污力睡衣趴是什么意思

Ⅰ DJ俩趴什么意思

混趴:混=行走于XX（某个区域） 趴=party 北京的夏季，又到了“Party年华”——“趴年华”，在混趴、蹭趴、切趴、冲趴、轰趴中，一趴到天明！在工体北门茉莉餐厅后面的BANK开张之后，这种集体煽趴的动力更为强劲。 混趴指经常混夜店的那些老炮，当然也有一些近来入围的新锐，完全是混个脸儿熟。这些人干啥的不清楚，分开之后做什么不知道，一个礼拜不见在哪儿没音信，就等着周五晚上煽趴一见。见了就倍儿亲，见了就大喝，见了就狂怀旧，见了就基本聊一宿。这些北京老炮的凝聚力，一进夜店，就能把整个场子串起来，刚开始还俩仨人孤零零坐一边，没多会儿招来的人就乘10乘20的扩张。 蹭趴指专门有一些人从来不组趴，但基本每趴必到，不进趴核心，在边缘游走，有点儿心不在焉，有点儿模棱两可。自己很少带女孩来，但对别人带来的女孩比较感兴趣，有蹭果的嫌疑。 切趴一般指独往独来那种，在各种趴上都扫一眼，看有合适的妹妹没有。一般这种人不恋战，有中意的女孩也不死起腻，先摇着，留个手机，以后慢慢地闷骚接触。他们在趴上基本都惊鸿一瞥，闪得极快，还真有点儿飞檐走壁的飘逸。 冲趴带有盲目性，三五成群的，今儿晚上没目的性，见趴就冲，反正不是自己组的趴，搅和呗。跟组趴的人也不一定特熟，甚至不算认识，但就敢往别人的趴里聚，聚着聚着就狂熟。 轰趴可比较隆重正规了，自己组的趴，还带主题的。比如生日趴、单身趴、新欢趴、旧情趴；曾经还有一些另类趴，比如怀旧趴、旗袍趴、睡衣趴、办公趴、护士趴、中山装趴、男黑衣女白裙趴，都因较繁琐、太得瑟，没几回成功的，这种另类主题趴在北京很快就流产了。 趴里最吸引人的，就是果趴，又叫果局。果指年轻女孩，主要是文艺女青年，年龄主要集中在生于1978到1988这一段，一定是男少女多，男女比例严重失调，并且男的里也极少80后，以60后和75前为骨干。果趴肯定是各种酒令游戏一通乱玩，半扇妹妹迅速就高了，个别的能高个几回合。 此外还有撞趴，盼着在趴上撞出一份惊喜，也许撞出一片沮丧。还有闪趴，假装特清高、玩气质的那种，大家都等他，他就是不来，不来就不来吧，还老电话追着，问都谁来了，介乎装与磨叽之间的那种。 其实煽趴很简单，想开了你就出来混，郁闷着想不开，家呆着。我永远不在心情不好的时候出来混，那样容易让人觉着——你怎么在灯红酒绿中还苦大仇深呀？

Ⅱ 已婚女人当我说,我穿着睡衣让别人看啊,她说这话是什么意思

其实不管别人说什么，关键要看你如何理解，正常的情况下，这个女人想和你开个玩笑，让你心神动摇
当然，如果你要往深里想，那就可能对你有点想法，前提是你自己先想歪了

物以类聚，兽与群分。所以要和她同流合污，还是远离是非，全在你自己的一念这差了

Ⅲ 混趴是什么意思

混趴:混=行走于XX（某个区域）趴=party

北京的夏季，又到了“Party年华”——“趴年华”，在混趴、蹭趴、切趴、冲趴、轰趴中，一趴到天明！在工体北门茉莉餐厅后面的BANK开张之后，这种集体煽趴的动力更为强劲。

混趴指经常混夜店的那些老炮，当然也有一些近来入围的新锐，完全是混个脸儿熟。这些人干啥的不清楚，分开之后做什么不知道，一个礼拜不见在哪儿没音信，就等着周五晚上煽趴一见。见了就倍儿亲，见了就大喝，见了就狂怀旧，见了就基本聊一宿。这些北京老炮的凝聚力，一进夜店，就能把整个场子串起来，刚开始还俩仨人孤零零坐一边，没多会儿招来的人就乘10乘20的扩张。

蹭趴指专门有一些人从来不组趴，但基本每趴必到，不进趴核心，在边缘游走，有点儿心不在焉，有点儿模棱两可。自己很少带女孩来，但对别人带来的女孩比较感兴趣，有蹭果的嫌疑。

切趴一般指独往独来那种，在各种趴上都扫一眼，看有合适的妹妹没有。一般这种人不恋战，有中意的女孩也不死起腻，先摇着，留个手机，以后慢慢地闷骚接触。他们在趴上基本都惊鸿一瞥，闪得极快，还真有点儿飞檐走壁的飘逸。

冲趴带有盲目性，三五成群的，今儿晚上没目的性，见趴就冲，反正不是自己组的趴，搅和呗。跟组趴的人也不一定特熟，甚至不算认识，但就敢往别人的趴里聚，聚着聚着就狂熟。

轰趴可比较隆重正规了，自己组的趴，还带主题的。比如生日趴、单身趴、新欢趴、旧情趴；曾经还有一些另类趴，比如怀旧趴、旗袍趴、睡衣趴、办公趴、护士趴、中山装趴、男黑衣女白裙趴，都因较繁琐、太得瑟，没几回成功的，这种另类主题趴在北京很快就流产了。

趴里最吸引人的，就是果趴，又叫果局。果指年轻女孩，主要是文艺女青年，年龄主要集中在生于1978到1988这一段，一定是男少女多，男女比例严重失调，并且男的里也极少80后，以60后和75前为骨干。果趴肯定是各种酒令游戏一通乱玩，半扇妹妹迅速就高了，个别的能高个几回合。

此外还有撞趴，盼着在趴上撞出一份惊喜，也许撞出一片沮丧。还有闪趴，假装特清高、玩气质的那种，大家都等他，他就是不来，不来就不来吧，还老电话追着，问都谁来了，介乎装与磨叽之间的那种。

其实煽趴很简单，想开了你就出来混，郁闷着想不开，家呆着。我永远不在心情不好的时候出来混，那样容易让人觉着——你怎么在灯红酒绿中还苦大仇深呀？

Ⅳ 欧阳娜娜开睡衣趴，你喜欢睡衣趴的玩法吗

我不喜欢，不是因为我讨厌这样，而是我这个人实在不是一个精致的女孩。

总的来说，我一点也不反对开睡衣趴，毕竟娱乐自己的方式有很多，联络感情的方式也有很多。但是我们没有必要一味的去做自己不愿意做的事情。

我们可以选择自己和朋友觉得最舒适的方式来一起度过快乐的一天或者一晚上不是吗？难道只有睡衣趴才能成为又优雅又联络感情的利器吗？显然不可能。

至于什么样的方式才能让大家都开心，这个不能问我，也不能问欧阳娜娜，应该问自己以及自己身边的朋友不是吗？

Ⅳ 一趴是什么意思

问题一：第一趴是第一部分的意思吗 第一趴：
1、第一部分，part，t的发音不重，听成趴
2、第一party(派对)，语音上听着像趴，如，开个单身趴吧
第二种比较火一些

问题二：主持人的一趴是什么意思 一趴 你可以理解为一起 一组的意思
就比如有人会经常说 你要跟我们一趴吗 就是这个意思

问题三：日语一趴一什么意思 请问是谐音么……？总之我根据谐音的理解来解释啦。
日文：いっぱい
日文汉字写法：一杯
意思：很多（a lot of），表示东西的量很多、足够多。
如果满意还请采纳，谢谢！

问题四：混趴是什么意思 混趴:混=行走于XX（某个区域） 趴=party
北京的夏季，又到了“Party年华”――“趴年华”，在混趴、蹭趴、切趴、冲趴、轰趴中，一趴到天明！在工体北门茉莉餐厅后面的BANK开张之后，这种集体煽趴的动力更为强劲。
混趴指经常混夜店的那些老炮，当然也有一些近来入围的新锐，完全是混个脸儿熟。这些人干啥的不清楚，分恭之后做什么不知道，一个礼拜不见在哪儿没音信，就等着周五晚上煽趴一见。见了就倍儿亲，见了就大喝，见了就狂怀旧，见了就基本聊一宿。这些北京老炮的凝聚力，一进夜店，就能把整个场子串起来，刚开始还俩仨人孤零零坐一边，没多会儿招来的人就乘10乘20的扩张。
蹭趴指专门有一些人从来不组趴，但基本每趴必到，不进趴核心，在边缘游走，有点儿心不在焉，有点儿模棱两可。自己很少带女孩来，但对别人带来的女孩比较感兴趣，有蹭果的嫌疑。
切趴一般指独往独来那种，在各种趴上都扫一眼，看有合适的妹妹没有。一般这种人不恋战，有中意的女孩也不死起腻，先摇着，留个手机，以后慢慢地闷骚接触。他们在趴上基本都惊鸿一瞥，闪得极快，还真有点儿飞檐走壁的飘逸。
冲趴带有盲目性，三五成群的，今儿晚上没目的性，见趴就冲，反正不是自己组的趴，搅和呗。跟组趴的人也不一定特熟，甚至不算认识，但就敢往别人的趴里聚，聚着聚着就狂熟。
轰趴可比较隆重正规了，自己组的趴，还带主题的。比如生日趴、单身趴、新欢趴、旧情趴；曾经还有一些另类趴，比如怀旧趴、旗袍趴、睡衣趴、办公趴、护士趴、中山装趴、男黑衣女白裙趴，都因较繁琐、太得瑟，没几回成功的，这种另类主题趴在北京很快就流产了。
趴里最吸引人的，就是果趴，又叫果局。果指年轻女孩，主要是文艺女青年，年龄主要集中在生于1978到1988这一段，一定是男少女多，男女比例严重失调，并且男的里也极少80后，以60后和75前为骨干。果趴肯定是各种酒令游戏一通乱玩，半扇妹妹迅速就高了，个别的能高个几回合。
此外还有撞趴，盼着在趴上撞出一份惊喜，也许撞出一片沮丧。还有闪趴，假装特清高、玩气质的那种，大家都等他，他就是不来，不来就不来吧，还老电话追着，问都谁来了，介乎装与磨叽之间的那种。
其实煽趴很简单，想开了你就出来混，郁闷着想不开，家呆着。我永远不在心情不好的时候出来混，那样容易让人觉着――你怎么在灯红酒绿中还苦大仇深呀？

问题五：看我颜艺的一趴 什么意思 一个颜表情
_(òωó?f∠)_

问题六：想和你约一趴啥意思 是男的说的吧？

问题七：请问男生说的一趴不起是什么意思 就是躺下就不想起来，说明实在是太累了

问题八：我一趴男友身上睡，他就摸我的身体，这是什么意思阿？ 那你趴上去是什么意思啊

问题九：每日一扒是什么意思 很多有 扒一扒哪个明星的出道史，或者扒一扒整容史，经常是说 挖掘一些不为人知的事情把

问题十：我一趴男友身上睡，他就摸我的身体，这是什么意思阿？ 想得到你的人！

Ⅵ 睡衣趴怎么发朋友圈

如下：

1、今年置办的过年的行头装满了整个包袱，连睡衣都没位置装了，谁能想到现在天天在家穿睡衣，穿前年的睡衣。

2、我真的气死了，过年衣服白买了，我已经5天没化妆了，天天在家穿睡衣。

3、自回家头也不洗偶尔脸也不洗天天穿睡衣之后，面容ID已经无法识别我了。

4、我带了好多衣服回家，结果天天穿睡衣。

5、已经到了不洗头不洗脸天天穿睡衣打麻将躺着玩手机的日子。

6、过年带回来两箱衣服，都搭配好了，现在天天穿睡衣。

7、感觉过年放假 就是坐了一个素月子不让出门，就懒得化妆洗头，天天穿睡衣就这么宅着打牌。

8、一言难尽三件套白做了，连口红都用不上，若不是要上班，外套都不用，天天穿睡衣就好。

Ⅶ 睡衣趴是什么

应该是睡衣派对才对。请采纳，谢谢。

Ⅷ x玖少年团睡衣趴是哪一年

2020年。X玖少年团，中国内地流行乐男子演唱组合，其中睡衣趴是在2020年参加的一档综艺节目，其中少年团由赵磊、夏之光、彭楚粤、伍嘉成、谷嘉诚、郭子凡、肖战、焉栩嘉组成。

Ⅸ 2020搞笑污段子

20xx最受欢迎的段子

家里除我的眼皮是双的，确实没有一件成双的东西。

女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

单位聚餐后，我们张罗玩会儿扑克。

一同事打电话向老婆请假：喂，老婆，大家都在单位呢，我和同事玩会儿三打一，晚回去一会儿。

他媳妇在电话里问：晚一会儿是什么时侯?

同事说：说不准，玩儿完我立马回去。

。。。

撂下电话，我问：刘哥，请下假了吗?

同事：那能请不下来吗?你嫂子相当通情达理。

我：请了多长时间啊?

同事：一宿呢。她说了，如果过了点不回来，晚上就别回来了。

梦见自己结婚，神父说：现在，请新郎新娘交换QQ密码。

我立马吓醒了

闺蜜的QQ状态：结个婚太不习惯了。早上一睁眼，发现旁边居然躺了个男人，一脚就踹了下去。

酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。亲爱的，我一会儿就回家。

大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。

20xx最火的段子

兄弟，听说你老婆怀孕了，我真想为你唱首歌庆祝庆祝!

老王，你太客气了，唱什么歌呀?

我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子

你妹。。。

地铁上憋了一口痰实在难受，顾不得素质就吐了出去，却落在一短裙美女白大腿上!

美女愤怒：舔掉~

旁边一小伙看不过去了：多大点事，兄弟我帮你!

说着就舔了下去

男孩问女友：你为啥和你前男友分手呢?

女孩回答：他办事太草率，虎头蛇尾，不能坚持!不像你，只要办起事来，都会持之以恒，而且讲究方式方法，擅于灵活多变，深入浅出，让我不得不五体投地!

20xx年最新的段子

相亲遇到一个男的，他是带着ipad来的，我以为他是要送我一个ipad作为见面礼, 心中窃喜，结果他一坐下就说：来，你看看，我做了个关于我的ppT。

公交车上，一贱男对一个带着孩子的少妇说：这孩子多俊呢，多像我，这时候全车人都笑了。。。

少妇说：能不像吗，都是一个妈生的。

全车人都笑歪了!!!

妹纸，手法不错，哪儿毕业的?

清华!

清华大学还教捏脚?

清华池足疗技师培训中心!

艹!

今天很幸运，在公交车上看见五块钱，但车上有很多人，捡也不是不捡也不是。

后来我灵机一动把手机扔到地上，偷偷把那五块钱捡起来，刚一弯腰，尼玛，手机被人踩了，一看屏幕竟然裂了。。。

钱也没捡，顿时和那个人就吵上了。。。

晚上约会，他买了一只小米手机，送她回去的路上，他忽然把手机递给她。

他说：你其实早就知道我是买来送给你吧。

她说：知道。

他说：谢谢你没有说破。

她说：我能说破吗?

他说：可以说破啊。

她说：哦。。。破手机。

回家遇到蹬了自己的初恋，打过招呼后，问她：现在过得怎么样?

还好。

哦，那我就放心了。

初恋幽幽地看了我一眼：如果我说过得不好呢?

嗯，那我就开心了

超长污段子

超长污段子(热门篇)

1.求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。肉是酸的?男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉 一声惨叫。 那鬼嚼啊嚼啊，扑的把张老汉的肉吐出来，妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧! 张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。另一个女鬼尖叫一声站住!男鬼有点奇怪了留着这老东西干嘛?肉又是酸的，不好吃!女鬼趴在男鬼的耳边说：我要吃的男鬼更奇怪了为什么啊?女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说：你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛!

2.陕西有个地方，不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答：我们这里偏僻。领导问：这和人多有什么关系?答曰：没有电。领导奇怪了：这也没有直接的关系呀!村民解：没电能干啥?

3.当老婆刚刚冲完澡出来，老公正要开始淋浴时，门铃响了。 在几秒争吵谁该去应门之后，老婆裹了条毛巾急忙下去开门。 她打开门看见bob，他的邻居。 在她还没开口之前，bob就说：「如果你把那条毛巾拿下，我就给你美元!老婆想了想，就脱下毛巾，裸站在bob面前，过了几秒bob给了钱就走了。 老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼。 当她回到浴室，老公问她：「刚刚是谁?」「隔壁的bob啦!」她回答。 「很好，」老公说「他有没有将他欠我的美元还我?」

4.从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来这个和尚没碰过女人，他是在念:啥是B呀?

5.两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了。乙说：那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了!

6.一日作公共汽车，我前面座着一家三口小男孩：今晚我要和妈妈睡!妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀!小男孩：嗯妈妈：那你媳妇咋办?小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡!妈妈：!?#￥%爸爸没说话，已经热泪盈眶了!

超长污段子(经典篇)

1.有一镇名曰高朝镇，一大爷搭上了去往高朝镇的班车走亲戚，上车后一路不停的问人家女售票员：同志，高潮到了吗?答曰：没呢!过了一会，大爷又问：哎我说，这位女同志，到高潮了没?回答：还没呢!几分钟后.大爷嚷开了：同志，我都坐了这么久了，怎么还没到高潮啊?售票员不耐烦了对大爷说：你喊啥，你喊啥，到了高潮了我自己不会叫的啊，真是的....

2.一小伙子开着敞篷车和女友兜风，由于车速太快，女友单薄的衣服都随风逝去~~真是乐极生悲，物极必反，由于车速太快，车子翻进了路沟，小伙子被卡在车内怎么也出不来，女友没有办法，想要找人帮忙，但又赤身裸体，无奈把男友鞋子脱下，挡住下体寻人求救，好不容易找到一加油站，对里面的人说：快来帮帮忙，我的男友卡住出不来了，帮忙把他来出来吧!加油站的人看看女人的脸，又看看她挡在下体的皮鞋说：靠!他陷得那么深，我们怎么把他拉出来?

3.食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉!其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻!其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了!

4.小jj提出辞职的理由：大体力劳动在隧道最深处工作必须把头探进去没有节假日工作环境潮湿阴暗戴塑料面具呼吸困难总是被干到吐为止

5.某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只?他反问是无声手枪或别的无声的枪吗?不是。枪声有多大?分贝。那就是说会震的耳朵疼?是。在这个城市里打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死啦?确定。老师已经不耐烦了拜托，你告诉我还剩几只就行了，OKOK，树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有关在笼子里的?没有。边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟?没有。有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?没有。算不算怀孕肚子里的小鸟?不算。打鸟的人眼有没有花?保证是十只?没有花，就十只。老师已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问有没有傻的不怕死的?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。所有的鸟都可以自由活动吗?

6.完全可以。如果您的回答没有骗人，学生满怀信心的说，打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即晕倒!

超长污段子(精选篇)

1.一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：你TM的!老子刚把她扒光，你就把她打下来了!

2.一天猴子和兔子聊天，猴子说：大象放屁，猜一首歌名。兔子说不知道，猴子说：是郑中基的《好想，好想》，这个时候，旁边的草丛里出来一直乌龟说;靠，我还以为是动力火车的《当》呢!

3.一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦阴部，叶有 刺，阴部甚痛，美女便对着阴部说：整天吃肉，今天吃回青菜 就受不了!。

4.父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:草TM,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!

5.世界生物工程博士想做个实验，比较白人，黑人，中国人的生殖能力。在房间里分别放了母猩猩，被关在房间里。过了一个月，白人出来了，手上抱着个小猩猩，得意的说：瞧，白人的生殖能力就是强!又过了月，黑人出来了，一手托了一个小猩猩：黑人繁殖得就是快!又过了，第三个房间还没有动静，黑人和白人开始嘲笑中国人。再过了月，还没动静，博士都有些不耐烦了。突然，中国人破门而出，抱了只小猩猩，愤怒的喊：谁TMD放了只公猩猩，害我搞这么久才搞出来。

6.我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很Happy。现在唯一困挠我的是：我未来的小姨子，一个的pLMM。她喜欢穿紧身的低胸 T-Shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我，向毛主席保证，那是我在撒谎。 直到那一天，我未来的小姨子call我，让我去看看请柬的准备情况。当我到时， 她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：我爱的人结婚了，新娘不是我，我现在唯一想做的就是在你结婚之前，把我献给你。她在楼梯上对我说：我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。当她走到楼梯的尽头，和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。我呆立了一分钟，然后做了我当时唯一能做的事：拉开大门，走向我的汽车。门外，我未来的岳父大人浊泪横流，给了我一个恶狠狠的hug：good boy，我们家的测试你已经pass了，welcome你加入到我们的大家庭中。这个故事告诉我们的是：把套套放在自己的车里是多么的重要啊!

短的比较污的搞笑段子

1.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！

2.两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。

3.某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：你还想再来吗？小姐黯然：不是，就是挺怀念的，以前我也有。

4.老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！秘书：您离开他老婆不就行了嘛！老总：可那家伙没有署名！

5.有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：从前，从前有一个人。然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：下面呢？纪晓岚答道：下面没有了啊！

6.路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病 T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

7.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：没事，瞎了我养你一辈子！刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：来，叫妈！

8.儿子和爹的短信：

子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。

他爹：明天奉上，还望笑纳。

子：父皇言重了，跪谢皇恩。

他爹：天恩浩荡，大可不必。

子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。

他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和！吾儿身在儒乡，无需添忧！

子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。

9.周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：干什么？老奶奶。她说：我要你手上的空瓶。原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：瓶子不是给你了吗？还有事？谁知她说：这么热天，我就不相信你不再买一瓶！

10.老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。

11.新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！啪的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：敬你妈的礼，那是物业！

12.老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：你们看，这个实验说明了什么？同学们异口同声地回答：抽烟不会长虫子。

13.本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真丑！

14.蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：为什么要我和蜜蜂结婚？蜘蛛妈妈说：蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。蜘蛛说：我比较喜欢蚊子小姐。蜘蛛妈妈说：别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。

搞笑的污段子集合

搞笑的话污段子(热门篇)

1. 香飘飘广告，去年香飘飘卖多杯绕了地球，今年了还说。我去，地球长胖了?朋友幽幽的说：真奸商，肯定杯子小了。

2. 自从儿子去上芭蕾课，我就一直特别担心他会不会是个gay。 尤其是看到那边的男孩子一个个都这么帅气!臀形又好看嗯

3. 在陌陌上认识一妞，网名为不懂其意思，问她，她嫣然一笑，不语，开房之，几天后。其网名该为..

4. 那天收到一条短信，说你儿子在我手里呢。我表示无奈说：那咋整洗洗手就得了。

5. 下午没事科室里唠嗑，女医生唠叨对婆婆不满，男医生说她：苍蝇不叮无缝的蛋，你别光说别人。女医生：我又没蛋。男：你可有缝呢。全场爆笑。。。

6. 在一个烤羊肉串的摊位旁边跪着一只小羊，小羊的眼泪一直不停在流妈妈妈妈，他们把你给烤了!这时过来一只老鼠对着小羊说哭你MB啊!烤得那是我妈

7. 据说圣诞老人在去小商品城进货途中摔倒至今无人敢扶，所以今年圣诞节取消

8. 对象一个学校的?恩!一个系的?恩!一个专业的?恩!一个寝室的?恩..

9. 有一次去KTV，一哥们一直拘谨地坐在角落我招呼他道：别坐着啊，可以插歌的。他愣了一下道：这样，不好吧?我笑道：没事，出来玩开心最重要于是他扭捏着脱下了裤子

10. 刚更新了新版手机QQ，看到我去世了几年的朋友头像亮了你说，我是不是该和他打个招呼?

搞笑的话污段子(经典篇)

1. 楼上的妹子来我家借用卫生间，进去好长时间没动静，我担心的问：妹子，没事吧?她弱弱的回答:不好意思，突然来了那个，你帮我去买一下好吗?我买来卫生巾从门缝底下塞进去，妹子终于出来了，谢谢了，今天是没法报答你了，过几天好吗?我晕，这话我该怎么理解。

2. 有段时间哥们的腮帮子总是又红又肿。每次问他，他都回答：跟女朋友生气，干了一架。奇怪的是，自从他买了个打气筒，脸就再没肿过。

3. 一对夫妻晚上睡觉，突然大门被风吹开了响了一声。妻：不好，我老公回来了! 老公听后大惊，马上从二楼窗户跳了下去。

4. 甲：前段时间我看新闻，有对新婚夫妇，婚后一百天，做了左右，结果那男的精尽人亡了。乙：那女的呢?甲：新闻上没说。结果旁边一逗比：B烂了。

5. 哪咤他爸抱怨道：早知道哪咤这么能惹祸，当初就应该把他射墙上。没用的孙悟空他爸说。

6. 男女完事后，男：我敢打赌你肯定是个外科医生。她承认了，问他怎么知道。男道：很简单，你常去洗手。女：我敢打赌你是个麻醉师。男问：哇!你怎么猜到的?女：因为刚才我一点感觉都没有。

7. 有三个姐妹，三妹刚结婚，老大老二就问三妹，你们家那位怎么样?厉害不，三妹脸一红不好意思说，反问两位姐姐，老大说一般半小时，老二笑她，老二说一小时，这时她们问老三，老三低头一笑说钟，大姐二姐一阵大笑说不行呀!这时三妹说光射光射

8. 我说：自己打游戏好没意思，想带个萌萌的妹子玩。哥们说：你不每次玩都带么?我：哪呢哪呢?哥们淡定的瞥了一眼我说：你的右手。

9. 一天上英语课，老师问小红：花用英语怎么说?小红：想了半天，摇摇头说不会。老师接着说：小明，给她提示一下!于是小明把手插进裤裆里，晃了晃，小红，红着脸说道：扶老二。老师：你俩都给我滚出去。

10. 男人是学文的，女人是学理的。有一天，两人聊起了生物科学。男人：亲爱的，什么是基因突变? 女人想了想，道：说的太深了你也不懂，举个例子说吧，我是O型血，你也是O型血，我们生了一个A型血的孩子，这就是基因突变。男人：这么说，我们的孩子就是发生了基因突变? 女人：是啊

搞笑的话污段子(精选篇)

1. 一个女人对她的朋友说：我夜晚都不能睡觉，因为我得看住我丈夫!朋友说你不是请了一位女护士吗?那女人说：那正是我看住我丈夫的原因!

2. 传说每个人都有一个钟被上帝掌管着，一个人对他的伴侣越忠心，那种就会转得越慢。某个人在死后知道这件事，边跑去上帝那，想看看自己老婆的钟转得怎么样，但是上帝怎么也没找到，过了一会，上帝突然道：我想起来了，好像被我手下人拿去当电风扇用了。

3. 牙疼!在诊所挂点滴!该换水了，喊了几次没人理!于是大喊一声救命啊!结果看到医生和护士慌张的从隔壁出来了!还在整理衣服!我是不是知道的太多了。他们不会害了我吧!

4. 情侣们去看圣诞夜景。而我们用加班和自习的灯火组成夜景，多么感人。下班和回寝室的路上，他们用开房的灯点亮我们回去的路!

5. 朋友问：现在中国人为什么都过外国人的节日。我答：因为中国传统节日，妹纸都要回家。

6. 甲：我媳妇在县城一月挣乙：我媳妇在省城一月挣丙：我媳妇在首都一月挣丁：我媳妇在东莞一个月挣

7. 昨晚出差住宾馆，开房的时候老板一直瞄我身后，然后强调：你一个人?进了房间打开电视机发现满屏幕雪花，老板说：昨晚天线断了，你是第一个发现电视看不了的。接着跟我说没有电视可以上wifi。我说：这么多人用一个wifi会卡吧。老板说其实今晚有空用wifi的人可能就我跟他了。好吧，我之所以现在还没睡，都怪隔壁...

8. 夜深，男孩和女孩手牵手的漫步街上，男孩突然鼓起勇气对女孩说：要不今晚就别回家了吧!女孩默默垂头不说话，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的说：算了!我也没带身份证。女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：你说我是长发好看还是剪短发好看?男孩没精打采的随口应道：我咋知道?我又没见过你剪短发。女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说：你看!你看!男孩会心的笑了。

9. 经理跟老王媳妇偷情，被老王发现，种种原因，忍了，找到经理媳妇：嫂子，他俩太过分了。经理媳妇，没事，嫂子补偿你，恩爱过后，经理媳妇意犹未尽，在报复一次，老王勉强应战。当经理媳妇第三次提出来的时候，老王答：嫂子，我已经原谅他俩了。

10. 超人和一个猥琐老男人掰手腕，却被老男人压制，超人就问，who are you?老男人淡淡的回了一句，单身。

Ⅹ 王牌家族睡衣趴，宋亚轩和王一博cos精灵王子，宋亚轩输得太惨

说到《王牌对王牌》这档综艺节目，想必大家一定不会陌生，作为黑马节目，在每周五都会陪伴大家，给大家带来很多的欢声笑语。

在近期《王牌对王牌》的节目是非常精彩的，这档节目也是引起了很多粉丝的，在节目中迎来了春游家族，不过唯独缺少了周深，还是让人觉得十分遗憾的。

这期的《王牌对王牌》实在是太好玩了，堪称是cosplay主题节目，此外还有睡衣趴，都说从一个人的睡衣类型就能看出他是怎样的人，那么下列知名男星女星的粉丝绝对不能错过这一次的深入了解环节！

此次《王牌对王牌》迎来了热度超高的男演员范丞丞，此外还有搞笑达人沙溢、杨迪，钢琴家郎朗，在此次的cosplay环节，范丞丞扮演的是一个侠士，杨迪扮演的是哪吒，华晨宇扮演的是魔法学院的哈利波特，宋亚轩扮演的是瑟兰迪尔，沈腾扮演的是小丑，但是宋亚轩和王一博cos精灵王子，没有对比就没有伤害，宋亚轩输得太惨？

宋亚轩

两个人的造型都是一头金发搭配着黑色的酷炫服装，以及标志性的精灵耳朵，但不同的是宋亚轩的头饰看起来十分精致，而王一博的则是简单的梳了发型并将耳朵旁边的两小束头发进行编发处理。

还有一个不同点便是他们两个人的眼睛一个是自然的状态，另一个则是戴了蓝色的美瞳。不得不说，戴了美瞳后的王一博在灯光的照耀下，让他本人的气质被衬托得更加清冷，说他是精灵王子本人真的是没话说，这样清冷的气质真是绝了，怪不得网友们都会觉得与宋亚轩cos的精灵王子相比，王一博的会更加好一点，看到他的眼睛后，才明白宋亚轩输在哪里了！

宋亚轩是娱乐圈的后起之秀，王一博是娱乐圈的顶流大前辈，两个人都很好呀，吃我一波安利，粉这两个人值得。