❶ 求简短一点的笑话
西游一行人路过一条大河,需要要一人背唐僧过河,于是几个徒弟使用剪刀石头布来决定,最开始是白龙马和悟空比``悟空出了个布``白龙马出石头(因为马是马掌只能出石头)然后白龙马又和沙悟静比```悟静又出布``结果龙马又输了```
八戒在一旁嘲笑白龙马``白龙马怒气冲冲的说道:就算我比不过世界上所有人`我也能比过你.
然后```白龙马又是一石头出手``而八戒瞪大了眼看着自己出的剪刀(猪蹄子是个什么形状自己去想想)惨败.
一次去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 惊奇的是店主竟然听懂了......
意思就是当男孩看到女孩提出分手，男孩就赶去了女孩的家，当天晚上他们的距离变成了-5cm,指的就是男孩和女孩发生关系了，男孩的JJ只有5CM，所以第二天他们还是分手了
❸ 裤子破洞的男女对白笑话
到图书馆看书，看到一对小情侣，男的想和女友出去逛逛，
女的不太愿意说”我喜欢这儿的书香气息，想多呆在这儿”
这哪行啊，我看到不忍，于是脱掉了自己的运动鞋，兄弟，哥只能帮你到这里了。
❹ 妈帮你穿四年衣媳妇两秒交你脱掉裤子笑话
. 从古到今婆媳总是不和，经深入分析，原因有三：1.婆婆花五年时间教会儿子穿裤子，可媳妇用五秒钟就能叫儿子把裤子脱了；2.婆婆用乳房哺育了儿子的生命，可媳妇用没奶的乳房欺骗了儿子一生；3.儿子累了妈妈会深情的看着儿子入睡，可媳妇晚上不顾儿子多累还罚儿子做俯卧撑。
❺ 黑色裤子褪色怎么办 怎么恢复原来的黑色
啤酒。先接上半盆水，再在其中倒入相当于水一半量的啤酒，注意比例。 将洗干净的褪色衣服放在里面泡上半个小时，之后取出洗净晾干。棉质和丝质的衣服都可以用这个方法搞定。
针对掉色可以用活氧彩衣漂渍液洗涤，不管裤子的原色是什么颜色，都可以使用，不用担心会弄掉原色的。
1、把源液倒入一个小器皿里(一般直接用瓶盖)，尽量小一点(够侵被染部分就好了)。
2、然后把染色了的地方直接放进去，根据面料不同，用的时间也不同，大概5分钟。
3、用心观察颜色的变化，直到颜色褪掉为止。
4、然后根据瓶子上的使用说明，再把整件裤子泡一泡，就回复原来的颜色了。
黑色裤子经常洗，会泛白的，所以还是不要洗的太勤。而且尽量手洗，避免机洗。洗的时候可以把裤子翻过来，反正洗。新买的裤子先冷水加点盐泡10-20分钟，然后正常洗，尽量不用漂白剂，会减少褪色的几率。 中性洗涤剂，低温手洗，别传太脏哦，轻微褪色没问题的，是浮色，甩干的时候可以翻过来甩，注意，整理一下，如果含毛成分高就不用费力了，只能干洗。
❻ 有个关于lol节操脱裤子的笑话
安妮脱下裤子：你也要来玩吗？很好玩的哦.
EZ脱下裤子：是时候表演真正的技术了.
赵信脱下裤子：长枪依在!
蛮王脱下裤子,我的大刀早已饥渴难耐了.
艾希
脱下裤子：你要来几发么.
稻草脱下裤子：听候您的吩咐,主人.船长脱下裤子：来吧,美人.
剑圣脱下裤子：不要害怕未知的事物.
嘉文脱下裤子：为了父王!
炼
金脱下裤子：这个也许有点痛.
潘森脱下裤子：我们再加把劲!
飞机脱下裤子：激情在燃烧!
酒桶脱下裤子：欢乐时光就要开始了.
狐狸脱下裤子：请宠爱我吧!
老牛脱下裤子：俺很生气,后果很严重!
木木脱下裤子：来和我玩吧.
努努脱下裤子：雪人知道该怎么做.
小法脱下裤子：如果我俩角色互换、我会让你知道什么是残忍!
石头脱下裤子坚如磐石
❼ 我的裤子掉色了穿出去会有人笑话我吗
你不看能知道别人笑话你
❽ 谁知道这个笑话的完整版
有个学生爬墙出校，被校长抓到。校长问：“为什么不走校门？”学生答：“美特斯邦威，不走寻常路。”校长又问他：“这么高的墙，怎么翻过去的啊？”学生指着裤子说：“李宁，一切皆有可能。”校长又问学生翻墙是什么感觉？学生指着鞋子说：“特步，飞一样的感觉。”第二天，学生从正门进校。校长问：“怎么不翻墙啦？”学生说：“安踏，我选择，我喜欢。”第三天，学生没穿校服，校长说：“怎么可以不穿校服？”学生说：“穿什么就是什么，森玛服饰。”第四天，学生穿T恤衫上学。校长说上学不能穿T恤。学生说：“男人，简单就行，爱登堡服饰。”校长忍无可忍，说：“记你大过！”学生说：“为什么？”校长说：“动感地带，我的地盘，我做主。”
❾ 最好笑的笑话
从前有很多电器一起坐船，船要沉了，必须扔点东西下去，它们就决定讲笑话，谁的笑话不好笑就扔谁下去，电视机先讲了个很好笑的，大家都笑了，只有电话说，好冷啊！电视机被扔下去了。还是会沉，于是电脑来讲，很好笑啊大家都笑了，只有电话说，好冷啊！电脑被扔下去了。还是会沉，于是微波炉绞尽脑汁想了个超级好笑的，大家都笑了，电话还是说，好冷啊！正在大家准备扔微波炉的时候，只见电话怒冲冲地转过身去对着电冰箱说，麻烦你笑的时候可不可以不要把嘴巴张那么大？！
“我的头像牛逼么？”“像！”
一天，绿豆跟女朋友分手了。他很难过，于是他不停地哭呀哭呀，哭呀哭呀……结果……发芽了
公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗 女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了， 忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能？
你知道Levis'最讨厌哪个明星么？ 黑客帝国的男主：激怒李维斯。
你知道哪个国家对富豪最有益么？ 波兰。因为波澜壮阔。
你知道上天涯的人最喜欢喝什么么？ 雪花啤酒。见央视广告：雪花啤酒，勇闯天涯！
你知道哪个和一切人类活动以及整个大自然都有联系么？ 那个人就是西西。因为一切人类活动和整个大自然都是西西相关的。
你知道为什么王老吉那么有钱么？ 因为王老先生有块地啊！咿呀咿呀哟。你知道为什么王老他要去传达室么？ 因为王老先生有快递啊！咿呀咿呀哟。
一天大象去眼镜蛇家玩，两个人站在门口寒暄，眼镜蛇对大象说：哎呀，你看你，来就来吧，干嘛带那么大头猪，客气了啊！
客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手，游客问船长那是谁？船长不耐烦地说：不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！
黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！” “发生了什么事？”我问身旁的年轻人。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事？” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
小明睡前要爸爸讲笑话，爸爸答应他讲个小蜜蜂的故事。
爸：小蜜蜂的故事有两版，你想听长的还是短的？
明：恩，长的吧！
爸：从前有个小蜜蜂在天上飞，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……
明：好啦！！爸爸！！讲个短的吧！
爸：从前有个小蜜蜂在天上飞，嗡，啪，撞墙上死了！
四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物？蟑螂，因为 看见蟑螂我不怕不怕辣……
熊和兔子在森林里大便，进行到尾声的时候，熊想了想，问兔子：“毛沾到大便无所谓吗？”兔子答：“无所谓！”于是熊就拎起兔子擦了屁股。
病人：“医生，我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。”医生：“是吗？那我来测试下。 88”病人：“44”
一天A正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗？”A这才发现门口有只蜗牛。“没有！”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，A又独自在家看电视，敲门声再次响起。A跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”
某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”小兵答：“不冷！”长官恼：“那你颤颤什么？”小兵答：“冻的！”
❿ 求一则 爆笑的 笑话
笑话：老师们辞职的理由
语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋。可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞的课都上不下去，我就问他，为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了～～”
……
数学老师：一个单元考从来不及格的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识..........我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道，你说说看，象话嘛，我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我比较早睡觉....”
……
物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表...... 我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？
…………
体育老师：我为什么不辞职？那帮小子竟然给我送礼物！！不，送礼物没错，我的意思不是说他们送礼物给我就错了，可是他们送礼物给我就是不对。 我怎么越说越糊涂了，这样说吧，虽然我苗条了点，皮肤白了点，可好歹我也是个男教师对吧？可是前几天三八妇女节的时候，那帮小子竟然送了一盒的褪毛霜给我.....，还，还对我说以后夏天别穿毛裤了，靠，那是我腿毛！
…………
生物老师：我真的不想走啊，可是......你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上的鸟腿写出鸟的名称，生活习性。可是我才刚说要考试的内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里囔囔着“靠，这种题目也有，老子不考了....”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊.........”
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美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？..是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句“看什么看，又不是喊你！”
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历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的QQ号码等下课了上QQ问一下......还一个同学竟然掏出手机竟然说要马上问她！
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社会老师：我在讲银行一节时说到，同学们，大家知道米行是卖米的，布行是卖布的，那么大家知道银行吗？所有学生一致大声回答：银行是卖yin的
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地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是赵本山，最著名的江是潘长江，我国的‘煤都’是(黑的)，我国的‘铁都’是(硬的)，你说我还怎么上课？
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英语老师：我讲到独立结构的时候，按照教科书要求，我特意教了他们这么一个例句：“Ourteacher comes into the classroom,book under arm”(我们老师夹着本书走进了教室)，可是在考试的时候，全般的同学全部翻译成“老师进了教室，胯下夹着一本书”......
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音乐老师：我在上课，示范一首歌......唱完后同学们全部鼓掌。我很高兴，我在想，其他老师可能都是教学方法不对....可是他们还没让我想完就给了我否定的答案，他们大喊着：“老师，太棒了，你是所有老师里口技最好的，我们第一次听到这么象的鸭叫！”
……
化学老师：我？你在问我？我还没上课呢，不过其他老师都被逼的辞职了，我不辞职我等着去承担他们的痛苦啊？