① 搭讪美女的幽默段子
1、 “你欠我很多钱，你知不知道？” “什么时候欠你钱了？我怎么不知道？” “时间就是金钱，我每天花多少时间想你，你当然不知道。” 2、 “你觉得咱俩合适吗？” “不合适。” “我也觉得咱俩不合适当朋友，所以我们还是交往吧。” 曾经我和很多男生一样，不会撩妹，情商不高，错过了很多好机会。后来，在网上的“高山恋”里系统学习后，我才恍然大悟，即使不高不帅没钱，只要掌握正确的撩妹技巧，一样可以让女生倒追你。 3、 “我不问你金钱与爱情，也不问你才华和金钱，我想问你才华和爱情你选哪一个？” “我选择自由，这样我就不会被你限制，从而能两个都选。” 4、 “有钱活的不快乐又有什么用呢？” “可以趴在兰博基尼的方向盘上哭。” 5、 “不要停，不要停，干起来。” “马上就能把这玉米棒子收完了。” 6、 “你的心分等级不？” “怎么说？。” “如果分的话，我办个VIP，可以长期停留。” 7、 “白天和黑夜你喜欢哪个？” “你。” 8、 “你猜我爱打王者还是爱喝酒？” “爱喝酒。” “错，爱你。” 9、 “我嘴笨。” “你能不能教教它啊。” 10、 “我很孤独用英文怎么说？” “I love you。” 和女生搭讪的幽默段子(精选篇) 1、昨天晚上路过一路口，好多女人啊，有一个就问我，帅哥，睡觉不，因为我第一次遇见这事儿，所以我就没说话往前走，这会儿另一个女的跟她说，说吓死别人了，我就接了一句，嗯，吓死了。那个女的又说，女人怎么吓死你了，我好尴尬的感觉，就回了一句，我晕逼。 2、全班同学，小明长得最有“特色”，于是乎小伙伴们天天调侃他：“小明，你的妈妈是全天下最美的妈妈， 你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什么你长那么丑?”另一个同学接话：“难道你不知道古语说龙凤成翔吗?” 3、一次和近视的女友在河边玩，女朋友说她最近编织了一漂亮的条围巾要送给我。我问她是什么颜色的，她顺手一指边上的一个物体说：就是那个颜色的。我定睛一看，原来是一堆狗屎，我强忍住内心的激动，回去后我晕恶七天七夜，决定还是分手，我怕以后还有更精采的，活不过来! 4、听几个广州妹子讲的段子!他们来武汉坐的士，在车上讲粤语，的士司机问她们讲的什么方言，她们说是粤语，然后司机讲，噢知道了，原来是越南人!越南人!越南人! 5、老婆上班坐办公室，这几天说工作太累，颈椎和肩胛骨酸疼，让我擦着红花油揉揉，为了效果好，还让我使劲揉，结果揉的时候喊疼，一把抓住我的蛋蛋，让我别管她，继续揉，我果断挽救了自己的性命! 6、在汽车之家看了50万到一百万的车，那么多，感觉不知道选哪一个，好纠结，轿车配置比suv好多了，但是又想suv，想想，有钱人的生活也是挺纠结的，所以，对于没钱的我就释然了! 7、我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的?难道都靠泡面吗?然后那二货就悠悠的说了句，我烧的一手好开水! 8、刚到家，老妈就给我一巴掌，“今天为啥在学校打架?”我当时气哭了：“不可能，我今天都没去学校。”老妈又反手给了我一巴掌：“好啊，老师说你逃课了，我还不相信。” 9、有一次我去按摩店，然后叫了个妹纸帮我按摩。结果那个妹纸不是特别会，按的不舒服，我那个火啊!我反过来冲着她一说，妹纸，你来躺着。我帮你按一按，什么叫按摩。然后我就帮我按了一个小时，最后走的时候，妹纸直夸我技术好。 10、昨天坐地铁，人多站着，座位坐了一个低胸装大胸波女，低头一看都能看到裤子皮带，搞的我直流口水。我有点不好意思，拿出一罐口香糖想吃一个。不小心一个口香糖直接调掉，掉到美女两个波中间了，糗友啊，我是拿还是不拿? 搭讪美女的幽默段子2 1、和你讲个故事吧这个故事很长，所以我长话短说了，我想你了。 2、 你说我是你的优乐美，好!我就值三块五啊。 3、 我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道我重不重要。 4、 我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。 5、 别调戏我，不然我非礼你。 6、 结婚的日子我已经定好了，现在就差定新娘了。 7、 我发现你是个照骗，因为本人比照片好看多了。 8、 我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天。 9、 你的血型是方形的吗?要不为什么你长的这么正。 10、 你为什么老是找我聊天，是不是喜欢我。不是的话，我再想想办法。 11、 我发现你不适合谈恋爱，适合结婚。 12、 你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。 13、你为什么这么庸俗，老是发自拍，害我看了好几遍，手都酸了。 14、你比较喜欢猫还是狗，猫：喵;狗：汪汪。 15、你有男朋友吗?没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个。 16、 愿意跟我体验一下不单身的感觉吗?我骄傲了十几年看见你我就怂了。 17、我想升华一下我们纯洁的革命感情。 18、“同学，我可以认识你吗?”“为什么?”“我想，你的未来和我有关。” 19、 自从你第一次跟我说晚安，我就决定以后每天还你一个晚安。 20、你不陪你女朋友吗?我哪有什么女朋友。哦?你不是说你一直有个女神吗?我不是正在跟她聊天吗? 21、 说不过你，但喜欢你。 22、 我不羡慕他比我帅我不羡慕他比我有钱 我羡慕的是他的身边有你。 23、你还想要一个妈妈吗？我把我的妈妈分给你。 24、你知道我最珍惜什么吗？就是这句话的第一个字。 25、我想你一定很忙，所以你只看前三个字就好。 搭讪美女的幽默段子3 1、今个老板把我叫到办公室，突然问我：“你说人死可以复生吗?”我以为他脑抽，我笑着说：“嗯?怎么可能?世界上哪有这种事情，你怎么会问我这么低级的问题?”老板愤怒的一拍桌子吼道：“那你昨天请假说回去给你爷爷奔丧，你前脚走，他怎么后脚就来公司找你来了?” 2、上海复旦大学投毒事件闹得人心惶惶，一姐妹就说你们要是敢惹我我就毒死你们。另一姐妹说你哪来毒药啊。这货阴笑三声：我早上喂你苏丹红，地沟油，中午喂你瘦肉精。晚上还有死猪肉，不信毒不死你。 3、第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿，而旅馆老板是一个热诚的爱国者，对纳粹十分厌恶。纳粹军官傲慢地环视四周，道：这个猪圈!住一宿要多少钱?老板回敬道：一头猪100法郎，两头猪要200法郎。 4、中午回家感觉好热，就把空调给打开了，开了一会感觉冷，又给关了，就这样来回开关空调，最后索性把窗户全打开，再开着空调，终于舒服了，刚躺下，闹钟响了，又该上班了! 5、小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：你他-妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗? 6、下雨了，如果你的女朋友在外面没有带伞，你一定要以最快的速度赶到她的身边。否则她可能会到附近的商场里面躲雨，然后可能会顺便逛一逛，然后可能会让你给她买口红，买鞋子，买包包。 7、我对女友说：以后有孩子了，你还像现在这么刁蛮，不听话，我就跟孩子一起过，不要你了。女友：你要是敢，我就掐死他。我。。 8、我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下?我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。 9、回到家，看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她曼妙的身材，好像还能听到她的喘息声。我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。我默默的回到了房间。打开电脑。给了卖家一个差评：妈的，老子刚买回来就漏气了。 10、跟小基友一起吃饭，点了一个汤一个菜，突然她从菜里夹出一条虫子。我一看马上喊服务员，她拍拍我的肩说，你转过来，我说干嘛，张嘴，她问好吃吗，你给我吃什么了，她委屈的看着我，肉虫，我看有点肉，别浪费。没错，如果不是店里人拉着我，她肯定看不到明天的太阳。 和女生搭讪的幽默段子(经典篇) 1、刚刚上厕所，玩手机蹲了半小时，腿麻了都不知道，出来一开门直接趴地上了，关键是公厕，地上脏不说，还那么多眼睛盯着我，还好没人认识我，不说了，回家洗澡去了。 2、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。” 3、男友赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：还好，我坐在乳猪的'旁边。话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：对不起，我是说那只烧好了的。 4、儿子三岁半了，第一次坐公交车，很开心，很期待，等要下车的时候竟然不肯下来了，还要坐，拉也拉不下来，还哭了，我突然就感觉自己像贩卖儿童的，老脸都红了。想像力太丰富。 5、一个很要好的哥们已婚，这哥们特喜欢搞怪。今天他假装耳聋我说啥似乎都没反应，后来我站在他的侧旁小声的说一了句：“你媳妇下边的水真多呀!”哥们急了，狠心地踢到我身上然后对我说：“你特么咋知道的?”我，因为她的处是我破的。 6、有一超牛哥们，有次在街上被七八个人欺负了。这厮走时大喊：“有本事别走，我叫人来!”然后这哥们儿不知怎么找了十来个六七十岁的老头过去，把那群小伙子吓得，别说动手了，没一个敢靠近的。 7、中午去吃饭，在饭店门口，看见一个和尚也在，而且打包的好像是封菜，最到位的事是，尼玛，开车过来的。旁边，一个厨师来了句。没有驾驶证的和尚，是念不好经的。 8、中午吃饭时听说我们这附近前天发生了一起杀人案，原因就是一个二十多岁的小伙子和四十多岁的女房东勾搭在一起，然后被女的老公发现了，结果就是男房东和他儿子和伙在自己家把那男的杀。 9、讲一朋友的尴尬事儿，陪她去相亲，往那坐了几分钟，双方都不自在，我就从中间圆场，讲了个笑话，男的没笑，我朋友笑了，然后那男的就问我朋友，你涂口红吗?我朋友说不涂，那男的说，那就好，不然，嘴太大，一年得浪费多少口红啊。 10、晚上跟老公吵架，两个人火山爆发，吵到快七点了。我急了：“我不想跟你吵架了!”老公说：“你不想跟我吵架了，那是因为你要做饭了!”
② 运动的时候，大家都发生过哪些尴尬的事
高三开始学打篮球，年轻气盛不太重视装备。穿个皮鞋穿个牛仔裤只要碰到场子就玩。一次周末出去路过中学看到有人打球就手痒，穿着刚买的皮鞋就上了。没打多久，在一次起跳上篮的时候直接把皮鞋蹭脱腔了，完了我只能光着脚拎着鞋一路走回家……
大一下学期，去买了一条心仪很久的黑色修身牛仔裤，周末出去门口吃饭回来看到宿舍楼下球场有人打球，手痒就下场了。结果没跳几下，听到裤裆传来裤子被撕裂的声音……然后在回宿舍的路上，我一只手攥着屁股上的口子，一路狂奔，一路红着脸着迎接路上同学各色目光……
13年底开始真正学拳击，大家都说我年纪太大了，30岁基本就是票友水平再也怎么炼也是这样。
但我这个人做事有个习惯，什么都想做到最好，哪怕是爱好，哪怕是去玩，也要搞到最好。
于是我请来国家退役55公斤级省队冠军汝峰来教我，他同时也是恒大球员阿卡的拳击教练。
汝锋很严肃，每天按照职业运动员的标准来训练我们，奈何我确实年纪有点大，加上以前没有运动底子，进步实在有限，仅仅比不运动的人稍微好一点。
中途公司派我到美国去学习，所以和教练告了假。
在麦阿密刚下飞机，我租的车就被两个南美大汉却持走了，一路往码头方向开。
到了码头又拉着我上船，船上有个一米七几的大美女，我仔细一瞧，啊，原来是斯嘉丽！
她说根据上面的指示，要把我改造成美国队长那样的身体，我坚决不同意，我想要的一直是雷神那样的身材，嫌美队的腰太细。
但是斯嘉丽根本不由我分说，直接让人按着我到台子上面，硬是打了好几针。
在挣扎中，我的裤子也撕破了，露出小黄人的内裤出来。
这件事情就是我运动的时候最尴尬的事，让斯嘉丽看到我喜欢穿卡通内裤！
我的亲身经历，小时候经常练武术，有个好的身体能前劈叉，上肩，一脚能踢到头顶上是我感觉自己的强项，虽然经常健身练武也从来没有展示过，只是自己玩。
有一年办公室几个人不知道为什么讨论起来谁的腰软了，我这一个办公室里都是女同志，大家开始时后只是说谁能踢的高，你说能踢多高，又一个也能踢多高，后来大家有比上谁能下腰了，几个人里面一个四十左右的大姐，一个劈叉直接下腰大家无语，全体都做不出来了。
现在忘了不知道为什么我就参与上了，我看她直接下腰办公室几个人都做不到，我说我可以来，他们另外几个人不信起哄说我赢了大家请我吃东北乱炖，我输了请大家吃东北乱炖，在大家起哄下我猛的下腰直接一个前劈叉，只听呲啦一个长音，我的裤子从大腿根开始直接开了，露出短裤现在想来还可笑哈哈哈，这几个大姐后来多年的笑话，每次见面都说这事！提醒老杨小时候的糗事，无奈这帮人！
以前高中是田径专项的 体育 生，到了大学后虽然没有选择继续学 体育 ，但是坚持锻炼的习惯还是继续保持着的。
有一天晚上我跑完十公里以后到双杠那儿拉伸一下（学校条件有限，所以就用双杠拉伸）过会儿我就感觉好多人路过的时候都在笑我，当时我还没有意识到什么。（差不多就是图中姿势吧）
等我拉伸完以后走出操场回到宿舍准备洗澡的时候，脱下裤子一看才发现自己裆部那儿破了好大一个洞，自己的花纹内裤正在冷风中瑟瑟发抖。此时我突然回想起在操场拉伸时周围人的反应，瞬间脸红羞愧到无地自容。
嗯，那天晚上从我身边路过的人一定都不认识我，就算有认识的他们也一定看不清是我。（强行安慰自己）
说起运动时候发生的尴尬事，我想起上小学时候发生的一件糗事。
那是在上小学六年的时候，学校组织运动会，老师呼吁大家踊跃报名。我那时候个子不高，虽说文化课成绩不错，但是身体素质不突出，所以历年的运动会从来都没有参加过。那一次，班主任老师使劲的劝我们，说这次是我们小学期间的最后一次运动会了，一定不要错过。老师还说了那句经典的口号，“比赛成绩不重要。友谊第一、比赛第二！”最后我实在禁不住劝，就报了一个800米跑。此后的几天，我每天放学都在操场跑步、锻炼，希望能跑一个不是很丢人的成绩。最后，我感觉自己虽然有点累，但也能完整的跑下来。于是，我就在憧憬，也许我可以在比赛中拿个小名次呢！
很快，运动会就开始了，我如约参加了800米跑。我记得是在预赛的时候，我分到了最里面的那个跑道。随着发令枪的声音，我第一个冲了出去。开局不错，我感觉还挺有信心的。可是，没想到在跑出200米左右的时候，后面的所有人都超过了我，我落在了最后。这是我非常无法接受的事实，旁边那么多老师和同学在观看、在加油，我怎么能当最后一名呢？
我奋起直追，可能是先天就不适合从事 体育 运动，我怎么追都追不上。我牢牢的锁定了最后一名，更有甚者，有人第二圈都追上了我。这时候，由于呼吸控制不好，我猛然吸入了一口冷气，鼻子一酸，眼泪居然也给怼了出来。我当时不是因为难过想哭，真的是因为冷气的刺激。可是，这波眼泪糊住了我的眼睛，我就用袖子擦了一下。万万没想到，这一幕被旁边好事的同学给看到了。只听见，他在旁边大声的喊着，“六一班的谁谁谁跑了最后一名，居然给气哭了！大家快来看呀！”我就这样被一群人围观、起哄。甚至有人跟着我跑，看我是怎么“掉眼泪”的！我当时想辩解来着，可是跑步实在太累了，根本没有力气喊出来。虽然如此，我还是坚持跑完了全程，顺利的拿下了倒数第一的名次，然后一屁股坐在地上、半天没有爬起来。这次很囧、很尴尬的运动，让我后面再也不敢参加类似的这种比赛了！
公园里有大大小小有四个山头。
以前锻炼身体的时候，我一般跑上一个山头休息一会。
有极个别的慢跑达人能一次跑四个山头，不过我没见过。
有一段时间，公司安排我去分公司出差。
分公司事多应酬也多，压根没锻炼的氛围。
等从分公司回来，一摸肚子啤酒肚都出来了！
不行，这身材再不锻炼，女朋友都找不到了！
第二天一早，我把以前的装备换上，又去了公园。
那天去早了，公园里人不多。
我刚跑了第一个山头，就发现了一个漂亮的美女在我前面慢跑。
美女的身材一看就是长期坚持运动的。
俊美的身材，婀娜的曲线，跳跃的马尾，看的我心神荡漾。
我在第一个山头的山顶追到了美女。
还没等我气喘匀，好跟她打招呼，她又继续往第二个山头跑。
我忙跟着追了过去。
美女跑的挺快，费老鼻子劲，我才先跑上了第二个山头。
我想着等她跑上来休息，找机会聊聊天。
没料道她到了山头压根没有停腿的意思，又朝第三个山头跑去。
这种场合我能停在山头上休息吗？
没办法，我只好咬着牙继续跟着后面追。
美女连着跑了四个山头，我也跟着跑了四个。
最后一个山头跑下山是公园的出口。
我抢先一步在小店里买了两瓶水。
“嘿，美女，你挺厉害啊！”我边说边把水递过去。
“你也厉害啊！”美女接过水，说道。
“你明天还来吗？”我问道。
“不了，我明天有事。你呢？”她问道。
“哦，我也有事。改天在一起跑吧！”心里面虽然失望，嘴里面只能这样说。
由于长时间没跑，一下连跑了四座山头，第二天我的腿酸疼难忍。
连着休息了好几天，差点都住了院，我实在不敢这样跑了。
过了好些天，我又去跑步，一进公园就看到那个美女在前面跑。
我没敢追过去，转身到公园门口的早点摊吃了早点，估摸着她已经跑了两个山头，我才进了公园。
尴尬之事一：跳着跳着贴在裤子上的姨妈巾就跳出来了
那时候我们还在读初中，很多女生基本都是刚来大姨妈不久，所以对这种事都还不是很熟悉。而且，那时候的我们情窦初开，在男生面前就连说话都觉得害羞，更别说这么私密的东西暴露在男生面前。
那时候上 体育 课，老师因为有事就让我们自己甩长绳跳绳，甩绳的是两个男生，女生就站在两边，跑进去跳。
有个女生，那天刚好来大姨妈，但是她也跑进去跳绳，而且跳的还挺欢快，结果跳着跳着贴在裤子上的姨妈巾就飞出来的，顿时所有人都挺下来了，甩绳子的那两个男生瞬间脸红，然后跑开了。
当时那场面别提有多尴尬了，那女的立马蹲下来抱头。周围还有女生说：肯定是她用的姨妈巾质量不好，或者是用的太久了没换，不然怎么会甩出来。
尴尬之事二：玩三人板鞋 游戏 ，摔倒的时候刚好撞上别人的屁股
在学校，为了减压，老师们经常会组织各种 游戏 让学生参加，有一次，我们玩三人板鞋，因为我们班上女多男少，所以必须两女一男一组，男生站前面，女生站后面，我刚好站中间。
结果我们那一组并不像其他组那么顺利的前进，一路磕磕碰碰，经常摔倒，有一次我刚好撞到前面那男生的屁股上，具体撞哪了也不清楚，之后我都不敢正面看那个男生，感觉特别难为情。
一天晚上九点半去学校操场跑步，很晚了，操场上也没什么人了，天色很暗，没有月光，只能看清楚近处的东西。
我照常一身运动装，在足球框处热身完毕后，开始从跑道开跑。
我在最外侧的跑道，路过球场一角，发现看台有个白衣妹子坐在看台最下面一排，没有玩手机，就静静地坐在那里。
那肯定是在注视我了……
我的第一反应是：
于是开始认认真真跑，调整姿势和状态，自信的加速跑过去。
第二圈，她还在那里，于是继续低头跑过去…
也没什么别的目的，就是装个13哈哈…
结果她就看我跑完整整10公里……
我也是刷新了个人最快记录…
感觉自己特牛逼。
然后…
迅速拉伸完后，我看见她还在那里，就走过去，想搭讪一下……
毕竟有点冷，她又坐在那不动那么久…
于是我走过去，坐在她身旁的位置，专门隔了一个座位坐下（细节满分）
小心翼翼的转过去看了看她。
。。。
我尼玛，谁特么！！！！
把一件白色衣服挂在座位上的一个桶上！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
运动的方式有很多种，但要选择适合自己并且喜欢的方式，而且要明确自己运动的目的，最好是可以相应的做出计划，这样你才能坚持下来，从而到达你的目的。有的人是为了身体 健康 ；有的是为了拥有更好的身材，而我？是为了那个凹凸有致的女孩！
去年夏天的一天，早上一时兴起去附近的公园晨跑，刚跑不一会，一个女孩从我的身边超了过去，女孩穿着一身运动服，带着一个白色的帽子，长长的头发跑起步来左后摇摆，高挑的身材和洁白的肌肤在朝阳的衬托下更显妖娆和活力，拥有这么完美的身材，并且散发着青春活力的女孩我特别好奇长的会是什么样子，于是我开始加快速度追了上去，但是追着她跑了两圈半后也没能缩短我们间的距离，最后我决定坐下等她一圈。果然过来一会她从我的后方跑了过来，我一直注视着她，从头到脚、又从脚到头，最后我得出一个结论：“她一定是个哑巴”，因为上帝是平等的，关闭一扇门的时候会打开一扇窗，所以她怎么漂亮肯定是个哑巴。她跑到我身边后停了下来，蹲下来说：“你没事吧？”听她说的话我知道了，看来她是耳聋，于是我大声喊道：“我没事”，她立马捂着耳朵跑开了，这会我才知道，原来上帝忘了给她安门了啊，果然漂亮的女孩很幸运啊！
自从见到女孩后，我变的开始自律，每天准时5点起床洗漱，然后出去晨跑，一直跟在女孩的后面，一直想找个认识她的机会，但是女孩的身体也太好点，三个月过去了，既不晕倒也不崴脚，甚至连脖子上的毛巾、头上的帽子都没掉过一次，一点机会都不给我，所以最后没办法我只能从自身找解决办法了，于是我大喊一声“啊”后直接倒地，女孩听到后迅速跑了过来问我：“怎么样了？”，我告诉她：“没什么事，其实我是有话想对你说，”女孩听完低下头不好意思的说到：“哎呀，其实我早就知道了，一直在等你开口你也不说，都急死我了”，我听完立马站起来问道：“这么说你也喜欢我是吗？”女孩看着我认真的说到：“不是，是你不开口我都没办法拒绝你，现在可以了，我这辈子都不会喜欢你，你天天跟着我都要烦死人了，以后滚远点！”她说完走开了，只留下我尴尬的站在那。
话说那天晚上和女友视频聊天，想给她展示一下我的倒立技能，把手机立在了桌子上，保证视频中能看到我倒立图像的状态。随后我便在床上靠着墙，猛地向上抬腿，由于用力过猛，摩擦的原因，床像前推了出去，而我大头朝下杵在了墙与床的夹缝里，狠狠的摔了一跤，女友还在视频那边一脸茫然的问，人呢？人哪去了，不是要表演倒立吗？随后我尴尬的慢慢从夹缝中爬了出来～
③ 怎么和陌生女孩子搭讪
过去假装挑选坐垫，然后向他询问一些事情：这个坐垫怎么卖？请你为我推荐一款合适的好吗？等等。注意，如果她态度很好，你千万别别忘了说谢谢，让她认为你是一个很谦恭的人，如果他心情不好，冷冰冰的，你就不要说太多，也严肃点，她向你说什么，你要认真听，装出很喜欢这件商品的样子，然后说一些：诶呀，真不好意思，钱没...带够，这样吧，你把电话号码给我，过两天发工资了，我一定过来挑两件，你把手机号给我，我来之前通知你一声，将心比心嘛，我心情不好时什么都不思考，都答应，但你不要停留太久，速战速决，要不然会让她失去耐心，觉得你很烦人