1. 我问她下班没有她说还没，怎么正常聊天回复
既然她这样说，可能是不太方便和你继续聊天，你可以说：既然你在上班，我就不打扰你了，有空再聊。等她下班时间再找她聊，要有一点耐心。这的看你的意图啊
如果想约她…
就（刚吃完饭啊 得压压马路有助于消化喔，不过大晚上的 我怕有小色狼，我这个大狼来保护你，你在哪儿）
…其余的朋友就 随便回 找个话题…（我也刚吃了…红烧排骨，你呢）
睡着了
可能是真的在忙别的事。也有可能就是把你看的不太重要。消息可回可不回。本回答被提问者和网友采纳
不想理你呗
烦你
估计睡了
每日一笑：
1、男：“嫁给我吧！！！”
女：“要我答应你，可以，看见对面浓妆艳抹那女的没！你过去，给她两个大耳光！我马上跟你去领证！”
男子二话没说，过去就两大耳光。。。女的也二话没说，直接跟男的领了证。
男：“既然我两已是夫妻，可否告我，为什么让我打她两耳光？”
女：“臭不要脸的！一上午抢我多少生意！”
2、跟心仪的女孩约会，头一天先去约会地点踩点。约在一家比较小众的电影院，电影院楼下面是个咖啡厅，试喝了一下咖啡试吃了一块蛋糕，查看了一下咖啡店里所有海报的来历。考察了一下周围的餐饮设施，在心仪的一家餐厅吃了顿饭，想好了第二天晚上要点的菜。看了一下周围的交通情况，如何送她回家，做公交车怎么做，打车在哪个方位好打到。看了一下附近便利店哪里有卖她喜欢的饮料。一切都准备妥当，结果第二天被放鸽子了。
3、无聊中，给小姨子发了一个心理测试题：“假如我们两个人流落到荒岛，你会做些什么？”
她的回答很吓人，说要截屏告诉她姐！
4、“请把【我就是喜欢你干不掉我却无可奈何的样子】这句话念一遍” “我就是喜欢你…” “停！我觉得到这里就够了。”
5、周末，哥们媳妇在打扫房间，忽然冒出一句话：“唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”哥们来一句：“没办法呀！你又不同意我娶两个。”
【经济学课堂】
一美女去买牛奶。小贩说：1瓶3块，3瓶10块。她很无语，于是掏出3块买了1瓶，如是三次。然后她对小贩说：哈哈，看到没，我花9块就买了3瓶。小贩：哈哈，自从我这么干，每次都能一下卖掉3瓶。这也许不光是一种销售的手法，更是一种让你的工作生活充满创意的思考方式！
【销售】
某富翁娶妻，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。女孩A买了很多棉花，装满房间的1/2。女孩B买了很多气球,装满房间3/4。女孩C买了蜡烛，让光充满房间。最终，富翁选了胸部最大的那个。
这个故事告诉我们：了解客户的真实需求非常重要。
【习惯】
乞丐到小王家乞讨，他给十块，第二天乞丐又去，又给十块，持续两年。一天只给五块，乞丐：以前给十块，怎么现在给五块？小王：我结婚了。乞丐一巴掌打过去：妈的，你竟拿我的钱去养你老婆？
启示：当提供免费服务让客户成为一种习惯，这种服务就不再是优势，而是劣势。
【夫妻】
夫妇逛商场，女的看中一套高档餐具，坚持要买，丈夫嫌贵，不肯掏钱。导购一看，悄悄对丈夫说了句话，他一听马上掏钱。是什么让他立马转变？导购员对丈夫说：
"这么贵的餐具，你太太是不会舍得让你洗碗的。"
启示：人的观念没有什么不可改变，关键是角度，要善于揣摩客户心理。
【管理的弊端】
女孩买了条裤子，一试太长，请奶奶帮忙剪短，奶奶说忙；找妈妈，也没空；找姐姐，更没空。女孩失望地入睡了。奶奶忙完家务想起小孙女的裤子，就把裤子剪短了一点；姐姐回来又把裤子剪短了；妈妈回来也把裤子剪短了，最后裤子没法穿了。
管理的弊端就在于：要么都不管，要么都来管！
【杯子】
当一只玻璃杯中装满牛奶的时候，人们会说"这是牛奶"；当改装菜油的时候，人们会说"这是菜油"。只有当杯子空置时，人们才看到杯子，说"这是一只杯子"。同样，当我们心中装满成见、财富、权势的时候，就已经不是自己了；人往往热衷拥有很多，却往往难以真正的拥有自己。
【碗破的启示】
一个卖瓷碗的老人挑着扁担在路上走着，突然一个瓷碗掉到地上摔碎了，但是老人头也不回地继续向前走。路人看到觉得很奇怪，便问："为什么你的碗摔碎了你却不看一下呢？"老人答到："我再怎么回头看，碗还是碎的。"
【琐事】
一只鼬鼠要与一只狮子决战，狮子果断地拒绝了。鼬鼠说："你害怕了吗？"狮子说："如果答应你，你就可以得到曾与狮子比武的殊荣；而我呢，以后所有的动物都会耻笑我竟和鼬鼠打架。"
不要被不重要的人和事过多打搅，因为成功的秘诀就是抓住目标不放，而不是把时间浪费在无谓的琐事上。
以上几个小故事，希望可以给各位一起奋斗在路上的小伙伴们一些启迪与帮
2. 说说那些年我和小姨一起生活的日子完结了吗
今天带侄子去注册上学，感慨万千，让我想起了那些年，我们一起读书的日子……
那些年，我们没有鲜艳亮丽的衣服，没有款式新奇的鞋子，没有类型各异的书包。
衣服缝了再穿，鞋子破了再补，书包发黄褪色了依然开心地背着。
那些年，我们没有面包牛奶。
3. 谁能讲笑话让我笑
1-----神探福尔摩斯与华生去露营，两人在繁星之下扎营睡觉。睡至半夜，福尔摩斯突然摇醒华生，问他：“华生，你看这繁星点点，作何感想？”
华生：“我看见无数星光，当中可能有些像地球一样，如果真的有跟地球一样，也许会有生命存在。”
“华生，你这蠢才”福尔摩斯说：“有人偷了我们的帐篷……”
2-----
60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院
。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然
笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事
实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见
。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来
，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵
害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自
慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我
连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了
，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家
的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，
不可针对平民。总统答应了。
两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。
这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就
在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。
于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。
三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的
原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国政府惶惶不可终日。联合国只好召开全
球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。
60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要
把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话：
我相信爱情。
3------
4. 小姨子想知道失 眠多.梦的原因是什么啊有什么好的推荐的啊...
多梦与深睡眠期时间短，睡眠深度不够、睡眠质量不高有密切关系，多梦并不是做梦次数的增多，而是对梦的记忆次数的增加。“整夜做梦”确实是自我感觉，绝不是的功能状态导致梦感不同，不能准确地反应客观事实。
比如感觉很累，其实身体和大脑休息是充分的，洗漱之后会感觉精力充沛，这种情况不必太在意。但是如果您因为多梦而出现失眠的情况，那就需要注意了。
很多人为了能够提高自己的睡眠质量开始服用安|眠|药，安|眠|药通过抑制中枢神经组织的兴奋点起到促进睡眠的作用，它起效快，作用明显，但如果长期服用，会引起依赖性、成瘾性及毒性等，这是不可取的。
现在市面上见效快又安全的调治失眠的产品是迈特宁，目前提供给人们口服的褪黑素主要靠化学合成，迈特宁是运用国内最先进的SFE技术，提炼出活性成分再用氨基酸合成。可溶于水也可溶于油脂，可以透过一切生物屏障，包括血脑屏障和胎盘屏障，对身体各处的细胞都可以起到保护作用，长期服用，安全有效。希望对你们有帮助。
5. 在车上小姨做我腿上，我感觉没啥，但这样好不好
求和小姨在车上，晚上回家的路上，小姨只能坐在我腿上，爸爸开车小姨我俩坐后面，中途爸爸他们下车
6. 小姨子做我车为什么老是翘着腿坐 哎 都把我
她在勾引你，你看了肯定受不了，下面会支起来，她看到会很开心的，
7. 有没有好玩点的笑话啊，我不要看过的。（我认为已经没有能逗乐我的笑话了)...
有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”儿子回答：“我在穿袜子阿.....”妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”儿子说，“我在脱袜子阿........”
一直以为小苏达就是家里蒸馒头用的碱，在网上看到用小苏达刷牙可以美白牙齿，就想试下，结果拿着碱袋子冲进卫生间，牙膏、碱…刷着刷着感觉凉凉的，心想不错不错…然后杯具了…刷牙的泡沫居然变成红色的了，漱口发现，口腔内壁全被腐蚀了，可怜好几天不能好好吃饭了…
一哥们跟女朋友出去玩，遇上俩女孩，不认识，远看身材不错，好像长得也还行，挺瘦的。话说女朋友见哥们看别的女生所以生气了，赶紧说瘦姑娘好看，胖姑娘好使。女朋友心里就美了悄声道：“我是又好看又好使吧？”结果还是让那俩女生听见了，其中一个说：“你是充气的么？”
和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”
一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！”
一人喝得烂醉坐车回家，司机是位女士，这人上了车就脱衣服，女司机质问他的行为，他却大惊道：“你在我家里干什么，我可是有老婆的！”
在一个寒冷的夜晚，姐妹俩相伴出去撒尿，姐姐很快就尿完回屋去了，妹妹还蹲在那儿尿了半天才回屋。于是，妹妹问姐姐，你怎么撒的那么快啊。姐姐回答，这都是你姐夫给我钻的。小姨子很好奇。有一天见到姐夫就说，我撒尿很慢，请姐夫也给我钻一下吧。姐夫故意为难地说：这个不好办。小姨子说：为什么呢？姐夫说这是要收费的。小姨子说：那要多少钱呢？姐夫说：钻一次要二十元。小姨子说：我只有十八元咋办？姐夫说：那不行。小姨子说：都是亲戚，姐夫看在亲戚的分上，帮忙给钻一下吧。姐夫为难地说：谁让你是我小姨子呢，少两块就少两块吧，那就帮你钻一下吧。事后小姨子出去撒尿，由于风大，撒到裤子上了。小姨子生气的骂道：他妈的，还说是亲戚，不就少给了两块钱吗，就给姑奶奶钻歪了，真他妈的不地道。
一个男的向一个女的求结，那个女的说不行
男的就问不为什么不行？
女的说：我的胸太小了,
男的说：有多大
女的说：有馒头那个大
男的说：有馒头那么大就可以了
过的两个月他们结婚了
就在结婚的那天晚上，男的一个人在房外哭泣
有个人来问：今天不是你的大喜吗？怎么在哭啊！
男的说：旺仔小馒头
有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。
小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给豆腐钱！”
和尚说：“我哪儿有媳妇？”“就是那个尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。”
小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。”
尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴地给了钱，问：“是谁让你这样叫的？”“大姑父。”
中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？
后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
今晚上爸妈都不在家，我只好亲自下厨炒菜，把油倒锅里后，听见卧室电话响，跑回卧室拿着手机，边打电话边往厨房走，到厨房一看油开了，到处溅油花，我一激动把手机扔锅里了。。。。。。
杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来，玻璃就被敲碎了。。。
有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。
突然我的脚就抽筋了（估计在长个子），然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。
8. 怎样才能泡上妹子
只要你足够贱，足够不要脸，就可以了，在一些大众社交媒体上主动约，还是有可能的
9. 说一个笑话，谁先说采钠谁，要原创。
一天， 姐夫和小姨子上山割草，小姨子不经意从领口露出乳房，润嫩的乳房看得姐夫不禁 春心荡漾，老二勃起，姐夫随心生一计。猛然双手捂住裤档叫道：“完了，被蜂蛰了，肿疼得要死！“小姨子说：“我看看！”小姨子看到又红又粗的老二急忙问：“那咋办呀？”姐夫说：“听说女人尿能消肿。”小姨子忙说：“那我放点尿给你擦。”姐夫说要不见风的尿才行，小姨子猛然醒悟道：“那你把它塞到里面”…,不一会小姨子尖叫起来：“干嘛要来回动啊！”姐夫边忙边说：“来回擦好的快。“不一会姐夫停下说：“你看这药真灵，毒液排出后就立刻消肿了！”小姨子边提裤子边说：“幸亏有我在，要不疼死你。”[偷笑][偷笑][偷笑]