两个人演的比谁帽子新的搞笑视频

㈠ 求超搞笑笑话和视频

1.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！

㈡ 谁有2个表演人的搞笑小品的 时长八分钟左右 视频`剧本都行 重要的是搞笑！！

甲（边打电话边上场）：经商，经商，全凭眼光，看准了你就赚，看不准底赔光。什么？你问我是干什么的。七十年代我倒粮票，八十年代我卖护照，九十年代我搞传销——全被端掉。02年我山西卖假酒，03年我广州卖口罩，04年我安徽卖奶粉，又被查抄。现在进城打工的人多了，我赶紧转行，做职业介绍。（方下牌子，坐在椅子上。）
乙（上场）：有人吗？
甲：没有不开张的油盐店，这部，刚坐在着，买卖就来了。怎么着，兄弟，找工作呀？
乙：对，在家务农，辈辈受穷，要想致富，就得进城。
甲：呀！小样，小样，脑门倍亮，戴副眼镜，装得还挺像，真么着？兄弟，文化人啊？
乙：不，庄稼人。
甲：庄稼人，在家里是干什么的？
乙：喂马的。
甲：喂马的，那城里也没马呀？
乙：那你看我能干点什么呀？
甲：喂马，喂马，也就是给马做饭，那你就当厨师吧。
乙：那喂马和喂人也不一样呀！能行吗？
甲：没有它不行，有了它就行！（说着拿出了二级厨师证书）
乙（打开证书）：二级厨师证书！
甲：相当于中级职称。
乙：那我去哪呀？
甲：就去××大酒店吧。
乙：谢谢啊。
甲：哎哎哎！钱呢？
乙：多少钱呀？
甲：今天刚开张，就打个七五折，给五百吧。
乙（边掏钱边说）：我就这么多了，便宜点行不？
甲（一把夺过钱）：拿来吧，还跟我讲价！
乙（哀求道）：给留点饭钱行不？
甲：纱帽，去饭店还怕没饭吃，快走！快走！
乙（下场）：黑！真黑！这城里人真黑呀！
甲（高兴的数钱）：今个我是真高兴来，真兴高，五百元的大票装进了我的包。装进我的包来，装进了我的薄，不是他们太愚蠢，只是我的智商高！
丙（拿着刀上场，用到敲着桌子）：有人吗？
甲（恐惧地）：打打打……打劫呀？
丙：打打打……打听一下。
甲：打听一下？
丙：找点活干。
甲（擦把汗）：找活干，你拿个刀干什么呀？吓我一跳，我还以为打劫呢！你以前是干什么的？
丙：你看我像干什么的？
甲：呀！小样，还给我来个智力测验。走两步，走两步。
丙：走就走。
甲：脑袋大，胳膊粗，不是铁匠，就是屠夫。
丙：神啦！我就是杀猪卖肉的，那你看我能干点什么呢？
甲：拿刀，拿刀，技术准高，全国医院，随便你挑。
丙：医院？我能行吗？
甲：没有它不行，有了它就行！（说着拿出了主治医师证书）
丙（边看证书边说）：主治医师！
甲：对，相当于正科！
丙：那我去哪呀？
甲：就去急救中心吧！
丙：好嘞，谢谢啊！
甲：别走，别走，还没给钱呢？
丙：多少钱？
甲：也给你打个七五折，就五百吧！
丙：以前都是我宰人，如今居然轮到人宰我了！唉！给你。
甲（坐下看报）：三年不开张，开张吃三年。不怕你抠门，就怕你没钱！今天中午饭，可以吃海鲜。喂，××大酒店吗？给我来个海鲜大料理。
乙（带饭上场）：经理，你要的草料。
甲：草料？
乙：不！不！不！是理料。
甲：什么理料，那叫料理，真是乡下土老冒！行了，行了，放那走吧！
乙：还没给钱呢？
甲：多少钱？
乙：二百
甲：也太黑了吧！
乙：城里就这样！
甲：得！得！得！给你。
乙（那钱下场）：哼！没钱就别摆谱！
甲（吃饭）海鲜，海鲜，就怕不鲜，如果不鲜…… （捂住肚子） 哎呦，哎呦，（打电话）急救中心吗？我肚子疼，快点派个救护车来。
丙（提着急救箱上场）：真不赖，刚当上大夫就来买卖了！
甲（惊讶的）：怎么会是你！
丙：全托你的福了，刚到急救中心，我就当上主任了！你那不舒服？
甲：那个破喂马的把我给害惨了，吃了他的料理，就肚子疼。
丙：这好办，（拿起大号注射器）先注点水吧。
甲：什么？注水！
丙：嗨！杀猪卖肉前半生，刚刚转行不适应，打针注水不一样，稀里糊涂搞不清。来吧，那就打针吧？
甲（看到大号注射器）：不、不、不，我不打针行吗？
丙：事还挺多！那就输液吧！（挂上一串输液瓶）
甲：怎么这么多呀？
丙：这还多呀！以前杀猪时，我都注这么大一桶水呢（比划一个大桶）
甲（害怕的）：多大一桶？
丙：这么大一桶。（把比划大桶的手变小了）
甲：大夫，我有点出不来气。
丙：忍着！
甲：我、我、我不行了！
丙（跑过去一看）：这脸怎么跟酱猪肝似的！还真要玩完了，这可怎么办？以前杀猪时我也没遇见这种情况呀！看来，我还是脚底板抹油——赶紧溜吧。
甲（艰难的站起来，拔掉输液器）：假证，假证，专把人坑，害人害己，危害无穷，奉劝大家，要找工作，先学本领，靠个真证。

㈢ 最近网上出现了一个搞笑视频的女孩子一个人演两个人

数学课上，新来的老师提问问题了。因为不熟悉，所以就说：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”
只见该同学在我们崇拜的目光中，默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动……

㈣ 白敬亭新公司名叫明白乐，白敬亭还有哪些搞笑的时候

白敬亭在表面看起来就像是一个花花公子一样，但是实际上其实真的是非常的搞笑也非常的幽默，明星大侦探觉得也是特别的有梗。和马思纯一起在视频的时候马思纯还摘下白敬亭的帽子，当时白敬亭表示非常的介意，所以说很搞笑的白敬亭其实就是那种比较闷骚的人。他的外表和性格反差也是非常的大，平时和井柏然一起互怼的时候也非常的搞笑，他表示井柏然也是贵公子还是王子，所以说他们怼来怼去看上去特别的幽默风趣。

不管是参加什么综艺节目都感觉比较厉害，所以有很多人觉得其实演员的背后也是非常辛苦的，不要看着他光鲜亮丽，但是背地里也要接受一些惩罚。在参加综艺节目背后也要付出很多的努力，白敬亭是一个非常惹人喜欢的小明星，希望他的事业路一路平坦，也希望粉丝们可以一直喜欢这样搞怪的白敬亭。

㈤ 现在拍视频用什么软件拍照比较好看

现在拍视频用Camera360、美拍、faceu激萌、微拍、小影软件拍照比较好看。

1、Camera360

Camera360是成都品果科技有限公司推出的基于iOS、Windows Phone和Android的功能强大的手机摄影软件;多种相机拍摄模式，能拍摄出不同风格，不同特效的照片，特效相机里还提供了丰富的特效滤镜，不会PS可轻松拍出大师级照片。

2、美拍

美拍是一款可以直播、制作小视频的受年轻人喜爱的软件。美拍- 高颜值手机直播+超火爆原创视频。2014年5月上线后，连续24天蝉联App Store免费总榜冠军，并成为当月App Store全球非游戏类下载量第一。

5、小影

小 影是由杭州趣维科技有限公司在2013年初推出的一款手机视频APP, 让用户不仅仅只满足于8秒、10秒的短视频/MV，更能拍摄、编辑更长、更炫酷的微电影、微故事!小影是90、00后最喜爱、最好玩的手机视频神器。

㈥ 求一个超级搞笑的小品剧本

请让我靠近
在一个繁华的街道口，摆着一面大棋。再世华驼。
天远：Hi，大妈，算命吗？
甲：哎，讨饭的。怎么说话的！
天远：不会吧，有没有撒谎啊！请原谅我向老奶奶撒了谎。
甲：我一脚踢死你。
天远：你自己看，眼角的皱纹那么深，谁认不出来？
甲：那因为你自己长的老嘛，所以看谁都希望比自己老。
天远：是啊，姑娘批评得非常准确，看我还这么年轻，一定很羡慕吧。
甲：你是人吗？
天远：怎么不是？我是人啊！
甲：你旗子上的字好象写错了。
天远：哪里？没有写错。
甲：你有没有读过书？
天远；读过，不过小学没有毕业。
甲：难怪会写错。
天远：干嘛，你神经啊！
甲；不错，我就是神经病。难道你不是神经病！

（乙上）乙：喂！老婆，我来了！你怎么跑到这里来了。（然后指着天远说）老兄，对不起，我老婆脑子有毛病，给你添麻烦了！（又对着甲说）叫你不要乱跑，怎么这么不听话呢？是不是要我打你屁股。（又指天远，接着对甲说）现在坏人这么多。出了事我一个人可怎么活啊？
天远：好象怎么看我都不会像坏人吧。
（甲突然抱住天远）甲：妈妈，我要喝奶。（哭）
（天远一脚把她踢开）：孩子乖，妈妈没奶。躺在地上睡觉，要听话。
乙拉着甲下。
天远：喂，神经病就不要让他到处乱跑，算了命不给钱怎么办。就算不算命，把神经病传给我怎么办？
僻静处。乙：快把钱包打开。
甲：只有两角一毛七分钱。
乙：看来算命的也快下岗了。
第二幕
晚上，长桥上灯火明亮。只有天远和香香两个人。
天远：今天天气不错。（香香看着桥下的水）
香香：有话你就快说，我没有时间。（看表）
天远：话是没有，只是想看看你。
香香；那我走了。
天远：不要啊！香香，不要抛弃我。
香香：不可能的。我已经决定下个月跟我老板结婚了。我们以后各走各的路
天远：没有想到你是如此绝情的女人，枉费我对你一片深情。竟然喜酒都不请我喝。你结婚，我怎么可以不来呢？就算你不请我，我爬也是要爬来的。如果不来那不是太不给你面子了。是吧。来我是一定要来的！
香香：你来只会丢我的脸。都已经三年了，我都整整等了你三年了，你不但没有变，而且变的更人不像人，鬼不像鬼。
天远：我没有变啊，香香，我还是一样地爱你。嫁给我，我一定会给你幸福。
香香：你以前不是说三年就可以挣到一百万，钱呢？
天远；曾经是有过的，只不过后来丢了。
导演：停，怎么搞的，昨天是不是酒喝多了？你可不可以说的再无辜一点，声音再颤抖一点。你永远要记住，你从来就没有见过这么多钱，你根本是在拐骗妇女。心里当然会紧张了。
天远：是。
导演：再来！
香香：你来只会丢我的脸。都已经三年了，我都整整等了你三年了，你不但没有变，而且变的更人不像人，鬼不像鬼。不是说三年就可以挣到一百万吗？钱呢？
天远；曾经是有过的，只不过后来丢了。
香香：那你还有什么话好说？
天远：有。我相信我们的爱是可以超越金钱的。只要你愿意。
香香：不可能的，真的不可能的。天远，我的生活需要钱，我的病需要钱，我的家里需要钱。什么都需要钱，你懂吗？我已经不再相信爱情了。爱情只是某个诗人完美的谎言！我已经过够了物质贫乏的生活，从今往后，我要追求自己的幸福。请你不要再来打搅好吗？
天远：如果你是那样想的话，那里不会有幸福，也许只有一座坟墓。
香香（终于忍受不住，对天远大喊）：不管怎么样。我都不要再看见你，我已经受够你了，你知道没有！
天远：我知道，我这就走。不过我还是想说，香香，回头是岸。
香香：还不走，我要叫警察了。
天远：不要。如果真的不能做你的相公，不知可不可以让我做你的情人啊？
香香：你去死。如果现在我手上有一把刀。我一定会毫不犹豫捅死你。
天远：好，既然香香姑娘已经恨我恨到要杀我的地步，我也绝不会让你失望的。今天能够死在最深爱的人手中，总比以后被不知名的野狗咬死好一百倍。在我的口袋里有一把锋利的剪刀，是我可怜的母亲临出门时，叫我放着防身用的。如果你不介意的话，就将就着用吧！

㈦ 肖战摘帽子秒变鸡窝头，《余生请多指教》还有哪些搞笑花絮

《余生请多指教》也是最近根据小说改编的一部电视剧，这部剧里，男主是由流量明星肖战饰演的医生顾魏，而女主则是由杨紫饰演的，女主名叫林之校是一名古灵精怪的大学生，梦想着成为一名大提琴乐手，结果因为父亲突发疾病，入住医院，缘分就是这么巧妙，父亲的主治医生就是顾魏，两个人就这样相知，后在相处的过程中，林之校会用自己独特的方法安慰顾魏，并且顾魏也深深的被林之校吸引，就这样两人愉快的在一起了。就现在播出的花絮，除了肖战摘帽子秒变鸡窝头，我们还看到小猴子杨紫就是搞笑担当。

㈧ 选帽子很难！岳云鹏戴三种不同的帽子在线问意见，你喜欢他搞笑的一面吗

5月21日，岳云鹏在社交平台上面晒出了三张照片，并且配文选帽子也很难。在这组照片当中，岳云鹏保持着一样的姿势和表情，只是头上的帽子换了三顶。这三顶帽子的款式也大差不差，只不过是颜色不同罢了。这几个帽子单独看起来都非常的洋气，如果放在一起帅气男明星的头上肯定会是一个非常好的时尚单品，但是这些帽子戴在岳云鹏的头上却莫名的有一种喜感。

岳云鹏原本是想让粉丝们帮他作参考，看看哪个帽子戴在他的头上会更加的洋气一些，可是没想到却遭到了粉丝们的无情嘲笑。因为岳云鹏戴着这些帽子就好像是要下地干活的农民一般，根本就不像是要去度假的大明星，最这和岳云鹏本身朴素的气质有很大的关系。

任何一个明星可能都会拥有一些黑粉，但是岳云鹏却没有，因为大家看到了他的努力和不容易，也愿意去接受这个肯奋斗的小伙子。如今的岳云鹏已经成为了郭德纲门下最得意的一位弟子了，这一切都是他自己努力得来的结果。祝福岳云鹏未来的发展可以越来越好，受到更多人的喜欢。

㈨ 浩二《越策越开心》搞笑版中浩二和马可两个人表演的音乐叫什么名字啊！

搞笑音乐咯!

㈩ 谁有搞笑的小品台词，字数少点的，两个人表演的

甲 好久没见了，你上哪儿去啦?
乙、我上冰岛去了。
甲 你上冰岛干嘛去了?
乙 到我两姨那儿去。
甲 你哪两个姨?
乙 就是：夏威夷，克拉玛依。
甲 你姨家都有什么人?
乙 有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。
甲 哪四个表妹?
乙 大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。
甲 哪四个表哥?
乙 大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥
圣地亚哥。
甲 你怎么去冰岛的?
乙 我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、
太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加
坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、
牙买加。
甲 去的时候，你穿的什么衣服?
乙 我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、
喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴
山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行
山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华
山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白
山。(一口气越说越快)
甲 嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子?
乙 巴库。
甲 你戴的什么帽子?
乙 没戴…帽子，包头。
甲 你姨给你做什么好吃的? 。
乙 吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵
州、南极洲。欧罗巴洲，…，
甲 怎么净吃粥也没点儿干的呀?
乙 有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。
甲 有什么菜?
乙 有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴
拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。
唷!)
甲 怎么了?

乙 鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。
甲 你留点神。菜怎么做的?
乙 秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。
甲 这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果?
乙·有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉
瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天
黑。
甲 快开灯吧。
乙 不行。正赶上缅甸。
甲 啊。赶上停电那怎么办?
乙 于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。
甲 行了别吃啦，吃的够多的了。
乙 当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑
的实在不想动就睡了。
甲 这点出息。睡在哪儿?
乙 名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦，
巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我
出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。