把帽子拿掉的小品

㈠ 郭德纲的有一段相声说一个人在一个吊死人的身上拿了一顶帽子

单口相声《九头案》http://v.pps.tv/play_355LZK.html
主要内容：

老塔家俩兄弟
，塔老大是造厨，老二是捕快，老大媳妇对塔老二特好，后来因为给老二说媒，一家不成两家不成，媒婆不愿意了说了两句闲话让塔老大听见了，后来因为两件事
（跟文本上的基本差不多）塔老大起疑了，两口子打嘴仗，塔老大说要把他媳妇和他兄弟给杀了，撂下话就走了，老二回来后听他嫂子一说，把他嫂子就送回了娘
家，自己在家等着和他哥哥拼命，这边塔老大自己去澡堂子洗澡，休息的时候碰见一人，就是闷老二（闷老二是办白事的）俩人关系不错，塔老大就把这事跟闷老二
说了
，说要杀他俩，还说我跟他俩人情还在，说杀完他俩之后让闷老二来把他俩发送了（这就是后来闷老二跟马三说你只要胆大别害怕就行）这边塔老大的媳妇回娘家把
这事跟家里边说了，他媳妇的哥哥不干了，说要去找塔老大，还叫家里面别管，一大早就去了老塔家。塔老二半夜在家等他哥，他哥没来，把他家对门的一个寡妇等
来了，那个寡妇要跟塔老二睡觉，塔老二找机会跑了，跑到他师父那，把这事一五一十跟他师傅讲了，他师弟听见了半夜去了老塔家，跟那寡妇睡觉，寡妇也没认清
楚人，俩人正睡觉呢，他塔老大回来了，黑灯瞎火没看清，就把他俩杀了（两颗人头），他拿着这俩人头心思去他媳妇的娘家让她的父母难看，前脚刚走，闷老二到
了，看见俩死人，也没认出来，正准备收尸呢，塔老大媳妇的哥哥来了（他是一早走的）一进屋也没认出来，就看见一炕血，以为塔老大把他兄弟杀了呢，顺手把闷
老二当塔老大给杀了（第三颗人头）后来破案了塔老大砍头（第四颗人头）他媳妇的哥哥砍头（第五颗人头），塔老大媳妇受不了自杀（第六颗人头）塔老二觉得对
不起他哥哥嫂子抹了脖子（第七颗）媒婆胡说八道打板子打死了（第八颗）。案子审完了真准备退堂，有个姑娘报案，说他爹被他后妈害了，把他后妈叫来一顿打，
招了。老头的老伴死得早，老头拉吧一个闺女过生活，后来找了个后老伴，后老伴带了个儿子来的，俩人就琢磨老头的那点钱，但因为这姑娘厉害，投鼠忌器不敢
办，后来这老太太使了个办法，托媒婆把这姑娘嫁人了，出嫁的头天晚上这姑娘给老头做了顶帽子，姑娘出嫁没几天，那俩人开始琢磨来头撵他走，老头看明白了但
没办法，他跟那娘俩说，世道如此我也不活了，我啥都不要，我姑娘出嫁的时候给我做了顶帽子，把帽子还我（第九颗）

㈡ 3-4人，8-10分钟的喜剧小品

还 活 着

襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否 仍有呼吸，先生因此笑我“神经质”。 夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他 一把。“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不好？让你知道我还活着 啊！”

白 费 心 机

两年内，有一个青年连续写了七百多封情书给他心爱的女友，结 果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。

如 此 凑 巧

父亲每天晚饭后坐在沙发上看报纸， 四岁的小铃很迷惑地问： “爸爸，好奇怪，为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢？”

水 蜜 桃

有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜 桃哟！”姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？”小侄 女天真地回答：“上面都有细细的毛。”

毛 巾 汤

妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指着那不断冒 气的锅子问：“妈妈，那里面是什么？”
“是毛巾啊。”小小迟疑了 一会儿说：“我不知道原来毛巾也能煮汤哪！”

救 爸 爸

一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时，便大哭起来， 她母亲问道：“孩子，怎么啦？”“妈
妈，”女孩指着听筒说，“我 们怎样才能把爸爸从这样小小的洞眼里救出来呢？”

怎 能 不 哭

动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！游客们都说， 他平日一定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。一位知道内情的人说： “不，按规定，他要负责为大象挖个墓坑。”

相 像

“这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对朋友说。 “不要难过，”朋友安慰，“小孩丑一点没关系，只要健康活泼 就好了。”

旱 鸭 子 专 用

暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解， 问他为什么需要三个。他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水， 用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不 装水。”“那不装水成什么游泳池？” “我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特 地为他们建造了这个。”

魏 什 么

有一德国人酷爱中国文化，取名魏特茂，一日遇一老翁，两人寒 暄起来，老翁：“您贵姓？”“我姓魏
。” “魏什么？”“为什么？难道姓魏也要讲原因吗？”

第 八 十 三

报童在广场上大声叫卖报纸：“惊人的诈骗巨案，受骗者已达八 十二人. ....。”一个人连忙走过去买了
一份报纸，但是看来看去也 没有发现那条“巨案”的消息。这时，报童又在大声叫卖：“卖报， 卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人！”

别 有 用 意

女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？ 医生：我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在 我开药方的时候安静些。

忙 中 出 错

董事长为参加宴会，在公司门口急急忙忙地跳上一部的士，同时 大声说：“我要赶时间，开快点！只剩下二十分钟了！”说完便打开 手上的晚报来看。一直看了十几分钟，他才抬起头来，一看，车子还 在公司门口，他大为生气，正要找司机发火时，才发现车上根本没在 司机。

糊 涂 教 授

“教授，听说尊夫人生了双胞胎。是男的，还是女的？” “让我想想看。好象一个是女的，另一个是男
的。不过又好象是 正好相反。”

幸 好 没 有

房客：楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓 地冲下楼梯，疯狂似地敲我的房门。 房
东：真的吗？他们把你吵醒了吗？ 房客：幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。

技 术 惊 人

妻：我的驾驶技术已经十分惊人了！ 夫：才学了几天就有这样的成绩吗？ 妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避！

何 不 早 说

贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时 间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这 是一家制造保险箱的工厂！”

乘 电 梯

阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在 内，必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨：“为什么要这样伤害我 呢？跟我乘电梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点 罢了。”

高 兴 太 早

一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年 边接受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你 说得对，是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫，那 么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不......我写上了可参加 肉搏战。”

腿 与 蛋

农场中一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说：“我很想有一个方法 能帮助那些没有饭吃的穷人。”鸡说：
“我们来合作，可以做一个火 腿蛋来给他们吃。”猪摇头说：“你说得倒容易。你只是贡献一个副 产品，而我却要不见了一条腿。”

追 车 的 人

在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑 着，但汽车却仍在下坡路上高速前进。
“停下吧，”一位乘客的头伸 出了窗子，冲小个子喊道：“您追不上它的！”“不行，我必须追上。 ”小个子气喘吁吁，“我是司机！”

有 备 无 恐

81岁的老父从香港到加拿大看儿子。他虽然年纪老迈，但精力 充沛，每天都要出去散步。由于他不会说英语，无法问路，因此他儿 子担心他会迷途。有天下午，他散步特别久，回家后，儿子迎上去问 他有没有遇到麻烦。老人含笑说：“别担心，我有备无恐，早抄下了 这条街的街名。”说罢从裤袋里掏出一张纸，神气地给儿子看。上面 原来写着：“NOEXIT（此路不通）。”

倒 霉 的 病 人

有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨 下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。“非 常抱歉。”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉 科医生。
当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医 生给他做了检查。“非常抱歉”，医生说，
“你的病已不在我的职责 范围内，你应该去找胃病专家。”胃病专家用X光为病人检查后说： “非常抱
歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”肠 病专家同样做了X光检查后说：“非常抱歉，牙齿已不在肠子里，它 肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”最后，病人趴在 肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检 查了一番，然后吃惊地叫到：“啊，天啊！你的这里长了颗牙齿，应 该去找牙科医生。”

没 空

“你怎么一天到晚老是玩？” “晚上光睡觉，没空玩嘛！”

口 快 心 直

我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看 哪！将来我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。 ”一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着 大叫：“看哪！看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！”

残 酷 人 生

两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是 甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴 巴，没说一句话。他的朋友迷惑不解：“怎么？”“我想起了我父亲， 就在20年前的今天，他上吊了。” 他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然， 泪水如流。第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”“我在想你父亲上 吊的时候，你为什么不上吊？”第二个答道。

学 习 母 鸡

妈妈：“小明，你吃糖为什么不分给小妹妹吃？你看老母鸡找到 小虫，统统给小鸡吃，你该学习母鸡呀
！” 小明：“好吧。如果我找到小虫，也统统给小妹妹吃好了。”

躲 蛇 妙 法

父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办？” 阿光：“先把它的眼镜打破再逃走。”

专 家 本 色

修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年， 已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工 对着电视机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去。”

未 出 过 国

医生：“你小孩患的是德国麻疹。” 母亲：“怎么可能？他从来未出过国啊！”

被 冷 落 的 顾 客

老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无 侍者来招呼，便起身问老板：“对不起，请问－－我是不是坐到观众 席了？”

广 告 费

有一妇人到报馆的广告部， 要登一段讣文， 她说丈夫刚死了。 “你要登哪一种讣文呢？”广告员问。
“随便好了。”妇人红着眼睛 答。“那么就刊在第五版吧。”广告员建议说：“我们是按寸收费的， 每寸5元。”“天呀，那岂不是要化费一大笔钱？”妇人吃惊地说， “我的丈夫有6尺5寸长啊！”

客 气 的 马

－－昨天你骑马骑得怎样？
－－不太坏。问题是我那匹马太客气了。
－－太客气了？
－－是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！

形 象 比 喻

我的两个女儿常取笑她们的爷爷是个老顽固，而他却竭力否认。 一天，爷爷跟她们讲他在山里的一次骑马旅行，他说：“导游认为马 的性格应和骑马的人一致，并把我们作了很仔细的搭配。”“你骑的 马是什么样？”一个女儿插嘴道。爷爷极其勉强地回答：“给了我一 头骡子。”

愿 望

青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？” 老者：“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是 没有头发就好了。”“今天，这个愿望算是实现了。”

防 不 胜 防

－－你的脸色不太好。 －－是啊，我老婆夜里根本不让我睡觉。稍有动静，她就惊叫起来， 以为是贼来
了。 －－小偷行窃是不会出声的。 －－我也是这么对她说的，可那更糟了。 －－怎么了？ －－从此，她夜里听不到声音，就把我叫醒。

组 装

妈妈怀孕了，四岁的小宝百思不得其解，他想知道，未来的弟弟 或妹妹是如何生出来的。爸爸耐心地给小宝描绘道：“先生出头，再 生出身子，最后是两条腿，懂了吗？” “懂了，爸爸。然后你用螺丝把它们组装起来，对吧！”

勇敢的消防队

油井失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队 员无法靠近，只能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消 防队这时也赶来了，消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十 英尺的地方才停下，消防队员迅速抓起水枪，动手救火，很快就把火 扑灭了。 第二天公司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。有人问那队 长，两千元如何安排？队长不加思索地回答说：“首先要办的是把消 防车的刹车修好。真他妈的见鬼，昨天差点把我们送到火里去了！”

精 神 对 抗

－－您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。 －－那您怎么办？ －－很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。

妙 计

陆先生造房子，有一大堆碎砖要运走，工人说要两辆卡车。陆先生对工人说：“不必花运费了！你在空地上掘个坑，埋了它罢。”工 人：“那么，挖出来的泥放到哪里去呢？”“你真笨，把坑挖深一点， 一起埋下去不就行了。”

削 蹄 割 尾

有一天申先生写信给他的朋友熊先生。一时，疏忽把“熊”字下 面四点忘了，写成“能先生。”熊先生一看；又气又恼，提起笔来写 了一封回信，故意把申先生误写成“由先生”，还说：“你削掉了我 的四个蹄子，我也要割掉你的尾巴。

有 为 青 年

——我可以算是从基层干起，一直爬到顶峰的青年。
——真了不起，你是干什么的呢？
——以前擦皮鞋，现在是理发师。

高 贵

——从今以后，我的身价要比以前高贵了。
——升官了吗？
——不，你看，我镶了三颗金牙。

油 彩 未 干

画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛 司机：“小心点！画上的油彩还没干透
。”司机说：“没关系，我穿 的都是旧衣服。”

一 看 便 知

一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大，她走进照相馆，对老板 说：“我要放大这张相片，不过当你放大的时候，我希望你能顺便把 他戴的那顶讨厌的帽子去掉。” “好的，太太”照相馆老板说，“不过请你告诉我，他的头发是朝哪一边分呢？”“这个我倒不太记得了，”寡妇回答，“可是反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。”

“防 盗”

一位老太太说：“过去我总是把黄金藏在床垫下面，人家告诉我 那个地方最不安全。现在我把它们放在箱子里了。” “你难道不怕忘记放在哪个箱子里吗？”有位邻居问她。 “不怕”她回答，“我在床垫下边放了一张字条‘黄金放在黑皮 箱子里’。”

希 罕

盼子心切的包氏夫妇喜获麟儿，他们用尽心思，要为儿子取个出 众的名字，最后决定叫他做“希罕”。希罕的童年很幸福，但他讨厌 这个名字，后来长大成人、结婚生子、事业非常成功，还是讨厌他的 名字，最后年老卧病，垂危时他央求妻子道：“请你千万别把‘希罕’ 两字刻在墓牌上，就叫我包氏好了。” 他死后，妻子按照他的遗愿没有把他的名字刻在碑上，可是只刻 “包氏”二字好象过于简单，她想让人知道他是个多么好的丈夫，于 是在“包氏”之下刻了两行小字：他结婚以后，从来未看过别的女人 一眼。 现在，不论谁经过他的墓前，都会说一声：“希罕！”

㈢ 谁帮个忙找几个搞笑的小品台词，学校晚会差不多到了，所以请广大朋友帮帮忙，跪谢了！

进入地点（小品）对话
施：（一边背着书包走一边说）我认为这次军训一定会很有趣。
陈：（一边背着书包走一边说）Me too!
（施、陈两人朝讲台走去，撞到了教官身上。）
周：（清嗓子）嗯嗯！
（施、陈两人停下脚步，缓缓抬起头。）
赵：我认为军训一点都不有趣！
施：（小声地指着赵宇寰说）哇，那个教官长得真像小沈阳！
陈：脸真长！
施、陈：（小声的笑）呵呵呵呵呵！
周：（大声的）闭嘴！
（施、陈两人停了下来）
周：（向赵宇寰说）羊排，你去教他们规矩。
（赵走上前，周退在一边）
赵：全部注意了，（大声的）蹲下！
（施、陈蹲了下来）
赵：你们给我听好了！ To tell you a truth（告诉你们个事实）:我恨你们，因为你们占了我们的房间，我们的饭堂，你们睡得是我们的床，你们吃的是我们的饭。在我这里有规矩：你们在你爸爸妈妈眼里是块宝，在我脚底下就是根草！你们要听我的，我说是什么就是什么，我说一你们就不能说二，明白了吗？
陈：（小声的）二！
施：（小声的笑）呵呵呵呵！
赵：（大声叫）闭嘴！
（施、陈严肃起来）
赵：（对周桂帆说）巴尼，你去训练他们。
周：（弯下腰）额——！为什么又是我？
赵：（耸耸肩，睁大眼睛）快去。
（赵退在一边，周走上前，左手抓着右手）
周：（大声的）全部注意了，起立！
（施、陈艰难的站起来，叹了口气）
周：你们给我站好了！
（施、陈迅速站好）
周：（在施、陈身边转来转去，比着飞机的动作）嗡嗡嗡，我开歼-10，看看哪里要丢炸弹！
施：（大声）歼-10一点都不好，你要开F-22！
周：（站好）哦哟，美国的啊？！
施：美国的不好吗？
周：炸你们这些小仔仔用什么F-22，我用B-2！（跳起来，把帽子拿下来，打在施帽檐上）嘭！
施：哎呀！
（陈笑起来）
周：不要逼我做坏人啊！（右手抬起来，像要去拿帽子，但左手抓住了它。）哎哎哎哎呀！（右手向陈打过去，但被左手抓住了，周对右手说）忍住，老兄，忍住啊！你们看看，我兄弟被你们整得——哎呀呀！（周左手抓住右手，对右手说）忍、忍！
（陈又笑起来）
周；哎呀！我忍不住了！（右手抓着帽子，打到陈头上）
（陈和施笑起来）
赵：（走上前）闭嘴！笑，再笑 ……啊——！（装出沙哑的嗓音）你们看看啊，现在教官被你们弄的嗓子都哑了，（掏出含片）你们看看这是什么，含片啊，你们害的教官都用上含片了（吃了一颗含片）哎呀——！总算好了。
周：（对周说）羊排，让他们吃饭吧。全部注意了！起立！
（陈和施艰难的站起来）
赵：现在我告诉你们啊，以后有事，要向教官打报告，你要上厕所啊……
陈：报告教官，我要上厕所！
赵：大的还是小的？
陈：大的！
赵：你们记住了啊，（指着后门口）那个厕所不能上大厕，谁要在那里上了，我叫他亲自去捞出来！上大厕要去（指着前门）那边那个厕所。
陈：报告教官，在哪里？
赵：你向左转再向前走再向左转再向前走再向右转在向前走再向右转再向前走再向左转在向前走再向右转就是了，记住了，女的旁边那个啊。
陈：哦
赵：你现在就去！
陈：是！
赵：去嘛，快跑！
（陈迅速跑一圈，再回到原位）
陈：报告！
赵：找到在哪了吗？
陈：是！
赵：很好，等下我喊解散，你们就喊一声：“杀”明白吗？
陈、施：是！
赵：解散！
陈、施：杀！
周：总算结束了！
（施跑了，陈留了下来）
陈：报告，教官！
赵：说！
陈：我能不吃饭吗？
赵：为什么？
陈：我刚刚上厕所时勺子弄丢了……

㈣ 六一快来了，帮我找个超搞笑小品。。一定要是网上不多出现的

《超生游击队》
对白#1：
宋丹丹：他爹呀！这地带安全嘛。
黄 宏：据我观察，没有发现敌情。
宋丹丹：哎哟妈呀，累死了。
黄 宏：小点声！
宋丹丹：咋的啦？
黄 宏：你没看见哪边有个老太太呀！
宋丹丹：哪儿呢？
黄 宏：还长得像个街道干部似的。现在对这事抓得可紧了。
宋丹丹：抓就抓，我豁（喝）出去了。整天东躲西藏的像做贼似的，干啥呀？
黄 宏：过两天生下来不就好了吗。
宋丹丹：生、生！跟你结婚没消遣。结婚四年生三丫片。整天的老大哭、老二叫的。诶呀妈呀，三儿又尿了！
黄 宏：来，接着（摘下帽子）。
宋丹丹：那不漏啊？
黄 宏：这里有块塑料袋，平时挡雨，关键时刻接尿，两用。我跟你说，城市的毛病可多了，吐口痰就罚五角钱，这泡尿还不扯去一张大团结呀！

对白#2：
宋丹丹：你说呵，这日子真是越过越穷，越穷越生，怀孕时想吃点啥都吃不上。
黄 宏：吃东西是次要的，生命在于运动。 来，起来溜达溜达。
宋丹丹：拉倒吧，溜达一天了，溜达啥呀？
黄 宏：懒是丫头，对你有好处，来，起来溜达一下。
宋丹丹：想吃点水果都没有。
黄 宏：那不给你整了两捆大葱了吗！
宋丹丹：那个大葱还能跟水果比呀！
黄 宏：大葱和水果在科学价值来讲那都是一样的。
宋丹丹：拉倒吧，你吃大葱还想跟人家吃水果的比，人家吃水果生出来的孩子，个顶个脸红普的多水灵，你再瞧咱那几个，傻傻的个顶个葱蕊绿。
黄 宏：哎，这孩子有特点，好认，资到不。现在呢国家不是有困难到3000年，就能达到词像砍的水平了。
宋丹丹：照你这样生，你糠都吃不上。
黄宏：它吃上糠吃不上糠，跟我有什么关系。你现在主要任务是给我生儿子。
宋丹丹：你没看人家报纸上讲呀？时代不同了，男女都一样。
黄 宏：你听错了。那是说，实在不行了，男女才一样。
宋丹丹：哎，给孩子起个名都起不好。
黄 宏：我咋起不好了？
宋丹丹：你就说大丫头吧，一个女孩子，叫个啥“珍”啊“玲”啊“凤”啊听得也顺耳。你可倒好，憋三天憋脸通红起出个名字叫“海南岛”，这是人名啊？
黄 宏：那不是在海南岛当民工的时候生得吗？
宋丹丹：老大没经验老二呢？你给起个名字叫“吐鲁番”。
黄 宏：那不是在新疆捣捣葡萄干的时候生得吗，都有纪念意义，知道不？
宋丹丹：老三更好了，起个“少林寺”。一个女孩子叫“少林寺”长大叫得出口啊？
黄 宏：名字这个东西吧就是个记性，那我叫狗生子我他妈找谁呢是不？改名好养活，知道不？
宋丹丹：老四还没生了你个歪名起好了，叫个啥“兴安岭”。这回我死都不依你了，到了北戴河就生。
黄 宏：那就叫“北戴河”。依你行不。
宋丹丹：还说呢，人家摘咱两背后说咱啥知道不？
黄 宏：啥？
宋丹丹：流动大军。
宋丹丹：你准知道我怀的是儿子啊？那要是闺女呢？
黄 宏：要是....... 我听说现在医院有个什么“超”，丫头小子一“超”就准。
宋丹丹：“屁超”（B超）
黄 宏：对！“屁超”。咱去“超”一把，丫头小子一“超”不就放心了吗？

对白#6：
宋丹丹：你跟人家能比呀，人家生得起，罚得起，你能行吗？
黄 宏：我不行，我罚得起我就罚，罚不起我跑。我们的原则是：他进我退，他退我追，他驻我扰，他疲我生。我跟你说，我就不信，按这原则就保不住儿子！
宋丹丹：照你这样成天地打一枪换一个地方，你弹棉花我掌鞋，赶上两万五千里长征了！
黄 宏：那咱的一道上叮叮咣咣的那钱啥也没少挣啊？！
宋丹丹：还挣钱了，你挣那点钱全捐给铁道部了。刚才在那个候车室那乘警指着我鼻子叫我啥你知道不？
黄 宏：叫啥？
宋丹丹：“盲流”！你听听，还盲流呢，离流氓不远了。
黄 宏：我跟你说，盲流就盲流，不要做人流就行了。
湛玉辰：嘛，我要吃肯德基。
对白#7：
宋丹丹：自打有了“海南岛”、“少林寺”和“吐鲁番”，你瞧你妈那个样，成天的堵着个脸拉得老长像长白山似的。
黄 宏：你妈像长白山！
宋丹丹：你妈像长白山！
黄 宏：我妈跟长白山有啥关系呢？怪你自己不争气！
宋丹丹：我不争气？！人家科学上都讲了，生男生女老爷们是关键，你种的是茄子能长出辣椒吗真是的！！
黄 宏：拉倒吧！就你这破盐碱地种什么也白扯！
宋丹丹：白扯就白扯！我现在就上医院！（由于是超生，所以黄宏与宋丹丹是不能上正规医院的）
黄 宏：站住！站住！我告诉你，到北戴河不撑住我跟你没完你听见没有？站住！
宋丹丹：干啥呀？！还要打我呀？！（把黄宏手上的弹棉花的弓抢过来）干啥呀！
黄 宏：哎呀，哎呀！打我怎么的你呀？打我怎么的你呀？
宋丹丹：我打“北戴河”！
黄 宏：你可别打他，别打.......（两人争抢着那把弹棉花的弓），算我错了，我错了我错了。（黄宏跪下）我求求你不行么？？！！我求求你不行么？？！！
.......
宋丹丹：他爹，起来吧，啊。起来。咱两人交交心。坐下。他爹，你好记得当年不？咱两人恩恩爱爱欢欢笑笑比翼双飞男才女貌。白天你下地干活我在家做饭，到了晚上一吹灯你就给我讲故事。
黄 宏：讲的啥都忘了。
宋丹丹：啥吓人你讲啥，尽讲些鬼啊神啊的，吓得我直往你怀里钻。
黄 宏：那时候你也特别.......特别...温柔。
宋丹丹：可自打有了这几个孩子，咱的生活水准真是急转之下一日千里。你看城里人看咱的眼神都不对说实在的，咱自个儿都觉得咱影响市容。白天还好说，到了晚上连个住的地方都没有，成天钻那个水泥管子，看到孩子们冻得直哆嗦，我这个心啊都碎了。他爹，咱回去吧行不？
黄 宏：孩的妈，我有时候也想会去。可回了村咋整啊？小打小二小三把家里的东西都罚的差不多了，剩个小四罚啥呀？
宋丹丹：那咱总算有个家呀！咱跟村长主动承认错误，这也算咱坦白交代投案自首他不总得给咱个宽大处理啊？他要是不给咱宽大处理还要罚咱，咱给小四打个借条。咱保证以后是男是女再不生了。往后咱好好干活多多挣钱把这几个孩子培养成人，咱两人幸幸福福快快乐乐地寻找咱两人从前的影子。他爹，这不好吗？
黄 宏：好！孩的妈。我也不止一次在想，你说在这人生地不熟的，给人抓到不就麻烦了吗？
宋丹丹：可不咋的！
黄 宏：尤其城市人多，走到街.......孩的妈，小脚侦缉队上来了！
宋丹丹：他爹，撤！
黄 宏：你先撤，我掩护！！

㈤ 找一个小时候看过的小品。是一个小女孩戴上帽子假扮成男孩，最后才摘下来帽子。

王刚婷婷小品《父子对话》

㈥ 有部小品中有段台词：挖个坑，埋点土，数个12345。谁知道它的名字和全部的台词

小品名称：花盆儿

2002年春节联欢晚会节目

• 编剧：黄宏、张振彬、王承友、尚敬

• 导演：尚敬

• 表演：黄宏、巩汉林、张凯丽

具体台词：

黄、张：卖~~~花~~~盆

凯 丽：今年国家喜事多，

黄：我们花盆卖了几十车，

凯 丽：申奥成功了，花盆卖疯了，

黄 ：足球踢赢了，花盆走红了，

凯 丽：入世胜利了，花盆提气了，

黄 ：A派克会在咱上海召开了，咱这鲜花就摆成一大街了。

凯 丽：来，把今天买盆的钱拿来。

黄 ：你放我这放会儿呗。

凯 丽：快点！

黄 ：就这些。

凯 丽：那个兜！

黄 ：还有点。

凯 丽：上面呢？

黄 ：（摘下帽子）没了。

凯 丽：下面呢？

黄 ：（脱掉鞋）没了呢。

凯 丽：真没了？（上前去检查）

黄 ：比美国飞机厂查得都严。

凯 丽：诶呀妈啊，快穿上吧，脚趾头都露出来了。

黄 ：是是是。

凯 丽：你呀在这看会儿摊，我去给你买双袜子。

黄 ：好，还给我买袜......诶呀我的妈啊，太玄了！（见老伴一走马上从右脚袜子里抽出钱来）六十五块！我这老伴儿心里太有数，天天给你查收入，从外衣到内裤最保密的地方都藏不住。家庭生活要和睦，老爷们儿必须要有个小金库，对不对？看来都有体会。化整为零，把它藏花盆里。这个盆藏上5块，留着抽烟的；这个盆藏上10块，留着喝酒的；这桶里啊我藏上它50块，预防后手的。

巩：诶--老同志啊

黄 ：来生意啦！

巩：花盆多少钱一个？

黄 ：春节特价，5毛钱一个。

巩：唉呀真便宜啊，哦还带土的啊？

黄 ：这叫方便服务嘛。

巩：你看看，农民朋友做生意就是实惠！

黄 ：诶呀这花不错啊。

巩：别动啊，你知道这是什么花你就摸？

黄 ：不就是红玫瑰么！

巩：你认识啊？

黄 ：还我认识，红玫瑰就是对自己爱人表白的，

巩：对。

黄 ：野玫瑰就是为了外面胡来的。

黄、巩：哈哈哈哈......

巩：这里还有两个盆啊？（巩在摊旁边发现了刚才黄藏钱的两个花盆）

黄 ：等会儿大兄弟，对不起，这俩盆可不能卖。

巩：摆着为什么不买啊？

黄 ：我实话跟你说你可别笑话我，我呀，是怕我老伴儿......

凯 丽：啥事怕我呀？（张回来了）

黄 ：坏了。（转过身来对张说）不是，我是怕这小伙儿啊挑不中这盆。

巩：啊我挑中了，就要这盆。（说着就捧起那个藏了钱的花盆）

黄 ：小伙子，那么多盆你干啥非要这个呢？

巩：诶呀，既然那么多盆我怎么就不能要这个呢？

黄 ：你要要这个，最低5块！（一把抢过花盆）

巩：你刚刚讲的5毛钱现在怎么快就变5块了？

黄 ：价格放开了自由浮动嘛！

凯 丽：干啥呀老头子？

黄 ：干啥呀？

凯 丽：小伙子，我说了算，5毛！

巩：5毛嘛。

黄 ：啥5毛啊？！

凯 丽：5毛！

黄 ：5块！

凯 丽：5毛！

黄 ：5块！（黄抱着藏了5块钱的花盆）你看看把人家捂下了吧？

凯 丽：诶呀小伙子真对不起啊。

巩：没关系，没关系，就当给大家拜年了啊。 诶呀你看看大过年的不要为了几块钱搞到不愉快，算了，5块就5块。

黄 ：哎！（巩说着把钱给了张，张很不好意思。）

巩：这个买东西啊就是一个心理作用嘛。

黄 ：就是心理作用么！

巩：其实这些花盆对我来讲都一样！

黄 ：都一样！

巩：随便拿一个就完了么。（巩拿起另一只藏了10块钱的花盆准备走）

黄 ：哎！等会儿！！！大兄弟，这盆10块。

巩：你什么意思啊？！

凯 丽：干啥啊老头子？！！你也太黑了！

黄 ：黑啥啊？你不了解这里面什么情况。大兄弟，这盆确实10块，这盆5块，俩盆不一样。你要这盆吧，这盆便宜。（说着把手上的那个藏了5块钱花盆捧给巩）

巩：不！便宜没好货，好货不便宜！10块就10块！现在你拿去。（掏出10块，拿回5块钱）

黄 ：诶呀大兄弟啊，实在对不起啊。

巩：诶呀算啦算啦......

黄 ：你再给5毛钱盆钱......（巩和张都一怔）

巩：奸商，十足的奸商！

凯 丽：大兄弟你就拿这盆！

巩：不！你肯定是他的同伙！干甚么？由5毛变5块由5块涨10块你还要涨，你买的是什么？

黄 ：花盆。

巩：它是金的吗？

黄 ：那不是。

巩：是银的吗？

凯 丽：不是。

巩：你的花盆能长出钱来吗？

黄 ：那倒是......不不不......

巩：他的花盆能长出钱？？！！黄 ：大兄弟你别喊啊。凯 丽：他这是吓憋的。黄 ：吓憋的。巩：我不管！你现在让它给我长，不然的话我带你们到工商管理所去，吊销你们的营业执照！（说着拿走了他们的车钥匙）

黄 ：大兄弟你别......凯 丽：（对黄说）憋了吧，吓憋了吧？我看你怎么给人长出钱来！！！黄 ：诶呀大兄弟你这不是难为人么？你说种庄稼还得有各种呢我这兜里一分钱也没有我怎么能给你.巩：我有！5块，这就是给你的种，你种啊，我看它怎么长钱？来啊？黄 ：（一脸无奈，硬着头皮）那，我要种出来你让我走？

巩：种不出来你跟我走！

黄 ：我试试。

巩：胡说八道，它怎么能够长钱呢？

黄 ：（把5块钱种下去）挖个坑，埋点土，数个一二三四五。种5块，翻一番，其实这事也简单。（然后从盆里掏出两张5块，巩和张惊奇得差点儿趴在地上）

黄 ：这是你的种。（递回5块给巩）这是咱的收成。（把另外5块递给张）

巩：别动！（走过去翻查花盆看看里面是不是真的有钱）

张小声对黄说：老头子你是咋整出来的？

黄小声对张说：快走！

巩：站住！哈哈，哈哈！你兜里有钱？？！！

黄 ：没有，她刚翻过。

凯 丽：对，我证明。

巩：慢着，把刚才10块钱还给我！（黄乘巩转过身子的时候马上把刚才藏5块钱的花盆换成了藏10块钱的花盆）

巩：你再给我种10块的！

黄 ：诶呀大兄弟！你这不是难为人吗？你说过种出来让我走......

巩：唉呀种出来这10块钱我就放你走！我就不信，你种！！

黄 ：我试试。注意看：（把10块钱种下去）挖个坑，埋点土，数个一二三四五。种10块，翻一倍，其实这事挺惭愧。（然后又从盆里掏出两张10块钱）

巩：（诧异）咳呀--咳呀--

黄 ：诶呀啥呀？这是你的种。这是咱的收成。

巩：（接过10块钱）大爷。

黄 ：咋的？看到钱叫大爷啦？

巩：哦不，你就是大爷！

黄 ：小伙子以后别那样，哪能逮理不让人呢？

巩：是！

黄 ：社会在发展，科学在进步，土里能长出啥谁也保不住。生活都克隆了，庄稼都基因了，土里面它就长出现金了。我们农民兄弟多年还向土地要前向土地要钱，这么多年理想实现了！！！

凯 丽：不对，这里面肯定有鬼！（说着偷偷查看桶里面的情况）

巩：但是大爷啊我没有搞懂啊，真是不可思议啊。它这个到底是化学反应还是物理反应啊？

黄 ：它......

凯 丽：人为反应！（说着已经把黄原来藏在桶里面的50块钱抽了出来）

黄 ：你别管啥反应反正我种出来了你还不服气啊？

巩：我服气啊！

黄 ：你服气你坐。

巩：大爷，能不能给我种一张面值更大的？！

黄 ：啥叫能不能啊？只要有面值就一定能种。我不是跟你吹，你刚才拿出5块和10块的，你要拿出50我照种！

巩：真的？？？

黄 ：你拿啊！

巩：那你给我种50......

黄 ：没问题！

巩：美元！

黄 ：美......（一把跌倒在地上）

凯 丽：哈哈哈哈......

黄 ：这不是没事找事吗，把他美元还勾出来了。小伙子，那个，你是人民不？

巩：我当然是人民。

黄 ：你看你各方面长得多像人民啊，是人民，咱就种人民币，这样更亲切些啊。

凯 丽：顾客让种啥就种啥呗！

黄 ：你吓掺乎啥呀？！自己的土地上种个外国玩样儿说不定长出啥来。

巩：长出英镑那就更好啦！

黄 ：那万一长出日元来你不就跌了吗？

凯 丽：别管长啥都是钱啊。

巩：对！你先给我试一试么。

凯 丽：试一试！

巩：试试？

黄 ：有你俩这句话，我就试试。常言说得好，人有多大胆，地有多大产。

凯 丽：盆有多大号就能种多大票！

黄 ：看着没有？这都快学会了。注意看：（把50美元种下去）挖个坑，埋点土，数个一二三四五。自己的土，自己的地，种啥都长人民 币...... （巩满怀着冲动，结果......黄望着巩，只有“笑”）

凯 丽：长啊？

黄 ：别着急：自己的土，自己的地，我就是摸不着人民币！（一个劲儿地往桶里挖）

凯 丽：长出来了没有啊？

黄 ：你吹啥啊？她性子可急了！

巩：不能拔苗助长！我来给你浇点水。

黄 ：等会儿！那不更摸不着了么！自己的土，自己的地......

凯 丽：（高举她手中的50块人民币）种啥都长人民币，自己窜出来了！

巩：唉呀？！

黄 ：看没看见？小伙子，这说明人民币还是坚挺的。亚洲经济没萧条全是靠它带领的！

巩：但是大爷有一点我没有弄懂的，

黄 ：你说！

巩：你种的钞票怎么跑她那里去了？

黄 ：你想知道吗？把车钥匙给我。小伙子你刚刚结婚感受不深，你要是结婚几年后你就学会跟老婆藏钱了。

巩：藏的啊？？！！

黄 ：藏的！！！

黄、巩：哈哈哈哈...... （黄回过头望着自己的老伴儿，这时张的表情又好笑又好气）

黄 ：老伴儿，别生气。我跟你藏着玩儿的！

凯 丽：老头子啊，也怪我，可能把钱把得太紧了。

黄 ：是紧点儿。

凯 丽：可那不都是为了你的身体啊？

黄 ：我知道。

凯 丽：你说，你平时要是多吃点营养品啥的不比那抽烟喝酒强呀？给，蜂蜜。

黄 ：（接过蜂蜜，心理美滋滋的）小伙子，看见没有？人这一辈子，吃在肚子里的才叫饭，穿在身上的才是衣；送给爱人的才是花，真心疼你的才是妻啊！

巩：哎哟！好浪漫，好可爱哟！！来，这束红玫瑰，送给你们作新春贺礼！

黄 ：等会儿，我呀，送给你一个盆，你呢，送给我一朵花。过年了，等于给老伴儿买个发卡！来来来，老伴儿啊，我给你带上。（把一朵红玫瑰带到张的头上）

黄 ：再见！

巩：谢谢！

黄 ：好人配好花！

凯 丽：好人配好家！

巩：生活一定比蜜甜！

黄 ：和老婆千万别藏钱！等会儿，老伴儿，等会等会儿，我这还有5块呢！

凯 丽：啊，还有啊？！

(6)把帽子拿掉的小品扩展阅读：

小品：

广义的小品包含很为广泛，在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式；

狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术，它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。

巩汉林

1957年10月20日出生于辽宁省沈阳市，国家一级演员，毕业于辽宁省沈阳师范大学。

1988年，因创作小品《国粹异彩》获得天下大奖赛“大连星海杯”创作表演三等奖。1990年，首次在春晚舞台上表演小品《打麻将》。

1995年，凭借在春晚上与赵丽蓉、孟薇合作表演的小品《如此包装》获得“全国观众最爱的节目小品奖一等奖”。

2000年，出演情景喜剧《东北一家人》。

2004年，参演情景喜剧《巴哥正传》 。

2009年，出演喜剧片《剧组的故事》。

2011年，出演励志电视剧《六块六毛六那点事》。

2014年，出演谍战剧《黎明前的抉择》。

张凯丽

1962年9月29日生于吉林省长春市，中央实验话剧团剧院演员。

1987年，参演首部电影《八女投江》。

1990年，参演中国第一部室内剧《渴望》，饰演第一女主角刘慧芳，夺得大众电视金鹰奖最佳女主角奖和北京电视春燕杯最佳女主角奖。

1995年，凭借歌曲《昨天的爱》获得中国音乐电视大赛银奖。

1996年，主演电影 《军嫂》获 "五个一"工程奖及中国电影华表奖最佳故事片奖。

2011年，参演电视剧《裸婚时代》，获得安徽卫视国剧盛典年度最佳女配角奖。

2013年，凭借《咱们结婚吧》夺得安徽卫视国剧盛典演技实力派女演员。

2015年2月28日，参加2015年中央电视台春节联欢晚会与众星共同表演《四世同堂合家欢》。

2017年3月，主演的反腐电视剧《人民的名义》在湖南卫视播出。

黄宏

原名黄长寿，1960年5月25日出生于黑龙江省哈尔滨市，小品表演艺术家，总政歌舞团国家一级演员，中国电视艺术家协会演员工作委员会长，陆军少将。

1987年，黄宏第一次登上大舞台并表演小品《卖挂历》。

1989年，黄宏第一次登上央视春晚舞台表演小品《招聘》。

1990年，因在央视元旦晚会上表演小品《超生游击队》

1996年，在央视春晚上表演小品《鞋钉》，作品获得春晚节目评比一等奖。

2001年，获得第19届中国电视金鹰奖观众喜爱的男演员奖。

2005年，首次搭档林永健、巩汉林在央视春晚上表演小品《装修》。

2013年2月2日，黄宏被评为2012中华儿女年度人物之一。

㈦ 赵本山小品台词（租爹）

“送水工”：赵本山，范伟，高秀敏
赵：叮咚~~~~~~~~~（敲门）
高：呀！我儿子回来了，我这爹还没给雇着呢（焦急）儿子，儿子（走到门口，开门）
赵：看准了，这么大岁数，你就喊儿子，你有这么大儿子，除非 提前用大棚扣住了
高：对不起、对不起（自言自语）这爹这不来了吗？他爹？不，儿子？不，大哥
赵：你干啥，弄准了，这一进门就给订三职称高：我忙着呢，大哥我求你帮个忙呗
赵：帮啥忙，说吧，
高：给我儿子装会爹，
赵：给你儿子装爹
高：就是给我装老伴
赵：啥意思
高：来这二十块钱给你，你把这衣服脱喽（上前替赵脱衣服）
高：你这衣服脱喽（连续地说）
赵：哎~~~（吃惊并躲闪）
高：把那衣服脱喽
赵：你干啥玩意呀，我可是正经人哪高：大哥，谁不正经人啊？？ :
赵：（整理衣服）正经人你花二十块钱你就扒老头衣服？？？你啥玩意？
高：（去拿衣服），大哥你误会了，你把那个脱了，把这个穿上，我儿子马上到家来不急了
赵：你儿子咋的了？
高：我儿子今从国外回来，我儿子是研究生
赵：研究爹的？？
高：不是
赵：那研究爹研究自己爹啊，拿谁研究谁？
高：他没爹，有爹我能让你装爹吗?
赵：咋回事？
高：（上前拉赵）大哥你听我慢慢给你说，我儿子出国留学那年吧，正好赶上我下岗，我儿子听到这个消息说啥都不念非要回来，我跟儿子撒个谎，我说儿子你念吧，我给你找了个最有钱的后爹，其实这孩子是我自个供的，我都供了六年了，我给人做成人活，你看我这手（伸出手给赵看），大哥，我怕儿子回来一看不是那么回事，他又不安心读书了
赵：别说了，我明白了，你根本没这个事跟儿子撒慌，儿子读成回家就说我要见着这后爹，现在没有，你想拿我替会，唉，说明白了你脱衣服（自己也在脱）
高：哎呀，太谢谢了（帮忙脱）
赵：这忙我能帮高：谢谢谢谢 大哥我一看你就是好人赵：好谈不到，不过在作风上没出过问题（衣服穿好了）高：（傻笑）来，这镜子戴上，唉，你别说还挺像，就这么订了，大哥我谢谢你了啊，
赵：别，我还有个事，你这二十块钱装多长时间呢，一会啊，还是一天啊，是不是还得给这过夜啊， （高转过身叹口气），住哪？
高：你看你说的多难听哪，我儿子人回国今考察，着忙开会，看一眼就走，还过啥夜啊，你说你
赵： 不是，我自己有老伴，我怕我~~ 门铃响：叮咚~~~~~~~~~
高：呀，大哥，我儿子回来了（兴奋）、就那么订了啊，
赵：那我赶紧上里屋躺着去
高：别躺着呀，
赵：不躺着我干啥啊，
高：不是你不是（吱吱唔唔）
范：妈，开门啊？
高：唉，。（开门）儿子，儿子，
范：妈
高：儿子
范：唉（笑）
高：儿子（摸着儿子的脸）儿子你瘦了，
范：是吗？
高：还黑了
范：晒的，（笑），我爸呢？(东张西望)
高：在屋呢，
范：是吗？哪呢？
高：哎，刚才还在屋呢（也东张西望的找）哎，在这呢，（拉出来）儿子回来了，
高：(和范、高三人对面)快喊爹
赵：爹
高：（急）反了 反了
赵：我是你爹（指着范）
赵：不是啊！我是你爹（拉长音）
范：是
赵：没见过面
范：（两人面对鞠躬,并撞头，两个人摸脑袋）爸，感谢您老对我的资助，我现在已经读博士后了
高：儿子你读博士后了，（拍赵）你咋不吱声呢，儿子都读博士后了 （笑）
赵：你得往前赶哪，不能老在后边大家都笑
高：来把兜子拿下来，（赵接过背上）
范：妈，挺好的好，
高：瘦了
范：妈，头发都白了，
高：呵呵，儿子，唉（高追过去拿下来）你给我，你看，你背它干啥呀？
范：放地上，爸、爸您坐，坐坐坐 坐（笑）大家坐在桌子周围一直笑
范：妈 笑
高：儿子 笑
赵：嘿嘿，我一寻思，真有意思还聊上（马上变脸）
赵：没事了吧，没事我得送水去了，
高：你说你着啥急啊
范：您那么忙吗？爸
高：你爸爸抓前面工作，忙
范：对，我爸是工程师
赵：我送水的
高：对，对，管水利的工程师 水利
赵：就是三峡工程，南城北调啥的
范：是吗？
赵：没我啥事，呵呵
赵：我主要负责南城、北城调水啥的
高：儿子，你爸看你回来了，可高兴了，要给你换一桶水，看着你还有点紧张，嘿嘿
范：爸 爸 别紧张，你一紧张我也紧张了 嘿嘿
赵：第一次见面能不紧张吗？
赵：吃饭吗？
高： 吃饭 (指着赵说)你上厨房把鱼端来，赵起身往厨房的另一个方向走）
高：这边，这边，这边（指着厨房的方向）
范：妈，你别让我爸忙活了，您去吧，（拉着赵坐下）
高：那么，我去（起身）走向厨房
赵：（指着高）快点回来范、赵两人坐在桌的两边傻笑，呵呵
赵：（戴眼睛，不自然的坐着）
范：（傻笑）爸，你眼睛有点花，是吧（笑）
赵：嗯，零下好几度呢范：（笑）我爸幽默 呵呵赵：你出口多少年了？
范：（吃惊的表情）我 出国六年
赵：听你妈说你搁哪研究爹呢？
范：（笑）不是，没有，研究木乃伊
赵：哦，研究姨呢？
范：不是姨，是古尸
赵：古尸你上那研究啥啊，咱们国家就有古诗啊 （胸有成竹的样子）唐诗三百首，床前明月光，玻璃好上霜，你要不勤擦，整不好就得脏，我都会。（哈哈）
范：爸，这个尸是尸体的尸，
赵：哦，是古人的尸体啊，
范：叫木乃伊赵：那得叫姨奶
高：（端着鱼出来）哈哈哈哈哈，唠你姨奶哪，。你姨奶可硬实了，儿子，看妈给你炖的鱼
赵：你研究那个木姨奶有点啥成果没？
高：给你爸爸汇报汇报
范：哎，这个木姨奶，不是，那个木乃伊三千多年的木乃伊我能辨别出是真品，还是赝品。
赵： 赝，什么叫赝品啊？
范：就是假的，假的就是赝品
赵：那个三千年你就能看出真假来，我赶紧送水去吧。
高：你老忙啥急啊，
范：爸爸爸 您别急，我呀，给您买瓶酒，咱爷俩整两盅，我去拿酒去赵：我这不撞枪口上了吗？三千年的木乃伊都整出真假来，一会我不露馅了吗？我
高：唉 你别往他那上唠，你说点别的，说点别的
赵：说点别的行吗？
范：行啊，您乐意说什么您说什么，来来您坐，坐
赵：太厉害了，三千年的能分出真假来，（高往赵口里塞糖）两人笑
赵： 你看我这个人（高往赵口里塞糖）两人笑
赵：你是不是也有看走眼的~~~~（高往赵口里塞糖）两人笑
赵：一会塞出糖尿病来了
高：来，喝酒喝酒范：喝洒，爸，爸，喝洒，赵先喝了，
范：爸，我高，周了，范，周了我
高：你能周吗？
范：我爸周了我也周了
高：唉呀，我儿子洒量渐涨啊，嘿嘿
范：我没量，我就是陪我爸 爸呀（赵又喝了）
高：害，你怕啥呀你 ，慢点喝呀，来来来
范：那我我我我还干高：呀呀呀呀呀，又干了，呵呵
范：哎呀，我爸海量，
高：少来吧 （赵又喝了）你看，你爸喝洒快，呵呵？（范也喝了）
范：哎呀
高：慢点喝
范：都倒上，倒上高：慢点，慢点，慢点，
范：爸，爸爸爸爸爸爸爸，别着急啊，爸，
高：你慢点
范：您得让我说话，爸呀。千言万语，您也报答不了我对您老的养育之情，不是，不是不是不，转了，就是你对我老 ，不是 这怎么说呀，
赵：都在酒里边俩人干了
高：又干了
赵：唉唷，我都送桶去了，要不出不去了，
高：唉，
范：爸、爸、爸、爸
赵：唉呀妈呀，这酒，外国啤酒劲太大了，这
范：爸，不是啤酒
高：你 是不是喝多了
范：爸爸爸，这是洋酒
赵：我见过
范：啊
赵：别笑话我，我也是有身份人，我告诉你有一次我到大洒店消费去，我就喝这种酒，我往那一坐，我说上酒，小姐卡就把这酒拿过来，我说多少钱，她说1880，她问我你开吗？我说开，她砰就启开了，我说你开玩笑呢吧，（三人都笑）
高：你爸到哪喝酒都是别人请他，
赵：谁请我啊，她把我拉住不让我走了，我说什么酒这么贵，她说就是人头马面，
范：不是，是人头马，没面
赵：是，就这酒，把我弄没面子了，
范：爸太幽默了，
赵：我说老弟
高：唉
赵：今天咱哥俩尽兴，
范：爹啊
赵：大哥不是吹的，说别的话，老弟
范：大哥，不是
高：唉，
范：爸
高：你俩整的啥辈啊范和赵抱着笑
范：爸，爸
赵：我平时不喝这种酒
范：我跟你说，我爸这是幽默，知道吗？冲您老这幽默这劲头，我给您送个礼物您肯定喜欢，哎呀，我爸太可爱了，
高：你可以走了，
赵：不是，我接受感谢，我
高：你可以走了，
赵：他不是来谢我来了吗，你咋回事呢？
范：爸，爸，把那个摘了，戴这个
高：这个帽子他戴不了，你留着吧
范：妈， 我爸高兴，我爸高兴，唉，戴上，哎呀，（哈哈大笑）
赵：（哈哈大笑）戴这个行 不？
范：西部牛仔赵：不对，西部牛仔得有皮靴。
范：有，有，有，有，有，有，高：你那个鞋别给他赵：我在电视上看到过西部牛仔高：你留着穿
范：我爸高兴，
赵：外国人放牛都穿这个
范：爸爸多大脚，
赵：你多大脚范：我41的
赵：你多大鞋我多大脚，正好，嘿嘿
高：他穿不了
范：踩，踩 踩
赵：我这脚就是为你这鞋长的，
高：他穿不了，你看他脚后跟还在后边露着呢
赵：哎呀，穿几年就下去了，
范：太好了
赵：这回咋样
范：太好了
赵：我送水我攒钱，我高低买个皮夹克
范：有，有有，我这皮夹克，现成的
高：这个你穿
范：我爸高兴，我爸高兴，我爸高兴 穿上，穿 上
赵：都给我这
范：来，全套的
赵：你太够哥们意气了
范：哎呀，老牛仔，老牛仔
赵：我这回我再上谁家送水去，我看谁敢惹我
高：唉，你完成任务，你可以走了，把这个脱下来，
范：妈、妈、妈、妈 爸呀，我还有一件最重要的礼物要送给您老，坐，
赵：还有
范：爸，这是我论文的稿费，五千美金，您的
高：他拿这钱上哪花去
范：妈，妈，给我爸啊，给我爸
高：我给他保管
范：妈，妈妈，给我爸不等于给您吗？收好，
赵：那我揣起来高：哎！给你啥你要啥，拿自己不当外人啊，忘了你啥身份啦
范：妈！怎么跟我爸这么说话呢？
赵：你咋跟我妈这说话呢？ 你 妈 。 你妈说的对，我哪有资格要这钱啊，我要有你这么个好儿子
范：爸，我就是您的好儿子 您是我亲爸
赵：可我是赝品哪范：你是我的亲爸
赵：我不是，我假的，我是赝的
范：您进我们家一天门也是我的亲爹
赵：我不是，我刚来一会，是你妈花二十块钱雇的，
高：大哥，你都给我说漏了干啥呀，你
赵：我不说漏了我这揣走你能干吗？孩子，你上学那年你妈就下岗了，就怕你在外面不安心读书，所以撒谎说给你找了个后爸，根本就没这回事，你妈自谋职业，自己开了个成衣铺，供你上学啊，你看看她的手你就全清楚了，放母亲那首歌
范：妈（拉起高的手）
高：儿子，别惦记妈，都过去了，
范：妈（抱在一起感动地哭）拉开后面的帘子
赵：（拉着范的手）小伙子，赶紧回来吧，好好孝敬孝敬你妈，这个家需要你，国家也需要你这样的人才，啊，那我走了啊
高：大哥你等会，这钱你拿着，这不能给你，嘿嘿，你拿着
赵：你拉倒吧，这没装好，给你整漏了，这
范：大叔，这这这 这这这东西给您（赵把钱还给高）这东西都给您
高：这衣服都给您
赵：我跟你说，我能给你这个博士后装一会爹，我就是三生万，三生万幸了，呵呵呵
范：不不 不，这是给您的，大叔，
赵：那我拿一样吧，这给我吧（拿起帽子）我看这帽子我就能想起你们娘俩来，（拿起桶）哎呀，没白来，还整个帽子，你看我这个命，整个帽子还绿色（shai）的

㈧ 街头一幕 小品剧本 四人的 急 SOS

————无名指剧社原创二（作者：张彦君）

（本剧本，根据作者亲身经历编写，目的在于警醒各位同学提防街头诈骗活动，增强自我防范意识。）

[人物：卖者A，买者B（女），买者C 道具：相同手机两个、装衣服的手提袋两三个]

主持人：俗话说：“有啥别有病，没啥别没钱”今天啊，就有这么个没钱的主，他为了弄到钱是费尽心思的玩起了诈骗，他是怎样进行他的交易的呢？下面请欣赏无名指剧社为大家带来的小品《街头交易》。

A八荣八耻吹满地，全国人民奔富裕，人家出门开奥迪，我出门 骑驴。你说光有毛驴骑也行啊，对不对。你说寸不寸，我那毛驴刚刚被扣在了交通局。说啥？我影响市容？！非要让我换工具。就我这样的，别人不知道，我还不清楚我自己吗？什么地方也进不去，什么东西也买不起。哎你说我这样的除了我这两条大长腿和那头毛驴我还用的起啥交通工具？哎，我也想明白了，豁出去了，咱也大度一回，毛驴不要了，挣钱！！我就不信了，咱开不起奥迪，我还买不起夏利！

那同学们，帮我想想，干啥玩意儿来钱快啊？抢银行？不行。身子骨单薄经不起折腾。干啥呢你说？。。。。 哎，经济社会，咱得玩点高科技，语言诈骗，街头交易！就这么地了，我先去准备准备。（跑下场，换衣服）

B：改革春风吹进门，春风得意抖精神！兜里缺钱挺闹心，没时髦的衣服多丢人！我是远比貂禅和西施，近比巩利张柏芝！为了朝世界名模看齐，我是下了血本儿的努力啊，衣服？名模穿啥我穿啥；化妆品？名模抹啥我抹啥！知道宋丹丹小品为啥那么火不？因为她那形象完全参照地是我的标准！这不眼瞅着就要冲出亚洲走向国际了，一个字“钱”就把我至于死地了！这不，刚买了几件衣服兜里就所剩无几了，本来还打算买个手机呢，放弃吧，继续努力多挣几张人民币！（说完掏出化妆盒补妆，突然抬起头说，）哎呀，大哥，你咋俩眼直勾勾的盯着我啊，人家怪不好意思的。

（A从后场出来鬼鬼祟祟上，突然发现B，指指B对观众说）

A：看见没？钱来了！（然后走到B面前装出很可怜的样子，突然大声的哭腔说）大姐，你可怜可怜我吧！

B：（边撤边喊）哎呀妈呀，吓死我了，干啥玩意儿你！

A：大姐呀，你可怜可怜我吧，我快活不成了，你一定要救我呀。

B：啥玩意儿你就让我救你呀，你咋地拉？

A：大姐，一看你就是善茬，你说你得信点啥不？

B：我信释家牟尼

A：这就对了，释家牟尼他老人家得普渡众生呀。

B：行行行，别整这没用地，你说你咋地了吧！

A：大姐呀，我跟你说实话吧，我吧。。。。。。从河北来，刚出火车站，有点饿，想买点花生米火腿肠啥地垫补垫补，我一掏包，哎呀，我地娘啊，这可要了我的老命咧。

B:咋地了，你包里装个手榴弹呀。

A：比装手榴弹还可怕，我道希望它是个手榴弹一炮炸死我得了。

B：到底怎么了。

A：我的钱包不见了，那可是我所有的盘缠啊。走这一道也求了不少人，他们。。不是爱搭不理，就是默默无语。你看。。这么长时间连顿便饭都没吃。大姐，一看你就慈眉善目的，这么地，你给我1快钱让我吃顿饭行吧。我饿的都快没魂儿了！

B：看你小伙子挺精神的，不像好几顿不吃的啊？

A：还精神呢！我都饿神经了。

B：反正我看你不像，再说我也没钱啊。

A：大姐啊，看你穿的这玲珑剔透的也不像没钱的啊，你看这衣服，这家伙太漂亮了。

B：你也看我漂亮？人家都这么说。

A：是呀，太漂亮了，这家伙，炮轰的脑袋，雷劈的缝啊。。。。装男的不用化妆啊！

B；（急，上前推A说）你这是夸我啊？

A：不是，大哥啊，哎呀不是，大姐啊，我不是 那意思。我是说我太喜欢你这造型了，真的，你能不能给我一张你的照片呀。

B：要我照片干啥？

A：我好抱着你照片睡觉啊，不然肯定睡不着。

B：你真那么喜欢我？

A：是呀，那玩意辟邪呀！

（B上前打A，A撤）

A：大姐，不是，我说了这么半天了，你可怜可怜我吧。就给我一块钱行吗？我真的饿的不行了。

B：不是，我真没钱了。你看我刚买了这么多衣服，钱都快花光了

A：大姐，你以为我骗你呢是吧？我真的丢钱包了，你看我真没钱了（说着把兜都翻开，然后把外套也脱了）大姐我没骗你，我真没钱了。

B：我也没钱了啊。

A：（扭头抓耳朵然后回过头来说）大姐，这么着吧，你看我这有一手机，我要它也没用了，我得先添饱肚子吧，给你拿着，你看着给点吧，我真是饿的。。。（哭）

B：（拿过手机，仔细看看偷偷说，哎呀，这正是我想买的那款手机呀。然后对A说）你这手机还挺好的。

A：啥好不好的，我要不是连饭都吃不起了，我也舍不的卖它呀，大姐你就看着给点吧。

B：看你小伙子也挺可怜的也不像坏人，给你五十得了。

A；不是吧，大姐，我一手机你就给我五十呀。

B：你不是就吃顿饭吗？

A：不是，我吃顿饭你也不能给这么点呀，我拿手机换的啊。

B：那你想要多少？

A：你给我200行吧？

B：不行太多了。

A：大姐你不能看我落魄了你就这么难为我吧？你给我100总行了吧？

B：（对观众）大伙看值100吗？（观众附和一声，值！）那就给你100吧，看你也挺可怜的。

A：谢谢你了啊大姐。来大姐，先让我把卡取出来行吗。

（B把手机递给A，A接过手机神情的看着自己的手机，亲了一口，然后背过身取卡，再把手机偷梁换柱，换成了模型机，然后回头再亲一口，递给了大姐，大姐把钱给了A）

A：谢谢你了啊，大姐，我就先去吃饭了啊。

B：好，你去吧

（A跑下场，去换另一身行头墨镜、白围巾、绅士帽。B仔细把看手机说）

B：哎呀，你看这事儿闹地，真是想啥来啥啊！没有钱没有权老天爷犒劳咱，没有枪没有炮有人给咱们造！知道这叫啥吗？这就叫能耐！你别不信，我没能耐，我没能耐他怎么不把手机卖你呀？哎呀，万事具备呀！

B：（上场对观众说）有生意就做，认准了别撤，谁能挣钱？唯有彪哥！（转身看到了B，然后对观众说，）看见没这人还没走呢，把模型骗过来，继续挣钱！（走到B面前拦住B说）哎，小姐别走啊。

B：（抬头看A）哎呀，小样儿，3.1415926啊！

A：啥，啥意思，没，没明白。

B：3.1415926？你相当有派啊！这家伙，小墨镜，小帽子，你看看，还有这小白围巾，太帅了！

A：哪，哪里，我这是卫，卫生纸。（然后撕一小段擦了擦嘴，接着说）哎，小姐，你刚才是不是买一手机？

B：是呀。你怎么知道的？

A：我观察你半天了。通过我细心的察言观色，发现点问题，顾慕名蜂拥前来帮你解脱。

B：不可能吧，这是刚才一个小子没钱吃饭，他把手机卖我的。

A：那个小子啊，就是我。。。。。哎呀，不是，那个小子太过火！他骗了咱未来的世界名模！不信？不信你就开开机看看保证噶开不开？

B：哎呀，也是啊，开不开。我咋让人给骗了呢。哎呀，防不胜防啊！那我还要这破玩意干啥啊？扔了它算了，一看见它我就上火！那小子也忒缺德啊！

A：对，不是一般的缺德！那是相当缺德啊！这么着吧小姐你噶扔了也是扔了，我把它买过来吧，正好我儿子想要个手机模型噶噶玩会呢！

B：买啥啊？赶紧拿走吧，一看见它我就上火！

A：那不行啊，小姐，你弄来这玩意也不容易，给你个钱吧！2块怎么样？

B：老大，你要给就稍微给多点，要不你别给，你给两块我老感觉像是打发要饭的。

A：就两块了，你扔了也是扔了啊。这嘎嘎两块就到手了。

B：算了，两块就两块吧，赶紧拿走，省的我闹心。

（B接了钱下场。A走到快下场的时候，把眼镜，帽子摘下说，“看见没挣钱就这么容易，知道这就啥吗？智商！走拉，这个世界太肤浅，来钱嘎嘎简单！”）

B：哎呀，走过南闯过北，还和傻子亲过嘴，你说大风大浪都闯过来了，没想到在那小子阴沟了翻了船，苍天啊，大地啊，这是哪位帅哥天使在和我斗气啊！（然后收拾东西下场）

（A走到观众中对个别观众说）大哥要手机吗？

（C上场，A走上场）

A：（拦住C，说）大哥，要手机吗？（C不理他，A继续问，）大哥，要手机吗？（C还是不理他，A急说）大哥，你要不要你说句话啊。

C：啊吧。。。。啊吧。。。。啊吧。。

A：哦，哑巴呀？！哑巴，你早说啊。哑巴。。。。恩，哑巴。。。。哑巴揍好说了！

（边比划边说，）大哥啊，我啊，这有一手机（C不明白，A比划）手机，知道吗？就是“喂，我说”，电话儿！

（C点头表示明白了，然后指指自己的嘴又指指自己的耳朵，表示“我是哑巴，又不能说话又听不见，要手机没用”）

A：哦，你的意思是要手机没用？用不了哈？，大哥，咱不能说话，但咱有手啊，你想想咱可以发短信啊，对吧？

（C好象明白了点，拿过手机看）

A：大哥，我这手机绝对好用，你这大可放心。

（C比划问A，这手机多少钱。）

A：哦？你在问这手机多少钱？

（C点头表示“是”）

A：好嘛，半天拉，我揍听懂这句了。大哥，咱图个吉利，八百怎么样？

（C好象听明白了，连连点头表示可以，于是拿出了一张5毛的一张1毛的，递给A）

A：大哥，你没开玩笑吧？不是八毛，是八百！八，（然后用手划了两圈）百！

（做手势表示太贵，又做出六的手势）

A：（想了想）大哥，六百就六百了，你先让我把卡取出来。（比划）小卡卡。（C把手机递过来）

A：（又偷梁换柱，把手机递给了C）拿钱吧！

C：（突然掏出警官证，然后抓住A说）警察！我盯你一天了！走，跟我去派出所！

A：大哥，你不是哑巴啊？你不是哑巴你早说啊！

（C把A押下了场）

㈨ 赵本山那一年春晚小品没戴帽子

96年

㈩ 2013年春晚小品《大城小事》台词！

《大城小事》小品简介：作为新生代笑星，这三位演员都已在往年的春晚上崭露头角：艾伦在去年的央视春晚小品《今天的幸福》中饰演“丈夫”角色，该小品引起强烈反响，被称为“摆脱传统小品模式”的创新之作；王宁和常远曾在去年的央视春晚中与蔡明[微博]合作，参演小品《天网恢恢》，“骗子”角色给大家留下深刻印象；值得一提的是，演员常远在6岁时就曾与爷爷常宝华参加1988年央视春晚。
观众对几位年轻演员的喜爱的表达方式也有鲜明的时代特征，去年《天网恢恢》上演后，许多年轻观众在微博上表示常远和王宁“你们是一对吧，在一起，在一起”，并搜集两人的“情侣衫”、“情侣动作”用于“取证”。
小品《大城小事》现“新职业” 关注乱贴小广告，今年开心麻花团队有两个小品登台，《大城小事》就是其中之一。小品以贴小广告展开，两人乱贴小广告，在决定洗手不干的同时，却不甚将自己好不容易买来的回家火车票当作小广告塞入了一户住户的房间中，为了要回自己回家的车票，三个人上演了一幕幕搞笑、讽刺的误会。在小品《大城小事》中，王宁、常远、艾伦三人所饰演角色的职业之前从未出现在春晚舞台上。但也有网友吐槽节目太假，更指小品中的演员“太娘，实在看不下去”。

《大城小事》2013春晚小品剧本台词完整版
王宁：（面带微笑）大哥，看房不？七十年大产权，优惠促销！买一平，送一瓶，汽水儿！（发传单）
艾伦：（面带微笑）帅哥！您看看这个！两百平米大别墅！买一套，送一套，煎饼！（发传单）
王宁：老板，看房不？大海边的四合院！四合院里有大海！（发传单）
艾伦：大哥！湖中间大平房，大平房中间……（被王打断）
王宁：别瞎发呀！哥不教过你了么？你得看人需要啥你再发啥！
艾伦：哦~~（发传单）专治各种疑难杂症！
王宁：你还是没开窍！（发传单，小声）按摩保健情感陪护！
艾伦：哥！哥！我不想干了！你当初说的多好，带我来北京搞传媒，这怎么发上小广告了？
王宁：哥不给你解释了么？（亮出传单）这是啥？（艾：传单）（扔掉传单）哪去了？（艾：没了）传（单）媒（没）么！
艾伦：那传媒大学是不是都是干咱们这行的？
王宁：你是不是傻呀你？人传媒大学就是培养发小广告的？人家是设计小广告的！
艾伦：哥！你说咱发小广告一天遭人多少白眼儿啊？我不想干了！我想回家！
王宁：哥早就不想干了！（拿出火车票）瞅瞅！
艾伦：（满脸笑容）北京到哈尔滨硬座儿！哥，你买着票了？
王宁：哥排了三宿才排着两硬座儿！揣好了，啊！
艾伦：放心吧，哥！（拍拍兜）
王宁：明天咱就坐火车回家过年去！
艾伦：哥，还明儿啥呀，咱走吧！
王宁：等会儿！记不记得咱前两天让人举报刷了三天墙？（指常远家）就这家干的！
艾伦：你说他怎么跟个事儿妈似的？
王宁：反正咱过完年回来也不贴小广告了！咱几天不发了，把这点儿小广告全塞他家门缝里！
艾伦：呵呵呵，行，哥！呵呵~走……（突然停住，发现摄像头）哥，摄像头！
王宁：伪装！（王宁艾伦伪装了一下）
（常远上场）
常远：（打电话）喂！物业呀！我跟你们反应个事儿啊！这个小区的停车位让你们设计的太不合理了！车位设计的这么宅，车跟车停的这么近，车门都打不开！多不方便……好在我没有车！还有，以后我跟你们物业提的问题你们要及时改正！我也是为了提升咱们整个小区的品质！你小区的品质上不去，业主住这儿心里多不舒服，幸亏我不住你们小区！行了，你们好好反省一下吧，啊！
（挂掉电话，又拿起手机打）模特儿公司！我约的那两个模特怎么还不来？几点了，来，你自己看看，几点了？（把手机放在手表前）我跟你说啊，这次我要的模特一定要高大、威猛、英俊、潇洒，跟我一样，又帅又爷们儿！啊！
（常远下场，王宁、艾伦跑到门口）
王宁：快，就这家！
艾伦：贴上！
王宁：咱把猫眼儿锁眼儿全给他堵上！
艾伦：哥，咱把小广告全塞他家门缝儿里！
王宁：好主意！（两人忙着塞）英语四六级包过！
艾伦：月嫂保姆家政服务！
王宁：麻将扑克牌九技巧！
艾伦：管道疏通家电维修！
王宁：高价回收冬虫夏草！
艾伦：北京到哈尔滨硬座！哈哈哈！哥，我发完了，咱走吧！（王无语）
王宁：走……回哈尔滨哪？（艾伦摸兜找票，找不着，准备冲进屋）你要干啥？
艾伦：我要票啊！
王宁：你要票你敲门人家开门你怎么说啊！你就说你发小广告的？
艾伦：我不说我是发小广告的，我说我是传媒大学的！
王宁：行，你说你是传媒大学的，你就敲门，哎，（打开门）人家就问你（艾：哎哎哎！），人家就问你：你传媒大学的上我们家干什么玩意儿你？你干什么？（艾伦：哥！哥！哥！（指屋里））（王宁看见屋里的假人，吓一跳，摔倒了）哎我去闹什么玩意儿你都把我推人家里来了？
艾伦：（指假人，小声）哥，假人！
（常远上场）
常远：（打电话）你们模特公司能不能靠点儿谱？啊？这俩模特第一次跟我见面就迟到这么长时间（艾伦、王宁一动不动装假人）！行了，你别解释了，我不想听你解释！（靠在王宁肩膀上）就这样，再见！（挂电话）哎呦，我的天！（王宁动了一下，常远吓了一跳，随即看到了艾伦，又吓了一跳）吓人（yin）（吓晕了）
王宁：你看给人家吓坏了，快抢救！（艾伦准备做人工呼吸）
艾伦：（吸气）
常远：住嘴！！！！！！！！！！！！！！（爬起来）你们怎么进来的？
王宁：门儿没锁，我俩就进来了！
常远：门儿没锁就不能敲敲门吗？你们公司是不是都像你们这样没礼貌？
艾伦：有礼貌也干不了我们这行！
王宁：干我们这行脸皮就得厚！（捂脸）
常远：脸皮厚，呵呵，来，把手拿下来，我看看你们脸皮能有多厚？
王宁：把脸挡着，别让他看见！
艾伦：嗯！
常远：把手拿下来，我看看你们形象啊！
艾伦：哥，一人做事一人当，（大声）你要看就看我吧！！！
王宁：要看看我的，别看我弟！
常远：噢~~~我的天哪！卖嘎den（My God）！你们都长成这样了，还好意思互相攀比？你们公司对模特的要求还有没有底线？
艾伦：模特儿？？
王宁：噢~~是！我们就是模特儿！（把耳罩放在头顶上）
艾伦：啊~~对！我们就是底线。（把帽子里的球抽出来，还甩了甩）
常远：我没有侮辱你们的意思啊！我跟你们公司说的很明确，我要的模特，英俊、潇洒、高大、威猛、帅气。但是你们的形象，都很巧妙地避开了这几个形容词！看看你们自己那模样，怎么长得就跟闹着玩儿似的呀！！！你俩多高？
王宁：我一米八。
艾伦：我一米八一。
常远：你俩就差一厘米呀？（指王宁）你有一米八吗？
王宁：我~~~一米吧。
常远：我受不了啦，我要给你们公司打电话，换人！！！！
艾伦：（着急）哎，哥，他换人咱不就露馅儿了吗？
王宁：大哥……你别介~~~大哥，你看你长得那么帅，你能不能给我们这些长得没你帅的人留条活路！！！
艾伦：是！
常远：坐吧！……别给我戴高帽儿，我不吃这一套！（捂嘴）呵~呵~呵~呵~呵~呵~你们形象虽然没有上道儿，好歹审美没跑偏！咱们呐，试衣服！呵~呵~呵~呵~呵~呵~
艾伦：哥，咱装什么模特儿，咱赶紧走吧（小声）
王宁：不装模特怎么找火车票啊？快找火车票啊（小声）
常远：（找衣服）你们平时拍过广告吗？
艾伦：拍啊，我们就是“拍”广告的（做往墙上“拍”小广告的姿势）我一天能拍五百多张，我哥厉害，一天能拍一千多张！
常远：哟~那拍的不少嘛。
艾伦：能拍多少，主要取决于这个墙面平不平。
常远：平？
王宁：（把艾伦推到边上）啊~~我们拍的是平面广告！
常远：噢~~~换上吧（把衣服递给兄弟俩）那你们有资料吗？最好是视频资料！
王宁：视频~~~小区监控那儿应该有！
常远：什么都没有，我怎么了解你们哪！（两人穿上衣服）这样，你们走一段我看看！走哇！（俩人轻轻地迈出一条腿，一点一点地走）唉！你们这腿是刚长出来的吗？走起来！！！（艾伦被自己腿绊倒了）
艾伦：哎呀！！！！！！！！！！！！（王宁也被绊倒了）
常远：我的天哪，卖嘎den（My God）！！！我做服装设计是这么多年了，还是头一次看到有模特能把自己的腿系上！而且还是死扣！你们是一点儿经验都没有啊！大个儿你过来！想象一下啊：你现在是一个保安，正在巡逻，因为你们身上穿的是我设计的新款保安制服，来，巡逻！（艾伦偷偷摸摸地走~）你是保安，不是小偷！自信一点儿！（艾伦大摇大摆地走）过了，小保安！（艾伦蹲着大摇大摆地走）是小保安，不是矮保安！行啦，你正在巡逻，你发现了一个正在贴小广告的，你要制服他。（艾伦把王宁死抱住，要摔倒他）好啦！小个儿你过来！
艾伦：行不行，哥？（王宁想踢艾伦，没踢着，摔了个大跟头）
常远：想象一下，你是一个正在巡逻的保安，你发现了一匹马（王宁用手划拉出马的“轮廓”）忽然马晕倒了，你要给马做人工呼吸（王宁：呼~哈~呼~哈~……）马醒了，你骑上马飞奔，（王宁做上马的动作）这时候，到地方了，来，下马！（王宁一脚踢到了常远的腰）哎呦我这……我看出来了，你们不是缺经验，你们是缺心眼儿啊！对不起啦，我必须要换人！！！！（拨电话）
王宁：大大大哥你看你长得那么帅，帅人不计小人过！
艾伦：大哥，咱走吧，咱不理这个美男子！
常远：请留步！怎么还有点舍不得你们呢？（捂嘴）呵~呵~呵~呵~呵~呵~是你们的诚实再一次打动了我！来我给你们一个节奏，跟着节拍走！准备：啊碗南图南斯瑞南佛，购！（one and two and three and four（连读），go！）英语听不懂吗？这样我给你们翻译过来啊，就是：一和二和三和四，溜达！（两人开始往前走）对，摆臂！转身！好，留头！好，越来越好了，你们很帅啊，把你们平时“拍”广告的热情拿出来（艾伦：“拍”广告了）跟着音乐，准备……溜达！
（两人开始模仿“拍”小广告的动作……）好，摆个pose，特别帅气，看见没有？（王宁在常远衣服上贴了一张纸）嗯？（王宁又贴了两张）不是（艾伦和王宁在常远脸上贴了好几张小广告）哎呀呀呀呀……（两人模仿千手观音的动作，像天女散花一样把屋里扔的到处都是小广告……）
艾伦：哥，完美！！（击掌庆祝）
常远：我说怎么那么眼熟呢，你俩是贴小广告的，我要举报你们！
王宁：哎哎哎哎大哥你别举报我们……%￥#*&……
艾伦、王宁：美男子，帅男子……
常远：哎呀，不好使！（拨电话）物业呀，我是六楼的美男子！对，我要举报，啊……
王宁：你凭什么举报我们？我们贴小广告的怎么了？一年辛辛苦苦也赚不了多少钱，还总被举报，赚点儿钱还不够交罚款的呢！就想往你家门缝儿里塞点小广告，还把火车票塞进来了。就这么点儿小事儿你至于吗？
艾伦：（哭）哥~我想回家~啊~啊~啊~啊~啊~（王宁搂着艾伦，够不着，搭在肩膀上哭）
常远：回家？你们回家以后看见屋里院子里贴的全是小广告你们还愿意回去吗？你们认为贴小广告是小事儿，但对于整个儿城市来说这就是大事儿。你们来到这个城市，这儿就是咱们共同的家，你们拿这里当家，这儿怎么能把你当亲人？不管你是城里人还是农村人，咱们都是一家人。问你们个事儿：这火车票是你俩撇进来的？手劲儿够大的，都撇我里屋去了。拿着票，回家过年吧。明年回来别贴小广告了，要是瞧得起我，就跟着我干！（拍胸脯）啊咳！（指艾伦）你这个头，多适合当模特儿啊！
王宁：我呢？
常远：你这个头，稍加训练，肯定能接着好多童装的活儿！走吧！
王宁：哈哈，谢谢大哥！（两人从桌上拿出一把刀和一把剪刀）大哥！
常远：（急）什么意思，还没完没了了？今天还非要一决雌雄吗？来，你俩过来，我量死你俩！
王宁：大哥，你不是说这是咱们共同的家吗，我们先把家收拾干净，再回去过年！
常远：呵~呵~呵~呵~呵~呵~