会打喷嚏的帽子剧本_幼儿故事《会打喷嚏的帽子》全文

1. 阅读题《会打喷嚏的帽子》答案

1.阅读文中划横线的句子，联系上下文，回答括号中的问题。（1）父亲并不在意，他湿淋淋地站在屋中央，垂着衣袖，笑着听母亲叨唠，仿佛挨骂是一件很快乐的事。（为什么挨了骂父亲也不在意，仿佛是件快乐的事？）（2分）（2）山塘像个气球，一下子就给吹胀了。（山塘给“吹胀”了是什么意思？）（2分）2.请任选一个角度（如修辞手法、词语运用、描写方法、描写角度）赏析文章第④段中划波浪线的句子。（3分）3.文章以“父亲的雨”为题有哪些作用？说说你的看法。（3分）4.你认为父亲是怎样的一个人？情节和文章具体内容做简要分析。（6分）答案：1.（1）因为父亲还沉浸在为村民拦到水的快乐与满足中。（或因为叨唠是母亲对父亲的心疼表现）（2）意思是山塘的涨满了水。（或山塘一下子水灵丰活起来）2.示例①：运用了比喻修辞手法，把雨水比作珠子，生动形象第描摹了雨水的形态；②：运用了动作描写，“跑”“拾”“甩”，表现出父亲的快乐（不畏风雨）；③：动词使用生动，如“飘”字，形象写出了斗笠在空中旋转的样子；④：用“四射”“溅”，形象写出了雨水四散、纷纷点点洒落在身上的动态过程；⑤：运用侧面描写的手法，通过写父亲“跟着”风跑，“终于”跑在风前面，侧面写出风大的特点，从而衬托出父亲不畏风雨的精神。（明确角度1分，具体联系词句分，分析表达效果1分）3.①“雨”是文章线索，贯穿全文。或制造悬念，吸引读者兴趣（结构作用1分）②表现文章主要内容（揭示主题），写的是关于父亲与雨的故事（内容作用1分）③透露情感主旨，表达了父亲对雨的深厚感情，形象地借“雨”来表现父亲的精神品质。（情感主旨1分）4.（1）责任心强：来雨时，村人都乐得什么都忘了，只有父亲还记得要往山塘补水。（意思对即可）（2）甘于奉献：风雨越大，父亲越快乐，因为可以为村民储蓄的水（3）顾全大局：面对村人天旱时拼命往自己家的田里放水，不懂节约的自私行为，父亲虽然想撒手不管给他们一个教训，但为了大伙的利益还是忍不住又冲了出去拦水。

2. 讲故事《会打喷嚏的帽子》应该用什么音乐背景

搞笑的尴尬的最好叻

3. 五官争功的台词

（注：马季演脑袋，冯巩演眼睛，王金宝演鼻子，刘伟演耳朵，赵炎演嘴）

马季：哎，我来跟大家说个事儿啊，我昨晚做了个梦，我这梦啊！特别奇怪，我梦见我这五官啊，从……

眼睛：哟！脑袋。

马季：哎。

眼睛：哈哈！哈哈！

马季：你好，你好！

眼睛：您还认识我吗？

马季：我可不敢认啦！请问您贵姓啊？

眼睛：我姓眼。

马季：姓……姓什么？

眼睛：姓眼。

马季：百家姓有您这姓吗？

眼睛：头一个就是啊。

马季：哪句呀？

眼睛：赵钱孙“眼”。

马季：没听说过！赵钱孙“眼”？赵钱孙李！

眼睛：啊，周吴郑“眼”！

马季：周吴郑王。

眼睛：冯陈褚“眼”。

马季：你别“杵”啦！你不怕“杵”瞎啦？

眼睛：不，我……

马季：你叫什么名字吧？

眼睛：我叫眼睛。

马季：眼睛？

眼睛：哎，对对！

马季：哎呀，您说这人有叫眼睛的吗？啊？

眼睛：那你这部分叫什么？

马季：别摸！

眼睛：不，我就问问。

马季：摸坏了，哪儿配这零件儿去呀？

眼睛：你这叫什么？

马季：我这是眼睛。

眼睛：我就是您的眼睛。

马季：您就是我的眼睛？

眼睛：对对对。

马季：我这眼睛长的跟带鱼似的？你上这儿干吗来啦？

眼睛：多日不见，怪想您的，我来看看您。

马季：哎哟！谢谢您，您找个地方坐下看。

眼睛：啊，坐下看。

马季：我接着说我这梦啊。

鼻子：哟嗬！您在这儿呢？

马季：怎么又来一位？您好！您好！

鼻子：您好！您还认识我吗？

马季：你也问我这句呀？不敢认啦。

鼻子：哎哟，真是大水冲了龙王庙，一家人不认一家人啦！

马季：请问您贵姓呀？

鼻子：我姓鼻。

马季：啊，姓……怎么这姓都这么别扭啊？姓鼻，百家姓有您这姓吗？

鼻子：有。

马季：哪句呀？

鼻子：赵钱孙“鼻”。

马季：去！没听说过！赵钱孙“眼”！咳！“眼睛”他说的！你叫什么名字吧？

鼻子：我呀，叫鼻子。

马季：鼻子。

鼻子：啊，我就是您这鼻子。

马季：坏啦！我这鼻子也下来啦！你上这儿干吗来啦？

鼻子：多日不见，怪想您的，我来呀，闻闻您。

马季：闻我！去去！甭闻啦！坐那儿，坐那儿。

鼻子：哎，哈哈。

马季：我这梦啊！

耳朵：哟嗬！

马季：怎么又来一位？你好，你好！

耳朵：您在这儿呢？您还认识我吗？

马季：怎么全问我这句呀？我不敢认啦！

耳朵：您真是房顶上开窗户——六亲不认啦！

马季：请问您是谁？

耳朵：我是你耳朵呀！

马季：我耳朵也来了。

耳朵：哎！哎！

马季：哎哟，您上这儿干吗来啦？

耳朵：多日不见，怪想您的，我到这儿来听听您。

马季：听我？您坐那儿听！坐那儿听！

耳朵：好，呵呵。

马季：我这个梦啊，

嘴：哟嗬！您在这儿呢？

马季：啊。

马季/ 嘴：您~还~认~识~我~吗？

嘴：嚯！这位怎么这么大劲儿啊？

马季：我认识你，你不是赵炎嘛。

嘴：啊！不……我哪儿赵炎哪？

马季：你不是赵炎吗？

嘴：再好好看看。

马季：怎么看……我看不出来了。

嘴：您的眼睛怎么啦？

马季：我眼睛在那儿歇着呢！

嘴：我呀，姓嘴。

马季：姓嘴？叫什么呀？

嘴：叫嘴呀！

马季：你叫嘴嘴？

嘴：没听说过！

马季：嘴嘴……

嘴：不像话！我姓嘴、叫嘴，全名还是嘴，我就是你这张嘴。

马季：哦！你就是我这张嘴？

嘴：不错。

马季：我这嘴长得够富态的。

嘴：嘴大吃八方嘛！

马季：您上这儿干吗来啦？

嘴：这不多日不见，怪想您的，我来啃啃你呀。

马季：哎……你拿我当猪头肉啦？

嘴：亲热亲热嘛！

马季：有这么亲热的吗？你们这五官全上这儿干吗来了！

嘴：这不给您道喜来啦！

鼻子：给您哪，祝贺来啦！

耳朵：祝贺您，取得成绩呀！

眼睛：祝贺您获得了荣誉。

马季：我有什么荣誉？你们这么祝贺我呀？

鼻子：哎？这您还不明白吗？

马季：怎么回事儿？

鼻子：不久之前，您被评为笑星之首。

马季：啊，有这事儿。

合：哎！

耳朵：我可听说啦！

马季：听说什么？

耳朵：您还领了这么大一奖状。

马季：您别说，我这耳朵还真够灵的。

眼睛：还拿了不少奖金。

马季：你看见啦？

眼睛：夜里三点半，您不还数了一回？

马季：谁数啦？

嘴：不，关键是您有了荣誉，我们想问问：您这荣誉呀，是怎么得来的？

合：哎。

马季：还是我这嘴会说话。

嘴：我是干什么的呀！

马季：荣誉怎么得来的？

合：啊。

马季：上级正确的领导，同行们的支持，观众们热情的帮助，加上我个人一点努力……

眼睛：我呢？

鼻子：我呢？

耳朵：我呢？

嘴：我呢？

马季：坏啦！就这点荣誉不够他们四个分的。

合：啊？

马季：碍着你们什么事啦！

合：哎？

鼻子：忘恩负义。

耳朵：过河拆桥！

眼睛：念完经打和尚。

嘴：吃饱了就骂厨子。

马季：哪那么多废话？

鼻子：我可告诉您，脑袋！你所以取得这么大的荣誉，跟我们五官这哥几个发挥功能可有很大的关系。

马季：五官各有各的作用啊。

鼻子：那您说说，谁的作用最大？

耳朵：谁是五官之首？

眼睛：谁该立头功？

嘴：这头份奖金……嘿嘿，归谁？

马季：你说这问题我怎么解答？这五官全长我脑袋上，这是有机的整体呀！还谁头功，谁二功？谁拿头份奖金？我分不清楚啦！

鼻子：胡说！

耳朵：放肆！

眼睛：无理！

嘴：撑的！

马季：怎么说话呢？

鼻子：我可告诉你，你所以当上头号笑星，那全仗着我这鼻子给你挺着呢。

马季：跟你这鼻子有什么关系？

鼻子：太有关系啦！

马季：你说说！

鼻子：你想啊，我这鼻子是你脑袋上唯一的一个呼吸器官哪。

马季：是啊。

鼻子：一天一呼一吸达万次以上，我有一天不干活儿，您就受不了。

马季：是啊！你这鼻子就管出气的，你凭什么不干活呀？

鼻子：白天咱就不说了，到晚上也一样啊。

马季：晚上怎么啦？

鼻子：您老人家躺在床上睡着了。

马季：休息呀！

鼻子：眼睛闭上啦！嘴也合上啦！耳朵也歇着啦！

马季：对。

鼻子：噢，就让我鼻子一个人值夜班啊？人家工厂都讲三班倒！你哪怕让我休息个十分八分的？

马季：你休息一会儿，我就休克了。能休息吗？

鼻子：再者说了，你从小长这么大，你哪时哪刻离开我鼻子啦？

马季：这倒是，打一生出来就有这玩艺儿，这玩艺儿还原装的。

鼻子：再者说，我这鼻子还是你脑袋上的嗅觉器官。

马季：怎么叫嗅觉器官？

鼻子：哎，有我这鼻子，你才能闻出来什么叫香，哪叫臭不是。

马季：得靠我这鼻子来闻味儿。

鼻子：哎。要没我这鼻子？

马季：啊？

鼻子：不客气说：

马季：怎样？

鼻子：您—饿了！

马季：啊。

鼻子：您就上厕所啦！

马季：回来吧！回来吧！我上那儿干吗去？

鼻子：您闻不出味儿来呀？

马季：行行，行行，您这鼻子很重要就是啦！

鼻子：重要。那我得问问你了：既然我这鼻子这么重要，那为什么在那笑星领奖大会上，你发言的时候，对我这鼻子的功劳，你只字不提呀？

马季：那我怎么提呀？我上来就这么讲：同志们！评我为笑星，主要得归功我鼻子。锦旗你不要给我，您就挂我这鼻子上……这挂得上吗？

鼻子：反正我鼻子的待遇，您得给我重新考虑。

马季：你鼻子很重要。我离不开你……

眼睛：胡说！

马季：哎，你怎么啦！

眼睛：怎么啦？他鼻子重要，我眼睛就不重要吗？

马季：我没那意思。

眼睛：我眼睛比鼻子重要。

马季：怎么呢？

眼睛：你的聪明，你的才智，全在我身上才能体现出来。

马季：哎，对啦！人们都这么说嘛，说这马季聪明，所以聪明就聪明在那双水汪汪的……小眼睛上。

眼睛：你用我跟观众交流感情，用我表达喜怒哀乐。请问，没我眼睛，你能学文化、学知识吗？嗯？没我眼睛，你能表达喜怒哀乐吗？嗯？没我眼睛，你能看到这大千世界吗？嗯？没我眼睛……嗯！

马季：什么毛病？

眼睛：就这样，我还得为你的婚事操心。

马季：哈！眼睛为我的婚事操心？怎么啦？

眼睛：怎么啦？你们俩第一次见面儿，不是我眉来眼去，把她勾住的吗？忘啦？脑袋！我还告诉你，你们俩从恋爱到结婚干的那点事儿我可全看见了。

马季：你瞧我这缺德眼睛。

眼睛：你要不对我好点，我全都给你说出去。同志们，今天我先说第一回吧。

马季：别说！你眼睛很重要，我离不开你。

眼睛：对啦，你每天下班是谁为您认路的？

马季：对对，真离不开这眼睛。

眼睛：就是啊！

鼻子：没关系，没关系！离开眼睛您照样能回家。

马季：不行，没有眼睛我拿什么认路啊？

鼻子：哎，用我这鼻子闻着咱们就回去啦！

马季：我长个狗鼻子？像话吗？

眼睛：不行了，不是！你甭……您就对我好点儿，您肯定我就报答您。

马季：怎么报答我？

眼睛：以后您再办坏事，我睁一眼，闭一眼……

马季：我办过坏事吗？你眼睛很重要。

眼睛：是是！

耳朵：胡说！

马季：你怎么啦又？

耳朵：你们刚才说什么啦，我可全听见啦！

马季：是，你这贼耳朵什么听不见呢？

耳朵：说什么，眼睛重要，我这耳朵可有可无吗？

马季：我没那么说啊。

耳朵：我这耳朵是您脑袋上重要的信息机构。

马季：信息机构？

耳朵：靠我这耳朵给你传递信息。

马季：对对对！

耳朵：没有我这耳朵？你知道什么是音乐？

马季：没耳朵我就听不出音乐了。

耳朵：什么是唱歌？

马季：听不出来。

耳朵：什么叫唱戏？

马季：不懂！

耳朵：“汪！汪！汪！”这是什么？

马季：这个听出来啦！这是狗叫唤啊。

耳朵：对呀，要是没我耳朵，你以为你三舅唱戏呢。

马季：去！你怎么说话呢？你呀！

耳朵：你从小长到大，听报告、听讲课、听说话、听音乐、听什么离开过我这耳朵？

马季：嘿嘿！对对！耳朵挺重要。

耳朵：还甭说这个啦，就连你谈恋爱也没离过我这个耳朵。

马季：您怎么也提这事啊？

耳朵：那当然！

马季：跟你耳朵有什么关系啊？

耳朵：你们俩热恋的时候，总是亲亲热热，互相吐露爱慕之情，靠什么呀？

马季：靠什么？就靠那嘴来表达。

耳朵：靠嘴说？……说什么呢？

马季：没听出来。

耳朵：就是呀！要有我这灵敏的耳朵，你就会听得一清二楚。

马季：哦，说的什么意思？

耳朵：她说呀！你小心点儿，我爱人在后边儿呐！

马季：哎……像话吗？我第三者插足啊？像话吗？

耳朵：反正我对你是俯首贴耳啊。

马季：耳朵对我不错。

耳朵：可是你呢？

马季：可是……嗯？

耳朵：你对我们三六九等！

马季：我啊？

耳朵：你对他们什么样？

马季：对他们一视同仁呀！

耳朵：一视同仁？你喜欢眼睛，给他戴上变色镜，让他臭美去！

马季：那是臭美吗？戴眼镜保护点视力。

耳朵：你给鼻子、嘴戴上口罩。

马季：是啊，讲卫生啊。

耳朵：给你脖子围上围巾。

马季：啊，爱护点儿嗓子。

耳朵：给你脑袋戴上帽子。

马季：戴帽子显得精神。

耳朵：你给我耳朵买过什么呀？

马季：耳？我还真没给这耳朵买过什么？

耳朵：不买没关系，可是你不该，把口罩跟眼镜腿儿，全勒我耳朵上。

马季：你说，就这么点事儿他还抱委屈呢。

耳朵：抱委屈！有件事儿你还最对不起我。

马季：什么事儿对不起你？

耳朵：我们耳朵本来是亲亲密密是一对儿，你非得一边一个让我们长期分居啊！

马季：那……俩耳朵搁一边儿，那不成烧卖啦！

耳朵：你甭管，你说清楚，你今天一定得给我说……

马季：行了行了……

鼻子：别哭啦！没完没了，哭什么呀？

马季：他委屈，他的碍着你什么呀？

鼻子：他委屈我不管哪？你让大伙瞧瞧，这么会儿把我鼻子全都揪红啦！

马季：别揪啦！人家不乐意啦！

耳朵：你说我耳朵重要不重要？

马季：耳朵重要！我离不开你这……。

耳朵：哎，……

嘴：胡说！

马季：怎么回事儿？

嘴：我没说你，我说他们！

马季：说他们呢？

嘴：他们刚才说什么，我也听见啦。

马季：您听见啦。

嘴：不像话！

马季：就是。

嘴：他们这叫见荣誉就上。他们不明白这道理，咱们是个整体。

马季：对。

嘴：您这脑袋有了荣誉，大伙都有份儿。

马季：您瞧我这嘴说的多好！

嘴：哪有为自己争功的？

马季：就是嘛！

嘴：人家真正有功的从来不争功。

马季：有功人就不争功啦！

嘴：你看我什么时候争过？

马季：你现在就争上啦？

嘴：我还用争吗？

马季：你这不争呢吗？

嘴：我是什么呀？

马季：你是嘴呀！

嘴：我这嘴对你来讲最重要。

马季：有什么重要的？

嘴：没有我这嘴，你说段相声我听听，说！

马季：我拿哪儿说呀？

嘴：还是的！靠我这嘴？

马季：对对。靠嘴！

嘴：你抽根儿烟，也得靠我这嘴。

马季：是啊，拿耳朵抽，嘬得进去吗？

嘴：你喝点酒，还得靠我这嘴。

马季：对对对。

嘴：你吃点饭，也得靠我这嘴。

马季：全靠嘴！

嘴：你说个瞎话，靠……

马季：我说过瞎话吗？你怎么了？

嘴：反正我这嘴重要。

马季：嘴确实重要。

嘴：笑星评比会上，评委说得清楚。

马季：怎么说的？

嘴：说您口齿伶俐，那就是夸我这嘴。

马季：对对对。

嘴：说您吐字清楚，也是夸我这嘴呢。

马季：也是这嘴。

嘴：说您嘴皮子利索，还是夸你这嘴呢。

马季：对对对。

嘴：甭说这个，就是你和您爱人搞对象，也没离开我这嘴。

马季：你怎么也提这个事儿？

嘴：多新鲜哪？你跟你爱人花言巧语，不得用我这嘴吗？

马季：对，对。

嘴：你跟你爱人说点悄悄话，不得用我这嘴吗？

马季：对，是用嘴！

嘴：你跟你爱人表示衷心，不得用我这嘴吗？

马季：用嘴！

嘴：你跟你爱人亲热接吻……

马季：哎哟……快别说啦！这种话怎么都说出去了？

嘴：我这嘴就是有什么说什么……

马季：行行行，你嘴下留情吧。

嘴：我这嘴怎么样？

马季：好，不错，我离不开您这嘴。

嘴：重要吧……

鼻子：我呀，不干啦！

耳朵：我呀，请探亲假！

眼睛：我呀，调离我！

马季：怎么啦？又怎么啦？你们三儿？

鼻子：您说我这鼻子辛辛苦苦的我落什么好啦？啊？你这脑袋偏心眼儿。

马季：我？

鼻子：你就向着那嘴。

马季：我怎么向着他啦？

鼻子：嘿！弄点好吃的、好喝的，什么鸡鸭鱼肉、山珍海味、桔子汽水儿、奶油冰棍儿，你全塞那嘴里头啦！啊？

众：走！走！走！走！

马季：回来，回来！

众：怎么又回来啦？

马季：我琢磨过来啦。

众：啊。

马季：你们几位全走啦？

众：啊？

马季：我这脑袋成鸭蛋啦！

众：哈哈！

(3)会打喷嚏的帽子剧本扩展阅读：

《五官争功》是1987年1月28日晚（腊月二十九）进行直播演出的1987年丁卯年度第五届中央电视台春节联欢晚会（简称央视春晚）上，由马季创作，并与刘伟、冯巩、赵炎、王金宝一起表演的五人群口相声。

该相声采用拟人化的表现形式，通过作者马季的一个梦作为事情起因，用四个演员分别扮作作者的嘴、眼、耳、鼻，并通过它们与作者的争论及它们四方的相互争辩来作为背景来构成包袱随即产生笑料，进而表达该作品的思想主题的，所以显得生动自然又妙趣横生，在新颖的比拟中给人以新的思考。从艺术构思、结构安排、包袱设计与文学品位来看，这是群口相声中的一篇佳作。

4. 会打喷嚏的帽子故事

出处：出自幼儿故事《会打喷嚏的帽子》作者不详。

我的家里有一位老爷爷。老爷爷有一顶奇怪的帽子。他朝帽子吹一口气，里面就会变出许多好吃的东西来，有糖果、蛋糕、苹果……

“嗨！把这顶奇怪的帽子偷来，该有多好！”这话谁说的？嗯，是几只耗子说的。晚上，他们就悄悄地溜到老爷爷家里去了。老爷爷正睡觉呢，那顶奇怪的帽子，没放在柜子里，也没放在箱子里，在哪里呢？就盖在老爷爷的脸上。

“好呐，我看还是叫小耗子去偷最合适，他个子小，脚步又轻。”大耗子挤挤小眼睛说。“吱……”小耗子害怕得尖叫起来，“我不去！我怕‘呼噜’，你们没听见，奇怪的帽子里藏着一个呼噜，它叫起来，地板窗户都会动的，吓人！”

可不是，老爷爷在打呼噜，呼噜呼噜，像打雷似的。大耗子叫黑耗子去偷，黑耗子不敢；叫灰耗子偷，灰耗子也不敢；反正叫谁去偷，谁都说“不敢”。

(4)会打喷嚏的帽子剧本扩展阅读

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另一则幼儿故事：七彩蛇的房子。

一条弯弯曲曲的小路上，有一幢白色的小房子。白色的房子里住着一条弯弯曲曲的小白蛇。

不久，小白蛇的朋友们也来到了这里，它们在弯弯曲曲的小路上，盖起了一幢幢小房子。

一天，小白蛇出门去看望它的朋友们。

小猪的房子是粉红色的。粉红色的房子里有粉红色的窗帘、床单、沙发、桌布和粉红色的镜框。

红狐狸的房子是橙色的。橙色的房子里有橙色的花瓶，里面插着橙色的鲜花，橙色的篮子里装着橙色的橘子。

大黄猫的房子是金黄色的，院子里种着金黄色的向日葵，金黄色的向日葵引来了金黄色的蝴蝶。

小青蛙的房子是绿色的。绿房子的窗外有棵绿色的大树，翠绿的小鸟在绿色的大树上唱歌，小小的蚂蚱在绿色的草地上跳舞。

大乌龟的房子是蓝色的。蓝蓝的房子旁有蓝蓝的池塘，池塘里开着蓝蓝的睡莲，游着蓝蓝的鱼。

小老鼠的房子是紫色的。紫色的豌豆花开了，小老鼠戴着紫色的帽子，在花园里看书。

7. 会打喷嚏的帽子故事告诉我们什么道理

那你会打喷嚏的帽子故事告诉我们什么道理，我认为会打喷嚏的帽子告诉我们，所以告诉我们这个道理是让我们懂个省，这样的道理，这样的故事，所以这样的故事，所以必须让我们懂得

8. 求搞笑的短片剧本！！！

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上传日期：2007-10-29 上传: 陈云飞人气：3040

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灯光亮起，菜花出场，手拿折扇，骚首弄姿，一摇一摆出场，来到舞台中央，说话“小女子我今年28，
找没到老公是心乱如麻，如果有人愿要我，我马上拿钱给他花！”把折扇拿下，叹气“哎，真是命苦呀，长更大了，一个男朋友都找没到，见了我的男人总是调头就跑，好比见了鬼跟子的，其实我长得也没差的呀，不就是脸上麻子多了点，屁股翘了点，脚臭了点嘛，这有什么辣。唉，看见和我差不多的姐妹都谈的谈嫁的嫁，有点还离了几次的，真的是气死我了，没得，再这样下去，我的青春就要浪费了，在这个时候如果有个男人来强暴我..我就..呵呵，说笑的，我的意思是如果现在有个男人愿意娶我就好了
！（后台老爸说话“菜花，我出去卖菜了呀，你好好在家里面，莫要出去呀，最近在我们家路口那里有几个女的连续失踪了，好危险的，你记到莫乱跑波”）菜花赶忙答话“晓得了，晓得了，总喊什么喊，你看这个农伯一点文化水平都没有，帮我起个名字喊奏菜花，你讲嫩子会有搞罗，（突然回想起来）耶？刚才他说路口有女的失踪？这样说......哈哈，我的机会终于来了！（站起来，很高兴的唱着歌向后台奔去。（灯光偏暗后，此时从舞台侧面上来两个土匪，鬼鬼祟祟，偷偷摸摸的来到舞台中央，四处张望，土匪甲问土匪乙“喂见有拐来没有？”乙答“没有，你列？”甲“妹看见呀，连续几天没有新货回去了，今天再不得一个呀老大肯定不放过我们两个的！”乙“是呀，我的屁股现在还痛到，天又冷冷点的，妹晓得要等到什么时候才有人来”甲“我们先在墙角那里埋伏到先，有人来马上搞跌她，东西你带了没有？”乙“拿了”（顺手从怀中拿出大大的编织袋，抖散开）甲“快点收起来，过这边来等”（两人随即蹲在舞台一角，做隐蔽状）此时菜花出场，东张西望，面带阴笑，呵呵，来呀，来抓我呀，（做四处寻找的动作）慢慢走到台中心，在纳闷“嫩子搞的，没有流氓出来的呀，我算倒霉了！，这时候两个土匪迅速用麻袋罩住菜花，扛起来。（这个时候菜花在里面笑，哈哈，我成功了）一面甲还说“喔唷，这个拐肥水哦，可以回去交差了”乙说“耶，这个拐还笑拨，没会是个颠的吧？”甲“不管她了，是女的就得了，走！”灯光暗下，等三人下台后亮起，土匪头子这个时候从后台出场，一面走一面说话“我生来就潇洒倜傥，搞跌美女无数，如今当了山寨大王，更要享受人间极品！哼哼，我看今天这两个卵崽带得人回来咩，几天都没有见一个新鲜的了，今天就算长得过克点的，我也要搞跌她了。这个时候两个土匪兴高采烈的扛着菜花从后台上来，一面叫着”老大老大，我们回来了”老大看见麻袋鼓鼓的，非常高兴，迎上前，“哈哈，辛苦你们两个了，好兄弟，好兄弟！一面摸上去“喔唷，算有手感了，极品哦”两个小土匪这时候把菜花放在了地上，（三人围住麻袋）“轻点轻点，莫搞我的美女疼了”老大很怜香惜玉的样子在抚摩麻袋，里面的菜花一面笑一面说话（撒娇状）“妹痛的，我愿意，呵呵”三个土匪傻住了，互相观望，老大说话了“你们两个野崽，妹会是搞个癫婆回来给我吧？”两个小土匪忙分辨说“老大，妹会的！妹会的！”老大气愤的说“妹会？你看哪个挨绑架了还笑得更卵开心的？？？”“是个癫婆的话，我就把你们两个和她关一间房，给你们爽下子！”就在他们争吵的时候，菜花自己掀开麻袋站了起来，大声说“哪个讲我是癫婆的！老娘跟他拼了！”三个土匪立即被她的相貌吓得坐在了地上，都在摇头，纷纷感叹“算卵难看了！”“世界上还有这样嫩的女人呀？”菜花很得意的在中间说话“干吗？没有见过美女呀！来呀，来占有我呀，我看谁有这个能耐”（一边去挑逗三个土匪）这个时候土匪头子先清醒过来了，愤怒又带哭泣的对两个小土匪说“你们不是要坏我名声嘛！给人家晓得我找了个更难看的极品，我以后还用在道上混嘛？！我的天那....我宁愿死，也不要碰这个女人呀！”（跪在地上悲伤的哭泣）两个小土匪过来安慰他“老大，莫哭了，哭死马呀，以前挨刀砍你都妹怕死过，现在嫩子这样了呀？”老大“我现在愿挨刀砍死也不愿挨她这个癫婆核死！你们两个搞来的，现在马上搞走！听见没有”。（边说边站起来指着两小土匪说）这个时候菜花坐在椅子上，摇着双腿，很得意的说“哼，有更容易喊我走呀，我来了就没有打算走，哈哈，老娘今天终于有男人要了！你们谁先上总可以”三个土匪又傻住了，凄惨的音乐响起，三个土匪悲哀无奈的齐刷刷跪在菜花面前，老大说话（很凄凉）“你走吧，仙女，求你了，你要什么我们都满足你，你要几多钱我们总给”三人把荷包的钱全部掏出来放在地上，菜花说话了（很得意很兴奋）“我妹要钱，我就要你们三个，我28年了第一次有男人抱我，而且还是你们三个，哈哈，我就要你们！”（一边说一边追三个人）老大指着菜花说“停，停，停下子子先，你听我讲完先再来”（喘着大气）“你到底走妹走？！”菜花“妹走妹走就妹走”老大“那你到底要怎么样？”“我要嫁人，就嫁你们三个里面的其一个也得！”（边说边撒娇上前）老大无奈的说推开她说“好好好，你等下子，我们三个商量一下先”（说完把两小土匪拉到一旁商量）一边叹气说“真的是想不到老子当了一辈子土匪，今天居然差点挨这个癫婆强*了！看她这个样子是不会走了的，你们说怎么办？”甲说“老大，我们听你的，只要不是叫我们去陪她，我们做什么都行！”老大说“现在只有一个办法了”“什么办法？”（两小的问）老大“她不走我们走！！！”“啊？我们连家都不要了呀？？？”“那还有什么办法，你要家，你去跟她睡列”（两个小土匪纷纷躲避）这个时候菜花抠着鼻屎很得意很嚣张的走上来问他们“怎么样，想好没有，到底谁和我结婚呀？”（一边上前磨蹭）三个土匪在这个时候一起很正义凛然的挺直胸膛的说“哼，我们宁愿死也不会给你凌辱的，你不走，我们走！”（说完一齐转身，齐步向后台走去）菜花呆住了一会，看着他们三人走下台走，号啕大哭说“我的天呀！煮熟的鸭子又飞了！！！”说完摊坐在地上。（完

手机的故事
上传日期：2004-12-14 上传: 人气：126063

人物：程名（文化馆创作干部）、文静（程名妻，便衣警察）、丹娜（高中生）、二狗（一个跛足老头、看厕所的）
场景：鳌峰公园一角、一条长凳

（幕启、程名上）
程名：（晃着手中的手机）各位有看过冯小刚导演的《手机》这部电影没有？如今手机的功能越来越多，有关手机的故事也五花八门，听说现在人啊，还能通过手机上网聊天谈恋爱哩……（手机响了起来）瞧瞧，正说着哩，我这手机叫起来了，看看是谁打的。哦，又是短信息，哎哟，谁给我发的这种短信息呀（念）：多情是傻，无情最酷，痴情是蠢，绝情才是懂世故；只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。嗨，这叫啥玩艺儿，嗬，还有哩：男看女，合情合理，女看男，理所当然，男不看女，爱字倒写，女不看男，世界玩完。（念着，坐在了长条凳上，又跳了起来）哎呀，这屁股底下怎么啦？（低头发现凳上一只手机，捡到手里）咦，这是哪个冒失鬼把手机丢这儿了，还是蓝屏，看来刚丢不久。我在这里坐着等失主吧。（把自己的手机揣进袋里，拿着那只手机重又坐了下来，突然那手机响了起来，接听）喂，哈哈哈……你好，啊，我们在鳌峰公园见面？行行行，我现在就在这儿哩，好，我等你，不见不散。（收起手机，拍着脑袋）我这是闹什么啊，这手机又不是我的，我和人家见什么面啊？
（丹娜手里拿着手机上）
丹娜：排队挂号，头昏眼花；医生诊断，天女散花；药品收费，雾里看花，久治不愈，药费白花。（停了一会，东张西望）怎么啦，本姑娘念完了接头暗号，怎么没有人回应啊？
程名：（旁白）啊，这姑娘是特务啊？
丹娜：（着急地）医生，医生在哪儿？
程名：（应答）医生在城里的医院里，这公园里没有？
丹娜：（发现程名）什么，你是怎么知道医生在医院里？
程名：呵呵，瞧这位说什么啊，医生不在医院里，难道还在财政所上班啊。
丹娜：对对对，医生和我说啦，他就在财政所上班，他还说他是所长哩。你认识医生？
程名：（站了起来）你说什么啊，医生还是财政所的所长？是我脑瓜子不好使还是咋的，咋一点儿都听不懂啊我。
丹娜：哪冒出来的你啊，听不懂还在一旁瞎掺乎个啥啊你？（转身，自言自语地）医生，医生在哪儿呢，我刚才还和他通了电话，说在这里等我啊，这一忽儿的工夫他怎么就跑得帽子离了顶、老鼠找不着窝了呢？
程名：（醒悟地站了起来）啊，刚才和我通电话的那位姑娘就是你啊？
丹娜：对对对，你就是医生？
程名：对，我就是医生，哦不……不是，医生是我的代号，哎，我说错了——姑娘，我是说，医生不是我……
丹娜：（惊喜地）呵呵，你别逗我了，你一定是医生。医生，我是有病啊！
程名：有病？姑娘，你有病得找医生啊。
丹娜：是啊，我不是找你来了吗？（张开两胳膊扑上来，搂住程名的脖子，一下子把他扑倒在凳子上）啊，亲爱的医生，我终于见到你了，你长得好酷哦，简直是酷呆了，帅屁了！你知道有多少个日日夜夜，我都在盼星星盼月亮，只盼着深山出太阳，终于盼到和你见面的这一天了。
程名：你你你饶了我吧，我要喊救命了啊！
丹娜：你喊吧，有了快感你就喊，这只能证明你对我的爱。你要问我爱你有多深，月亮代表我的心。
程名：（推搡着丹娜）你……
丹娜（搂得更紧）啊，医生，你知道吗，你已成为我生活的习惯，一个不可缺少的习惯，你是我的鼻子是我的眼，是我长发和痒痒；每天每夜，我可以不睡觉不吃饭，不打喷嚏不做梦，却无法不把你来想。
程名：（用劲地推开了丹娜）姑娘，你说什么呀，我看你糊头巴脑尽说一些猫子够不着梁的话，一定是病得不清。来来来，我送你去医院，真不能走我背着你去。（弯腰要背丹娜）
丹娜：（气恼地推倒程名，站了起来）医生，你这是说什么话，好好的送我上医院？你这是安的什么心？
程名：咦，你不是说你有病吗？有病不上医院赖这儿干啥呀你？
丹娜：你才有病哩。医生和有病不是我们的网名吗？我真名叫丹娜。哎你装什么糊涂啊你？那天你还在手机里告诉我，这医生和有病是天生一对地配一双，前无古人后无来者，小寡妇掉泪——空前绝后、和尚不见了光头——盖了帽儿了……
程名：哦，我明白了，你今天来这儿是和网友会面的，你的网名叫有病，我的网名叫医生……哦，不不不，是你那个网友的网名叫医生，对不？可你闹误会了丹娜，我的确不是你那个网友，刚才我和你通话的那只手机是我捡到的，也就是说你那个医生没有到这里来。
丹娜：你骗我，你就是医生！
程名：我好好的脑子又没有进水，干嘛要骗你啊丹娜？
丹娜：你说的是真的吗？
程名：我不是告诉你了嘛，我不是医生，我名叫程名，在文化馆工作，也不认识什么医生，更不认识你！我是有家属的人。那手机是我捡到的，我自己的手机在这儿哩，你看。（从衣袋里掏出自己的手机给她看）
丹娜：我看什么呀，嘻嘻，现在男人袋里都揣着两只手机，为方便脚踏两只船啊，一只应付家里的老婆，一只是和自己心上人通话的，我说的对不？
程名：唉，我怎么说你咋都不明白啊，我真不是医生。
丹娜：（突然伤心地大哭）我知道，我……肯定让你失望了，你嫌我不漂亮？
程名：（焦急地）我……我没有嫌你不漂亮，你很美，地地道道儿的老美。
丹娜：你才是老美哩。你要不喜欢我就直说，不要这样拐弯摸角拧麻花儿嘛！告诉你，反正我爱你，头可断、血可流，爱上你我一点儿也不后悔。你知道不，为了你我断了上大学的梦想，父母听说我闹网恋，把我五花大绑跟捆贼似的地关进房里，我愣是咬紧钢牙把绳索给磨断，半夜里翻窗越室逃了出来。我千里迢迢来相会，千辛万苦找到你，可你咋这样绝情，伤害我一颗多情少女洁白无暇的心呢？
程名：可我是有老婆的人，我岁数比你大。
丹娜：你有老婆咋的啦？有老婆也割不断千山万水我对你的爱；岁数大，显得你更是一个成熟而有魅力的男人。
程名：可我……（旁白）我和她说这些干啥，我又不是医生！（对丹娜）好啦，我也不和你多说了，我把你那个医生的手机给你，待会儿他找过来了你还他。（和丹娜一推一拉之间，错将自己的手机给了她，转身就走）
丹娜：（手上程名的手机响了起来，接听）喂，我是丹娜，你是程名的老婆文静？呵呵，你问我是程名的什么人？告诉你，我是程名心上的最爱……
程名：（这才发现给错了手机，慌得跑了回来）哎，我给错手机了，那……那是我的，你怎么那样说话呢？你你你害我啊你？（劈手夺过手机向文静解释）喂，文静，你闹误会了，我……哎我现在在鳌峰公园，事情是这样的，你听我说呀，我……（旁白）我那老婆是有名的醋坛子，这一下子够我受的了。（急得甩手跺脚）
（文静一边打着手机一边上来了）
文静：程名，我问你，你现在正和谁在一起？
程名：（掩饰地）我一个人啊。早上我不是和你说过嘛，今年曹禺杯全国小品大赛在我们宣城举行，我接到一个创作小品的任务，公园里清静，我正在构思一个有关手机故事的小品哩。
丹娜：（发现文静走过来，故意趁程名不留意，挽起他的胳膊）呵呵，你还是一个作家啊？
文静：（发现了程名和文静，气愤、悄然从他背后走过来）你没有和别人在一起吗？刚才那说话的女人是谁？
程名：亲爱的，我能和谁在一起啊？你听我解释……
文静：你不用跟我解释，我只问你，你有没有别的女人？
程名：老婆，我真的没有啊，这世上我只有你一个，如果我对你三心二意，一个炸雷，喀嚓，把我劈死好了！
文静：（站在程名的身后关了手机，学炸雷声）喀——嚓——
程名：天呀，大晴天的真起炸雷了啊？（仰头望天，慢慢转过身来发现了文静）啊，是你呀老婆，（又发现丹娜正挽着自己的胳膊，惊慌地）你……你真有病啊？你挽我胳膊干嘛啊？你……
文静：（恼怒地）好一个程名，你睁眼说瞎话，现在我看你还怎么解释？（举手欲打程名，被丹娜拦住）
丹娜：请你不要随便打我所爱的人！
文静：好啊，程名，你们真是一对绝配啊，还有人护着你哩！
丹娜：谢谢，你说对了！
程名：丹娜你瞎掺和个啥啊你？（转对文静）文静，事情是这样的，这丹娜姑娘和一个网友约会，我正好捡到了她那个网友的手机，于是我就成了医生，她正好是有病就找上我了，医生给有病的人治病是正常的事，对不？哎，不，医生给病人看病不正常……不是，不是，我是说……嗨，这事儿啊……（着急地旁白）我是什么医生啊？我怎么越急越说不清楚啊？
文静：哼，你什么也用说，我明白。想不到你也会追风逐浪赶时髦，千里姻缘手机牵，用手机闹起网恋起来了。
程名：文静你……
（二狗扛着一块木牌一跛一跛地走了上来。牌子上写有“寻找手机”这样四个字）
二狗：诸位哎诸位啊，有谁捡到我手机了啊？我手机丢了啊，有哪位学雷峰拾金不昧的师傅捡到了啊？可怜可怜我这个老头儿啊，捡到了要交给警察叔叔啊——不，要交给我啊……
程名：（闻声迎了过去）是你丢了手机？
二狗：是啊是啊，师傅你看到我丢了的那只手机吗？
程名：我倒的确捡一只手机。请问你手机是什么颜色的，是什么牌子？
二狗：呵呵，本人那手机是银白色的啊，牌子是夏新的哦。
程名：（拿出手机）是这只吗？给你。（把手机还给了他）
二狗：是是是，哎呀谢谢你。说起来那只手机还来之不易哩，小老儿是个看厕所的所长，那天一个大款来方便，身上却没有带钱，我看他被一泡尿憋得脸红脖子粗，额上的青筋能当绳搓，愣是不让他进，后来他憋急了，扑通给我叩了一个头，给了我这一只手机，我这才大开放便之门，放他进去了。哈哈，想不到我看厕所的也大权在握啊，老弟你知道我厕两边贴得是什么对联吗？我念给你听听，上联是：脚踏黄河两岸手拿机密文件；下联是：前面机枪扫射后面炮火连天。横披：太爽。哈哈……
程名：你是饿狗跌进了茅坑里——够爽的，可我是唐僧误入盘丝洞——差一点儿被你害死了。
二狗：怎么啦你，我啥时害死你啦？
程名：你是不是有个网名叫医生？
二狗：是啊，不过我只能看厕所，不能给人治病的。——咦，你是怎么猜出来的？
（程名正要说什么，丹娜抢了过来）
丹娜：什么，你就是医生？
二狗：（一见丹娜两眼放光地）是啊是啊，美丽的小姐，你有何赐教？
丹娜：（气愤地）我就是有病。真想不到，医生会是你这样的人，你骗我啊！
二狗：啊啊啊……你……你是有病？
丹娜：我恨你，恨你，恨你恨你恨死你，找个画家来画你，把你画在足球上，一脚一脚踢死你。（用脚踢二狗，踢了一个空，转身扑到程名身上哭了起来）大叔，你给我做主啊！
程名：（长长松了一口气）我这个医生终于转正为大叔了！
文静：（终于明白地走了过来，推开丹娜）我给你做主姑娘。（转身对二狗）你是不是有个绰号叫“不要脸”。
二狗：（惶恐地）我是不要脸，你……你……
文静：（掏出证件，严厉地）我是便衣警察。我们早就得到举报，说有个绰号叫不要脸的人，利用手机上网哄骗一些女孩，骗财骗色，想不到你在这儿给我撞上了。跟我去派出所吧！
二狗：哎哟我的妈呀，我……
文静：跟我走！（面对程名，抱歉地）对不起，老公，我真误会你了啊。
程名：老婆，没有关系，我们夫妻俩吵吵闹闹是常事，打是亲骂是爱，抓破鼻子扯破了脸，晚上还是枕对枕。
文静：（不好意思地）看你说哪儿去了。（对二狗）走！
（文静押二狗下）
丹娜：（哭）天呀，怎么会是这样啊？（身子晃了几晃）
程名：（忙扶住丹娜）姑娘你怎么啦？
丹娜：我心痛，我头晕，我胸口发闷堵得慌……我好像真有病了！
程名：孩子，我看你是有病，第一眼就看出来了。
丹娜：真的嘛？
程名：真的。有病不要紧，到医院找医生好好看一下。来来来，我送你去医院，真不能走我背着你去。（背着丹娜欲下，又掉过身来，面对观众学着电影《手机》中严守一的腔调）唉，这手机啊本来就是一种现代化的通讯工具，却想不到会演变出这么多的故事来，你说，好事怎么常常在一眨眼儿的工夫里，就变成坏事了呢？对了，我的小品也构思好了，就叫《手机的故事》吧！

9. 故事《会打喷嚏的帽子》mp3

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会打喷嚏的帽子剧本

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