报告老师裤子拉链

Ⅰ 在幼儿园，幼儿尿床作为老师怎么办

会孩子有了便意怎么办 家长要告诉孩子，如果在幼儿园里想要上厕所就马上跟老师说，千万不要贪玩等到憋不住了尿裤子。 小于刚进幼儿园第一天下午，老师就给小于妈妈打来电话说小于尿湿了裤子，让家长送一条干净的裤子换洗。小于妈妈只能放下手头的工作赶到幼儿园把小于接回了家。 妈妈觉得纳闷儿，小于明明已经学会自己大小便了呀，平时在家要上厕所都会说的，除非是睡觉的时候偶尔会尿床，怎么到了幼儿园反而尿裤子里了呢？妈妈问小于为什么会尿裤子呀？小于说：“我不敢跟老师说。”妈妈真是哭笑不得。不过因为是第一天上幼儿园，孩子有些不适应也是非常正常的。妈妈没有批评小于，她告诉小于，幼儿园的老师都很和蔼可亲的，就跟妈妈一样。以后想上厕所就报告老师，老师不会批评你，而且还会带你去小便。没有什么好害怕的知道吗？以后只要想上厕所就马上跟老师说，硬憋还会把自己憋坏。小于点了点头说知道了。 有的孩子在想上厕所时害怕和老师说，最后忍不住了拉在裤子里。这种情况一般在刚进幼儿园时发生的比较多，家长一定要告诉孩子，如果想上厕所了主动告诉老师，老师就会带你去，千万不要害怕。 在某些传统的幼儿园里，老师为了方便管理，都会统一安排上厕所的时间。例如到了时间会让孩子们去一次厕所。提醒孩子到了上厕所的时间，无论有没有想上厕所的感觉，都去排泄一下。有的孩子在上厕所的时间到厕所里去逛了一圈，或者玩了一圈没有上厕所就回来了，结果没过多久又想要上厕所了，不敢告诉老师，最后尿在了裤子里。一些比较现代的幼儿园则不会提醒这个问题，无论哪种情况，家长都要教会孩子有了便意怎么办，孩子才会慢慢学会处理。 如果老师没有照顾到孩子，家长也不用责备老师。一个老师要同时管理很多学生，不可能随时兼顾到每一个孩子，偶尔疏忽是很正常的。责怪老师，反而会带给老师压力，而老师很有可能再把这种压力转回给孩子，这样就会形成一个恶性循环，加深孩子的恐慌，导致他适应幼儿园的速度变慢。 选择方便穿脱的裤子 家长在给孩子选择衣服的时候尽量选择方便穿脱的裤子，如果家长给孩子穿很繁琐的衣裤，孩子自己不便于穿脱，那么就容易在上厕所的时候尿裤子。 俊熙今年已经上幼儿园大班了，这天妈妈去接俊熙放学时，俊熙对妈妈说：“妈妈，我今天尿裤子了。”妈妈很惊讶，俊熙幼儿园小班以来就很少尿裤子，上了中班大班之后就没有尿过裤子，怎么会尿裤子呢？俊熙说，因为上午喝了水，又在操场上做游戏玩的太高兴，结果尿急就憋着。等到憋的很急了，匆匆跑到厕所，结果由于妈妈今天给俊熙穿了条非常有型的牛仔裤，俊熙裤子怎么拉都拉不下来，结果一急没忍住就直接尿在了裤子里。 妈妈听完，没有批评俊熙，说：“今天这件事不怪你，是妈妈不好，妈妈不应该给你穿这条裤子，你自己不能脱下来，所以尿裤子了。不过以后也不要再等到小便很急的时候才去厕所，有了上厕所的感觉就赶紧去厕所，不要再发生今天这样的状况了。”俊熙说：“知道了，以后不回了。” 对于孩子穿着的衣裤家长也要注意。孩子的裤子要简洁，便于脱和穿，避免因为一时着急而脱不下裤子。最好选择那些比较宽松，裤头不太紧的类型。避免背带裤、紧身裤等不方便的裤子，更不要选择那些带拉链或需要扣扣子的裤子。 有的孩子入园后，因为不适应，有憋大便的习惯，这样很容易造成儿童便秘。对于孩子憋大便的行为，家长也需要进行适当的引导。让孩子多吃一些含丰富膳食纤维的蔬菜、水果，每天养成定时排便的习惯。有的孩子不习惯在幼儿园大便是不习惯幼儿园的小马桶，关于这一点，家长在训练孩子大便时，最好让孩子逐步习惯家里的马桶，而不要让孩子使用专属的便盆，这样孩子到了幼儿园使用小马桶时才不会有抗拒感。 孩子上幼儿园尿裤子是普遍的现象，家长们不要过于紧张。上幼儿园有一个适应过程，家长根据幼儿园和孩子的具体情况多进行引导和纠正，慢慢孩子就会适应幼儿园的生活。 贴心小叮咛： 孩子进入幼儿园之后如果经常尿裤子首先应该排除病因，一般来讲大多数孩子都不是出于生理原因，有可能是孩子玩的过于投入，忘记要上厕所，等到去厕所时往往已经憋不住一泻千里了。还有可能是孩子胆子小，想上厕所不敢跟老师说。一般孩子换了新环境由于情绪紧张一下子不适应有可能会导致尿裤子现象。家长不必过于紧张，孩子有一个适应过程，等到适应了幼儿园环境，尿裤子现象自然就会消失。

Ⅱ 求幽默短文，急！！

酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众
人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。
`
从前有个叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼唤著他的名字:"爽啊爽......爽啊......爽啊......"这时经过一个路人,看到这场景,便问:"你们爽什麼呢?"
爽的家人顿时泣不成声:"爽死了!"

某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意!
回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板：“不好意思, 你猜我几岁？”
老板说：32。
她好高兴：47啦！
接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。
小姐说：我猜29。
她好高兴: 不是, 47啦!
兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。 小姐说: 嗯, 我猜30。
她好得意: 47, 谢谢!
等公车的时候，她又问旁边的老头。
老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道
你的年纪！
半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。
老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的胸罩，开始缓慢而仔细地摸索。
几分钟以后, 她说：好了，你猜我几岁？
老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。
美女大吃一惊，惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的？
“保证不生气？”
“不生气! ”
老头的回答让美女晕倒：
老头说：在麦当劳排队的时候我就站在你后面

一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道啦。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

我弟弟很不喜欢我妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。有一天我妈妈没烧菜，我弟又要吃泡面，我妈就骂他：“妈妈没煮菜你不会出去买便当啊？吃泡面没营养啦！！”
我弟说：”我就是喜欢吃,怎样？！“
“唉呀.....妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸以前公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”
（大惊失色）：“真的假的？”
“妈妈怎么会骗你？”
”真的喔，那她是怎么死的？“
这个啊，买泡面时出车祸....

一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。 可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。

他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒骂。 突然，安静下来了，一点声儿也没有。半分钟过去了，还是没声。他担心鹦鹉给 冻坏了，马上打开冰箱。

鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说："很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。"

小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道："我能问问里面那只鸡做错了什么吗？"

题目：欣欣向荣-比喻生长美好的样子。
小朋友写：我的弟弟长得欣欣向荣。
老师评语：孩子，你弟弟是植物人吗...
还有一个更瞎的…
小朋友写：欣欣向荣荣告白。
老师评语：连续剧不要看太多~~

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

笑死你全家
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。” “你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，你去死！” “什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。
“009号！”
“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
”010号！”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.

一个口音很重的县长到村里作报告：
"兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）
县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）
"不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。"
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）
桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。
先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。
宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）"
对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。"
我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。
主持人："哪些单位到了？"
于是参会者一个个地自报家门：
"我是公阉猪（公安局）。"
"我叫肉猪（教育局）。"
"我有点猪（邮电局）。"
"我是典型猪（电信局）

丈夫虽老，但坚持工作。一天上班快迟到了，赶紧吃药，可是水很烫。妻子说：冰箱里有凉白开！
什么，你怎么把两百块放冰箱里了？！

Ⅲ 为什么高考时考生裤子带有拉链就不能进考场

网友一：

这位考生最终去掉了身上的拉链，顺利进入考场考试，这样的结果对于这位考生来说无疑是最好的。2018年的高考已经结束了，各位考生们考的怎么样呢？高考对于每一个考生来说，是人生中的一件大事和转折点，虽然现在看来这句话不是这么绝对，但是我们不能否定高考在人生中的重要性。当然，和每一年一度的高考一样，每一年也都有同样的高考意外发生。有人忘记拿准考证，有人迟到了，有人走错了学校等等，而今天我们说的这位考生却是因为身上有金属而无法进入考场。

对于一个参加过高考的我来说，想说两点：第一，高考无小事，要求要铭记！每一年的高考之前，学校的老师和班主任等都会针对每年的高考要求、考场纪律等作出详细的说明和讲解。例如：每一科的进场截止时间，身份证准考证等必带证件，什么样的服饰不能穿，文具首饰等有何要求等等。而这位考生因为身上有拉链而遇到进场检查时报警，而不得进入考场。

网友六：

带拉链进不了考场？这好像也不是第一次发生这样的事情，我觉得安检处应该准备剪刀什么的工具。这给我的画面就是一般板着脸的门卫说：进不去，自己想办法。然后说下一个。还好，在别人帮助下通过安检了。这要是农村娃他早跑厕所拿牙齿咬拿手撕，反正肯定是自己取下拉锁。

高考对每个孩子来说，都非常重要，首先不说它是否能决定前途或是改变命运，至少是对你这么多年读书生涯的检测和肯定。考前准备是非常重要的，考试这一天就专心考试就行了。所以我们要提前做好所有的准备工作，保证高考这天能顺利到达考场，进入教室考试。

Ⅳ 急召，短小热笑话

我们语文老师有次生病了，只好找个实习老
师代课。老师特紧张，一上来也不自我介
绍，张嘴就说：“今天我们上《太阳照着三
个和尚》……”

我初中上英语课，当时不好好学习，专门和
老师作对不是有那么一句吗？丽丽在哪，
Where is Lili？我们英语老师的名字就叫李
莉，上课让我读课文，就这句话我站起来清
清嗓子，“我儿子李莉”。老师一愣，“你
再说一遍”，“我儿子李莉”结果......以
后的英语课我就再没上过。

呵呵，偶们一个年纪比较大的老师，眼睛极近视，要求很严格，不许迟到的。结果，终于，还
是有个同学迟到了，偷偷摸摸的从后门进去，不幸的很，还是被老师发现了，看他坐下了，老
师大步冲他走过去，大家都提心吊胆的看，老师生气地对坐在他前面的另一位同学问道，你为
什么迟到？

初中是过当官瘾最狠的时候。那时每天都有班干部负责自习的纪律，我新官上任，第一次负责
这事，那节自习课上大家都在自习，就见我围着教室走了一圈又一圈，整整走了45分钟没停。

高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：执手相看泪眼，竟无语凝噎。老师
问：你们认为这两个人是什么关系？大家面面相觑，不知道该怎么回答。老师愤慨的说：这两
个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！那有朋友会这样的。

我们初中的时候，教到difficult，算是比较长的单词了，老师给了我们一个记忆法，“鸡飞
狗而跳“，Faint！还有过去时：she was，you were，初中英语老师的口诀是：洗袜子，有
味。

看到这篇文章我想起了我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，
挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么做....”又换了一次，该
同学找了一道巨难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后
开始向教室外踱去，然后就消失了。

我们高中宿舍一同学某次考试，20个选择题他竟然全错了，这种一个都蒙不对的事之前之后我
都再没见过。

上高中的时候，有一位JJ竟然把15道判断题都给答错了，那才让人admire://初中考物理，有
一道填空，答案因该是不变，我一不留神写了个大变，郁闷了好久。

高中的语文老师是个又黑又瘪的老头，那次上课讲到貂禅。老头子眼睛发亮，吐沫星子直飞的
说，“貂禅啊，美女啊！美啊！”众人皆Faint！

我们高中的时候有一个同学特别牛，成绩很差，但是敢干。

那时候英语测验基本都是选择题，老师判卷的方法是也找一张卷子，把正确答案的地方用香头
烫一个洞，然后盖在同学的答卷上，如果有洞的地方被打钩或者画圈了，就认为这道题答对
了，结果这个同学就把所有的选项都画了钩，后来老师批卷，他就得了100分，老师还表扬
他，说他成绩提高了，一直到毕业这件事情也没有被发现，呵呵，牛死了。

也是小学，有段时间跟一个女生有矛盾，我就经常溜到她背后，猛的吐了一口唾沫就跑，但是
因为她块头比我大得多，吐得比我远、比我准，而且每次我都是慌慌张张的，结果就是我没吐
上她，她每次反而吐上我呵呵

高中时还有一个同学高度近视，第一次查视力时，医生用棍指着标志问是什么方向，这位老兄
睁着两只大眼看了老半天，问医生：你问的是哪个棍子指的呀？医生很奇怪：你看到几个棍？
他答：四个。众人立即晕倒，此后这个同学就得了个绰号：四棍儿。

大二时进系学生会，一天跟副主席闲聊的时候，他叮嘱说晚上睡觉时要关好门。因为有小偷晚
上进屋偷衣服，然后拿了衣服里的钱走的。他头一天因为工作到深夜，出去上厕所，在水房里
看见很多衣服，估计就是小偷拿走钱后丢下的。我问：“那衣服怎么办了？”他说：“我当时
就给楼长送去了，还告诉他小偷可能还在楼里，让他注意点。”结果不久楼里就风传偷衣大盗
的事情，说该小偷极其大胆，盗窃衣服财务若干，更大胆的是盗窃后还将衣物送到楼长处，让
楼长发还，楼长则因天晚，未注意该小偷的相貌云云。我那个副主席当时就分特了。

上高中的时候每年都会来一些体育学院的实习老师给我们代几节实习课。有次来了个女老师，
给人感觉是刚走出校门意气风发的样子。第一节上室内课，她给我们大谈有关她的事情，说她
的名字叫范小红，是她自己起的来源于她喜欢的一种植物的花等等。最后又给我们每人发了一
张调查问卷，问我们什么你最喜欢的体育明星之类的问题最后一个问题是“如何让我一次就记
住你的名字？”我们班的著名幽默大师答曰：“改名叫范小红”

中学学化学，学到硫化氢，有什么气味大概各位也记得偏有人学的不好，上课还喜睡觉。老师
吧他叫起来，问：xxx硫化氢什么味儿？xxx：……老师：说啊，硫化氢什么味儿？xxx：……
xxx：烂苹果味儿？……（声音越来越小）全班大笑。老师：啊？烂苹果味儿？你怎么不说臭
鸡蛋味儿啊？xxx：老师你别逗了……

中学语文老师讲昭君，说是匈奴左贤王正在看书，昭君进了帐篷，王爷一抬头；大喝一声：
beauty。呵呵，班里睡觉的全醒了。

我们上高中的时候，年级里有一个又高又壮的家伙，力气特大，我们三个人和他掰腕子还是不
行，一次我们9个力气比较大的男生把他按到宿舍的床扒了他的裤子，每个人在上面用圆珠笔
签了一个***到此一游，后来大家一起喊123放了他，我们疯狂的跑，最后有5个兄弟被他逮
到，一一在屁股上签了9个***（他的名字）到此一游，那天晚上，我们水房戒严，（我们是男
女混住楼）6个男生一起洗屁股，靠~~

大二时一场年级足球比赛，正在进行中，裁判忽然傻掉了-球场上出现了两个足球，这还不
算，有两个家伙都带着球向着同一个方向狂奔，估计守门员也快傻了。

又想起两个考试的时候有人抄答案，本来是|x|，结果第一个人抄成了1×1，第二个人又等了
一步，最后得1！还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6/9，最后一位还给化简了，成
了2/3！

大学考高数，一从青海来的哥们学习特差，就坐在我后面抄，考完他对我说我做错了许多题，
该约分的没约分，他都自己改过来了，仔细一问，他把偏微分符号都约掉了.FAINT，

我们高中组织过一次女子篮球赛，有一女仔，在己方后厂抢到栏板球起身就往自己栏里投未
果，又抢栏板，又投仍未果，又抢栏板，又投中的！此时全场另外9各队员+2个裁判+场外所有
观众全笑翻在地，最后比分4:2。

“有什么题不会做晚上可以到我家里来问我，女生一个人千万不要来，太晚了，不安全”

上自习的时候，教室里很安静，老师在上面改作业。下面一个同学放了一个屁，英镑把头抬起
来：“谁要是在说话就滚出去”。

我记得我们高中的时候，班上有一个同学经常去录像馆看黄色录像。有一次，在录像馆里，他
突然发现坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬。没过多久，这哥们期
中考试作弊恰好被这个老师抓住，老师告诉他：“考试结束以后到我办公室来一下。”当时我
们这哥们对我们说：“应该没事，他有把柄在我手里”然后把看黄色录像的事告诉我们。过了
半个小时，哥们哭丧着脸回来了：“????，一到办公室就跟我说‘上次看黄色录像，我已经放
过你了?次作弊无论如何也要处理了。’”

我妈说她中学的一个生物老师是个矮矮的慈祥的老太太。一次点一男生上去板书。那男生个
高，故意写得高高的，还故意写错。后来老师笑眯眯地点了个小个男生上去改?

上初中时，我们隔壁班的政治老师是一个老的都胡涂的女老师。她有句比较经典的话：同学
们，这倒题选B，下一道还是A。

我们高中的时候，把男厕所和女厕所打通了，嘿嘿！一哥们从小洞里往隔壁看，对面有人也在
看，良久，认出来是教导主任。

上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，于是叫了一男一女两个同学来读。
男：What time is it now? 女：It‘‘s nine. 男：Let‘‘sgotobed.女：We go to bed at
nine.全班绝倒。

大一时，我们教官特逗，两个门牙全掉了，一次我们歌唱比赛，上面报幕，下一首《哭沙》，
教官嘟囔“哭啥”？过一会又报幕《同一首歌》，教官又不解“还唱一遍？”

Ⅳ 小孩五岁这段时间老师在幼儿园尿裤子控制不住尿，怎么办

第一，孩子下身和脚下穿的多点，别着凉，再一个，告诉老师，经常提醒孩子上厕所，如果睡前刚尿的，刚睡完就尿了？他们幼儿园一天得喝多少汤和水啊？！总之，本来就愿意尿裤子，老师更应该上心提醒才是，说孩子是没有道理的，多带点裤子，告诉老师不用她们洗，晚上拿回家自已洗，有时候就是这样的，我姑娘前段时间成天尿裤子，忽然有一天开始，也不尿裤子了，自已直接上厕所脱裤子尿尿了！这东西不是家长告诉他就能不尿裤子的，发育到那了，自然就不尿了，还有，是不是孩子怕老师，有尿不敢说呢？

Ⅵ 校园安全注意事项

1、自觉加强安全观念，遵守学校各项规章制度，预防为主，安全第一，防止一切安全事故的发生。
2、学生的集体活动，必须在教师的指导下有领导有组织的进行，且要做好必要的安全教育及安全保护。

3、严格遵守交通规则，保证行路安全，行路靠右边走，横过马路要注意红、绿灯和过往车辆，骑自行车不撒把，不并列行进，不互相追逐，不骑“病车”，不骑“飞车”；不在校内骑自行车，按规定停放自行车，并要落锁，摆放整齐；不乱骑别人的自行车，不带人骑自行车。

4、未经批准或无教师指导时，不准触摸、牵拉电灯、电线和其它电器设备，禁止私自拆、接电线和教室、公共场所等处的各种插座与用电器，确保用电安全，爱护用电设施。

5、体育课和体育活动时，要遵守各种活动规则，在器械确无毛病时，在教师的指导下进行，不做与老师要求无关的动作，确保体育活动的安全；爱护体育设施。

6、到实验室做实验时，要严格遵守实验规则，对易燃、易爆及有毒化学药品的使用，必须在教师的指导下进行，并谨慎小心，确保实验安全。对语音、微机设施的使用严格按照操作规定执行，注意网络安全。严禁窃取化学药品及各种实验器械。

7.遵守交通法规，注意来回路上的安全；上学、放学路上以及上下楼梯自觉靠右行。不抢占马路，不在路上扒车、追车。过十字路口或危险路段时刻牢记“一慢二看三通过”。

8.不玩易燃易爆危险品，如打火机、火柴、鞭炮、烟花等，不带小刀、玩具枪、尖锐器械等各种危险玩具进校园。

9.课间不做危险性的游戏，在走廊行走时，不紧贴或用手扶摸墙壁，不拥挤，不打闹，要自觉靠右侧有秩序的行走。不在教室、楼道、楼梯处追逐打闹、拥挤；不在楼道内玩跳皮筋，踢毽子等各类游戏，不攀爬翻越围栏、楼梯扶手和门窗，严禁坐在楼梯扶手上滑行。不在校园内骑自行车。

10、尊敬师长，对人有礼貌。见到老师以及外面来的客人要主动问“老师好”，不追随、围观进校园的各种车辆。

11、言谈举止，要文明大方，不骂人，不打驾，不大声喊叫。不乱杂物，不随地吐谈，不乱写乱画，自觉维护环境卫生。

12、每天按时到校，因故不能到校，要向班主任老师请假。

13值日生自觉坚持做好教室、走道、楼梯、卫生区的打扫与保洁工作。

14、爱护校园整洁，保护校园绿化，不攀折花木，不践踏草地。讲究卫生，不随地吐痰，不乱扔果皮纸屑和其他废弃物，不乱涂抹刻画，不乱倒污水、垃圾，

15、不随意打开玻璃窗，推拉窗户时动作要轻，严格禁止将身体探出窗外。进出教室时开关门的动作要轻。

16、与同学相处要团结友爱，不起外号，不讲粗话，爱护公物和校园花木，不在校内外墙壁、黑板报、广告栏及厕所等处乱写、乱涂、乱画。不攀缘栏杆、围墙，不翻越门窗，不用脚踢门窗、水电开关和其他设施。

17.每天都要按时参加早操、眼保健操、课间操。出操、放学或其他集会活动、站队做到快、静、齐，遵守活动秩序，听从指挥，做到不吵嚷、不拥挤、不起哄、不推搡。上下楼梯一律以两排纵队靠右走，严禁拥挤，严禁往下冲。

18.放学后要按时回家，不在路上游戏，逗留，不经过家长同意，不私自外出。

19.不到建筑工地、施工现场去玩耍，不私自到沟渠游泳，洗澡。

20、不吸烟、不喝酒、不偷盗、不打架、不骂人、不说脏话、不参加封建迷信活动。

21、不看色情、凶杀、迷信书刊、影视片，不唱不健康歌曲。

22、不进舞厅、游戏厅、酒吧、网吧和音乐茶座等不适合小学生活动的场所。

23、午休期间，要按照学校的要求认真搞好“午睡”，不要提前到校，更不允许到河湾边或其他有危险的地方玩耍。节假日或星期天外出时要事先征得家长同意，不要骑自行车在公路上行走，不要做有危险的游戏活动，珍爱生命，远离危险。

Ⅶ 听说给宝宝把尿不好但是总穿纸尿裤也不好也不能总尿裤子啊怎么办

想要纠正孩子尿裤子的情况，就需要家长与老师相互配合： 1、家长要放松心态 很多时候，家长会比孩子自己更紧张尿裤子这件事，一旦发现孩子尿裤子了，家长就会给孩子施加压力，有的家长还会采取暴力手段打骂孩子。 最近，俊俊经常在幼儿园尿裤子，每天接他放学，妈妈第一时间都会先看他的裤子有没有换。这天，妈妈一冲进教室，就忍不住对着俊俊大喊：“你怎么又尿裤子了！作为惩罚，今天回家不许吃点心！明天我要最后一个来接你！”第二天，俊俊妈故意等班上其他孩子都走了才去接俊俊，令她郁闷的是，俊俊尿裤子的情况不仅没有改善，还尿湿了床单和被褥。 同班的翔翔也尿湿了裤子，妈妈接他时，只是默默的拿过脏裤子，什么话也都没说。一段时间之后，翔翔又尿裤子了，晚上吃饭时，爸爸妈妈聊起了小时候自己尿裤子的事情，妈妈说自己上大班后，有一次晚上做梦找厕所，醒来就发现尿床了，爸爸则说自己上小学了还尿湿裤子的糗事。说完，爸爸妈妈感叹：原来偶尔尿裤子是很正常的行为！说也奇怪，自此以后，翔翔再也没有尿湿过裤子。 小孩子尿裤子是很正常的情况，当孩子出现尿裤子或尿床的行为时，家长不要责备孩子，因为孩子还小，难免会有控制不住的时候，不要因为别人家的孩子能够自己大小便而自己的孩子总是尿裤子就感到非常沮丧，每个孩子掌握自己大小便的能力不同，时间也有先后。责备的话语会加深孩子的紧张情绪，只会让孩子尿裤子或尿床的行为更频繁。相反，家长要帮孩子宽心，可以告诉孩子爸爸妈妈小时候尿裤子的趣事，缓解孩子的紧张与自责。事实证明，孩子尿裤子后家长不责备比责备更能帮助孩子改善自己的行为。 2、教会孩子有了便意怎么办 家长要告诉孩子，如果在幼儿园里想要上厕所就马上跟老师说，千万不要贪玩等到憋不住了尿裤子。 小于刚进幼儿园第一天下午，老师就给小于妈妈打来电话说小于尿湿了裤子，让家长送一条干净的裤子换洗。小于妈妈只能放下手头的工作赶到幼儿园把小于接回了家。 妈妈觉得纳闷儿，小于明明已经学会自己大小便了呀，平时在家要上厕所都会说的，除非是睡觉的时候偶尔会尿床，怎么到了幼儿园反而尿裤子里了呢？妈妈问小于为什么会尿裤子呀？小于说：“我不敢跟老师说。”妈妈真是哭笑不得。不过因为是第一天上幼儿园，孩子有些不适应也是非常正常的。妈妈没有批评小于，她告诉小于，幼儿园的老师都很和蔼可亲的，就跟妈妈一样。以后想上厕所就报告老师，老师不会批评你，而且还会带你去小便。没有什么好害怕的知道吗？以后只要想上厕所就马上跟老师说，硬憋还会把自己憋坏。小于点了点头说知道了。 有的孩子在想上厕所时害怕和老师说，最后忍不住了拉在裤子里。这种情况一般在刚进幼儿园时发生的比较多，家长一定要告诉孩子，如果想上厕所了主动告诉老师，老师就会带你去，千万不要害怕。 在某些传统的幼儿园里，老师为了方便管理，都会统一安排上厕所的时间。例如到了时间会让孩子们去一次厕所。提醒孩子到了上厕所的时间，无论有没有想上厕所的感觉，都去排泄一下。有的孩子在上厕所的时间到厕所里去逛了一圈，或者玩了一圈没有上厕所就回来了，结果没过多久又想要上厕所了，不敢告诉老师，最后尿在了裤子里。一些比较现代的幼儿园则不会提醒这个问题，无论哪种情况，家长都要教会孩子有了便意怎么办，孩子才会慢慢学会处理。 如果老师没有照顾到孩子，家长也不用责备老师。一个老师要同时管理很多学生，不可能随时兼顾到每一个孩子，偶尔疏忽是很正常的。责怪老师，反而会带给老师压力，而老师很有可能再把这种压力转回给孩子，这样就会形成一个恶性循环，加深孩子的恐慌，导致他适应幼儿园的速度变慢。 3、选择方便穿脱的裤子 家长在给孩子选择衣服的时候尽量选择方便穿脱的裤子，如果家长给孩子穿很繁琐的衣裤，孩子自己不便于穿脱，那么就容易在上厕所的时候尿裤子。 俊熙今年已经上幼儿园大班了，这天妈妈去接俊熙放学时，俊熙对妈妈说：“妈妈，我今天尿裤子了。”妈妈很惊讶，俊熙幼儿园小班以来就很少尿裤子，上了中班大班之后就没有尿过裤子，怎么会尿裤子呢？俊熙说，因为上午喝了水，又在操场上做游戏玩的太高兴，结果尿急就憋着。等到憋的很急了，匆匆跑到厕所，结果由于妈妈今天给俊熙穿了条非常有型的牛仔裤，俊熙裤子怎么拉都拉不下来，结果一急没忍住就直接尿在了裤子里。 妈妈听完，没有批评俊熙，说：“今天这件事不怪你，是妈妈不好，妈妈不应该给你穿这条裤子，你自己不能脱下来，所以尿裤子了。不过以后也不要再等到小便很急的时候才去厕所，有了上厕所的感觉就赶紧去厕所，不要再发生今天这样的状况了。”俊熙说：“知道了，以后不回了。” 对于孩子穿着的衣裤家长也要注意。孩子的裤子要简洁，便于脱和穿，避免因为一时着急而脱不下裤子。最好选择那些比较宽松，裤头不太紧的类型。避免背带裤、紧身裤等不方便的裤子，更不要选择那些带拉链或需要扣扣子的裤子。 有的孩子入园后，因为不适应，有憋大便的习惯，这样很容易造成儿童便秘。对于孩子憋大便的行为，家长也需要进行适当的引导。让孩子多吃一些含丰富膳食纤维的蔬菜、水果，每天养成定时排便的习惯。有的孩子不习惯在幼儿园大便是不习惯幼儿园的小马桶，关于这一点，家长在训练孩子大便时，最好让孩子逐步习惯家里的马桶，而不要让孩子使用专属的便盆，这样孩子到了幼儿园使用小马桶时才不会有抗拒感。 孩子上幼儿园尿裤子是普遍的现象，家长们不要过于紧张。上幼儿园有一个适应过程，家长根据幼儿园和孩子的具体情况多进行引导和纠正，慢慢孩子就会适应幼儿园的生活。

Ⅷ 女老师上课裙子侧面拉链爆开了怎样说才会不尴尬很急 在线等

这是旗袍风范的裙子 今天流行款~

Ⅸ 无聊 求一个很冷很冷的笑话

一日曹操和刘备煮酒论英雄。外面乌云密布、电闪雷鸣、风雨交加。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。
刘备正窘迫，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”
关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”
赵云刚刚说罢，大嗓门的张飞接着叫道：“屁是飞来的！”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担责任和弥补过失，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
众人都忿忿不平，齐声说：“丞相，不就是个屁事吗，这有何难！下次你瞧好吧。”
过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚是个急性子，连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”
侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”
苟安说:这是苟(狗)屁
蔡瑁说:这是瑁(猫)屁
曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽。
牛金说：“这是金屁！”
荀彧说：“这是彧(玉)屁！”
曹洪说：“屁是洪（红）的！”
高览说：“屁是览（蓝）的！”
蒋干说：“屁是干的！”
司马师说：“屁是师(湿)的！”
夏侯渊说：“屁是渊(圆)的！”
曹芳说：“屁是方的！”
曹操脸都白了，正要发作，谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”
不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。先听听他这么说。
只听郭嘉道：“这是嘉(假)屁！”
曹真又抢道：“这是真屁！”
曹操气的快昏过去了，彻底失望了，不想后面还有更多人
郭淮说：“这是淮（坏）屁！”
张郃说道：“屁是郃（喝）的！”
司马炎说：“屁是炎（咽）的！”
徐晃说道：“屁是晃出来的！”
夏侯敦道：“屁是敦（蹾）出来的！”
郭图说道：“屁是图（吐）出来的！
夏侯霸说：“屁是霸（扒）出来的”
荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”
满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”
蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”
钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”
终于，曹操再忍不住了，怒道：“胡说，屁是操出来的。”
刘备一等人已笑的东倒西歪。

2.有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙 说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。

3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人啦哟！几个挖煤的跪成一排被枪
毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住！

4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

5.约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”
汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”

6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

7.甲：你年薪多少?
乙：96万.
甲：那一个月有8万哦!
乙：是的,这是基本工资.
甲：不错嘛,做什么的?
乙：做梦的......

8.一天，某公司召开股东大会，总经理王二麻子正在讲台上作报告。台下的女秘书发现总经理裤子的拉链没有拉，就对总经理说：“经理，你的车库门没有关上。”
总经理说：“知道了。”
过了一会，秘书见总经理的裤子拉链还没有拉，又说道：“经理，车库门还没有关上。”
经理说道：“开着就开着吧，你看到车了吗？”
秘书道：“车没有看到，但是我看到车牌号了。”
经理问道：“多少号？”
秘书回答道：“010”

9.做人的难处： 有钱吧，说你准变坏；没钱吧，说你真失败； 有成就吧，说你会投机；没成就吧，说你没出息； 有情人吧，说你真坏；没有情人吧，说你变态！

10.一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。
一日，助教问教授:“如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?“
教授回答道:“我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。“

11.顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
顾客：你看你，差点出了大事儿。
伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。

12.一个重庆台 全部在乱来 节目办得屁 幺球不倒台

13.天天六三零 全是小事情 大事不敢播 小事整不停

14.一二三四五六七 七六五四三二一 猪羊牛马猫狗鸡 多来咪发索拉西

15.今夜不设防 就讲一张床 不是婚外恋 就是婚外情

16.中间插广告 医院来报道 不是讲性病 就是说不孕

17.有话好好说 就他闲事多 一个马蜂窝 都要紧倒播

18生活麻辣烫 天天都一样 就那几个人 搞不出花样

19.奶牛：这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声“妈”。
乌贼：娘的，满肚子墨水居然也成了贼!
袋鼠：唉，没钱，口袋再大也还是鼠!
猴子：你想红起来吗？做我的屁股吧!
老鼠：动作要快，姿势要帅！
苍蝇：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。
蜈蚣：为了省钱，我从来不穿鞋。
鱼： 打死我也不去什么网吧!
萤火虫：谁要学放电？
螳螂：怎么没酒店雇我们切菜呢？
恐龙：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了!
刺猬：真想感觉一下与别人拥抱的滋味!
母鸡：人们为什么不要我们搞计划生育？
兔子：我们的尾巴是短了些，可谁的耳朵有我们的长？
鸽子：一半人叫我们“和平使者”，另一半人却把我们摆上餐桌。
蚊子：能让人类朝自己脸上狠狠地掴上一巴掌，我们死也值得!
蚂蚁：唉，可悲的蚁生，我们这么勤劳，换来的却是比蚊子都要撇的待遇，至少蚊子人们能赏它一拍子！

20.有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。
功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子送你啦！”

21.人啊，都不讲实话：
说股票是毒品，都在玩；
说金钱是罪恶，都在捞；
说美女是祸水，都想要；
说高处不胜寒，都在爬；
说抽烟很不好，都不戒；
说天堂最美好，都不去!!!

22.工资真的要涨了
心里更加爱党了
能给孩子奖赏了
见到老婆敢嚷了
敢尝海鲜鹅掌了
闲时能逛商场了
遇见美女心痒了
结果物价又涨了
一切全都他妈白想了

23.考试的前一天，妈妈问儿子：“这单元的书都看完了吗？”儿子回答道：“我看完了！”第二天，考卷发了下来，儿子却只得了个全班第65名。妈妈生气地说：“你昨天晚上不是说你看完了吗？怎么今天考得这么差？”儿子说：“我是说的我看，完了。”
24.从前有座庙，庙里有座山，山上有三个和尚，老大叫强盗，老二叫菜刀，老三叫麻烦。有一天，老三麻烦不在了，老大就带着菜刀下山来到警察局，说道：我是强盗，带着菜刀来找麻烦！

25.顾客：你们这里有冷咖啡吗？
服务员：没有，我们只有热咖啡。
第二天…
顾客：你们这里有冷咖啡吗？
服务员：没有，我们只有热咖啡！
第三天…
顾客：你们这里有冷咖啡吗？
服务员：我们今天特地为您泡了一杯冷咖啡!
顾客：哦，那赶紧替我加热吧！
服务员：……

26.爸爸：今天老师教你的算术你学会了吗？
儿子：会了！
爸爸：那我来考考你，四加五等于几？
儿子扮着手指数了数…
儿子：等于九！
爸爸：那七加十五呢？
儿子一扮，不够数，再加上脚指头，也不够…
儿子：不会…
爸爸：你就不会用脑子吗？
儿子：加上脑子还是不够啊！！！

27.有个婆婆总是嫌媳妇笨。
到了换床单、絮棉花的时候了。
婆婆对她的媳妇说：我去絮棉花，你就去换床单！
媳妇说：好的！
结果，媳妇却把自己拢进了床单里，还找不着出口了
媳妇对婆婆说：帮帮我！我把自己拢近床单里了!
婆婆说：你这个蠢货！活该！我不来帮你了！
就这样过了俩个小时，媳妇还是出不来…
她哀求到说：帮帮我吧，我实在出不来了！
婆婆说：看在你求我的份上，等我从棉花里拱出来了就来帮你！

28.喂，你好，这里是A分局。我是陈警员，现在我在家里，不在分局，因为我们正在罢工中，所以你现在听到的是电话录音！在听到“哔”一声后，要报案请按一，要骂人请按二，要聊天请按三，要谎报请按四，打错电话请挂上后重播。谢谢！

29.某外国青年总是“钢”“铁”不分。一天，小区的铁门打不开了，他大叫道：包租婆！请把你的钢门打开一下好吗？我进不去呀！

30.某天，医生看见病人在医院喝酒，对病人说：小心肝！病人微笑说道：小宝贝！

31.从前，有三个鬼一直想上天堂。终于有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！
于是，
第一个鬼开始说了……
我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！
有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说……
我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说……
我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！

32.马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈，并答应实现马哈哈的一个愿望。于是，马哈哈便对青蛙说：
“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。
“这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望 吧！”青蛙面带愧疚地说。
“那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道。
青蛙让马哈哈的妻子从家里叫了出来，看了看说：“我能改变主意吗？”

33.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”

34.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

35.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

36.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。

37.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病

38.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

39.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”

40.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”

41. 端午节，某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：“公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬，”接着他又说：上边还有牙线呢，想的真是很周到……

42.儿子：爸爸，皇帝都称自己为寡人，那皇帝的父亲应该称自己为什么呢？
爸爸：小傻瓜，皇帝的父亲当然称自己为寡父（妇）啦！

43.0看见8说:小样,胖就胖呗,还扎腰带;7对2说:跪吧,在跪500年也不嫁给你;6对9说:酷就酷呗,还玩倒立;8看见3跑去大哭道:大哥，谁砍的？

44.一不小心混进社会,浪子回头已经白费,我现在如此狼狈,穿着厂服受着洋罪,屁大点事还得开会,吃个合饭还要站队.挣点鸟钱还要交税.这它妈就是社会哎。

45.“演出开始了！”导演话音刚落，便看见小刚在打瞌睡，于是问他：“小刚同志，我刚才说的什么？回答不出就撤你的职！”小刚这才迷迷糊糊的答道：“野猪拉屎了！”

46.老师正给同学们讲知识：尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布。忽然看见强强打瞌睡，便问道：我刚才讲的什么？强强站起来，不紧不慢的说：你家那块大破布是世界上最大的破布。

47.话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告： "兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！" （同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！） 县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！" （现在请乡长讲话！） 乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！" （同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） "不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。" （不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）县长做完报告，独自来到一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道：“流氓!"县长一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。" 服务员气冲冲的走了，县长只好去找其它小吃店。但找了好久都没找到，就想到表舅家吃东西，可是又不知道方向，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红，又赶忙跑了。县长很无奈，迷迷糊糊的乱转，突然看见一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，刚好想给表舅送礼，来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。县长大惑不解，碰见一家超市，就进去买些礼物，服务员看见了热情地招呼："先生，您要什么？"县长说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

48. 小孩问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A（哎）呀！这B（屁）小孩C（谁）家的呀？光着个脚在D（地）上，EF（衣服）也不穿，还露着小GG（鸡鸡）！

49.一天，老师给小钢布置了几个词语造句：
欣欣向荣——欣欣向荣荣告别；
新闻——爸爸的袜子很新，闻起来很臭；
好吃——好吃个屁！
天真——今天真热；
果然——我先吃水果，然后喝牛奶；
先……再…——先生，再见！

50.小兔说：我妈妈叫我小兔兔，好听！
小狗说：我妈妈叫我小狗狗，也好听！
小猪说：我妈妈叫我小猪猪，也很好听！
小鸡说：你们聊，我先走了！

小兔说：我是兔娘养的！
小猪说：我是猪娘养的！
小鸡说：我是鸡娘养的！
小狗说：你们聊，我先走了！

李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！

老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门！
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门！
老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门！
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！

51.刘德华带着张惠妹在周星池喝水，突然刮起了谢霆风从水中出了一条吴奇龙，吴奇龙手持郑伊剑，骑着黄家驹，抢走了张惠妹；刘德华手持周华剑，踏着周杰伦，翻过了赵本山，穿过了关芝林，跃过了潘长江，抢回了张惠妹，回到了郭富城，还在城中挂起了一面旗子，叫任贤旗 ！

52.从前，有户人家的爸爸妈妈砍了别人的桃树，梨树。果子钢拿回来放在水果盘上，门外就想起了敲门声，爸爸妈妈急忙告诉儿子：一会客人来了，问你话，你就回答3个问题：第一个就说被砍了，正拿到集市上去卖。第二个就说已被践踏，正当柴火烧呢。第三个就说是我家特有的水果，如不嫌弃，请品尝。说完，爸爸妈妈便从后门逃走了孩子把门打开一看，却不是那个客人，客人问到：你爸爸哪去了？孩子回答：被砍了，正拿到集市上去卖。接着，客人问：你妈妈哪去了？孩子回答：已被践踏，正当柴火烧呢。最后客人拾起地上的马粪，问：这是什么？孩子马上回答道：这是我家特有的水果，很好吃的哦！如不嫌弃，请品尝。
有点太多了不？呵呵~~

Ⅹ 某幼儿园幼儿经常尿床尿裤子，应该建议老师怎么做

教会孩子有了便意怎么办 家长要告诉孩子，如果在幼儿园里想要上厕所就马上跟老师说，千万不要贪玩等到憋不住了尿裤子。 小于刚进幼儿园第一天下午，老师就给小于妈妈打来电话说小于尿湿了裤子，让家长送一条干净的裤子换洗。小于妈妈只能放下手头的工作赶到幼儿园把小于接回了家。 妈妈觉得纳闷儿，小于明明已经学会自己大小便了呀，平时在家要上厕所都会说的，除非是睡觉的时候偶尔会尿床，怎么到了幼儿园反而尿裤子里了呢？妈妈问小于为什么会尿裤子呀？小于说：“我不敢跟老师说。”妈妈真是哭笑不得。不过因为是第一天上幼儿园，孩子有些不适应也是非常正常的。妈妈没有批评小于，她告诉小于，幼儿园的老师都很和蔼可亲的，就跟妈妈一样。以后想上厕所就报告老师，老师不会批评你，而且还会带你去小便。没有什么好害怕的知道吗？以后只要想上厕所就马上跟老师说，硬憋还会把自己憋坏。小于点了点头说知道了。 有的孩子在想上厕所时害怕和老师说，最后忍不住了拉在裤子里。这种情况一般在刚进幼儿园时发生的比较多，家长一定要告诉孩子，如果想上厕所了主动告诉老师，老师就会带你去，千万不要害怕。 在某些传统的幼儿园里，老师为了方便管理，都会统一安排上厕所的时间。例如到了时间会让孩子们去一次厕所。提醒孩子到了上厕所的时间，无论有没有想上厕所的感觉，都去排泄一下。有的孩子在上厕所的时间到厕所里去逛了一圈，或者玩了一圈没有上厕所就回来了，结果没过多久又想要上厕所了，不敢告诉老师，最后尿在了裤子里。一些比较现代的幼儿园则不会提醒这个问题，无论哪种情况，家长都要教会孩子有了便意怎么办，孩子才会慢慢学会处理。 如果老师没有照顾到孩子，家长也不用责备老师。一个老师要同时管理很多学生，不可能随时兼顾到每一个孩子，偶尔疏忽是很正常的。责怪老师，反而会带给老师压力，而老师很有可能再把这种压力转回给孩子，这样就会形成一个恶性循环，加深孩子的恐慌，导致他适应幼儿园的速度变慢。 选择方便穿脱的裤子 家长在给孩子选择衣服的时候尽量选择方便穿脱的裤子，如果家长给孩子穿很繁琐的衣裤，孩子自己不便于穿脱，那么就容易在上厕所的时候尿裤子。 俊熙今年已经上幼儿园大班了，这天妈妈去接俊熙放学时，俊熙对妈妈说：“妈妈，我今天尿裤子了。”妈妈很惊讶，俊熙幼儿园小班以来就很少尿裤子，上了中班大班之后就没有尿过裤子，怎么会尿裤子呢？俊熙说，因为上午喝了水，又在操场上做游戏玩的太高兴，结果尿急就憋着。等到憋的很急了，匆匆跑到厕所，结果由于妈妈今天给俊熙穿了条非常有型的牛仔裤，俊熙裤子怎么拉都拉不下来，结果一急没忍住就直接尿在了裤子里。 妈妈听完，没有批评俊熙，说：“今天这件事不怪你，是妈妈不好，妈妈不应该给你穿这条裤子，你自己不能脱下来，所以尿裤子了。不过以后也不要再等到小便很急的时候才去厕所，有了上厕所的感觉就赶紧去厕所，不要再发生今天这样的状况了。”俊熙说：“知道了，以后不回了。” 对于孩子穿着的衣裤家长也要注意。孩子的裤子要简洁，便于脱和穿，避免因为一时着急而脱不下裤子。最好选择那些比较宽松，裤头不太紧的类型。避免背带裤、紧身裤等不方便的裤子，更不要选择那些带拉链或需要扣扣子的裤子。 有的孩子入园后，因为不适应，有憋大便的习惯，这样很容易造成儿童便秘。对于孩子憋大便的行为，家长也需要进行适当的引导。让孩子多吃一些含丰富膳食纤维的蔬菜、水果，每天养成定时排便的习惯。有的孩子不习惯在幼儿园大便是不习惯幼儿园的小马桶，关于这一点，家长在训练孩子大便时，最好让孩子逐步习惯家里的马桶，而不要让孩子使用专属的便盆，这样孩子到了幼儿园使用小马桶时才不会有抗拒感。 孩子上幼儿园尿裤子是普遍的现象，家长们不要过于紧张。上幼儿园有一个适应过程，家长根据幼儿园和孩子的具体情况多进行引导和纠正，慢慢孩子就会适应幼儿园的生活。 贴心小叮咛： 孩子进入幼儿园之后如果经常尿裤子首先应该排除病因，一般来讲大多数孩子都不是出于生理原因，有可能是孩子玩的过于投入，忘记要上厕所，等到去厕所时往往已经憋不住一泻千里了。还有可能是孩子胆子小，想上厕所不敢跟老师说。一般孩子换了新环境由于情绪紧张一下子不适应有可能会导致尿裤子现象。家长不必过于紧张，孩子有一个适应过程，等到适应了幼儿园环境，尿裤子现象自然就会消失。