臟校服擦嘴

㈠ 與大學室友相處時最令你寒心的是什麼事情呢

1. 大學的時候是四個人一個宿舍的，大家可以說平時相處都是非常友好的，基本沒有什麼矛盾，閑的時候還出去吃吃火鍋。和平而友好的相處了2年了，本來以為這種美好的生活可以一直到大學生活結束的，而且大家都是很好的朋友了。

   
   

2. 天啊，我瞬間就領悟了「惡語傷人六月寒」太寒我心了。她失戀了，個半多月不出門，別的室友都不願意給她帶飯的，我天天下課回家了都給她買飯買水的，我還總是安慰她的，竟然這樣說，好像我有男朋友得罪了她欠她的一樣。我包容她就像包容家人一樣的，然後我就說她我說：「難道你失戀了全世界就要跟著你失戀啊！」後來她也跟我道了歉。但是她的電腦方向也一直沒有移動過，這個事情也成為了我們之間的一個坎，這也是我大學與室友相處最寒心的事情。

㈡ 這是個笑話

60多年前，一個朋友給我講了一個笑話，把我笑翻了，後來由於肚子太疼進了醫院。醫生給我做手術前，問我 為什麼笑成這樣，我就講給他聽。他聽後狂笑不止，最後竟然笑死了。 我被送上了法庭。法官讓我把那個笑話講出來，由陪審團判定是否與過失殺人的事實要件符合，我要求簽訂免責合同。法官宣布休庭，一天後重新開庭，宣布接納我的意見。於是，我當庭把那個笑話講了出來，結果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滾。後來，當天所有聽到這個笑話的人都笑死了。 我瞬間成了名人，各路記者紛紛要求采訪我，我知道這笑話講出去可能構成公共侵害，於是對著鏡頭，我含糊地說了一番話，大意就是：「理由永遠是謊言，信仰永遠是自慰。節目播出後，引起巨大反響。可沒想到，有一天，幾個神秘便衣闖進我的卧室，把我連拖帶拽拉到一個黑屋子裡。過了好久，一束強光照到我臉上。我勉強睜開眼睛，驚呆了，坐在我面前的人是目前惟一與我一樣家喻戶曉的人——總統。 總統大致交待了抓我的目的，很簡單：把這個笑話錄下來，然後送到中東敵對國家的獨裁者那兒，笑死他。我只好答應他的要求，同時提出此笑話屬於大規模殺傷性武器，不可針對平民。總統答應了。 兩星期後，總統宣布已經掌握了那個笑話的關鍵技術，並且在沙漠地區試用成功。這在國際間引起軒然大波，很多國家驚慌失措，國際軍事學家將此命名為「笑威懾」。就在此時，東方一個國家突然宣布也掌握了該笑話，原來給我講笑話的那哥們投靠了該國。於是，我們之間形成了「笑威懾平衡」。 三年後，4月1日，我終日擔心的終於發生了：中東一個恐怖組織盜取了那個笑話的原始技術。結果，文明遭到前所未有的破壞，各國政府惶惶不可終日。聯合國只好召開全球首腦大會，最後將4月1日設定為愚人節。 60多年過去了，我已經風燭殘年。在離開世界之前，作為歷史見證人，我想有必要把這個笑話講給大家。那天，我朋友給我講的這個笑話很簡單，很短，就一句話： 我曾三過女廁而不入！！

㈢ 如何做到整潔、干凈、大方、得體

具體應該是這樣做:
一、首先，儀表大方，語言文明。在社會公共生活中，儀表各語言是否文明影響到人際交往。儀表大方要求人們講究個人衛生，面容干凈、頭發整齊、穿著整潔、樸素大方、美觀得體。過於隨便，是對他人的一種不尊重。語言文明是在公共生活中說話注意場合，和氣文雅，分寸適度，不講臟話粗話，也沒有油腔滑調、強詞奪理、惡語傷人人現象。多用"您好"、"請"、"謝謝"、"別客氣"、"對不起"、"沒關系"等禮貌用語。
二、其次，互敬互讓，行為得體。
公共交往中要尊重對方的人格，以誠相待是至關重要的。發生矛盾的磨擦，應該謙讓為上；碰到那些不大講理的人，也要有自製力，有氣量、涵養，善於以禮相等，化解矛盾。當然，碰到蠻不講理，橫行霸道的人，不能謙讓，而是以理予以反對和譴責。
三、再次，尊老愛幼，尊重婦女。
在人際交往中，對待老人、兒童、婦女、殘疾人，由於年齡、性別、健康、貢獻等等原因，都是應當特別予以尊重、照顧、愛護和幫助的。對老人要關照他們的困難，主動幫助他們；對兒童不能以大欺小，要謙讓，適當提供一些幫助；對婦女，要尊重她們人格，交往中自然大方，語言溫和，禮讓她們先行，對他們遇到的困難，主動提供幫助；對殘疾人更要特別尊重，不能傷害他們的自尊心，盡可能給他們方便與幫助。
四、另外，移風易俗、助人為樂、見義勇為、注意公益等等都是一個文明禮貌的人士慶該做到的。

㈣ 求一些十分好笑的笑話.感謝啊!

我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外做自然實踐課。看到春風拂綠，於是問道，同學們你們知道如何識別風向嗎？我知道，同班一個小女孩撿起一片樹葉向空中飄去：撿一片樹葉往空中一飄，看它往哪裡飄就知道了。老師表揚道，很好，那還有哪位同學願意再給大家示範一下？我。我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中飄去……

報告老師，現在刮的上下風！

我記不清楚當時老師的表情是什麼樣子，我只記得他拚命的掙扎了幾下就氣絕身亡了。就這樣，我害死了一名人民教師。

一年級，老師教我們認識家禽。

老師：有一種動物，兩只腳，每天早晨太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，這是哪一種動物？

我回答：媽媽！把老師差點沒笑斷氣！

小學我上語文課時，全校語文老師都去聽倪老師的課。倪老師在黑板上寫了一個「被」字，問我，這個字你認識嗎？我回答不認識。

老師開始啟發我，你家有床嗎？

我回答，有。

老師：床上有什麼？

我：媽媽。

倪老師心想，這也對，媽媽身上就是被子了，就接著往下啟發：媽媽身上呢？

我回答：我爸爸。

倪老師萬沒料到我會這么說，在這么多老師面前出醜，一急之下問：那被子呢？

我回答：被子在地上！倪老師被我氣得羊羔病住院了……

後來學校換了個新老師，讓我們造句，我從容不迫的完成作業，老師對我刮目相看。

我的造句是：

難過——我們家門前的大水溝很難過。

如果——罐頭不如果汁營養豐富。

天真——今天真熱，是游泳的好日子。

十分——妹妹的數學只考了十分，真丟臉。

從容——我做事情，都是先從容易的開始。

人參——老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。

棉被——小雨的衛生棉被偷了。

便當——小明把大便當作每天早晨起床要做的第一件事。

新老師慘遭不幸！

上歷史課睡覺被老師喊醒，老師問文成公主嫁給誰了，同桌提示：松贊干布！我一時沒聽清楚，張口就答：宋朝幹部！後來歷史課沒上成。

第二天生物考試，老師拿來一隻用布蓋著的小鳥，然後他把鳥的腿露出來讓學生猜這是什麼鳥。我實在是不知道就交了白卷。老師一看，很生氣，問：你為什麼交白卷？你叫什麼名字？我一聽，氣呼呼地把褲腿捲起來，露出兩條腿說：現在該輪到你猜猜我是誰了吧？生物老師馬上倒了下去！

1、錢不是問題，問題是沒錢。
2、鑽石恆久遠，一顆就破產。
3、水能載舟，亦能煮粥。
4、一山不能容二虎，除非一公和一母。
5、火可以試金，金可以試女人，女人可以試男人。
6、燒香的不一定是和尚，還可能是熊貓。
7、喝醉了我誰也不服，我就扶牆。
8、我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途光明，出路沒有。
9、問世間情為何物？一物降一物

一個超級近視眼患者去看醫生，對醫生說
」我怎麼什麼也看不見啊」，
醫生把他帶到門外，指著太陽說
」那是什麼」
患者斬釘截鐵的說
」那不就是太陽嗎」
醫生來個問
」先生，那你還要看多遠」

一個富翁老頭扛著根魚竿在湖邊釣魚，先是用樹葉做餌，半天沒有魚上鉤，
後來又用餅干做餌，半天還是沒有魚上鉤，
想了想又換蚯蚓做餌，竟然還是沒魚上鉤，
這時，他發彪了，從口袋裡拿出100塊錢扔在湖面上吼到
」要吃什麼你們自己買吧」

一網吧網管自殺前寫的遺書

現在的網吧客人98%都他*的SB，開機不會，輸入法切換不會，字母大小寫轉換不會，玩私服登陸器怎麼用不會，QQ開語音不會，進了游戲不會退出，私服伺服器關了說我機子問題，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一團，再搓成麻花，放油鍋里炸，再拿出來一腳踩的粉碎

語音聊天不會開MIC,說網吧耳機是壞的. 看電影嫌不是普通話的!
問我:"網管,有沒有XXXXX看?"我說沒,他怪電影不全！
QQ登陸不上說機器不好!老子跑過去一看,密碼不對,那丫的還問我密碼多少!!!!
還有一個更厲害的sb小妞,.接了一個不認識的網友的視頻,喊我過去,問我視頻里的人是誰!!! ,老子還有這本事????!!!!
打個CS別人放顆煙霧彈，他遭閃了，狂喊：網管死機了、
操TM的，前天一個SB MM聊QQ問我怎麼打字的。我問她，你不會打字嗎。她說會。我說，哪你打字就行了(同時幫她調好輸入法)，一會又叫我。說：網管，我怎麼打不出來字啊。我說你要打什麼字打不出來，她告訴我說：你先打個"你好吧"，我幫她打了。然後你們知道她怎麼說的嗎。你別走了。就坐在我邊上幫我打字吧。操TM的，長的全然就是一個恐龍。

今天有SB問我，網管我這里怎麼沒有QQ幣呢，你幫我下載點QQ幣……我*TM的那玩意要是能下載～！我他媽地就不用上班了、
操的,我去找上帝喝茶了,不跟這群SB唧唧歪

公交車上發生的爆強對話

聽錯了
一個外地人拿一張50圓的票子，在售票員面前晃著：見過沒？見過沒 ？……
賣票的傻了，乾脆拿出一張100的Show了一下：你見過沒?
最後才搞明白，那人是想去「建國門！」

小偷
某君乘公車常掉錢包，一天上車前，某君把厚厚的一疊紙折好放進信封，下車後發現信封被偷。第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝！
追車
早上趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動了。於是我只好邊追邊喊：「師傅，等等我！師傅，等等我呀！「這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：「八戒你就別追了。」
拉環
一個很胖的女人上了公交車，找不到座位，只能拉著車上的拉環，不料司機一個急剎車，胖女人把拉環拉斷了，並一下子撲到了司機面前，司機看著她和她手上的拉環，沒好氣的說：「集滿三個，送司機簽名照一張！」
座位
有一個漂亮小姐，上公交車後從包里拿出紙巾使勁的擦了擦座位，正要坐下時，放了一個屁，旁邊的一個先生聽到了，打趣地說：小姐真是愛衛生，擦了那麼久，還要吹一下！

校園經典口誤

1.記得小學老師罵我：「我一巴掌把你踢出去！」當時我想笑卻不敢笑。

2.上初中的時候,老師要我們對自己評價一下.
我就說了句:"飯來伸手",
我的同座接了句:"衣來張口"

3.初中時我們數學老師姓蔣
一次自習問他問題,開口想叫老師,想了0.001秒又想叫蔣老師,結果一開口：老蔣！
全班同學爆笑,偶巨寒！

4.初中上體育課,那天生病,我是體育委員,讓大家排好隊以後,我本來想把請假條給體育老師,結果摸成了一毛錢紙幣,我還沒反應過來,說了句「我請個假」
之後,大家暴笑,還有人說「賄賂呢」「太腐敗了」「不夠哦」
老師也很開心,一周時間,我成了話題,,,寒。。。

5.高中政教處主任在一次全校報告會上批評一些喜歡看XXXXX的男生：「不以為榮,反以為恥」,笑倒一大片

6.在操場上,老師說：男同學站在我左邊,女同學站在我右邊,其他人原地不動.....結果就他沒動．

7.有一天外面下大雨,老師滿臉雨水的走進教室,在講桌前不知道在找什麼東西,找了一會就問前排同學：」我擦紙的臉呢？

8.初中,某數學老師講方程式變換,在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意,我要變型啦！.......

9.一同學在下面鬧,老師說：」你給我站到牆上去上面去！！

10.初中老師講題喜歡用投身其中......」我的底面半徑是20cm,我的高是50cm,那麼我......」下面有人說」是飯桶......」

11.高中代數老師」說話不許出聲音！」

12.碗掉下來,天大個疤

13.有一老師通宵麻將,見黑板沒擦,大怒：「今天誰坐莊啊？黑板都不擦！」

14.初中時侯升旗要穿校服,但是總有些人不穿校服或只穿褲子或者只穿衣服．每次升旗之前校長都拿個擴音喇叭說：」有的同學不穿衣服,有的同學不穿褲子,有的就乾脆衣服褲子都不穿！」

15.一次文藝晚會,主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞,掀起你的頭蓋骨！ 毛骨悚然！！！

16.一次我說我回家要過一條很寬的馬路
同學說:小心車把你炸死了啊

17.老虎不發貓,你當我是病危呀!

18.一學生第一次參加學校的朗誦比賽,特別緊張,老師鼓勵了老半天,手心還是冒汗。終於輪到她了。
學生一咬牙,幾步走到了台中央："老師們,同學們,我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......"

19.還有學生,看到被老師點到念作文的同學,特別羨慕,總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。"某某,把你的作文給大家念一下！"
學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師,我多象你的媽媽...... "：（

20.有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事,切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是他說有一次主持一台晚會時,從容的上去,深情的說： 「朋友們,您見過黃河嗎？您知道它是我們的母親河嗎~~」在一番深情的介紹黃河後,他說道：「下面請聽《長江之歌》」

21.高中時班裡去體檢,量血壓時同班一mm發現給自己量血壓的竟然是初中時的一個男同學,好像在那裡實習吧,那個mm的袖子總是挽不上去,一著急就對那位男生說：要不我把褲子脫了吧？男生臉一下就紅了,說：啊,不用了。那mm估計寒死了

22.一次去麥當勞買甜桶,終於輪到了,我迫不及待地說：「給我兩個滾筒！」沒想到那服務員對我大聲的說;「兩個滾筒,四塊錢！」

23.俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來,想套近乎,憋了半天憋出一句：「你洗澡啊,裡面男的多不多啊？」

24.一次,和寢室室友鬥嘴,他說不贏我,打罵一句「你是我爺爺的兒子！」
全寢室在1秒的安靜後狂笑！

25.去參觀工廠,看到一條流水線,我就脫口而出：「這條流產線出什麼貨啊？」

26. 有一次路上認錯人,上去狠狠一巴掌,那人轉過來要吃了我一般,我一緊張,說：沒關系,認錯了...

27.一次KTV,點歌,一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」......

28.某君考駕駛證那天,特別緊張。考官為難他,叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的說：「報告消防栓,路邊有一個考官,不允許停車！」

29.一次我們晚上在說電視裡面的廣告詞,這時有人說到了一條飄柔的詞,說成了"頭發去無蹤,頭屑更出眾"!!!!!

30.明明打的是家裡的電話,一開口就問：「爸爸,你在哪裡？」搞得電話那邊的父親大人都懵了。回答：「我在單位！」

31.我同學跟人爭執,急了張口就來了句：「哄誰呢？你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的

32. 我外公6歲的時候,我就死了！！

33. 一次去餐館吃面,我們三個人都想吃混沌,大家叫我點,我大聲對老闆娘說：我們三個大混沌！

34.一同學和我爭論問題,一時處於下風,情急中一拍桌子起身大叫：「你胡說,我又不是不傻！」

唐僧：此番取經應當找個快捷方式！
悟空：坐飛機比騎馬快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。

一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
警員趕到後...
警員甲：好嚴重的車禍。
警員乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。
警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
警員乙：好.....一、二使勁，轉回來了。
警員甲：嗯，沒有呼吸了......

問: 世界上最最黑暗的動漫人物是誰?
答: 機器貓
為什麼: 因為他伸手不見五指
問: 世界上最富有同情心的動漫人物是誰？
答: 還是機器貓
為什麼: 因為他總是向人伸出 圓手 !

一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：「我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」
人：「我要老婆……」
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就消失了。
人：「……餅。」

（老婆餅是一種糕點）

有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊：「我死定了，上帝救救我！」
只見天空出現一到光傳來一個聲音：「還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。」於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：」現在你才真的死定了。」

㈤ 你見過最臟的室友是怎樣的

我也是醉了，遇到同樣的女人，合租時候我就說我有輕微潔癖，讓她注意干凈，現在幾乎我天天都在搞衛生，她一下班回來就說累累累，躺沙發上，我說了她好多次，你不打掃衛生可以，最起碼尊重我的勞動成果，弄的一地頭發，真是不想再說她了。

㈥ 求真正好笑話，每個追10分

1、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：

「喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！」

百元鈔想了一下說：

「撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！」

3、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：「我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」
人：「我要老婆……」
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就
消失了。
人：「……餅。」

4、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這么傻？切這么碎會死的！」
蚯蚓爸爸弱弱地說：「……突然想踢足球。」

5、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗後憤憤地說：

「我們都快滅絕了耶~~~！」

10、龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..
烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢..對他說:你上來，我背你吧..
然後..蝸牛就上來了..
過了一會..烏龜又看到一隻螞蟻..對他說:你也上來吧..
於是螞蟻也上來了。.
螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛..對他說了句「你好」
你們知道蝸牛說什麼嗎??
蝸牛說:你抓緊點,這烏龜好快...

11、有一對男女正在吃晚餐
那個女生一直問那個男生:你愛不愛我?
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了一次:你愛不愛我?
男生終於說:愛
女生又問:那你要怎麼證明?
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來,
且問女生:你有沒有十元?
女生拿了十元給了男生..
男生就把四十元放在桌上
過了一會兒.....
女生很生氣的問男生:你到底要不要證明你愛我啊
男生說我己經證明了啊!!!

四十擺在眼前！

15、一天逛小吃街
發現一家賣蛋塔的店
每一種看起都十分美味可口，想買個來試試
我問店員:「請問這是單賣的嗎」
店員:「不，這是日本的」

18、有一天，一家失火了，
爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。
媽媽很緊張的在屋外大喊，
「兒子阿.....你在干麻......都失火了還不出來......」
兒子回答....「我在穿襪子阿.....」
媽媽又說，「都失火了還穿什麼襪子....」
過了五分鍾，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊，「兒子阿，你到底在干什麼？快出來~都失火了，還待在裡面.....」
兒子說，「我在脫襪子阿........」
19、有個人到河邊釣魚
先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
「****~~要吃什麼！自己去買！！！！」
20、一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。
老闆是美國人，他對德國人說：「你體格不錯，你負責苦力。」
對法國人說：「你說你是工程師，你負責采礦的計劃。」
而對日本人他說：「你很瘦小。你負責supplies(補給)。」
然後隔周，他們開始上工。
幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。
德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，
大聲叫到：
「Surprise!」
24、「我看不清太遠的東西，」病人對眼科醫生說。
「請跟我來，」醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，「你看那是什麼？」
「太陽。」病人回答。
「那你還想看多遠！」
25、有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：「我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。」
牛說：「我是吃草的不會放這么臭的屁。」
豬說：「放屁的人一定會臉紅。」
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」
26、有個人一天碰到上帝..
上帝突然大發善心打算給那人一個願望....
上帝問...
你有什麼願望嗎...
那個人想了想...
聽說貓都有9條命...
那請您賜給我9條命吧..
上帝說..
你的願望實現咯....
一天，那個人閑來無聊...
想說去死一死算了...
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上....
結果一輛火車開過去....
那人還是死了...
這是為什麼呢？
因為那台火車的車廂有10節...
30、一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是^_^...
殯儀館管理員很納悶的問pol.ice：為什麼他們死後的臉竟然會是^_^呢？
pol.ice說：這...說來話長...你看左邊那個人...他是跟她老婆在共度春宵時 ..在
最激情的那一刻..受不了..掛了
管理員就回答說：唉...願在花下死..做鬼也風流...那中間那一個是怎麼死的.. .
pol.ice：中間那一個喔...他ㄚ..真是人間慘劇...他走在路上..忽然聽見自己中了頭彩..獎金7億多..
太開心的哈哈大笑時...卻被迎面而來的車給撞上 ...結果..掛了...
管理員回答說：唉 ...他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子....那剩下的這一個呢？
pol.ice：...這一個死的就有點可憐了...他是爬上樹的時候被雷給劈死了
管理員回答說：...這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢...
pol.ice說：因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電.....
他以為..有人給他拍照.....
31、話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。
直到唐朝，事情才有了轉變……
唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去……
祭到一半時，母狗突然內急，於是便跑到一棵樹後解決，
在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，
玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以後非常害怕……
從此以後，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一隻腳，用力頂著樹，
以免樹倒下來壓到自己……
35、一個中年婦人，跑到交通pol.ice面前說：
「有個無聊男子一直在後面跟蹤我。」
pol.ice看了看她的臉，打量了一下她的身材，說，
「我想他可能是一時喝醉了，等一下就沒事了！」
37、一劇場里，演出正在進行。
一位觀眾站起來沿著一排座位走進了廁所。
幾分鍾後，他回來了，
向座在這排的第一位觀眾問道：
「請問，我剛才踩到你的腳了嗎？」
「對，不過沒關系，現在不疼了。」
「不，只是想證實一下我是不是坐這排。」
38、一群偉大的科學家死後在天堂里玩藏貓貓，輪到愛因斯坦抓人，他數到100睜開眼睛，看到所有人都藏起來了，只有牛頓還站在那裡。
愛因斯坦走過去說：「牛頓，我抓住你了。」
牛頓：「不，你沒有抓到牛頓。」
愛因斯坦：「你不是牛頓你是誰？」
牛頓：「你看我腳下是什麼？」
愛因斯坦低頭看到牛頓站在一塊長寬都是一米的正方形的地板磚上，不解。
牛頓：「我腳下這是一平方米的方塊，我站在上面就是牛頓/平方米，所以你抓住的不是牛頓，你抓住的是帕斯卡。」
39、女：say「i love you」，say it，come on！say it！

男：it！
40、一天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什麼...
於是..袋鼠停下車很好奇地問：「小白兔，請問一下你在聽什麼？」
「半小時前這里有一輛大貨車經過...」
「哇靠..這么神！..你是怎麼知道的？」
「他NN的！我的脖子和腿就是這么斷的
41、阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。
阿松：「回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。」
阿柏：「過了十年就是青年節。」
阿松：「再過十年就是父親節。」
阿柏：「再過幾十年就是老人節了。」
阿松：「又再過幾十年.」
阿柏：「.清明節。」
42、佐羅之死
一日，佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅：「要是我丈夫回來了，怎麼辦？
「佐羅說：「沒事兒，你丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在
下面接我的。「
情婦說：要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。
佐羅說：我知道了。
過了一會兒，天下雨了。突然傳來「咚、咚、咚「三聲敲門聲。說是遲，那
是快，佐羅從床上飛身躍下，一轉眼，已經從窗戶跳出。情婦見佐羅已走，便去開門。
只見門前站著一匹馬，對她說：「你告訴佐羅一聲，外面下雨了，我在樓道里等他。」
44、胖妹問馬場管理員：奇怪，你們馬場什麼時候來了一頭駱駝，而且是雙峰的？
管理員：它不是駱駝，是上次被你騎過的馬...
45、交警訓斥：兔子，瞅你眼睛紅的還酒後駕車？
螃蟹，又橫穿馬路？
袋鼠，以後不許騎車帶小孩！
烏龜，誰讓你上快行道的？
46、有個人很倒霉。他在工作中受重傷，右手只剩下一根中指，但是倒霉才剛剛開始，以後每當他伸出右手就有人打他
47、某動物園來了只年輕的獅子和老獅子在同一個籠子。
管理員每次來餵食時總是給年輕獅子一根香蕉，而老獅子都是一大塊肉，
年輕獅子心想：可能我是新來的，不要太計較。
經過三個月後還是如此，年輕獅子終於按捺不住就問管理員：為什麼我來了三個月怎麼還是只吃香蕉？
管理員回答說：因為你占的是猴子的缺。
48、前天發生的故事：

一隻老鼠被貓追趕，誤入花店。 老鼠發現無路可逃,順手抱起一束玫瑰花當武器，作頑強抵抗…….

貓驚呆了，立馬低下了頭， 羞澀地說：死鬼，太突然了 …….

49、病人：醫生，我聽覺有問題，我幾乎半聾了。
醫生：好吧！你重復一下我說的話！......88。
病人：44。
50、一位牛奶商貼出的廣告：
「如果你連續1200個月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100歲！」
51、顧客：「這防彈背心保險嗎？」
老闆：「當然啦，我賣出去那麼多了，從來沒人來退換過。」
顧客：「要是我穿上它，被殺了怎麼辦？」
老闆：「那我保證退錢給你。」

52、一個剛手術完醒來的病人問：「我怎麼了？」
醫生回答說：「您遇到了車禍，剛手術過。」
「那我是在醫院了？」病人說。
醫生回答：「准確的說，是您的大部分在醫院里。」

53、執行死刑的警官走進牢房，一邊抖著雨衣一邊向犯人宣布命令，
犯人驚異地說：冒這么大的雨去刑場？
警官說：你有什麼可抱怨的，我還得冒著雨回來呢！

54、蜈蚣被蛇咬了一口，送到醫院急救，大夫診斷後說：為防毒液擴散必須截肢！
蜈蚣想：幸虧俺腿多！
大夫安慰道：兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了。

55、女：明天是我生日，你送我什麼禮物？
男：和去年一樣。
女：去年你送我什麼？
男：和前年一樣。
女：前年是送什麼呢？
男：前年我不認識你，所以什麼也沒送。

56、一男子去公司應聘.
招聘者問他：你都會些什麼啊?
男子答道：會些什麼啊我不知道，但我前任老闆說我只有兩樣不會~~~
招聘者很有興趣的問：你哪兩樣不會啊?
男人：前任老闆對我說，你這也不會，那也不會..

57、有一顆手榴彈
一天它吃完飯
清一清它的牙齒
突然發現牙縫間有根刺
它就用力的把它拔出來

.....結果就爆炸了....

58、男：嫁給我吧！我愛你！我不能沒有你！
女：不行，我媽媽會不高興，她說你太沒出息。
男：哦，你如果不答應，我就死在你的面前！說著，他端起了手槍。
女：請等一下，我去問問媽媽。
男：嘿嘿，我就知道這招管用。
女：我媽媽說我已經成年了，可以看這種血腥場面了。
男：……

59、父親帶著小兒子站在動物園里的老虎籠前。
父親向兒子講述老虎有多麼殘暴、兇猛，兒子面容嚴肅地用心傾聽。
「爸爸！」兒子最終說道！「如果老虎沖出籠子並且把你給吃了...」
「那你准備怎麼辦，兒子？」父親滿懷期待地問。
「那麼，我該乘哪路公共汽車回家？」男孩揚起臉來反問他的父親

㈦ 可以吐槽一下你的室友能臟到什麼地步

‍‍初中時候，快期末了。班裡有個小姑娘從走讀變成住宿。她搬到我們宿舍，和我上鋪擠著睡(床位非常緊張)。說話甜甜的，長得甜甜的，穿的甜甜的。然而！這都只是假象啊！一個寒假回來後，我開開心心的提前去宿舍收拾！結果！在床下看到她的裝了內衣內褲的盆子！盆子里……長蛆了……而她還沒有來！我於是強忍著惡心把她盆子丟了。‍‍

㈧ 超搞笑的笑話

我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外做自然實踐課。看到春風拂綠，於是問道，同學們你們知道如何識別風向嗎？我知道，同班一個小女孩撿起一片樹葉向空中飄去：撿一片樹葉往空中一飄，看它往哪裡飄就知道了。老師表揚道，很好，那還有哪位同學願意再給大家示範一下？我。我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中飄去……

報告老師，現在刮的上下風！

我記不清楚當時老師的表情是什麼樣子，我只記得他拚命的掙扎了幾下就氣絕身亡了。就這樣，我害死了一名人民教師。

一年級，老師教我們認識家禽。

老師：有一種動物，兩只腳，每天早晨太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，這是哪一種動物？

我回答：媽媽！把老師差點沒笑斷氣！

小學我上語文課時，全校語文老師都去聽倪老師的課。倪老師在黑板上寫了一個「被」字，問我，這個字你認識嗎？我回答不認識。

老師開始啟發我，你家有床嗎？

我回答，有。

老師：床上有什麼？

我：媽媽。

倪老師心想，這也對，媽媽身上就是被子了，就接著往下啟發：媽媽身上呢？

我回答：我爸爸。

倪老師萬沒料到我會這么說，在這么多老師面前出醜，一急之下問：那被子呢？

我回答：被子在地上！倪老師被我氣得羊羔病住院了……

後來學校換了個新老師，讓我們造句，我從容不迫的完成作業，老師對我刮目相看。

我的造句是：

難過——我們家門前的大水溝很難過。

如果——罐頭不如果汁營養豐富。

天真——今天真熱，是游泳的好日子。

十分——妹妹的數學只考了十分，真丟臉。

從容——我做事情，都是先從容易的開始。

人參——老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。

棉被——小雨的衛生棉被偷了。

便當——小明把大便當作每天早晨起床要做的第一件事。

新老師慘遭不幸！

上歷史課睡覺被老師喊醒，老師問文成公主嫁給誰了，同桌提示：松贊干布！我一時沒聽清楚，張口就答：宋朝幹部！後來歷史課沒上成。

第二天生物考試，老師拿來一隻用布蓋著的小鳥，然後他把鳥的腿露出來讓學生猜這是什麼鳥。我實在是不知道就交了白卷。老師一看，很生氣，問：你為什麼交白卷？你叫什麼名字？我一聽，氣呼呼地把褲腿捲起來，露出兩條腿說：現在該輪到你猜猜我是誰了吧？生物老師馬上倒了下去！

1、錢不是問題，問題是沒錢。
2、鑽石恆久遠，一顆就破產。
3、水能載舟，亦能煮粥。
4、一山不能容二虎，除非一公和一母。
5、火可以試金，金可以試女人，女人可以試男人。
6、燒香的不一定是和尚，還可能是熊貓。
7、喝醉了我誰也不服，我就扶牆。
8、我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途光明，出路沒有。
9、問世間情為何物？一物降一物

一個超級近視眼患者去看醫生，對醫生說
」我怎麼什麼也看不見啊」，
醫生把他帶到門外，指著太陽說
」那是什麼」
患者斬釘截鐵的說
」那不就是太陽嗎」
醫生來個問
」先生，那你還要看多遠」

一個富翁老頭扛著根魚竿在湖邊釣魚，先是用樹葉做餌，半天沒有魚上鉤，
後來又用餅干做餌，半天還是沒有魚上鉤，
想了想又換蚯蚓做餌，竟然還是沒魚上鉤，
這時，他發彪了，從口袋裡拿出100塊錢扔在湖面上吼到
」要吃什麼你們自己買吧」

一網吧網管自殺前寫的遺書

現在的網吧客人98%都他*的SB，開機不會，輸入法切換不會，字母大小寫轉換不會，玩私服登陸器怎麼用不會，QQ開語音不會，進了游戲不會退出，私服伺服器關了說我機子問題，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一團，再搓成麻花，放油鍋里炸，再拿出來一腳踩的粉碎

語音聊天不會開MIC,說網吧耳機是壞的. 看電影嫌不是普通話的!
問我:"網管,有沒有XXXXX看?"我說沒,他怪電影不全！
QQ登陸不上說機器不好!老子跑過去一看,密碼不對,那丫的還問我密碼多少!!!!
還有一個更厲害的sb小妞,.接了一個不認識的網友的視頻,喊我過去,問我視頻里的人是誰!!! ,老子還有這本事????!!!!
打個CS別人放顆煙霧彈，他遭閃了，狂喊：網管死機了、
操TM的，前天一個SB MM聊QQ問我怎麼打字的。我問她，你不會打字嗎。她說會。我說，哪你打字就行了(同時幫她調好輸入法)，一會又叫我。說：網管，我怎麼打不出來字啊。我說你要打什麼字打不出來，她告訴我說：你先打個"你好吧"，我幫她打了。然後你們知道她怎麼說的嗎。你別走了。就坐在我邊上幫我打字吧。操TM的，長的全然就是一個恐龍。

今天有SB問我，網管我這里怎麼沒有QQ幣呢，你幫我下載點QQ幣……我*TM的那玩意要是能下載～！我他媽地就不用上班了、
操的,我去找上帝喝茶了,不跟這群SB唧唧歪

公交車上發生的爆強對話

聽錯了
一個外地人拿一張50圓的票子，在售票員面前晃著：見過沒？見過沒 ？……
賣票的傻了，乾脆拿出一張100的Show了一下：你見過沒?
最後才搞明白，那人是想去「建國門！」

小偷
某君乘公車常掉錢包，一天上車前，某君把厚厚的一疊紙折好放進信封，下車後發現信封被偷。第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝！
追車
早上趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動了。於是我只好邊追邊喊：「師傅，等等我！師傅，等等我呀！「這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：「八戒你就別追了。」
拉環
一個很胖的女人上了公交車，找不到座位，只能拉著車上的拉環，不料司機一個急剎車，胖女人把拉環拉斷了，並一下子撲到了司機面前，司機看著她和她手上的拉環，沒好氣的說：「集滿三個，送司機簽名照一張！」
座位
有一個漂亮小姐，上公交車後從包里拿出紙巾使勁的擦了擦座位，正要坐下時，放了一個屁，旁邊的一個先生聽到了，打趣地說：小姐真是愛衛生，擦了那麼久，還要吹一下！

校園經典口誤

1.記得小學老師罵我：「我一巴掌把你踢出去！」當時我想笑卻不敢笑。

2.上初中的時候,老師要我們對自己評價一下.
我就說了句:"飯來伸手",
我的同座接了句:"衣來張口"

3.初中時我們數學老師姓蔣
一次自習問他問題,開口想叫老師,想了0.001秒又想叫蔣老師,結果一開口：老蔣！
全班同學爆笑,偶巨寒！

4.初中上體育課,那天生病,我是體育委員,讓大家排好隊以後,我本來想把請假條給體育老師,結果摸成了一毛錢紙幣,我還沒反應過來,說了句「我請個假」
之後,大家暴笑,還有人說「賄賂呢」「太腐敗了」「不夠哦」
老師也很開心,一周時間,我成了話題,,,寒。。。

5.高中政教處主任在一次全校報告會上批評一些喜歡看XXXXX的男生：「不以為榮,反以為恥」,笑倒一大片

6.在操場上,老師說：男同學站在我左邊,女同學站在我右邊,其他人原地不動.....結果就他沒動．

7.有一天外面下大雨,老師滿臉雨水的走進教室,在講桌前不知道在找什麼東西,找了一會就問前排同學：」我擦紙的臉呢？

8.初中,某數學老師講方程式變換,在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意,我要變型啦！.......

9.一同學在下面鬧,老師說：」你給我站到牆上去上面去！！

10.初中老師講題喜歡用投身其中......」我的底面半徑是20cm,我的高是50cm,那麼我......」下面有人說」是飯桶......」

11.高中代數老師」說話不許出聲音！」

12.碗掉下來,天大個疤

13.有一老師通宵麻將,見黑板沒擦,大怒：「今天誰坐莊啊？黑板都不擦！」

14.初中時侯升旗要穿校服,但是總有些人不穿校服或只穿褲子或者只穿衣服．每次升旗之前校長都拿個擴音喇叭說：」有的同學不穿衣服,有的同學不穿褲子,有的就乾脆衣服褲子都不穿！」

15.一次文藝晚會,主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞,掀起你的頭蓋骨！ 毛骨悚然！！！

16.一次我說我回家要過一條很寬的馬路
同學說:小心車把你炸死了啊

17.老虎不發貓,你當我是病危呀!

18.一學生第一次參加學校的朗誦比賽,特別緊張,老師鼓勵了老半天,手心還是冒汗。終於輪到她了。
學生一咬牙,幾步走到了台中央："老師們,同學們,我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......"

19.還有學生,看到被老師點到念作文的同學,特別羨慕,總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。"某某,把你的作文給大家念一下！"
學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師,我多象你的媽媽...... "：（

20.有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事,切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是他說有一次主持一台晚會時,從容的上去,深情的說： 「朋友們,您見過黃河嗎？您知道它是我們的母親河嗎~~」在一番深情的介紹黃河後,他說道：「下面請聽《長江之歌》」

21.高中時班裡去體檢,量血壓時同班一mm發現給自己量血壓的竟然是初中時的一個男同學,好像在那裡實習吧,那個mm的袖子總是挽不上去,一著急就對那位男生說：要不我把褲子脫了吧？男生臉一下就紅了,說：啊,不用了。那mm估計寒死了

22.一次去麥當勞買甜桶,終於輪到了,我迫不及待地說：「給我兩個滾筒！」沒想到那服務員對我大聲的說;「兩個滾筒,四塊錢！」

23.俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來,想套近乎,憋了半天憋出一句：「你洗澡啊,裡面男的多不多啊？」

24.一次,和寢室室友鬥嘴,他說不贏我,打罵一句「你是我爺爺的兒子！」
全寢室在1秒的安靜後狂笑！

25.去參觀工廠,看到一條流水線,我就脫口而出：「這條流產線出什麼貨啊？」

26. 有一次路上認錯人,上去狠狠一巴掌,那人轉過來要吃了我一般,我一緊張,說：沒關系,認錯了...

27.一次KTV,點歌,一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」......

28.某君考駕駛證那天,特別緊張。考官為難他,叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的說：「報告消防栓,路邊有一個考官,不允許停車！」

29.一次我們晚上在說電視裡面的廣告詞,這時有人說到了一條飄柔的詞,說成了"頭發去無蹤,頭屑更出眾"!!!!!

30.明明打的是家裡的電話,一開口就問：「爸爸,你在哪裡？」搞得電話那邊的父親大人都懵了。回答：「我在單位！」

31.我同學跟人爭執,急了張口就來了句：「哄誰呢？你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的

32. 我外公6歲的時候,我就死了！！

33. 一次去餐館吃面,我們三個人都想吃混沌,大家叫我點,我大聲對老闆娘說：我們三個大混沌！

34.一同學和我爭論問題,一時處於下風,情急中一拍桌子起身大叫：「你胡說,我又不是不傻！」

㈨ 求一點笑話啊

一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了

從前有一隻火柴，有一天他覺得頭很癢，就抓了幾下，結果他把自己燒死勒

夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然覺得好熱,他說,好熱哦,我要把衣服脫掉. 結果他就把皮給剝掉了. 結果後面的香蕉就跌倒了.

有一個躲貓貓社團,他們團長現在還沒找到.

伸四個指頭， 是幾？ FOUR， 彎曲四個指頭， 是幾？ WONDERFUL~！

從前有一個麵包走在街上,他覺得餓了,於是 把自己吃了

從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:"好累啊,我覺得我整個人都軟下來了"

有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。

有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:"我吃什麼拉什麼,吃西瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!"醫生想了想,對他說:"我看你只有吃屎了!"

屎殼郎一家去郊外野餐，屎殼郎媽媽問：「親愛的，你帶吃的了么？」「帶什麼吃的，你沒看見周圍都是奶牛嗎？我們去它pp下等就好了。」結果，屎殼郎一家淹死了。…… …… …… ……因為，那頭奶牛吃壞肚子，拉稀了。

小話梅：「媽媽，我今天不舒服，可以不上學嗎？」大話梅：「哪裡不舒服？」小話梅：「我覺得全身都好酸啊，真的。」

肥肉交了個女朋友，不到一個星期就吹了，朋友問為什麼，肥肉說：「她說……看我久了，就覺得好膩哦……」

一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？ 然後便見他坐在那抖個不停，問他干什麼？ 答：我現在已經調成振動啦……

有一天,綠豆跟女朋友分手了。他很難過,於是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......結果......發芽了。～～～

有一天，有一個飯團在街上走，走啊走，流汗了，就變成了稀飯

三人----中國人,美國人,日本人.到沙漠玩,沒水了,沒吃的,要死了.突然,看到一瓶子.以為有水,美國人打開,飛出一精靈.許諾給每個人三個願望.
美國人:我要喝飽水,拿許多美元,回家.
日本人:我要喝飽水,抱一女人,回家.
中國人:我要二鍋頭. 喝完後--
我還要二鍋頭. 又喝完-- 醉了--
我那倆朋友呢,給我叫回來.
美國人和日本人又回來了,很生氣.繼續在沙漠中走.
又見一瓶子,日本人打開.又飛出一精靈,又許諾每人三個願望.
美國人和日本人怕中國人又像剛才那樣,決定由中國人先許願.
中國人:給我一瓶二鍋頭.我要回家.
精 靈:還有一個願望.
中國人:沒你什麼事了,你走吧.

我英語老師課堂上老喜歡提問，每當叫一個人回答問題的時候總會問一句：can you?意思是說你可以嗎。
一日我們學到單詞born,生育的意思，然後她舉一例子：一頭母豬一次可以生十個小豬，然後叫一個男生翻譯，男生站起來後，該老師不忘問一句：can you?男生答道：i can't.
沉寂十秒鍾後，課堂笑翻

有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」

一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官： 「turn left?」
答：「right」 於是……掛了..

一位先生去考駕照。口試時，主考官問：「當你看到一隻狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人？」
那位先生不假思索地回答：「當然是軋狗了。」
主考官搖搖頭說：「你下次再來考試吧。」
那位先生很不服氣：「我不軋狗，難道軋人嗎？」
主考官大聲訓斥道：「你應該剎車。」

冰箱里有5個雞蛋，第一個對第二個說：哎～你看～第5個雞蛋有毛毛哦～～好可怕誒～！
第二個對第三個說：哎～你看～第5個雞蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕誒～！
第三個對第四個說：哎～你看～第5個雞蛋有毛毛哦．．．．．．
第五個雞蛋聽到了：滾～！老子是獼猴桃～！！！

高中時班上有個同學叫黃家健
某天上課沒有到 老班進教室後見他座位空著
就問了一句：夷，黃家健 人呢？
全班大笑 以後都叫他黃家賤人。

以前考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼"老師，我有了，我有了"結果坐他旁邊的男生說道"是我的，是我的"全班爆寒~~~

還有一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，鼓起勇氣對廚師說："師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！"~ ~~~~嗚~~ 兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲~~~郁悶~~~

政治老師有一次講課的時候說："下面我舉個比方"，然後覺得不對，又說："打個例子"

初中的時候，老師叫翻譯Who is this man ? 一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語

高考作文，某省題目：請描述2隻老鼠在麥田的對話，以老鼠的身份警告人類，讓人類意識到環保的重要性。要求800字以上
有個同學是這樣寫的：
「吱吱吱，吱吱吱，吱吱吱吱吱？」
「吱！吱吱吱~~~吱吱吱吱，吱吱吱吱吱吱吱吱吱。」
「吱！吱！吱！吱吱吱吱吱吱吱吱吱！」
「吱吱吱？吱吱吱吱吱？吱吱吱吱，吱吱吱。」
「吱！吱吱吱....吱吱吱吱，吱吱吱吱吱吱吱吱。」
「吱吱吱，吱吱吱，吱吱吱。」
「......吱！！！！」
「吱吱吱，吱吱吱，吱吱吱吱吱」
「吱吱吱？吱吱吱吱吱吱吱，吱吱。」
「吱！吱吱吱....吱吱吱，吱吱吱吱吱吱吱。」