㈠ 我们学校的校花在拉屎是哪个学校
目测是深圳的校服
㈡ 校服很丑但是我想陪你多穿几年。
1．最后一个夏天，我们能不能不说再见。
2．毕业了，我怕连偷偷看你的机会都没有了。
3．毕业那天我以为我离开了地狱，其实我是离开了天堂。
4．最初遇见羞了脸，如今离别却红了眼。
5．时光未老，我们已散。
6．也许毕业照是我和他唯一的一次合影。
7．我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
8．我不怕毕业，我怕毕业后的离别。
9．毕业后让我抱一抱吧，我不想带着遗憾离开。
10．六月过后就不会有人突然从后门进来吓你一跳没收你辣条和手机。
11．初中三年，留下的只有一张毕业照和一本厚厚的同学录。
12．我怕的不是六月份的毕业，而是怕再也找不到这么真挚的友谊。
13．毕业那天，班长提议全班同学坐成一个圈，每个人在纸条上写一个自己的秘密，传给左边的人，这样每人分享一个自己秘密的同时也保守了一个别人的秘密。我故意坐在他的左边。暗恋三年却没敢表白，能知道一个他的秘密也好，我安慰自己。传来的纸条上只有三个字：我爱你。
14．我们都是再快毕业的时候才爱上学校的。
15．毕业那天，我们要笑着说再见！
16．毕业那天我们都别哭，我要把最美的一面留到最后一刻！
17．校服很丑但是我想陪你多穿几年。
18．校长说这个学期最短了，别的年级拍手叫好，初三却沉默了。
人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。毕野
提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本......后来的事情大家都知道了。
我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
就算是believe，中间也藏着一个lie。
真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
没有100分的另一半，只有50分的两个人！
通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
见到我以后你会突然发现--啊，原来帅也可以这样具体呀！
问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
老鼠一发威，大家都是病猫。
踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
听君一席话，省我十本书！
0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打老卖麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
读10年语文，不如聊半年QQ。
早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的侍数逗！”
我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！
士为知己者装死，女为悦己者整容。
千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
给点阳光我就腐烂。
要适当吃一点，才有力气减肥。
摇啊摇，摇到奈何桥。
问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
你快回来，我一人忽悠不来！
生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁
跌倒了，爬起来再哭
世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
天哪!我的衣服又瘦了。
原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
我心眼儿有些小,但是不缺；我脾气很好 但不是没有！
永远有多远？你小子就给我滚多远
碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。
碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。
自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
我想早恋,但是已经晚了……
人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人！
80后的重要任务是制造08后。
1、我心痛的时候你在哪里,当我不痛了,你再回来找我,你觉得有意义么?
2、人们要珍爱生命因为你们跳楼不会有歪脖子树
3、我真的很快乐 你别拆穿好吗
4、傻子怎么了,至少他们活得比聪明人快乐。
5、凉一颗心只要一瞬间*
6、不说不听不看,并不表示真的不在乎。
7、你以为,不痛不痒不逞强,不惊不扰不喧嚣,就是代表没受伤吗。
8、这个世界没人该理所应当包容你的任性无知
9、做个这样的女子。爱过。痛过。哭过。笑过。然后继续坚强。
10、我想,我一定会陪着你。
11、幸福死了,他娶了寂寞为伴,然后有个孩子,叫回忆
12、时光,总是让已逝的故事,变得苍白。
13、幸福是一种感觉,而不是拥有多少,不要说谁比谁幸福,因为幸福是无法比较的。
14、你不用顾及我 谁让我一开始就是爱上你的洒脱
15、有多远需几年我陪你
1、喝着香浓的牛奶,,看着刺眼的电脑,,听着悲伤的歌,,生活摸过于此。
2、如果给不了最好的结局，那么请不要给我留下回忆，无论悲或喜~~~
3、花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像吃屎一样艰难
4、我曾为你漂洋过海带来无尽思念最后栖息于你的眉头。
5、不要留恋一个只给你两分快乐八分痛苦的男人，虽然你很爱他。放弃他就意味着解放了你自己
6、爱是什么我也不懂但是我只想陪你久久
7、总是自怨自艾感慨世态炎凉，却从没想自己根本没法与别人衡量。
8、所有爱情都会有折磨，伤害往往总在不经意间发生，逃避永远解决不了隔阂。
9、我需要一个能把我名字当作口头禅的男人
10、你说我会遇见比你更好的 你骗我
11、老师，我们班没有帅哥美女，加我怎么可以专心读书
12、我嘴角上扬眼泪打转听你讲伱给她的浪漫
13、你至少要给我一个衬托的借口，让我明白所谓的幸福。
14、如果可以，认识你是我此生最大的错误，如果时光倒流，我宁可那一世都是不知道你的存在。
15、我不是你的玩偶，你想玩就玩玩，不想玩或是玩腻了，就随手丢弃！对不起，我输不起，滚了！
16、你的一切我不想在靠近 因为我没能力
17、如果，现在的你看到如此憔悴的我，你会心疼吗
18、我开始喜欢最初的自己，那时候没有伤，不会哭泣！
19、小时候最宏伟的工程就是为各个新课本挑选书皮。
20、你说我没钱没房没车没权，等我有了这些的时候你认为我还会要你么。
㈢ 要最最最最最最最最爆笑的笑话，要求：个个是精品，2.2000个以上！可以的话再加100分，20分钟，快啊
**生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
***高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮儿么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
***上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！
***高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。
***高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
***一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
***语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。
㈣ 我是初三女生，过几天学校要录跑操的像，老师规定必须穿秋季校服，但天气很热，可不可以只穿一件外套
可以，不过可能会出意外。
我初三时也遇到过这样的事，当时我是直接穿着外套和裤子来的，里面没有内衣裤衣服什么的。结果老师临时改让穿夏季校服，不能穿外套。老师看我一直穿着外套还拉紧拉链，就把我叫到一边去问我，发现我里面没穿衣服以后也不管，让我要么去借，要么去抢，反正跑操的时候我不能穿外套。我是趁课间去找到一个请假正在拉屎的女生，扒了她的衣服穿才顶过去。
建议你还是穿着，等去了学校，快要跑的时候去厕所脱。
㈤ 给我一些令人爆笑的笑话
德国“数学之王”高斯结婚后，夫妇感情很好。婚后第四年，他夫人患了重病。
一天，高斯正在聚精会神地工作，仆人来报告：“先生，夫人病重，她要立即见你。”
高斯答应了一声：“知道了。”又专心致志地工作。
仆人第二次来催促：“夫人病危了！”
高斯答：“我就来。”说罢又埋头工作。
仆人第三次气喘吁吁地来报告：“夫人不行了，如果你不立即去，恐怕见不到最后一面了。”
高斯抓了抓头皮，说：“请你叫她等一等”
过年回家，出门防盗防抢的九大绝招：
1、 如携带单肩笔记本电脑包,请在背包正面写上"同城速递"
2、 如需携带中型手提旅行袋,请写上"管道疏通"
3、如需携带大型拉杆行李箱,请写上"专业保洁"
4、如需携带大量纸箱,请写上"商务快餐"
5、钱包要写"消毒面纸"
6、胸前MP3上裹上一层纸，上书"速效救心丸"
7、身上如携带更贵重的东西，最好抱个小鸡，写上"小心禽流感"
8、如果是大袋值钱的，请用黑色晒图纸袋子包裹，且写上：XX公司施工图纸建筑结构水电各10套
9、如携美女同行请在其脑门上贴一“人妖”
一天，某地移动老总加完夜班后想找个地方按摩放松放松，于是驾车去到一家桑拿按摩中心。
进到按摩中心，移动老总选了一个最漂亮的按摩小姐，然后就跟着她往里走。
“老板，请问你是在大厅按摩还是到VIP包间按？是要普通服务还是移动贵宾服务？”按摩小姐声音甜甜的问道。
“到VIP包间吧；要移动贵宾服务。”
于是按摩小姐把移动老总带进一间VIP包间里。
“老板，VIP包间要加收200块小费，按我们的规定，请你先付小费我才能为你提供服务。”
“别的地方小费都没有这么高噢？”移动老总问道。
“不好意思，你从别的地方消费转过来到我们这里消费，这200块小费就相当于移动公司的“漫游费”，一点都不高的。” 移动老总一听，虽然觉得这规矩有点特别，但心想这里的小姐不但非常懂礼貌而且比别的地方的小姐长得漂亮多了，规矩特别点也是当然的，于是痛快的掏出两张“红牛”交给按摩小姐。
收下钱后，按摩小姐又问：“老板，请问你是要做普通按摩还是全套按摩？”
“全套的吧。”移动老总答。
“全套按摩要先交500块基本消费费，麻烦你先把钱交了。”按摩小姐又说。
“这也太离谱了吧？”移动老总有点不痛快了；不过既然来了最后还是把钱交了。
收了钱后按摩小姐又问：“老板，请问你要不要先个洗澡？”
移动老总心想“钱都交了怎不洗呢？”于是说道“要洗。”
“老板，请问你洗热水还是冷水？”
“热水。”
“请你加付100块热水费。”按摩小姐又说道。
“妈的，还有没有王法了？”可气归气，衣服都脱了能总不能不洗吧？移动老总无奈的交了钱。
“小姐，卫生间里怎么黑糊糊的什么也看不见？你到是把灯开开呀。”
“好的，马上就为你开；不过请你先交100块来电显示费。”按摩小姐礼貌的回答。
“你们宰猪啊？”移动老总这下被气坏了。
“你是我们尊敬的顾客，怎么能说是猪呢？老板你真幽默！”按摩小姐彬彬有礼道。
洗了一会儿，移动老总对按摩小姐说“有没有沐浴露？”
“不好意思，沐浴露要另外收费的；不过我们在搞活动，香皂是免费的。”
“那就拿块香皂来吧。”
两分钟后按摩小姐拿来一块用去了好多的香皂。移动老总一看，生气道：“你怎么能把别人用过的香皂拿来给我用？” “不好意思，我们这里的香皂是随意拿的，拿到那块你就要用那块。”
“这样我不要用了。”
“那请你先付清这个月的香皂使用费共300块。”按摩小姐和气的说道。
“不是说免费的？怎么又要收费？”移动老总瞪大了眼睛。
“今晚是免费让你使用，但下次的都是收费的。”
“可我下次不会再来你们这里了，根本用不着你们的狗屁香皂，凭什么收我的钱？”
“我们这里规定使用香皂必须至少使用一个月，不按天计算。”
“我靠！比孙二娘的店还黑！”移动老总无奈的又交了300块钱说“这回总该给我换快没用过的香皂了吧？”
“抱歉，就用这块吧；你见过移动用户使用彩铃业务的时候可以自己选择使用哪一首彩铃的吗？”
没办法，虽然感觉别人用过了很恶心，可恶心也要用了——不然300块钱就白花了。移动老总极度不爽地三两下洗完了澡。 “现在开始服务吧。”移动老总想快点完事离开这里了。
“好的，请你先交500块服务费。”按摩小姐回答。
“刚才不上交了500块了吗？”移动老总怒问。
“那500块是基本消费——相当移动的月租费，你现在再交500块才能得到服务。”按摩小姐又答。
移动老总心想这地方没法玩了还是快点走吧，于是就说：“算了、算了，我不要服务了；你把刚才的500块退给我，我要走了。”
“你真的不要服务了吗、真的要走吗？”按摩小姐问。
“不走还留在这里让你们当猪宰啊？快退钱给我。”移动老总已经气得两眼冒火了。
“是这样的，因为刚才前台已经开始记钟了，所以那500块不能再退给你；就象移动的卡一开通，月租费就不退了。”按摩小姐耐心的解释。
“去他吗的......”用了块别人用过的香皂洗了个澡就花了1000多块，这一刀被宰得也太狠、太窝囊了......移动老总彻底抓狂了，忿忿的穿上衣服头也不抬就往外走。
谁知还没走出门口，按摩小姐又说话了：“老板，请你先交了3000块取消服务押金再走；三个月后可凭收据来这里我们给你退回。”
“我要走了，永远不来你们这里了；还要什么服务押金？”移动老总脑门直冒烟。
“不是‘服务押金’是‘取消服务押金’；你虽然说要走，但我们怎么知道你不会不会跑到其它包间去做按摩、又怎知道你改天会不会再来？所以我们要先收你3000块‘取消服务押金’，要是三个月后发现你确实不在我们这里接受过服务，我们就会把押金退还你——这跟你到移动公司去销号是一样的。”
“老子就是不交，看你们还敢抢了老子不成？”移动老总是火冒三丈了。
“我们当然不会抢你，不过你要是不办理取消服务手续的话，以后每个月我们都要收取你500块的按摩基本消费费。”按摩小姐礼貌的回答。
“你们有本事找到我就去要吧。”堂堂移动老总什么场面没见过，还能被你一个按摩小姐给吓住了？于是移动老总头也不回就走了出去。
刚刚走出按摩中心大门，刚才的那个按摩小姐又跟上来说道：“老板，前面你在我们这里开VIP包间的时候用身份证做了登记，现在你的资料以保存在我们的电脑里，如果你现在不办理取消服务手续，那么以后每个月我们都会通过法院给你的公司寄去按摩欠费单；同时，我们的客服人员也将会不定期打电话到你家催交欠费的！”
移动老总听完按摩小姐这话，顿时感到嗓眼一腥“哇”的一口鲜血喷口而出，接着两眼一黑，扑通一声倒在了按摩中心的大门外！
㈥ 关于郑裕彤
你好，我也是郑中的，今年刚考完高考，毕业了。
讲话会惩罚的，不过要看舍监的心情，有时提醒，多数都是扣分，不过男生宿舍宽松一点，女宿舍就惨了；我们男生宿舍有2个舍监，以前是一起管，不过现在他们轮流值班；每个宿舍都有一个冲凉房包含2个花洒，一个厕所
这个很宽松的吧，只是一个星期检查一次，不过眉毛就行了。
当然可以，不过看班主任的性格了，我们班有几个总是不做操的，别人做操(或跑步)就去拉屎。
早恋学校是不允许的，被抓了肯定叫家长、档案记录。不过你放心，学校在高三的时候肯定帮你销掉，不然你考不了大学，当然高一高二的时候只是吓吓你，其实。。。高三恋爱老师TMD竟然不管，反而地没拖干净之类的小事情追着你。
这个不知道怎么说，反正我很早就回到学校自习了。教室看班主任的脾气吧，不过舍监抓得很紧，这个，宁可迟入教室，不可迟出宿舍，原因嘛，前者不扣分，后者扣分
高一高二就每个星期五下午4:45走人，周日6:30前回校。高三两个星期放一次，并且只放一天，不过这没什么，下学期就3个星期放一次。听起来很可怕，实际上到那时候你已经麻木了，根本没有放假的概念，在学校也不会再想着放假。另外接送学生的车是不能进入学校的，以前可以，不过出于安全效率禁止了。所以现在很流畅，搭公交的话就拥挤点。
规定不允许，不过我们这一届没人改，但是现在的高一高二的都改窄了，也没事。时代变了，呵呵。
其实校规也不是很严，看个人的标准吧，反正我不觉得很严，例如只在宿舍，你拿枕头遮住手机玩，舍监看到，当然他也知道你在玩手机，可是他不管的，（但是不要光天化日下玩，肯定收）
祝你好运吧，反正我已经逃脱了高考的牢笼了，不过还挺怀念的，但我不会回去的，太辛苦了。。。对了，郑中已经连续4年取得高考辉煌，其他3间都没有，是个高考加工厂，是个读书的地方