污力睡衣趴是什麼意思

Ⅰ DJ倆趴什麼意思

混趴:混=行走於XX（某個區域） 趴=party 北京的夏季，又到了「Party年華」——「趴年華」，在混趴、蹭趴、切趴、沖趴、轟趴中，一趴到天明！在工體北門茉莉餐廳後面的BANK開張之後，這種集體煽趴的動力更為強勁。 混趴指經常混夜店的那些老炮，當然也有一些近來入圍的新銳，完全是混個臉兒熟。這些人幹啥的不清楚，分開之後做什麼不知道，一個禮拜不見在哪兒沒音信，就等著周五晚上煽趴一見。見了就倍兒親，見了就大喝，見了就狂懷舊，見了就基本聊一宿。這些北京老炮的凝聚力，一進夜店，就能把整個場子串起來，剛開始還倆仨人孤零零坐一邊，沒多會兒招來的人就乘10乘20的擴張。 蹭趴指專門有一些人從來不組趴，但基本每趴必到，不進趴核心，在邊緣遊走，有點兒心不在焉，有點兒模稜兩可。自己很少帶女孩來，但對別人帶來的女孩比較感興趣，有蹭果的嫌疑。 切趴一般指獨往獨來那種，在各種趴上都掃一眼，看有合適的妹妹沒有。一般這種人不戀戰，有中意的女孩也不死起膩，先搖著，留個手機，以後慢慢地悶騷接觸。他們在趴上基本都驚鴻一瞥，閃得極快，還真有點兒飛檐走壁的飄逸。 沖趴帶有盲目性，三五成群的，今兒晚上沒目的性，見趴就沖，反正不是自己組的趴，攪和唄。跟組趴的人也不一定特熟，甚至不算認識，但就敢往別人的趴里聚，聚著聚著就狂熟。 轟趴可比較隆重正規了，自己組的趴，還帶主題的。比如生日趴、單身趴、新歡趴、舊情趴；曾經還有一些另類趴，比如懷舊趴、旗袍趴、睡衣趴、辦公趴、護士趴、中山裝趴、男黑衣女白裙趴，都因較繁瑣、太得瑟，沒幾回成功的，這種另類主題趴在北京很快就流產了。 趴里最吸引人的，就是果趴，又叫果局。果指年輕女孩，主要是文藝女青年，年齡主要集中在生於1978到1988這一段，一定是男少女多，男女比例嚴重失調，並且男的里也極少80後，以60後和75前為骨幹。果趴肯定是各種酒令游戲一通亂玩，半扇妹妹迅速就高了，個別的能高個幾回合。 此外還有撞趴，盼著在趴上撞出一份驚喜，也許撞出一片沮喪。還有閃趴，假裝特清高、玩氣質的那種，大家都等他，他就是不來，不來就不來吧，還老電話追著，問都誰來了，介乎裝與磨嘰之間的那種。 其實煽趴很簡單，想開了你就出來混，郁悶著想不開，家呆著。我永遠不在心情不好的時候出來混，那樣容易讓人覺著——你怎麼在燈紅酒綠中還苦大仇深呀？

Ⅱ 已婚女人當我說,我穿著睡衣讓別人看啊,她說這話是什麼意思

其實不管別人說什麼，關鍵要看你如何理解，正常的情況下，這個女人想和你開個玩笑，讓你心神動搖
當然，如果你要往深里想，那就可能對你有點想法，前提是你自己先想歪了

物以類聚，獸與群分。所以要和她同流合污，還是遠離是非，全在你自己的一念這差了

Ⅲ 混趴是什麼意思

混趴:混=行走於XX（某個區域）趴=party

北京的夏季，又到了「Party年華」——「趴年華」，在混趴、蹭趴、切趴、沖趴、轟趴中，一趴到天明！在工體北門茉莉餐廳後面的BANK開張之後，這種集體煽趴的動力更為強勁。

混趴指經常混夜店的那些老炮，當然也有一些近來入圍的新銳，完全是混個臉兒熟。這些人幹啥的不清楚，分開之後做什麼不知道，一個禮拜不見在哪兒沒音信，就等著周五晚上煽趴一見。見了就倍兒親，見了就大喝，見了就狂懷舊，見了就基本聊一宿。這些北京老炮的凝聚力，一進夜店，就能把整個場子串起來，剛開始還倆仨人孤零零坐一邊，沒多會兒招來的人就乘10乘20的擴張。

蹭趴指專門有一些人從來不組趴，但基本每趴必到，不進趴核心，在邊緣遊走，有點兒心不在焉，有點兒模稜兩可。自己很少帶女孩來，但對別人帶來的女孩比較感興趣，有蹭果的嫌疑。

切趴一般指獨往獨來那種，在各種趴上都掃一眼，看有合適的妹妹沒有。一般這種人不戀戰，有中意的女孩也不死起膩，先搖著，留個手機，以後慢慢地悶騷接觸。他們在趴上基本都驚鴻一瞥，閃得極快，還真有點兒飛檐走壁的飄逸。

沖趴帶有盲目性，三五成群的，今兒晚上沒目的性，見趴就沖，反正不是自己組的趴，攪和唄。跟組趴的人也不一定特熟，甚至不算認識，但就敢往別人的趴里聚，聚著聚著就狂熟。

轟趴可比較隆重正規了，自己組的趴，還帶主題的。比如生日趴、單身趴、新歡趴、舊情趴；曾經還有一些另類趴，比如懷舊趴、旗袍趴、睡衣趴、辦公趴、護士趴、中山裝趴、男黑衣女白裙趴，都因較繁瑣、太得瑟，沒幾回成功的，這種另類主題趴在北京很快就流產了。

趴里最吸引人的，就是果趴，又叫果局。果指年輕女孩，主要是文藝女青年，年齡主要集中在生於1978到1988這一段，一定是男少女多，男女比例嚴重失調，並且男的里也極少80後，以60後和75前為骨幹。果趴肯定是各種酒令游戲一通亂玩，半扇妹妹迅速就高了，個別的能高個幾回合。

此外還有撞趴，盼著在趴上撞出一份驚喜，也許撞出一片沮喪。還有閃趴，假裝特清高、玩氣質的那種，大家都等他，他就是不來，不來就不來吧，還老電話追著，問都誰來了，介乎裝與磨嘰之間的那種。

其實煽趴很簡單，想開了你就出來混，郁悶著想不開，家呆著。我永遠不在心情不好的時候出來混，那樣容易讓人覺著——你怎麼在燈紅酒綠中還苦大仇深呀？

Ⅳ 歐陽娜娜開睡衣趴，你喜歡睡衣趴的玩法嗎

我不喜歡，不是因為我討厭這樣，而是我這個人實在不是一個精緻的女孩。

總的來說，我一點也不反對開睡衣趴，畢竟娛樂自己的方式有很多，聯絡感情的方式也有很多。但是我們沒有必要一味的去做自己不願意做的事情。

我們可以選擇自己和朋友覺得最舒適的方式來一起度過快樂的一天或者一晚上不是嗎？難道只有睡衣趴才能成為又優雅又聯絡感情的利器嗎？顯然不可能。

至於什麼樣的方式才能讓大家都開心，這個不能問我，也不能問歐陽娜娜，應該問自己以及自己身邊的朋友不是嗎？

Ⅳ 一趴是什麼意思

問題一：第一趴是第一部分的意思嗎 第一趴：
1、第一部分，part，t的發音不重，聽成趴
2、第一party(派對)，語音上聽著像趴，如，開個單身趴吧
第二種比較火一些

問題二：主持人的一趴是什麼意思 一趴 你可以理解為一起 一組的意思
就比如有人會經常說 你要跟我們一趴嗎 就是這個意思

問題三：日語一趴一什麼意思 請問是諧音么……？總之我根據諧音的理解來解釋啦。
日文：いっぱい
日文漢字寫法：一杯
意思：很多（a lot of），表示東西的量很多、足夠多。
如果滿意還請採納，謝謝！

問題四：混趴是什麼意思 混趴:混=行走於XX（某個區域） 趴=party
北京的夏季，又到了「Party年華」――「趴年華」，在混趴、蹭趴、切趴、沖趴、轟趴中，一趴到天明！在工體北門茉莉餐廳後面的BANK開張之後，這種集體煽趴的動力更為強勁。
混趴指經常混夜店的那些老炮，當然也有一些近來入圍的新銳，完全是混個臉兒熟。這些人幹啥的不清楚，分恭之後做什麼不知道，一個禮拜不見在哪兒沒音信，就等著周五晚上煽趴一見。見了就倍兒親，見了就大喝，見了就狂懷舊，見了就基本聊一宿。這些北京老炮的凝聚力，一進夜店，就能把整個場子串起來，剛開始還倆仨人孤零零坐一邊，沒多會兒招來的人就乘10乘20的擴張。
蹭趴指專門有一些人從來不組趴，但基本每趴必到，不進趴核心，在邊緣遊走，有點兒心不在焉，有點兒模稜兩可。自己很少帶女孩來，但對別人帶來的女孩比較感興趣，有蹭果的嫌疑。
切趴一般指獨往獨來那種，在各種趴上都掃一眼，看有合適的妹妹沒有。一般這種人不戀戰，有中意的女孩也不死起膩，先搖著，留個手機，以後慢慢地悶騷接觸。他們在趴上基本都驚鴻一瞥，閃得極快，還真有點兒飛檐走壁的飄逸。
沖趴帶有盲目性，三五成群的，今兒晚上沒目的性，見趴就沖，反正不是自己組的趴，攪和唄。跟組趴的人也不一定特熟，甚至不算認識，但就敢往別人的趴里聚，聚著聚著就狂熟。
轟趴可比較隆重正規了，自己組的趴，還帶主題的。比如生日趴、單身趴、新歡趴、舊情趴；曾經還有一些另類趴，比如懷舊趴、旗袍趴、睡衣趴、辦公趴、護士趴、中山裝趴、男黑衣女白裙趴，都因較繁瑣、太得瑟，沒幾回成功的，這種另類主題趴在北京很快就流產了。
趴里最吸引人的，就是果趴，又叫果局。果指年輕女孩，主要是文藝女青年，年齡主要集中在生於1978到1988這一段，一定是男少女多，男女比例嚴重失調，並且男的里也極少80後，以60後和75前為骨幹。果趴肯定是各種酒令游戲一通亂玩，半扇妹妹迅速就高了，個別的能高個幾回合。
此外還有撞趴，盼著在趴上撞出一份驚喜，也許撞出一片沮喪。還有閃趴，假裝特清高、玩氣質的那種，大家都等他，他就是不來，不來就不來吧，還老電話追著，問都誰來了，介乎裝與磨嘰之間的那種。
其實煽趴很簡單，想開了你就出來混，郁悶著想不開，家呆著。我永遠不在心情不好的時候出來混，那樣容易讓人覺著――你怎麼在燈紅酒綠中還苦大仇深呀？

問題五：看我顏藝的一趴 什麼意思 一個顏表情
_(òωó?f∠)_

問題六：想和你約一趴啥意思 是男的說的吧？

問題七：請問男生說的一趴不起是什麼意思 就是躺下就不想起來，說明實在是太累了

問題八：我一趴男友身上睡，他就摸我的身體，這是什麼意思阿？ 那你趴上去是什麼意思啊

問題九：每日一扒是什麼意思 很多有 扒一扒哪個明星的出道史，或者扒一扒整容史，經常是說 挖掘一些不為人知的事情把

問題十：我一趴男友身上睡，他就摸我的身體，這是什麼意思阿？ 想得到你的人！

Ⅵ 睡衣趴怎麼發朋友圈

如下：

1、今年置辦的過年的行頭裝滿了整個包袱，連睡衣都沒位置裝了，誰能想到現在天天在家穿睡衣，穿前年的睡衣。

2、我真的氣死了，過年衣服白買了，我已經5天沒化妝了，天天在家穿睡衣。

3、自回家頭也不洗偶爾臉也不洗天天穿睡衣之後，面容ID已經無法識別我了。

4、我帶了好多衣服回家，結果天天穿睡衣。

5、已經到了不洗頭不洗臉天天穿睡衣打麻將躺著玩手機的日子。

6、過年帶回來兩箱衣服，都搭配好了，現在天天穿睡衣。

7、感覺過年放假 就是坐了一個素月子不讓出門，就懶得化妝洗頭，天天穿睡衣就這么宅著打牌。

8、一言難盡三件套白做了，連口紅都用不上，若不是要上班，外套都不用，天天穿睡衣就好。

Ⅶ 睡衣趴是什麼

應該是睡衣派對才對。請採納，謝謝。

Ⅷ x玖少年團睡衣趴是哪一年

2020年。X玖少年團，中國內地流行樂男子演唱組合，其中睡衣趴是在2020年參加的一檔綜藝節目，其中少年團由趙磊、夏之光、彭楚粵、伍嘉成、谷嘉誠、郭子凡、肖戰、焉栩嘉組成。

Ⅸ 2020搞笑污段子

20xx最受歡迎的段子

家裡除我的眼皮是雙的，確實沒有一件成雙的東西。

女追男，隔層紗。男追女，隔層媽。

單位聚餐後，我們張羅玩會兒撲克。

一同事打電話向老婆請假：喂，老婆，大家都在單位呢，我和同事玩會兒三打一，晚回去一會兒。

他媳婦在電話里問：晚一會兒是什麼時侯?

同事說：說不準，玩兒完我立馬回去。

。。。

撂下電話，我問：劉哥，請下假了嗎?

同事：那能請不下來嗎?你嫂子相當通情達理。

我：請了多長時間啊?

同事：一宿呢。她說了，如果過了點不回來，晚上就別回來了。

夢見自己結婚，神父說：現在，請新郎新娘交換QQ密碼。

我立馬嚇醒了

閨蜜的QQ狀態：結個婚太不習慣了。早上一睜眼，發現旁邊居然躺了個男人，一腳就踹了下去。

酒桌上一個漢子頻頻給老婆打電話。親愛的，我一會兒就回家。

大家雞皮疙瘩掉了一地，笑話他怕老婆在家偷人。

20xx最火的段子

兄弟，聽說你老婆懷孕了，我真想為你唱首歌慶祝慶祝!

老王，你太客氣了，唱什麼歌呀?

我種下一顆種子，終於長出了果實，今天是個偉大日子

你妹。。。

地鐵上憋了一口痰實在難受，顧不得素質就吐了出去，卻落在一短裙美女白大腿上!

美女憤怒：舔掉~

旁邊一小伙看不過去了：多大點事，兄弟我幫你!

說著就舔了下去

男孩問女友：你為啥和你前男友分手呢?

女孩回答：他辦事太草率，虎頭蛇尾，不能堅持!不像你，只要辦起事來，都會持之以恆，而且講究方式方法，擅於靈活多變，深入淺出，讓我不得不五體投地!

20xx年最新的段子

相親遇到一個男的，他是帶著ipad來的，我以為他是要送我一個ipad作為見面禮, 心中竊喜，結果他一坐下就說：來，你看看，我做了個關於我的ppT。

公交車上，一賤男對一個帶著孩子的少婦說：這孩子多俊呢，多像我，這時候全車人都笑了。。。

少婦說：能不像嗎，都是一個媽生的。

全車人都笑歪了!!!

妹紙，手法不錯，哪兒畢業的?

清華!

清華大學還教捏腳?

清華池足療技師培訓中心!

艹!

今天很幸運，在公交車上看見五塊錢，但車上有很多人，撿也不是不撿也不是。

後來我靈機一動把手機扔到地上，偷偷把那五塊錢撿起來，剛一彎腰，尼瑪，手機被人踩了，一看屏幕竟然裂了。。。

錢也沒撿，頓時和那個人就吵上了。。。

晚上約會，他買了一隻小米手機，送她回去的路上，他忽然把手機遞給她。

他說：你其實早就知道我是買來送給你吧。

她說：知道。

他說：謝謝你沒有說破。

她說：我能說破嗎?

他說：可以說破啊。

她說：哦。。。破手機。

回家遇到蹬了自己的初戀，打過招呼後，問她：現在過得怎麼樣?

還好。

哦，那我就放心了。

初戀幽幽地看了我一眼：如果我說過得不好呢?

嗯，那我就開心了

超長污段子

超長污段子(熱門篇)

1.求你們放過我吧，我一大把年紀了，肉也是酸的了，不好吃啊張老漢靠著牆角，已經上無進路下無退路了，兩只厲鬼一步一步得逼過來。肉是酸的?男鬼一把抓過張老漢的手，狠狠得咬下一塊肉，張老漢 一聲慘叫。 那鬼嚼啊嚼啊，撲的把張老漢的肉吐出來，媽得，真是酸的，這么難吃，死老頭，算你命大，滾吧! 張老漢得獲大赦，在地上磕了幾十個響頭，少了一塊肉總比沒了老命好吧，他正要離開。另一個女鬼尖叫一聲站住!男鬼有點奇怪了留著這老東西幹嘛?肉又是酸的，不好吃!女鬼趴在男鬼的耳邊說：我要吃的男鬼更奇怪了為什麼啊?女鬼用手指一戳男鬼的頭，羞答答的說：你這個壞蛋，人家，人家，人家懷孕了嘛!

2.陝西有個地方，不但窮而且人口眾多。縣里派了調查組去調查為什麼人口增長這么快。當地一村民回答：我們這里偏僻。領導問：這和人多有什麼關系?答曰：沒有電。領導奇怪了：這也沒有直接的關系呀!村民解：沒電能幹啥?

3.當老婆剛剛沖完澡出來，老公正要開始淋浴時，門鈴響了。 在幾秒爭吵誰該去應門之後，老婆裹了條毛巾急忙下去開門。 她打開門看見bob，他的鄰居。 在她還沒開口之前，bob就說：「如果你把那條毛巾拿下，我就給你美元!老婆想了想，就脫下毛巾，裸站在bob面前，過了幾秒bob給了錢就走了。 老婆既困惑又興奮地裹上毛巾上樓。 當她回到浴室，老公問她：「剛剛是誰?」「隔壁的bob啦!」她回答。 「很好，」老公說「他有沒有將他欠我的美元還我?」

4.從前有個和尚臨死時嘴裡一直念著莎士比亞，當時還沒有此人，後來一位學者一直在研究終於知道：原來這個和尚沒碰過女人，他是在念:啥是B呀?

5.兩人抱怨地鐵過於擁擠。甲說：前些時候我老婆乘地鐵的時候被擠的流產了。乙說：那還不算什麼，我老婆前幾天被擠的懷孕了!

6.一日作公共汽車，我前面座著一家三口小男孩：今晚我要和媽媽睡!媽媽：你將來娶了媳婦也和媽媽睡呀!小男孩：嗯媽媽：那你媳婦咋辦?小男孩想了半天：好辦，讓她跟爸爸睡!媽媽：!?#￥%爸爸沒說話，已經熱淚盈眶了!

超長污段子(經典篇)

1.有一鎮名曰高朝鎮，一大爺搭上了去往高朝鎮的班車走親戚，上車後一路不停的問人家女售票員：同志，高潮到了嗎?答曰：沒呢!過了一會，大爺又問：哎我說，這位女同志，到高潮了沒?回答：還沒呢!幾分鍾後.大爺嚷開了：同志，我都坐了這么久了，怎麼還沒到高潮啊?售票員不耐煩了對大爺說：你喊啥，你喊啥，到了高潮了我自己不會叫的啊，真是的....

2.一小夥子開著敞篷車和女友兜風，由於車速太快，女友單薄的衣服都隨風逝去~~真是樂極生悲，物極必反，由於車速太快，車子翻進了路溝，小夥子被卡在車內怎麼也出不來，女友沒有辦法，想要找人幫忙，但又赤身裸體，無奈把男友鞋子脫下，擋住下體尋人求救，好不容易找到一加油站，對裡面的人說：快來幫幫忙，我的男友卡住出不來了，幫忙把他來出來吧!加油站的人看看女人的臉，又看看她擋在下體的皮鞋說：靠!他陷得那麼深，我們怎麼把他拉出來?

3.食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉!其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩!其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了!

4.小jj提出辭職的理由：大體力勞動在隧道最深處工作必須把頭探進去沒有節假日工作環境潮濕陰暗戴塑料面具呼吸困難總是被干到吐為止

5.某日，老師在課堂上想看看一學生智商有沒有問題，問他樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只?他反問是無聲手槍或別的無聲的槍嗎?不是。槍聲有多大?分貝。那就是說會震的耳朵疼?是。在這個城市裡打鳥犯不犯法?不犯。您確定那隻鳥真的被打死啦?確定。老師已經不耐煩了拜託，你告訴我還剩幾只就行了，OKOK，樹上的鳥里有沒有聾子?沒有。有沒有關在籠子里的?沒有。邊上還有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他鳥?沒有。有沒有殘疾的或餓的飛不動的鳥?沒有。算不算懷孕肚子里的小鳥?不算。打鳥的人眼有沒有花?保證是十隻?沒有花，就十隻。老師已經滿腦門是汗，且下課鈴響，但他繼續問有沒有傻的不怕死的?都怕死。會不會一槍打死兩只?不會。所有的鳥都可以自由活動嗎?

6.完全可以。如果您的回答沒有騙人，學生滿懷信心的說，打死的鳥要是掛在樹上沒掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即暈倒!

超長污段子(精選篇)

1.一獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一隻，發現是只沒毛的，那獵人正納悶，另一隻鳥飛下來大罵獵人：你TM的!老子剛把她扒光，你就把她打下來了!

2.一天猴子和兔子聊天，猴子說：大象放屁，猜一首歌名。兔子說不知道，猴子說：是鄭中基的《好想，好想》，這個時候，旁邊的草叢里出來一直烏龜說;靠，我還以為是動力火車的《當》呢!

3.一美女尿急，路邊草地小解，後無紙，便用樹葉擦陰部，葉有 刺，陰部甚痛，美女便對著陰部說：整天吃肉，今天吃回青菜 就受不了!。

4.父對小修女說他的JJ是天堂的鑰匙,叫小修女給他捏了一晚上.小修女非常高興,回去對老修女說她摸到天堂的鑰匙了.老修女一聽小修女對神父JJ的描述,大怒道:草TM,他給老娘說那是天堂的號角,叫我給他吹了四十年!

5.世界生物工程博士想做個實驗，比較白人，黑人，中國人的生殖能力。在房間里分別放了母猩猩，被關在房間里。過了一個月，白人出來了，手上抱著個小猩猩，得意的說：瞧，白人的生殖能力就是強!又過了月，黑人出來了，一手託了一個小猩猩：黑人繁殖得就是快!又過了，第三個房間還沒有動靜，黑人和白人開始嘲笑中國人。再過了月，還沒動靜，博士都有些不耐煩了。突然，中國人破門而出，抱了只小猩猩，憤怒的喊：誰TMD放了只公猩猩，害我搞這么久才搞出來。

6.我就要和相處一年的女友結婚了，毫無疑問，我很Happy。現在唯一困撓我的是：我未來的小姨子，一個的pLMM。她喜歡穿緊身的低胸 T-Shirt以及迷你短裙。她經常在我的跟前有意無意的彎下腰，更要命的是在別的男人面前她從不這么做。要說她沒有誘惑到我，向毛主席保證，那是我在撒謊。 直到那一天，我未來的小姨子call我，讓我去看看請柬的准備情況。當我到時， 她家只有她一個人，迎接我的是她無盡幽怨的眼神：我愛的人結婚了，新娘不是我，我現在唯一想做的就是在你結婚之前，把我獻給你。她在樓梯上對我說：我在卧室里等你，如果你決定了，就上樓來找我。當她走到樓梯的盡頭，和她睡衣一起滑落灑向我的是她眼中的期待。我呆立了一分鍾，然後做了我當時唯一能做的事：拉開大門，走向我的汽車。門外，我未來的岳父大人濁淚橫流，給了我一個惡狠狠的hug：good boy，我們家的測試你已經pass了，welcome你加入到我們的大家庭中。這個故事告訴我們的是：把套套放在自己的車里是多麼的重要啊!

短的比較污的搞笑段子

1.中國人美國人猶太人一起喝飲料，三隻蒼蠅飛入他們飲料中，美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！

2.兩老鼠結婚後，母老鼠越發囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說：貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。

3.某警察到泰國辦案，夜裡叫了個小姐。幾番雲雨後，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問：你還想再來嗎？小姐黯然：不是，就是挺懷念的，以前我也有。

4.老總上班後，坐在那裡郁悶，秘書問何故？老總：昨天我收到一個傢伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我！秘書：您離開他老婆不就行了嘛！老總：可那傢伙沒有署名！

5.有一回，有個很壞的太監攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐說：從前，從前有一個人。然後沉默了許久，這個太監耐不住的問道：下面呢？紀曉嵐答道：下面沒有了啊！

6.路過一銀行，對面走來四五個男的，忽然統一咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫，小緊張！結果他們咳著走過去了。接著跟一女的，也開始咳嗽！不會是傳染病 T病毒什麼的吧？有點怕了！怎麼回事啊！直到我走到了他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，誰家做菜放辣椒那麼嗆。

7.公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛裡，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：沒事，瞎了我養你一輩子！剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：來，叫媽！

8.兒子和爹的簡訊：

子：老爸阿，我又厚顏無恥的來要月錢了。

他爹：明天奉上，還望笑納。

子：父皇言重了，跪謝皇恩。

他爹：天恩浩盪，大可不必。

子：父皇國事家事繁忙，不知母後身體安康否。

他爹：俗事繁忙，寡人適才理出頭緒，大禁內外一片祥和！吾兒身在儒鄉，無需添憂！

子：兒臣遵旨，吾皇萬歲萬歲萬萬歲。

9.周末逛街買了瓶可樂，發現一老婆婆緊跟著我，於是轉身問她：干什麼？老奶奶。她說：我要你手上的空瓶。原來如此，於是我把空瓶給了她，誰知走了一段路發現她還跟著，納悶地問她：瓶子不是給你了嗎？還有事？誰知她說：這么熱天，我就不相信你不再買一瓶！

10.老師正在講課，看到兩個學生枕著書睡覺，其中一個是成績優秀的學生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：你這個不思上進的傢伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。

11.新兵外出拉練，一新兵瞅見路邊一個穿制服的肩膀上六顆星，心中一驚：六顆星啊！啪的一下一個立正軍禮，以示敬意。排長跑過來就是一耳光：敬你媽的禮，那是物業！

12.老師為了向學生證明吸煙的害處，特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上，不一會兒蟲子就死了。老師接著問大家：你們看，這個實驗說明了什麼？同學們異口同聲地回答：抽煙不會長蟲子。

13.本人女，老爸很疼我。一次老爸帶我去買運動服，看上一套八百多的。老爸說：喜歡哪種顏色，就都買。最後買了三套。刷卡，出門，聽見一售貨MM弱弱的聲音傳來：這二奶真丑！

14.蜘蛛要和蜜蜂結婚了。蜘蛛問他媽媽：為什麼要我和蜜蜂結婚？蜘蛛媽媽說：蜜蜂是嘮叨了點，可人家好歹是個空姐。蜘蛛說：我比較喜歡蚊子小姐。蜘蛛媽媽說：別提那個小護士了，上次媽生病打針，她把媽打個水腫。

搞笑的污段子集合

搞笑的話污段子(熱門篇)

1. 香飄飄廣告，去年香飄飄賣多杯繞了地球，今年了還說。我去，地球長胖了?朋友幽幽的說：真奸商，肯定杯子小了。

2. 自從兒子去上芭蕾課，我就一直特別擔心他會不會是個gay。 尤其是看到那邊的男孩子一個個都這么帥氣!臀形又好看嗯

3. 在陌陌上認識一妞，網名為不懂其意思，問她，她嫣然一笑，不語，開房之，幾天後。其網名該為..

4. 那天收到一條簡訊，說你兒子在我手裡呢。我表示無奈說：那咋整洗洗手就得了。

5. 下午沒事科室里嘮嗑，女醫生嘮叨對婆婆不滿，男醫生說她：蒼蠅不叮無縫的蛋，你別光說別人。女醫生：我又沒蛋。男：你可有縫呢。全場爆笑。。。

6. 在一個烤羊肉串的攤位旁邊跪著一隻小羊，小羊的眼淚一直不停在流媽媽媽媽，他們把你給烤了!這時過來一隻老鼠對著小羊說哭你MB啊!烤得那是我媽

7. 據說聖誕老人在去小商品城進貨途中摔倒至今無人敢扶，所以今年聖誕節取消

8. 對象一個學校的?恩!一個系的?恩!一個專業的?恩!一個寢室的?恩..

9. 有一次去KTV，一哥們一直拘謹地坐在角落我招呼他道：別坐著啊，可以插歌的。他愣了一下道：這樣，不好吧?我笑道：沒事，出來玩開心最重要於是他扭捏著脫下了褲子

10. 剛更新了新版手機QQ，看到我去世了幾年的朋友頭像亮了你說，我是不是該和他打個招呼?

搞笑的話污段子(經典篇)

1. 樓上的妹子來我家借用衛生間，進去好長時間沒動靜，我擔心的問：妹子，沒事吧?她弱弱的回答:不好意思，突然來了那個，你幫我去買一下好嗎?我買來衛生巾從門縫底下塞進去，妹子終於出來了，謝謝了，今天是沒法報答你了，過幾天好嗎?我暈，這話我該怎麼理解。

2. 有段時間哥們的腮幫子總是又紅又腫。每次問他，他都回答：跟女朋友生氣，幹了一架。奇怪的是，自從他買了個打氣筒，臉就再沒腫過。

3. 一對夫妻晚上睡覺，突然大門被風吹開了響了一聲。妻：不好，我老公回來了! 老公聽後大驚，馬上從二樓窗戶跳了下去。

4. 甲：前段時間我看新聞，有對新婚夫婦，婚後一百天，做了左右，結果那男的精盡人亡了。乙：那女的呢?甲：新聞上沒說。結果旁邊一逗比：B爛了。

5. 哪吒他爸抱怨道：早知道哪吒這么能惹禍，當初就應該把他射牆上。沒用的孫悟空他爸說。

6. 男女完事後，男：我敢打賭你肯定是個外科醫生。她承認了，問他怎麼知道。男道：很簡單，你常去洗手。女：我敢打賭你是個麻醉師。男問：哇!你怎麼猜到的?女：因為剛才我一點感覺都沒有。

7. 有三個姐妹，三妹剛結婚，老大老二就問三妹，你們家那位怎麼樣?厲害不，三妹臉一紅不好意思說，反問兩位姐姐，老大說一般半小時，老二笑她，老二說一小時，這時她們問老三，老三低頭一笑說鍾，大姐二姐一陣大笑說不行呀!這時三妹說光射光射

8. 我說：自己打游戲好沒意思，想帶個萌萌的妹子玩。哥們說：你不每次玩都帶么?我：哪呢哪呢?哥們淡定的瞥了一眼我說：你的右手。

9. 一天上英語課，老師問小紅：花用英語怎麼說?小紅：想了半天，搖搖頭說不會。老師接著說：小明，給她提示一下!於是小明把手插進褲襠里，晃了晃，小紅，紅著臉說道：扶老二。老師：你倆都給我滾出去。

10. 男人是學文的，女人是學理的。有一天，兩人聊起了生物科學。男人：親愛的，什麼是基因突變? 女人想了想，道：說的太深了你也不懂，舉個例子說吧，我是O型血，你也是O型血，我們生了一個A型血的孩子，這就是基因突變。男人：這么說，我們的孩子就是發生了基因突變? 女人：是啊

搞笑的話污段子(精選篇)

1. 一個女人對她的朋友說：我夜晚都不能睡覺，因為我得看住我丈夫!朋友說你不是請了一位女護士嗎?那女人說：那正是我看住我丈夫的原因!

2. 傳說每個人都有一個鍾被上帝掌管著，一個人對他的伴侶越忠心，那種就會轉得越慢。某個人在死後知道這件事，邊跑去上帝那，想看看自己老婆的鍾轉得怎麼樣，但是上帝怎麼也沒找到，過了一會，上帝突然道：我想起來了，好像被我手下人拿去當電風扇用了。

3. 牙疼!在診所掛點滴!該換水了，喊了幾次沒人理!於是大喊一聲救命啊!結果看到醫生和護士慌張的從隔壁出來了!還在整理衣服!我是不是知道的太多了。他們不會害了我吧!

4. 情侶們去看聖誕夜景。而我們用加班和自習的燈火組成夜景，多麼感人。下班和回寢室的路上，他們用開房的燈點亮我們回去的路!

5. 朋友問：現在中國人為什麼都過外國人的節日。我答：因為中國傳統節日，妹紙都要回家。

6. 甲：我媳婦在縣城一月掙乙：我媳婦在省城一月掙丙：我媳婦在首都一月掙丁：我媳婦在東莞一個月掙

7. 昨晚出差住賓館，開房的時候老闆一直瞄我身後，然後強調：你一個人?進了房間打開電視機發現滿屏幕雪花，老闆說：昨晚天線斷了，你是第一個發現電視看不了的。接著跟我說沒有電視可以上wifi。我說：這么多人用一個wifi會卡吧。老闆說其實今晚有空用wifi的人可能就我跟他了。好吧，我之所以現在還沒睡，都怪隔壁...

8. 夜深，男孩和女孩手牽手的漫步街上，男孩突然鼓起勇氣對女孩說：要不今晚就別回家了吧!女孩默默垂頭不說話，男孩突然摸摸口袋，然後很失望的說：算了!我也沒帶身份證。女孩欲言又止，沉默數秒，突然問：你說我是長發好看還是剪短發好看?男孩沒精打採的隨口應道：我咋知道?我又沒見過你剪短發。女孩這時從包里拿出身份證，指著上面的照片說：你看!你看!男孩會心的笑了。

9. 經理跟老王媳婦偷情，被老王發現，種種原因，忍了，找到經理媳婦：嫂子，他倆太過分了。經理媳婦，沒事，嫂子補償你，恩愛過後，經理媳婦意猶未盡，在報復一次，老王勉強應戰。當經理媳婦第三次提出來的時候，老王答：嫂子，我已經原諒他倆了。

10. 超人和一個猥瑣老男人掰手腕，卻被老男人壓制，超人就問，who are you?老男人淡淡的回了一句，單身。

Ⅹ 王牌家族睡衣趴，宋亞軒和王一博cos精靈王子，宋亞軒輸得太慘

說到《王牌對王牌》這檔綜藝節目，想必大家一定不會陌生，作為黑馬節目，在每周五都會陪伴大家，給大家帶來很多的歡聲笑語。

在近期《王牌對王牌》的節目是非常精彩的，這檔節目也是引起了很多粉絲的，在節目中迎來了春遊家族，不過唯獨缺少了周深，還是讓人覺得十分遺憾的。

這期的《王牌對王牌》實在是太好玩了，堪稱是cosplay主題節目，此外還有睡衣趴，都說從一個人的睡衣類型就能看出他是怎樣的人，那麼下列知名男星女星的粉絲絕對不能錯過這一次的深入了解環節！

此次《王牌對王牌》迎來了熱度超高的男演員范丞丞，此外還有搞笑達人沙溢、楊迪，鋼琴家郎朗，在此次的cosplay環節，范丞丞扮演的是一個俠士，楊迪扮演的是哪吒，華晨宇扮演的是魔法學院的哈利波特，宋亞軒扮演的是瑟蘭迪爾，沈騰扮演的是小丑，但是宋亞軒和王一博cos精靈王子，沒有對比就沒有傷害，宋亞軒輸得太慘？

宋亞軒

兩個人的造型都是一頭金發搭配著黑色的酷炫服裝，以及標志性的精靈耳朵，但不同的是宋亞軒的頭飾看起來十分精緻，而王一博的則是簡單的梳了發型並將耳朵旁邊的兩小束頭發進行編發處理。

還有一個不同點便是他們兩個人的眼睛一個是自然的狀態，另一個則是戴了藍色的美瞳。不得不說，戴了美瞳後的王一博在燈光的照耀下，讓他本人的氣質被襯托得更加清冷，說他是精靈王子本人真的是沒話說，這樣清冷的氣質真是絕了，怪不得網友們都會覺得與宋亞軒cos的精靈王子相比，王一博的會更加好一點，看到他的眼睛後，才明白宋亞軒輸在哪裡了！

宋亞軒是娛樂圈的後起之秀，王一博是娛樂圈的頂流大前輩，兩個人都很好呀，吃我一波安利，粉這兩個人值得。