帽子摘了更不舒服小品

Ⅰ 有部小品中有段台词：挖个坑，埋点土，数个12345。谁知道它的名字和全部的台词

小品名称：花盆儿

2002年春节联欢晚会节目

• 编剧：黄宏、张振彬、王承友、尚敬

• 导演：尚敬

• 表演：黄宏、巩汉林、张凯丽

具体台词：

黄、张：卖~~~花~~~盆

凯 丽：今年国家喜事多，

黄：我们花盆卖了几十车，

凯 丽：申奥成功了，花盆卖疯了，

黄 ：足球踢赢了，花盆走红了，

凯 丽：入世胜利了，花盆提气了，

黄 ：A派克会在咱上海召开了，咱这鲜花就摆成一大街了。

凯 丽：来，把今天买盆的钱拿来。

黄 ：你放我这放会儿呗。

凯 丽：快点！

黄 ：就这些。

凯 丽：那个兜！

黄 ：还有点。

凯 丽：上面呢？

黄 ：（摘下帽子）没了。

凯 丽：下面呢？

黄 ：（脱掉鞋）没了呢。

凯 丽：真没了？（上前去检查）

黄 ：比美国飞机厂查得都严。

凯 丽：诶呀妈啊，快穿上吧，脚趾头都露出来了。

黄 ：是是是。

凯 丽：你呀在这看会儿摊，我去给你买双袜子。

黄 ：好，还给我买袜......诶呀我的妈啊，太玄了！（见老伴一走马上从右脚袜子里抽出钱来）六十五块！我这老伴儿心里太有数，天天给你查收入，从外衣到内裤最保密的地方都藏不住。家庭生活要和睦，老爷们儿必须要有个小金库，对不对？看来都有体会。化整为零，把它藏花盆里。这个盆藏上5块，留着抽烟的；这个盆藏上10块，留着喝酒的；这桶里啊我藏上它50块，预防后手的。

巩：诶--老同志啊

黄 ：来生意啦！

巩：花盆多少钱一个？

黄 ：春节特价，5毛钱一个。

巩：唉呀真便宜啊，哦还带土的啊？

黄 ：这叫方便服务嘛。

巩：你看看，农民朋友做生意就是实惠！

黄 ：诶呀这花不错啊。

巩：别动啊，你知道这是什么花你就摸？

黄 ：不就是红玫瑰么！

巩：你认识啊？

黄 ：还我认识，红玫瑰就是对自己爱人表白的，

巩：对。

黄 ：野玫瑰就是为了外面胡来的。

黄、巩：哈哈哈哈......

巩：这里还有两个盆啊？（巩在摊旁边发现了刚才黄藏钱的两个花盆）

黄 ：等会儿大兄弟，对不起，这俩盆可不能卖。

巩：摆着为什么不买啊？

黄 ：我实话跟你说你可别笑话我，我呀，是怕我老伴儿......

凯 丽：啥事怕我呀？（张回来了）

黄 ：坏了。（转过身来对张说）不是，我是怕这小伙儿啊挑不中这盆。

巩：啊我挑中了，就要这盆。（说着就捧起那个藏了钱的花盆）

黄 ：小伙子，那么多盆你干啥非要这个呢？

巩：诶呀，既然那么多盆我怎么就不能要这个呢？

黄 ：你要要这个，最低5块！（一把抢过花盆）

巩：你刚刚讲的5毛钱现在怎么快就变5块了？

黄 ：价格放开了自由浮动嘛！

凯 丽：干啥呀老头子？

黄 ：干啥呀？

凯 丽：小伙子，我说了算，5毛！

巩：5毛嘛。

黄 ：啥5毛啊？！

凯 丽：5毛！

黄 ：5块！

凯 丽：5毛！

黄 ：5块！（黄抱着藏了5块钱的花盆）你看看把人家捂下了吧？

凯 丽：诶呀小伙子真对不起啊。

巩：没关系，没关系，就当给大家拜年了啊。 诶呀你看看大过年的不要为了几块钱搞到不愉快，算了，5块就5块。

黄 ：哎！（巩说着把钱给了张，张很不好意思。）

巩：这个买东西啊就是一个心理作用嘛。

黄 ：就是心理作用么！

巩：其实这些花盆对我来讲都一样！

黄 ：都一样！

巩：随便拿一个就完了么。（巩拿起另一只藏了10块钱的花盆准备走）

黄 ：哎！等会儿！！！大兄弟，这盆10块。

巩：你什么意思啊？！

凯 丽：干啥啊老头子？！！你也太黑了！

黄 ：黑啥啊？你不了解这里面什么情况。大兄弟，这盆确实10块，这盆5块，俩盆不一样。你要这盆吧，这盆便宜。（说着把手上的那个藏了5块钱花盆捧给巩）

巩：不！便宜没好货，好货不便宜！10块就10块！现在你拿去。（掏出10块，拿回5块钱）

黄 ：诶呀大兄弟啊，实在对不起啊。

巩：诶呀算啦算啦......

黄 ：你再给5毛钱盆钱......（巩和张都一怔）

巩：奸商，十足的奸商！

凯 丽：大兄弟你就拿这盆！

巩：不！你肯定是他的同伙！干甚么？由5毛变5块由5块涨10块你还要涨，你买的是什么？

黄 ：花盆。

巩：它是金的吗？

黄 ：那不是。

巩：是银的吗？

凯 丽：不是。

巩：你的花盆能长出钱来吗？

黄 ：那倒是......不不不......

巩：他的花盆能长出钱？？！！黄 ：大兄弟你别喊啊。凯 丽：他这是吓憋的。黄 ：吓憋的。巩：我不管！你现在让它给我长，不然的话我带你们到工商管理所去，吊销你们的营业执照！（说着拿走了他们的车钥匙）

黄 ：大兄弟你别......凯 丽：（对黄说）憋了吧，吓憋了吧？我看你怎么给人长出钱来！！！黄 ：诶呀大兄弟你这不是难为人么？你说种庄稼还得有各种呢我这兜里一分钱也没有我怎么能给你.巩：我有！5块，这就是给你的种，你种啊，我看它怎么长钱？来啊？黄 ：（一脸无奈，硬着头皮）那，我要种出来你让我走？

巩：种不出来你跟我走！

黄 ：我试试。

巩：胡说八道，它怎么能够长钱呢？

黄 ：（把5块钱种下去）挖个坑，埋点土，数个一二三四五。种5块，翻一番，其实这事也简单。（然后从盆里掏出两张5块，巩和张惊奇得差点儿趴在地上）

黄 ：这是你的种。（递回5块给巩）这是咱的收成。（把另外5块递给张）

巩：别动！（走过去翻查花盆看看里面是不是真的有钱）

张小声对黄说：老头子你是咋整出来的？

黄小声对张说：快走！

巩：站住！哈哈，哈哈！你兜里有钱？？！！

黄 ：没有，她刚翻过。

凯 丽：对，我证明。

巩：慢着，把刚才10块钱还给我！（黄乘巩转过身子的时候马上把刚才藏5块钱的花盆换成了藏10块钱的花盆）

巩：你再给我种10块的！

黄 ：诶呀大兄弟！你这不是难为人吗？你说过种出来让我走......

巩：唉呀种出来这10块钱我就放你走！我就不信，你种！！

黄 ：我试试。注意看：（把10块钱种下去）挖个坑，埋点土，数个一二三四五。种10块，翻一倍，其实这事挺惭愧。（然后又从盆里掏出两张10块钱）

巩：（诧异）咳呀--咳呀--

黄 ：诶呀啥呀？这是你的种。这是咱的收成。

巩：（接过10块钱）大爷。

黄 ：咋的？看到钱叫大爷啦？

巩：哦不，你就是大爷！

黄 ：小伙子以后别那样，哪能逮理不让人呢？

巩：是！

黄 ：社会在发展，科学在进步，土里能长出啥谁也保不住。生活都克隆了，庄稼都基因了，土里面它就长出现金了。我们农民兄弟多年还向土地要前向土地要钱，这么多年理想实现了！！！

凯 丽：不对，这里面肯定有鬼！（说着偷偷查看桶里面的情况）

巩：但是大爷啊我没有搞懂啊，真是不可思议啊。它这个到底是化学反应还是物理反应啊？

黄 ：它......

凯 丽：人为反应！（说着已经把黄原来藏在桶里面的50块钱抽了出来）

黄 ：你别管啥反应反正我种出来了你还不服气啊？

巩：我服气啊！

黄 ：你服气你坐。

巩：大爷，能不能给我种一张面值更大的？！

黄 ：啥叫能不能啊？只要有面值就一定能种。我不是跟你吹，你刚才拿出5块和10块的，你要拿出50我照种！

巩：真的？？？

黄 ：你拿啊！

巩：那你给我种50......

黄 ：没问题！

巩：美元！

黄 ：美......（一把跌倒在地上）

凯 丽：哈哈哈哈......

黄 ：这不是没事找事吗，把他美元还勾出来了。小伙子，那个，你是人民不？

巩：我当然是人民。

黄 ：你看你各方面长得多像人民啊，是人民，咱就种人民币，这样更亲切些啊。

凯 丽：顾客让种啥就种啥呗！

黄 ：你吓掺乎啥呀？！自己的土地上种个外国玩样儿说不定长出啥来。

巩：长出英镑那就更好啦！

黄 ：那万一长出日元来你不就跌了吗？

凯 丽：别管长啥都是钱啊。

巩：对！你先给我试一试么。

凯 丽：试一试！

巩：试试？

黄 ：有你俩这句话，我就试试。常言说得好，人有多大胆，地有多大产。

凯 丽：盆有多大号就能种多大票！

黄 ：看着没有？这都快学会了。注意看：（把50美元种下去）挖个坑，埋点土，数个一二三四五。自己的土，自己的地，种啥都长人民 币...... （巩满怀着冲动，结果......黄望着巩，只有“笑”）

凯 丽：长啊？

黄 ：别着急：自己的土，自己的地，我就是摸不着人民币！（一个劲儿地往桶里挖）

凯 丽：长出来了没有啊？

黄 ：你吹啥啊？她性子可急了！

巩：不能拔苗助长！我来给你浇点水。

黄 ：等会儿！那不更摸不着了么！自己的土，自己的地......

凯 丽：（高举她手中的50块人民币）种啥都长人民币，自己窜出来了！

巩：唉呀？！

黄 ：看没看见？小伙子，这说明人民币还是坚挺的。亚洲经济没萧条全是靠它带领的！

巩：但是大爷有一点我没有弄懂的，

黄 ：你说！

巩：你种的钞票怎么跑她那里去了？

黄 ：你想知道吗？把车钥匙给我。小伙子你刚刚结婚感受不深，你要是结婚几年后你就学会跟老婆藏钱了。

巩：藏的啊？？！！

黄 ：藏的！！！

黄、巩：哈哈哈哈...... （黄回过头望着自己的老伴儿，这时张的表情又好笑又好气）

黄 ：老伴儿，别生气。我跟你藏着玩儿的！

凯 丽：老头子啊，也怪我，可能把钱把得太紧了。

黄 ：是紧点儿。

凯 丽：可那不都是为了你的身体啊？

黄 ：我知道。

凯 丽：你说，你平时要是多吃点营养品啥的不比那抽烟喝酒强呀？给，蜂蜜。

黄 ：（接过蜂蜜，心理美滋滋的）小伙子，看见没有？人这一辈子，吃在肚子里的才叫饭，穿在身上的才是衣；送给爱人的才是花，真心疼你的才是妻啊！

巩：哎哟！好浪漫，好可爱哟！！来，这束红玫瑰，送给你们作新春贺礼！

黄 ：等会儿，我呀，送给你一个盆，你呢，送给我一朵花。过年了，等于给老伴儿买个发卡！来来来，老伴儿啊，我给你带上。（把一朵红玫瑰带到张的头上）

黄 ：再见！

巩：谢谢！

黄 ：好人配好花！

凯 丽：好人配好家！

巩：生活一定比蜜甜！

黄 ：和老婆千万别藏钱！等会儿，老伴儿，等会等会儿，我这还有5块呢！

凯 丽：啊，还有啊？！

(1)帽子摘了更不舒服小品扩展阅读：

小品：

广义的小品包含很为广泛，在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式；

狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术，它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。

巩汉林

1957年10月20日出生于辽宁省沈阳市，国家一级演员，毕业于辽宁省沈阳师范大学。

1988年，因创作小品《国粹异彩》获得天下大奖赛“大连星海杯”创作表演三等奖。1990年，首次在春晚舞台上表演小品《打麻将》。

1995年，凭借在春晚上与赵丽蓉、孟薇合作表演的小品《如此包装》获得“全国观众最爱的节目小品奖一等奖”。

2000年，出演情景喜剧《东北一家人》。

2004年，参演情景喜剧《巴哥正传》 。

2009年，出演喜剧片《剧组的故事》。

2011年，出演励志电视剧《六块六毛六那点事》。

2014年，出演谍战剧《黎明前的抉择》。

张凯丽

1962年9月29日生于吉林省长春市，中央实验话剧团剧院演员。

1987年，参演首部电影《八女投江》。

1990年，参演中国第一部室内剧《渴望》，饰演第一女主角刘慧芳，夺得大众电视金鹰奖最佳女主角奖和北京电视春燕杯最佳女主角奖。

1995年，凭借歌曲《昨天的爱》获得中国音乐电视大赛银奖。

1996年，主演电影 《军嫂》获 "五个一"工程奖及中国电影华表奖最佳故事片奖。

2011年，参演电视剧《裸婚时代》，获得安徽卫视国剧盛典年度最佳女配角奖。

2013年，凭借《咱们结婚吧》夺得安徽卫视国剧盛典演技实力派女演员。

2015年2月28日，参加2015年中央电视台春节联欢晚会与众星共同表演《四世同堂合家欢》。

2017年3月，主演的反腐电视剧《人民的名义》在湖南卫视播出。

黄宏

原名黄长寿，1960年5月25日出生于黑龙江省哈尔滨市，小品表演艺术家，总政歌舞团国家一级演员，中国电视艺术家协会演员工作委员会长，陆军少将。

1987年，黄宏第一次登上大舞台并表演小品《卖挂历》。

1989年，黄宏第一次登上央视春晚舞台表演小品《招聘》。

1990年，因在央视元旦晚会上表演小品《超生游击队》

1996年，在央视春晚上表演小品《鞋钉》，作品获得春晚节目评比一等奖。

2001年，获得第19届中国电视金鹰奖观众喜爱的男演员奖。

2005年，首次搭档林永健、巩汉林在央视春晚上表演小品《装修》。

2013年2月2日，黄宏被评为2012中华儿女年度人物之一。

Ⅱ 赵本山小品台词（租爹）

“送水工”：赵本山，范伟，高秀敏
赵：叮咚~~~~~~~~~（敲门）
高：呀！我儿子回来了，我这爹还没给雇着呢（焦急）儿子，儿子（走到门口，开门）
赵：看准了，这么大岁数，你就喊儿子，你有这么大儿子，除非 提前用大棚扣住了
高：对不起、对不起（自言自语）这爹这不来了吗？他爹？不，儿子？不，大哥
赵：你干啥，弄准了，这一进门就给订三职称高：我忙着呢，大哥我求你帮个忙呗
赵：帮啥忙，说吧，
高：给我儿子装会爹，
赵：给你儿子装爹
高：就是给我装老伴
赵：啥意思
高：来这二十块钱给你，你把这衣服脱喽（上前替赵脱衣服）
高：你这衣服脱喽（连续地说）
赵：哎~~~（吃惊并躲闪）
高：把那衣服脱喽
赵：你干啥玩意呀，我可是正经人哪高：大哥，谁不正经人啊？？ :
赵：（整理衣服）正经人你花二十块钱你就扒老头衣服？？？你啥玩意？
高：（去拿衣服），大哥你误会了，你把那个脱了，把这个穿上，我儿子马上到家来不急了
赵：你儿子咋的了？
高：我儿子今从国外回来，我儿子是研究生
赵：研究爹的？？
高：不是
赵：那研究爹研究自己爹啊，拿谁研究谁？
高：他没爹，有爹我能让你装爹吗?
赵：咋回事？
高：（上前拉赵）大哥你听我慢慢给你说，我儿子出国留学那年吧，正好赶上我下岗，我儿子听到这个消息说啥都不念非要回来，我跟儿子撒个谎，我说儿子你念吧，我给你找了个最有钱的后爹，其实这孩子是我自个供的，我都供了六年了，我给人做成人活，你看我这手（伸出手给赵看），大哥，我怕儿子回来一看不是那么回事，他又不安心读书了
赵：别说了，我明白了，你根本没这个事跟儿子撒慌，儿子读成回家就说我要见着这后爹，现在没有，你想拿我替会，唉，说明白了你脱衣服（自己也在脱）
高：哎呀，太谢谢了（帮忙脱）
赵：这忙我能帮高：谢谢谢谢 大哥我一看你就是好人赵：好谈不到，不过在作风上没出过问题（衣服穿好了）高：（傻笑）来，这镜子戴上，唉，你别说还挺像，就这么订了，大哥我谢谢你了啊，
赵：别，我还有个事，你这二十块钱装多长时间呢，一会啊，还是一天啊，是不是还得给这过夜啊， （高转过身叹口气），住哪？
高：你看你说的多难听哪，我儿子人回国今考察，着忙开会，看一眼就走，还过啥夜啊，你说你
赵： 不是，我自己有老伴，我怕我~~ 门铃响：叮咚~~~~~~~~~
高：呀，大哥，我儿子回来了（兴奋）、就那么订了啊，
赵：那我赶紧上里屋躺着去
高：别躺着呀，
赵：不躺着我干啥啊，
高：不是你不是（吱吱唔唔）
范：妈，开门啊？
高：唉，。（开门）儿子，儿子，
范：妈
高：儿子
范：唉（笑）
高：儿子（摸着儿子的脸）儿子你瘦了，
范：是吗？
高：还黑了
范：晒的，（笑），我爸呢？(东张西望)
高：在屋呢，
范：是吗？哪呢？
高：哎，刚才还在屋呢（也东张西望的找）哎，在这呢，（拉出来）儿子回来了，
高：(和范、高三人对面)快喊爹
赵：爹
高：（急）反了 反了
赵：我是你爹（指着范）
赵：不是啊！我是你爹（拉长音）
范：是
赵：没见过面
范：（两人面对鞠躬,并撞头，两个人摸脑袋）爸，感谢您老对我的资助，我现在已经读博士后了
高：儿子你读博士后了，（拍赵）你咋不吱声呢，儿子都读博士后了 （笑）
赵：你得往前赶哪，不能老在后边大家都笑
高：来把兜子拿下来，（赵接过背上）
范：妈，挺好的好，
高：瘦了
范：妈，头发都白了，
高：呵呵，儿子，唉（高追过去拿下来）你给我，你看，你背它干啥呀？
范：放地上，爸、爸您坐，坐坐坐 坐（笑）大家坐在桌子周围一直笑
范：妈 笑
高：儿子 笑
赵：嘿嘿，我一寻思，真有意思还聊上（马上变脸）
赵：没事了吧，没事我得送水去了，
高：你说你着啥急啊
范：您那么忙吗？爸
高：你爸爸抓前面工作，忙
范：对，我爸是工程师
赵：我送水的
高：对，对，管水利的工程师 水利
赵：就是三峡工程，南城北调啥的
范：是吗？
赵：没我啥事，呵呵
赵：我主要负责南城、北城调水啥的
高：儿子，你爸看你回来了，可高兴了，要给你换一桶水，看着你还有点紧张，嘿嘿
范：爸 爸 别紧张，你一紧张我也紧张了 嘿嘿
赵：第一次见面能不紧张吗？
赵：吃饭吗？
高： 吃饭 (指着赵说)你上厨房把鱼端来，赵起身往厨房的另一个方向走）
高：这边，这边，这边（指着厨房的方向）
范：妈，你别让我爸忙活了，您去吧，（拉着赵坐下）
高：那么，我去（起身）走向厨房
赵：（指着高）快点回来范、赵两人坐在桌的两边傻笑，呵呵
赵：（戴眼睛，不自然的坐着）
范：（傻笑）爸，你眼睛有点花，是吧（笑）
赵：嗯，零下好几度呢范：（笑）我爸幽默 呵呵赵：你出口多少年了？
范：（吃惊的表情）我 出国六年
赵：听你妈说你搁哪研究爹呢？
范：（笑）不是，没有，研究木乃伊
赵：哦，研究姨呢？
范：不是姨，是古尸
赵：古尸你上那研究啥啊，咱们国家就有古诗啊 （胸有成竹的样子）唐诗三百首，床前明月光，玻璃好上霜，你要不勤擦，整不好就得脏，我都会。（哈哈）
范：爸，这个尸是尸体的尸，
赵：哦，是古人的尸体啊，
范：叫木乃伊赵：那得叫姨奶
高：（端着鱼出来）哈哈哈哈哈，唠你姨奶哪，。你姨奶可硬实了，儿子，看妈给你炖的鱼
赵：你研究那个木姨奶有点啥成果没？
高：给你爸爸汇报汇报
范：哎，这个木姨奶，不是，那个木乃伊三千多年的木乃伊我能辨别出是真品，还是赝品。
赵： 赝，什么叫赝品啊？
范：就是假的，假的就是赝品
赵：那个三千年你就能看出真假来，我赶紧送水去吧。
高：你老忙啥急啊，
范：爸爸爸 您别急，我呀，给您买瓶酒，咱爷俩整两盅，我去拿酒去赵：我这不撞枪口上了吗？三千年的木乃伊都整出真假来，一会我不露馅了吗？我
高：唉 你别往他那上唠，你说点别的，说点别的
赵：说点别的行吗？
范：行啊，您乐意说什么您说什么，来来您坐，坐
赵：太厉害了，三千年的能分出真假来，（高往赵口里塞糖）两人笑
赵： 你看我这个人（高往赵口里塞糖）两人笑
赵：你是不是也有看走眼的~~~~（高往赵口里塞糖）两人笑
赵：一会塞出糖尿病来了
高：来，喝酒喝酒范：喝洒，爸，爸，喝洒，赵先喝了，
范：爸，我高，周了，范，周了我
高：你能周吗？
范：我爸周了我也周了
高：唉呀，我儿子洒量渐涨啊，嘿嘿
范：我没量，我就是陪我爸 爸呀（赵又喝了）
高：害，你怕啥呀你 ，慢点喝呀，来来来
范：那我我我我还干高：呀呀呀呀呀，又干了，呵呵
范：哎呀，我爸海量，
高：少来吧 （赵又喝了）你看，你爸喝洒快，呵呵？（范也喝了）
范：哎呀
高：慢点喝
范：都倒上，倒上高：慢点，慢点，慢点，
范：爸，爸爸爸爸爸爸爸，别着急啊，爸，
高：你慢点
范：您得让我说话，爸呀。千言万语，您也报答不了我对您老的养育之情，不是，不是不是不，转了，就是你对我老 ，不是 这怎么说呀，
赵：都在酒里边俩人干了
高：又干了
赵：唉唷，我都送桶去了，要不出不去了，
高：唉，
范：爸、爸、爸、爸
赵：唉呀妈呀，这酒，外国啤酒劲太大了，这
范：爸，不是啤酒
高：你 是不是喝多了
范：爸爸爸，这是洋酒
赵：我见过
范：啊
赵：别笑话我，我也是有身份人，我告诉你有一次我到大洒店消费去，我就喝这种酒，我往那一坐，我说上酒，小姐卡就把这酒拿过来，我说多少钱，她说1880，她问我你开吗？我说开，她砰就启开了，我说你开玩笑呢吧，（三人都笑）
高：你爸到哪喝酒都是别人请他，
赵：谁请我啊，她把我拉住不让我走了，我说什么酒这么贵，她说就是人头马面，
范：不是，是人头马，没面
赵：是，就这酒，把我弄没面子了，
范：爸太幽默了，
赵：我说老弟
高：唉
赵：今天咱哥俩尽兴，
范：爹啊
赵：大哥不是吹的，说别的话，老弟
范：大哥，不是
高：唉，
范：爸
高：你俩整的啥辈啊范和赵抱着笑
范：爸，爸
赵：我平时不喝这种酒
范：我跟你说，我爸这是幽默，知道吗？冲您老这幽默这劲头，我给您送个礼物您肯定喜欢，哎呀，我爸太可爱了，
高：你可以走了，
赵：不是，我接受感谢，我
高：你可以走了，
赵：他不是来谢我来了吗，你咋回事呢？
范：爸，爸，把那个摘了，戴这个
高：这个帽子他戴不了，你留着吧
范：妈， 我爸高兴，我爸高兴，唉，戴上，哎呀，（哈哈大笑）
赵：（哈哈大笑）戴这个行 不？
范：西部牛仔赵：不对，西部牛仔得有皮靴。
范：有，有，有，有，有，有，高：你那个鞋别给他赵：我在电视上看到过西部牛仔高：你留着穿
范：我爸高兴，
赵：外国人放牛都穿这个
范：爸爸多大脚，
赵：你多大脚范：我41的
赵：你多大鞋我多大脚，正好，嘿嘿
高：他穿不了
范：踩，踩 踩
赵：我这脚就是为你这鞋长的，
高：他穿不了，你看他脚后跟还在后边露着呢
赵：哎呀，穿几年就下去了，
范：太好了
赵：这回咋样
范：太好了
赵：我送水我攒钱，我高低买个皮夹克
范：有，有有，我这皮夹克，现成的
高：这个你穿
范：我爸高兴，我爸高兴，我爸高兴 穿上，穿 上
赵：都给我这
范：来，全套的
赵：你太够哥们意气了
范：哎呀，老牛仔，老牛仔
赵：我这回我再上谁家送水去，我看谁敢惹我
高：唉，你完成任务，你可以走了，把这个脱下来，
范：妈、妈、妈、妈 爸呀，我还有一件最重要的礼物要送给您老，坐，
赵：还有
范：爸，这是我论文的稿费，五千美金，您的
高：他拿这钱上哪花去
范：妈，妈，给我爸啊，给我爸
高：我给他保管
范：妈，妈妈，给我爸不等于给您吗？收好，
赵：那我揣起来高：哎！给你啥你要啥，拿自己不当外人啊，忘了你啥身份啦
范：妈！怎么跟我爸这么说话呢？
赵：你咋跟我妈这说话呢？ 你 妈 。 你妈说的对，我哪有资格要这钱啊，我要有你这么个好儿子
范：爸，我就是您的好儿子 您是我亲爸
赵：可我是赝品哪范：你是我的亲爸
赵：我不是，我假的，我是赝的
范：您进我们家一天门也是我的亲爹
赵：我不是，我刚来一会，是你妈花二十块钱雇的，
高：大哥，你都给我说漏了干啥呀，你
赵：我不说漏了我这揣走你能干吗？孩子，你上学那年你妈就下岗了，就怕你在外面不安心读书，所以撒谎说给你找了个后爸，根本就没这回事，你妈自谋职业，自己开了个成衣铺，供你上学啊，你看看她的手你就全清楚了，放母亲那首歌
范：妈（拉起高的手）
高：儿子，别惦记妈，都过去了，
范：妈（抱在一起感动地哭）拉开后面的帘子
赵：（拉着范的手）小伙子，赶紧回来吧，好好孝敬孝敬你妈，这个家需要你，国家也需要你这样的人才，啊，那我走了啊
高：大哥你等会，这钱你拿着，这不能给你，嘿嘿，你拿着
赵：你拉倒吧，这没装好，给你整漏了，这
范：大叔，这这这 这这这东西给您（赵把钱还给高）这东西都给您
高：这衣服都给您
赵：我跟你说，我能给你这个博士后装一会爹，我就是三生万，三生万幸了，呵呵呵
范：不不 不，这是给您的，大叔，
赵：那我拿一样吧，这给我吧（拿起帽子）我看这帽子我就能想起你们娘俩来，（拿起桶）哎呀，没白来，还整个帽子，你看我这个命，整个帽子还绿色（shai）的

Ⅲ 2013年春晚小品《大城小事》台词！

《大城小事》小品简介：作为新生代笑星，这三位演员都已在往年的春晚上崭露头角：艾伦在去年的央视春晚小品《今天的幸福》中饰演“丈夫”角色，该小品引起强烈反响，被称为“摆脱传统小品模式”的创新之作；王宁和常远曾在去年的央视春晚中与蔡明[微博]合作，参演小品《天网恢恢》，“骗子”角色给大家留下深刻印象；值得一提的是，演员常远在6岁时就曾与爷爷常宝华参加1988年央视春晚。
观众对几位年轻演员的喜爱的表达方式也有鲜明的时代特征，去年《天网恢恢》上演后，许多年轻观众在微博上表示常远和王宁“你们是一对吧，在一起，在一起”，并搜集两人的“情侣衫”、“情侣动作”用于“取证”。
小品《大城小事》现“新职业” 关注乱贴小广告，今年开心麻花团队有两个小品登台，《大城小事》就是其中之一。小品以贴小广告展开，两人乱贴小广告，在决定洗手不干的同时，却不甚将自己好不容易买来的回家火车票当作小广告塞入了一户住户的房间中，为了要回自己回家的车票，三个人上演了一幕幕搞笑、讽刺的误会。在小品《大城小事》中，王宁、常远、艾伦三人所饰演角色的职业之前从未出现在春晚舞台上。但也有网友吐槽节目太假，更指小品中的演员“太娘，实在看不下去”。

《大城小事》2013春晚小品剧本台词完整版
王宁：（面带微笑）大哥，看房不？七十年大产权，优惠促销！买一平，送一瓶，汽水儿！（发传单）
艾伦：（面带微笑）帅哥！您看看这个！两百平米大别墅！买一套，送一套，煎饼！（发传单）
王宁：老板，看房不？大海边的四合院！四合院里有大海！（发传单）
艾伦：大哥！湖中间大平房，大平房中间……（被王打断）
王宁：别瞎发呀！哥不教过你了么？你得看人需要啥你再发啥！
艾伦：哦~~（发传单）专治各种疑难杂症！
王宁：你还是没开窍！（发传单，小声）按摩保健情感陪护！
艾伦：哥！哥！我不想干了！你当初说的多好，带我来北京搞传媒，这怎么发上小广告了？
王宁：哥不给你解释了么？（亮出传单）这是啥？（艾：传单）（扔掉传单）哪去了？（艾：没了）传（单）媒（没）么！
艾伦：那传媒大学是不是都是干咱们这行的？
王宁：你是不是傻呀你？人传媒大学就是培养发小广告的？人家是设计小广告的！
艾伦：哥！你说咱发小广告一天遭人多少白眼儿啊？我不想干了！我想回家！
王宁：哥早就不想干了！（拿出火车票）瞅瞅！
艾伦：（满脸笑容）北京到哈尔滨硬座儿！哥，你买着票了？
王宁：哥排了三宿才排着两硬座儿！揣好了，啊！
艾伦：放心吧，哥！（拍拍兜）
王宁：明天咱就坐火车回家过年去！
艾伦：哥，还明儿啥呀，咱走吧！
王宁：等会儿！记不记得咱前两天让人举报刷了三天墙？（指常远家）就这家干的！
艾伦：你说他怎么跟个事儿妈似的？
王宁：反正咱过完年回来也不贴小广告了！咱几天不发了，把这点儿小广告全塞他家门缝里！
艾伦：呵呵呵，行，哥！呵呵~走……（突然停住，发现摄像头）哥，摄像头！
王宁：伪装！（王宁艾伦伪装了一下）
（常远上场）
常远：（打电话）喂！物业呀！我跟你们反应个事儿啊！这个小区的停车位让你们设计的太不合理了！车位设计的这么宅，车跟车停的这么近，车门都打不开！多不方便……好在我没有车！还有，以后我跟你们物业提的问题你们要及时改正！我也是为了提升咱们整个小区的品质！你小区的品质上不去，业主住这儿心里多不舒服，幸亏我不住你们小区！行了，你们好好反省一下吧，啊！
（挂掉电话，又拿起手机打）模特儿公司！我约的那两个模特怎么还不来？几点了，来，你自己看看，几点了？（把手机放在手表前）我跟你说啊，这次我要的模特一定要高大、威猛、英俊、潇洒，跟我一样，又帅又爷们儿！啊！
（常远下场，王宁、艾伦跑到门口）
王宁：快，就这家！
艾伦：贴上！
王宁：咱把猫眼儿锁眼儿全给他堵上！
艾伦：哥，咱把小广告全塞他家门缝儿里！
王宁：好主意！（两人忙着塞）英语四六级包过！
艾伦：月嫂保姆家政服务！
王宁：麻将扑克牌九技巧！
艾伦：管道疏通家电维修！
王宁：高价回收冬虫夏草！
艾伦：北京到哈尔滨硬座！哈哈哈！哥，我发完了，咱走吧！（王无语）
王宁：走……回哈尔滨哪？（艾伦摸兜找票，找不着，准备冲进屋）你要干啥？
艾伦：我要票啊！
王宁：你要票你敲门人家开门你怎么说啊！你就说你发小广告的？
艾伦：我不说我是发小广告的，我说我是传媒大学的！
王宁：行，你说你是传媒大学的，你就敲门，哎，（打开门）人家就问你（艾：哎哎哎！），人家就问你：你传媒大学的上我们家干什么玩意儿你？你干什么？（艾伦：哥！哥！哥！（指屋里））（王宁看见屋里的假人，吓一跳，摔倒了）哎我去闹什么玩意儿你都把我推人家里来了？
艾伦：（指假人，小声）哥，假人！
（常远上场）
常远：（打电话）你们模特公司能不能靠点儿谱？啊？这俩模特第一次跟我见面就迟到这么长时间（艾伦、王宁一动不动装假人）！行了，你别解释了，我不想听你解释！（靠在王宁肩膀上）就这样，再见！（挂电话）哎呦，我的天！（王宁动了一下，常远吓了一跳，随即看到了艾伦，又吓了一跳）吓人（yin）（吓晕了）
王宁：你看给人家吓坏了，快抢救！（艾伦准备做人工呼吸）
艾伦：（吸气）
常远：住嘴！！！！！！！！！！！！！！（爬起来）你们怎么进来的？
王宁：门儿没锁，我俩就进来了！
常远：门儿没锁就不能敲敲门吗？你们公司是不是都像你们这样没礼貌？
艾伦：有礼貌也干不了我们这行！
王宁：干我们这行脸皮就得厚！（捂脸）
常远：脸皮厚，呵呵，来，把手拿下来，我看看你们脸皮能有多厚？
王宁：把脸挡着，别让他看见！
艾伦：嗯！
常远：把手拿下来，我看看你们形象啊！
艾伦：哥，一人做事一人当，（大声）你要看就看我吧！！！
王宁：要看看我的，别看我弟！
常远：噢~~~我的天哪！卖嘎den（My God）！你们都长成这样了，还好意思互相攀比？你们公司对模特的要求还有没有底线？
艾伦：模特儿？？
王宁：噢~~是！我们就是模特儿！（把耳罩放在头顶上）
艾伦：啊~~对！我们就是底线。（把帽子里的球抽出来，还甩了甩）
常远：我没有侮辱你们的意思啊！我跟你们公司说的很明确，我要的模特，英俊、潇洒、高大、威猛、帅气。但是你们的形象，都很巧妙地避开了这几个形容词！看看你们自己那模样，怎么长得就跟闹着玩儿似的呀！！！你俩多高？
王宁：我一米八。
艾伦：我一米八一。
常远：你俩就差一厘米呀？（指王宁）你有一米八吗？
王宁：我~~~一米吧。
常远：我受不了啦，我要给你们公司打电话，换人！！！！
艾伦：（着急）哎，哥，他换人咱不就露馅儿了吗？
王宁：大哥……你别介~~~大哥，你看你长得那么帅，你能不能给我们这些长得没你帅的人留条活路！！！
艾伦：是！
常远：坐吧！……别给我戴高帽儿，我不吃这一套！（捂嘴）呵~呵~呵~呵~呵~呵~你们形象虽然没有上道儿，好歹审美没跑偏！咱们呐，试衣服！呵~呵~呵~呵~呵~呵~
艾伦：哥，咱装什么模特儿，咱赶紧走吧（小声）
王宁：不装模特怎么找火车票啊？快找火车票啊（小声）
常远：（找衣服）你们平时拍过广告吗？
艾伦：拍啊，我们就是“拍”广告的（做往墙上“拍”小广告的姿势）我一天能拍五百多张，我哥厉害，一天能拍一千多张！
常远：哟~那拍的不少嘛。
艾伦：能拍多少，主要取决于这个墙面平不平。
常远：平？
王宁：（把艾伦推到边上）啊~~我们拍的是平面广告！
常远：噢~~~换上吧（把衣服递给兄弟俩）那你们有资料吗？最好是视频资料！
王宁：视频~~~小区监控那儿应该有！
常远：什么都没有，我怎么了解你们哪！（两人穿上衣服）这样，你们走一段我看看！走哇！（俩人轻轻地迈出一条腿，一点一点地走）唉！你们这腿是刚长出来的吗？走起来！！！（艾伦被自己腿绊倒了）
艾伦：哎呀！！！！！！！！！！！！（王宁也被绊倒了）
常远：我的天哪，卖嘎den（My God）！！！我做服装设计是这么多年了，还是头一次看到有模特能把自己的腿系上！而且还是死扣！你们是一点儿经验都没有啊！大个儿你过来！想象一下啊：你现在是一个保安，正在巡逻，因为你们身上穿的是我设计的新款保安制服，来，巡逻！（艾伦偷偷摸摸地走~）你是保安，不是小偷！自信一点儿！（艾伦大摇大摆地走）过了，小保安！（艾伦蹲着大摇大摆地走）是小保安，不是矮保安！行啦，你正在巡逻，你发现了一个正在贴小广告的，你要制服他。（艾伦把王宁死抱住，要摔倒他）好啦！小个儿你过来！
艾伦：行不行，哥？（王宁想踢艾伦，没踢着，摔了个大跟头）
常远：想象一下，你是一个正在巡逻的保安，你发现了一匹马（王宁用手划拉出马的“轮廓”）忽然马晕倒了，你要给马做人工呼吸（王宁：呼~哈~呼~哈~……）马醒了，你骑上马飞奔，（王宁做上马的动作）这时候，到地方了，来，下马！（王宁一脚踢到了常远的腰）哎呦我这……我看出来了，你们不是缺经验，你们是缺心眼儿啊！对不起啦，我必须要换人！！！！（拨电话）
王宁：大大大哥你看你长得那么帅，帅人不计小人过！
艾伦：大哥，咱走吧，咱不理这个美男子！
常远：请留步！怎么还有点舍不得你们呢？（捂嘴）呵~呵~呵~呵~呵~呵~是你们的诚实再一次打动了我！来我给你们一个节奏，跟着节拍走！准备：啊碗南图南斯瑞南佛，购！（one and two and three and four（连读），go！）英语听不懂吗？这样我给你们翻译过来啊，就是：一和二和三和四，溜达！（两人开始往前走）对，摆臂！转身！好，留头！好，越来越好了，你们很帅啊，把你们平时“拍”广告的热情拿出来（艾伦：“拍”广告了）跟着音乐，准备……溜达！
（两人开始模仿“拍”小广告的动作……）好，摆个pose，特别帅气，看见没有？（王宁在常远衣服上贴了一张纸）嗯？（王宁又贴了两张）不是（艾伦和王宁在常远脸上贴了好几张小广告）哎呀呀呀呀……（两人模仿千手观音的动作，像天女散花一样把屋里扔的到处都是小广告……）
艾伦：哥，完美！！（击掌庆祝）
常远：我说怎么那么眼熟呢，你俩是贴小广告的，我要举报你们！
王宁：哎哎哎哎大哥你别举报我们……%￥#*&……
艾伦、王宁：美男子，帅男子……
常远：哎呀，不好使！（拨电话）物业呀，我是六楼的美男子！对，我要举报，啊……
王宁：你凭什么举报我们？我们贴小广告的怎么了？一年辛辛苦苦也赚不了多少钱，还总被举报，赚点儿钱还不够交罚款的呢！就想往你家门缝儿里塞点小广告，还把火车票塞进来了。就这么点儿小事儿你至于吗？
艾伦：（哭）哥~我想回家~啊~啊~啊~啊~啊~（王宁搂着艾伦，够不着，搭在肩膀上哭）
常远：回家？你们回家以后看见屋里院子里贴的全是小广告你们还愿意回去吗？你们认为贴小广告是小事儿，但对于整个儿城市来说这就是大事儿。你们来到这个城市，这儿就是咱们共同的家，你们拿这里当家，这儿怎么能把你当亲人？不管你是城里人还是农村人，咱们都是一家人。问你们个事儿：这火车票是你俩撇进来的？手劲儿够大的，都撇我里屋去了。拿着票，回家过年吧。明年回来别贴小广告了，要是瞧得起我，就跟着我干！（拍胸脯）啊咳！（指艾伦）你这个头，多适合当模特儿啊！
王宁：我呢？
常远：你这个头，稍加训练，肯定能接着好多童装的活儿！走吧！
王宁：哈哈，谢谢大哥！（两人从桌上拿出一把刀和一把剪刀）大哥！
常远：（急）什么意思，还没完没了了？今天还非要一决雌雄吗？来，你俩过来，我量死你俩！
王宁：大哥，你不是说这是咱们共同的家吗，我们先把家收拾干净，再回去过年！
常远：呵~呵~呵~呵~呵~呵~

Ⅳ 找一个小时候看过的小品。是一个小女孩戴上帽子假扮成男孩，最后才摘下来帽子。

王刚婷婷小品《父子对话》

Ⅳ 急求一个小品剧！！（学校表演）五人参演的，要好一点，搞笑一点的！！

以下这个够搞笑了吧：
玫瑰之约搞笑版
地点：湖南卫视《玫瑰之约》演播大厅现场
时间：某星期天晚上8：00
主持人：金小鱼（女）&冯气（男）
男女嘉宾：在主持人右边嘉宾席上就坐的皆为清一色之美女：从1号到6号，面前的介绍栏上依次写着：白晶晶、紫霞、春三十娘、香香、牛夫人、观音。而在主持人左边就坐的男嘉宾们就可以算得上是希奇古怪，从1号到6号，男嘉宾面前的介绍栏上依次写着：唐僧、二当家、至尊宝、瞎子、菩提老祖、二郎神。
节目开始！
（在音乐及观众掌声中，男女主持人面带笑容手执话筒登场）
冯气：邀快乐做伴，赴玫瑰之约！
金小鱼：欢迎各位嘉宾和观众朋友们来到玫瑰之约现场！
（热烈掌声及口哨声）
冯气：金小鱼，你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛？
金小鱼：什么铛铛铛铛？
冯气：铛得铛铛铛铛铛，就是(唱道)
On--ly you--！能帮我娶媳妇；
On--ly you--！能亮相和出风头；
Only you能宣传我，叫全世界的光棍都认识我；
你本领最大，就是Only you--！
金小鱼：哎.......这首歌蛮熟的嘛。
冯气：（继续唱）On--ly you－－！别怪我太性急；
走进电视台，坐在镜头前；
找小妞我来，出丑你去，拼全力为相亲！
牺牲也值得，喃呒阿弥陀佛！
金小鱼：你唱走调了知不知道啊，我跟你说……
冯气：On－On--！
金小鱼：On你妈个头啊！你有完没完啊！(一拳将冯气打倒)我已经跟你说过太难听了，你还要On-On-！On-On-！完全不理人家受得了受不了，你再On我一刀捅死你！
冯气：（从地上爬起，且搽了搽嘴角流出的血迹）看你是女人我才不打你，不要以为我怕了你！再说我唱这首歌，完全是为了节目需要嘛。
金小鱼：KAO！那也轮不到你来唱啊。（转身面对观众）亲爱的观众朋友们，下面我们开始介绍今天的12位男女嘉宾！首先是1号男嘉宾，也就是刚才那首歌的原唱者、著名佛学家兼歌星--唐僧！！
（光头唐僧面带笑容起身向观众致意，热烈掌声响起，有少女观众失声大喊；好酷啊！）
冯气：唐僧你好。我们都知道您是全球知名的取经和尚，那请问今天为什么要报名参加玫瑰之约呢？
唐僧：以前我看事物是用肉眼去看，觉得女人都是白骨精（对面1号白晶晶横了他一眼）。但是在我取完真经后成佛的那一刹那，我开始用心眼去看这个世界，所有的事物真的可以看得前所未有的那么清楚……原来，有个媳妇可以搂着睡觉是最幸福的事情啊！
（热烈掌声响起，唐僧亲友团打出大块横幅，上面写着："唐僧唐僧、伴你温柔一生"！）
金小鱼；说的非常好！下面我们来介绍2号男嘉宾，就是这位正在流口水的二当家！
（对面5号牛夫人偷偷地对6号观音说，2号他好难看啊！）
二当家：各位对面的女嘉宾，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。
冯气：不错，我们2号男嘉宾虽然长相有些突然，不过经过他自身不懈的努力，现在已经获得了博士后学位，也就是以前所说的状元啊！！现就职于一家网络电子商务公司，年薪过百万呢。（闻听到此，对面的6位女嘉宾纷纷向2号发出最迷人的微笑。）
金小鱼：接下来，让我们认识一下今天最年轻、最帅的3号男嘉宾！也就是五台山斧头帮抢劫有限公司的董事长兼CEO至尊宝先生！！
（掌声及口哨声再次热烈响起，得意洋洋的至尊宝正待起身致意，对面传来一声大叫....）
白晶晶：是你？！是你这个臭猴子？！！你以前那样对我，你还出来相亲？
至尊宝；（万分迷惑状）我？臭猴子？小姐，你认错人了吧！
二郎神：1号女嘉宾，你有什么冤屈尽管说！我是6号男嘉宾二郎神，是天宫南门派出所的副所长，有困难、找警察，人民有难我来当！
白晶晶：（向二郎神妩媚一笑，转头面对主持人）我是和大家开个玩笑，助助兴而已。虽然3号男嘉宾以前曾对不起我，不过我已经把我和他的故事写了本畅销书《水帘洞宝贝》，也不想和他计较了。对了，二位主持人，刚才已经介绍了3位男嘉宾，现在应该开始介绍女佳宾了吧，不然，我可要告你们《玫瑰之约》歧视妇女！
冯气：当然，当然。各位观众，下面，我们来介绍一下今天出席的6位女嘉宾。
首先，这位1号女嘉宾就是大名鼎鼎的"生于70年代"的"美女作家"白晶晶小姐！
金小鱼：晶晶小姐你好。我们都知道你是个性格开放，喜欢"用身体检阅男人"的作家，那请问为什么今天要参加主要靠聊天来互相了解的玫瑰之约呢？
白晶晶：现在咱们可是网络时代！讲究是注意力经济，虽然现在不能用身体检阅对面的六位男嘉宾，不过，只要能让电视机前的亿万观众可以看到我，以及记住我杰出的身材，那就足够了！
冯气：那请问晶晶小姐喜欢什么样的男人呢？对面这6位男嘉宾有觉得合适的吗？
白晶晶：你神经病啊！不经过身体检阅我怎么知道谁合适呢？
（音乐及热烈掌声。6位男嘉宾纷纷坐立不安，期待节目结束，好让1号早点检阅自己）
春三十娘：（满脸羡慕）我KAO！不愧是"美女作家"，I服了YOU。
冯气：接下来要介绍的这位呢，就是有"才女"之称的著名诗人紫霞小姐！
紫霞：各位晚上好！我是2号女嘉宾紫霞，很高兴来参加玫瑰之约。在这里我想说，（做深情状）
曾经有一份真诚的爱情放在我面前，可是我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。
如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个男孩子说三个字：我爱你。
如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年！
（掌声热烈响起。
观众甲：实在是太感动啦。
瞎子：靠！她这几句诗是抄袭我的毕业论文！
菩提老祖：（眼睛湿湿的）天下文章本来就是一大抄嘛。刚才的1号女嘉宾也老抄人家的文章，不也照样出了大名！）
金小鱼：紫霞小姐的爱情故事很令人感动。那么请问，当时为什么会跟他分手呢？
紫霞：哎........说来话长，有一次我们一起去逛公园，他随手乱扔喝完的汽水瓶，我忍不住就说他，你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的。哎呀我话没说完你怎么把盖子也扔掉了？汽水瓶是废物，乱扔它会污染环境，砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友砸到花花草草也不好嘛！你们说，对不对啊，还有………
（观众席出现轻微骚乱，有观众开始捂住耳朵，有人开始吐白沫）
冯气：你说的没错啊，他离开你就是他的不对了。（心里却想，活该，谁让你这么罗嗦！）
紫霞：唉.......还有一次，我买了一顶帽子送给他，可是他觉得太小，戴起来很不舒服，
我说你不戴可以给你的狗戴嘛，这样也可以废物利用，还可以让动物保护协会表扬我们有爱心。它虽然戴起来大了一些，那也不要紧嘛，我认识陈家庄的一位裁缝师傅，他手艺好得很，价格也便宜，童叟无欺，改天让我拿去找他改改不就可以了…….
观众乙：（大叫一声）我受不了啦！！！（从怀里掏出一把水果刀，噗嗤一声捅进肚子自杀身亡）
紫霞：何必呢？何苦呢？我只是想在派对之前发表一点对爱情的看法，用得着这样吗？
金小鱼：（紧急状）电视机前的各位观众，不好意思，现场有些小事故，下面是广告时间！
（好戏在后头）
冯气&金小鱼：欢迎各位回到玫瑰之约直播现场！
（音乐及热烈掌声）
金小鱼：刚才紫霞小姐的讲话实在是太精彩了！以至于时间只剩下了15分钟，所以我们要加快节目的进程！
冯气：接下来要介绍的是3号女嘉宾春三十娘小姐！女3号，可不可以请问你参加玫瑰之约的理由？
春三十娘：（做扭捏状）我今天早上起来，没事凑巧路过这里，刚好看见很多人在看热闹，所以迷迷糊糊就报了名。你突然问我参加的理由，我…….我牙还没刷呢。
金小鱼：说的好！下面介绍女4号，香香小姐，请问你又为什么来参加今天的节目呢？
香香：参加节目需要理由吗？
金小鱼：不需要吗？
香香：需要吗？
金小鱼：不需要吗？
香香：需要吗？
金小鱼：哎，我只是随便问问，用不着这么紧张嘛，需要吗？
瞎子：（作痴迷状）4号真有性格！不过……….我喜欢。
冯气：好了好了，二位美女不要吵了，时间要紧，不然广告商又要骂人了。下面我们介绍5号女嘉宾--牛夫人！！
金小鱼：咦？5号，你不是有老公的吗？
牛夫人：感情破裂啦。
冯气：难得的感情应该要珍惜嘛。
牛夫人：唉，当你发现你爱上的是一个不该爱的人的时候，这段感情才是最要命的。
金小鱼：对对对，参加玫瑰之约就是再给自己一个机会嘛。咱们抓紧时间，介绍下一位--6号观音小姐！！
（观音从座位上升空向观众致意，全场顿时一片哗然！惊呼声不断。）
观众丙：神仙！？
观众丁：妖怪！？！
观音：（点头）谢谢！
菩提老祖：偶像！！观音姐姐，我一向很仰慕您的，给我签个名先。
观音：你叫我观音姐姐？
菩提老祖：对不起，应该是菩萨。
观音：以前半夜三点一刻陪我聊天的时候叫人家轻舞飞扬，现在新人胜旧人了，叫人家菩萨！
菩提老祖：轻舞飞扬？？？
观音：你以为我这么辛苦来这里是为了让这么多人看希奇吗？是为了你这个没有良心的痞子啊！
冯气：咦？二位神仙，这是怎么回事啊？两位原来是老相好啊。
菩提老祖；等等等等，你怎么知道我就是网上美眉第一杀手痞子蔡呢？莫非？说说你是怎么认识我的吧，（死在我键盘下的女人实在太多了。）
观音：在一个月黑风高阴森恐怖的聊天室里我是轻舞飞扬你是痞子蔡，奇妙的爱情就从你写的一个PLAN开始的。我才一发给你一个MAIL你就突如其来地向我表白，我整个心就感动了，还立下了永不分离的誓言。可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹，为什么你以后过了几天就不再理我呢？
我只有利用IP地址查出真相，终于被我发现原来你就是菩提老祖！真不愧是聊天室美眉杀手，连王母娘娘也曾栽在了你的手下！
菩提老祖：你……你现在想怎么样？？
观音：看到我你就不要再在这里派对了，我们马上回去成亲！
金小鱼：喂喂喂，做人干嘛那么认真、冲动呢？聊天室里大家都是虚情假意的嘛。
冯气：小鱼，你怎么可以这样跟观音姐姐讲话呢？
金小鱼：哗－－！闭嘴！
冯气：你又吓我！
金小鱼：你不知道我有多难过！自从我看了《第一次亲密接触》以后，我就暗恋上了痞子蔡，没想到，原来是这么个臭老头！
至尊宝：就是就是，我看的时候都哭了，我也好爱轻舞飞扬，可是观音姐姐这体型，也太够分量了嘛！还我的眼泪来！
紫霞：哎.....，大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！再说了，人家痞子蔡在小说里并没有说他自己是个大帅哥啊。唉，现实和理想总是有很大区别的嘛。我以前也有过惨痛的经验教训，说来话长，还得从我十三岁初恋的时候讲起........啊！！！
(从观众席飞来无数西红柿和臭鸡蛋，以及数十声暴喝：STOP！！！)
冯气：请大家稍安勿燥。那请问男5号，你为什么要把轻舞飞扬写那么好？在你心里她到底是个什么样的人呢？
菩提老祖：轻舞飞扬只不过是一个我在网上认识的人！我以前说过一个谎话骗她，把她写那么好只不过心里面有点内疚而已。我越来越讨厌她了！我今天就快派对成功了，你想怎么样嘛！
（哗！菩提老祖的话引起观众和嘉宾席一阵骚乱）
春三十娘：我一直以为你就是全世界最后一个痴情男子呢！没想到...........
二郎神&香香：（异口同声）骗子！
牛夫人：唉，本来我还打算过两天和一个叫"方丈"的网友见面，现在看来，这个自称"新一代帅哥"的家伙也是靠不住了！
冯气：好了，好了，大家不要吵了。节目时间只有五分钟了，现在咱们就来按键选择自己的意中人吧。
瞎子：喂喂！人家还没有自我介绍呢！！
金小鱼：你？！看看你这副德性，鬼鬼祟祟、丢人现眼、披头散发、人模狗样，怎么会有人相中你呢，啊？要不是我们导演看中你这个同性恋，怎么会让你来上节目呢！
瞎子：不让人家介绍就不介绍嘛，干吗要骂我呢。555555555~~~(哭)
冯气：好了，好了，抓紧时间，请各位嘉宾把手放在按键上，选择你心目中的另一位！
（一分钟后）
金小鱼：好！现在结果出来了！
冯气：请看大屏幕！
金小鱼：有三位女嘉宾选择了2号男嘉宾二当家！分别是1号白晶晶、2号紫霞、3号春三十娘。恭喜2号男嘉宾！
二当家：（继续流口水）呵呵，呵呵，晶晶、紫霞、三十娘，一个都不能少！
冯气：让我们来问一下选择他的3位女嘉宾，请问？
白晶晶：因为他是网络公司的啊！我想让他把我的裸照放在他们网站的首页上，这样就会有更多人买我的书了！
春三十娘：二当家不就是猪八戒嘛，他性情随和为人宽容，而且他又会吃又会玩懂得享受，又有金钱观念，知道理财，比他那两个全不通事务的师兄弟强多了！
紫霞：二哥！其实我暗恋你已经很久了！（情绪激动）你们网桥公司不是在创业园7-5栋302号吗，我就是7-4栋305号猪路和风的，离你们只有100米远呢，每次你路过我们办公室大门的时候，我都在窗帘后偷偷地看你，我还经常没事就跑到你们楼里去闲逛，只是希望能够看到你啊！我对你的爱慕犹如黄河之水绵绵不绝，难道你就从来看不出来吗？我..........啊！
(从观众席又飞来无数西红柿和臭鸡蛋，以及数百声暴喝：STOP！！！)
冯气：各位，各位观众请不要冲动，抓紧时间，来看看下面的结果。
金小鱼：女4号香香选择的是男2号至尊宝，4号，你为什么要选择他呢？
香香：我选择，我喜欢。
至尊宝：YEAH！我选的也是你！我一定会给你幸福，相信我，没错的。
冯气：5号牛夫人选择的是男1号唐僧，来说说你的理由吧。
牛夫人：这个和尚好啊，他就是实在，洗的干净，还不贪色呢！（雕牌肥皂广告词）
金小鱼：洗的干净？你不是想和他派对，你是想吃他的肉长生不老吧。
冯气：5号女嘉宾别介意，小鱼她就是喜欢瞎说。看周星弛的无厘头电影太多的人都是这样。
金小鱼：接下来看看，女6号观音选择的还是男5号菩提老祖！
二郎神：多么痴心啊，实在是太令人感动啦。
观音：对不起！各位观众，刚才是我按错键了，其实我并不想选男5号了！
冯气：那你要选的是谁啊？
观音：就是你！
（全场哗然！菩提老祖松了一口气，金小鱼却有些紧张地看着她的搭档。）
冯气：我？？有没有搞------错！
观音：当我来到玫瑰之约现场看到你的时候，我觉得我经过这天上人间回来要找的不是他，而是你。你我都要相信这是天意，也是传说中的缘分。
冯气：啊？！
观音：再又说了，你比他年轻又比他帅，我不选你又选谁呢？女人嘛，总要对自己好一点。（太太口服液广告词）
金小鱼：喂喂！等等等等~那么请问观音小姐，你对他又了解多少呢你只不过刚认识他不到两小时，？感情难道可以这么儿戏的吗？
观音：没错。我确实是刚认识他不久，但这并不表示我不能爱他啊。如果说我这是儿戏的话，那么，玫瑰之约以前所有的节目，那些嘉宾之间的表白全都是瞎胡扯了！
金小鱼：这.........这个嘛.........这个.........
观音：（面对冯气）嘿嘿，你今天跑不掉了！一切尽在掌握！
（观音突然伸出长长的手臂，从对面一把抓住了冯气）
冯气：不要啦~~~~~救命啊~~~~
（现场一片混乱，有人吓得到处乱跑，有人掏出手机开始打电话：“喂喂，XX报社吗，快来人啊，有特大桃色新闻呢，观音菩萨强抢男人哦~~~~”）
瞎子：好可怜啊，一出悲剧正上演.............
紫霞：喂，观音小姐，你怎么能这样呢，做神仙也就象做人一样啊，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是神仙了，是人仙。
至尊宝：“人仙”你个头啊，快想办法救人吧。
唐僧：观音姐姐，可否听我一句话先？
观音：你省省吧，没有人会让我放了他的。
唐僧：观音姐姐是网上有名的美女，以前那么喜欢痞子蔡，肯定是喜欢他那种又风趣又有才华的个性吧。既然现在人家痞子不肯理你，也不要那人家主持人来当代替品嘛。
观音：那我去找谁呢？难道是你这个臭和尚吗？
唐僧：非也，非也。现如今的网络上的高人层出不穷，我就向姐姐介绍一个人吧，那就是网易社区知名的才子帅哥-----方丈！他文章写得好，人也比痞子蔡帅多了！
瞎子：是啊，是啊，他的签名档是：“我不是特别帅，我只有一点坏”，简直酷毙啦！
观音：啊，还有这等人物，我去看看先！
（观音松开抓住冯气的手，化作一阵清烟而去）
冯气：呼~呼（喘气声）差点把我吓死了！我宣布，本期玫瑰之约到此结束！谢谢各位嘉宾和观众朋友们....................
(观众离席，主题曲响起：)
从前.现在.过去了再不回红红落叶长埋尘土内开始终结总是没变改天边的你飘荡白云内苦海,泛起爱恨在世间,难逃避命运相亲,竟不可接近或我应该相信是缘分<我这辈子都不会走,我爱你>
情人别后永远再不回(干什么?)(那个人的样子很怪哦)(我也看到了)无言落寞放眼尘世岸(愿来日再聚) (....好像条狗耶)鲜花虽会凋谢,但会再开(为你)一生所爱忍让(守候)白云外
苦海,泛起爱恨在世间,难逃避命运相亲,竟不可接近或我应该相信是缘分

Ⅵ 求问贾冰小品《面试》的台词

刘:冯经理，你好，你好，你好。
冯:刘经理，你好，你好，你好。
刘:来，坐坐坐。你先坐
冯:上- -边去。干什么玩意?刚分开- -分钟，咋给我整的这么热情啊?
刘:这不显得热情点嘛。坐坐坐。
冯:好好好，你说咱们老总是不是疯了?
刘:怎么了?
冯:知道咱俩关系这么好，竟然让咱俩来当考官，是不是疯了?
刘:确定确实疯了。
冯:我的妈，你说咱这关系多好啊?小学同学，初中同学，高中同学，大学同
学，一起到我们公司工作，- 起升了部门经理，巧不巧?
刘:还有更巧的呢，我当时的女朋友做了你老婆，你当时的女朋友做了我老婆。
冯:这亲上加亲再加亲，咱俩都是大连襟嘛。
刘:对。
冯:今天那个我们公司要招什么玩意啊?
冯:公关经理啊?
刘:对。
冯:那有什么考题吗?
刘:一共有3个考题，外加一一个条件。
冯:什么条件?
刘:这个条件就是把这里的酒都喝完。
冯:公关经理，比酒量。
刘:对。
冯:那咱们就开始吧。
刘:开始吧。
冯:开始了，那我先去叫去了啊?
刘:好。
冯:那个后面的准备好了，我们某互联网公司招聘公关经理马上开始了，希望
大家不要紧张，发挥你们的最好状态。来，开始。第一位。
冯:你好，坐。
谷:没事，我站着吧。
冯:叫你坐你就坐，还站着。
刘:考官说坐就坐着，干什么?
谷:我坐地上啊?
冯:那你到外面拿个凳子去。
谷:还得自己拿。
刘:拿去。没把我们俩考官当回事。
冯:什么状态?我的小爆脾气有点压不住了。
刘:快太放肆了。
冯:把帽子摘了，帽子摘了。包放前面整的跟孕妇似的干什么玩意?
刘:把腿放下跟螳螂似的，你怎么就穿这身来了?
谷:.上你们这来还得打扮一下啊?
刘:这不第一印象吗?
冯:小暴脾气越来越压不住了，那直接进入正题。
刘:就那我就开始问了啊?
冯:问吧。
刘:请听第- -题，你认为我们公司怎么样发展才能越发展越好?请回答。
谷:我还得答呀?
冯:答。
谷:那我觉得我们公司。
冯:什么你们公司啊?
谷:你别管谁公司，反正我就觉得那个员工的福利得提.上去。
刘:人问你怎么发展好?你提什么福利?你这驴唇不对马嘴。
谷:员工的福利提上去，员工才有信心，对不对?我觉得是多劳多得，少劳少
得，不劳就没得得。你别老什么活，就逮一一个人干。
冯:说得多少有点道理。
刘:有点道理，那还有点能耐呀?
谷:是，这样吧，我觉得我问你们一个问题。
刘:你太不把考核当回事了。你还问我们问题?你还想不想在公司长干了你?
谷:我在你们这干嘛呀?我是送快递的。我的头都晕了，谁姓冯?
冯:我。
谷:签字。你说现在送个快递怎么这么难?还得回答问题。
刘:不是来面试的，是吧?
刘:送快递的。送快递的你后边怎么整的?我们这是应聘公关经理，你怎么整
个快递过来?组织工作做好。下一个，出师不利。
蒋:这儿是不是某互联网公司招公关经理? .
冯:对。
刘:对。
冯:终于对一个。终于蒙对了。对了，那来。那直接问问题。
刘:好，请听第-一个问题，你认为我们公司怎么样发展，才能越发展越好?
蒋:我是这样认为的。首先让我们员工要互相理解，互相帮助，让他们在公司
里有一个比较和谐的工作环境。其次提高我们员工的福利待遇，这样让他们觉
得在我们公司工作，是一件非常幸福的事情。
刘:回答的就是好，这题通过了。
冯:通过，听的我热血澎湃。第二个问题，你有几年工作经验?
蒋:我有5年的工作经验。
刘: 5年什么?
蒋:因为我上-家公司，我觉得没有发展前途，所以说我决定到一家比较有发
展前途的公司发展。
刘:太有眼光了，绝对的。
冯:这题满分基本上通过了。
刘:通过。
冯:第三题开始答。
刘:第三题，你有没有什么梦想?
蒋:我有梦想，我觉得以我的能力使我们公司在短时间之内，在同行业之内作
为领头羊。
刘:这说的那家伙，滔滔不绝的。
冯:太有志向了。
刘:我觉得特别好，是吧?
冯:好。
冯:行了，你这三道题都通过了，我们俩很满意。这样，我们的公司招聘公关
经理，还有最后一个条件。这个条件你做到了，就没问题了。什么条件呢?公
关经理酒量必须好，所以说在这里，你把这些酒全喝掉，喝完掉以后，没事儿，
不倒，你就录取了。
刘:对。
蒋:喝酒?
刘:会喝酒吗?
蒋:没醉过。
冯:没醉过。
刘:没醉过，那厉害呀
冯:厉害，给他来试试，来。
刘:这什么情况?
冯:不是，你不是没醉过吗?
刘:没喝过，当然没醉过。
冯:回去，拉倒。
刘:这啥玩意这是?酒都不会喝，你这。
张:兄弟，打听个事。
蒋:你说。
张:今天考官几个人?
蒋:俩人。
张:俩都是男的吧?
蒋:都是男的。
冯:下一个。
张:舅舅。
冯:明白，心里有数，你这打个招呼，
刘:确实是该打个招呼，心里还有些突然。坐吧。
冯:坐坐。叫外甥，还得叫外甥。
刘:叫外甥。
冯:那我就明白了，来，开始。
刘:那我就随便问几个问题。
冯:随便问下。
刘:第一个问题，你认为我们公司怎么样发展，才能够发展越好?
张:不知道。
冯:别急，他不知道，我认为他这题回答的好。他不知道证明什么，证明他单
纯。
刘:对，单纯，
冯:我们公司就需要像他这么单纯的人。所以说，我认为这第一道题满分。
刘:满分。
冯:满分。
刘:太好了，回答太好。再出第二题。
冯:第二题。
刘:那你有几年工作经验?
张:没有。
冯:要么你说说?
刘:没有工作经验，在某种意义上讲，那也是好事，它证明他是一张白纸。
冯:没错。
刘:一张白纸到我们公司来接受我们公司的洗礼和教育，好忠诚于我们公司，
太好了。
冯:满分。
刘:这样给满分，满分。
冯:来，第三题。
刘:你有没有什么梦想?
张:没有。
冯:没梦想，我看这话该怎么编?这话该怎么说什么?没梦想。
刘:没梦想就证明什么?没梦想证明他。
冯:没有欲望。
刘:对，没有贪欲。
冯:无欲则刚。
刘:对。
冯:我们公司就需要这样的人才。
刘:对。
冯:满分。
刘:满分，第三题满分，太好了。
冯:那么三道问题你都回答了满分，回答得非常棒，非常精彩。现在就剩最后
一个环节了，就一个条件，就我们招的是公关经理，就是必须得酒量好。你能
把这些酒喝完，之后没事不倒，你就被录取了。会喝酒吗?
张:不会。
刘:怎么还不会喝酒这是?
冯:那你会吗?
刘:我倒是会- - 点。
冯:你会我也会，咱俩替他喝了就完了。
刘:来。
冯:孩子别外传，跟我们老总就说是他喝就完了。
刘:对
冯:你录取了，来，签字。把这合同拿了，下礼拜- - 到公司.上班，公关经理助
就你了。
张:谢谢舅舅。
刘:不谢，不客气。
冯:慢走。来，干了。你说以后，你碰这事，你先给我打招呼。
刘:是你该给我打个招呼吧?
刘:是你该给我打个招呼吧?
冯:不怎么，不是老同学参，从小到大，我到今天一.起到部门经理，- -直到考
官。你说你，不，我把事都给你放了，你怎么还这么说话?
刘:是我帮你把这事办了，行不行?
冯:你再说，他不是你外甥吗?
刘:完了，我以为他是你外甥。
冯:被骗了。
刘:啊
冯:合同拿回来，
刘:给我站住。

Ⅶ 小品《面试》台词完整版是什么

贾冰小品《面试》台词：

刘帅：贾经理。

贾冰：刘经理，你好你好。

刘帅：你好你好。

贾冰：来，坐坐坐。

刘帅：你先坐。

贾冰：上一边去，干什么玩意？刚分开一分钟，整这么热情啊。

刘帅：这不显得热情点吗。

贾冰：坐坐坐。

刘帅：好好好。

贾冰：你说咱们老总是不是疯了。

刘帅：怎么了？

贾冰：知道咱俩关系这么好，竟然让咱俩来当考官，是不是疯了？

刘帅：确实疯了。

贾冰：哎呦我的妈，你说咱俩这关系多好，小学同学、初中同学、高中同学、大学同学，一起到我们公司工作，一起升了部门经理，巧不巧。

刘帅：还有更巧的呢，我当时的女朋友做了你老婆，你当时的女朋友做了我老婆。

贾冰：这亲上加亲再加亲，咱俩都是大连襟。

刘帅：对对对。

贾冰：今天我们公司要招什么玩意？

刘帅：要招一个公关经理。

贾冰：公关经理啊。

刘帅：对。

贾冰：有什么考题吗？

刘帅：一共有三个考题，外加一个条件。

贾冰：什么条件？

刘帅：这个条件把这里的酒都喝完。

贾冰：公关经理，得酒量好。

刘帅：对。

贾冰：那咱们就开始吧。

刘帅：开始吧。

贾冰：开始了，那我先去叫去了。

刘帅：好好好。

贾冰：后边的准备好了啊，我们QQ房地产公司招聘公关经理现在就马上开始了，希望大家不要紧张，发挥你们的最好状态，来，开始，一号。

一号应聘者：你好。

贾冰：坐。

一号应聘者：没事，我站着吧。

刘帅：叫你坐你就坐，还站着。

贾冰：考官说坐就坐呗，干什么？

一号应聘者：我坐地上啊？

贾冰：你到外边拿个凳子去。

一号应聘者：还得自己拿？

贾冰：拿去！没把我们俩考官当回事啊。

一号应聘者：（坐下，跷二郎腿）

贾冰：什么状态？我这小暴脾气有点压不住了。

刘帅：太放肆了。

贾冰：把帽子摘了。

一号应聘者：啊？

贾冰：帽子摘了，包，包，放前面整的跟孕妇似的，干什么玩意，放下去。

刘帅：腿腿腿，给我放下去！

贾冰：把腿放下去，盘着跟螳螂似的，你怎么就穿这身来了？

一号应聘者：上你们这来，还得打扮一下啊？

刘帅：这不第一印象嘛。

贾冰：我这小暴脾气越来越严重了，那直接进入正题吧。

刘帅：那我就开始问了啊。

贾冰：问吧问吧。

刘帅：请听第一题，你认为我们公司怎么样发展才能越发展越好？请回答。

一号应聘者：我还得答呀？

贾冰：答！

一号应聘者：我觉得我们公司。

贾冰：上一边去，什么玩意你们公司。

一号应聘者：你别管谁公司，反正我就觉得员工的福利得提上去。

贾冰：人问你怎么发展好，你提什么福利，你这人驴唇不对马嘴。

一号应聘者：员工的福利提上去，员工才有信心，对不对？我觉得是多劳多得，少劳少得，不劳就没的得，你别老什么活就逮一个人干。

贾冰：回答的非常棒，非常精彩，现在就剩最后一个环节了，有一个条件，就是我们招的是公关经理，必须得酒量好，你能把这些酒喝完，之后没事，不倒，你就被录取了。会喝酒吧？

四号应聘者：不会。

贾冰：怎么还不会喝酒呢，你会吗？

刘帅：我倒是会一点。

贾冰：你会我也会，咱俩替他喝了就完了呗。

刘帅：那就来吧。

贾冰、刘帅：（喝酒）

贾冰：孩子别往外传，跟我们老总就说是他喝的就完了。

刘帅：对对对。

贾冰：那个谁你录取了。

刘帅：录取了外甥。

贾冰：来，签字，把这合同拿着啊，下礼拜一到我们公司上班，公关经理就是你了啊。

四号应聘者：谢谢舅舅。

贾冰：不谢不谢，慢走慢走啊。

刘帅：来，干了。

贾冰：你说以后你碰这事你先跟我打个招呼，你真是。

刘帅：是你该给我打个招呼吧。

贾冰：不是怎么，中文台词网老同学，咱俩从小到大，到今天一起当部门经理，一起当考官，你说你，我把事都给你办了，你怎么还这么说话呢？

刘帅：是我帮你把这事办了行不行啊？

贾冰：你这说的，他不是你外甥吗？

刘帅：完了，我以为他是你外甥呢。

贾冰：被骗了。

刘帅：嗯。

贾冰：合同拿回来。

刘帅：你给我站住。

Ⅷ 小品老蔫完婚台词

名称：老蔫完婚
表演者：赵本山 黄晓娟
黄：自打老焉在春节晚会上相了亲，商量妥妥的，回家就准备结婚，哪曾想啊，孩子调动工作，加上我那段心不顺。把我呀，就先接到了深圳。前几天给老焉发封电报，要他速来深圳完婚。
（赵本山登场）
赵：接到马丫一封电报，让我速来深圳报到，说是上这完婚。万万没有想到，这五十出头六十没到，还要重新做把花轿，看到没，电报，加急的！徐老焉，速到深圳完婚，多能跩，还完婚。一接电报把我吓一跳，我寻思完婚是拉倒的意思，后来别人告诉我，说完婚也叫结婚，结婚也是完婚。统称叫办事。
黄：这趟车他没来
赵：没人来接我，我临来时候发电报了，告诉明白的嘛，说七月六号，七点六十到，暗号照旧，左手戴手套嘛
黄：再等一会儿，这趟不到，下趟准到。
赵：没人来还真不别乱走，听说不远那边就是港澳。别走过界，还没带护照。找个地方休息。（撞到牌子上）嘿，深圳这地方到处是广告，凳子中间都给你放一个，让你歇都没法歇，写啥呀，徐老焉，深圳也有叫徐老焉的？跟我一个名字。
黄：老焉
赵：（四处张望）谁喊我
黄：老焉
赵：怪事，刚上广告就有人知道
黄：老焉（拍了赵本山一下） 老焉
赵：什么人 、，不要乱联系啊，我可是要结婚的人了。
黄：我是马丫呀（广东音）！
赵：马丫丫？深圳我就认识一马丫，又多出个丫来
黄：我是马丫
赵：拿什么当凭证
黄：我收到了你的电报
赵：什么内容
黄：七月六号
赵：七点六十到
黄：暗号照旧
赵：左手戴手套（伸手给她看）
黄：狗剩
赵：马丫，（惊了一下），这是马丫呀？
黄：你好好看看，我是马丫
（赵本山傻傻的看了好一阵）傻看啥啊。认不出来了？
赵：完了，整个出乎我的意料之外，变了
黄：我变了吗？
赵：变了，全变了
黄：哪变了？
赵：头发也烫乱了，脸上也扑白面了，嘴唇还勾红线了，这眼镜儿还戴链了，腰上还扎带了，瞅着个儿挺高
黄：是吗？
赵：鞋加垫儿了
黄：你这是夸我呢还是损我呢？
赵：（闻）消毒了咋一股酒精味
黄：这是临来掸的香水
赵：完了，彻底改样范儿了
黄：哎老焉，那我选择在深圳完婚，你好像有啥意见
赵：我有啥意见，你还不了解我吗，我这人就是听儿女，不是，从小听爹妈的，老了听儿女的， 刚要说了算了，这回又得听你的。
黄：是不是头一回走这么远的道啊
赵：借你光嘛，要不能上这好地方来吗，还得办路条儿
黄：那叫通行证
赵：都一个意思，你说上这办这干啥呀
黄：那这不是特区嘛
赵：哎呀这家伙，还那不特曲，我也没说它是二锅头啊
黄：你不要跟我抬杠哦（广东音）
赵：说话声儿还变了
黄：你说你深圳来结婚，咋不换套衣服呢？
赵：我换衣服干啥呀，我就怕你看不出来我，我寻思让你寻找一下我从前的影子
黄：你瞅瞅，你咋还戴这顶破帽子呢？
赵：这破帽子咋了，我都戴二十来年了，我寻思我上好的地方来了，我怎能把它放家
黄：你这个样子很不好看喽（广东音）
赵：哎呀我的妈呀，你把舌头伸直了再说话行不？来一年多了舌头还画圈儿了
黄：你还没吃饭吧？
赵：没人安排这事啊
黄：我现在就领你吃早茶去
赵：干啥去？
黄：吃早茶
赵：我从老家赶到深圳这都四五天没吃一顿饱饭了，你是大早上就给我安排喝茶？我不喝
黄：好咱不去，赶快回家，孩子还等着呢
赵：你别整这事，先别回去，咱把有关事项商量好
黄：啥有关事项啊
赵：具体的说呢，就是你电报写的，上这来完婚究竟啥意思，你还打算结婚不这是第一，另外呢，前年回去就应该把这事办了当时你提出来说心情不好说什么更年期，受伤来深圳等一等，说来玩一玩，照目前这情况你可能是到期了，这回呢咱就抓紧时间办了，行不行你要如果不办，我也要开更了，我也更年期
黄：咱先不能急着结婚，我得领你到处看看，四处转转，咱先去沙头角，再看看那垦荒牛。
赵：黄牛我就不啃了，你还不了解我吗，从小放黄牛，长大了赶牛车，到老了吃牛肉
黄：那是垦荒牛，不是你吃的那个牛，人家不说吗，深圳人民，就是那个垦荒的牛
赵：那是比喻，我告诉你，咱现在就抓紧结婚
黄：咱不能急着结婚
赵：不结婚干啥呀你，我来干啥来呀？
黄：你人都来了还急啥呀，我跟你说呀，到了特区，我得领你到处看看。
赵：不用看，我现在最关心深圳，因为你上这来，我就天天看电视，一有这个新闻我就看，电视上都说了，深圳是改革的小窗户。
黄：那叫改革窗口
赵：窗口，对呀，我就怕你站在窗口上时间长受风
黄：唉呀妈呀，就你目前这情况，那咱能结婚吗？
赵：那不结婚你给我打什么电报呢啊，你拿我当礼拜天过了咋的？
黄：到这你就听我的，我说咋办就咋办
赵：你说怎么办呢？
黄：咱先去趟国贸大厦，买套西装，再加条领带
赵：给谁？
黄：不给你换上么？
赵：（假装甩头发）就我这造型穿套西服扎个领带，这谁跟我结婚呢，不坐地淘汰么
黄：你瞅你这个样子 怎么回家见孩子啊
赵：你瞅瞅完了这算，我连她孩子还不能见了，完了，她现在看我是穿也不像穿了，戴也不像戴了，没有相亲那阵high，这下整不好肯定是挨踹了。
黄：到底去不去？
赵：干啥去呀？
黄：去国贸大厦呀
赵：上啥大夏大夏的我不去，你老逼我换衣服干啥，我这影响深圳市容了咋的？
黄：你说就你这身衣服回家见孩子，你让我这老脸可往哪放哎？
赵：你孩子早也知道我有这身衣服你挑这事干啥啊？
黄：我就问你到底去不去
赵：我······
黄：你去还是不去（黄晓娟急了）
赵：你瞅急的，我记得带来一套
黄：那你带来你快换上啊
赵：你老追啥啊都追懵了，你说整的，（拿出一个女式帽子），这是给她买的，我先穿上，试试她，看变没变心，如果不跟我结婚赶紧回东北
黄：我说你还能找出来不
赵：找出来了，我得找个地方呀，有厕所之类的吗
黄：看见没，那儿，洗手间，快去吧
赵：换个衣服还得洗手
黄：洗手间就是厕所
赵：洗······哎妈一个单位的，那啥我洗手去了啊
黄：这个老焉呀，唉，你说可也不怪他，自打我来到深圳呐，就一直没给他写信，看见没，这从下车就跟我憋劲儿，要不是我的要求有点过分，他这个人呐，一个心眼死犟 ，哪要不对呀，我还真的赶紧承认，要不耽误俺俩得终生大事，这个老焉，你瞅瞅 ，换个衣服你瞅瞅也磨磨唧唧的
（赵本山换好衣服登场）
赵：大闺女
黄：跟谁说话呢？
赵：妈呀，差辈儿了，大妹子，等人呢
黄：没等谁
赵：没等谁，妈呀，白洗手了，刚才那老头是你老伴儿？
黄：啥老伴儿啊，是老乡
赵：老乡？你俩就没有点旁的意思啥的？
黄：都这么大岁数了，哪那么多想法呀
赵：拉倒吧，我都在旁边听着呢
黄：啊？
赵：老头来找你结婚了，你嫌人家穿破烂了，你有点要不干了，我看那人挺好的
黄：好啥呀，他这个人呀，你别瞅他焉了吧唧的，心眼小的像针皮儿，这要发起驴脾气，就能气死人儿
赵：不打算跟他结婚呐？
黄：你咋老问这事呢，你有啥想法啊？
赵：不是我有想法，人家找你来结婚你不结婚，老头有想法了，告诉你吧，人走了
黄：什么，他走了？
赵：你还别不信，看着没，包让我拿回来了，人回东北了
黄：哎呀呀，他不能走哎！
赵：你说啥玩艺儿？
黄：他不能走！
赵：你说那是老朽就不能走，一个老乡走就走吧
黄：啥老乡呀 他是俺老伴儿
赵：谁？
黄：俺老伴儿
赵：那刚才你咋不承认呢？
黄：不事没办喜事呢嘛
赵：你还打算办吗？
黄：就三两天的事儿
赵：（摘下帽子）你看你咋不早说呢，这事整的
黄：老焉？你咋就这么能忽悠人呢？
赵：这不被你逼的吗
黄：你说你哪儿弄这身衣服呢？
赵：这还不是为你买的嘛，寻思结婚穿，一看你这情况，你也不能穿呐 你老逼的我换衣服，我就换了
黄：你呀你，你说让我说你啥好呢
赵：啥也别说了，是吧，到深圳了，咱就玩点新素质，没看到那写的吗，时间就是金钱 效率就是生命，啥事都要抓点紧，是吧，老伴儿
黄：不对，这地方不能叫老伴儿
赵：叫啥呀
黄：应该叫太太呀（广东音）
赵：哎妈，舌头
黄：叫太太
赵：不对，你就叫老伴儿，多实惠，你还太太呀（加重语气）
黄：走，咱去国贸大厦
赵：还干啥去
黄：买衣服啊，快走
赵：我这身还不行啊
黄：哎呀你别气我了，快走
赵：慢，这还一个牌牌那（广东音）
黄：你呀
赵：别白上回广告啊
谢幕

Ⅸ 小品《送水工》高秀敏的台词

高：呀，大哥，我儿子回来了（兴奋）

、就那么订了啊，

赵：那我赵紧上里屋躺着去

高：别躺着呀，不用

赵：不躺着我干啥啊，

高：不是你不是（吱吱唔唔）

范：妈，开门啊？

高：唉，

。

（开门）儿子，儿子，

范：妈

高：儿子

范：唉（笑）

高：儿子（摸着儿子的脸）儿子你瘦了，

范：是吗？

高：还黑了

范：晒的，

（笑）

，我爸呢？

(

东张西望

)

高：在屋呢，

范：是吗？哪呢？

高：哎，刚才还在屋呢（也东张西望的找）哎，在这呢，

（拉出来）儿子回来了，

高：

(

和范、高三人对面

)

快喊爹

赵：爹

高：

（急）反了

反了

赵：我是你爹（指着范）

范：哎

赵：不是啊！我是你爹（拉长音）

范：是

赵：没见过面

范：

（两人面对鞠躬

,

并撞头，两个人摸脑袋）爸，感谢您老对我的资助，我现在已经读博士

后了

高：儿子你读博士后了，

（拍赵）你咋不吱声呢，儿子都读博士后了

（笑）

赵：你得往前赶哪，不能老在后边大家都笑

高：来把兜子拿下来，

（赵接过背上）

范：妈，挺好的好，

高：瘦了范：妈，头发都白了，

高：呵呵，儿子，唉（高追过去拿下来）你给我，你看，你背它干啥呀？

范：放地上，爸、爸您坐，坐坐坐

坐（笑）大家坐在桌子周围一直笑

范：妈

笑

高：儿子

笑

赵：嘿嘿，我一寻思，真有意思还聊上（马上变脸）

赵：没事了吧，没事我得送水去了，

高：你说你着啥急啊

范：您那么忙吗？爸

高：你爸爸抓前面工作，忙

范：对，我爸是工程师

赵：我送水的

高：对，对，管水利的工程师

水利

赵：就是三峡工程，南城北调啥的

范：是吗？

赵：没我啥事，呵呵

赵：我主要负责南城、北城调水啥的

高：儿子，你爸看你回来了，可高兴了，要给你换一桶水，看着你还有点紧张，嘿嘿

范：爸

爸

别紧张，你一紧张我也紧张了

嘿嘿

赵：第一次见面能不紧张吗？

赵：吃饭吗？

高：

吃饭

(

指着赵说

)

你上厨房把鱼端来，赵起身往厨房的另一个方向走）

高：这边，这边，这边（指着厨房的方向）

范：妈，你别让我爸忙活了，您去吧，

（拉着赵坐下）

高：那么，我去（起身）走向厨房

赵：

（指着高）快点回来

范、赵两人坐在桌的两边傻笑，呵呵

赵：

（戴眼睛，不自然的坐着）

范：

（傻笑）爸，你眼睛有点花，是吧（笑）

赵：嗯，零下好几度呢

范：

（笑）我爸幽默

呵呵

赵：你出口多少年了？

范：

（吃惊的表情）我

出国六年

赵：听你妈说你搁哪研究爹呢？

范：

（笑）不是，没有，研究木乃

伊赵：哦，研究姨呢？

范：不是姨，是古尸

赵：古尸你上那研究啥啊，咱们国家就有古诗啊

（胸有成竹的样子）唐诗三百首，床前明

月光，玻璃好上霜，你要不勤擦，整不好就得脏，我都会。

（哈哈）

范：爸，这个尸是尸体的尸，

赵：哦，是古人的尸体啊，

范：叫木乃伊

赵：那得叫姨奶

高：

（端着鱼出来）哈哈哈哈哈，唠你姨奶哪，

。你姨奶可硬实了，儿子，看妈给你炖的鱼

赵：你研究那个木姨奶有点啥成果没？

高：给你爸爸汇报汇报

范：哎，这个木姨奶，不是，那个木乃伊三千多年的木乃伊我能辨别出是真品，还是赝品。

赵：

赝，什么叫赝品啊？

范：就是假的，假的就是赝品

赵：那个三千年你就能看出真假来，我赶紧送水去吧。

高：你老忙啥急啊，

范：爸爸爸

您别急，我呀，给您买瓶酒，咱爷俩整两盅，我去拿酒去

赵：我这不撞枪口上了吗？三千年的木乃伊都整出真假来，一会我不露馅了吗？我

高：唉

你别往他那上唠，你说点别的，说点别的

赵：说点别的行吗？

范：行啊，您乐意说什么您说什么，来来您坐，坐

赵：太厉害了，三千年的能分出真假来，

（高往赵口里塞糖）两人笑

赵：

你看我这个人（高往赵口里塞糖）两人笑

赵：你是不是也有看走眼的

~~~~

（高往赵口里塞糖）两人笑

赵：一会塞出糖尿病来了

高：来，喝酒喝酒

范：喝洒，爸，爸，喝洒，赵先喝了，

范：爸，我

高，周了，

范，周了我，

高，你能周吗？

范：我爸周了我也周了

高：唉呀，我儿子洒量渐涨啊，嘿嘿

范：我没量，我就是陪我爸

爸呀（赵又喝了）

高：害，你怕啥呀你

，慢点喝呀，来来来

范：那我我我我还干

高：呀呀呀呀呀，又干了，呵呵

范：哎呀，我爸海量，

高：少来吧

（赵又喝了）你看，你爸喝洒快，呵呵？（范也喝了）

范：哎呀

高：慢点喝

范：都倒上，倒上

高：慢点，慢点，慢点，

范：爸，爸爸爸爸爸爸爸，别着急啊，爸，

高：你慢点

范：您得让我说话，爸呀。千言万语，您也报答不了我对您老的养育之情，不是，不是不是

不，转了，就是你对我老

，不是

这怎么说呀，

赵：都在酒里边俩人干了

高：又干了

赵：唉唷，我都送桶去了，要不出不去了，

高：唉，

范：爸、爸、爸、爸

赵：唉呀妈呀，这酒，外国啤酒劲太大了，这

范：爸，不是啤酒

高：你

是不是喝多了

范：爸爸爸，这是洋酒

赵：我见过

范：啊

赵：别笑话我，我也是有身份人，我告诉你有一次我到大洒店消费去，我就喝这种酒，我往

那一坐，我说上酒，小姐卡就把这酒拿过来，我说多少钱，她说

1880

，她问我你开吗？我

说开，她砰就启开了，我说你开玩笑呢吧，

（三人都笑）

高：你爸到哪喝酒都是别人请他，

赵：谁请我啊，她把我拉住不让我走了，我说什么酒这么贵，她说就是人头马面，

范：不是，是人头马，没面

赵：是，就这酒，把我弄没面子了，

范：爸太幽默了，

赵：我说老弟

高：唉

赵：今天咱哥俩尽兴，

范：爹啊

赵：大哥不是吹的，说别的话，老弟

范：大哥，不是

高：唉，

范：爸

高：你俩整的啥辈啊范和赵抱着笑

范：爸，爸

赵：我平时不喝这种酒

范：

我跟你说，

我爸这是幽默，

知道吗？冲您老这幽默这劲头，

我给您送个礼物您肯定喜欢，

哎呀，我爸太可爱了，

高：你可以走了，

赵：不是，我接受感谢，我

高：你可以走了，

赵：他不是来谢我来了吗，你咋回事呢？

范：爸，爸，把那个摘了，戴这个

高：这个帽子他戴不了，你留着吧

范：妈，

我爸高兴，我爸高兴，唉，戴上，哎呀，

（哈哈大笑）

赵：

（哈哈大笑）戴这个行

不？

范：西部牛仔

赵：不对，西部牛仔得有皮靴。

范：有，有，有，有，有，有，

高：你那个鞋别给他

赵：我在电视上看到过西部牛仔

高：你留着穿

范：我爸高兴，

赵：外国人放牛都穿这个

范：爸爸多大脚，

赵：你多大脚

范：我

41

的

赵：你多大鞋我多大脚，正好，嘿嘿

高：他穿不了

范：踩，踩

踩

赵：我这脚就是为你这鞋长的，

高：他穿不了，你看他脚后跟还在后边露着呢

赵：哎呀，穿几年就下去了，

范：太好了

赵：这回咋样

范：太好了

赵：我送水我攒钱，我高低买个皮夹克

范：有，有有，我这皮夹克，现成的

高：这个你穿

范：我爸高兴，我爸高兴，我爸高兴

穿上，穿

上

赵：都给我这

范：来，全套的

赵：你太够哥们意气了

范：哎呀，老牛仔，老牛仔

赵：我这回我再上谁家送水去，我看谁敢惹我

高，你完成任务，你可以走了，把这个脱下来，

范：妈、妈、妈、妈

爸呀，我还有一件最重要的礼物要送给您老，坐，

赵：还有

范：爸，这是我论文的稿费，五千美金，您的

高：他拿这钱上哪花去

范：妈，妈，给我爸啊，给我爸

高：我给他保管

范：妈，妈妈，给我爸不等于给您吗？收好，

赵：那我揣起来

高：哎！给你啥你要啥，拿自己不当外人啊，忘了你啥身份啦

范：妈！怎么跟我爸这么说话呢？

赵：你咋跟我妈这说话呢？

你

妈

。

你妈说的对，我哪有资格要这钱啊，

我要有你这么个

好儿子

范：爸，我就是您的好儿子

您是我亲爸

赵：可我是赝品哪

范：你是我的亲爸

赵：我不是，我假的，我是赝的

范：您进我们家一天门也是我的亲爹，

赵：我不是，我刚来一会，是你妈花二十块钱雇的，

高：大哥，你都给我说漏了干啥呀，你

赵：我不说漏了，我这揣走你能干吗？孩子，

你上学那年你妈就下岗了，就怕你在外面不安

心读书，

所以撒谎说给你找了个后爸，

根本就没这回事，

你妈自谋职业，

自己开了个成衣铺，

供你上学啊，你看看她的手你就全清楚了，放母亲那首歌

范：妈（拉起高的手）

高：儿子，别惦记妈，都过去了，

范：妈（抱在一起感动地哭）拉开后面的帘子

赵：

（拉着范的手）小伙子，赶紧回来吧，好好孝敬孝敬你妈，这个家需要你，国家也需要

你这样的人才，啊，那我走了啊

高：大哥你等会，这钱你拿着，这不能给你，嘿嘿，你拿着

赵：你拉倒吧，这没装好，给你整漏了，这

范：大叔，这这这

这这这东西给您（赵把钱还给高）这东西都给您

高：这衣服都给您

赵：我跟你说，我能给你这个博士后装一会爹，我就是三生万，三生万幸了，呵呵呵

范：不不

不，这是给您的，大叔，

赵：那我拿一样吧，这给我吧（拿起帽子）我看这帽子我就能想起你们娘俩来，

（拿起桶）

哎呀，没白来，还整个帽子，你看我这个命，整个帽子还绿色（

shai

）的