七号公馆男士内裤

㈠ 男士内裤什么牌子好点

男士内裤优衣库、舒雅、CK这几个比较舒服，十分舒服。

假货的泛滥导致本直一度对CK没有好感，有次因为价格的美好剁了几条回来，改观不少。 买过棉质的还有尼龙的，尼龙材质的非常舒服，个人感觉比莫代尔还好。价格可以做到70+，让代购的坑货吃土去吧。

㈡ 10年前的《让子弹飞》，那个为电影献身的肚兜女孩赵铭，现状如何

曾在《让子弹飞》中靠一“脱”成名的赵铭，成名后却是后继无力泯然众人，被批花瓶。

且自2018年参演的喜剧悬疑片《七号公馆》扑街后，她更是陷入了连续数年无戏可拍的尴尬境地，虽然没有官宣，但已经是形同“退圈”。

而就在2020年底，赵铭发布了一组全新风格的写真照，被外界解读为是她要复出的前兆。

但是如今看来，她似乎准备在这个新的2021年开启一趟新的征程，那么，她究竟会披荆斩棘，还是会重蹈覆辙？

让我们拭目以待

㈢ 最近翻时尚杂志，老是看到一些很有个性的内裤，求类似风格淘宝店网址。

哈哈，我平时都不太好意思逛内裤店的，我一般买内裤喜欢去淘宝网购，常光顾的是天猫的七号公馆旗舰店，相对简约纯色风格的内裤而言，七号公馆的产品多出了个性百出，别出心裁的时尚印花系列，应该有你欣赏的。
下面使一些选购内裤的经验。
男士内裤选购：
1.舒适性永远是选购时的第一考虑。2.内裤要能够吸汗。3.具有耐穿及耐洗的特性。4.布料的弹性佳。5.前档的剪裁立体。6.符合自己的性格或喜好。
常规款式：
1.三角内裤:下档的那一条缝缝很容易让你感到不舒服的感觉，或者直接将你分成左半身和右半身。这是购买男士内衣内裤的时候，一定要注意选择方面。除了结构上的问题，在购买男士内衣短裤的时候，你还要注意选择那些比纯棉具有更好透气性的材质。比如莫代尔，天丝等等面料，会给你带来比纯棉内裤更舒服的质感和心情。
2.平角内裤：和宽松的死角短裤相比，紧身的短裤要更有时尚的态度和设计。如果你选择紧身的卡其裤、或者西装裤等等作为日常穿着的裤子，那么搭配一款紧身的四角短裤就是你最合适的选择了。不仅为你的运动留下了舒适的空间，同时也不会在裤子上显示出讨厌的内裤痕迹。你可以选择购买纯棉材质的男士内衣内裤，但是要记得一定要有一些弹力在里面。大约3~5%应该算是比较合适的一个尺度。小贴士：腿太粗或者太细的人都不宜穿四角男士内裤。
常规面料的选择：
1.莫代尔面料：面料柔软，强力和韧性也更好，同时具有明显高于纯棉类产品的吸湿排汗能力。
2.冰丝锦纶面料：极其适合夏季穿着，冰爽感受。柔软舒适，并且其良好的吸湿性可以平衡空气和身体之间的湿度差，有效减轻身体的压力，具有调整效果。特别轻巧，极易保养，晾干时间比棉快三倍，只需微烫或免烫，不易变形，具有显著的抗皱能力。

㈣ 《让子弹飞》中：临时上阵被扯下“肚兜”的女演员，后来怎样了

众所周知，对于现在的娱乐圈，随着新生代演员的增长，明星之间的竞争也是十分激烈的，每个人的机遇也是不一样的，有的人奋斗一生，都未必能获得一个主角的机会，然而，有的人因为一个小角色，就能火遍全国，或许，这就是人们口中所谓的机遇吧。

俗话说，机会都是留给有准备的人，虽然在娱乐圈中也只是昙花一现，但是，我们还是希望赵铭，能够再次登上舞台，再次给观众带来更多更好的作。

㈤ 什么牌子的男士内裤好

比较舒适的男士内裤品牌有：雅丹来男士内裤、vo、因他趣、希宾（Seobean）、弗彼德、HOLELONG。

1、雅丹来男士内裤。

2001年世界上第一条采用蔡氏隆凸技术生产制作的专利产品——‘雅丹来男士内裤’诞生。其凸位定型、爽滑、高度透气、抗菌功能相结合的内裤开始成为男士内裤的风向标。经过七年时间的品牌研发、设计、生产、销售，2008年，佛山市三水雅丹来服饰工业园正式成立。

希望为男士带来轻松的生活，并能够传承一种超乎产品本身的精神享受，传递一种祝福、一种希望的美好感受。

4、希宾（Seobean）。

希宾（Seobean）源自中国著名内衣品牌，始创于2006年，希宾（Seobean）以独有的历史与时代的设计思路与视角，在内衣界努力打造男士内衣的时尚美幻与迷人的东方魅力，其内衣以设计独特、用料考究、做工精巧，尽显男士的睿智与优雅。

希宾（Seobean）内衣品牌尤其以精湛的设计与制作工艺享誉中国内外，经历史的沉淀与时代的渲染，以及凭借自身慢慢强大的实力，成功跻身于中国内衣品牌行列。

希宾（Seobean）旨在表达经典却不呆板、随意而不随便，独立个性的风尚，探索昔日回忆中的多元化，珍赏、体现及歌颂着男性多角度与丰富的特质，迎合当代男性崇尚传统、激情、物欲、奢华以及浪漫的潮流。

凭借敏锐的嗅觉以及对流行文化的准确把握，将时尚元素与都市男性的特质巧妙结合，让品牌永远走在时尚内衣前沿，其精妙的成衣风格获得各界青年人士的青睐。

5、弗彼德。

FORBIDDEN(弗彼德)男士内衣不但秉承了该品牌所体现的一贯风格，更在面料、款式、色彩上石破天惊般地突现出人类渴望认识自我、展现自我、解放自我的完美追求。并将其提升至内衣文化的层面。

[弗彼德]的灵感引于古老的《圣经》故事。《圣经·创世纪》中描述道：蛇引诱夏娃偷食禁果时，道出了上帝禁止他们触摸和食用“禁果（forbiddenfruit）”的原因——一旦偷食了，人类的眼睛就明亮了，便如同上帝那般能知道善恶了。

品意“禁果”的寓意，感悟“走出混沌、解放人性”的真谛，便在圣洁、高贵、智慧的艺术滋润及浓郁的现代表现主义氛围的熏陶之中诞生。

6、HOLELONG。

HOLELONG（中文名：活力龙）是香港虎城服饰集团有限公司旗下重要品牌。香港虎城服饰集团有限公司1968年成立于香港，是集设计、制作，传播、销售与服务为一体的专业男士内衣公司。香港活力龙男士内衣曾获中国男士内衣十佳品牌称号。

HOLELONG（活力龙）拥有规模宏大的现代化生产基地，科学的产能规划，严格的生产监控体系，完全实现自主规模生产，零加盟费用，降低创业风险。

内裤选购原则：

1、舒适性永远是选购时的第一考虑。

2、内裤要能够吸汗。

3、在选购内衣的时候，男士一定要选购具有耐穿及耐洗的特性才是最好的。

4、布料的弹性佳。

5、前裆的剪裁立体。

6、符合自己的性格或喜好。

㈥ 什么品牌的男士内裤穿的比较舒适

比较舒适的男士内裤品牌有：雅丹来男士内裤、vo、因他趣、希宾（Seobean）、弗彼德、HOLELONG。

1、雅丹来男士内裤。

2001年世界上第一条采用蔡氏隆凸技术生产制作的专利产品——‘雅丹来男士内裤’诞生。其凸位定型、爽滑、高度透气、抗菌功能相结合的内裤开始成为男士内裤的风向标。经过七年时间的品牌研发、设计、生产、销售，2008年，佛山市三水雅丹来服饰工业园正式成立。

希望为男士带来轻松的生活，并能够传承一种超乎产品本身的精神享受，传递一种祝福、一种希望的美好感受。

4、希宾（Seobean）。

希宾（Seobean）源自中国著名内衣品牌，始创于2006年，希宾（Seobean）以独有的历史与时代的设计思路与视角，在内衣界努力打造男士内衣的时尚美幻与迷人的东方魅力，其内衣以设计独特、用料考究、做工精巧，尽显男士的睿智与优雅。

希宾（Seobean）内衣品牌尤其以精湛的设计与制作工艺享誉中国内外，经历史的沉淀与时代的渲染，以及凭借自身慢慢强大的实力，成功跻身于中国内衣品牌行列。

希宾（Seobean）旨在表达经典却不呆板、随意而不随便，独立个性的风尚，探索昔日回忆中的多元化，珍赏、体现及歌颂着男性多角度与丰富的特质，迎合当代男性崇尚传统、激情、物欲、奢华以及浪漫的潮流。

凭借敏锐的嗅觉以及对流行文化的准确把握，将时尚元素与都市男性的特质巧妙结合，让品牌永远走在时尚内衣前沿，其精妙的成衣风格获得各界青年人士的青睐。

5、弗彼德。

FORBIDDEN(弗彼德)男士内衣不但秉承了该品牌所体现的一贯风格，更在面料、款式、色彩上石破天惊般地突现出人类渴望认识自我、展现自我、解放自我的完美追求。并将其提升至内衣文化的层面。

[弗彼德]的灵感引于古老的《圣经》故事。《圣经·创世纪》中描述道：蛇引诱夏娃偷食禁果时，道出了上帝禁止他们触摸和食用“禁果（forbiddenfruit）”的原因——一旦偷食了，人类的眼睛就明亮了，便如同上帝那般能知道善恶了。

品意“禁果”的寓意，感悟“走出混沌、解放人性”的真谛，便在圣洁、高贵、智慧的艺术滋润及浓郁的现代表现主义氛围的熏陶之中诞生。

6、HOLELONG。

HOLELONG（中文名：活力龙）是香港虎城服饰集团有限公司旗下重要品牌。香港虎城服饰集团有限公司1968年成立于香港，是集设计、制作，传播、销售与服务为一体的专业男士内衣公司。香港活力龙男士内衣曾获中国男士内衣十佳品牌称号。

HOLELONG（活力龙）拥有规模宏大的现代化生产基地，科学的产能规划，严格的生产监控体系，完全实现自主规模生产，零加盟费用，降低创业风险。

内裤选购原则：

1、舒适性永远是选购时的第一考虑。

2、内裤要能够吸汗。

3、在选购内衣的时候，男士一定要选购具有耐穿及耐洗的特性才是最好的。

4、布料的弹性佳。

5、前裆的剪裁立体。

6、符合自己的性格或喜好。

㈦ 男士内裤有哪些种类

五花八门的内裤世界 1.战斗内裤：这个名字的由来是因为裤子的前端设计可放置七个保险套的袋子。 2.糖果内裤：就是可以舔的喔，还有多种水果口味呢。 3.夜光内裤：当你晚上在房里关上灯，这时最耀眼的非它莫属。 4.连身内裤：这可就是忠实反映身材的内裤了。 5.调整型内裤：知道了吧，不是只有女士们才需要调整型，当你的游泳圈不想秀出来见人时，这款内裤可以帮你束紧腰部。 6.丁字裤：这可是最性感的一款，主要有两款，一是前面一片立体剪裁的前档，而后面仅有一条细带子，这虽然性感有余，穿起来可是不舒服的?另一款的前面也是一片剪裁立体的前档，而背后就是以两条带子分成臀部两边固定，优点就是透气性极佳。 找对场合穿对内裤 上班：穿去上班的不外乎是西装裤或是休闲裤(当然也有人可穿牛仔裤)，如果你所穿的是一条剪裁相当合宜的西装裤，也就说不是那种臀部剪裁松垮的西裤的话，那么合身的四角型内裤(不是平口裤喔！)或是丁字裤就会很适合你，理由在于一般那种BVD式的内裤，会让你臀部那两条三角裤的痕迹，容易显现出来；而且合身的四角型内裤或是丁字裤，可以避免你不自觉的抚摸那两条压在臀部上的线条，因为不自觉的反应动作，要是时机不对会让人觉得很不雅。 休闲：休闲可分成两种状态，一就是完全放松在家中，再不就是准备出门，喜欢耗在家中享受家居生活的新好男人，不妨考虑只着一条宽松的平口裤，让平日紧压在裤子内的宝贝自由晃动，这可是有益健康的咧！如果你喜欢往外跑那就轻松的穿条丁字型的内裤吧！这种款式的内裤可以减少活动量较大(如长时间的行走)对性器官产生的磨擦，让人走到那儿，舒服到那儿。 运动：基本上运动时能不穿内裤是最好的，但你可以选买那种透气性佳的运动短裤，或是近似与泳裤材质，贴身透气的紧身裤。因为惟有这么穿才能将大腿、胯间及性器官间彼此的磨擦减至最低。若真要穿内裤就穿那种专为运动选手设计剪裁的运动专用内裤，这种内裤在性器官部分是用一个立体剪裁的三角型罩杯托住，左右则各有一条松紧托住臀部。 出差旅游：如果你知道这趟出差旅行很可能与同事或朋友同一寝室，那最好是收拾起你那些挑逗或容易泄露性格的颜色内裤，如此可以避免不必要的尴尬，白色一般型的内裤或是用一次即丢的纸质或棉质内裤是最佳选择。 睡觉：能够裸睡或习惯裸睡是最好的选择，不过如果你是过着群体的生活或不习惯裸睡，那四角内裤或是平口裤会是理想选择，再不然就是运动型内部有网状设计的短裤也是不错的考虑。 丁字裤或是剪裁用料特殊的情趣内裤会倍增视觉效果，虽然不是人人都有一身健美的身材，不过做爱前穿着一件挑逗的性感内裤，那种若隐若现的感觉能为你的前戏加分不少。 找到合适自己的那款 在此，男士在挑选时，可事先了解一些男式底裤的小贴士。 如今市面上平角裤有回潮的趋势，不少男士认为平角裤与三角裤相比能减少束缚和摩擦，并且保持下肢通爽，但如果一味选宽裤脚来达到通爽的目的，那跟那种宽宽松松的短裤没有什么区别。所以，选择平角裤要尽量合身，这样套在西装裤内则不会显得臃肿。但是，腿粗的人应尽量避免穿此类款式的底裤，因为市面上尽管己出现改进型的平角棉织裤，在裤脚部分进行了包边，但腿粗的人穿起来仍然略显得紧。 在女装底裤的设计理念中，高衩一般是起修饰作用，让腿显得修长一些。但在男式底裤中的高衩出发点其实不在性感上，而是为了照顾到腿粗的男性。建议腿极粗的人可以选择全高衩底裤。另外，市面上还有半高衩底裤，这对于那些穿不惯全高衩的男士是个不错的选择。 对于容易出汗的人而言，纯棉类衣物未必是最好的选择，尤其是经常驾车且背部多汗的男士更不宜常穿。因为纯棉底裤虽然吸汗，但不容易干，这样对男士健康无益。其实在当今市面上，很多面料的底裤在关键部位都会用纯棉垫底，同样舒适。建议男士们不要仅局限于棉类内衣，可从其它质料考虑。比如：为了避免黏腻的感觉，可以选择用快干的韩国丝面料，吸水力不错，手感滑爽。还有一种木代尔的面料非常坠手舒适，跟棉的质感类似，它吸收和释放水分速度比一般纯棉高50%，购买的时候可以询问店员。 选购要点购买时注意要检查手工，如重点部位的车线是否顺滑、柔顺。 男式底裤的磨损主要看重点部位和裤子拉链之间的摩擦，避免长时间用洗衣粉浸泡，延长使用寿命。 多向店员仔细查询，不要避讳，以期买到最舒适自己的底裤。

㈧ 经典笑话

1.首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵： 报告首长，我是女兵！

2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气 说：行是行，就怕它咬我。

3.公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸――呸――呸――”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳？！

4.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！

5.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕， 请问母厕在哪？

6.校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。

7.一名美国人在白宫前大骂布什是个蠢猪，结果马上遭到逮捕，罪名是――泄露国家机密

8.小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡在游泳，我帮它看衣服

9.甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯”，“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

10.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

11.某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念：“了”分享给你的朋友吧：i贴吧 新浪微博腾讯微博QQ空间人人网豆瓣MSN

坐空调直达快客回家，满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁给熏醒了。
大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当气味浓度越来越高时，大家开始骚动，并恶狠狠相互对视！
有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的。
每个人都在挑战忍受极限……
终于来福憋不住了，大喊：“停车！偶要下去！”
司机说：“高速路，不能停！”
来福又喊：“求你，偶真憋不住了！”
司机依旧不理睬。
终于，来福大吼一声：“那就怨不得偶了，偶要来个响的啦！”

2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
6、我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
13、上学的时候
有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
42.一次急了，本来想说真相大白，结果说成“大象真白”，被笑S了。

一天,在一个路边有一个开三菱的人下来和一和溜马的老头攀谈,问这边有什么特产,有什么名胜古迹,他说这里出的马脚力很好,跑的比一般马要快,那个人看了看那匹马说:哼~这么瘦,它还会飞啊? 之后又聊了几句,那个很开车走了,没开多久,突然看到后视镜那匹瘦马,他于是加大油门,那马还是在后面,他一狠心踩到了两百迈,那匹马减速了并向一边吐着舌头,那司机松了一口气,他刹车停了下来对后面喊:你的马也不过如此,都累的吐舌头了,那个老头说:哦,你误会了它向一边吐舌头是表明要超车了~!
1 一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？他说：是啊。可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！这时隔壁又问：你来干吗啊？他很生气的说：拉***啊！来这能干吗？！隔壁又问，那你什么时候走啊？他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？此人心里一惊：CAO！原来是同性恋！他大骂道：你TMD***，变态！隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个***！老TMD跟我接话茬！！

2 一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？

3 葛优上厕所 一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 朋友：你的裤子怎么湿啦？ 葛优：自从我成名之后经常这样。 朋友：经常这样？葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗！”

4 幸运52发生的真实笑话，李咏都笑趴下了！ PART1： 一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“馒头”一词老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的 老公：………… 老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！老公看来是急坏了，脱口而出：“mimi！” 李咏都笑趴下了。。。。。

5要钱一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。 车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道

：“干吗呢？哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问： “这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。

6 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

7 看完了没一个能活下的，都笑死了今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆(肉炒黄豆、青豆

、豌豆)和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓

不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下。。。。。。。。。。 我侧耳倾听另一间屋

子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我

带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………

8 一只嘴谗的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎么样，我就对你怎么样！于是小狗舔了下鸡屁股。

9 我们单位的女同事昨天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年青女子。有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。女子大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！ 这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8 当时车内暴笑。我们同事说，本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的，但也都乐的不行了，后来一到站那个色狼就下车了

10 一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修，请勿使用*，我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好。

11 逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现一对年轻夫妻在床上。于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上，并长长地吻了

她的脖子，然后走进了厕所。当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：“听着，这人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人，从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你上床，千万不要抵抗，不要抱怨，按他说的去做，不管他如何蹂躏你，都要满足他的要求。他一定非常危险，如果他发怒的话，可能会将我们都杀了。你一定要挺住，宝贝，我爱你。” 妻子说：“他并没有亲吻我的脖子，而是在我耳边轻声说话。他告诉我他是同性恋，而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。你一定要挺住，宝贝，我也爱你！ 回答者： xieyajuan2007 | 五级 | 2009-8-7 08:59 | 检举

一天大象和骆驼吵架
大象说：你还好意思说 我重来不和MM长背上的人说话！
骆驼说：你不也一样 JB长脸上的怪胎
这是一条蛇路过 听见了哈哈大笑
大象和骆驼一起说：你笑什么笑！脸长JB上的东西

都是我一个字一个字打的 给点分吧

1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”

2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”

3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。

4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。

5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？

6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？

7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。

8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”

9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起……

10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。屡试不爽啊，呵呵！
(好冷啊，现在是冬天诶，害人啊....)

一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说："可恶！又有人拍集体照了！"

一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！）

有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.

上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗，因为旺旺仙贝．

蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄．

动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象．

哪种水果视力最差?－－芒果．

哪两种水果有手机?－－萝卜青菜，各有索爱．

如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的

金木水火土，谁的腿长？————火腿肠

眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说："来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。"

我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。～～～

两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔！是这样喔！」

小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！

假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。

人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的

格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。

一男要跳楼，其妻大喊道："亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!"男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说："你真不该这样威胁他!"

大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?

有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了

细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩

什么卡通人物最专情?回答： 美人鱼(因为她不会劈腿)

小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢

一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

㈨ 男士内裤哪个品牌舒服

男士内裤穿着比较舒服品牌有：Sunspel、HANRO、Trentaine和Zimmerli。

1、Sunspel

Sunspe是家英国传统的150多年历史的老店，以前专为皇室制作高质量纯棉内衣裤，号称手工制作高档内衣裤，现在logo还带个皇室认证的标识。

Zimmerli是来自瑞士的知名内衣品牌，创立于1871年，强调用最好的海岛棉制作，是一个全程在瑞士生产纯手工制作内衣的厂家。Zimmerli生产的内衣质量是极高的，休杰克曼，内克汉姆都是这家的粉丝。只是他家的内衣也比较素，干净，白黑为主，喜欢绚丽的这家没有，要去英国法国找。