穿校服小胖學生唱歌一開口搞笑的

① 搞笑故事大全

排隊
有段時間，我特別討厭排隊，覺得時間被浪費，很不爽。 但後來想想，主要是我的問題：總的來說，一個人越窮，他一生中花在排隊上的時間就越多。

相親
和同事安排的一個妹子相親，菜還沒上她突然起身：「我覺得無聊了，就先走了哦好嗎？」然後就走了。
我只好忍著淚把兩人份的菜都吃完，因為吃太多後來還吐了。

錯誤
你的狗並不知道你會出錯。當你晚上起夜被它絆倒在黑夜中，它只會覺得你起床是為了踢它的頭。

吵架
逛街的時候，看到兩個人吵架，越吵越凶。
我估計他們會打起來，碰巧口袋裡有瓜子，就邊嗑邊看。
然後他們一起把我揍了。
選擇
A是女神顏值，無論氣質身材都算得上百里挑一，只是有點高冷寡言，常常一個人不知在想些什麼。B是長相還不錯的可愛女生，性格開朗，喜歡秒回消息，並總能找到話題。和她相處會感覺很放鬆。那麼請問：她們倆和你有啥關系呢？你還在這看半天。

思考
從前我總認為是沉迷網路影響了我的努力上進，在斷網卸游戲戒微 博的深淵中痛苦掙扎屢戰屢敗。
現在我重新思考了人生，明明是世俗眼中俗不可耐的虛假努力影響了我上網的心情！
糾正想法後豁然開朗，刷微 博認知世界，玩游戲鍛煉腦力，看視頻陶冶身心，我的人生一片大好前程！

社會
上大學的表妹跟我說她最受不了小白兔一樣的男生了，覺得所有人都是好人，單純的像個白痴。每次看到這樣的男生，她就想睡了他，讓他體會到社會險惡，人心難測。

套路
接女兒放學回家的路上，她突然說：「媽媽，我今天想吃三個雪糕！」
我：「小孩子不能吃那麼多，只能吃一個！」
她：「好！」
看著女兒開心地吃著雪糕，我陷入了沉思。

暗戀
高中喜歡過一個籃球隊的男孩。有一次他打完籃球，我給他遞水，比我高20厘米吧，抬頭看到他汗流浹背大喘氣鼻孔放大的樣子，那一刻我覺得他像一隻猩猩，然後這段暗戀就戛然而止了。

喜歡
包括我在內，中學時班上有十三個女生，班裡一個特花心的男生把十二個女生都喜歡了個遍，眼看就要輪到喜歡我了，他轉學了。

買鹽
家裡沒鹽了，給兒子五塊錢，說：「去樓下新開的小商店看看有沒有鹽。」
然後他樂滋滋的拿著錢去了，過了會兒回來，手裡拿著幾包辣條，邊吃邊說：「爸，店裡有鹽。」

人生
人生如戲，你是自己的導演。
當然，你老闆是製片，你爸媽是編劇，你對象是大牌，誰都能指揮你。

② 有一個日本女團一起穿校服在台上邊踏步走邊唱歌的MV，以前看過超清版本，非常棒，請大神幫找一下。

桜の花びらたち 我覺得你找的應該是這個，我也找了很久 ，不會日文，只是覺得調調好聽

優酷連接 http://v.youku.com/v_show/id_XMTU1MzI4NDE2.html

③ 穿著校服唱歌的日本女組合,有幾十個日本女生

AKB48

④ 中國最強音上海站里有一個小胖唱歌，然後陳奕迅說和他一起吃火鍋的那個，小胖唱的歌是什麼

是{愛過的你還在我心裡}

⑤ 許冠文電影里有唱歌比賽，一開口唱就被叫下來，很搞笑，求電影名字

賣身契,賣身契,賣身契

⑥ 求10個超搞笑的笑話

1、某日劉虹宏濤來到外賓，就上前搭話曰：＂iam hongtao liu .」外賓曰：＂我還他媽的是方

塊七呢。＂

2、食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的菜單別有一番風景：銷魂藕片、斷腸人拍黃

瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。

3、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：「侯

哥你好！」就和他熱火朝天地聊了起來。這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不

發。我和老侯聊完，放下電話問女兒：「你怎麼了，為什麼這樣看我？」女兒小聲地問：「爸爸。

你和孫悟空是怎樣認識的？」

4、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問，汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：＂這是展覽

中心嗎？＂，＂不是，這是排骨！＂

5、某男向某女求愛，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事後女的說：＂二胡拉的不咋地，人長的

倒是和瞎子阿炳挺像。「

6、老師問小明：「有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？」小明答：「每天少發一張

卷子，沒有買賣就沒有殺害。」

7、運動員投籃，連五次都沒投進，教練道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不進，＂看見了

嗎？你剛才就這樣投的！＂

8、一老伙計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙:讓你丫偷！第二

天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張，上寫著：讓你丫騎。

9、一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常

路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。

10、張大媽：王姐，你兒子畢業有啥收獲啊？王大媽：啥收獲啊，就一張畢業證。張姐，你閨

女呢？不是也剛畢業。張大媽：我閨女比你兒子強多了，給我抱回一個外孫來。

(6)穿校服小胖學生唱歌一開口搞笑的擴展閱讀：

笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。

⑦ 一個小胖妹和小胖子在唱歌之前,觀眾大喊在一起在一起，兩個人都很年輕，女的好像是學生

兩個年輕人不管是學生還是已步入社會，只要兩個人在一起唱歌就說明他們彼此並不討厭對方，也許還有一點點暗戀對方的意思在裡面，他們之間缺少的只是一個機會，而往往這個機會的著重點就在這些觀眾的善意的起鬨中，只要這時這個男生情商高一些，就能很順利的抱得美人歸，所以我們還是祝福他們吧。

⑧ 天降之物唱歌時候那個人物

只是一個剪影的推斷
1.穿著校服(應該是學生)
2.拿著槍(可能是學生會長,因為學生會長是黑幫頭目的女兒)
3.就發型來看(不是伊卡洛斯 也不是妮姆芙 也不像見月楚原)
依舊推測學生會長(整部片就這幾個女生,路人忽略不計)
4.就性格來說,還是學生會長,結論 學生會長 風音日和

性格還有發型來看最後一種可能(雖然可能性很小應為該角色暫時還沒有出現,等待第二季)
推測第二世代萬用天使 卡奧斯
https://gss0..com/70cFfyinKgQFm2e88IuM_a/ke/abpic/item/966aca07771c6dfc7a89473c.jpg

⑨ 想要一些搞笑的口誤,幫幫忙吧..

1 高中一女生說過~~我走的路比你吃的鹽都多`~

2 家裡的魚死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上來了!!!"

3 上周末在華聯門前，有學生模樣的人要我捐款獻愛心。我同學的口袋裡正好只有100元的票子，一點零錢也沒有了，於是，她脫口而出——「真是對不起，我實在是一點愛心也沒有了！」(本來想說零錢沒有了的)

4 小學生到部隊慰問演出，輔導員宣讀一封信「尊敬的各位領導」，大概看見台下烏壓壓一群人所以腦子一熱，說成：「尊敬的各位烈士！」

5 以前和我一同學討論三國的時候！
我問三國里武將他最喜歡誰他站起來來了一句：「人中赤兔，馬中呂布，你沒聽過嗎？」

6 回家路上看到一個小攤子賣小烏龜，旁邊還豎了塊小牌子來招攬生意。只聽我同學認真地對著小黑板念道：「巴——西——小——彩——電！」暈……明明是巴西小彩龜呀。

7 大學時，同學們一起去川菜館腐敗，點菜時要了一份兒豬頭肉，講了半天，服務員小姐都不能理解，一同學就笑著用手指著自己的腦袋，對著服務員小姐說：「喏！豬頭肉！」小姐：「哦……明白了！」從此，此君綽號「豬頭肉」。

8 初中的時候，有一次，考試結束前，老師說：請同學們將桌子放在試卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老師和其他同學才反應過來。

9 有一次在和朋友逛街，邊走邊聊說得老興奮的，結果踩到了一個阿姨，本來想說：「對不起！對不起！」結果說成了「謝謝你！謝謝你！」然後邊聊邊走開了……

10 我們寢室一姐們也經常犯這些錯誤
因為咱是學中文的,所以說出來的都是四個字
她最經典的是"跳殺自樓"
還有"上騙受當"

11 高中的時候，我們班主任說過，「有的同學考數學竟敢不拿尺子，萬一人家題目讓你給三角形畫對角線，我看你怎麼辦！」
三角形的對角線？！！

12 上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........"

13 加一個:一次清早上班,單位的幾位職工和老總一起進了電梯.其中一位處長看著老總疲憊的臉龐討好地說:老總,你每天都這樣日機(雞)萬里,太辛苦了!(應該是日理萬機)結果,辦公大樓笑聲響了一天.

14 我以前臉上總是有豆豆，醫學上叫做痤瘡，我想到醫院去看看，拿著掛號單對醫生說：「醫生，麻煩你幫我看看，我臉上有痔瘡！！」
醫生當時口眼歪斜，嘴巴張了半天說不出話來，旁邊看病的人全倒了！

15 飛機降落的時候。聽見空姐用很溫柔的口氣說了這么一句話：「廁所正在下降，請勿上飛機！」(應該是：「飛機正在下降，請勿上廁所」)

15 小學班會最後一項是齊唱隊歌「我們是共產主義接班人……」老師讓班長起頭。班長清清嗓子，突然高歌一句：「我們是人——（還拉長音）」
全班笑得連下課鈴都木聽見。。。

16 高中要求穿校服,我們男生有時候只穿校服上衣,有一次集合,同學校服穿的不整齊,班主任大怒:"沒穿褲子的都給我站出來...!"

17 記得初中的時候 到江邊玩（長江） 突然有條水蛇游到岸邊 MM在旁邊臉色大變 嘴裡丟句：好蛇一條長啊~~~！！

18 咱們玩老雞捉小鷹吧

19 上高中的時候，班主任教地理，有次上課講我國的礦產，講到輸煤管道，我們老師說「我國的輸精管………」，爬在桌上睡覺的全部「刷」就座直了

20 有一次，俺去吃餃子，老闆說有5塊的，6塊的，10塊的，問俺要哪種．
俺一脫口就說：6塊的多少錢？
老闆劇寒．．．當時臉暴紅．．．
其實我想問6塊的是幾個？

21 朋友的高中數學老師上課講直角坐標系，
學生問：為什麼要這么建直角坐標？
老師：我就這么賤（建）我就想這么賤（建）

22 大一上VB課時,一同學機子上沒安VB軟體,她突然舉手大喊:老師,老師,我的QQ打不開

23 我有一同學是雙胞胎,他是哥哥,然後另外個傻蛋同學居然問他:"你弟弟比你大還是比你小?".....邊上幾個同學立即呆住,隨後是一陣暴笑.....

作者： 221.198.176.* 2006-6-22 15:20 回復此發言

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2 暴笑口誤2006夏季版（70條全新放送！！！！！！公共場合不宜大笑者

24 上高中那會學校要求女生第而天穿校服到學校有活動.第二天天氣不好女生都是帶的校服去學校.部分男生沒穿什麼衣服覺得冷就穿上女生的校服.數學老師上課是看了說:"男生把女生的衣服都脫下來",........
全班無語接著爆笑10分鍾....

25 上次和朋友吃飯，點了5個菜，一個涼的四個熱的．等了好久菜沒上，朋友就問，」我們點了幾個菜啊？」偶脫口而出：」四個冷的一個涼的，」暴寒

26 啊，空調裡面還有電梯！

27 高考體檢時有一同學高度近視，於是就把那寫滿E的測試表背了下了，但是還是沒有通過，我們問他怎麼會事，他說：我看不清醫生的那根指揮棒在哪。。當場暈倒。

28 上次我蹲完坑回寢室,剛跨進寢室門就聽到寢室同學說:"真想嘗嘗死(屎)的味道."(當時他在看什麼電影)
我馬上回答說:"你不早說,我剛剛沖了."

29 我們寢室的老大曾經說過：打葯吃針。

30 有次在網吧包夜,CS中死後突然喊了句,MD揀了把沒槍的子彈,被網吧人笑死了.......

31 一次,一哥們兒去買肉夾饃,開口對老闆講:"老闆,給我來倆肉的"邊上的小姑娘憋的臉通紅,沒敢笑

32 還有一次,一哥們兒問我中午吃的什麼.我說吃的米線,他問多少錢,我說有大小碗之分,分別介紹價錢之後，那哥們兒來這么一句:"大碗大還是小碗大????"居然還伴有一臉的不明白...

33 初中時，班主任巨bt。要求我們每個人帶塑料帶裝自己的垃圾。一日中午，班主任回來見教室臟，站在講台上大聲說：把你們手榴彈都拿出來！！！！（語氣惡狠狠的說）全班巨寒～～～鴉雀無聲。。。。。。。。

34 高中有個數學老師，曾經講過：「雖然這種解法不很嚴密，但在考試時大家如果會用這種方法，未嘗不是一件壞事。」

35 初中時夏天天熱，有男生在教室最後一排光膀子，結果化學老師一進屋厲色道：「你們男生女生的都不許給我光膀子！」
全班暴笑

36 有次大夏天坐雙層巴士，乘務員拿著麥克喊：「天多人熱，大家都別擠門口！」說完自己想了想不對，改口喊：「人熱天多，大家都別擠在門口！」

37 高中的時候,有A,B二人
A蒙住B的眼睛 問道:猜猜我是誰?
B說:我猜到了~!!
A又說:啊,你猜對了.
遂拿開手走開

38 偶在學校飯廳用餐,打了個菜是清抄黃瓜,我發現黃瓜不新鮮了有點黃,就說:"師傅,黃瓜怎麼發黃了啊?"師傅大聲說:"同學,難道黃瓜還是綠的?!!"偶無語1

39 記得高中時候飲水機剛流行，學校為了創名聲決定給每個班級配備一台，那天班主任（男）急匆匆走進班級高興的說：「同學們，我們班的飲水機到了」，同學順口問了一句：「什麼牌子？」，老師答：「安爾樂」。當時我們那個寒啊......後來我們知道了那個飲水機是「安吉爾」的......

40 記得有一次和同事們在辦公室里說某某某像農民，土土的，憨憨的，很可愛，大家都說是的是的，像農民像農民，突然電話響了，接電話的同事居然說，喂，你好，農民！~

41 某日在宿舍看《穆斯林的葬禮》，同學問「看什麼書這么入迷？」說著搶了過去，讀：《斯大林的葬禮》，我頓時笑翻。還沒等我笑完他又說「嘿，嘿，作者是雷達 （霍達）哎，其時我們正好在學雷達避碰課，笑的我肚子都疼了。

42 我小時候寫作文的時候寫著：我們的生活是解放軍叔叔用鮮血換來的。結果我起來朗誦的時候我讀成了「我們的生活是解放軍叔叔用鮮魚換來的……

43 有一個學生把課文中「王二小把敵人帶進了八路軍的埋伏圈」 讀成 「王二小把八路軍帶進了敵人的埋伏圈」……

44 我媽媽有頸椎病，天天往脖子上抹葯，有天我問她：「你葯（要）抹脖子了嗎？」媽媽瞪著眼睛看著不解的我說：「我還沒有打算自殺！」

45 上次和朋友一起出去，正好在路上一個櫥窗前看到前天單位活動抽獎中的麥兜兒(粉紅豬)，就在公交車里對著朋友說：「快看，我就是那隻粉紅的大豬。」其實想說我昨天拿的就是那隻豬，一激動害得公交車上人人都看著我！

作者： 221.198.176.* 2006-6-22 15:20 回復此發言

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3 暴笑口誤2006夏季版（70條全新放送！！！！！！公共場合不宜大笑者

46 記得上學時，開運動會，我們班的女生沒有人報名，我們的體育委員（男生）很是著急，拿著報名表在全班宣布：告訴你們，女生聽清楚了，再不報名，就「強報」（強制報名）。女生憤怒。

47 有次我媽同學來我家吃飯，吃完了一碗我媽要給她再盛。她說，你別給我盛了，我不夠……

48 有一次，偶給偶同學打電話，對方拿起電話餵了一聲，我突然忘記自己是給誰打的電話了，嗯了半天冒了一句：你是誰？

49 朋友聚會，閑聊中說到某人傷心「眼淚一紅，眼圈掉了下來」全場無人反應過來，事後回家笑倒

50 有一次我看上海電視台的早安上海那個主持人脫口而出的說：廣告之後，不要回來。^_^看來廣告是挺讓人煩的連主持人都受不了了。

51 一個新來的店員，做每件事都在背口訣，有一位老太太買了一瓶醬油，店員：「收您xx元，找您xx元，請問您需要吸管嗎？老太太頓時暈倒……

52 小學時候還不大認字的時候。我的同桌把神機妙算讀成神雞（機）炒蒜（算）咧

53 我也來一個。小學時，老師叫一男生背詩，結果一急，背成「朱門酒肉臭，路有凍死狗（骨）。」全班笑瘋了

54 還有一回，冬天晚上睡覺，大概電熱毯溫度太高了，就對同學說，喂，你把電熱毯開到保鮮那一檔。

55 前幾天，美國打伊拉克那陣子，我和同學要返校。他媽媽說：火車太慢了，你倆座伊拉克（依維客）的車吧。我倆當場暈倒。

56 年初我們一幫人到外地去走親戚，坐的是依維克的車，回來的時候上高速之前在路邊停了一會兒，有幾個人以為是長途車，湊過來問，車上靠窗坐的一位喊：這不是拉人的車，這不是拉人的車！暴汗

57 去買「脈動」飲料，
「老闆，來瓶『動脈』」

58 小時侯唱歌:帝國主義帝國主義夾著尾巴逃跑了。全國人民大團結
我唱，全國人民夾著尾巴逃跑了 全班鬨堂

59 那天，我剛進辦公室，還是這位plmm沖我大叫：「小王，買報紙了嗎，快讓我看看今天的房事專刊。」我當場暈倒，就算大家整天談論「房子房子」的，你也不能把「樓事專刊」念成「房事專刊」呀！

60 高中上英語課時老師要我翻譯一句英文是：一隻箭呼嘯著從我耳邊飛過。我把「箭「這個單詞和「麻雀」搞混了，所以翻譯過來變成了：一隻麻雀吹著口哨從我耳邊飛過。於是全班笑翻一節課都沒上好。

61 上初三的時候有個化學老師長得挺漂亮的，有一天上氧氣排水法，她說導氣管，說成導屁管，全班爆笑！

62 臨班語文老師：講語文選擇題：同學們，為什麼不選a啊，對，因為a不對；為什麼不選b啊，對，因為b不對；為什麼不選c啊，對，因為c不對。所以這道題應該選？同學齊聲高喊d。對，我們講下一道題。

63 室友管我要芝麻糊喝，說：「黑的徐芝麻糊呢？」（我姓徐)

64 室友一晚上都在找她的面膜，最後大家討論去北大吃雞翅時，另一位室友喊：「我要去北大吃面膜」

65 和室友去吃涮鍋，走到店門口室友看著店名念：「刷刷吧？」（店名是涮涮吧）

66 冰心的《小桔燈》裡面的一瓤一瓤的桔瓣，同學念「一瓢一瓢的桔瓣」

67 刑法老師講案例的時候說:「當時血這叫一個流啊，從一樓流到二樓，簡直是血流成河……」

68 還是刑法老師的案例課說：「那人要挾受害人，燒你的房子，炸你的腸子（我覺得他想說廠子）

69 我以前的數學老師有一次上課的時候一邊畫圖一邊說：「這是X軸，這是Y軸，我在這兒放一個P。」哇咔咔

70 上次我找老師請假
結果一開口:老師,我想請客.......

.............................後面還多的是
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⑩ 跪求一段搞笑的笑話

一女在廁所小便，一醉鬼酒後誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別到了，我真不喝了！女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：我*！誰TMD怎麼又開了一瓶！