小程序帽子姐扇耳

Ⅰ 有关谐音黑板报

有关谐音的歇后语:咸菜煎豆腐——有言（盐）在先 嘴上抹石灰——白说（刷）
精装茅台——好久（酒） 猪八戒拍照——自找难堪（看）
怀里揣小拢子——舒（梳）心 小苏他爹——老输（苏）
土地爷洗脸－－失（湿）面子 土地爷掉井－－劳（捞）不起大驾
土地老爷穿素－－白跑（袍） 下雨天出太阳－－假情（晴）
下雨天不戴帽－－临（淋）到头上 飞机上公鸡戴帽子 -- 官（冠）上加官（冠）鸡脑袋上磕烟灰 -- 几（鸡）头受气鸡啄蚂蚁 -- 正合适（食）纳鞋底不用锥子 -- 真（针）好纸做的栏杆 -- 不能依（倚）靠纸糊的凳子 -- 不能做（坐）纸糊的炉子 -- 过（锅）来就不行纸糊的琵琶 -- 谈（弹）不得驴皮贴墙上 -- 不象话（画）拐子进医院 -- 自觉（治脚）青蛙跳在大鼓上 -- 懂懂（咚咚）拄拐杖下煤窑 -- 步步倒霉（煤）拉胡子过大街 -- 谦虚（牵须）画上的马 -- 不奇（骑）枣核截板 -- 没几句（锯）卖布不带尺 -- 存心不良（量）卖虾米不拿秤 -- 抓瞎（虾）挂暖瓶－－高水平（瓶）
山头上吹喇叭－－名（鸣）声远扬 山沟里敲鼓－－回想（响）
门神里卷灶神－－话（画）里有话（画） 马背上打掌子－－离题（蹄）太远
小炉灶翻身－－倒霉（煤） 小碗吃饭－－靠天（添）
阿公吃黄连——苦也(爷) 矮梯子上高房——搭不上言（檐）庵庙里的尼姑——没福(夫) 熬尽了灯油——烧心（芯）粪坑关刀——文(闻)不能，武(舞)也不能火烧旗杆：有排长炭(叹) 上鞋不用锥子----真(针)好四月的冰河----开动(冻)了瞎子点灯笼----前途无量(亮) 四两棉花----谈(弹)不上隔着门缝吹喇叭----名(鸣)声在外二白 咸菜煎豆腐——有言（盐）在先猪八戒拍照——自找难堪（看）瞎子进烟馆----------摩登。（摸灯）。瞎子点灯笼----前途无量(亮) 四两棉花----谈(弹)不上隔着门缝吹喇叭----名(鸣)声在外●.瞎子进烟馆----------摩登。（摸灯）。

●. 空中布袋------------装疯。（装风）。

●. 宋江的军师----------无用。（吴用）。

●. 老太婆上鸡窝--------笨蛋。（奔蛋）。

●. 卖草帽的丢扁担------留神。（留绳）。

●. 哥哥不在家----------少来。（嫂来）。

●. 外甥打灯笼----------照旧。（照舅）。

●. 雨打黄梅头----------倒霉。（倒梅）。

●. 半两棉花------------免谈。（免弹）。

●. 秃子打伞------------无法无天。（无发无天）。

●. 矮子过渡------------安心。（淹心）。

●. 马店买猪------------没那事。（没那市）。

●. 腊月天气------------动手动脚。（冻手冻脚）。

●. 父亲向儿子磕头------岂有此理。（岂有此礼）。

●. 公共厕所仍石头------引起公愤。（引起公粪）。

●. 反穿皮袄------------装佯。（装羊）。

●. 孔夫子搬家----------净是输。（净是书）。

●. 孕妇走独木桥--------铤而走险。（挺而走险）。

●. 外婆死了儿子--------无救。（无舅）。

●. 老公拍扇------------凄凉。（妻凉）。

●. 秀才的毛巾----------包输。（包书）。

●. 乌龟爬门槛----------但看此一番。（但看此一翻）。

●. 针尖尚挑毛巾--------不足为奇。（不足为旗）。

●. 钝刀破竹------------想不开。（响不开）。

●. 电线杆上绑鸡毛------好大的胆子。（好大的掸子）。

●. 磕瓜子磕出臭虫------什麼人都有。（什麼仁都有）。

●. 灯草打鼓------------不想。（不响）。

●. 灯草拐杖------------做不了主。（做不了拄）。

●. 盐店里谈天----------闲得没事做。（咸得没事做）。

●. 张天师过海不用船----自有法度。（自有法渡）。

●. 隔窗吹喇叭----------名声在外。（鸣声在外）。

●. 龙王爷搬家----------厉害。（离海）。

●. 老九的兄弟----------老实。（老十）。

●. 空棺材出葬----------目中无人。（木中无人）。

●. 王八中解元----------规矩。（龟举）。

●. 六月裏戴手套--------保守。（保手）。

●. 生花生--------------非吵不可。（非炒不可）。

●. 皮匠不带锥子--------真行。（针行）。

●. 何家姑娘嫁给郑家----正合适。（郑何氏）。

●. 和尚的房子----------庙。（妙）。

●. 河边洗黄莲----------何苦。（河苦）。

●. 盲人戴眼镜----------假聪明。（假充明）。

●. 做梦变蝴蝶----------想入非非。（想入飞飞）。

●. 猴子学走路----------假惺惺。（假猩猩）。

●. 精装茅台------------好久。（好酒）。

●. 蜘蛛拉网------------自私。（自丝）。

●. 瞎子背瞎子----------忙上加忙。（盲上加盲）。

●. 万岁爷流鼻血--------正红。（朕红）。

●. 打破沙锅------------问到底。（纹到底）。

●. 西瓜地裏散步--------左右逢源。（左右逢圆）。

●. 脱了旧鞋换新鞋------改邪归正。（改鞋归正）。

●. 麻布袋草布袋--------一代不如一代。（一袋不如一袋）。

●. 碗底的豆子----------历历在目。（粒粒在目）。

●. 卖布不带尺----------存心不良。（存心不量）。

●. 穷木匠开张----------只有一句。（只有一锯）。

●. 砖窑裏失火----------谣言。（窑烟）。

●. 灯盏无油------------枉费心。（枉费芯）。

●. 钟馗嫁妹------------鬼混。（鬼婚）。

●. 粪船过江------------装死。（装屎）。

●. 黏窝窝掺黄莲--------一年一年的苦。（一黏一黏的苦）。

●. 药铺裏开抽屉--------找玩。（找丸）。

●. 癞虾蟆跳水井--------不懂。（噗咚）。

●. 唱戏的骑马----------不行。（步行）。

●. 炒咸菜不放酱油------有言在先。（有盐在先）。

●. 吃饺子不吃馅--------调皮。（挑皮）。

●. 从河南到湖南--------难上加难。（南上加南）。

●. 打灯笼搬石头--------照办。（照搬）。

●. 大水冲走土地庙------留神。（流神）。

●. 耕地裏甩鞭子--------吹牛。（催牛）。

●. 孩子的脊梁----------小人之辈。（小人之背）。

●. 航空兵翻觔斗--------颠倒是非。（颠倒试飞）。

●. 耗子掉到水缸裏------时髦。（湿毛）。

●. 老和尚住山洞--------没事。（没寺）。

●. 货轮出了海----------外行。（外航）。

●. 火烧旗杆------------长叹。（长炭）。

●. 黄鼠狼钻鸡笼--------投机。（偷鸡）。

●. 酱缸裏泡石头--------一言难尽。（一盐难进）。

●. 井裏放爆竹----------有原因。（有圆音）。

●. 老母鸡抱空窝--------不简单。（不见蛋）。

●. 屁股吃人参----------候补。（后补）。

●. 皮皇帝的妈妈--------皮太厚。（皮太后）。

●. 千年的石佛像--------老实人。（老石人）。

●. 牵著羊进照相馆------出洋相。（出羊相）。

●. 墙上栽菜------------无缘。（无园）。

●. 扇著扇子说话--------疯言疯语。（风言风语）。

●. 十两纹银------------一定。（一锭）。

●. 守著厕所睡觉--------离死不远。（离屎不远）。

●. 唐僧的书------------一本正经。（一本真经）。

●. 小碗儿吃饭----------靠天。（靠添）。

●. 肉锅丢进河----------昏昏沉沉。（荤荤沉沉）。

●. 王八肚裏插鸡毛------归心似箭。（龟心似箭）。

●. 寺后有个洞----------妙透了。（庙透了）。

●. 寿星齐仙鹤----------没路了。（没鹿了）。

●. 十八个钱放两下------久闻久闻。（九文九文）。

●. 染房的姑娘不穿白鞋--自然。（自染）。

●. 屁股后边扎小辫------违法乱纪。（尾发乱系）。

●. 炉子翻身------------倒楣。（倒煤）。

●. 饭锅冒烟------------迷糊了。（米糊了）。 宋江的军师----------无用。（吴用）。

卖草帽的丢扁担------留神。（留绳）。

半两棉花------------免谈。（免弹）。

马店买猪------------没那事。（没那市）。

父亲向儿子磕头------岂有此理。（岂有此礼）。

公共厕所仍石头------引起公愤。（引起公粪）。 妈妈的众姐姐 -- 多疑（姨）
戏台上的垛口 -- 不成（布城）
戏台上的鞭子 -- 加码（假马）
观音堂里着火 -- 妙哉（庙灾）
孙猴子坐金銮殿 -- 不象仁（人）君
寿星打靶 -- 老腔（枪）
寿星弹琵琶 -- 老生常谈（弹）
麦柴秆吹火 -- 小气（器）
弄堂里跑马 -- 题（蹄）难出
扯胡子过河 -- 谦虚（牵须）过度（渡）
扯铃扯到半空中 -- 空想（响）
抓蜂吃蜜 -- 恬（甜）不知耻（刺）
护国寺买骆驼 -- 没那个事（市）
花椒掉进大米里 -- 麻烦（饭）了
苍蝇飞进牛眼里 -- 找累（泪）吃
豆渣贴门神 -- 不沾（粘）
豆箕柴着火 -- 着急（箕）
豆腐干煮肉 -- 有份数（荤素）
豆腐乳做菜 -- 哪还用言（盐）
两口子锄地 -- 不顾（雇）人
两百钱的花生 -- 有得驳（剥）
两手捧寿桃 -- 有理（礼）
两把号吹成一个调 -- 想（响）到一块来了
旱魅拜夜叉 -- 尽（精）见鬼
园外竹笋 -- 外甥（生）
男人不打老婆 -- 好福气（夫妻）
秀才做诗 -- 有两手（首）
秃子脱帽子 -- 头名（明）
何家姑娘给郑家 -- 正合适（郑何氏）
肚子里撑船 -- 内行（航）
龟盖量米 -- 什么声（升）
饭锅里冒烟 -- 迷（米）糊了
床底下点蚊香 -- 没下文（蚊）
冻豆腐 -- 难办（拌）
冷锅炒热豆子 -- 越吵（炒）越冷淡
灶神上贴门神 -- 话（画）中有话（画）
沙石打青石 -- 实（石）打实（石）
沙滩上行船 -- 搁（起）浅了
没角的牛 -- 假骂（马）
没有赶庙会 -- 莫急（挤）
没有底的棺材 -- 不成（盛）人
没钱买海螺 -- 省些（吸）
怀儿婆过独木桥 -- 铤（挺）而（儿）走险
怀里揣马勺 -- 诚（盛）心
怀里揣棉花 -- 软（暖）心
怀里揣蓖子 -- 舒（梳）心
穷人买米 -- 一声（升）头
穷木匠开张 -- 只有一句（锯）
补锅匠栽筋斗 -- 倒贴（铁）
张天师下海 -- 莫（摸）怪
张天师跪在泥水里 -- 求情（晴）
张果老的驴 -- 不见奇（骑）
公鸡戴帽子 -- 官（冠）上加官（冠）
鸡脑袋上磕烟灰 -- 几（鸡）头受气
鸡啄蚂蚁 -- 正合适（食）
纳鞋底不用锥子 -- 真（针）好
纸做的栏杆 -- 不能依（倚）靠
纸糊的凳子 -- 不能做（坐）
纸糊的炉子 -- 过（锅）来就不行
纸糊的琵琶 -- 谈（弹）不得
驴皮贴墙上 -- 不象话（画）
拐子进医院 -- 自觉（治脚）
青蛙跳在大鼓上 -- 懂懂（咚咚）
拄拐杖下煤窑 -- 步步倒霉（煤）
拉胡子过大街 -- 谦虚（牵须）
画上的马 -- 不奇（骑）
枣核截板 -- 没几句（锯）
卖布不带尺 -- 存心不良（量）
卖虾米不拿秤 -- 抓瞎（虾）
营火虫的屁股 -- 没大量（亮）
和尚打伞 -- 无法（发）无天
和尚分家 -- 多事（寺）
和尚坐岩洞 -- 没事（寺）
和尚拖木头 -- 出了事（寺）
和尚的房子 -- 妙（庙）
和尚的脑壳 -- 没法（发）
斧子破毛竹 -- 着急（斫节）
鱼池里下网 -- 多余（鱼）
狐狸吵架 -- 一派胡（狐）言
狐狸骑老虎 -- 狐假（驾）虎威
狗长犄角 -- 洋（羊）气
狗吃豆腐脑 -- 闲（衔）不着
狗吃青草 -- 装样（羊）
狗吃黄瓜 -- 错了时（食）
盲人做油条 -- 瞎咋乎（炸糊）
盲人戴眼镜 -- 聪（充）明
放牛的吃螃蟹 -- 不待言（带盐）
炒咸菜放盐 -- 太闲（咸）了
炕上安锅 -- 改造（灶）
河边洗黄莲 -- 何（河）苦
河里长菜 -- 不焦（浇）
油浇蜡烛 -- 一条心（芯）
泥水匠整耗子 -- 敷衍（眼）了事
泥水匠无灰 -- 专（砖）等着
泥水匠招手 -- 要你（泥）
泥水匠的瓦刀 -- 光图（涂）表面
泥菩萨身上长草 -- 慌（荒）了神
泥鳅打鼓 -- 乱谈（弹）
怯木匠 -- 就是一句（锯）
空中挂灯笼 -- 玄（悬）了
空梭子补网 -- 没法治（织）
空棺材出丧 -- 目（木）中无人
空蒸笼上锅台 -- 争（蒸）气
肩膀上放烘笼 -- 恼（脑）火
线板上的针 -- 憋（别）着
春天的果园 -- 有道理（桃李）
春秋望田头 -- 专门找差（岔）儿
玻璃菩萨 -- 明白人（神）
赵匡胤卖包子 -- 御驾亲征（蒸）
赵匡胤流鼻血 -- 正（朕）在红
挖了眼的判官 -- 瞎管（鬼）
城隍庙的鼓 -- 鬼瞧（敲）
城隍老爷的马 -- 不见奇（骑）
城隍老爷的胡豆 -- 鬼吵（炒）
城隍老爷戴孝 -- 白跑（袍）
药店里的甘草 -- 少不了的一位（味）
药铺里开抽屉 -- 找玩（丸）
茶食店里失火 -- 果然（燃）
茶馆里招手 -- 胡（壶）来
草把作灯 -- 粗心（芯）
草泥塘里翻泡 -- 发笑（酵）
草帽子当锣 -- 想（响）不起来
草滩失火 -- 留情（青）
荞麦皮打浆糊 -- 两不沾（粘）
荆条棵上挂鞋底 -- 扯（刺）皮
带马桶坐大堂 -- 赃（脏）官
树小荫凉少 -- 照应（罩影）不到
树倒了 -- 没影（荫）
咸肉汤下面 -- 不用言（盐）
咸盐吃多了 -- 尽管闲（咸）事
咸菜烧豆腐 -- 有言（盐）在先
咸菜煮豆腐 -- 不必多言（盐）
咸菜蘸大酱 -- 太严（盐）重了
歪头和尚拜忏 -- 不对劲（颈）
面条点灯 -- 犯（饭）不着
咸菜煎豆腐——有言（盐）在先
嘴上抹石灰——白说（刷）
精装茅台——好久（酒）
猪八戒拍照——自找难堪（看）
小苏他爹——老输（苏）
梁山泊军师——无（吴）用
一二三五六－－没事(四)
一二三四五六七－－王（忘）八，
一个墨斗弹出两条线－－思（丝）路不对
一头栽到炭堆里－－霉（煤）到顶
一百斤面蒸一个寿桃－－废（费）物点心
一条腿的裤子－－成了群（裙）
一辈子做寡妇－－老手（守），

Ⅱ 山前有个人 打一字

元宵节，中国民间有"观灯猜谜"的习俗。民俗专家介绍说，猜灯谜，在我国有着悠久的历史。据记载，猜灯谜自南宋起开始流行，至今不衰。 "猜灯谜"又叫"打灯谜"，出现在宋朝。南宋时，首都临安每逢元宵节时制谜、猜谜的人众多。开始时是好事者把谜语写在纸条上，贴在五光十色的彩灯上供人猜。因为谜语能启迪智慧又饶有兴趣，所以流传过程中深受社会各阶层的欢迎。天津市民俗专家赵之珩介绍说，灯谜是我国独有的富于民族风格的一种文学形式，生动活泼。灯谜的基础是谜语，而谜语的发展是有一个过程的。
早在春秋战国时谜语就已经出现了，当时一些"政客"为了宣传自己的主张，说动各国君主，往往在发言中采用传统民间故事传说的隐喻方法，巧妙影射。当时把这种方法叫"隐语"或"瘦词"。 到汉代时，逐步演变成为破译文字形义为主的谜语。这时的谜语还是比较粗糙的，有民间老百姓创作的，也有文人创作的。到了三国时，谜语书面创作形式已十分盛行。宋代谜语与元宵赏灯相结合，丰富了灯节的娱乐活动，这时才是灯谜。此后，谜语有了更多的趣味性，因为在宋代，游乐场所"瓦舍"兴起，给灯谜的发展创造了物质条件，这就促进了灯谜的发展。于是，当时不少的文学家都成为制谜高手
本段典故
古代，每届元宵节，人们总要分曹射覆，引为笑乐。灯谜最早是由谜语发展而来的，起源于春秋战国时期。它是一种富有讥谏、规戒、诙谐、笑谑的文艺游戏。谜语悬之于灯，供人猜射，开始于南宋。《武林旧事·灯品》记载:"以绢灯剪写诗词，时寓讥笑，及画人物，藏头隐语，及旧京诨语，戏弄行人。 "元宵佳节，帝城不夜，春宵赏灯之会，百姓杂陈，诗谜书于灯，映于烛，列于通衢，任人猜度，所以称为"灯谜"。猜谜变成灯谜，还有个有趣的故事。相传很久以前，有个财主，人称笑面虎。他见了衣着体面的人，就拼命巴结;见了粗衣烂衫的穷人，就吹胡子瞪眼。有个叫王少的青年，曾因衣服穿得破烂，一次去借粮时，被他赶出大门。王少回去后越想越气。于元宵之夜，扎了一顶大花灯，来到笑面虎家门前。这大花灯上题着一首诗。笑面虎上前观看，只见上面写着:
头尖身细白如银。
称称没有半毫分;
眼睛长到屁股上，
光认衣裳不认人。
笑面虎看罢，气得面红耳赤，暴跳如雷，嚷道:"好小子，胆敢来骂老爷。"便命家丁去抢花灯，王少忙挑起花灯，笑嘻嘻地说:"哎，老爷莫犯猜疑，我这四句诗是个谜，谜底就是'针'，你想想是不是。这'针'怎么是对你的呢?莫非是'针'对你说的，不然你又怎么知道说的是你呢?"
笑面虎一想，可不是，只好气得干瞪眼，灰溜溜走了，周围的人都乐得哈哈大笑。这事传开后，越传越远。第二年元宵，人们纷纷仿效，将谜语写在花灯上，供人猜射取乐。所以就叫"灯谜"。以后相沿成习，猜灯谜、打灯虎成了元宵佳节的重要活动内容，《红楼梦》里有好几个章回都描绘了清人智猜灯谜的情景。灯谜活动，一直传至今天。春灯谜语，虽属艺文小道，然上自天文，下至地理，经史辞赋，现代知识，包罗无遗，非有一定文化素养，不易猜射;而其奥妙诙奇，足以抒怀遣兴，锻炼思维，启发性灵，是一种益智的娱乐活动。
灯谜精选
折叠成语类
铁公鸡(打一成语)--一毛不拔
爱好旅游(打一成语)--喜出望外
盲人摸象(打一成语)--不识大体
蜜饯黄连(打一成语)--同甘共苦
会计(打一成语)--足智多谋
逆水划船(打一成语)--力争上游
快刀斩乱麻(打一成语)--迎刃而解
翘翘板(打一成语)--此起彼落
遇事不求人(打一成语)--自力更生
脱粒机(打一成语)--吞吞吐吐
四通八达(打一成语)--头头是道
一块变九块(打一成语)--四分五裂
节日的焰火(打一成语)--五彩缤纷
乖(打一成语)--乘人不备
相声(打一成语)--装腔作势
逆水划船(打一成语)--激流勇进
伞兵(打一成语)--从天而降
兔子请老虎(打一成语)--寅yín吃卯mǎo粮
照相底片--颠倒黑白
平原门下客三千--胜友如云
桁héng(打一成语)--行将就木
圆寂(打一成语)--坐以待毙
哑巴打手势(打一成语)--不言而喻
仙乐(打一成语)--不同凡响
零存整取(打一成语)--积少成多
初一(打一成语)--日新月异
暗中下围棋(打一成语)--皂白不分
并重(打一成语)--恰如其分
八十八(打一成语)--入木三分
超好牙刷(打一成语)--一毛不拔
打边鼓(打一成语)--旁敲侧击
感冒通(打一成语)--有伤风化
鲁达当和尚(打一成语)--半路出家
皇(打一成语)--白玉无瑕
举重比赛(打一成语)--斤斤计较
纸老虎(打一成语)--外强中干
美梦(打一成语)--好景不长
农产品(打一成语)--土生土长
无底洞(打一成语)--深不可测
折叠字类
早不说晚不说(打一字)--许
壹加壹(打一字)--王
上下一体(打一字)--卡
半导体(打一字)--付
熙熙攘攘(打一字)--侈chǐ
内里有人(打一字)--肉
入史册(打一字)--更
两点天上来(打一字)--关
祝福(打一字)--诘jié
池塘亮底(打一字)--汗
雨(打一字)--池
血盆(打一字)--唬
刃(打一字)--召
思(打一字)--十
武(打一字)--斐
书签(打一字)--颊
四个晚上(打一字)--罗
陕西人十分好(打一字)-- 附
送走观音使不得 (打一字)--还
入门无犬吠(打一字)--问
半耕半读(打一字)--讲
画中人(打一字)--佃diàn
丰收(打一字)--移
弹丸之地(打一字)--尘
凤头虎尾(打一字)--几
矮(打一字)--射
抽水泵(打一字)--石
顶破天(打一字)--夫
后村闺中听风声(打一字)--封
另有变动(打一字)--加
折叠地名类
山水之间，一方独立(打重庆一地名)--涪fú陵
掌声经久不息(打北京一地名)--延庆
沫若乡间住处(打北京一地名)--郭公庄
重点干起，秋前方成(打天津一地名)--和平
安得后羿弓(打一江苏地名)--射阳
雄踞山寨(打吉林一地名)--公主岭
潘仁美卖国(打一内蒙古地名)--通辽
固若金汤(打河北一地名)--保定
中国界首(打河北一地名)--玉田
金乌西坠白头看(河南地名)--洛阳
上下四方都无险(安徽地名)--六安
发扬大协作精神(青海地名)--互助
刘关张结义区(打台湾一地名)--桃园
又到鸡西市(黑龙江地名)--双城
庙建成菩萨到(打上海一地名)--静安寺
财源茂盛达三江(打广西一地名)--富川
情投意合(打宁夏一地名)--同心
公开赞助(打湖北一地名)--襄阳
公私仓廪皆丰实(打海南一地名)--屯昌
花和尚鲁智深(打四川一地名)--色达
刘邦登基诏书(打四川一地名)--宣汉
南人不复反矣(打四川一地名)--南充
举起鞭儿又紧缰(打新疆一地名)--策勒
介胄之士(打湖北一地名)--武汉
全面整顿(打云南一地名)--大理
美哉嘉陵(打云南一地名)--丽江
惩恶扬善(打云南一地名)--楚雄
山花红烂漫(打内蒙古一地名)--赤峰
折叠中药名类
恍然大悟(打一中草药名)--脑立清
十人九死(打一中药名)--独活
威风扫地(打一中草药名)--虎力散
低头思故乡(打一中草药名)--怀熟地
红十字会(打一中草药名)--九一丹
大开绿灯(打一中草药名)--路路通
三省吾身(打一中草药名)--防己
敲山震虎(打一中草药名)--驱风散
方法论(打一中草药名)--白术
滔滔不绝(打一中草药名)--长流水
久别重逢(打一中草药名)--一见喜
两个少女(打一中草药名)--二妙散
一江春水向东流(打一中草药名)--通大海
起宏图(打一中草药名)--远志
金钿遍野(打一中草药名)--地黄
踏花归来蝶绕膝(打一中草药名)--香附
第四季度经费(中草药名)--款冬花
妇女节前一天(打一中草药)--三七
人间四月芳菲尽(打一中草药)--春不见
滔滔不绝(打一中草药名)--长流水
偷梁换柱(打一中草药名)--木贼
两横一竖(打一中草药名)--半夏
不知道(打一中草药名)--生地
窗前江水泛春色(打一中草药名)--空青
忠诚老实(中草药名)--厚朴
儿童节发假(打一中草药名)--六一散
古城姐妹(打一中草药名)--金银花
鲛人挥泪(打一中草药名)--珍珠散
老谋深算(打一中草药名)--苍术
折叠人名类
六王毕，四海一( 打《红楼梦》人名)--秦邦业
三八多面手(打《红楼梦》人名)--巧姐
女十八兮叹分离(打《红楼梦》人名)--杏奴
元前明后(打《水浒传》人名)--宋清
渐渐安定(打《水浒传》人名)--徐宁
赫赫小英雄(打《水浒传》人名)--童威
不许你发达(打《水浒传》人名)--杜兴
禁止调房(打《水浒传》人名)--杜迁
济人急难(打《水浒传》人名)--施恩
渐渐安定(打《水浒传》人名)--徐宁
众芳竞艳(打《水浒传》人名)--花荣
社会在发展(打《水浒传》人名)--史进
僧穿彩衣(打《水浒传》人物绰号)--花和尚
久旱逢甘露(打水浒传人物绰号)--及时雨
奥运射击冠军(打《水浒传》人物绰号)--金枪手
再三谦让(打《三国演义》人名)--陆逊
古代文化(打《三国演义》人名)--史迹
事事齐全说汉高(打《三国演义》人名)--刘备
逐渐繁荣(打《三国演义》人名)--徐盛
八骏日行三万里(打《三国演义》人名)--马良
轻骑飞跃(打《三国演义》人名)--马超
天不绝曹(打《三国演义》人名)--魏续
汉朝文书(打《三国演义》人名)--刘表
醒后得知一场梦(打《西游记》人名)--悟空
相声逗乐(打《西游记》人物)--眼看喜
各一方话鼠(打一画家名)--吴道子
折叠文学典籍类
齐楚燕赵皆降服(打《史记》一句)--四国顺之
口道恒河沙复沙(打《史记》一句)--不可胜数
故(打《史记》一句)--总之不离古文者近是
坚持到底(打《史记》一句)--虽死不易
死而轻于鸿毛(打《史记》一句)--故无贵无贱
好读书(打《论语》一句)--学而不厌
尖(打《论语》一句)--小大由之
莫中美人计(打《论语》一句)--戒之在色
退席(打《论语》一句)--不在其位
门外汉(打《论语》一句)--未入于室也
为储户保密(打《四书》一句)--慎言其余
洪湖歌声融暮色(打《滕王阁序》一句)--窜梁鸿于海曲
回归洛阳(打《前出师表》一句)--还于旧都
科举制度(打《前出师表》一句)--试用于昔日
人家在何处(打《前出师表》一句)--以咨诹zōu善道
子游(打《聊斋志异》一篇名)--鼠戏
使女择焉(打《孟子》一句)--决汝汉
易之而教之(打《孟子》一句)--选宾为主
测鼠(打一词牌名)--卜算子
休得多言(打一文学名词)--歇后语
何谓状元(打一文学名词)--第一人称
平等待客(打一文学名词)--主人公
天女散花(打一新兴词语)--高消费
无可奈何花落去(打一常用词)--感谢
折叠日用品动物类
一把刀，顺水漂，有眼睛，没眉毛(打一动物)--鱼
两眼外秃大嘴巴，有个尾巴比身大，青草假山来相伴，绽放朵朵大红花(打一动物)--金鱼
像鱼不是鱼，终生住海里。远看是喷泉，近看像岛屿(打一动物)--鲸
小时像豆号，在水中玩耍。长大跳得高，是捉虫冠军(打一动物)--青蛙
为你打我，为我打你。打到你皮开，打得我出血(打一动物名)--蚊子
似鸟又非鸟，有翅身无毛，一脸丑模样，专爱夜遨游(打一动物)--蝙蝠
肥腿子，尖鼻子。穿裙子，背屋子(打一动物)--蜗牛
身穿绿衣裳，肩扛两把刀。庄稼地里走，害虫吓得跑(打一动物)--螳螂
娘子娘子，身似盒子。麒麟剪刀，八个钗子(打一动物)--螃蟹
黑脸包丞相，坐在大堂上(打一动物)--蜘蛛
身小力不小，团结又勤劳。有时搬粮食，有时挖地道(打一动物)--蚂蚁
白天一起玩，夜间一块眠，到老不分散，人间好姻缘(打一动物)--鸳鸯
个儿高又大，脖子似吊塔。和气又善良，从来不打架(打一动物)--长颈鹿
脚儿小，腿儿高，戴红帽，穿白袍(打一动物)--丹顶鹤
有位小姑娘，身穿黄衣裳。谁要欺负她，她就戳一枪(打一动物)--马蜂
脚像细牛脚，身像大狗重。行像后生子，须像老大人(打一动物)--羊
脚着暖底靴，口边山胡须。夜里当巡捕，日夜把眼眯(打一动物)--猫
无脚也无手，身穿鸡皮皱。谁若碰着它，吓得连忙走(打一动物)--蛇
身长约一丈，鼻生头顶上。背黑肚皮白，安家在海岸(打一动物)--海豚
身上滑腻腻，喜欢钻河底。张嘴吐泡泡，可以测天气(打一动物)--泥鳅
姑娘真辛苦，晚上还织布。天色蒙蒙亮，机声才停止(打一动物)--纺织娘
身子轻如燕，飞在天地间，不怕相隔远，也能把话传(打一动物)--信鸽
吃进的是草，挤出的是宝。舍己为人类，功劳可不小(打一动物)--奶牛
长胳膊，猴儿脸。大森林里玩得欢。摘野果，捣鹊蛋，抓住树枝荡秋千(打一动物)--长臂猿
左手五个，右手五个。拿去十个，还剩十个(打一日常用品)--手套
四角方方，常随常往。伤风咳嗽，数它最忙(打一日常用品)--手帕
半个西瓜样，口朝上面搁。上头不怕水，下头不怕火(打一日常用品)--锅
中间是火山，四边是大海。海里宝贝多，快快捞上来(打一日常用品)--火锅
红娘子，上高楼，心里疼，眼泪流(打一日常用品名)--蜡烛
猛将百余人，无事不出城。出城就放火，引火自烧身(打一日常用品)--火柴
一只八宝袋，样样都能装。能装棉和纱，能装铁和钢(打一日常用品)--针线包
远看两个零，近看两个零。有人用了行不得，有人不用不得行(打一日常用品)--眼镜
有面无口，有脚无手。听人讲话，陪人吃酒(打一日常用品)--桌子
带着平顶帽，身穿圆筒袄，虽然一只眼，暗中逞英豪(打一日常用品)--手电筒
前面来只船，舵手在上边，来时下小雨，走后路已干(打一日常用品)--熨斗
小小东西，放在腋底。有病没病，看它肚皮(打一日常用品)--温度计
一只雀，飞上桌，捏尾巴，跳下河(打日常用品)--汤匙
鼻子朝天，嘴巴朝地。敲它一锤，惊天动地(打一日常用品)--大钟
金钩吊银圈，姐妹隔座山。若要来相会，需到天色晚(打一日常用品)--耳环
生在山崖，落在人家，凉水浇背，千刀万剐(打一日用品)--磨刀石
薄薄一张口，能啃硬骨头。吃肉不喝汤，吃瓜不嚼豆(打一日常用品)--菜刀
外面冷冰冰，里面热心肠，一夜到天亮，肚里还不凉(打一日常用品)--暖壶
有硬有软，有长有宽。白天空闲，夜晚上班(打一日常用品)--床
有风吹不动，它动就生风，若要不动它，待到起秋风(打一日常用品)--扇子
一间小药房，药品里面藏。房子涂白色，十字画中央(打一日常用品)--医药箱
一物生得巧，地位比人高。戴上御风寒，脱下有礼貌(打一日常用品)--帽子
一颗小红枣，一屋盛不了。只要一开门，枣儿往外跑 打一日常用品)--油灯
屋里一座亭，亭中有个人，天天荡秋千，不荡就有病(打一日常用品)--钟摆
不是点心不是糖,软软凉凉肚里藏,不能吃来不能喝,每天也要尝一尝(打一日常用品)--牙膏
红艳艳，飘胸前。像火苗，暖心间(打一日常用品)--红领巾
头上亮光光，出门就成双。背上缚绳子，驮人走四方(打一日常用品)--皮鞋
口比肚子大，给啥就吃啥。它吃为了你，你吃端着它(打一日常用品)--饭碗
楼台接楼台，一层一层接起来，上面冒白气，下面水开花(打一日常用品)--蒸笼
平日不思，中秋想你。有方有圆，又甜又蜜(打一日常用品)--月饼
一只黑鞋子，黑帮黑底子。挂破鞋子口，漏出白衬子(打一日常用品)--西瓜子
折叠儿童类
1、无头无尾一亩田(打一字)--鱼
2、傻瓜(打一字)--保
3、出一半有何不可(打一字)--仙
4、边打边谈(打一字)--订
5、休要丢人现眼(打一字)--相
6、书香门第(打一字)--闽
7、镜中人(打一字)--入
8、元旦(打一字)--明
9、我没有他有，天没有地有(打一字)--也
10、观不见有鸟飞来(打一字)--鹳
11、十日谈(打一字)--询
12、没有钱(打一字)--钦
13、打断念头(打一字)--心
14、再见(打一字)--扮
15、手无寸铁(打一字)--控
16、日落香残，洗却凡心一点(打一字)--秃
17、火尽炉冷，平添意马心猿(打一字)--驴
18、人无信不立(打一字)--言
19、飞砂走石(打一字)--少
20、叁口重重叠，莫把品字猜(打一字)--目
21、真心相伴(打一字)--慎
22、付出爱心(打一字)--受
23、学子远去，又见归来(打一字)--觉
24、部位相反(打一字)--陪
25、阎罗王(打一字)--瑰
26、太阳王(打一字)--旺
27、四退八进一(打一字)--曰
28、孔子登山(打一字)--岳[

Ⅲ 冷笑话征集

有一个蛋糕在森林里迷路了，是谁鼓励它走出了森林？
答案：猪。因为朱古力蛋糕。
成人尿不湿，打一名人。
答案：包青天（包大人）
数字1～10中，哪两个最闪亮？
答案：1、3。因为一闪一闪亮晶晶

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 从前从前有一只鸟
他每天都会经过一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田发生了火灾
所有的玉米都变成了爆米花
小鸟飞过去以后……
以为下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”
11. 众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”12.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
13.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为………………..
因为……………………
因为他们都不熟啊~~~~~~~~
15. 提问：怎样使麻雀安静下来？
回答：压它一下。
原因：鸦雀无声(压雀无声)。
16. 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……
他说：“我是电大的！”
17. 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”
甲：“就在隔壁的幼儿园！”
18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”
19.知道蜘蛛人是什麽颜色的吗？
红色，错！
是白色的啦
不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)
20.为什麼小明会摔倒?
请三思…………………………..
因为地板滑嘛
21.一群动物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？
便利商店24小时不打烊啊 ………
22.玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！
结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什麽？
咖啡杯有耳朵啊！
23.一只马说，我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称MP3…
24.我最讨厌两种人：
一是有种族歧视的；
二是黑人；
三是不识数的！
25.我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、忧木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、叶山みづき、井上千寻，松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：每每夜深人静的时候，是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；在我精神最不济的时候，是她们适时地来安慰我；当我玩CS精疲力尽时，是她们让我体会到通畅的快感；在我状态低迷没有手感时，是她们让我精神为之HIGH起来～
26.现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在“黑龙江”，结果却在“九江”！
27.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”
周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了！”
28..五个福娃聚在一起聊天。
贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！
晶晶：那我就叫“晶娃”！
欢欢：我叫“欢娃”好了！
妮妮：我叫“妮娃”好了！
迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。
贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！
欢欢：人们都叫我“欢爷”！
妮妮：人们都叫我“妮爷”！
迎迎：人们都叫我“迎爷”！
京京噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
29.严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了童年的样子！！！
30.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????
答案:黄色
因为 : 秦始皇 (芹屎黄)

31.有一个胖子….
从二十楼顶往下跳….
结果变成了…..
死胖子!!
32.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了.
从前有杯啤酒,它觉得渴了，就把自己喝了..
从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了….
33.人的祖先是谁
是花生 因为 花生仁~~~
34.古代人物中哪个人算是白领呢？
孟母三迁（千）
35.张飞：“老贼休走！”
严颜：“环眼贼！下马受死！”
警车：“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”
36.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
37.世界上最KB的日记本
老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。
老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……”
老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。”
老板说：“没关系，就算你50元好了。”
老熊很高兴的说：“谢谢老板。”
老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很KB的事情，到时不要怪我没提醒你啊！”
老熊说：“嗯，我知道了。”
老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……
洗完澡之后， 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了
KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着：
(请往下拉)
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……………..再拉…
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继续拉….
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.快了，再拉一点…
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可以了，最后还要拉一点点…
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最后一页写着——-定价：3 元
38.一个桃子在路上走，走着走着突然说，我的心好硬啊！
一个核桃在路上走，走着走着突然说，我的脸好厚啊！
一个可乐罐在路上走，走着走着感觉很无聊，突然说，我好可乐啊！
一个暖气在路上走，顺手帮助了路人，走着走着突然说，我好热心啊！
一个钥匙在路上走，走着走着突然说，我是屈原啊！吾将上下而求锁啊！
一个电表在路上走，走着走着突然说，我是文人啊！众里寻他千网络啊！
一个蝌蚪在路上走，走着走着遇见了另一个蝌蚪，走着走着突然说，我俩可不是QQ啊！
一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！
一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！
一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！
一个茶叶包在路上走，走着走着突然说，我好想被人泡啊！
一个饺子馅在路上走，走着走着突然说，我好想被人包啊！
一个打火机在路上走，走着走着突然说，我的肚子里全是气，想发火啊！
一个蟑螂在路上走，走着走着突然说，我强啊！
一个顶针在路上走，走着走着突然说，我顶啊！
一个雪糕在路上走，走着走着突然说，我寒啊！
一个蜘蛛在路上走，走着走着突然说，我还是想趴网上啊！
一个鱼在路上走，走着走着突然说，我喜欢天天潜水啊！
一个关羽在路上走，走着走着突然说，我千里走单骑啊！
一个老鹰在路上走，走着走着遇见了狗熊，走着走着突然说，我俩演鹰熊啊！
一个指南针在路上走，走着走着突然说，我怎么找不着北啊？
一个蚯蚓在路上走，走着走着突然说，我怎么找不到腿啊？
39.从前有张席梦丝在闭目养神，突然觉得好象少了点什么，
想着想着听见门铃响了，开门一看原来是电热毯刚约完会回来了，
席梦丝一把抱住电热毯说：
兄弟~~你可回来了，俺都冷死了~~~
40.一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
大声叫到：
「Surprise!」
41. 有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”
北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
42.有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到………
43.小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说：右手
小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
44.你知道企鹅为什么住在南极么？
因为那里比较冷…..
45.有一家卖水饺的小吃店都没生意，
于是她就去请问师公要怎么办，
师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺，
然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然就会有很KB的事情发生。
老板试了试效果果真很好，
于是她就再去找尸体。
隔天她的儿子要带便当，
可是却找不到于是他就去冰箱找看看，
结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了，
没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子，
他中午时掀开来看下了一跳，
早上饺子明明是10个为何马上就变成5个，
他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！
知道为甚么吗？
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因为饺子黏在盖子上了。

46.一个伐木工人去应征工作
工头:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树…..
过了一分钟….
工头:哇….一分钟20棵….太厉害了…..你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林……
工头:没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦……………..
工人:对啊…..后来改名字啦!
47.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……
48.讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。
好不容易3年过去了，男生在回乡的船上却听到女人结婚的消息,他伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，三天后,船靠岸。男生去街上的小饭馆吃饭.端上来一条鱼。他夹起鱼咬了一口,咬到一个硬硬的东西,吐出来一看,猜猜看他看到了什么????????
鱼骨头!!!!!!!!!!!!!!!!
49.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
50.为什么小狗越变越小？
答：因为它越走越远。
51.从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。
所以，它变成了一只“海马”！
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。
第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
结果，它变成“斑马”了！
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……
然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。
最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！
52.有一天，绿豆跟他女朋友分手了．．
他一直哭一直哭．．．．
很伤心的一直哭．．．
结果．．．
他．．．
发．．．
芽．．．
了．．．
53.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
54.有一只猫发现了一只老鼠….
於是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉
可是后来猫却被这只老鼠吃掉…..
为什麼???
因为
老虎 老鼠 傻傻分不清楚
55.一个软件公司正在招聘
这天，一只狗跑来应聘，主管觉得很郁闷，想把狗赶出去。狗拿出一张纸跟一支笔，很工整地写了几个字：请不要歧视动物。
总管知道这不是普通的狗，出于好奇，他决定试一下。
总管拿出应聘的条件，上面写着：1。必须会打字。2。必须会编程。3。至少精通一门外语。
于是狗来到计算机前，很熟练地打了一篇文章，有编写了一个很复杂的程序。然后来到主管前面，对着主管说：喵！！
56.牙膏妹常常朝三暮四
一下子跟软毛牙刷哥拍拖
一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱
今天来了个新邻居
牙膏妹：「哇，你好高大你好有型喔~你叫什么名字~跟我约会吧~」
新邻居酷酷的说：「不行吔！因为我是梳子~」
57.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
猪说：「放屁的人一定会脸红。」
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
58.他，本来就不是一个罗曼蒂克的人，
自从他知道她喜欢玫瑰花而且有一个地方可以自助剪花，
买到便宜又漂亮的自助玫瑰花后，
偶而也会刻意去买十一朵玫瑰花送给她，
收到他送的花，她高兴的神情中总是不经意的显露出疑惑的眼神，
直到有一天，她在书上看到花朵数代表的花语后才知道，
送花不一定要成双的数目，
而且，十一朵玫瑰花的代表花语还真令人感动呢！
可是她还是希望能听到他亲口说出，
被她一问十一朵玫瑰花代表些甚么，
他竟也只能支吾其词。
他赶快去问花农十一朵玫瑰花的花语，
花农说：种了三十年的花，没听过甚么花的语言！
倒是常常听到来买花的男人向女人说些花言巧语，
那为什么你卖花每把都是十一朵？
他疑惑地问，花农说：
因为………
买十送一啊~
59.有一天耶稣没事做，就跑到天堂的入口那儿闲晃～ 走啊走的，
看到有一个在那儿排队的老人非常的眼熟，好像是他的父亲约瑟～
但是他也不敢确定～于是耶稣便决定过去跟他说说话。
「老先生，你好，请问你叫什么名字啊？」
老先生说：「我的名字是约瑟。」
耶稣想，啊？我父亲也叫约瑟～
但是还是不敢太肯定～～所以耶稣又问： 「老先生，那么请问你生前是做什么的？」
「我是个木匠。」老先生回答。
耶稣吃了一惊，心想怎么这么巧～我的父亲也是个木匠。
耶稣继续问：「请问一下老先生，您的儿子是不是手脚都被钉子钉过？」
老先生很吃惊的看着他说：「你怎么知道？？」
耶稣此时已经泪流满面～～跪下来哭说～～～「喔，父亲～～因为我就是你的儿子啊！」
老先生也开始流眼泪，看着耶稣说：
.
.
.
「原来是你啊…小木偶～～～」
60.小明欠地下钱庄20万，
小明苦苦哀求他多让几天，
钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；后天的话……，在剁4只；第3天的话……」
小明：「是不是不用还了」
钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」

Ⅳ 小品的台词

老人与时代

甲：我有很久没见到您了。

乙：对，有一年多了。

甲：我以为您没了呢。

乙：我死啦？

甲：不是，在舞台上没了。

乙：我们演员得下去深入生活。

甲：那我给你介绍一个地方。

乙：什么地方？

甲：我们家住的那大院儿。

乙：那里有什么？

甲：有什么？随便一个老大爷的话，就让你受启发。

乙：是吗？

甲：尤其是您这样的老演员，大爷一招呼就热乎着哪！

乙：怎么招呼？

甲：'哟，X老！'

乙：担不起，大爷。

甲：'一年多没见了。'

乙：可不是嘛。

甲：'我还以为您没了哪！'

乙：咳，怎么您也以为我没了。我还小哪！

甲：'分和谁比，比我是小，比你儿子你可大。'

乙：嘿，您真会开玩笑。

甲：'怎么老不见你出来溜达？'

乙：工作忙。也老没见你出来溜达呀！

甲：'不行喽，不认识道儿。'

乙：您是老北京，这道儿您都熟。

甲：'只能说大估摸了，新地方不灵。那天听说三元立交桥新鲜，去看看，看完了转两 钟头，走了十五圈，不知道从哪儿下来。'

乙：对，您还不习惯。

甲：'都让我这样的习惯了还行，那社会还能进步吗？'

乙：这话倒是。

甲：'我习惯叫齐化门，哈德门，人现在叫朝阳门、崇文门。'

乙：早改名了。

甲：'我习惯喝豆汁，孩子们一吃说坏了，吃着是酸的，闻着是馊的。'

乙：他们不习惯。

甲：'现在孩子喜欢吃米饭，吃面包，还要吃沙拉子。一开始我还纳闷儿，这西餐里怎么还有哈拉子呀？'

乙：这你慢慢不就明白了。

甲：'从家里到外头，都得慢慢习惯。'

乙：家里边还好点儿。

甲：'好什么？也闹得慌。'

乙：怎么呢？

甲：'我那小子你知道，好鼓捣电器。正乱那年，就从旧货店买那匈牙利电子管的电视机。一天到完撤了装，装了拆。我在旁边瞧热闹。一开始不出人，全是床单儿！'

乙：床单儿？

甲：'一会儿横道儿的，一会斜纹儿的，一会儿花格儿的。我还出主意呢：行，孩子，甭换了，这块床单儿改个窗帘不错。'

乙：咳！人家那是调电视机呢！

甲：'这才几年哪，改带色儿的了。您现在到家看看，一屋子电线。这根接电视机，那根接录音机，这根接电风扇，那根接洗衣机，我在当间儿一看，嘿！天罗地网！'

乙：那您帮着收拾收拾。

甲：'不敢动，模哪儿都电门，抽冷子就打我一下。'

乙：人老了，手脚不利索。

甲：'得，没事我还是听半导体吧，这电不着。'

乙：您不是喜欢听个音乐什么的吗？

甲：'也是好听老的。什么喜洋洋，庆丰收，慢慢腾腾挺自在。现在那些音乐里边老是打鼓，'共加共加，共加共加'，弄得我这心里也跟着那里边的点儿跳。'蹦呀蹦呀，蹦呀蹦呀'！那音乐你倒是照着一个点儿走哇！有时候冷不丁的停两拍，再给一大锣'哐--'，您说我这心脏受得了吗？'

乙：现在音乐节奏性是强。

甲：'走到哪儿都是这歌，现在也越听越顺耳了，有时候晚上听不见'共加'几声，还睡不着觉了。'

乙：还落毛病了。

甲：'大街上也是。过去卖西瓜讲究什么？'

乙：讲究吆喝。

甲：'哎，过去一吆喝：‘块儿俩哎，先尝瓤儿高哇，后挑块儿哎--''

乙：听起来好听。

甲：'现在可倒省事，弄俩喇叭搁西瓜摊儿边上，放外婆的澎湖弯。'

乙：台湾校园歌曲。

甲：'哎！你别说，一放还真招人。这买西瓜的也是，你知道澎湖湾出西瓜吗？你就过去。'

乙：那就是招徕顾客哪！

甲：'哎呀，什么点子都有，什么都得慢慢习惯。'

乙：要说这也是一种进步。

甲：'进步！过去我爱玩鸟，爱听鸟儿叫唤。'

乙：老年人有这爱好。

甲：'现在不许逮啦，要爱护鸟类，报上说这是保持生老太太的平衡。'

乙：那是生态平衡。

甲：'呕--，我也奇怪，这玩鸟的人倒是也得生小孩，可哪有生老太太的。'

乙：现在您明白了吧？

甲：'明白是明白了，可鸟市倒霉了。'

乙：怎么呢？

甲：'老有人轰！今儿个西直门，明个南苑，后天六里桥，大后天八里庄。挤兑的这玩鸟的成天绕着北京城转悠。预备俩钱买鸟，可到时候掏不出来。'

乙：怎么呢？

甲：'全买汽车票了。'

乙：咳！图什么呀？！

甲：'不就图听个鸟儿叫唤吗？我们那小子给我出主意，说：'爸，您要听鸟叫唤，我用录音机给您录去！''

乙：嘿，这是个新招儿。

甲：'别说，抽个礼拜天，还真给我录回来了。得，我在家欣赏欣赏，让小子给我放！一开始'吱吱，吱吱'还真有几声。'

乙：这就行啦。

甲：'可是听了半天老是'吱吱，吱吱'，我问：‘小子，你给我录的是鸟儿还是耗子？怎么老吱吱吱呀？''

乙：您再往后听！

甲：'后边儿可乱了，一大群吱吱吱还有公鸡打鸣母鸡下蛋声，再往后更了不得啦，吱哇乱叫啊！'

乙：什么声？

甲：'我一问，敢情这小子找不着鸟市，他跑自由市厂代客屠宰鸡鸭那儿给我录了一盘！'

乙：呕，蒙您哪！

甲：老X ，您在这种谈话中感到了什么？

乙：别说，充满了生活气息。

甲：跟大婶聊聊那内容更丰富了。

乙：是吗？

甲：'哟，老X，有日子没见您啦。'

乙：一年多了，大婶儿。

甲：'我还以为您没有了哪！'

乙：怎么一不见我，就以为我没了。我挺好的。

甲：'你大婶我也挺好是。'

乙：也没常见你出来。

甲：'咳，出来一趟得寻思会儿。'

乙：寻思什么？

甲：'穿什么衣服呗！您说现在这姑娘可摊上好时候啦，多少样的衣服，今儿个兴长的，明个儿兴短的，今儿个兴紧的，明个儿兴松的，喇叭腿儿奔外去，鸡腿裤往里收。不像过去那挽裆裤，一条裤子穿半辈子。反正面都没有，前后都能穿。'

乙：咳！那服装被时代淘汰了。

甲：'拿衬衫来讲，我都叫不上名儿。这不前些日子，我那大闺女给我买了一件，肥肥大大穿着真是舒服，可一看哪，哟，这袖子怎么从底下就裁上来了？'

乙：这是新样式。

甲：'大闺女也告诉我：‘妈。这叫蝴蝶衫，''

乙：对，两翅一扇，跟蝴蝶似的。

甲：'是吗，白天我穿过几回，不伸手还是不错，可是晚上不敢出门儿。'

乙：怎么呢？

甲：'我怕人说：‘老夜猫虎儿出来啦！''

乙：咳，这就是按蝙蝠样式造的型。

甲：'哎哟，我当姑娘那会儿，哪儿敢这样穿，想美都不知怎么美法儿。大绿袄我戴朵红花，有钱人一撇嘴说：'红配绿，臭狗屁！''

乙：咳，那时候也不会刀尺。

甲：'现在生活提高了，人也会享受。这不，我们服务楼这儿开了个美容室听说用激光去皱纹。'

乙：这是现代美容技术。

甲：'闺女、儿媳妇都去过。我听说脸上有点皱纹都能平喽，我得给她们提个醒。'

乙：提醒什么？

甲：'我告诉她们照一两回就行，别紧着照，照多了把双眼皮给照平喽，再开刀拉可不上算。'

乙：咳，您说得也太玄了。

甲：'你甭瞧我懂得少，我也琢磨：说一个国家好，不就是大家舒舒服服的过日子吗？'

乙：可不是，幸福生活嘛。

甲：'都像前些年，穿不让穿，戴不让戴，我这么大岁数也得穿上国防绿，还得注意军容风纪，脖子扣勒得那紧哟，出来声都是扁的，一天年到晚老滋儿滋儿说话，跟公鸡似的，谁受得了哇！'

乙：你说的是实在话。

甲：'别看实在也得慢慢地习惯，慢慢的琢磨。咱这脑子不行，旧的东西太多。你拿街坊老赵家大小子来说，高中毕业待业，让我说你就好好等个正经事儿干，他哪，偏去前门卖大碗茶。我说那能有出息吗？可人家干出来了。从大碗茶到小百货，从小推车到大商店，人家大小当上大掌柜了。'

乙：那叫经理。

甲：'甭管京里、京外，听说最近把国营商店都接收了。管的那个好就甭提了，刚管六天就把他老爸给开除了。'

乙：哟，这是怎么闹的？

甲：'他爸爸脾气掘，说什么也不按新章程办，儿子来了个大义灭亲。

乙：咳！那叫一视同仁。

甲：'咱们认为该着的，现在都改呢。全民的好不好？'

乙：好！

甲：'改大集体了！'

乙：那是从体制上打破大锅饭。

甲：'长期工好不好？'

乙：好！

甲：'改合同工了，谁表现不好到时侯就不用。'

乙：那是严格管理制度！

甲：'人家说了，这是第二次生命！过去干革命什么样。'

乙：什么样？

甲：'过去是拿着枪杆干革命。'

乙：现在呢？

甲：'现在是穿着西服扛着秤！'

乙：我们的改革就是从经济领域开始的。

甲：'连大婶都知道改了！'

乙：您怎么改？

甲：'我跟儿女们说，孝敬老人是现在社会美德，你们谁对我不好，我就不在这个家，上别家过去！'

乙：那行吗？

甲：'怎么不行，弄不好我还敢给报社写信，告他们不讲精神文明，造成我这‘人才外流'。'

乙：嘿！大婶还净是新名词。

甲：'也净用错地儿！'

乙：是吗？

甲：'不过用错了也不怕。现在没打棍子的，也不抓话辩子，十几年前我说句错话，受那罪现在想起来都心寒。'

乙：怎么回事？

甲：'街道上成立革委会，让我发言，我还是夸他们。'

乙：您怎么说？

甲：'我说这是毛泽东思想又二伟大胜利！'

乙：那是又一。

甲：'又二！'

乙：怎么呢？

甲：'那天原子弹爆炸都胜一回了！'

乙：咳！

甲：'结果批了我三月，吓得我什么都不敢说了。你看到现在我总是这么少言寡语的。'

乙：您这话可不少了。

甲：'心情舒畅呀！'

乙：那倒是。

甲：'现在这新名词得慢慢学，好些呀还不懂哪。'

乙：逐渐地您就会了！

甲：'会，听你说的容易，有的连你都听不懂！'

乙：现在这新名词？

甲：'啊！'

乙：不能！

甲：'不能？大婶问问你，现在你谈恋爱不？'

乙：我都多大岁数还谈恋爱。

甲：'跟大婶儿谈一回。'

乙：别介，回头大叔该不乐意喽。

甲：'谈谈谈恋爱那词儿。'

乙：那还不就是你爱我，我爱你。

甲：'瞧你说的，那是过去，现在青年人用的都是你听不懂的新词儿。'

乙：您怎么知道的？

甲：'上次我那二小子搞对象，我站树后头偷听一钟头。'

乙：您听那干吗！

甲：'学习！学习时代语言。'

乙：那语言还用学？

甲：'还用学？你不见得会！你听听，二小子说从姑娘眼里看到了信息。'

乙：信息？

甲：'姑娘又从二小子那眼睛里看到反馈。'

乙：反馈？

甲：'你眨巴眨巴眼来个信息。'

乙：来不了。

甲：'你再转转眼珠给我个反馈。'

乙：过不去！

甲：'姑娘说二小子脑袋装东西多是全频道的。'

乙：电视。

甲：'二小子说姑娘说话音儿好听是立体声儿的。'

乙：录音机。

甲：'二小子说要承包。'

乙：承包？

甲：'承包起爱情的全部责任。'

乙：我以为要开店呢。

甲：'姑娘说的要赞助。'

乙：赞助？

甲：'让她妈帮助他们引进新家具。'

乙：敢情是要钱。

甲：'后来呀，声越来越小，我脖子都伸酸了也听不见。'

乙：您过去！

甲：'过去？别蒙大婶，现在家家户户地方这么小，后墙根儿那块地儿不能去！'

乙：为什么？

甲：'你知道那地方叫什么吗？'

乙：叫什么？

甲：'那是爱情的特区！'

乙：咳！

<<上网》
（场景1）：家中，赵看电视，换台，换台，关掉，摇头感觉没劲，准备出，高从里屋出来。
赵：出去了啊。拜拜……
高：站住，你干啥去？
赵：（笑）问得够奇怪了。都啥时代了，还用问？
高：你说啥时代，还不是社会主义的新时代嘛？
赵：（摇头）我以前说你跟我有差距，你还不承认，现在看出来了吧。整整差一个世纪。还活在23世纪呢。告诉你吧，现在是E时代！
高：（撇嘴，笑）还说我跟他差整整一个世纪，是他落后我22个世纪。他才在1世纪。
赵：（瞪眼）看来不给你讲讲世界历史是不行地。（卷袖子，数指头）世界的发展呢，分几个时代。一个是：青铜时代，还有黄铜时代、红铜时代和……生铁时代。现在呢，随着科技的发展，进入了E时代。通俗点给你说吧，叫网络时代。
高：（似懂非懂地点头）哦……我也不管你一时代二时代，你到底干啥去？
赵：都E时代了，还能干啥？告诉你吧，上网！（得意状）英特网！。
高：（撇嘴）不管你是硬网还是软网，现在不管捞鱼捕鸟都不是时候了，也不看看啥季节。（不屑状）
赵：（摇头）跟她说不清。赶明儿，咱也编个程序。往电脑里一装，电线往河里一扔，输入：要两斤半的鲤鱼。绝对跳上岸的，没有草鱼，也没有两斤一两的。（自豪状）嘣嘣的，清一色的鲤鱼。如果有草鱼，那肯定是遇上\"黑客\"搞破坏！
赵：好了，说多了你不懂，郁闷……。
高：老头子，那是个啥破网？咋这先进呢？
赵：（神气状）嘿，嘿。电脑网络。
高：（惊讶）哎呀妈呀，老头子，电网你也敢上？生产队那阵你不是被电过吗？咋不长记性呢？
赵：（不屑状）不懂了吧。是电脑网。在那上面，姑娘不叫姑娘。叫\"美眉\"。小伙不叫小伙，叫\"摔锅\"。
高：（惊讶）哎呀妈呀，电晕了，锅摔了吃啥呀？
赵：还有呢，夸姑娘漂亮：叫喷血。长得丑：叫恐龙。蟑螂不叫蟑螂，叫小强！
高：（掩嘴偷笑）嘿，咋跟你的小名一样呢？把你电成蟑螂了？
赵：（瞪眼睛，嘟嘴）……不跟你说了，走了。
（赵出。高从屋里搬出笔记本电脑来）
高：谁不知道似的，就他懂，还E时代呢，其实俺早E上了，俺儿子从国外带回来的，说想他了就视频，跟面对面似的。俺没敢让老头子知道，怕他抢。俺网名还叫翠花呢。

（场景2）：赵到老年活动中心，碰见范伟在上网
赵：聊啥呢，这么热乎？
范：（慌张……傻笑）没，没，没聊啥。看看新闻，关心关心国家大事，国际局势什么的。
赵：叫啥网名呀？
范：网名就叫\"专管大事\"。
赵：（笑）帮我管管，我家楼道灯坏了。
范：呵，这事大了。不是说嘛，美国的一只蝴蝶扇一下翅膀，日本都要发地震吗？
赵：拉倒吧，听谁胡扯呢？
范：这怎么是胡扯呢？网上看的，是科学家说的，叫什么效应来着？照这样说，你家路灯坏了，万一你出门不小心摔一跤，还不把萨达姆给摔垮台了？
赵：照这样说我撒泡尿，泥罗河就得发大水？不管怎说，你可要管一管啊！呆会把路灯给我修好，你不是\"专管大事\"吗？
范：嘿，嘿，你家不是还有件传家的家用电器吗？
赵：手电筒？不行，不行，那玩意不行。
范：怎么就不行了呢？那玩意，别在腰上，朝前，是前大灯，朝后，是后尾灯！人还当奔驰车呢。
赵：不行，不行。坏了，接触不良，一闪一闪地。别屁股上，晚上出去，人家还以为萤火虫呢！
范：开玩笑，有这么大的萤火虫吗？
赵：怎么没有？都啥时代了，网络时代，科技发达着呢。基因工程，懂吗？上次上街，我说哎呀妈呀，这樱桃好？麻烦给我称两斤樱桃！人家说，大叔呀，啥眼神？是西红柿！
范：（笑……）
赵：第二天吧，又上街。直接跟人说，称两斤西红柿。人家笑了，说，大叔，看好了，是樱桃！哎呀妈呀给我窘得，这脸刷地一下就红了，跟西红柿似的。
哈哈哈……（两人笑）
赵：你家不是有电脑吗？怎么到老年活动中心上网来了？
范：（摇头）别提了，老伴也上网，咱好男不跟女抢。
赵：呵，全网上了？
范：可不。我每天回到家里，家里电脑总是热的，开水总是凉的；她的眼圈总是黑的，眼珠总是白的；我的白袜子总是花的，黑袜子总是硬的。
范：老家养鸡的叔叔打电话过来，说近几天老是死鸡，不知道怎么办。她说，这个我懂，最简单有效的办法就是重启。我泡在脸盆里的螃蟹跑了一只，结果她在冰箱后面找到了，并说，跑什么跑，上了网我也认识你！我一看，是一只大蜘蛛。哎……睡觉叫\"下线\"，起床叫\"开机\"，午休叫\"屏保\" 还把上厕所叫\"清理内存\"……
赵：（笑……摇头）这样下去是不行的，这得\"戒网\"。
范：老哥，你说怎么个戒法？为这，我们吵过。她说：为什么过河拆桥，当初你不是用\"搜索\"功能找到我的吗？我说，你以为我是找你？我是\"搜索\"张曼玉。你是被链接上的！
赵：还得戒，这样是\"沉入深深英特网的深深网底\"，再不往上捞，迟早回出事。离开总是残酷地。得下狠心，下决心！
范：老哥，你看这样行不？我准备把她送回我老家的深山里去。那地方偏僻，除了蜘蛛网、渔网就没别的网了。
赵：行，咋不行。我就不信，她把电脑连上蜘蛛网能进《昆虫世界》，连上渔网能《海底总动员》？
范：那就这么定了。哎呀妈呀，这下好了，我以后就可以在家里上网了？？！！
赵：别说了，还是抓紧时间上一会网吧。我上去灌水，这几天老潜水，都憋出毛病来了。
范：老哥，不聊天？
赵：聊，咋不聊。网名叫\"帅得想毁容\"。
范：呵，老哥，这名好。俺的名字就是土了点，叫\"小红\"，资料上写：女，十八。别看资料，看聊效。
赵：对，看聊天的效果！这资料假得，这年岁，这块头，还\"小红\"呢，《铁道游击队》里老洪都比你年轻！
范：是，那是，要不怎么说网络是虚拟的呢。
赵：那也不是那么回事。我最近不是一直跟\"林青霞的妹妹\"聊吗，聊得可投机了。
范：林青霞的妹妹？
赵：对，网名叫\"林青霞的妹妹\"。

（场景3）：家中，高对着电脑。
高：小样，还帅得想毁容呢，不毁都已经够惨了。我知道他是谁，就俺家老头子。你看这资料里填的：如果爱情是酒，你就是那瓶二锅头。不行，俺得整整他。

（场景4）老年活动中心
赵：看，看，说着说着就来了。呵，看，说仰慕我很久了，能不能出来喝杯咖啡。
范：老哥，真行啊，羡慕啊羡慕，俺咋就没这么好的命呢。
赵：羡慕啥呀，没准是恐龙呢。
范：那就见见呗，说不定真是个漂亮妞，老哥可就赚了。
赵：见见？那就见见！走，见网友。

（场景5）村口，老槐树下。高精心打扮了一番。
高：大伙看看，俺像林青霞的妹妹吗？恩，就是胖了点啊。
高：看，看，来了。
（高坐到树下，赵和范上来）
赵：看来是来早了，等等吧。
范：要不咋叫美女呢，这叫矜持。
（范拉拉赵，指指树下的高。赵走过去）
赵：老婆，你不在家做饭，上这来整啥呀，回去，回去。
高：这话咋说呢，你不是说俺一直跟不上时代的发展吗？俺也从生铁时代直接跨入E时代，这叫时代的飞跃，懂不？
赵：别瞎扯了，直接说，上这干啥来了，知道不，这是啥地，这是年轻人约会的场所。
高：俺知道这是约会的场所，要是火葬场俺也不会来。告诉你吧，俺就是来约会的。（害羞状）来约会网友的。
赵：（惊讶，差点摔倒，范扶）啥？啥？啥？约会网友？说说，约会谁呀，看我不整死他才怪。说，谁呀。
高：俺的网友，可帅了。
赵：吹吧，就直管吹吧，没准还帅得想毁容呢。
高：哎呀妈呀，你怎么知道他叫帅得想毁容？
赵：你说什么？他叫帅得想毁容？
高：是啊，叫帅得想毁容！！
（赵腿发软，范拽着他。）
赵对范悄悄地说：我今天真的见着林青霞的妹妹了，看来跟她姐姐真不是一娘生的。
范：老哥，这咋整呢。
赵：咋整？快，返回主页，遇上强敌，迅速撤退……
（赵和范呈鬼子兵样，弯着腰，一步一步地溜……背景音乐：地道战）
高在后面追着喊：老头子，你干啥去？
赵和范远远地回答：太帅了，毁容去了

Ⅳ 看图，评价一下

绿色物流是一种全新的物流形态，在我国的物流发展中还处于一个初级阶段，绿色物流作为一种新的物流模式，符合我国可持续发展的要求和人类生存发展的利益，是未来物流发展的方向和趋势我国物流企业要想在国际市场上占一席之地，发展绿色物流将是其必然的选择。

（二）我国绿色物流发展的现状

我国物流业的起步较晚，绿色物流还刚刚兴起，人们对它的认识还非常有限，在绿色物流的服务水平和研究方面还处于起步阶段，通过上面的比较，我们可以看到与国际上先进技术国家在绿色物流的观念上、政策上以及技术上均存在较大的差距。

1. 观念尚未普及思想认识上重视不够

现代物流在经济中的重要作用已得到各级政府的认可，但是，绿色物流的理念尚未普及。经营者和消费者对国外绿色经营和绿色消费的理念还很淡薄，绿色物流的理念几乎没有。

2. 政府的政策体系还有待完善

绿色物流是当今经济可持续发展的一个重要组成部分，它对社会经济的不断发展和人类生活质量的不断提高具有重要的意义。正因为如此，绿色物流的实施不仅是企业的事情，而且还必须从政府方面进行约束和宏观调控.尽管自 20 世纪 90 年代以来，我国制定和颁布了许多环境污染方面的政策和法规，但针对物流行业的还不是很多。另外，由于物流的发展涉及到多个行业和部门，而且部门间因独立运作和缺乏沟通，致使物流基地重复建设，也导致物流资源的巨大浪费和社会物流系统运作的不经济，进一步加重了物流过程对环境的影响。

3. 基础设施相对落后

近几年来，尽管我国物流基础设施已有较大的改善，但与我国经济以及物流产业的发展要求相比，与发达国家相比仍存在着较大的差距，这在相当程度上影响着我国物流效率的提高，不利于绿色物流快速健康发展。在运输方式之间、不同地区运输系统之间相互衔接的枢纽设施方面缺乏投入。水运、民航运输的潜在优势没有充分发挥，运输系统缺乏周密、科学的设计，对影响环境的重要因素没有引起足够的重视。仓储设施落后，库容体积小而分散，各种综合性货运枢纽、物流基地、物流中心的建设发展缓慢。物流中心的经济效益不高，存在着严重的资源和人力浪费，违背了绿色物流节约资源的原则。机械化、自动化水平不高，影响了物流效率。同时不同物流部门之间技术、设备、信息标准不统一，非标准化行为相当普遍，尤其在包装、运输、装卸等一些流通环节缺乏统一的标准，造成物流成本上升，资源浪费，不利于参与国际竞争。

Ⅵ the landlady roalddahl 故事中文

故事的中文是：

这故事发生在美国中西部的爱达荷州。有人发现一个农民在自己的卧室中被人勒死了。因为没有暴力闯入杀人或自杀的迹象，因此被害者的妻子就成为了怀疑的对象。警长彼德斯（PETERS）会同最初发现尸体的证人黑尔（HALE）前去勘察现场。两人分别带来了自己的妻子，她们呆在楼下，而男人们则到楼上的发案现场寻找线索。在厨房里四处查看时（厨房是经典的“女人的房间”），男人们没有想到要仔细搜寻一下。而细心女人们却发现了一只宠物鸟的尸体，它的脖子被人残忍地折断了。希尔太太立即明白了：在这个孤独的、没有孩子的农民妻子的生活中，这只鸟是唯一的精神寄托，而她的丈夫——一个冷漠、强硬的男人——杀死了这只鸟。他的行为促使她做出了杀人的举动。男人们洋洋得意，他们永远不会想到女人们会发现自己忽略的东西。实际上，女人要比男人对犯罪的全部细节（整体的语境）更为敏感，即她们是以具体的而非抽象的方式来思考法律。

故事的主角Farrington是律师事务所的一名文书，每天要手抄法律文件，对工作很厌烦。为了舒缓压力还偷偷溜出去喝啤酒。回来后，由于文件漏了两封信，被主管训了一顿。他的回应侮辱了主管而被迫道歉。他赌气离开办公室去酒吧喝酒。由于没钱而将袋表典当了。与酒友辗转换了几家酒吧，喝酒过程中酒友介绍他认识一个叫Weathers的杂技演员。由于礼仪他不得已请他喝酒而感到生气，他向一位女士调情被拒后，心情更加恶劣。Weathers一直在吹嘘他的强壮，经不起酒友的怂恿，他与weathers 扳手腕，结果输了。他带着一肚子气回家吃晚饭，却发现妻子不在家，屋里一片漆黑。他叫大儿子点灯并给他做饭，然而炉火已将熄灭，这表示他的晚餐要久等了。他大发雷霆，将儿子重打一顿。

Ⅶ 杨幂杨紫叠戴法玩配饰，这样能玩出高级感，你爱了吗

耳环是女孩提高风格的最后一笔，但自去年以来，许多名人似乎在搭配方面更先进，他们玩耳环和眼镜的堆叠方法，陈巧恩为时尚杂志拍了张照片，这款重磅炸弹乐队使用了金框眼镜和扇形耳环，整体外观复古而时尚，作为带货的女王，自然不会错过这种与杨幂匹配的方式，她出现在一个综艺节目中，穿着绿色的一件夹克，配以银色镜框眼镜和铁圈耳环，整体外观时髦而美丽，值得大幂幂，它也为整体形状增加了细节感，尽管眼镜可以在一定程度上改变脸部的形状，但它也具有分割脸部整体视力的效果，因此在组合和匹配时还需要多加注意。

特别是今年，流行的帽子和小耳环充满活力和精致的组合特别流行，辣妈赵丽颖也这样，它优雅而甜美，看起来更年轻，我已经确认了眼睛，它是萤火虫眼中最可爱的赵小刀，这组CP确实很棒，而且这也是过去两年中许多时尚偶像所演奏的组合，凭借发带和金属耳环的丰富复古风格，复古高端现代女孩就是您。

Ⅷ 求经典笑话

1.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！

2、小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.

3、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。

4、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。

5、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，
小红说“不借”
“借给我你会死呀！”
然后，小红说：“哦，那借给你吧”
当小明把笔还给小红时，小红真的死了。

6、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！”
你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了。

7、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

8.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候

9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

10.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为……他们都不熟啊~~~~~~~~

11.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？
上帝：可以。
魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。
上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧

12、有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天，那个人闲来无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了.
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节.

13、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，
钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；
后天的话……，在剁4只；第3天的话……」
小明：「是不是不用还了」
钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」

14、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有吃屎了!"

15、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了

16、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便
过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”

星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”

星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”

星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人 才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人 才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”

星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”

星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨 厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”

星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "

三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某，把你的作文给大家念一下！"

小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"

呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~

三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

全国最爆笑的人名~~不准笑！！
据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~
刘产 赖月京（还是个男的）
范剑 姬从良 范统
夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出）
庞光 杜琦燕 魏生津
矫厚根 沈京兵 杜子腾
排名第一的：史珍香

我给楼主推荐几个比较经典的Flash !
1、欺负1860小姐
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新潮网笑话:
http://www.xc86.com/joke/jindex.asp
参考资料：小笨蛋使者整理！强烈鄙视，复制盗用他人成果

Ⅸ 有没有哪个瞬间让你觉得生活真的不容易

以前读不懂成年世界里面的厕所文化，后来自己在工作中受了委屈在厕所里才敢放声大哭的时候才终于懂得生活的辛酸。

走到哪都会遇见爱挑弄是非的人，本以为在辅导班做暑假工的都是学生，我们之间会相处的很好。但是日久见人心让我体会到了职场中只有行动力并不讨好，还要会说话。

Ⅹ 要体现汉字谐音特点的歇后语，字谜，笑话故事

外甥打灯笼——照旧（舅）
瞎子进烟馆----------摩登。（摸灯）。
空中布袋------------装疯。（装风）。
宋江的军师----------无用。（吴用）。
老太婆上鸡窝--------笨蛋。（奔蛋）。
卖草帽的丢扁担------留神。（留绳）。
哥哥不在家----------少来。（嫂来）。
外甥打灯笼----------照旧。（照舅）。
雨打黄梅头----------倒霉。（倒梅）。
半两棉花------------免谈。（免弹）。
秃子打伞------------无法无天。（无发无天）。
矮子过渡------------安心。（淹心）。
马店买猪------------没那事。（没那市）。
腊月天气------------动手动脚。（冻手冻脚）。
父亲向儿子磕头------岂有此理。（岂有此礼）。
公共厕所仍石头------引起公愤。（引起公粪）。
反穿皮袄------------装佯。（装羊）。
孔夫子搬家----------净是输。（净是书）。
孕妇走独木桥--------铤而走险。（挺而走险）。
外婆死了儿子--------无救。（无舅）。
老公拍扇------------凄凉。（妻凉）。
秀才的毛巾----------包输。（包书）。
乌龟爬门槛----------但看此一番。（但看此一翻）。
针尖尚挑毛巾--------不足为奇。（不足为旗）。
钝刀破竹------------想不开。（响不开）。
电线杆上绑鸡毛------好大的胆子。（好大的掸子）。
磕瓜子磕出臭虫------什麼人都有。（什麼仁都有）。
灯草打鼓------------不想。（不响）。
灯草拐杖------------做不了主。（做不了拄）。
盐店里谈天----------闲得没事做。（咸得没事做）。
张天师过海不用船----自有法度。（自有法渡）。
隔窗吹喇叭----------名声在外。（鸣声在外）。
龙王爷搬家----------厉害。（离海）。
老九的兄弟----------老实。（老十）。
空棺材出葬----------目中无人。（木中无人）。
王八中解元----------规矩。（龟举）。
笑话
一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！ 翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！ 县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！ 翻译：现在请乡长讲话！ 乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！ 翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！ 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔． 翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听