A. 海南冯家湾椰风海韵怎么样好不好值不值得买
楼盘名称：海口海南冯家湾椰风海韵
城市：海口
楼盘位置：会文镇烟堆墟冯家湾路2号
开发商：海南龙立马投资有限公司
产权年限：70年
建筑类型：高层,板楼,
公交线路：从文昌坐文昌到会文的巴士，到站下车搭乘风采车到达项目
其他交通方式：从文昌大道行驶进入S201，沿S201行驶24.4公里，左转行驶90米，到达终点
规划信息：其占地面积为65910平方米，容积率，绿化率69%，共27栋楼，停车位490个
周边配套：中小学：离小区800米处
幼稚园：离小区800米处
综合商场：离小区800米处
医院：离小区800米处
邮局：离小区800米处
银行：离小区800米处
其他：农贸市场、宾馆
内部配套：会所、生活超市、游泳池
（所载信息仅供参考，最终以售楼处信息为准。）
点击查看更多房产信息
B. 求傲娇攻耽美文
（1）《重征娱乐圈》BY缘何故
(重生
现代
外高傲内痴汉攻X稳重淡定影帝受
受重生成小透明凭前世才能重征娱乐圈
痴汉大神攻加亲妈粉助攻
互宠甜文
HE)
曹定坤奋斗了半辈子，用青春赢得成功，因衰老失去爱情。
真心对待的朋友背着他跟恋人搅合在了一起。
被撞下山崖的那一刻他以为自己从此便要告别人世。
可造化弄人————他终究还是回来了。
这是一个青春已逝的影帝大大重生成为演艺圈小透明，带着曾经积攒下的阅历和老道经验。砍杀仇敌，并重登巅峰的故事。
影帝重生成为小透明，主受，1V1，爽文流~
内容标签：重生
娱乐圈
平步青云
报仇雪恨
（2）[近代现代]
《星海/这是一篇中二明星和游泳少年文》作者：静水边/钢化玻璃/cherrywang619/带感一马/这只是一个梗
NO.1.
冯思从自由泳换到了仰泳再换到蛙泳最后一圈用了蝶泳，他没带泳镜，闭着眼伸长了膀子滑开水波，围绕在身边的涟漪像花瓣的褶皱，连着水纹一圈又一圈的荡漾开来。
因为傍晚的缘故，夕阳的余晖粼粼的洒在起伏的水面上，泛着橘红色的光，蝶泳的姿势让冯思的肩胛骨在柔和的光晕里像两片突起的三角锥，有一种类似锋利的性感味道。
冯念大老远的就清楚是他，小女生背着大包跑的飞快，边跑边喊：
“哥！哥！快出来啊哥！”
冯思一个猛子扎进水里，再出来时已经触了岸，他抄起湿嗒嗒的刘海，眯着眼看冯念蹲在泳池边喘气。
“快、快出来！”冯念上气不接下气的在泳池边上挥手，她和自家哥哥不同，彻彻底底的一只旱鸭子，看到水就嫌弃的不得了：“你游的都快跟水化一块儿去了，快出来，有事情呢！”
冯思撇了撇嘴，他甩着头在泳池边用力一撑，等到下半身也出水的时候冯念呀了一声，赶忙捂住眼睛。
“你怎么没穿泳裤啊？！”
冯思低头看了看：“内裤不是裤子啊，还有。”冯思转了转脖子扯了个坏笑：“别捂着眼睛还露一条缝的，小二马同学。”
（3）[现代耽美]《大作家的囧囧情事》作者：楚秋
链接http://vdisk.weibo.com/s/cQRqDx0BZTtIb
1、场景：书房
韶景不悦的又道：“我本来想的就是在书房睡的，结果你那么诚心的过来找我，我就着就依你好了。又不是处男
，还在这里装什么……”
“我没那个意思……”墨随忍不住说着，毕竟两个人现在一起生活了，一个屋子里住着，想知道对方有没有睡下
这是很正常的。
“没那个意思你是哪个意思。”韶景说着，向墨随勾勾手道：“过来，一定要好好治治你不诚实的毛病。”
墨随擦汗了，这倒是谁不诚实了，果然是当作家的，这歪理是一堆一堆的。不过墨随真觉得再做下去自己要被榨
干了，不禁道：“我是想跟你一起睡觉，但是今晚上真的不能再做了。”
韶景似乎也愣了一下，不过随即又道：“是吗，你真的不想做了吗？”
墨随连连点头，又连忙哄着他道：“其实真心相爱在一起了，只是一起睡觉你不觉得很好吗。”这还是他上回在
哪本书上看到的，当时墨随还觉得酸，不过应该能哄住韶景吧。
C. 龙族2第15幕
1魔兽世界新副本
一辆加长的捍马越野车等候在贵宾通道外.一身黑衣的司机兼保镖毕恭毕敬地拉开门.酒德麻衣如一只起飞的黑色雨燕跃入车厢.车门随即关闭.捍马飞驰着离开
车后箱和前面的驾驶座是完全隔离的.宽大的袋鼠皮沙发面对着42寸的液晶显示屏.屏幕上显示纽约股票交易市场的行情变化
一个女孩蜷缩在那张大沙发里.戴着黑色胶框眼镜.染成栗色的长发垂下遮挡了半张脸
'嗨 薯片妞!看起来你在北京的日子过得不错啊!' 酒德麻衣把旅行袋扔在座位上 然后打量薯片妞全身 . '就是这身衣服还是这么老气'
靠!老娘扛着两把刀踩着三英寸高跟鞋走南闯北 累得腿都要断了. 你和三无妞儿就好意思这么享服?还面膜?还居家?'酒德麻衣白了她一眼”接到你电话我连妆都没化，跳上车就往机场赶，一路上闯了多少红灯吃了多少罚单，你到悠闲。”
"好啦好啦，我也知道你‘带孩子’不容易。这次的工作结束后你就能休个长假了“薯片妞急忙顺毛，”创给你的资料你都看了么“
“那个猎人市场中的悬赏页面？看了，发这个帖子的人很会玩啊.”酒德麻衣深吸了口气，“把全世界混血种都玩进去了.”
"这架飞机和你几乎同时抵达，一周之内，有三架这样的包机从美国飞往中国，薯片妞递过一份包机合同。
"三架波音747-400？看来北美的混血种果然很豪气啊“酒德麻衣把文件扔还给薯片妞，“那么已经有超过1000名混血种进入中国境内，他们觉得屠龙是一个靠多人去堆的高难度副本么？”
酒德麻衣咧嘴，“我忽然想起刚才出机场的时候里面有几百号人排队，如果海关的官员们知道他们放了怎样的一个旅游团进中国，大概会欲哭无泪吧？
”他们中有三个人，名字分别是芬格尔。冯。弗林斯。楚子航和路明非。”薯片妞幽幽的说
酒德麻衣脸色忽然凝重起来，沉默了几秒钟，“有路明非？那么是老板给我们下达了新的命令吧？”
“是的，我在三个小时前收到老板的邮件。立刻给你电话”薯片妞看了一眼，确认前后车厢的厚实隔板是升起的，“命令是，在3000人里。必须是路名非亲手杀死龙王！”酒德麻衣抚额，“又来了！老板到底是脱线还是睿智......有时候真的搞不清楚啊！这么彻底这么纯粹的一个废材，上去推倒踩扁踏平了事，用得着在他身上花费那么多时间么？他到底是走了什么狗屎运？那么多人要当他的保姆，简直好似世界杯直接拿走外卡进决赛！这什么BUG人物？真让人不由得想上去踹两脚啊！”
“我并不在意老板的逻辑，我读的只是命令”薯片妞的语气很坚决，不容置疑，“龙王，必须死在路名非手中！除他之外所有见过龙王的人，都是那条龙陪葬，一律不得活着离开中国！”
"那几架包机真是死亡包机啊。”酒德麻衣耸耸肩，“好吧，让他们陪葬好了，那些倒霉的家伙，只怪他们遇上了老板这种变态。但问题是路名非是个彻头彻尾的废物，否则在三峡他完全可以拔出“暴怒”，彻底杀死龙王诺顿而不必我补那一枪。怎么确保路明非“亲手”杀死龙王？"
“这个到还有办法解决，卡塞尔学院的六人分为两组，路明非那一组带着那套的、炼金刀剑。那是屠杀一切龙王的博伦武器，他所需的只是拔出他们的意志而已。命令中还有一部分就更难了，”
薯片妞叹了口气，“必须让路明非杀死龙王这件事公之于众”
“公之于众？”酒德麻衣感觉自己被人扔了一个霹雳在脑门上。“什么叫公之于众？屠龙这种事能公之于众呢？老板的脑子又抽了吧？
“我要全世界......看他作为英雄的盛大表演！”薯片妞一字一顿，“这是老板信中的最后一句。”
“我靠。。。。。。难道联系中央电视台直播么？”
酒德麻衣待了好久，忽然坐直了，双手按在膝盖上，摆出端庄凝重的表情，“各位观众晚上好，这里是中央人民电视台新闻联播节目，今天的特别报道，《新中国的龙王镇魂歌》，下面将直播的是卡塞尔“S”级废柴路明非和龙王战斗的现场画面，现在我们把画面切给前方记着....”
“你还真说来就来啊，别那么活宝可以么？任命艺术家和。”薯片妞无奈地说：“总之就是要在公共媒体上发布《路明非成功击杀龙王》这类似的新闻，但又不至于闹出乱子来。。。。。”
“成功击杀......成功击杀......击杀.....”酒德麻衣眼睛一亮，接连重复了好几遍，咀嚼着这行标题，一拍掌，“有办法了，但是......我是需要1200万美元的活动经费......算了，你直接给我准备2000万备用！”酒德麻衣低头从旅行袋里摸手机，“开成1000万一张的两张本票”
“喂！花钱能不能别这么洒脱大度啊！你们花的钱都是我这个管账丫头辛辛苦苦赚来的啊！”薯片妞一边惨叫一边掏出本票开始画零，同时眉开眼笑。“不过比我预期还是便宜多了！”
14小时后，美国加州，欧文市，暴雪公式总部。
市场部主管希伯。希加提推开会议室的门，不速之客已经背对着阳光端坐在会议桌的对面等待着他。希伯谨慎地打量这个客人、
一个年轻英挺的中国人，看起来不超过35岁，穿着考究的灰色西装，打着同色的领带，一本正经彬彬有礼，旁边坐着穿黑色职业套装的女秘书，看起来像是个律师一类的人物。
“自我介绍一下，来自洛杉矶的职业律师，我们事务所从事企业并购。分拆。再融资和上市相关的法律业务。”中国人起身，微笑着递上一张名片。
“您好，不知道您来访的目地是......”希伯慎重地微笑着，这些金融机构的代言人毕竟是不能轻易得罪的。
律师丛助理手里结果一枚信封，按在桌上推向希伯，“这是一张1000万美元的本票，我们事务所的一位客户对贵公司的网络游戏《魔兽世界》很有兴趣......”
希伯一愣，笑了，并未打开那没信封，直接推了回去，“您可能还不了解我们这个行业，《魔兽世界》是我们公司自2004年发布的产品，迄今都是我们的盈利核心，每个季度都为公司创造上亿的纯利润，全世界范围内我们有800万注册玩家。100万美元无论是购买这个游戏或者入股暴雪都远远不够，而且这些事物您应该和董事会直接谈，我只是一个小小的市场部主管。”
他的心里嘲讽这个律师不懂行。作为金融方面的执行律师，拿着1000万元的本票就想对暴雪公司发动攻势，未免太愚蠢了。
律师笑笑，再次把本票推向希伯，“您可能误解了我的意思，我知道我们这群人对多数公司而言都是不受欢迎的，但这一次例外。我们不为并购分拆而来，这是我们一位客户的特别委托，希望贵公司能在七天之内为《魔兽世界》开发一个新功能，按照你们行业内的说法，是指一个新的“副本。”
“一个新副本?”希伯皱眉.“我们每天都在开发新的副本来满足我们的用户.您不用付费给我们.而且.七天开发一个副本是完全不可能的”
“让我们先把合约的条件说完在判断它是不是可能”
律师露出老奸巨猾的笑.“我们要的这个副本.它的故事必须按照我这位客户提供的脚本.七天内开发成并更新到全世界的服务器上.除此之外.我们不要求这个副本的任何权利.它的一切都属于你们.暴雪开发.暴雪拥有.和我们一点关系都没有.”
这次希伯未能把本票推回去.这张价值1000万美元的纸好像隔着信封在烫他的手.这出价未免太过优厚了.1000万没有足够开发一部重量级的网络游戏.而对方要求仅仅是一个副本.
他弄不清这到底是不是一个陷阱.但是为市场部拿下这1000万的大单.奖金就够他在西雅图付一套别墅的首付.
律师看出了他的犹疑.叹息着摊了摊手.露出“让我怎么说才能相信我的善意呢”的表情.“是的.我可以理解这个合约听起来很荒诞.但是作为律师事务所.我们忠实地为我们的大客户服务.只要他们提出的要求在我们的能力范围内.我们就很难拒绝.我也是在深夜接到来自亚洲一位客户的电话.连脸都没洗酒匆匆开车赶来.这位客户是贵公司的忠实玩家.她非常希望能够获得一个自创的高难度副本的'首杀'荣誉”.他苦笑.“说实话我不玩游戏.我也是在车上搜索.才知道'首杀'也算是一件荣誉.”
“传真文件我已经带来了，客户亲手写的脚本，“律师胸有成竹，一伸手，助理立刻递上了一叠打印纸，律师带上无框眼镜，清了清喉咙。
"Fenrisulfr是一头栖息在东方荒野的巨龙，他同长只是沉睡中的巨龙，他通常只是沉睡，醒来的时候就飞到城堡抢走公主......这里有条注释"随便哪个城堡都可以，但请不要安排它抢走巨魔公主之类的，那就太搞笑了
“您的用户真的是《魔兽世界》的忠实玩家？”希伯目瞪口呆，“这跟魔兽世界的世界观完全不兼容啊！这是什么异世界？
“请听我念完........Fenrisulfr抢到公主以后发现这个美丽的少女和它不是一个种族，并不能成为他的妻子，于是酒吧她吃掉了......”
希伯用力抹脸，深深地吸气，鼓励自己看在2000万美元的面子上坚持听下去。
“国王十分伤心，贴出告示寻找英勇的战士为他的女儿复仇。于是很多年轻人踏上了征途......这头Fenrisulfr的性格很暴躁，每当有人驶入打搅他的睡眠它就会暴怒堤坝周围的一切都破坏掉，多疑杀死他非常不容易，必须获得一件神圣的道具“七宗罪”这是一件惩罚一切罪恶的武器，一套七件。每件上都有不同的铭文合并起来就是一句古老的咒言“
|“凡王之血，必以剑终！”这句咒言虽然是用嘴说出，却让人觉得如同携刻在古老的金属上。
“脚本并不复杂，”希伯想了想，“好吧，这样丰厚的条件没有人能拒绝”
“研发团队全体加班的话，可以保证在第七天的临晨上线。”
“好极了，我们会首付50%作为预付金，再贵公司完成约定的工作之后，身下的一张本票就交付到你们手中，”律师把手中的信递给助理，同时结果一份文件，“合同我已经草拟好了，并不复杂，相信我们事务所出具的合同能够满足暴雪法务部的要求，如果没问题，我们现在就落笔签字。”
希伯翻阅着那厚厚的一叠纸，感慨这家事务所可怕的效率，他们根本没有考虑包学会拒绝的可能，他们彬彬有礼地来，揣着数额巨大的本票，但本质上就是群武装暴徒。他又一次想到隐藏在这群法律宝图背后的人。
“是魔王什么的东西吧？”他心里不由自主地想。
“对不起，我必须强调一件事，”希伯忽然说，“我们可以为您开发这个副本。但是我们不能确保您的客户完成这个副本的“首杀”，一旦这个副本被公布，服务器上的每个玩家都可以进入，您可能不能想象在《魔兽世界》这样巨大的虚拟世界中每秒钟有多少玩家参与。一个新的副本上线，全世界的工会都会在入口处等待。”
“我们清楚暴雪在这方面的行业操守，你们只需要按照我们的合同约定开发就可以了，“首杀”的达成与否是我们的事。”律师耸耸肩。
“好吧，我去和法务部开个小会，如果合同没问题，我们可能只需要耽误您半个小时的时间。”
希伯起身，略略迟疑，“不过我也要坦白说出我的看法......您哪位富有的客户，除了那句剑上的咒言......他写的脚本.......像是三流的奇幻小说，或者什么小成本的韩国泡菜游戏......”
律师沉吟良久，轻轻叹了口气，“其实我也不认识这位客户本人，委托人只是这位客户的一个下属，听说是个性格很暴躁的游戏宅男，曾经因为对《最终幻想14》的升级系统不满意而大手笔抛售史可威尔的股票呢......你不知道伺候这些富豪有多难，有时候他们简直是神经质。”
30分钟后，如愿以偿的律师开着他的保时捷，带着她漂亮的女助理，扬长而去。
跑车后座上还横着希伯友情赠送他的全尺寸复制道具-----“霜之哀伤”大剑......
路明非在网吧玩星际争霸，正指挥着他的龙骑兵大军上高地，高地上是敌军的主基地，人族的建筑密集有序，成排的补给站被用作壁垒，后面跟着塞满机枪手的地堡，再后面是架起工程模式的坦克群——只有四个字足以形容这个基地的防御，就是“铜墙铁壁”。
这是一张富矿地图，意味着双方的资源几乎都是无穷无尽的，唯有这样的地图才能打这样的龟缩防御战。高手不喜欢这样的地图，贫矿地图才更挑战技术，为了获取资源，大家不得不积极地开分基地，挖掘矿脉，在初期就展开游击战，巧妙地短兵相接，且攻且放且战且走什么的，打起来最带感。
路明非的对手确实也是个高手，但他已经在贫矿地图上输了七局，“好歹赢一局”再撤退的心情让他没有拒绝路明非“玩一局富矿吧”的建议。
这是朝阳区的一个地下网吧，日光灯管笼罩在呛人的烟雾中，几十台排开的电脑，破损的沙发上每个“包夜”的兄弟都左手夹着烟右手握着鼠标，熬到红颜，隔壁兄弟的劣质耳机里透出节奏强劲的摇滚乐声，柜台上的收银小妹丝毫不受干扰地趴着呼呼大睡。
路明非面前堆着七八个可乐罐，按着一张掉了几个键缝隙里满是烟灰的键盘。
一夜之间他杀败了这个场子里的十四个星际高手。
网吧里玩星际的兄弟都给震了，不知道这是什么情况，这怂孩子是来网吧玩的么？这是来踢馆的吧？一脸面无表情，初看好像是没睡醒，谁都能去踩他一脚，直到三四个兄弟败阵，大家才领会出那面无表情中的杀气腾腾。几个兄弟凑到路明非背后去看他的操作，可根本看不清，路明非的手指在键盘上劈里啪啦地起舞，鼠标行云流水般移动，在不同场景中高速切换，围观的人还没来得及看清他在这个场景里做了什么，他已经切到下一个场景中去了。
然后他就赢了。
最后兄弟们不得不打电话把狗哥叫来。狗哥是这个网吧里出没的星际争霸最高段，十盘九胜，已经到了睥睨天下无敌手的高度，只能偶尔打打教学赛派遣人生。
狗哥接到电话的时候震惊了，有种独孤求败忽然发现自己和东方不败活在同一时代的幸福感，穿着拖鞋就来了。然后就连着输了七盘……
这时候狗哥才明白自己根本不是和东方不败生活在一个时代……而是和变形金刚生活在一个时代，纵然你玄铁重剑大巧不工，看上去对方只是响了几声，然后一脚把你踩平。
这一局狗哥自信是没问题了，因为他根本不准备进攻，只是死守。他造齐了各种单位，长程近程，天空陆地，甚至还在主基地前摆了一个蜘蛛雷的雷阵，人口到达最高限的200人。
这防御的坚硬程度好比把世界各国的军队全部集中在北京，战斗机的机翼都能把天空遮住一半，足够跟外星人的飞碟打一打了。
龙骑士破阵裂开，成群的狂战士挥舞着离子光刀冲了上来，狂砍补给站，但坦克在攻城模式下很快透出带溅射的远程炮火，把狂战士化为一片又一片的残骸，枪炮声震耳欲聋。狗哥惊喜得瞪大了眼睛，这样子路明非的人口会迅速下降，而他这边的工厂还在不断涌出坦克，防线至今毫无缺口。
路明非的整整一队航空母舰带着“仲裁者”强突进来了，坦克和机枪手们对他们都没辙，防空塔很快被推掉了两座。
但是狗哥一点不慌，这是预料之中的事，神族怎么可能不出航母这种终极武装？大群的瓦尔基利涌了上去，狗哥精确地控制着距离，瓦尔基利机群的集束弹药并不攻击护甲强大的航母本体，而是攻击他们放出的战斗机，很快，航母的战斗机损失过半，失去了战斗机群的航母成了待宰的羔羊。
龙骑士们悍不畏死地发动了冲锋，但是没用，他们在远程超强的攻城坦克面前还不如狂战士有战斗力，一排排龙骑士到下，满地都是神族高贵的蓝色血液。
路明非的仲裁者试图冰冻坦克，但是失去了航母战斗群的保护，两架仲裁者立刻被瓦尔基利击落了。
狗哥狂喜地舔着嘴唇，狂点键盘，补充损失的瓦尔基利，他已经胜券在握了。
“监测到原子弹发射。”耳机里传来冰冷的警告。
狗哥傻了。原子弹是人族的武器，而路明非用的是神族，当然神族确实可以用暗黑执政官去俘获人族的农民，从而建造一支人族军队……
但是真的有人这么玩么？暗黑执政官那种顶级单位根本就很少有人造吧？而且即使俘获了一个农民，还要花很长的时间复制一整套人族建筑。这是什么疯子的玩法？
“监测到原子弹发射。”又一次警告，这并不是重复，而是另一颗原子弹发射了，“监测到……监测到……监测到……监测到……”
连续的六次警告，几乎是在同一瞬间，路明非发射了六颗原子弹！狗哥拖动鼠标，在屏幕上疯狂地寻找原子弹的导航红点，他必须找到那些红点，把所有单位从红点周围的区域挪开。
谁都知道原子弹这玩意儿有多可怕，它不能击落，却能把一个区域彻底夷平。一个两个三个四个五个，狗哥找到了五个红点，坦克群和瓦尔基利战机都被迅速移走，能起飞的建筑也都起飞了。
可是最后一个红点呢？最后那可要命的核弹会落在什么地方？狗哥满脑门子的冷汗。
没有没有没有没有……基地的每个角落都找过了，都找不到第六个红点。
没有没有没有没有……基地的每个角落都找过了，都找不到第六个红点。
连续五颗核弹接连落下，把狗哥的地面建筑夷为平地，人口数急剧下减，但是军队好歹都保住了，枪杆子出政权，有军队就能翻本，而且连发六颗核弹，路明非也耗损不少。
狗哥唯一的心病是……第六颗核弹还没落下来……就像你睡着了，楼上穿靴子的大哥回来了，脱下一只靴子“咣”地扔在地上，惊得你心跳加速满身冷汗……然后就没有第二声了……显然楼上的大哥不是“独脚大盗”什么的，该有两只靴子啊，于是你整晚上都眼巴巴地等待第二只靴子。
路明非海潮般的大军涌进来了，这一波居然是……空投！
路明非的目标根本不是狗哥的军队和基地，而是那些有雷达探测功能的防空导弹塔。
空投下来的是……看不见的暗黑圣堂武士。两个仲裁者冒死冲进来甩了两个冰冻把狗哥的科学球给冻住了。
狗哥瞬间就成了一条瞎眼狗，大群的暗黑圣堂在他的基地里纵横冲杀，挥舞着圆月弯刀追砍坦克，狗哥点燃一根烟，对着天花板吐出一溜青烟，在对话框里打出“GG”。
Good game，在主基地爆炸的音效里，狗哥认输了。
“大师，我输得不冤，我有什么兵你都猜到了，你还复制我的农民造原子弹，我承认技术差了不止一点半点，”狗哥长叹一声，冲对面那个衰仔说，“可我就想知道您把第六颗核弹投哪儿了！我一直在找那颗核弹啊！要不是在找那颗核弹，我没准还能截杀你的空降。”
路明非不好意思地挠挠头，“我扔荒地上了，在左上角，不容易找到。”
“你扔哪里干什么？”狗哥睁大了眼睛。
“为了让你找……”
这一局结束，地图打开，狗哥终于看到了路明非在自己的基地外的布局，战雾里，满满一片红点，几十个兵营里几十个机场满屏幕都是路明非基地……虽然矿产不缺，路明非还是造了无数的基地，因为他需要最快的采矿速度，来支付他巨大的兵工厂开销。
他打的是消耗战，狗哥坚硬的防御不断地消耗路明非的战斗力，但是路明非补充的更快。源源不绝，楞把神族当成了虫族。
“高手……再来一盘吧？请教一下。”狗哥谨慎地说，“老板给我拿两个营养营养快线。”
老板把营养快线放在狗哥面前，狗哥一瞪眼，“给我一个就行，还有一个给那边的高手……高手扁我们扁得辛苦……”
“多谢多谢，好啊好啊。”路明非说。
“兄弟能在你后面围观么？”有人凑了过来。
“好啊好啊。”路明非说。
于是他身后簇拥了一小群人，还有个颇有些漂亮穿小黑裙的女孩坐在路明非旁边，瞪大眼睛满脸好奇。
此时此刻俨然路明非就是这个网吧里的一号领袖人物。路明非不好意思地挪了挪屁股，免得蹭到她的大腿，但还是有点点欣喜……
这是不是所谓的存在感？
果然有的人的存在感就使豪车如水美女如云的香槟酒游泳池边，那是恺撒；
有的人的存在感就是在血流成河的屠龙战场上，那是楚子航；
有的人的存在感在对校董会臭牛逼的时候，那是昂热；
有的人的存在感在于二锅头和内衣杂志，那是副校长……
而它的存在感就是在这样的网吧里，脏脏的破破的，弥漫着烟雾，灯光昏暗，偶尔有一两个露大腿的女孩，所有人都不经意似的回头看……
可只有在这里觉得有点点暖和，不会胡思乱想。
路明非打开营养快线喝了一口，再次握住鼠标
给我多加点分呐~~我是新手 要做任务！！
D. 跟我讲几个笑话吧~
还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”
:23
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴 ，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿. 俺是头蠢驴
一个网管的自白
现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎
语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.
看电影嫌不是普通话的!
问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!
QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!
还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!
晕死,老子还有这本事????!!!!!!!
打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……
前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。” “你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，你去死！” “什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。
“009号！”
“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
”010号！”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.
小偷的精神
第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。
第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。
第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。
第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。
第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。
第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
一
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
.思想有多远，你就给我滚多远！
男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
6.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
7.走NB的路，让SB去说吧！
8.水能载舟，亦能煮粥！
9.子在川上曰：“有船多好乎！”
10.开车无难事，只怕有新人！
.............
1.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
2.一见钟情，再而衰，三而竭。
3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
4.生，容易。活，容易。生活不容易。
5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！
6.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频 ，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票； 免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理```
2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。(lyra推荐)
7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
4.走别人的路，让别人无路可走。
5.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
1.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
3.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
4.一山不能容二虎，除非一公和一母。
5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
6.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
7.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
QQ群“帅哥村”公告
1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。
4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
Anya 的QQ签名
1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！
2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。
1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)
3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)
4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
7.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
9.站得更高，尿得更远。
10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
1.鱼和胸罩不可兼得。
2.内行看门道，外行看人行道。
3.路边野花不要，踩！
琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
丑女多作怪，黑馍多夹菜。
：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
也许似乎大概是，然而未必不见得。
说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
1.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
2.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……
5.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！
6.虽在裸睡中，但即插即用……
7.五马分尸中——你来一块不？
8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。
9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
1.我不能给你幸福，但可以给你舒服！
2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
7.我想早恋，但是已经晚了……
一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
有一个妈妈，带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。 宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问：“那是什么啊？” 妈妈回答：“那是妈妈的车库。”宾宾指着自己的宝贝问：“妈妈，那这又是什么咧？”妈妈回答他：“那是宾宾的小车车啊！” 宾宾说：“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢？”妈妈说：“不行！那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”
到了晚上，宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。“爸爸！爸爸！”宾宾大叫：“你的停车技术真差，停了那么久，你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面
E. 求真正好笑话，每个追10分
1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
3、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就
消失了。
人：“……饼。”
4、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
5、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：
“我们都快灭绝了耶~~~！”
10、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
11、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
男生终于说:爱
女生又问:那你要怎么证明?
忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
且问女生:你有没有十元?
女生拿了十元给了男生..
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
男生说我己经证明了啊!!!
四十摆在眼前！
15、一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员:「请问这是单卖的吗」
店员:「不，这是日本的」
18、有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊，
“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”
儿子回答....“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”
19、有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
“****~~要吃什么！自己去买！！！！”
20、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
大声叫到：
「Surprise!」
24、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
“太阳。”病人回答。
“那你还想看多远！”
25、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
猪说：「放屁的人一定会脸红。」
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
26、有个人一天碰到上帝..
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....
上帝问...
你有什么愿望吗...
那个人想了想...
听说猫都有9条命...
那请您赐给我9条命吧..
上帝说..
你的愿望实现咯....
一天，那个人闲来无聊...
想说去死一死算了...
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上....
结果一辆火车开过去....
那人还是死了...
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节...
30、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...
殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
pol.ice说：这...说来话长...你看左边那个人...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在
最激情的那一刻..受不了..挂了
管理员就回答说：唉...愿在花下死..做鬼也风流...那中间那一个是怎么死的.. .
pol.ice：中间那一个喔...他ㄚ..真是人间惨剧...他走在路上..忽然听见自己中了头彩..奖金7亿多..
太开心的哈哈大笑时...却被迎面而来的车给撞上 ...结果..挂了...
管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？
pol.ice：...这一个死的就有点可怜了...他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说：...这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...
pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电.....
他以为..有人给他拍照.....
31、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
以免树倒下来压到自己……
35、一个中年妇人，跑到交通pol.ice面前说：
「有个无聊男子一直在后面跟踪我。」
pol.ice看了看她的脸，打量了一下她的身材，说，
「我想他可能是一时喝醉了，等一下就没事了！」
37、一剧场里，演出正在进行。
一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。
几分钟后，他回来了，
向座在这排的第一位观众问道：
「请问，我刚才踩到你的脚了吗？」
「对，不过没关系，现在不疼了。」
「不，只是想证实一下我是不是坐这排。」
38、一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”
牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
牛顿：“你看我脚下是什么？”
爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”
39、女：say“i love you”，say it，come on！say it！
男：it！
40、一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？”
“他NN的！我的脖子和腿就是这么断的
41、阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“.清明节。”
42、佐罗之死
一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
下面接我的。“
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
佐罗说：我知道了。
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
44、胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？
管理员：它不是骆驼，是上次被你骑过的马...
45、交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？
螃蟹，又横穿马路？
袋鼠，以后不许骑车带小孩！
乌龟，谁让你上快行道的？
46、有个人很倒霉。他在工作中受重伤，右手只剩下一根中指，但是倒霉才刚刚开始，以后每当他伸出右手就有人打他
47、某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。
管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，
年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。
经过三个月后还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉？
管理员回答说：因为你占的是猴子的缺。
48、前天发生的故事：
一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…….
猫惊呆了，立马低下了头， 羞涩地说：死鬼，太突然了 …….
49、病人：医生，我听觉有问题，我几乎半聋了。
医生：好吧！你重复一下我说的话！......88。
病人：44。
50、一位牛奶商贴出的广告：
“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”
51、顾客：“这防弹背心保险吗？”
老板：“当然啦，我卖出去那么多了，从来没人来退换过。”
顾客：“要是我穿上它，被杀了怎么办？”
老板：“那我保证退钱给你。”
52、一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”
医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”
“那我是在医院了？”病人说。
医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”
53、执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，
犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？
警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！
54、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！
蜈蚣想：幸亏俺腿多！
大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
55、女：明天是我生日，你送我什么礼物？
男：和去年一样。
女：去年你送我什么？
男：和前年一样。
女：前年是送什么呢？
男：前年我不认识你，所以什么也没送。
56、一男子去公司应聘.
招聘者问他：你都会些什么啊?
男子答道：会些什么啊我不知道，但我前任老板说我只有两样不会~~~
招聘者很有兴趣的问：你哪两样不会啊?
男人：前任老板对我说，你这也不会，那也不会..
57、有一颗手榴弹
一天它吃完饭
清一清它的牙齿
突然发现牙缝间有根刺
它就用力的把它拔出来
.....结果就爆炸了....
58、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
女：请等一下，我去问问妈妈。
男：嘿嘿，我就知道这招管用。
女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
男：……
59、父亲带着小儿子站在动物园里的老虎笼前。
父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
“爸爸！”儿子最终说道！“如果老虎冲出笼子并且把你给吃了...”
“那你准备怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。
“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲
F. 在老师的带领下我们到游泳池去游泳250字作文
我的爱好之游泳
我的体育爱好被发现纯属偶然，因为父母个人都高，所以我家2个女孩的个子在那个年代也都属于高个子了，尤其是在平均身高偏矮的四川。在小学的时候，学校开运动会，班主任老师说你那么高的个子，报个项目吧，我是个听话的好学生，理所当然不能拒绝，所以就参加了。老师说个子高跳高有优势，站那跨过去也比别人强，于是我去参加了跳高，也确实就很容易的拿了名次，就这样理所当然的一直跳了下去，一直到大学，跳高也是我的优势项目，只是一直都是比较落后的跨越式，大学我还参加了田径队，想学背越式，朱建华就是榜样呀，可惜没学会。在大学里我也是所有女生中个子最高的，又被体育老师理所当然的拉去参加了篮球队，排球队。在篮球队打了段时间，技术还不错，高个子本来都是打中锋，可是我太瘦了，别人一撞就跑了，看不住自己的位子，加上钢铁学院女生太少，所以学校女队没组织多久也就自动散伙了。排球运动还不错，有网隔着，可以充分发挥自己的技术，我也很喜欢，可惜还是女生太少，我发球都得过15分，我们系的排球队也是绝对的冠军，不过最多也就是学校里玩玩而已。我们学校是个新建的学校，我刚进大学的时候，学校只有一栋旧的4层教学楼，其它都是平房，老实说，连我们公司的技校和中专都赶不上，后来才慢慢的建起来，等到我们毕业，游泳池也没盖起来。其实我一直想学游泳，也是我小时候的梦想了，可惜一直没有机会。
日子就这么很快过去了，连我女儿都上学了，也没有找到机会学游泳。到上海后，其实我住的地方离虹口体育场不远，公交车2站就到了，那里有游泳池，不过我还是有些犹豫，毕竟我都40的人了，实在是不好意思去学游泳。后来妈妈从美国回来，她住到了嘉定，就在上海大学对面，上海大学修了个游泳池，就在家对面，走路也就5分钟的事情，而且还有培训班，我想送女儿去学游泳，可是女儿胆小，她自己怎么都不肯去，只有我陪着才肯去，所以我也就一咬牙去了。其实现场还是很难堪，毕竟去学游泳的都是些小孩子，连我女儿都是初中生了，更不用说我40岁的人了，而且那些小孩子站在外面的家长都没我大，刚开始真的是有些尴尬，不过想想也释然了，我觉得游泳还是应该学会，这毕竟是种很好的锻炼方式，何况还是一种逃生手段，我希望孩子能学会，所以我自己更应该学会，何况还是我一直想学的，也是我的一个梦想，有什么难堪的，我觉得我比那些站在外面看孩子学游泳而自己还不会的家长勇敢多了，这也是我的一种教育方式和生活方式吧。
结果是我不仅学会了游泳而且爱上了游泳，虽然只是蛙泳，我已经很开心了，记得刚学会的时候很上瘾，看见地上的水都想把脚伸过去搅合两下，连我刚学会开车的时候都没有这么上瘾过，唯一遗憾的是，这是个露天的游泳池，每年只有夏天才开放2个月，而且我还只会蛙泳，我还想学自由泳，仰泳，不过我已经爱上了游泳，这就够了
2
为了让我身体强壮起来,妈妈爸爸决定让我去学游泳.但听到学过游泳的同学们的诉说,我有点害怕了.
学游泳的第一天,在妈妈的催促下,我忐忑不安的来到游泳池，只见比一个篮球场还大的游泳池展现在眼前, 泳池里人头攒动，人们穿着五颜六色的泳衣在水中翻腾嬉戏，处处水花四溅，看得我眼花缭乱。
第一天先要熟悉水性，老师叫我们把手放在池壁，肩要到水中，然后围着池边走动。走进池内，顿时一股凉使我不由自主的打了个冷颤。过了一会，同学们都累的筋疲力尽了，可狠心的老师仍然叫我们反复练习。
此后的几天里，老师又先后教了我们蹬脚、憋气、划手。
蹬脚要先把脚收起来，然后翻脚，最后再蹬出去，迅速的夹在一起。谁着老师的口号:收翻蹬夹，同学们拿着浮板跟着做了起来，通过反复的练习，蹬脚我才用了一天的时间就学会了，原来学游泳也不是很难、很恐怖嘛。
学会了蹬脚，又要学憋气了，第一次蹬脚憋气，我就喝了一大口水，难受的喘不过气来，眼睛也冰酸酸的，开始，从一边游到另一边我多少也要喝几口水，后来，我掌握了方法，很快就学会了憋气。
又要学划手了，在地面上学划手，我很快就学会了，但由于胆小的原因，一到水中，我就乱了套，活像一个螃蟹在水中张牙舞抓，有时甚至连水都不敢下。我就这样混了几天，突然，有一天，老师说要把浮球取掉，一一检查，我一听头脑一片空白，该我了，我迟迟不肯下水，老师见我这样，对我说:“有我保护，没什么可怕的。”听到老师这一番话再想着妈妈对我的期望，我鼓足勇气，跳了下去，啊我浮起来了，浮起来了，我会游泳了。”
从此以后，我在也不怕游泳了，并爱上了游泳。
学游泳，让我不仅领略了克服恐惧获得成功的喜悦，还品尝了先苦后甜的滋味，真是:“不经一番彻骨寒，怎得梅花扑鼻香”
3
我是天津人。大家熟悉的是海河，著名水上公园。其实在我青少年的时候，还有护城河以及许多的“大坑”。现在可称自然湖，多数是烧砖挖土形成的。天津位于海河流域下游，是海河五大支流南运河、北运河、子牙河、大清河、永定河的汇合处和入海口，素有“九河下梢” 、“河海要冲”之称。流经天津的一级河道有19条，还有子牙新河、独流减河、马厂碱河、永定新河、潮白新河及其支流等。我记得当时天津市有第一游泳池，第二游泳池，第二文化宫游泳池和北宁公园游泳池等，因此家乡的人多数会游泳。
五十年代，穆祥雄是天津市人,著名男子游泳运动员。他自幼学习游泳,1953年入选中国国家游泳队,1958年和1959年数次打破男子100米蛙泳世界纪录,成为第一个打破游泳世界纪录的中华人民共和国运动员。水上治安警察冯耀先天在海河数年坚持破冰冬泳和救人的事迹全国留传。
我的中学是天津六十八中地处天津西部。学校向前行十几分钟就是护城河，护城河是解放前人工开凿，是当时国内战争时期国民党守城的防御体系的一部分。还有就是当时的尖山公园水域。夏天时学校午休要求在校吃饭的学生必须午睡，可是天气炎热，一些学生就偷偷越墙去“洗澡”。记得有一次我们年轻的班主任老师带领学生一起去游泳，学校还批评我们班级(当时我校是男女分班)。周三下午没有课，我们在校食堂吃过午饭，就三五成群去游泳了。1964年我初中二年级，那一年全国响应毛主席:到大风大浪中去锻炼,到江河湖海去游泳的号召，全民游泳热。毛主席亲自到长江和大海中游泳,
为我们树立了一代伟人的光辉形象。我就在那时期学会了游泳，并且，一发不可收拾，瘾头很大。我有自行车，暑期几乎每天傍晚乘蚊子还没出来活动之前下水游上半小时。记得一次同学带我去海河游泳，夏季海河水流速快，河水浑浊，浪花很大，有轮船开过来浪花就更大了。有许多人横渡，还有站在浮桥上跳水，我没有那么大的胆量，只是浮在面上游来游去。不过浮力很大，游的很轻松。在自然水域，皮肤黑的很快。在学会游泳之前，我和叔叔，也和学校多次去过游泳池，但是一直没有学会。
1968年我下乡到东北，1972年抽调到长春第一汽车厂上班，长春市是吉林省会，有室内工人游泳馆，露天游泳池，最主要的是南湖游泳场。因当时条件，只是每年偶尔去几次。1986年工厂在少年宫前建立了自己的露天游泳池，每年六月初开放，九月初关闭。这就为我游泳提供了方便条件，当时门票两角，季票五元。游泳池是长五十米，宽25米标准，每天固定开几场，每场可供游泳时间一小时，暑期学生放假时候游泳池人很多，每天晚场人很多，如果买零票，买票排队，进场排队，还有可能没票进不去场。月票就排一次队，基本是可以保证天天游泳了。当然，每年的开池后和关池前游泳的人不很多，一般都是游泳爱好者。
那时游泳首先要体检，然后办理游泳证，凭证才能办年票和买零票，也就是说取得游泳资格，必须是身体健康，没有传染病。体检费好像是两元钱。那几年国内还实行一短夏时制，每下班很早，吃过晚饭早早的去游泳池排队，等候入场，游泳池是一边深水，一边浅水，浅水的地方在最热的那些天的晚场是人满为患，根本游不开。我们只能在深水地方横着游，每个来回五十米，每天一般是二十到三十来回，大约一千米至一千五百米吧。当时也只会一种蛙泳姿势，游的速度也不快。我的儿子也是在这个游泳池学会的游泳。记得:第一年他是带着游泳圈下的水，因为有依赖性，怎么教也没学会。第二年他还要带游泳圈，我一生气就把游泳圈给毁掉了，他没有了依赖，就和我认真地学了，很快就学会了游泳。到了快闭池前，水温很低了，我仍然坚持锻炼，下水很困难，游完又很舒服。1992年我到一汽大众工作，下班晚，距离游泳池也远了，要赶场很困难，每天下班骑上自行车向游泳池飞奔，有时乘车。时间短了，我就加速拼命地游，游泳的速度提高了。有时不过瘾，就再连一场。好像是1993年，我患了肩周炎，也叫“五十肘”，疼的我连几天都脱不下上衣。可是，到了游泳季节，我仍然没放弃游泳，肩胛遇冷水，疼得更厉害了，我就用一只手游，一直手配合。夏天过去了，肩周炎好了，至今没犯过病。
1996年我们厂区，在原来浴池基础改建了一个小型室内游泳馆，起名叫“红太阳”。长二十二米，宽十五米。那年的秋季,我便入住“红太阳’’开始了常年游泳的时期。不论春夏秋冬，过年，过节，只要开业我比须游泳。慢慢的一些人成了泳友，大家一起切磋，交流游泳的技术，还录像看，纠正姿势。偶尔还一起聚餐。这时我的游泳的姿势多了，又先后学会了自由泳，仰泳和蝶泳。我们觉得地方小，有时间还要到龙洋游泳馆，春城游泳馆，工人游泳馆和南湖游泳场去游。我还学会了跳水，可以从三米高的跳台往下。说起学跳水真的不容易，开始跳水头部不敢先入水，结果一次次身体拍水，厉害时胸部和肚皮拍红了，最厉害一次大腿的内部拍紫了，过了一个多月才慢慢消失。一次露天游泳紫外线过敏了，晚上不敢让后背挨床铺，又痒又痛，钻心得难受，最后背后脱了一成皮。冬天游泳回来，漫天飘着雪花，踏着冰冷的马路，呼吸着清凉的空气，头发都冻上冰碴了。身体是那么的轻松，精神内是那么的爽，心情是那么的快乐。
2003年，公司员工购车，我因为到公司时间早，第一批就轮上了。这时候，我知道在离家五公里处，新开了一个家，叫“世纪家园”游泳馆，是标准泳道，宽敞明亮。正好“红太阳”游泳馆装修休业，我不得不转移了。在新的游泳馆，真地如鱼得水，每天四点三十分下班，开车夏天十分多钟，冬天十五分钟，基本是五点钟下水了。开始几年中，我每天大约是一千五百米。现慢速游四百米，然后加速游八百米，最后放松游二，三百米。一般是蛙泳和自由泳两种姿势，偶尔也有点蝶泳和仰泳。在世纪家园游泳馆公司举办了职工游泳比赛。比赛分青年，中年和老年组。泳姿是蛙泳，自由泳，我报名参加了老年组五十米自由泳比赛。参加比赛的那一天，我提前到了比赛现场热身，下水游了一段距离。第一次参加比赛，有点紧张，起跳入水还掌握不好。反正好令一下，跳下去就拼命的游，瞬间就到终点了。也不知道是第几名。爬上游泳池夫人告诉我:外籍德国人第一，我是第二名。后来，我的同事，也是泳友，让我陪他游中年组的一百米蛙泳，此时我意犹未尽，毫不犹豫就答应了。临时报名上场。我耐力还可以，爆发力差一些。我觉得这一次发挥的可以，只是到最后二十五米落后下来，到终点我和第一相差三，四个身位。而我们年龄相差12岁。奖励就是实惠的泳具。第二天公司内部闭路电视报道，把我错报了中年组百米蛙泳第一名。我很不好意思，打电话给他们更正，说明我是第二名。
有一年游泳池晚缴了采暖费，游泳的水温只有十，七八度，一下水冰冷刺骨，游泳池只剩下少数人在坚持了。这一个多月游下来，体力和速度拼出来，一千米，一口气游下来，就二十四，五分钟。对我这年龄来说，真地不简单了。
一次我听两个游泳的人对话。一个讲，没游泳前经常感冒，现在一年年的不感冒。另一个说，感冒打针，一次治疗下来少七八百元，多就上千元。我们一年的泳票钱就是一次感冒的治疗费，人还要遭罪。我听了很赞许他们的观点。
随着年龄的增长，我慢慢的速度和运动量都下来了。过去我游一千米一般平均是二十六分，现在要三十分钟。每天保持一千二百米就不多游了。有时间用游泳板练练技术动作，还经常地跳水，潜泳。
游泳是一项经济实惠的运动项目，自己掌握运动量，锻炼全身肌肉，心肺功能增强，免受竞技体育项目受伤之苦。不过，游泳池里氯气指标超标，许多人有过敏反应，其不知道。氯气对人的肺部有侵害，是不可逆的。这是我从报纸发现的，报纸转载的是一家法国研究机构的研究人员的研究成果。我不吸烟，不饮酒，坐办公室，为何检查身体肺部纹理增强呢?估计与我长年游泳受氯气侵害有关。揭开肺部纹理增强之谜，我把游泳池停留时间严格控制在一小时之内。
选择自己喜欢的运动，对身心健康十分有利，延缓衰老，提高生活的质量。我就这样想，这样坚持下来的。
。
G. 找个笑话，图一乐
1 小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
2、我的一个朋友。
他说：走呀！请你去游泳！
我说：不去！
他说：为什么？
我说：水太脏，他们都往里尿尿。
他说：那我们也往里尿呀！
我说：不去。
然后他自己就去了。
玩了没半个小时，给我打电话。 说：给我那300块钱来，我尿尿让人抓住了。
我说：怎么还能让人抓住呢？
他说：人家在水里尿，我上跳台尿的。
第二天，还没脸偷偷的又去了。没玩半个小时又给我打电话。
说：给我那300块钱，我尿尿又让人抓住了。
我说：怎么又抓住了。
他说：别提了，我在水里尿的，昨天罚了300，上了点火。一尿尿拉黄线了！
第三天，又去了。没玩半个小时又给我打电话。
说：给我那300块钱，我尿尿又让人抓住了。
我说：怎么又抓住了。
他说：别提了，昨天受了凉，尿的时候带出来一泡屎
第四天，又去了。没玩半个小时又给我打电话。
说：给我那300块钱，我尿尿又让人抓住了。
我说：怎么又抓住了。
他说：别提了，今天看见一个超级火爆的美女，尿的时候带出来的居然是白色粘状物
第五天，又去了。没玩半个小时又给我打电话。
说：给我拿300块钱。
我说：怎么又抓住了。
他说：别提了，尿得太多，整个池子都溢出来了
我：……
第六天，又去了。没玩半个小时又给我打电话。
说：给我拿300块钱。
我说：怎么又抓住了。
他说：别提了，我一来人都吓跑了。
我：……
第七天，又去了。没玩半个小时又给我打电话。
说：给我拿300块钱。
我说：怎么又抓住了。
他说：我一来，游泳池的人全尿了。
我：……
第八天，又去了。没玩半个小时又给我打电话。
说：给我拿300块钱。
我说：怎么又抓住了。
他说：别提了，我一来，管理员吓尿了。
我：……
第九天，又去了。没玩半个小时又给我打电话。
说：给我拿300块钱。
我说：怎么又抓住了。
他说：别提了，我尿不出来人家不让走了。
我：……
第十天，又去了。没玩半个小时又给我打电话。
说：给我拿300块钱。
我说：怎么又抓住了。
他说：别提了，还没尿，人家一看又是我，就先罚300块
3、星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。--小偷公司敬上”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。--小偷公司敬上”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假币是违法行为，请自觉去相关部门上交。--小偷公司敬上”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！--小偷公司敬上” 星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。--小偷公司敬上”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！--小偷公司敬上”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！--小偷公司敬上
H. 电影电视剧中经典的“北京话”台词包括小说中的北京话句子。
当然是《大腕》里李诚儒那段神经病的独白
“一定得选最好的黄金地带，雇法国设计师，建就得建最高档次的公寓，电梯直接入户，不行最少也得四千平米。什么宽带呀，光缆啊呀，卫星啊呀，能给他接的全给他按上。楼上有花园，楼里有游泳池，楼里站一英国管家，戴一假发，特绅士的那种。业主一进门甭管有事没事都得跟人家说： May I help you sir？”一口地道的英国伦敦腔，倍有面子！社区里再建一所贵族学校，教材用哈佛儿，一年光学费就得几万美金。再建一所美国诊所，二十四小时候诊。就是一个字：贵！看感冒就得花个万八千的。周围邻居不是开宝马就是开奔驰，你要是开一日本车，你都不好意思跟人家打招呼……你说这样的公寓一平米得卖多少钱？（我觉得怎么着也得二千美金吧？）二千美金？那是成本！四千美金起。你别嫌贵，还不打折。你得研究业主的购物心理，愿意掏二千美金买房的业主，根本不在乎再多掏二千。什么叫成功人士，你知道吗？成功人士就是买什么东西，都买最贵的，不买最好的！所以，我们做地产的口号就是：不求最好，但求最贵！”
I. 几个好笑的笑话
一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！）
有一只猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.
上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗，因为旺旺仙贝．
蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄．
动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象．
哪种水果视力最差?－－芒果．
哪两种水果有手机?－－萝卜青菜，各有索爱．
一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印,为什么？－－有一只脚捏着鼻子呢．
如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的
金木水火土，谁的腿长？————火腿肠
眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。”
一个黑社会老大在巷口睹住一个年青人，问他：一加一等于几。年青人很怕，想了很久说：等于二。黑社会老大连忙掏出手枪杀了他。走了时候丢下一句：你知道的太多了。