方便。
其实这时候，我就特别想另一半在身边，给自己解决这些问题，而因为工作原因，他也没办法给我解决，其实自己挺难过的，也在心里抱怨过，但是其实更多的是无奈。
我们总想在自己最需要对方的时候，他都在，比如生病的时候，一个人出门在外，生病去医院都是自己一个人，真的太孤单了。
一个挂号、缴费、打针吃药，感觉像是被全世界遗弃了，但是有个爱自己的人陪在身边，仿佛什么事都可以过去。
五、 一起旅游一次
恋爱时我们可能只有很少的时候可以相处，而人都善于伪装，所以我们不能确切地知道对方是怎样的一个人，那么这时候你就跟你的对象去旅游一次吧，这是最快看清一个人的方法。
旅游时我们会遇到很多突发情况，我们这时候就能看出彼此对待问题和处理问题的方式方法。我们一天到晚待在一起，就能模拟以后在一起生活他会是什么样子，看他有没有乱扔臭袜子，有没有睡觉打呼磨牙，习惯晚睡还是早睡…。
我们还看到对方在奔波了一天之后还会不会像以前那样绅士地照顾自己了等等一切，都是在考验对方是不是真的契合自己的另一半。
都说婚姻也是一场赌博，赌赢了一生幸福，赌输了便要尝尽爱情的苦。其实不管结局如何，总要自己亲自尝一尝啊。
男女之间，从爱到性，要经历很多过程，不是确定了恋爱关系就可以为所欲为了，谈恋爱也相当于是试婚，所以不管男女都要为自己的行为负责，不做让自己后悔的事。
② 冷战怎么幽默的开口
情侣间的冷战是非常常见的，这样的行为是非常伤人的。有句俗话说的好：床头吵架床尾和，情侣之间的吵架，只要能解决矛盾适时和好是有助于感情的。但情侣间的冷战则不同，很难打破双方都保持沉默僵局，自然也就很难解决双方出现的矛盾。下面，小编就告诉大家3个方法，告诉大家情侣冷战怎么幽默的开口才能顺利打破沉默的僵局。
利用社交软件
一、利用社交软件
情侣间的冷战，双方都保持沉默的很大原因就是因为双方都拉不下脸来去主动找对方。所以，既然拉不下脸直说，那不妨利用社交软件来尝试打破沉默吧。
比如发个朋友圈暗示一下，稍微示弱一下，然后艾特一下对方，如果对方想缓和的话，是会点赞评论的，然后你们就可以愉快的开始交流了。交流的时候也可以尝试用表情包这个东西来活跃气氛。各种卖萌可爱的表情包走一波，她肯定会忍不住想和你结束冷战的。
利用弱点法
二、利用弱点法
情侣间如果已经同居了，那冷战的时候，不妨试试把家里瓶盖全部拧紧，拧到很难开的那种紧。然后当对方打不开的时候，她自然就会来找你的，就算女生没主动开口，你也可以自然的拿过她手里的瓶子帮她打开，就这么简单。
如果你女朋友是个吃货，你可以在她饿的不行的时候开口问一句“吃宵夜吗”然后你们就可以愉快的合好了。
最刚的方法就是早上大家都会迷迷糊糊上厕所，你只需要把卫生纸藏起来就可以了…她一定会叫你的。以此类推，利用彼此的弱点还击，最能巧妙化解了。
言语卖萌法
三、言语卖萌法
谁说卖萌是女生的特权的，我有时候惹女朋友生气了也会卖萌，下面是卖萌法模板：
亲爱，对不起嘛!我知道我错了呜呜……错的很离谱哼唧…本不是你的错，却跟你发小脾气，老婆生气是应该的，可是老婆别气坏自己气坏身体，人家不是故意的，下次不敢了，记在小本本上，记在心里，再也不惹老婆了!
原谅我!原谅我吧老婆，好爱你好爱你， 我保证下次再也不会了，给我一个将功补过的机会，以后你说啥是啥，你让我向东我不敢向西，你让我喝水我不敢吃零食!老婆我们和好吧?
我也好难过啊，你再不原谅我就要哭了…呜呜…
其实，冷战的时候只要一方可以适当的放低一点姿态，相比于吵架，是能更快的解决矛盾和好的。所以，当你们开始冷战了，那不如就大方的幽默开口，给对方一个台阶下。比如就发个微信说最近那个电影听说特别好，你很想看，并想和她一起看?听说那有一种特别好吃的小吃，你特别想吃，想带她去。总之，好的恋爱不要过多冷战彼此折磨，要学会爱的表达，爱的沟通。
毕竟冷战先开口打破沉默其实并不丢人，更何况对方还是你爱的人。
01
让他不得不找你求助。
我觉得这是最简单也最好用的方法：
如果你们俩的感情还不错，只是碍于拉不下面子，而且他跟《前任三》里的孟云不一样，我可以告诉你怎么一秒钟结束冷战！
早上大家都会迷迷糊糊上厕所，对吧？这个时候，最简单的方法是：把卫生纸藏起来......你相信我，他一定会叫你的。
以此类推，利用彼此的弱点还击，就能巧妙化解了。
02
让你不得不找他求助。
这就是巧妙地给他台阶下。比如：你可以微信或短信让他帮你做一件事情。
这件事，可以是你在工作或生活中遇到的。如果是和你们之间有共同联系的事情，就更好了。
比如你们家里有什么电器坏了，或者你们一起养的猫狗生病了等等，可以结合具体情况灵活变通。
记住：这件事要和你们的吵架，或者你们的感情完全没有关系，摆出：我不是要主动要跟你说话，我是被迫的状态。
03
由你出击，主动和好。
清晨的时候，在他出门前给他披上外套，然后用撒娇的语气说：“亲爱的，我不想冷战了。”
面对你贴心的举动，还有软软糯糯的撒娇，他怎么又会不心动呢？又或者是买个他喜欢的礼物，耍个小幽默。
吵架之后一直冷战不说话，最直接的方法就是：
买个小礼物（最好是他平时有需求的东西），放在他的床头或他最容易看见的地方，再附上一张纸条，写几个幽默的句子。
看到你这么用心，再铁石心肠的男人也会心软吧？更何况，还是自己心爱的她，没有理由不找你和好的哦。
冷战期间，一定要记住这3件事
1.千万不要离家出走
因为这样只会激化矛盾，惹得人尽皆知。
事实上，两个人之间的矛盾，你们自己解决就好，否则情况只会越来越糟糕。
2.千万不要分床睡
冷战期间，有的人觉得既然吵架了就不要睡在一起，于是各睡各的。
其实这已经属于“性惩罚”了，可能一时分床就会变成一辈子分床。
3.道歉千万不要卑微
如果错在你，冷战过后，如果是你错了就要主动道歉，聪明的女人知道用撒娇拴住男人。
但如果错不在你，也不要轻易低头，等两个人都消气了，心平气和地谈谈。
一段感情里，最怕的是什么？是男默女泪的冷战，耗时耗力耗感情。
时间久了，两个人的心也越来越远。跟吵架的爆发力不同的是，冷战是无言的反抗更压抑，更让人手足无措。
所以啊，千万不要让你们的冷战，变成“习惯性”冷战。当我们习惯了做某件事，这件事就会变得“习以为常”。
习惯了，就不容易改变了。更可怕的是，可能一开始你们只是冷战10分钟，后来就变成100分钟、1000分钟......
冷战的时间越来越长，你们也离分手/离婚的边缘越来越近。毕竟，两个长期不说话的人，比合租室友更糟糕。
③ 这特么好深的套路
姐姐找到我对我说：“你是个男人，所以你必须学会替家人担当，这样以后你才能撑起我们这个家，才能成为一名真正的男子汉！你懂吗？”我听了以后很高兴的说了一声：“懂！”然后就听姐姐回头冲屋里喊了一句：“妈，弟弟承认了，你的钱就是他偷的！”。。。这特么好深的套路。。。
我遇到最烂的老板是。那年年底他带着三个副总和一群财务部的还有摄像师，说是辛苦一年了给员工每人五十块红包，还很亲切的和每一个员工都握手，还拍照摄像，员工都喜上眉头可结果在发工资的时候一个人又扣了五十这逼装的哎城市套路深啊
牛哥心情潮湿，于是找他的义弟孙猴子喝酒。几杯下肚后，牛哥说出来心里话。牛哥：“兄弟啊，哥哥心里苦啊。”孙猴子：“怎么了，嫂嫂不是刚给你生了个大胖小子，咋苦起来了？”牛哥：“哎，兄弟有所不知，这娃一生下来就口吐三味真火，而我是不带这种属性的。”孙猴子：“。。。”
周未路上碰到情侣吵架，男的很不耐烦：“你到底喜欢我哪点？”女：“我就喜欢你是个男的，有种你改！”
我们老板被人宰了一百块。 他那么精明的人，怎么会被人宰？ 那天我们俩一起出差。在火车站，有人卖大金表。2000块一块。他跟我说，这肯定是骗子，你看我来逗逗他。于是，老板就跟骗子说，哎呀，你这块表要2000块啊？100卖不卖？那人说：好！老板愣住了，然后，不得不掏了100块。
马某：给你一个亿让你吃屎你愿意吗？我：嗯……我能吃到你破产！
初中时候在江湖翅客，买了一对黯然消魂翅，变态辣，老板用针管把辣椒激素打到鸡翅了。 我咬了一口，喝了2罐雪碧，把剩下的扔给路边的流浪狗，结果那狗吃完一个鸡翅，直接跳河里了。
表姐三十多岁未婚，回家被一个80多岁的叔公逼问：别人这个年纪都结婚生子了，你怎么还单身？是不是有啥隐疾？表姐不堪忍受，直接回到：在你这个年纪很多人都死了，你怎么还不去死？……表姐是女儿身，估计关禁闭了……
表弟初中，刚买手机，激动得不得了。上物理课的时候给老师打电话，看他准备拿手机的时候立马挂掉，开始讲课的时候又打，然后又挂，特别好玩。直到有一天手机忘关声音，老师给他回拨过来……据说，那次被他爸揍得，邻居看了都掉眼泪啊！
早上起晚了，套件T恤穿上裤子就出门了，上了公交，身旁一妹子提醒我：“你裤子穿反了。” 我淡定的看着窗外，过了几分钟，妹子又提醒我：“你裤子穿反了！” 我轻微的点点头，依然淡定。 不淡定能咋的！我特么难道在车上脱了重穿吗？
班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。开学点名了，班主任不知怎么念，就说：马叉叉到了没？语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？体育老师则直截了当叫：一群马到了没？历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没？数学老师更直接：马6到了没？美术老师最形象：徐悲鸿到了没？最后，还是教务处主任统一了叫法：马俩仨！谁能告诉我他叫什么名字？
引导语：高中时我胖，喜欢上一个学长，认识的。有次聊天他突然说：“要是现在是唐朝多好阿！”我大喜~心想他是不是喜欢肉肉的女孩子阿~就问为啥呀~他说：“那时候大家都喜欢胖的，那剩下的都是瘦的了，我可以慢慢挑了阿~”
1、小侄子四岁多，特别喜欢问问题，今天他问我：“姑姑，什么是双性恋？”我想了好久才对他说：“双性恋就是当你脱下对方的裤子时，不管你看到什么都感到惊喜”我哥在旁边：“……”
2、出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起，顿时气不打一处来，与老王扭打在一起，老婆见状和老王一起打我，让我伤透了心。突然儿子踢开门大喊一声：爸爸！我来帮你！一股暖流涌上心头，不过我还没来得及说好就被儿子打昏了过去。
3、女：第一次见我父母，你准备送啥东东？男：当然要送份大礼罗！女：哇！那你送什么大礼呀！男：外孙或外孙女。女：······
4、在闺蜜家吃饭，她妈熬的粥，锅里剩的不多了，她妈非要给我盛上。我说：阿姨，我饱了，真吃不下了。她妈那叫一个热情，边给我盛饭边说：“好孩子，吃吧，吃吧，不吃也喂狗了”。
5、今天和前座的同学吹牛b，他说：“我特么从小到大没放过一个屁，每次想放都能被我憋回去。”我正无言以对之时，他同桌悠悠来一句：“怪不得你老打嗝！”
7、今天，语文老师教了我们一句英文：I like you, but just like you!刚想说这句English还不错，老师又告诉我们它的翻译：纵然万劫不复，纵然相思入骨，我也待你眉眼如初，岁月如故。瞬间感觉到了中华文化的博大精深，相比之下，English弱爆了！
9、从今往后，请不要随便自称＂笔者＂了。毕竟大家现在已经不用笔在写了。以后自称什么？如果你用键盘，请自称＂键人＂，如果你用触摸屏，请自称＂触生＂，如果用手打字，可称＂打手＂，如果用鼠标，也可谦卑地泛称＂鼠辈＂， 用手机叫“手韧 ”， 用微博的可以叫“微臣”……
10、一小侄女4岁多，经常语出惊人。某天她爸抱着看完一部鬼片，小侄女估计晚上不敢睡觉。进进出出房间几趟以后，看看爸爸妈妈，然后指着她爸爸的鼻子说：“今天你睡沙发，我要和你老婆睡觉！”
11、和老妈在饭店吃饭，老妈生气的对经理说：“你看看，这盘子洗干净了吗？”经理连忙说对不起，老妈冷哼一声：“对不起就完了？”经理说：“您说怎么办都成。”老妈红着脸说：“我忘记带钱了，我可以让我儿子刷碗抵饭钱么？他天天在家刷保证干净。”
12、今天回家碰上我小学三年级前心目中的女神。两人相视一笑，想起当年的往事：那时候有什么好吃的好玩的都给她，有次在家里看电视里夫妻恩爱的镜头，家里没大人，我们两人就照着做了，两人相视一阵，然后我把她摁到床上，把被子闷在头上，什么都没做，就是摇了一下午的床……
13、三个女孩去纹身。第一个说：“我要纹朵玫瑰花”第二个说：“我属蛇纹条小蛇吧。”第三个说：“我想在手掌里纹只蚊子，带血的、拍扁了的。”两个女孩好奇的问：“你纹只蚊子干什么？”她说：“要是遇见不规矩的男人，我就给他一巴掌，他要是发火，我就摊开手掌经他看。喏，我给你拍蚊子呢。”
14、听来的：每次和男朋友吵架，他就把手轻轻放在我头上，我自然而然的就乖了下来，以为是他爱我的一种方式，就没多问！有一天忍不住了，就问他，为什么我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢？那二货给我指着屏幕里的魔兽世界，看，这个技能，安抚野兽…
15、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
16、父子俩想弄点钱花。爸爸说：“你去叫老妈拿。” 儿子答：“不，你去。” 爸爸：“要不，我们一起去抢。” 儿子：“怎么抢？” 爸爸：“我把老妈压在床上，你去抽屉里找。” 儿子：“好。” 开始行动了…… 妈妈被压的喘不过气来，骂道：“死鬼，把儿子赶出去再做！”
17、他23岁的时候，叼着香烟，站在价值一千万别墅的阳台处，看这脚下停的X6，心中却思绪万千，人生啊，都是在追求钱，权，名利，但是当你拥有这些的时候就会觉得这些都不重要，重要的是怎样过的有意义~~~不知不觉身后袅袅走来一个美丽动人的女士，对他说：“师傅，给你这是你通马桶的一百块钱”……
18、我教育弟弟：“一分耕耘一分收获。”弟弟说：“种下去是一分，拿出来也是一分，为什么还要耕耘？”
19、在咖啡厅喝咖啡，不小心撒在了路过的美女身上我一边帮她擦着一边道歉：“不好意思，我不是故意的。”“不是故意的你擦我大腿干嘛？！”她指着胳膊上的污渍说。
20、回想昨天被搭讪的事我仍会心有余悸。当时我正坐着看手机，突然感觉有人轻碰我的额头，我抬头一看，是个穿牛仔外套的陌生女人，身材不错，就是年纪大了点，于是我婉拒了她：“对不起，我有女朋友了。” 她听完并没有生气，淡淡地说：“再把手机掏出来我可要收你卷子了。”
21、军训，站军姿。教官走过来，说：“别动！”然后帅气的一个转身，指着我：“咚刺哒刺。”内心一阵激动，没想到教官和我一样也是走在潮流尖端的说唱爱好者，于是我学着他一个转身，摆了个帅到掉渣的姿势：“药药切克闹，煎饼果子来一套，康忙北鼻要要要！”教官一个飞腿就上来了，狠狠揍了我一顿，边揍边说：“你特么有病啊，说了动次打次还特么动，欠揍是不。”
22、一小伙装干净，一天老远发现一挑大粪的农夫。就开始捂着口鼻前行，到了靠近粪桶的时候实在憋不住了，开始大口喘气，农夫自语道；“还有这喜好！！！”
23、 去老同学家做客，他闺女在看电视，看到某奶茶广告，小闺女问他爸爸："爸爸，爸爸，我是你的什么啊？"我以为这货大概要说你是我的小心肝啊之类的，谁知丫幽怨地说："你是我冲动的惩罚……"冲动的惩罚……惩罚……惩罚……
24、高中宿舍楼后边是个垃圾堆，垃圾堆不远处是个小食堂，宿舍一个哥们有个小搪瓷盆，我们冬天小便都在搪瓷盆里解决，夏天来了，太味儿，宿舍决议不许在宿舍小便，遂顺手把搪瓷盆扔进垃圾堆！数天后，宿舍人到小食堂聚餐，点了个蘑菇炖小鸡，菜端上来一瞬间，大家顿时石化了盛鸡的盆怎么这么眼熟？
25、昨晚和哥们喝多了，各自回家。她妈妈半夜两点多打电话给我说我哥们现在还没回去。给我吓坏了，一通找。最后发现在他家小区花坛里睡着，衣服裤子和鞋整齐的放着，就穿个花裤衩，还tm把手机充电线插土里。
26、马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态……”阎王：“哦？”马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的”
27、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的……瞬间憋到内伤。
28、LZ大学生一枚。一次参加学生节目录制，让我打个电话回家问个问题，说：假如我女朋友怀孕老爸怎么看？我：喂，老爸…这个…en…我女朋友怀孕了…老爸：小子你有出息啊！哈哈大笑中…卡号多少？给你打过去。旁边录制组的同学们全都凌乱了……
29、老婆问老公：“你说说看，我像是40岁的女人吗？”老公说：“不像。”老婆开心了，又问：“真的啊？”老公说：“是呀，现在不像，以前很像。”
30、女：法官大人，我要告他非礼。男：冤枉啊！我没有碰过她。法官：他怎么非礼你了？女：我都请他吃了好几次饭了，他都不约我去开房，俗话说：来而不往非礼也，非礼也……法官：现判决被告还礼，满足原告要求！男：……
编后语：今早和老公在等红绿灯时，看见旁边奔驰里的一个男人拿了一个杯子在喝水，不知道是泡的茶叶还是花茶，我一见，趁机教育老公：你看人家多懂养生，一大早就知道喝水，不像你水果也不吃茶也不喝，所以指甲没有小月亮。话刚说完，只见那男人放下杯子，往嘴里塞了一把药。瞬间我就闭嘴了……
1、看着奋战的学子们，想起五年前的自己过三关斩六将最终已642分的成绩进入清华，我想告诉你们，只要努力命运就不会亏待你，不说了派件去了。
2、每天早上吃完饭喜欢坐到阳台透透气，然后去上班！今天又看到经常看到的那个少妇送送小萝莉去上学。小萝莉问她妈：麻麻，为什么那个哥哥每天都坐在阳台上。答：他脑瘫，出来透气来了。一天的好心情就这样没了。
3、夜班，早上下班烧水准备在门口洗澡，楼主农民工。租的小房子哥穿着内裤洗的，快洗好了，路过一美女，哥不好意思了。赶紧把桶里的水从头上浇下去，把内裤冲到了脚脖子，哥想死的心都有了。
4、做死的快递小哥硬要我拆包检查才让我签字，说是对我负责。妈蛋老子当着这么多人面把老子买的充气娃娃拆开你现在开心了吧！
5、高中隔壁班有对双胞胎，哥哥学习不好，整天和我们玩，弟弟学习还行，高考时候弟弟用哥哥的名字考了个二本，第二年弟弟复习了一年给自己考了个一本。这样也行……
6、昨天下雨，于是打出租上班，刚上车司机说，每逢高考必下雨，我说对啊，这样天气凉快点，对考生答题有帮助，司机随后说了:会的天气再热也会答题，不会的再凉快也不会，像我这样的给我扔冷库里我也不会......
7、公司来了两姑娘面试，HR谄媚地请示老总，要不选A吧，她肤白貌美波大腿长，而且处事才学各方面都还不错。没料到马屁拍马蹄上了，老总愤怒地把HR给开了，录取了B。事后老总谈起此事，还余怒未消：“这孙子什么意思啊，我女儿不漂亮？”
8、老师:“明天叫你家长来！！”小明:“爸妈不在，舅舅可以吗？”老师:“可以，但是一定要来。”第二天小明背着3岁的小舅踏上了不归路。
9、一次自己一个人出门散步，过桥时在桥边发现了一部手机，当时犹豫了一下，就朝附近的警察局走去，走了没多久就有电话打过来，接起之后就听到一个女的声音大吼大叫，说她手机有GpS定位什么的，还夹杂着一大堆脏话，当时也没有多想，顺手把手机扔到了桥下......
10、甘肃高考作文题目：动物都有野性，喂养野生动物会让动物失去觅食能力。这不是废话吗，可以叫外卖谁他妈还自己做饭啊？
11、打算要孩子了，和老公缠绵之后，老公趴在我下面，我纳闷这是干嘛，哪知这个二货大喊一声：儿子啊，快跑，超过你妹妹！
12、“老婆，我给你点了首歌。”“什么歌啊？”“粉红色的回忆”“你特么是嫌老娘黑了吧”“……”
13、女儿上幼儿园，教室的墙上有红花栏，小朋友们唱歌好，懂礼貌，会讲故事等等都会得到小红花，我女儿也有两朵小红花。上面赫然写着爱吃饭，睡觉好。闺女，咱能其他也好不？
14、女友今天回来，给我发信息是这样说的：来车站接我，我还有一个小时左右到，如果你到了我没到，你等着！如果我到了你没到，你等着！
15、听说高考不允许带手机等电子设备进场，我一拍大腿：连照片都不能拍，我这场考试算白考了！
16、晚上家里进小偷了，50多斤的金毛就坐在一边看着，这期间还跟小偷握了个手！我从监控都看到了，我严重怀疑这货是不是内奸。
17、“我谈过很多恋爱，前任对我很好，可跟前前任和前前前任比又是个穷逼，不过我心里最爱的还是才华横溢的前前前前任，但最近最帅的前前前前前任又找我复合…哎…”“姑娘，你不说话，没人当你是结巴。”
18、跟闺蜜玩真心话大冒险，输了，选择大冒险，闺蜜要我去马路上随便找一个人问，这是地球吗？然后被我问的那个人愣了，好一会儿才说：我不知道啊，我刚到……我能说我无语了吗？
19、今天去相亲，来到女朋友家，阿姨见到我笑着说：来啦，把车停好了吗？我说：这地儿太小我叫司机把车开走了。阿姨惊讶的问我：是什么车。我忧忧的说：公交车。
20、昨晚同学吃饭一起聊天，同学说：记得那年高考前一天的晚上我妈帮我减压：“放轻松，别给自己太大的压力，考差了又怎么样，不能读好的大学又怎么样呢？大不了我没你这个儿子。”
21、今天和女友坐公交车，看见一男的左手拿着一块钱。右手夹着一只点着的烟，上车的时候只见他把烟错投投票箱了，结果……
22、今天出去买吃的，一个人在那买包子，老板说没有了。还有几个豆沙包问他要不要，然后那大哥说豆沙包啥馅的，老板沉默了一下说韭菜馅的。我当时......
23、男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
24、为什么我们会围在一起讨论高考作文，而不是数学或物理？网友：因为，这是我们现在唯一还看得懂的东西。
25、刚才坐公交车，坐在我旁边的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开他的包，拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊！
26、刚看到墙上两只蟑螂在传宗接代，我想都没想就一拖鞋上去了，哼，秀恩爱？
27、一个2B同事，刚出国，语言不通，机场过安检时，人家张开双臂，示意他照做，以探测身上有无金属东东。他以为人家老外都比较热情，直接冲过去给人家一个大大的拥抱。周围的小伙伴们惊呆了！
28、高中时上课一同学因为不遵守课堂纪律被老师叫起。老师很生气的说：“XXX，你就是坨屎；不，你是一大坨屎！”自己不好好学还影响别人！同学默默的回了句：“我知道你吃定我了。”一片哗然后，然后就没然后了！
29、“我们女儿练嗓子大有进步。”老太太朋友说。“是音色提高了吗？”“我说的主要是音量。以前只有这－层楼的人来告状，现在附近几幢楼的住户都来诉苦了。”
30、一哥们发的说说:自从家里买了洗衣机，我的日子就好过多了！简单的一句话道出了一个男人多少辛酸血泪啊。一般人以为他大老爷们要洗衣服，太没面子了，只有我们段中人才懂得:一个男人，洗衣服有何惧？把那搓衣板丢了才是关键！
编后语：高考第二天，考场外，我问姨父：“这大热天的，你待在这又帮不上你儿子什么忙，为什么还要来这里呢？”姨父看了看我，憨厚地笑了笑，说：“我是来看他笑话的！哈哈哈。”
1、世界上什么人一下子变老？
答案：新娘。因为今天是新娘，明天是老婆。
2、一颗心值多少钱？
答案：1亿。因为一心一意嘛！
3、台风天气要带多少钱才能出门？
答案：四千万。因为台风天气没"事千万"不要出门。
4、要考试了，不能看什么书？
答案：网络全书（网络全输）。
5、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？
[答案]去天堂占位置
6、提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不（布）怕一万，只（纸）怕万一。
7、提问：铅笔姓什么？
回答：萧
原因：削（萧）铅笔。
8、提问：麒麟到了北极会变成什么？
回答：冰淇凌。
原因：冰淇凌（冰麒麟）。
9、提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？
回答：1懒惰；2勤劳
原因：一（1）不做二（2）不休。
10、提问：怎样使麻雀安静下来？
回答：压它一下。
原因：鸦雀无声（压雀无声）。
11、提问：历史上哪个人跑的最快？
回答：曹操
原因：说曹操曹操到
12、提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害！
答案：40
原因：事实胜于雄（熊）辩
13、提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？
回答：王力宏
原因：往里哄
14、提问：又出来怎么办？
回答：韩红
原因：还哄
15、9月28是孔子诞辰，那么10月28日是什么日子？
答案：孔子满月
16、狼来了（猜水果）？
答案：杨桃（羊逃）
17、蒋公（蒋介石）如果还在世的话世界会怎样？
答案：多一个人…
18、这两块冰下有鲤鱼（四字成语）？
答案：彬彬有礼（冰冰有鲤）
19、豆腐为什么能打伤人？
答案：因为是冻豆腐
20、一辆客车发生了事故，所有的人都受伤了，为什么小明却没事？
答案：因为他不在车上
21、有个地方能进不能出，请问这是什么地方？
答案：坟墓
22、鸡鹅百米赛跑，鸡比鹅跑得快，为什么却后到终点站？
答案：鸡跑错了方向
23、上课铃声东响了，却没有一个同学在教室里，怎么回事？
答案：上的是体育课
24、玲玲没学过算术，老师却夸她的数学是数一数二的，为什么？
答案：从一数到二
25、当哥伦布一只脚迈上新大陆后，紧接着做什么？
答案：迈另一只脚
太特么经典了，乐死我了，哈哈……
④ 小女孩最后为什么被钉在墙上,高智商看懂的留下答案！请回答
解决方案1：
不幸的是小女孩偷听被发现,而在那个晚上?妈妈当时到底在写什么,从桌上的化学药品可以看出:为什么不是把小女孩一刀杀死而是钉在墙上?偷情夫妇口中的悬念又是怎么回事,妈妈又是个杀人变态,而回到妈妈房间时才脱下的外套?在这里我补充一下,正巧桌上放着钉子,妈妈是个杀人变态,所以他们是同一个人.这是目前为止最好的解释,妈妈想要把小女孩和爸爸的死写成书给妈妈肚子里的孩子看,不喜勿喷?男人前后穿的衣服为什么不一样?为什么会有隔壁老王的出现,小女孩已经对妈妈有所怀疑:从第三幅图可以看出,所以把小女孩钉在了墙上,妈妈正在写书,情夫从外面回来的时候穿着外套,于是决定去偷听关于这幅图很多人会问,而他们口中的悬念就是妈妈写的那本书
解决方案2：
图1显示小女孩家里最近一直都有苍蝇，配合图4，在冰箱里的肉而且数量众多。仔细想想，只有腐肉才能在冰箱里还能招到这么多的苍蝇。图2和图5显示 小女孩妈妈解释了爸爸为什么不在，理由非常牵强——出差了，并且还说小女孩长大就知道了。比较明显的结论：爸爸要么抛弃他们要么已经死了。
综图1，图4，图5得知，爸爸被杀了，并且在瓶子了。
二：图6，图7都显示小女孩半夜睡不着，图10小女孩被钉在墙上。先看图10，小女孩没有任何支撑点，被钉在墙上。得出结论：是被人钉上而非自行钉上。从图6与图7得出的结论——小女孩想要偷看妈妈的房间（最多只能推论到这点。）
三：看图8：半夜1点25分不到，桌上有锤子，钉子与各种化学制品。女孩妈妈在写东西。而过了两分钟，一个男人在桌子底下出来（脑袋出现），丝毫不觉得桌子摆放的东西奇怪啊。得出结论1：锤子，钉子，化学制品女孩妈妈和这个男人都知道。 接着，从他们的对话中得出：他们在共同的编造一个悬念。那么这个悬念是什么呢？
重点：
我们已经从一中得出结论：孩子的父亲已经死了。所以现在的男人不是孩子的亲生父亲。但图9中这个男人叫这个女人老婆，得出结论：他们肯定有奸情（非正式夫妻）。
所以我在此大胆假设：这个女人在写小说，而小说内容：一个小孩如果失去父亲，但母亲不告诉小孩的真实情况，这种情况下，小孩的反应是什么。 为了得到最真实的情感，女孩妈妈伙同自己的情夫，杀了小孩的爸爸（目的是为了让女孩爸爸真正的永远回不来），同时感同身受的编造理由骗小女孩。
所以在图9中，男人夸奖小孩妈妈的小说创想。
重点2：图10中，小女孩被钉在了墙上。我们已经推断出了小女孩是被钉。而在图8与图9中，都有斧头和钉子。我们可以假设，斧头可能是他们杀死小女孩爸爸的武器。但现在武器再次被放在桌子上，并且还有钉子！
我再次大胆假设：小女孩妈妈写作的最新创意，是要写死一个人！而且是被钉在墙上的，也许女孩妈妈没想着要钉的是小女孩，凶器放在桌子上，是为了想象如何写作（相信很多人都这么做过，将苹果放在桌上，写苹果的作文）。
女孩妈妈的情夫就决定帮她找到最真实的感觉，同时发现了小女孩在偷听（也有可能被抓来，按图10来看，钉在墙上，估计是在偷听），于是用桌上的斧头和钉子将小女孩钉在了墙上让女孩妈妈感受到了人在被活生生钉在墙上的哀嚎！
解决方案3：
看懂了。第一二图是解释妈妈在外面工作辛苦了，都是体力活；衣服也没洗，家里几乎没人打扫。第三图是女儿想着是不是因为妈妈工作太辛苦了，长大了以后一定要孝顺她。第四图是因为妈妈要节省，在超市买便宜的罐头；养活女儿存钱供女儿上好的学习。第五六图是妈妈想女儿该学习独立了，不要靠爸爸。女儿起来看着妈妈沉重的背影。第七八图是妈妈写日常支出的费用都记录下来，爸爸在修理桌子。最后一图，原来女儿一直在窗外偷听爸妈对话。。
解决方案 4：
如果不看最后几张可以推断爸爸是被杀害了，然后妈妈故意营造悬疑的气氛，最后女儿知道了，所以被钉在墙上！
⑤ 安慰人心情不好冷笑话
1、“猪郎，一年又过去了我们之间该结束了！”“玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我明年变作正在看短信的那头小猪！”
2、如果有人欺负你，告诉我！我把他的脸打成彩屏的，脑袋打成振动的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，门牙打成翻盖的，总之把他捣鼓成二手的！
3、发现QQ上有个约会功能，看了下，女人都是求请客！还他妈的好多人报名！男人都是我买单！还只限妹纸！还没人报名！这个现象是不是说！男人比女人多太多了？找老婆的难度加大了！
4、有天陪朋友去厕所，那时正好是饭点，我一急，在外面喊了句：“你吃完了吗？”当时没反应过来。然后我朋友又回了句：“快了！”周围人纷纷行注目礼。
5、“妈，我发现杰克很爱我。”“你怎么知道？”“每当他拥抱我，我都听到他的心在怦怦地跳。”“女儿你要当心，当年你爹就是身藏一怀表使我受骗的。”
6、相识是最珍贵的缘分，想念是最美丽的心情，相知是相投的默契，祝福是最真诚的问候。无论何时何地别望了带上我的祝福。
7、今天中午风比较大，和同事出去吃午饭，只见一美女穿着裙子，一股风掀开了美女的裙子，众人顿时目光一致，美女大喊道：看什么看，没看到老娘有穿安全库的吗？远处传来一阵弱弱的声音：好像只有三角裤。
8、今夜无法入睡，有人还在排队，我向经理说都是我的不对，可是他还是吧我插的肢离破碎。
9、第一次自己在家蒸馒头，心里很高兴，拿着自己做的馒头高兴地给爸爸说道：“爸，你尝尝我做的**馍怎么样”。
10、丈夫问：我要有外遇了怎么办？妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！丈夫感动地说：你真好！妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！
11、许多人，包括我，都会在周末的时候进行一个庄重而神圣的仪式：早上的时候不进食任何早餐，然后躺在床上静静冥想，到中午左右再起来，开始一天的活动。人们用这个苦行僧般的仪式，来表达对周末最起码的尊重和感恩。
12、一天，陪老婆买手表，老婆挑中了一块小巧伶俐的进口高级手表，价值万元。我赶紧劝她：“这表针太细，你的眼睛又不好。”老婆打断我的话：“只要别人的眼睛好就行了。”
13、有一美女同事为了臭美，穿了一件塑身的连体裤，然后又穿了一件打底衫，然后穿上了她的白富美外套，然后她就发现上厕所的时候连体裤不能直接脱下来。每次只得把衣服脱光了才能上！这可是大冬天啊！
14、婚姻就像“跑男”，本质是合作。若队友是李晨，你就轻松些，心里踏实；若是郑恺，则无论结局如何，过程中不缺情趣；若是祖蓝，他也会绞尽脑汁拼尽全力；但如果是遇见了节目里的陈赫，那您还是拉倒吧。
15、走过了山山水水，脚下是高高低低；经历了风风雨雨，还是要寻寻觅觅；生活是忙忙碌碌，获得了多多少少，失去了点点滴滴，重要的是开开心心！
16、还在上班吗？你这段时间忙坏了吧。要注意休息，不要太累。比如不看这条短信。
17、公车来了，一位穿长裙的小姐投了8块钱，司机让她上车，第二位穿迷你裙的小姐投了4块钱，司机也让她上车，第三位小姐没投钱，司机还是让她上车，为什么？（她用车票）
18、祝生活越来越好，年龄越看越小，经济再往上跑，别墅钻石珠宝，开着宝马炫耀，挣钱如同割草，自己感觉贼好，为你这样的朋友骄傲！
19、有位小偷被抓获，法官说：你已多次偷窈，怎么恶性不改呢？小偷说：我曾接受过两次输血，后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼。
20、一天我和妻子逛商场，发现一家卖杏仁的店。每一种看起都十分美味可口，想买个尝尝。我问店员：“请问这是单卖的吗？”店员：“不，这是美国的”。
21、平生第一次去夜店，因为怕遇到熟人，戴了顶鸭舌帽进去。刚嗨一会，发现有个男人盯着我，心里忐忑不安，赶紧往外跑。那男人追了过来，还喊我名字，叫我站住。我一着急：爸，你认错人了，我不是你女儿！
22、上小学的时候，有篇课文叫《瀑布》的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。
23、今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我：鸟人就是这个模样！
24、周围女人不少，全是大姑大嫂；偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。身边光棍太多，整天饿得直吵；本想安慰几句，不知说何是好。
25、他带女友回家，路上轻轻跟她咬着耳朵：“待会儿，我要让你尝尝我的看家本领……”“讨厌~人家不来啦~”女友娇羞地说。到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前，大声说：“就不让你进去！”
26、面条被馒头欺负，找花卷替他报仇，花卷遇见豆包误以为是馒头，将其揍了一顿回来，面条问：报仇了吗？花卷说：放心吧！屎都打出来了！
27、说个我小学时候的吧，话说放寒假老师留的作业是一本寒假生活，开学后我同桌一个字都没写，只见那货拿橡皮把每页擦一遍，留下满本橡皮屑。上课后，那货哭着对老师说，我家大年三十晚上进贼了，把我作业都擦了55555、擦了。了。
28、所谓爱情，就是今天和她睡了，明天还想和她睡；所谓婚姻，就是今天和她睡了，明天还得和她睡。所谓事业，就是今天干了明天还想干；所谓职业，就是今天干了明天还得干。所谓朋友，就是喝完一顿还想喝；所谓客户，就是喝完一顿还得喝。
29、今天公交车上，一大哥的脚实在是太臭了，我看了他一眼，他竟然带着口罩，难道他也知道自己的脚臭可以熏到别人想吐。
30、猫咪说：“考个公务员真累，我视力又下降了，得配个镜子了。”熊猫说：“侄子啊，你不错啦，我最近要结婚，没钱没房也没车，只能裸婚！”
31、一天小桐蹲在鸡窝旁边看着母鸡发呆，妈妈：“桐桐，你在干什么哦！怎么蹲在这里呀。”小桐：“妈妈，你怎么不问老母鸡在干什么呢，它怎么也蹲在这里呢？”
32、收到此信息，就是我喜欢你，删除暗恋我，回复是想嫁我，不回是答应嫁我，修改就是死都是我的人，储存是下辈子都归我，转发就是向全世界宣布爱我！
33、隔壁老王发现盒子里的套套少了一个，于是就问上小学的儿子：“你有没有拿这个盒子里的东西啊？”儿子说：“我没有拿啊，就算拿了也没用啊，我现在只能用手”“儿子，你长大了…”
34、一渣友跟我借了一千多块钱有一年多了，之前一直没开口要过，上个月缺钱问他要钱说要等他这个月发工资到时给我打电话我就没说什么了。今天看空间动态渣友新买了6s！天空飘来四个字MLGB。纯属发泄，送给那些自私的家伙，就会装逼将来会有个卵用。
35、网上登记要征婚，提交信息没几分，突然手机来电话，梦中情人就是她，要想和我组建家，我说妹妹你听真，夫妻感情特别深，不能不见就结婚，你倒愿意我不肯，小伙我不是随便人。
36、眨眼又是秋来临，对你思念未曾停；虽然距离很遥远，对你关怀不曾减；朋友关怀莫忘记，发条短信提醒你；周末来临多休息，拥抱快乐好心情！
37、老鼠误入花店，被小花猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备抵抗，小花猫看到了，羞涩地说：对不起，我还小。
38、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝邮票手表什么的。
39、部队发给每人一把梳子，但到下午却把每个人的头发都剃光了。第二天，发给每个人一个保险套，到了下午，每个人都跑光了！
40、世界上有什么东西可以用接近2000公里每小时的速度载着人类飞速奔驰，而且它中途不必停下来加油或补充其它燃料？答案是：人类所生存的地球。
41、上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了，换一个吧。我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下：还是把地球仪拿来吧。
42、我和我老公因为一个饺子吵得天翻地覆，我说吃三个，他非让我吃四个，结果两人从饭店吵到家楼下。当时我穿个高跟鞋，站得脚疼，最后把鞋脱了，光脚站路边吵。他还说什么我不够爱他，汗哪，一个饺子引发的一连串问题。
43、催眠大师马丁与拳王阿里相遇了。马丁不改其爱现本色，当场就挑衅起来，拳王阿里说话了，“当我给你一个拳头时，你马上会进入深深的昏迷状态”。
44、某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°
45、你排行第叫二牛，你的媳妇叫二妞。你生了个儿子叫二狗，二狗交的女朋友叫二鸭。那天闹别扭，二鸭跑了，二狗在追，你在喊。这就是“狗撵鸭子呱呱叫”！
46、诗歌混搭及简评：1、在天愿作比翼鸟，大难临头各自飞。（真是情深啊！）2、劝君更尽一杯酒，从此萧郎是路人。（真绝情！）
47、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
48、女友：平时你会经常激励自己奋斗吗？男友：那当然了！我每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班…
49、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切地叫我二百歌，叫你二百舞！
50、室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。小偷从腰中摸出一把匕首吼道："尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个小逼孩！"室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说："大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。"
51、白天键盘噼噼**，晚上回家手难放下。睡觉点击被子，睡着点击妻子，做梦点击席子，醒来点击脑子，走路点击自己，休息点击桌子，做了打字员，世界都是键盘。
52、泡妞最高心法：撕破你的脸皮，抛开你的自尊，掏空你的钱包，挖空你的心思，用尽你的时间，耗尽你的精力。没什么泡不到的！
53、孩子一边做作业一边抱怨多也多。家长纠正其想法：多学习，才能更聪明，应该努力。孩子回应：聪明也有害人的。要不是李白那么聪明，写出这么多诗歌来，我还不用这么累呢。
54、妈妈教女儿做饭，其间妈妈问她：“为什么胡椒粉炒胡萝卜会好吃？”女儿回答：“胡椒粉与胡萝卜本属一家嘛，因为它们都姓胡！”
55、男孩对女孩说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。
56、每个安慰你挂科算什么的人最后都默默拿了奖学金；每个夸你肥嘟嘟的脸好可爱的人最后都瘦成了万人迷；每个在你面前说自己前途渺茫的人最后都身家过亿。只有你在无知堕落里淬炼成一朵SB！
57、亲爱的懒虫，是否冬睡正浓，做梦还带笑容；今天天气真好，下午记得洗澡，免得你的香味，明天把我放倒！
58、某同学衣服上印了：“阿迪达斯”，第一天，掉了一个阿字，变成迪达斯。第二天掉了斯字，最后。终于。只剩一个迪字。原来又一件白云观啊。
59、有一条恶龙，每年要求村庄献祭一个**。每年这个村庄都会有一个少年英雄去与恶龙搏斗，但无人生还。又一个英雄出发时，有人悄悄尾随。龙穴铺满金银财宝，英雄用剑刺死恶龙。然后坐在尸身上，看着闪烁的珠宝，慢慢地长出鳞片、尾巴和触角，最终变成恶龙。
60、帝见妃愁容满面，急召御医。医处方：壮汉八条。几日后，帝出巡回宫。见妃容光焕发，大喜。忽见殿前立八名瘦汉，惊问：何人？御医答：药渣！
61、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！
62、甲：上周一粒沙子落进我老婆的眼里，只好去看大夫，结果花了我三十块。乙：这有什么，前几天一件皮大衣落进我妻子的眼里，这下可花了我三千块啊。
63、今生阅人无数，就没见过你这样的，你说哪有你这样的！人长得高就高呗，还长那么白，白也就罢了，你干嘛还长这么帅？！你说呀？
64、狗自恃得到主人的宠爱，一向不把其他小动物放在眼里。这不，天刚刚变冷，主人就给它穿上了衣服，狗也就迫不及待地到处显摆。猪看见了，不屑地哼了一声。“不服是吧？羡慕嫉妒恨？又在背后嘀咕我‘狗仗人势’？”“你这是标准的‘衣冠禽兽’！”猪悻悻地说。
65、为了我的天使，我愿意做一切对他有利的事！天使降临人间，菠菜爱他知道永远！
66、米线店里的米线分好几种，普通的4元，而过桥米线却要10元，为什么？答案：因为得收过桥费啊！请问雷雨季节不能穿戴什么？答案：贝雷帽（被雷帽）。
67、小猪成立俱乐部说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红了脸说有事走先。
68、妻：“老公，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”，夫：“一辆？我看一百辆都不止！”
69、一人参加饕餮比赛，狂吞了一只鸡、九个汉堡，一大块苹果馅饼，最后赢得冠军。下台前他对别人说：别告诉我老婆，要不我该吃不到午饭了。
70、煮酒论英雄才子赢天下（才子男装），学好急救护理和常识，走遍天下都不怕。高铁最近比较烦，大家心里比较躁，借用网友一句话：“只要敢开，我就敢坐！”就是这么自信（飘柔），活就这么潇洒！
71、在这个无聊的世界上，有个无聊的我，利用我无聊的时间、给无聊的你发一条非常无聊的短信，非常无聊的问你一个更加无聊的问题：你无聊吗？
72、你那边有没有电视啊？现在快点看中央一台赵本山被炸死了，**封锁了东北，19人死亡，11人失踪，1人被忽悠！
73、青春在你脸上大放异彩，活泼开爱形象实在是帅，魅力四射如花含苞欲开，浪漫如无数星星为你点起灯来，人们全都惊叹你的美丽风采：好多的青春痘啊！
74、“男人没一个好东西”叫“**正确”；“女人没一个好东西”叫“性别歧视”；“男人女人都不是什么好东西”叫“普世价值”。
75、跟男朋友聊天：“闺蜜生了个儿子耶~特可爱，可是她不让我玩她儿子的小JJ。”男朋友一脸严肃的跟我说：“别欺负小孩子，我的给你玩！”
76、爱你的动机是看到你心潮澎湃，爱你的过程是倾情奉献，爱你的目的是相伴到老，爱你的结果是不可自拔。我分析清楚以后，果断的决定：祝你情人节快乐，我关机睡觉了！
77、有一个手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝间有根刺，它就用力把它拔出来，结果就爆炸了。
78、书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”
79、鸟类学家走进专利注册处，兴奋地表示：我已把信鸽和啄木鸟交配成功。他继续解释：以后产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！
80、一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”
81、猪的四大理想：四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世上屠夫都死掉，全国人民信**。
82、一次和老婆吵架，由于在单位不能打电话，就来回发短信，吵得很厉害。我一条条的大篇幅猛攻，突然老婆一天短信让我可笑不的。她说“虽然爱吵架，虽然很生气，但不得不佩服你的打字速度！”
83、首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。
84、春困秋乏夏打盹，上班更想打瞌睡。泡杯浓茶去心火，烦心事情抛脑后，决不钻那牛角尖，开心分享与友知，你乐我乐他也乐，快乐工作每一天。
85、教堂在举行婚礼，两小孩在外面颇感无聊，其中一个说去跟新郎开个玩笑，甲：如何开？乙：走到他面前，大声叫爸爸。
86、如果醒着，就一直醒；如果睡着，就继续睡。如果散步，就该放松；如果赛跑，就尽全力。做事专心致志，目标始终如一，坚持不懈才能创造奇迹。加油朋友！
87、上联：十个学生，九个忙应试，八天备考，七点起床，背得六亲不认五官不整，为的是四页试卷三道大题，最后蒙得二不拉几，一塌糊涂……下联：一所学校，二个考试周，三餐无味，四面寒风，记得五脏耗竭六腑不全，为的是七周寒假八科不挂，最后落得九蒙一中，十分命苦…横批：大学欢迎你！
88、昨天和女友嗨咻。女友：去戴个TT。过了一会儿，女友：你再去戴个。又过了一会儿，女友：还是再戴一个吧。我说不会漏的，至于这么担心嘛。女友：不是担心，着实觉得太细了！
89、希望你快乐；捂着肚子乐；蒙着被子乐；流着鼻涕乐；瞧着镜子乐；对天哈哈乐；喝水咕咕乐；想到我就乐；不乐也得乐；永远都快乐！
90、一老干部去世，吊唁者送有约百只花圈，小女放学归来见门口有如此多花圈，吃惊地问：妈妈，怎么一下死这么多人？
91、阿勇向阿明讨教经验：你什么办法把她追到手的。阿明：她开了个茶馆，我天天去，就这样。你也可用这招呀！阿勇：唉！我只有一颗牙了。
92、小李刚上学，班主任介绍道：你们的语文老师是女的，但她是兰老师，你们的数学老师是男的，但他是吕老师。小李爸妈介绍老师时，他爸妈很是晕。
93、上大学时候早上起不来就懒得去上课了，可是总有些老师非要点名，宿舍一姐们每次不去老师就点名，去了从未点过名，点背啊。于是，早上变成这样的情景，一大早起来看一眼她没去我立马起床去上课，她去了我就继续睡。
94、有一孩子写作业时碰到了难题，就跑到爸爸那里，孩子问爸爸：爸爸，文字是什么时候出来的？爸爸一边打牌一边说：那个——-蚊子是——-夏天出来的！
95、丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道男人为什么要先走一步？”妻子说：“总得有人留下来收衣服吧！”
96、“承蒙兄弟厚爱，当我为“贵人”，我愿和兄弟携手，共同努力奋斗，一起并肩前行。”兄弟：“你的确是‘怪’人，但此‘怪’人非彼‘贵’人。”笑话一段，愿给你带来开心，带来“贵人”。
97、甲：我和前女友分手时，她提出一个愿望，希望她结婚时我去给她爱人当伴郎！乙：蛮感人啊，你去了吗？甲：感人啥啊，那天去一看，好几十个伴郎！
98、人在世上飘，谁能不被2，2了自己成全了别人，2了自己帮了朋友，多2几次又何妨？你我这样的关系，你不会介意为我2一次吧！帮我交电话费吧，天地合，山无棱便还钱！这次2是美丽的，是高尚的！快去吧！
99、女友下决心开始减肥，对阿钜说：“从今天开始，我晚饭只吃香蕉和菠萝！”阿钜淡淡的回了一句：“大象就是吃这些长大的。”
100、儿子：爸爸我想看最**的书？爸爸：现在还不能看。我看十年了还觉得很**。儿子：什么书？父亲：叫结婚证书，是男人看了都觉得**。
101、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄！”
102、路上听到一大叔情绪激动地打电话：对！国足进3个球了！没错！是男足！没错没错！是和韩国比赛！什么？对方？对对对！对方也是男足！
⑥ 老师和学生谈恋爱是个什么体验
老师和学生谈恋爱是怎么样的一种体验？首先应该是老师多主动一点，毕竟老师的心智比学生成熟，经济条件也是已经独立了。
其次就是学生超级喜欢上这位老师的课。不过她虽然喜欢上这位老师的但是从不认真听课程的内容。因为那时的她心里想的就只有老师这个人。
再次他们会面对学校里的很多流言蜚语。有的老师甚至会被相关领导叫去约谈问清楚状况。学生们可能会对他们另眼相看，在背后经常说三道四。
说实话，相爱真的没有那么容易。刚开始我们也是需要鼓起勇气去面对很多的流言蜚语。
在我看来师生恋也是一场正常人的恋爱，也是比较正常的事情。只不过我建议你们应该要理智的选择。
⑦ 把产品卖给不想买的人，4种方式
当你再次面临新产品没有消费动机的困境时，要唤醒一个不愿意起床的人不妨利用4种方法：喜爱刺激、规避刺激、厌恶刺激、恐惧刺激。
经过研发部几个月的通宵加班，眼看新产品就快要上市了，营销部那边也早已经蓄势待发，文案也已经写好了，就等这一天到来了，主题就是“全新震撼上市”，想必通过广告轰炸后定能引起大量关注。
然后，好像就没有然后了，市场整体反响平平，跟预想之中的天差之别，难道不应该跟苹果“再一次，改变一切”一样引来市场的疯狂吗？
上面这种情况相信绝大多数人都见到过，整个公司投入所有资源加班加点研发新产品，而当人们对某件事投入太多的心血了之后，对该事物价值的评价就会非常高，这也非常容易导致人们陷入自我视角。
所以，才会出现上面这么一种情况，以为消费者评价该事物的价值会和他们一样，而消费者其实只会关心自己的事，今晚吃啥，去哪里泡妞、最近上映了什么电影、星期天去哪里耍。
是的，通常情况下大部分的人都懒得去改变什么，人都有维持现状的倾向，除非他们识别到了问题，才会去突破现状，而这也正是绝大多数新产品面临的困境，消费者没有消费动机，怎么破？
很简单，只要给消费者制造一个现实和理想之间的缺口，让他们识别到机会或则问题的存在，这样就能唤起消费者改变的动机。
很多人不愿意去改变习惯是因为他们处在实质状态和理想状态不存在问题的情况下，就好比你要去叫醒一个习惯赖床的人，一般的人做法都是这样 “赶紧起床了8点了”到了九点后“赶紧起床，都已经9点了”“还没起床，都10点了，我要生气了哈”最后叫到12点人都未必起床。（和全新震撼上市一致性）
但是，这个时候你把起床的理想状态提高后情况可能完全就不一样了，比如“我买了你最爱吃的早点，赶紧起来吃”或则，把现实状态降低“你的钱包好像不见了，赶紧起来找一下”
通过这样的方式把平衡状态给打破，消费者就会产生缺乏感，而为了消除这种缺乏感带来的紧张情绪，就会采取行动，也就是把消费者的心理动机给唤醒了。
那如何利用机会和问题识别的缺口去唤醒消费者本来没有的动机呢？
一般来说无非就是利用以下两种情况来唤醒消费者动机：
投其所好——提高理想（机会识别）
儆其所恶——降低现实（问题识别）
投其所好
新产品的文案之所以无法打动消费者的很大一部分原因是从产品视角出发，认为只要把优势打出去就会有大量用户蜂拥而至，这在以前是行得通的，但是，现在却不行了，现在用户是面临过剩选择，只有让消费者先关注自己，消费者才会愿意改变旧习惯选择新产品。
就好像上面的例子，无论你是如何提醒TA现在已经几点了，都是无法成功的，起床对于TA来说意味着离开温暖的被窝，起床干嘛，还不如好好的睡个够。
但是，这个时候你把起床的理想状态提高之后就可能激发TA的动机了，比如，可以利用喜爱刺激“我买了你最爱吃的早点，赶紧起来吃”或则利用规避刺激“冲顶大会千万奖金，还有几分钟就要开始了，赶紧起来不要错过了”
通过喜爱和规避刺激先让消费者关注自己而不是你的产品或则要求，这样消费者识别到机会的存在，更容易被唤醒心理动机，而你则可以通过这两个刺激因素来达到你的目的。
那当新产品没有消费动机时，不妨试试以下两个方式提高理想状态：
喜爱刺激——“我买了你最爱吃的早点，赶紧起来吃“
规避刺激——“冲顶大会千万奖金，还有几分钟就要开始了，赶紧起来不要错过了”
喜爱刺激
喜爱刺激是通过利用消费者对特定事物习得的情绪反应，观察生活中他们喜欢什么追求什么支持什么，而你的产品则利用这一点来激励他们的消费动机比如：
一款普通的手机被偶像代言了之后，就算不喜欢，为了支持偶像也可以买来当备用机
一款普通的衣服则可以山寨流行款式来刺激人们的大量购买
而可口可乐设计的女人曲线瓶装则利用了人们对优美身材的喜爱情绪
而在具体的营销文案应用中，一般你只需要告诉用户，用了你的产品可以花更少的成本获得同样的效果，或则产品提供一种别人没有，但是很重要的喜爱刺激。
“1000块钱买不到一副好眼睛，却能买到比尔盖茨的眼光”——诚品书店
“这里没有CEO，只有邻居”——万科
“江疏影的5000块的外套，我找到了500块的平价替代”
规避刺激
有时候人们采取行动更多的是为防止坏结果的发生，而非单纯的创造一个好的结果，在生活中这样的例子不少见：
翻鱼让人联想到翻船，有些沿海地区的渔民为了规避这种不吉利的情况发生，吃鱼的时候都不会翻鱼
手机外壳虽然不美观，但是为了规避手机被摔坏的风险，还是会使用
虽然不知道未来会不会出事，但是为了规避出事后的损失，人们还是默认购买车险
而在营销文案中，通常只需要告诉消费者，使用我的产品可以防止曾经经历过的不好结果再次发生，或则不使用我的产品可能存在某种损失。
“错过了下海、错了淘宝，你还愿意错过微商吗？”——某微商
“曾经错过了大学，不要在错过本科了”——尚德教育
“柯学精心打造的营销课程，现价30块，一个小时后回到原价300块”
在喜爱刺激上如果你观察到产品受众存在某种喜爱刺激，刚好你的产品可以建立起联结，不妨拿来唤醒用户的动机，而规避刺激则可以用于用户使用你的产品可以规避某种不好的情况发生。
儆其所恶
在你找不到提升消费者理想状态的时候，不妨试一下利用降低现实状态的办法来打破平衡，利用儆其所恶的方式唤醒动机，比如上面的例子你可以这么说：
厌恶和恐惧的情绪体验同样可以让消费者先关注自身，让消费者识别到问题的存在，为了消除这种缺乏感带来的紧张不适的消极情绪而采取行动。
所以，在动机文案的应用中还应该记住，没有找到提升理想状态的办法，那就利用降低现实状态的办法：
厌恶刺激——“你的钱包好像不见了，赶紧起来找一下”
恐惧刺激——“隔壁老王家好像着火啦”
厌恶刺激
厌恶心理通常是利用消费者所讨厌的消极体验，而人们为了消除这种消极体验所采取的一系列行为，比如生活中我们经常能看到：
口臭经常带给别人一些负面体验，为了摆脱这种厌恶情绪而采取口腔护理
由于穿着经常被别人嘲笑说low了，为了消除消极体验而跟时尚大咖学起穿衣搭配
由于开车经常跑这条路被莫名的扣分，为了摆脱这种情况绕道而行。
而在文案中，通常的表现形式是只要提示消费者，使用你的产品可以消除某种不好的消极体验。
比如在1917年，为了增加“刀片”的销量，威尔金森·斯沃德公司刊登的广告上宣称女性在公众场合露出腋毛是一种不礼貌的、不卫生、遭人嫌弃的行为，此举虽然引起了美国女性群众的声讨，但是，其刀片销量在一年内翻了几番。
或则，加多宝的经典广告“怕上火，喝加多宝“
恐惧刺激
恐惧情绪是人们习得对某事物的条件反应结果，过后会尽量避免类似的场景再次发生：
某次你上台演讲，因为讲得不好被嘲笑后，以后就会尽量避免再次登台演讲了
你去学游泳，被淹了一次后非常难受，过后你就不愿意继续学了
你被蛇咬了一口，过后只要见到绳子都有可以引起你的恐惧情绪（刺激泛化，和书籍IP偶像IP一样，前者开发的电影和周边产品，后者所代言使用的一切都能得到同样的刺激效应）
那在营销文案中，具体的应用有哪些呢？
通常你只需要告诉消费者，在使用了你的产品后，可以消除掉某种恐惧情绪，以下是一些经典的恐惧文案：
“学钢琴的孩子不会变坏“——台湾钢琴广告
“如果你怀孕了，我向你保证，你妈妈会杀了你。”——避孕套
“我怕黑专车“——神州专车
如果你受众群体存在某种负面体验情绪，而你的产品刚好可以消除掉，不妨利用厌恶刺激。而恐惧情绪则是观察受众群体所习得的某种恐惧情绪，使用你的产品就可以避免这种情况发生。
结语
当你再次面临新产品没有消费动机的困境时，不妨利用以下4种刺激源来唤醒一个不愿意起床的人吧：
喜爱刺激——“我买了你最爱吃的早点，赶紧起来吃“
规避刺激——“冲顶大会千万奖金，还有几分钟就要开始了，赶紧起来不要错过了”
厌恶刺激——“你的钱包好像不见了，赶紧起来找一下”
恐惧刺激——“隔壁老王家好像着火啦”
本文转自“柯学”
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⑧ 在外搬砖被晒黑后的朋友圈幽默句子
1.热成狗，都不敢出音乐楼，吃饭什么的都让别人帮忙带了，这么大的太阳，怎么敢出去，只要出去，我就摸一瓶的防晒霜，然后套上一件外套，管他热不热呢，毕竟我这么白，不能晒黑了
2.大姐和我独得太阳恩宠，即使在皮肤被晒黑的时候，我们依然学会微笑，微笑。
3.又晒黑了八个度。
4.亲爱的胃，你是要造反是吗?????连练车被晒黑的皮肤都被你吓白了。
5.别以为你晒黑了，就可以掩饰你是白痴的事实。
6.太阳那么大，都没把你脑子给晒黑。
7.因为晒黑又可以用这个废弃很久的色号～还真是缘分呀！
8.在晚上你只能看到我眼睛。
9.有些地方，错过了可能再也不会踏足，比如扬沙掩埋的月牙泉。有些东西，变了样子可能再无法恢复原貌，比如被晒黑的皮肤。有些感觉，时间久了也许便随风而逝了，比如梦中反复出现的人。
10.加了个滤镜，可能把自己晒成古铜色更好看一点……关键比较显瘦哇…实际上怎么也晒不匀称，过年沙滩暴晒，把膀子晒黑了一点点…
11.一路的酸辛，不断的超越，一路上成熟着、感恩着。
12.昨天真的好热，我还要在外面到处跑，这个夏天我肯定被晒黑了，有点累，今天就先不说了，打算早点睡。
13.穿短袖太没有安全感了，擦50倍防晒还是觉得被晒黑了
14.我是很爱他，可是没有人知道我有多么的爱他，他说他喜欢长头发的女孩我又把头发留了三年，他说喜欢白白的皮肤夏天特别的晒我怕被晒黑所以我是一门不出二门不迈，他说喜欢身材好的我又每天保持自己食量，为了保持自己的身材能答到他的要求我一天只吃两餐，但是我真的很爱他。所以我在这里说一句我爱你。
15.承认自己暑假晒黑了
16.嗓子受不了皮肤也被晒黑了啊啊啊……
17.这边天如果放晴，虽不热，但是紫外线太强了！晒得皮肤疼！估计我在黑的道路上回不了头了。
18.军训不仅晒黑鸟我们滴皮肤，还磨练鸟我们滴意志！同学们都流血流汗不流泪，掉皮掉肉不掉队..
19.又被晒黑两个度的我
20.中午，云姑娘穿着一身白衣服，给天空铺了一层银白色的丝缎，好像说：“小朋友快回家吧！要不，太阳公公会把你们的小脸蛋晒黑的。”天上的云，千姿百态，真是人们的好朋友。
21.全副武装，别再让我晒黑了。
22.晒黑了 晒成当地人了 没有图 很伤心 我的大白皮没有 一黑毁所有 ！！
23.排队晒黑两个度，到点快步进入让人期待霍格沃茨城堡。
24.男女老少皆怕晒，我就不怕晒，晒黑更显瘦，天气多好呀……适宜呀……
25.那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴！
26.往往是这样：冬天还没到就已发胖，夏天还没到就已晒黑
27.这大太阳yo … 要晒黑我了好咩…
28.黑夜本想给你黑色的眼睛，却手滑摁了全选。
29.今年夏天由我主策划了两次撕名牌，顶着大高温和皮肤被晒黑的压力在户外疯跑，有好多人都回来跟我抱怨但又对我说下次放假再玩儿一次吧。这些事儿到我们老了都还会记得清清楚楚的，不过下次再玩，就得到毕业那时候了。
30.看我的防晒功夫。浮潜服，在水里待了一整天，只有脚被晒黑啦！
31.好好休息几天恢复一下被晒黑的皮肤一丢丢累。
32.太阳没晒得你红红的，只是晒黑
33.不管严寒酷暑，还是风雨交加；不管是夏天的太阳晒黑了皮肤，还是冬天的寒风吹裂了嘴唇；交警都坚守在工作岗位上，你们是城市的一道靓丽的风景线。我赞美你们！
34.踏着明媚，做一个晒黑的女子！
35.一想到夏天还要晒黑一圈，心中就飘过千万匹草泥马，简直是策马奔腾。驾！吁！吁吁！…
36.不要总是追着阳光跑，你会晒黑的，找个知冷暖的人永远比找一副皮囊更重要。
37.太热，早上六点半就已经是阳光四射。奔跑时，你会无惧阳光，无惧日益被晒黑长斑的皮肤。这算是跑者精神的部分吧?
38.能被一点太阳晒黑皮肤的不是真的白，是真黑。
39.天上的云真漂亮，就像一个美丽的姑娘。早晨，云姑娘穿着粉红色的衣裳，向人们微笑着，好像在说：“小朋友们快起床吧，太阳公公要来了。”中午，云姑娘穿着一身白衣服，给天空铺了一层银白色的丝缎，好像说：“小朋友快回家吧！要不，太阳公公会把你们的小脸蛋晒黑的。天上的云，千姿百态，真是人们的好朋友。
40.看到自己被晒黑的皮肤就狠伐开森。
1、早上起床!拥抱太阳!又是努力搬砖的一天!
2、只要你还愿意为自己努力，世界会给你惊喜。
3、再不努力的话看我笑话的人能排成两条街了。
4、我想不出不努力的理由，实在承载了太多目光。
5、把努力当成你的一种习惯，而不是一时的热血。
6、也该努力了，不然，在这个世道没人看得起你。
7、努力搬砖之前给自己留一个好心情，快乐是自己的。
8、年轻的时候，努力搬砖，是为了自己可以优雅的老去!
9、想买的衣服和吃的太多，唯有努力搬砖啦!继续加油。
10、回家了继续努力搬砖才有更多机会去看看外面的世界。
11、别一有事情就哭哭啼啼的，你得付出努力然后报复回来。
12、明明努力坚持一下就会很厉害的人，为什么要自甘堕落。
13、谁都不想平凡，但你不努力，拿什么辉煌，上班还是搬砖。
14、我知道我没那么优秀，但是我有梦想，并且我一直在努力。
15、这下彻底告别周末了早睡早起，努力搬砖，工头的期望很大。
16、压力不是有人比你努力，而是比你厉害几倍的人依然比你努力。
17、小明同学在努力的搬砖。身体快要坚持不住了，疲惫，大脑不转。
18、年纪，是可以不劳而获的，真正的生活可不是，继续努力搬砖鸭。
19、真正喜欢和想要的，没有一样可以轻易得到，这就是努力的理由。
20、明天开始好好上课，从八月底一直歇到现在，人都快废了，要努力搬砖!
21、每个月的意外支出总是打的我措手不及不说了，新的一天，努力搬砖吧。
22、我已经和学校的那些辣鸡混够了，再不努力这辈子就只能和他们过日子了。
23、只要装的好，不会有人知道其实5点才睡着的!今天也是努力搬砖的一天!
24、没有什么是可以击垮我的，但愿如自己所愿圆满最好，努力吧，继续努力搬砖。
25、每天清晨听着你的声音醒来，是件多么美好的事情!开始一天好心情!努力搬砖!
26、奇迹不过是努力的另一个名字。时间不会改变一切，能改变一切的人，只有你自己。
27、又到努力搬砖的周一啦，跳崖式的降温天气让人猝防不及，各位宝宝得注意保暖哈。
28、人生没有四季，只有两季，努力就是旺季，不努力就是淡季!新的一天，继续搬砖。
29、吃完饭有一种明天是周六大家都放假的错觉，然后现实是明天才周三，依旧要努力搬砖。
30、当房奴也一年多了，每个月还贷还的我身心俱疲。又是新的一周了，今天也要努力搬砖鸭!
31、如果你已经制定了一个远大的计划，那么就在你的生命中，用最大的努力去实现这个目标吧。
32、抱怨是一件没有意义的事情，如果实在难以忍受周围的环境，那就暗自努力，然后跳出那个圈子。
33、每天都觉得自己不努力，像咸鱼但今天得到一些信心，好像自己没那么差感谢曾经努力的自己吧继续搬砖。
34、每天经过楼下的停车位，看到一排排豪车，顿时好想拥有一辆自己的小车车嗯，会有的!努力搬砖，赶紧拿到驾照!
35、努力，不是为了要感动谁，也不是要做给哪个人看，而是要让自己随时有能力跳出自己厌恶的圈子，并拥有选择的权利。
36、每天多一点点的努力，不为别的，只为了日后能够多一些选择，选择云卷云舒的小日子，选择自己说了算的生活，选择自己喜欢的人。
37、喷泉之所以漂亮，是因为她有了压力;瀑布之所以壮观，是因为她没有了退路;水之所以能穿石，是因为永远在坚持。人生亦是如此，献给每一位正在努力奔跑奋斗的人。
38、我要少花钱，再这么花下去就要靠搬砖吃饭了!
39、每天清晨听着你的声音醒来，是件多么美好的事情!开始一天好心情!努力搬砖!
40、没有什么是可以击垮我的，但愿如自己所愿圆满最好，努力吧，继续努力搬砖。
41、明天开始好好上课，从八月底一直歇到现在，人都快废了，要努力搬砖!
42、当房奴也一年多了，每个月还贷还的我身心俱疲。又是新的一周了，今天也要努力搬砖鸭!
43、早睡早起，努力搬砖，希望每个女孩都开开心心。
44、只要装的好，不会有人知道其实5点才睡着的!今天也是努力搬砖的一天!
45、看到晚上搬砖的姐姐，真的是于心不忍呀，好心疼。
46、每个月的意外支出总是打的我措手不及不说了，新的一天，努力搬砖吧。
47、打工人看到美女帅哥，搬砖的动力立马就来了。
48、梦见自己一直在搬砖，预示着你近期的财运不错，有意外之财，是吉兆。
49、梦见搬砖，预示着你近期很有责任感，能很好的履行自己应付的责任，是吉兆。
50、吃完饭有一种明天是周六大家都放假的错觉，然后现实是明天才周三，依旧要努力搬砖。
51、昨晚搬砖赚了60，结果晚餐吃了10块，宵夜吃了15块，我哭得很大声。
52、很是心塞的一天，但是还要坚强，搬砖搬砖了，我这烦躁的心啊。
53、本命年的人梦见搬砖，意味着贵人扶助顺利如意，慎防小人背信。
54、穿了加绒的裤子和毛衣坐在办公室里感受到了踏实，努力搬砖ing。
55、努力搬砖之前给自己留一个好心情，快乐是自己的。
56、本来想身材焦虑容貌焦虑，但转头一想，一没身材，二没容貌，淦，还是搬砖吧。
57、做生意的人梦见搬砖，代表周转困难，应该调整内部转变方针有利。
58、都会好起来的，我希望每一天都是开心美好且有意义的一天，我要努力去搬砖啦。
59、回家了继续努力搬砖才有更多机会去看看外面的世界。
60、生活不易，还是努力搬砖吧!继续码码，盖成高楼大厦吧。
1.少壮不努力学车，老大徒伤悲被晒黑
2.终年晒不到太阳所以珍惜夏天的阳光，只要脸不晒黑别的无所谓肤色，戴帽子遮遮脸也就OK了。
3.被晒黑的皮肤练就成为钢筋铁骨，被冻裂的双手依然攥紧拳头习武，冲锋陷阵的速度化身下山的猛虎，一身铁打的功夫激发渴望出征的态度，生在这方水土誓为守护这片疆土，侵我山河一步者虽远必诛，海中做蛟龙空中乘战鹰展霸气，灭了敌人的士气再插上五星红旗！
4.海滩上的阳光猛烈，小女孩的脸被晒黑得如墨水一样。
5.承认自己暑假晒黑了
6.基本夏天都是这样的景色，不过只能隔着空调房看看，外面除了热还会晒黑，还会晒晕。
7.太阳请不要晒黑我，请晒黑父母的头发。
8.也只有我们冒着被晒黑的风险一大早起来去爬山
9.‘闷白’反过来是‘白闷’难不成军训注定晒黑菇凉吗
10.妹妹从海边回来特意晒黑衬托我的美，感动哦。
11.我有一个不想晒黑的愿望可偏偏有一颗想整天出去浪的心。
12.太阳对我的宠爱。怕不是坐在位置都要晒黑好几度?
13.一路的酸辛，不断的超越，一路上成熟着、感恩着。
14.今年夏天由我主策划了两次撕名牌，顶着大高温和皮肤被晒黑的压力在户外疯跑，有好多人都回来跟我抱怨但又对我说下次放假再玩儿一次吧。这些事儿到我们老了都还会记得清清楚楚的，不过下次再玩，就得到毕业那时候了。
15.看我的防晒功夫。浮潜服，在水里待了一整天，只有脚被晒黑啦！
16.这大太阳yo … 要晒黑我了好咩…
17.男女老少皆怕晒，我就不怕晒，晒黑更显瘦，天气多好呀……适宜呀……
18.看到自己被晒黑的皮肤就狠伐开森。
19.黑是现在最流行的，一般人晒都晒不出这效果！
20.不要总是追着阳光跑，你会晒黑的，找个知冷暖的人永远比找一副皮囊更重要。
21.半个夏季过去，皮肤被晒黑一圈，容易被晒黑，又很难恢复，一般女人防护做得好，而男人不会太在意，包公也罢，酱鸭也行，非洲小白脸更贴切，不太注重外表形象，可能和职业有关，在为生计而疲于奔命时，很难顾及形象，打工的工作质量和效率是关键，那些靠颜值吃饭的演员、歌手、主持人，会注重职业形象。
22.我不是个矫情的人，从来不怕晒黑，但是我怕晒伤，感觉脖子晒伤了，山西的太阳真毒啊！比山东的毒多了！晒了三天感觉扁桃体又发炎了！
23.最近的状态:晒黑与发胖齐飞，我想变结实～～～需要练练练起来了？
24.女儿三岁了，因为长的漂亮，所以很多人都喜欢她，从来都是小美女，小公主的叫。她也很享受这种待遇，经常一个人自言自语：“唉，太阳这么大，把我晒黑了，不漂亮了，，怎么办啊？”我听了之后就忍不住想笑。她很生气的看着我：“笑什么笑，没看过美女忧虑啊？！”我……
25.我现在在篮球场上顶着大太阳陪他打球，如果我晒黑了 希望他出资给我买美白产品，如果他更黑了，我就不要他了。
26.嗓子受不了皮肤也被晒黑了啊啊啊……
27.与皮肤白皙的人比较起来，皮肤较黑的人总是更容易被晒黑，除开基因遗传的因素，这是因为肤色的深浅很大程度上取决于婴幼儿乃至儿童时期暴露在日光中的时间长短。因此，防晒要从娃娃抓起！
28.全副武装，千万别晒黑，你们谁还能认出来
29.热成狗，都不敢出音乐楼，吃饭什么的都让别人帮忙带了，这么大的太阳，怎么敢出去，只要出去，我就摸一瓶的防晒霜，然后套上一件外套，管他热不热呢，毕竟我这么白，不能晒黑了
30.去旅游回来了！这种天气出去玩就是抗日战结果也并没有被晒黑。我有一种越热越白的皮肤病成就。
31.我的妻子爱唠叨！她一天到晚嘴就没闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后您猜怎么着，就连她的牙都晒黑了。
32.太热，早上六点半就已经是阳光四射。奔跑时，你会无惧阳光，无惧日益被晒黑长斑的皮肤。这算是跑者精神的部分吧?
33.明知会晒黑的 可还是固执地穿上超短裤 天太热了
34.没法白了，要被晒黑了…就因为我伞丢了，没舍得买把新的。
35.不努力怎么对得起自己被晒黑的皮肤，和自己掉下去的肉?
36.和你在一起，才能显出我白！
37.虽然被晒黑不止一点点但是感觉皮肤有变好……终于不烂脸+化妆不起皮……喜欢空气湿一点的地方……我不管以后我以后一定要到南方生活一段时间……
38.太阳对我的敌意太强了 晒黑就算了吧 还晒伤 洗完脸抹点水乳脸都刺痛到不行 重点是这样出行的日子还必须持续很久 很让人烦躁呐
39.我身体真的太容易被晒黑了吧 夏天还没完全到 我的手臂和小腿已经黑的不能看了 我防晒很积极了吧 脸一点没黑 就是身体蹭蹭蹭地黑了
40.昨天在故宫居然有人热倒在地，这样热的天气就应该好好在家待着，既不热又不会被晒黑，现在后悔了吧，两周皮肤颜色都回不来。
突然想起一句话，打拼事业的男人就像搬砖工人，他抱着砖就没法抱你，放下砖就没法养你。想到这句话，好心酸。是要爱情还是要面包。我们梦想里的王子，是个能给我们爱情和面包的王子。可是现实的王子，只能给你其中一样，该怎么选择。
男人搬砖的说说
一、有那么一瞬间觉得男人都是那德行，再好的感情也会有危机，在亲的不舍也得搬砖，跟谁在一起都避免不了电影重新上演。所以不想去纠缠，天天情啊爱的，我把这男人哄上天不是我的他也得跑。只要分手了，他就是隔壁老王跟我有啥关系呀~~先把自己过好了才是正事，养父母的是我，让父母放心得要强。
二、今晚和那个渣男李吵了架后，和朋友出去吃了一顿田螺煲，罪过呀，虽然现在也有人追，但是还是要继续减肥，为了能遇到更好的男人。明天又要搬砖。但还是很饱。
三、姑娘这就是我和明明的差距、别再胡思乱想了。世界上最爱你的那个男人已经娶了你妈妈了、但是我却要努力搬砖，明明可以靠脸吃饭！
四、男人请记住，想要不自己搬砖，你就得比常人吃更多的苦，付出更多的汗水，当今社会，你没钱、会失去很多很多，曾经的挚爱，未来的梦想，路在脚下、怎么走取决于你，为了让曾经的她们将来因错失你而后悔，为了那些所失去的，为了挣脱现实的束缚、奋斗吧少年。
五、一眼看到就喜欢的车子，就像对一些人一样一见钟情！每个男人都应该有一辆路虎！努力搬砖换这样的车子。
六、如果上帝拿走女人生孩子的这个技能，那天下的男人应该都要失业了，全部去搬砖吧，哈哈哈。
七、正在打拼事业的男人就像个搬砖工人，他抱着砖，就没法抱你；他放下砖，就没法养你。献给所有正在不断努力，劳动，创业，承受着所有压力的好男人们。
八、西餐厅里打赤脚的男人，再有钱也不值得去搭讪！何况长了一张搬砖的脸！！！
九、每天早起搬砖！做男人好累！还有防着会不会被绿。
十、男人就像搬砖工，当他抱起你，就没法搬砖，当他搬起砖，就没法抱你了。什么时候鱼和熊掌可以兼得？终于体会到了！
十一、各种各样的生活，体检得让人，在怀疑人生啊，男人的感想不是洗碗刷锅搬搬砖就很厉害了？有梦想，就去做，不要怕失败，就算失败我至少做过了。
十二、恐怕要熬夜搬砖了，搬砖挣钱养家的男人不怕苦。
十三、二十几岁正在打拼的男人就像搬砖工，搬起砖，就没手抱你，放下砖，就不能养你。我不愿意让别人陪我共苦，还好我没有女朋友。
十四、三十岁左右正在打拼事业的男人，就像搬砖工人，他抱着砖就没法抱你，他放下砖就没发养你。
十五、在我的爱情观里既想要陪伴又想要面包我记得有这么一句话是说你想要一个三十岁搬砖的男人能腾出手来抱你那你别奢求有什么面包而言。
十六、起床，搬砖了。我还是你们的亮哥哥，男人可以不帅，可以没钱，但一定得骚。各领风骚数百年。向天再借五百年！
十七、三十岁正打拼事业的男人他搬砖的手没法抱你，抱着你没法养你。
十八、写字楼的男女比例严重失调，昨天下班满满一电梯，居然只有我一个男的，刚刚进电梯，总算比昨天多了一个，我不再是党代表了，仔细一看那人是送外卖的。问题来了，男人们去哪了？在工地搬砖？
十九、我是一个男人，我天不怕地不怕，就算一无所有也不缺从头再来的勇气，就算每天搬砖扛水泥人变得不人鬼不鬼也无所谓，但我见不得女人在我眼前哭
二十、智商是硬伤的，只能靠情商，没情商的，只能靠手段，没手段的靠踏实，没踏实的靠脸什么都没有就拼爹，都没戏的靠搬砖，搬不了的靠文艺，另辟蹊径就隐居深造论男人成功学的怪逻辑。
二十一、男人的魅力不在于装13和牛13，在于为了自己背负的责任和心内的目标，wzly哪怕是扫大街和搬砖都一样拼命的努力。
二十二、老公又出差了正如所说三十岁正打拼事业的男人他搬砖的手没法抱你，抱着你没法养你。道理就这么简单~再不舍得也要适应。
二十三、男人的梦想啊！美女豪车近在咫尺，加油吧骚年们！不说啦我要搬砖去了。
二十四、妈蛋，本大爷本该是改变世界的男人啊！现在每天屈尊于一个搬砖岗位，嗯，要隐忍。
二十五、自己活得明白就行了，一会儿听你一会儿听他都是虚的。一个人一个活法，大道理谁不会说，那么说的人未必那么干。说来说去，还是要自己觉得舒服。我也想有大把钱做白富美，但要我说什么话做什么事去讨好别人（不限于男人）去花他们的钱，我还是宁愿自己去搬砖。
二十六、打拼事业的男人就像搬砖工人，抱着砖头没法抱你，放下砖头没法养你~
二十七、似乎在既定印象里，人们就该规规矩矩读书上学，然后到了年纪就结婚生小孩。男人就该扛起担子努力搬砖打拼，女人就该做好家务相夫教子。
⑨ 男人搬砖的说说
突然想起一句话，打拼事业的男人就像搬砖工人，他抱着砖就没法抱你，放下砖就没法养你。想到这句话，好心酸。是要爱情还是要面包。我们梦想里的王子，是个能给我们爱情和面包的王子。可是现实的王子，只能给你其中一样，该怎么选择。
男人搬砖的说说
一、有那么一瞬间觉得男人都是那德行，再好的感情也会有危机，在亲的不舍也得搬砖，跟谁在一起都避免不了电影重新上演。所以不想去纠缠，天天情啊爱的，我把这男人哄上天不是我的他也得跑。只要分手了，他就是隔壁老王跟我有啥关系呀~~先把自己过好了才是正事，养父母的是我，让父母放心得要强。
二、今晚和那个渣男李吵了架后，和朋友出去吃了一顿田螺煲，罪过呀，虽然现在也有人追，但是还是要继续减肥，为了能遇到更好的男人。明天又要搬砖。但还是很饱。
三、姑娘这就是我和明明的差距、别再胡思乱想了。世界上最爱你的那个男人已经娶了你妈妈了、但是我却要努力搬砖，明明可以靠脸吃饭！
四、男人请记住，想要不自己搬砖，你就得比常人吃更多的苦，付出更多的汗水，当今社会，你没钱、会失去很多很多，曾经的挚爱，未来的梦想，路在脚下、怎么走取决于你，为了让曾经的她们将来因错失你而后悔，为了那些所失去的，为了挣脱现实的束缚、奋斗吧少年。
五、一眼看到就喜欢的车子，就像对一些人一样一见钟情！每个男人都应该有一辆路虎！努力搬砖换这样的车子。
六、如果上帝拿走女人生孩子的这个技能，那天下的男人应该都要失业了，全部去搬砖吧，哈哈哈。
七、正在打拼事业的男人就像个搬砖工人，他抱着砖，就没法抱你；他放下砖，就没法养你。献给所有正在不断努力，劳动，创业，承受着所有压力的好男人们。
八、西餐厅里打赤脚的男人，再有钱也不值得去搭讪！何况长了一张搬砖的脸！！！
九、每天早起搬砖！做男人好累！还有防着会不会被绿。
十、男人就像搬砖工，当他抱起你，就没法搬砖，当他搬起砖，就没法抱你了。什么时候鱼和熊掌可以兼得？终于体会到了！
十一、各种各样的生活，体检得让人，在怀疑人生啊，男人的感想不是洗碗刷锅搬搬砖就很厉害了？有梦想，就去做，不要怕失败，就算失败我至少做过了。
十二、恐怕要熬夜搬砖了，搬砖挣钱养家的男人不怕苦。
十三、二十几岁正在打拼的男人就像搬砖工，搬起砖，就没手抱你，放下砖，就不能养你。我不愿意让别人陪我共苦，还好我没有女朋友。
十四、三十岁左右正在打拼事业的男人，就像搬砖工人，他抱着砖就没法抱你，他放下砖就没发养你。
十五、在我的爱情观里既想要陪伴又想要面包我记得有这么一句话是说你想要一个三十岁搬砖的男人能腾出手来抱你那你别奢求有什么面包而言。
十六、起床，搬砖了。我还是你们的亮哥哥，男人可以不帅，可以没钱，但一定得骚。各领风骚数百年。向天再借五百年！
十七、三十岁正打拼事业的男人他搬砖的手没法抱你，抱着你没法养你。
十八、写字楼的男女比例严重失调，昨天下班满满一电梯，居然只有我一个男的，刚刚进电梯，总算比昨天多了一个，我不再是党代表了，仔细一看那人是送外卖的。问题来了，男人们去哪了？在工地搬砖？
十九、我是一个男人，我天不怕地不怕，就算一无所有也不缺从头再来的勇气，就算每天搬砖扛水泥人变得不人鬼不鬼也无所谓，但我见不得女人在我眼前哭
二十、智商是硬伤的，只能靠情商，没情商的，只能靠手段，没手段的靠踏实，没踏实的靠脸什么都没有就拼爹，都没戏的靠搬砖，搬不了的靠文艺，另辟蹊径就隐居深造论男人成功学的怪逻辑。
二十一、男人的魅力不在于装13和牛13，在于为了自己背负的责任和心内的目标，wzly哪怕是扫大街和搬砖都一样拼命的努力。
二十二、老公又出差了正如所说三十岁正打拼事业的男人他搬砖的手没法抱你，抱着你没法养你。道理就这么简单~再不舍得也要适应。
二十三、男人的梦想啊！美女豪车近在咫尺，加油吧骚年们！不说啦我要搬砖去了。
二十四、妈蛋，本大爷本该是改变世界的男人啊！现在每天屈尊于一个搬砖岗位，嗯，要隐忍。
二十五、自己活得明白就行了，一会儿听你一会儿听他都是虚的。一个人一个活法，大道理谁不会说，那么说的人未必那么干。说来说去，还是要自己觉得舒服。我也想有大把钱做白富美，但要我说什么话做什么事去讨好别人（不限于男人）去花他们的钱，我还是宁愿自己去搬砖。
二十六、打拼事业的男人就像搬砖工人，抱着砖头没法抱你，放下砖头没法养你~
二十七、似乎在既定印象里，人们就该规规矩矩读书上学，然后到了年纪就结婚生小孩。男人就该扛起担子努力搬砖打拼，女人就该做好家务相夫教子。
1.是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾!
2.把尽量多的时间花在事业上。一天12小时、一星期6天是最低要求，一天14小时到18小时很平常，一星期工作7天最好了。你必须先牺牲家庭和社会上的娱乐，直到你事业站稳为止。也只有到那时候，你才能把责任分给别人。
3.你只有努力赚钱，你才能克天克地，克人生。
4.愚痴的人，一直想要别人了解他。有智慧的人，却努力的了解自己。
5.环境永远不会十全十美，消极的人受环境控制，积极的人却控制环境。
6.赚钱苦中有乐，花钱乐中带愁，赚钱如打仗，花钱如流水，赚得多，花得少，用之有道，愿你“钱”途无限，步步高升。
7.我们间的缘分，纵然再努力，也许也只能是遗憾地擦肩而过。
8.好想来一场说走就走的旅行啊可是我没有钱还那么穷我要努力赚钱?。
9.行万里路少不了花钱，见识往往是建立在烧钱的基础上的。所以，女人一定要努力挣钱，趁自己还未老去那些想去的地方。
10.很难得的生日和家人一起过，还有朋友陪在一起，很幸运希望自己能努力赚钱，越来越开心。遇一个视我如命，我待她如初的人，晚点来也没关系，我会等。
11.我要努力赚钱，努力工作，成为你值得骄傲的小帅帅，下次相遇让你见到一个不一样的我。?
12.人生至善，就是对生活乐观，对工作愉快，对事业兴奋。
13.洛克菲勒曾经说过这样一句话：即使把我的衣服脱光，再放到杳无人烟的沙漠中，只要有一个商队经过，我又会成为百万富翁。
14.我们最值得自豪的不在于从不跌倒，而在于每次跌倒之后都爬起来。
15.所有的愤怒，基本上都源自于没钱；所有的励志，基本上目标都是挣钱；所有的幸福，基本上状态都是有钱。为了人民币，你凭什么不拼命！
16.不敢倒下，不敢逃避，不敢生病，不敢说累，不敢偷懒。
17.一定要给顾客讲有含金量的东西，一定要学会创造价值，为顾客创造他需要的价值。
18.我们要多设想一些美好的事物，比如健康强壮富裕和幸福，将那些贫困疾病恐惧和焦虑驱赶出我们的精神世界，就像把垃圾倒在离家很远的地方一样。抛弃它们吧!尽量避开和远离那些对生活失去希望的人。
19.天上不会掉钱，要赚钱找顾客拿。买和不买永远不是价格的问题，而是价值的问题。要不断的向顾客塑造产品的价值。
20.你最美的样子，不是相夫教子不是素面朝天，也不是你老实听话，更不是你乖巧省钱。而是你已经可以过上好的生活，却依然带着精致的妆容不忘努力的样子。
21.一滴蜂蜜比一加仑胆汁能够捕到更多的苍蝇。
22.没有卖不出的产品，只有卖不出产品的人；没有劈不开的.柴，只是斧头不够快；不是市场不景气，只是脑袋不争气。
23.梦想有一天不干活也能发工资，梦想有一天100块钱我怎么花都花不完。挣钱如便秘，花钱如拉稀，亲爱的你，如果你也有和我一样的感受，把它发给你最好的朋友，看看谁愿意请你吃饭花他/她自己的钱。哈哈！
24.所谓的人生，就是听不完的谎言。
25.为什么我每天穿得跟狗一样一点都不开心我要努力赚钱给自己买买买！?
26.注意你的思想，它会变成你的言语；注意你的言语，它会变成你的行动；注意你的行动，它会变成你的习惯；注意你的习惯，它会变成你的性格；注意你的性格，它会变成你的命运。
27.每天努力呼吸着，因我活着，是自己。
28.这个世间只要装在自己兜里的钱永远不会背叛你，所以，任何时候女人都要努力赚钱，而且还要学会花钱给自己找点乐。
29.努力赚钱，不是因为爱钱。而是这辈子不想因为钱和谁在一起，也不想因为钱而离开谁。如果问爱情和面包我选择什么，我会说：你给我爱情就好，面包我自己买。
30.挣钱是技术，花钱是艺术；能不能挣钱看智慧，会不会花钱看品味。
31.生命太过短暂，今天放弃了明天不一定能得到。
32.只有找到了与顾客的共同点，才可能与他建立关系。销售就是建立关系，建立人脉。
33.时间已过十五号，发钱日子要来到，工资来后数钞票，三天不过只嫌少，愿你花钱别花哨，月月余点不能少。祝愿钱途光芒。
34.瀑布对悬崖无可畏惧，所以唱出气势磅礴的生命之歌。
35.天空很蓝，但感觉很空；姑娘很俏，但感觉很冷；时光很长，但感觉很生；梦想很美，但醒来一惊……花钱如流水且川流不息，挣钱似飘雪还说没就没。愿你醒来还是一样的美好。
36.愿朋友既掌握挣钱的技术，又拿捏好花钱的艺术，年年有余，“钱”途无量！
37.我知道赚钱很难，难于上青天；我更知道花钱很快，快如行云流水。但我还是决定给你发这价值一毛钱的短信，愿看到短信的人：小财富滚动大财富，日入斗金，事业有成，生活富足幸福！
38.走得最慢的人，只要他不丧失目标，也比漫无目的地徘徊的人走得快。
39.不要放弃，放弃了今天就是放弃了一辈子。
40.生命太短，虽然最后都是成为长满野草的小土堆，但是过程需要努力追求打拼。你我皆凡人，精彩在描绘。
41.伟人之所以伟大，是因为他与别人共处逆境时，别人失去了信心，他却下决心实现自己的目标。
42.你永远没有第二次机会给顾客建立自己的第一印象。
43.眼界决定境界，女人一定要去旅行，邂逅一些有趣的人，经历一些奇特的事情，看透一些美丽的风景。行万里路少不了花钱，见识往往是建立在烧钱的基础上的。所以，女人一定要努力挣钱，趁自己还未老去那些想去的地方。
44.放假闲下来就会鼓捣各种家务做点酸菜酸萝卜什么的，一上班就觉得不行我要努力赚钱我要财务自由等等等等，为什么人会这么分裂。。
45.任何事物都不如习惯那样强有力。
46.我们努力赚钱，是为了有能力应对突然出现的危机，为了父母老年老有所依，为了去做自己想做的事。
47.只有努力工作和抓在自己手里的钱才不会辜负你，女人一定要努力工作挣钱，经济独立了，一切都是美好的。依附别人的生活只会让你自取灭亡！
48.顾客买的更多的是种感觉——被尊重、被认同、放心。
49.没事就想想如何致富吧，别总在感情的世界里伤春悲秋，捏在手心的钱永远要比那抓不住的心踏实。
每次喂儿子吃零食小家伙都要我先吃一口，等个几秒钟他再吃，总觉得有那么一点点不对劲……
有个妹子去健身房看看准备办卡，健身房的说：“女孩子，重要的是塑形。”捏了捏她的胳膊，然后说：“美女，你以前是搬砖的么？”
我妹放假在家玩了一个通宵的游戏，早上才浑浑噩噩的回卧室睡觉。。。。中午吃饭，妈妈对我说：叫你妹起床吃饭。我一时调皮：丫头，你都睡了一天一夜，快起床吃早饭了。只见我妹匆匆忙忙穿起衣服，拿起桌子上一个煎饼就跑出了门。我现在心里好害怕，等下我妹回来会不会揍我！
参加哥们婚礼，在交换戒指前，司仪交代新娘：新娘好，对面高大帅气的新郎是谁的郎？新娘说：这是我的郎！司仪又问新郎，这如花似玉的新娘是谁的娘？我们听见这个哥们结结巴巴地说：这是我的娘！顿时，台下哈哈大笑，剩下哥们独自一人凌乱！只听老丈人说：好实在的姑爷…
我:“嫂子这么漂亮，你当初是怎么追上的呢？”“第一次见到你嫂子我就不能自拔，当时我机智的掏出100元问是不是她掉的，她说不是，于是我说反正也找不到失主，不如我们拿这钱看电影花掉，再然后我们就在一起了。”我心想原来约会可以这样。这天，看到一美女，我鼓起勇气，掏出100元问：“美女，这钱是不是你掉的？”美女：“是的，谢谢！”然后把钱拿走了……就这样走了。。。
小王年轻的时候有个媒婆给他介绍对象，媒婆问道：“小王阿，你对女方有什么要求吗？” 小王说到：“一定要漂亮，贤惠，能干的。”媒婆又说：“你也知道现在的女孩子，不好找阿，能降低点标准吗？” 小王道：“那就找个能干的吧。”结果，能干的也没找到，于是便有了“隔壁老王”。
一领导醉后与妹子通电话。手机铃响，妹子接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了。。。
今天在电梯里，用VX语音给朋友发了一个好热啊，结果电梯里的一个陌生人回答我：是啊，电梯里没空调确实热，然后我只能假装是和他说话聊了几句，哈哈
走路回单位，一辆轿车在我前面掉头，我打算从他前面过。尴尬的一幕发生了，就跟人让人一样：他以为我要走的时候我也以为他要走，就都停了。他以为我要停的时候我也以为他要停，就都往前走。几个回合下来后，司机摇下窗说：“大哥，求求你放过我吧，我这只是辆夏利啊！”
男：女王陛下，你是希望我是忠臣还是良臣？女：这有什么区别吗？男：忠臣，只做自己认为正确的事！而良辰，不是你能惹得起的人！女。。。
火车上看见对面一帅哥，一直没有机会搭讪，急啊，眼看深夜了，帅哥瞌睡了，在那点头晃脑睡上了，突然火车很强烈的晃了一下，帅哥的头华丽的打翻了餐桌上自己吃剩的泡面碗，一脸的汤，我顿时失声大笑，， ，，，再看帅哥的眼神，我知道今天不用搭讪了！！！
1.热成狗，都不敢出音乐楼，吃饭什么的都让别人帮忙带了，这么大的太阳，怎么敢出去，只要出去，我就摸一瓶的防晒霜，然后套上一件外套，管他热不热呢，毕竟我这么白，不能晒黑了
2.大姐和我独得太阳恩宠，即使在皮肤被晒黑的时候，我们依然学会微笑，微笑。
3.又晒黑了八个度。
4.亲爱的胃，你是要造反是吗?????连练车被晒黑的皮肤都被你吓白了。
5.别以为你晒黑了，就可以掩饰你是白痴的事实。
6.太阳那么大，都没把你脑子给晒黑。
7.因为晒黑又可以用这个废弃很久的色号～还真是缘分呀！
8.在晚上你只能看到我眼睛。
9.有些地方，错过了可能再也不会踏足，比如扬沙掩埋的月牙泉。有些东西，变了样子可能再无法恢复原貌，比如被晒黑的皮肤。有些感觉，时间久了也许便随风而逝了，比如梦中反复出现的人。
10.加了个滤镜，可能把自己晒成古铜色更好看一点……关键比较显瘦哇…实际上怎么也晒不匀称，过年沙滩暴晒，把膀子晒黑了一点点…
11.一路的酸辛，不断的超越，一路上成熟着、感恩着。
12.昨天真的好热，我还要在外面到处跑，这个夏天我肯定被晒黑了，有点累，今天就先不说了，打算早点睡。
13.穿短袖太没有安全感了，擦50倍防晒还是觉得被晒黑了
14.我是很爱他，可是没有人知道我有多么的爱他，他说他喜欢长头发的女孩我又把头发留了三年，他说喜欢白白的皮肤夏天特别的晒我怕被晒黑所以我是一门不出二门不迈，他说喜欢身材好的我又每天保持自己食量，为了保持自己的身材能答到他的要求我一天只吃两餐，但是我真的很爱他。所以我在这里说一句我爱你。
15.承认自己暑假晒黑了
16.嗓子受不了皮肤也被晒黑了啊啊啊……
17.这边天如果放晴，虽不热，但是紫外线太强了！晒得皮肤疼！估计我在黑的道路上回不了头了。
18.军训不仅晒黑鸟我们滴皮肤，还磨练鸟我们滴意志！同学们都流血流汗不流泪，掉皮掉肉不掉队..
19.又被晒黑两个度的我
20.中午，云姑娘穿着一身白衣服，给天空铺了一层银白色的丝缎，好像说：“小朋友快回家吧！要不，太阳公公会把你们的小脸蛋晒黑的。”天上的云，千姿百态，真是人们的好朋友。
21.全副武装，别再让我晒黑了。
22.晒黑了 晒成当地人了 没有图 很伤心 我的大白皮没有 一黑毁所有 ！！
23.排队晒黑两个度，到点快步进入让人期待霍格沃茨城堡。
24.男女老少皆怕晒，我就不怕晒，晒黑更显瘦，天气多好呀……适宜呀……
25.那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴！
26.往往是这样：冬天还没到就已发胖，夏天还没到就已晒黑
27.这大太阳yo … 要晒黑我了好咩…
28.黑夜本想给你黑色的眼睛，却手滑摁了全选。
29.今年夏天由我主策划了两次撕名牌，顶着大高温和皮肤被晒黑的压力在户外疯跑，有好多人都回来跟我抱怨但又对我说下次放假再玩儿一次吧。这些事儿到我们老了都还会记得清清楚楚的，不过下次再玩，就得到毕业那时候了。
30.看我的防晒功夫。浮潜服，在水里待了一整天，只有脚被晒黑啦！
31.好好休息几天恢复一下被晒黑的皮肤一丢丢累。
32.太阳没晒得你红红的，只是晒黑
33.不管严寒酷暑，还是风雨交加；不管是夏天的太阳晒黑了皮肤，还是冬天的寒风吹裂了嘴唇；交警都坚守在工作岗位上，你们是城市的一道靓丽的风景线。我赞美你们！
34.踏着明媚，做一个晒黑的女子！
35.一想到夏天还要晒黑一圈，心中就飘过千万匹草泥马，简直是策马奔腾。驾！吁！吁吁！…
36.不要总是追着阳光跑，你会晒黑的，找个知冷暖的人永远比找一副皮囊更重要。
37.太热，早上六点半就已经是阳光四射。奔跑时，你会无惧阳光，无惧日益被晒黑长斑的皮肤。这算是跑者精神的部分吧?
38.能被一点太阳晒黑皮肤的不是真的白，是真黑。
39.天上的云真漂亮，就像一个美丽的姑娘。早晨，云姑娘穿着粉红色的衣裳，向人们微笑着，好像在说：“小朋友们快起床吧，太阳公公要来了。”中午，云姑娘穿着一身白衣服，给天空铺了一层银白色的丝缎，好像说：“小朋友快回家吧！要不，太阳公公会把你们的小脸蛋晒黑的。天上的云，千姿百态，真是人们的好朋友。
40.看到自己被晒黑的皮肤就狠伐开森。
⑩ 求大神详细解图，为什么这么多苍蝇，和那个女孩被钉死了
图1显示小女孩家里最近一直都有苍蝇，配合图4，在冰箱里的肉而且数量众多。仔细想想，只有腐肉才能在冰箱里还能招到这么多的苍蝇。图2和图5显示 小女孩妈妈解释了爸爸为什么不在，理由非常牵强——出差了，并且还说小女孩长大就知道了。比较明显的结论：爸爸要么抛弃他们要么已经死了。
综图1，图4，图5得知，爸爸被杀了，并且在瓶子了。
二：图6，图7都显示小女孩半夜睡不着，图10小女孩被钉在墙上。先看图10，小女孩没有任何支撑点，被钉在墙上。得出结论：是被人钉上而非自行钉上。从图6与图7得出的结论——小女孩想要偷看妈妈的房间（最多只能推论到这点。）
三：看图8：半夜1点25分不到，桌上有锤子，钉子与各种化学制品。女孩妈妈在写东西。而过了两分钟，一个男人在桌子底下出来（脑袋出现），丝毫不觉得桌子摆放的东西奇怪啊。得出结论1：锤子，钉子，化学制品女孩妈妈和这个男人都知道。 接着，从他们的对话中得出：他们在共同的编造一个悬念。那么这个悬念是什么呢？
重点：
我们已经从一中得出结论：孩子的父亲已经死了。所以现在的男人不是孩子的亲生父亲。但图9中这个男人叫这个女人老婆，得出结论：他们肯定有奸情（非正式夫妻）。
所以我在此大胆假设：这个女人在写小说，而小说内容：一个小孩如果失去父亲，但母亲不告诉小孩的真实情况，这种情况下，小孩的反应是什么。 为了得到最真实的情感，女孩妈妈伙同自己的情夫，杀了小孩的爸爸（目的是为了让女孩爸爸真正的永远回不来），同时感同身受的编造理由骗小女孩。
所以在图9中，男人夸奖小孩妈妈的小说创想。
重点2：图10中，小女孩被钉在了墙上。我们已经推断出了小女孩是被钉。而在图8与图9中，都有斧头和钉子。我们可以假设，斧头可能是他们杀死小女孩爸爸的武器。但现在武器再次被放在桌子上，并且还有钉子！
我再次大胆假设：小女孩妈妈写作的最新创意，是要写死一个人！而且是被钉在墙上的，也许女孩妈妈没想着要钉的是小女孩，凶器放在桌子上，是为了想象如何写作（相信很多人都这么做过，将苹果放在桌上，写苹果的作文）。
女孩妈妈的情夫就决定帮她找到最真实的感觉，同时发现了小女孩在偷听（也有可能被抓来，按图10来看，钉在墙上，估计是在偷听），于是用桌上的斧头和钉子将小女孩钉在了墙上让女孩妈妈感受到了人在被活生生钉在墙上的哀嚎！