男生搞笑制服

⑴ 制服男友的搞笑語錄

謙遜和服從使他們更適於受教導；所以事先盡可以不必過於注意自信的養成。最該花時間，下功夫和努力的，是使他們獲得德行的原則、實踐和良好的教養。這才是他們應該事先多加准備的事，免得後來容易失掉。 —— 洛克

⑵ 搞笑趣圖：原來空姐的制服是這樣的，真的好么

搞笑趣圖：原來空姐的制服是這樣的，真的好么

如圖所示：

⑶ 講十個笑話要爆笑

這個搞笑笑話太多了，看了這些你能笑起來的，剛好有8個冷笑話，

1.糗事搞笑坐車冷笑話大全，今天遇到一個奇葩事啊，很搞笑，坐公交車遇到一個老奶奶也上車，拿著吃了一半的大餅對著刷卡的地方刷半天也沒反應，司機師傅說：大娘~要不您換一根油條試試。

2.早上起床心情挺好， 於是特別小清新的對老公說：「每天醒來看見你和陽光都在，那就是我要的未來！」 自認為特別感人！ 二貨老公卻說：「楊光是誰？」 老婆看了那個快遞一塊磚頭代表專一的，扭頭問我：「老公，人家這么浪漫，如果是你你要送我什麼啊？ 」 我不加思索答：「大糞捏的桃心。」 老婆問我代表啥，我華麗麗地答：「屎心塌地。」

3.外屋一女同事打電話進來，說她電腦有問題：打字的時候游標經常無緣無故地往前跑。來到她座位旁讓她演示一下，於是她在電腦前打了會字。突然，游標真的就一直往前跑了！偶低頭一看，狂暈——原來是胸部太大壓到鍵盤的空格鍵了！

4.別人上車練車，第一句話都是小聲嘀咕道：「打火，踩離合，掛檔，松離合，走起。」而我上車練車，第一句話一般都是大聲先喊一句：「都TM閃開！閃開！閃開！」

5.我是個建築師，一天我坐在路邊一邊喝水一邊苦苦畫圖。這時一個乞丐在我邊上坐下了，開始要飯o我覺得可憐，就給了他1塊錢，然後接著改圖o他可能生意不好，就無聊的看看我在干什麼。然後過了一會，他幽幽地說：。這里少了個標高。。

6.成人進修班的作文題目是描寫一個浪漫意境。同學們讀出作文時，我聽到的都是些陳腔濫調，例如爐火熊熊、燭光搖曳或音樂輕柔等等。只有一個女同學別出心裁，她寫的是：「屋裡很清靜，孩子們都不在家。」

7.一哥們網上買東西，對我說：「來，幫我付一下款！」「我卡上沒多少錢咋付？」「有多少？」「500！」沒一會兒他說到：「哦，我砍到500了！」「你妹，看著我卡上余額砍的價么？」「嗯！」我。。。

8.聽說公司最近在研究人事晉升問題，我趕緊買了兩條中華送到經理家中，他略為失望地指著那兩條牙膏問我：「小王，你這樣就沒有誠意了吧？」我聽了臉一紅，急忙又去超市買了兩支牙刷。

⑷ 一男生和我們打賭輸了，被罰穿女裝，怎樣打扮他最搞笑呢～ Ps最好損一點哦～

那不簡單，讓他描眉畫臉查看紅。再穿束腰連衣裙，腳穿最高的高跟鞋。

⑸ 搞笑段子：一直追我還找了幾個穿制服的誘惑我

今天早上晨跑，看到前面兩妹子，感覺跑不動的樣子。
我鼓起勇氣上前搭訕：「嗨，美女怎麼不跑了？」
美女：「累了，跑不動了。」
我摸了她的胸部，撒腿就跑，一直追我還找了幾個穿制服的誘惑我。

⑹ 誰有超級搞笑的笑話啊多點哦。

迴音

牙醫(在檢查病人的口腔):"你的牙上有個大洞!有個大洞."
病人(不高興地):"是有個洞,可是你也不用說兩遍呀."
牙醫:"我只說了一遍.那是迴音,是迴音."

演習

漂亮的導游小姐帶隊到部隊營地參觀.突然旁邊一隊士兵放了一排
槍,小姐一驚之下倒入陪同的連長懷里.導游小姐趕緊紅著臉說:"真對不起,
我被你們的槍聲嚇著了."連長說:"沒關系的.你願意看大炮演習嗎?"

雞過河

小偷偷了一隻雞,正在河邊給雞拔毛,這時一個警察走了過來,小偷急忙把
雞仍到了河裡.
警察問:"你在干什麼?河裡是什麼東西?"
小偷說:"那是一隻雞,它要過河去,我在這里幫它看衣服..."

最新消息

電視新聞播音員正在播報新聞...

這時一張紙條送到他面前,他拿起紙條習慣性地說:"下面是本台
剛剛收到的消息..."接著打開紙條讀起來:"伙計,你的門牙上還有一塊菠菜葉...."

分工

老李坐在家門口乘涼,看著高速公路從從村裡的田裡穿過,氣勢壯觀.
一會他看見開過來一輛車,在路邊停下,下來一個人,在路邊挖了一個坑,然後回到車里.
過了一會,車上下來另一個人,把坑又填上了.
車子向前走了一段距離,那個人又下來挖了個坑,過一會,又是另一個人把坑填上,
就這樣,車子每走一段,就重復一次挖坑,休息,填坑....老李十分迷惑.
他忍不住跑過去問道:"你們在作什麼?"
兩個工人回答道:"我們三個在進行一項綠化高速公路的計劃,今天負責栽樹的那人病了!"

招待所

一外地人到某地出差，想找招待所，便問路人："請問您知道招待所在哪兒嗎?"
路人答到:"知道啊。你找趙大嫂干什麼?"
"睡覺"，外地人回答說。

周到

鯊魚看著一個滑浪風帆運動員說：「招待真周到。既有早餐，又有盤
子和餐巾。」

停頓

某幹部說話愛胡亂停頓,不分句讀.一日奉新上任的王書記之命下基層
坐在主席台上講開了:"我就是王書記...."(一頓)
台下台上皆驚,以為書記微服私訪,不由得戰戰兢兢細聽下文."派來的....."
眾皆釋然,有人偷拭額汗."我是來搞婦女....."(又一頓)
眾大驚,堂堂幹部,何敢出此言?"工作的...."
眾大笑.

專科

剛考獲醫生資格，仍有點飄飄然的年輕人，去看他的家庭醫生，告訴
他現在他們已成了同行。
「你大概有意做專科醫生？」老醫生說。
「對的，」年輕醫生說，「專看鼻病。耳和喉過於復雜，不能和鼻子
並為一科。」
「真的嗎？」老醫生說，「你預備專看那一個鼻孔？」

走回來

在外面待了一個星期的村民，腳步蹣跚的回到家裡，衣履不周，筋疲
力竭。「你到那裡去了？」他妻子問。
「我到樹林里去查看釀酒蒸餾器，一隻大熊突然在我面前出現。我拼
命逃跑，終於擺脫了它。我從來沒有跑過那樣快！」
那是一星期以前的事，後來你到哪裡去了？」
村民倒在椅子上，說：「走回來！」

奶瓶

動物園管理員對遊客說：「不必害怕。這頭獅子非常馴服：它是用奶
瓶喂大的。」
遊客：「我也是用奶瓶喂大的，但是我現在喜歡吃肉。」

存錢

姊姊是在銀行里做事的，有個年輕男人走到她的櫃台前，悄聲對她說
：「請你把這一千塊錢存入我的儲蓄戶口。」她照辦之後，也悄聲回
答說「這是你的存摺，再見。」那年輕人開始轉身離去，但隨即又折
回來。「我很抱歉我們得悄聲說話，」他說，「不過，我的汽車就停
在外面，要是它聽到我有餘錢，它會又出毛病了。」
他把手指放在嘴唇上，踮著腳尖走出銀行。

叫爸

周末早上，外子還在擁被高卧，好友老李卻已來訪。我連忙對三歲的
女兒說：「快，去叫爸爸。」
女兒望著我，遲疑了一會，走到老李面前，怯生生的喊了一聲：「爸爸。」

教導

新來的女秘書美麗迷人，兩位主管決計親自指點她工作。「教導她該怎樣不該怎樣，是我們的責任，」甲說。
「對，」乙興奮的說，「你負責教導她該怎樣。」

麻將風波

阿月要親自下廚煮飯問正在打麻將的母親
要洗多少米媽媽沒有聽到阿月的問話...
一面將手裡的牌打出一面說到:"九筒"!
結果......那一鍋飯讓她們家足足吃了一星期....

要烤幾分熟

甲:你不是在火化場做的好好的,怎麽會被辭退呢?
乙:都怪我多嘴!
甲:你說了什麽嗎?
乙:那一次我問旁邊的家屬要烤幾分熟!

制服

朋友和我初進軍官學校受訓，頗引以為榮。我們剛從物料供應處拿到
制服，看見有個身穿制服的人迎面而來，連忙立正敬禮，同時大聲說
：「長官，您早。」
「早，」對方答道，「郵政局人員衷誠為您效勞。」

畫家

一位眼科醫生成功地治好了一個著名的超現實派畫家的眼病。收費的
時候，醫生說可以不收錢，但希望畫家為他畫一幅畫，內容由畫家自己選
擇。
畫家很感激醫生為他治好眼病，於是他畫了一個碩大無比的眼睛，每
個細節都精細入微，並且在瞳孔的正中央為醫生畫了個完美的肖像。
眼科醫生看到這幅畫，一下子被畫家過人的藝術表現力所震攝了。他
驚訝地張大了嘴，半晌才說：「謝天謝地，幸虧我不是肛門科醫生。

生日

經理甲與經理乙是好朋友，某日，他倆聚在一起。
經理乙見經理甲神情沮喪，便詢問發生何事。
經理甲嘆氣道：「昨天是我生日，我的女秘書請我去她家給我慶祝生日。」
「那不是很好嗎？」
「到了她家，她讓我在客廳先等一會兒，五分鍾後進卧室找她。說要給我一個驚喜。」
「那不是更好嗎？生日交上桃花遠了。」
「我當時也是這么想的。可五分鍾後我走進卧室，發現我的女秘書和其他職員都在裡面，
捧著生日蛋糕等著我呢。」
「這也不錯呀，你的職員都很愛戴你，你應該高興才是。」
「可當時我是脫光了衣服之後才進去的。」

腹部的疤痕

5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕，媽媽向女
兒解釋說：「這是醫生割了一刀，把你取出的地方。」
女兒認真想了一會兒，很認真地問媽媽：「那你為什麼要吃掉我?」

蝸牛

一隻蝸牛正在路上行進,結果後面來了一隻烏龜從他身上輾了過去,
後來蝸牛被送醫急救,當蝸牛神智恢復清醒後警察人員問他當時情
況,蝸牛則回答:「我不記得了,當時他的速度太快了....」

倒車

司機和一個口吃的同事一起出車.
在一個丁字路口,因為要變向,所以要現倒一段車,而車後是一堵大牆.
要倒的恰到好處才可以.
於是司機請同事幫忙
"你幫我看一下,到了告訴我一聲...."
"......"
汽車啟動,倒車...
"....................."口吃同事口中不停.
司機依言倒......倒.....倒....倒...倒..倒...

"轟..."大牆被車撞得轟然倒地...
"......到了"

ps:本文無意取笑口吃者.

倒車(2)

集市上很擁擠.
司機將貨裝好准備離開,開始倒車.車後不遠處是一賣梨的農民老大爺.
"倒車...倒車...."車內傳出女聲的警示信號...
不想車倒的太多,車後的老大爺被撞倒,梨也都被壓壞了.
司機趕忙下車把老大爺扶起,並連連道歉.
"你閃開...
老大爺一把推開司機
"我找那女的.都倒到哪兒了,她還叫倒,倒..."

農夫和學者

農夫和學者同乘一舟,航行在河中.閑著無聊,決定做猜迷游戲.二人決定,
如果學者輸了,就付十元給農夫,反之則付五元.農夫道:"什麼東西在河裡
重500斤而在岸上僅十斤?"學者苦思不得,遂付給農夫十元.轉問農夫謎底,
農夫道:"我也不知道,"並找還給學者五元.學者愕然.

幽默四則

●經理：我把會計科的那個小職員給免職了。
秘書：為什麼？
經理：他竟在別人面前說我是糊塗蟲。
秘書：唉呀，真可惡！他怎麼能把我們公司的重要秘密泄露給別人呢！

●「爸爸，我想今晚用一下您的汽車，可以嗎？」
「那你兩條腿干什麼呢？」
父親顯出莫名其妙的神情。
「一條踩油門，另一條踩剎車。」兒子趕忙回答。

●一個小偷在第二次來商店偷東西時被警察抓住了。
警察問：「你難道不知道是要被抓住的嗎？」小偷（搖搖頭）說：「我知
道上面寫著『歡迎您再來』。」

●父：「孩子，我替你寫的那篇作文，評上優秀沒有？
子：「沒有，老師說寫得離題了。」
父：「不會吧，作文的題不是《我的爸爸》嗎？」
子：「是啊，可您寫的是我爺爺呀！」

局長

一局長,整日頻頻忙於赴宴,其有一癖好,收集各個飯店的餐巾.
餐巾越來越多,其夫人覺得扔了很可惜.於是就用各種餐巾作成內褲.
穿在身上.
一日,夫人患了感冒,去醫院打針,大夫令其脫下褲子.舉針要
打,忽見其內褲左邊寫道"歡迎品嘗"右面寫道"好再來".

領導

某領導在對職工做學習雷峰精神的報告時念稿曰:
"雷峰沒有死!"
(眾笑,並議論紛紛)
秘書在一旁小聲提示道:精神,精神!
領導得意洋洋地接著對台下說:
"對!還精神著呢!"

領導(2)

某領導在報告會上說：「正象毛主席說過的：『小小寰球，有九隻蒼蠅
碰壁』」，秘書趕緊糾正：「幾只。」，領導說：「九隻啊，我不是說
了嗎。」

領導(3)

某領導在報告會上講話：「昨天，我到你們婦女主任家裡，她摸了我，
我也摸了她...」場下一片嘩然，領導喘了口氣又說：「...的情況。」

領導(4)

某領導念毛主席語錄：「人的正確思想是從天上掉下來的！」，
翻過一頁，一愣，大聲念道：「嗎！」。

領導(5)

某領導人專機飛過太平洋時，遭遇風暴，飛機地板被掀去，領導人
與一干隨從保鏢反應敏捷，牢牢抓住能抓住的東西，統統吊在高空飛行的飛
機上。大家咬牙切齒，使出吃奶的勁，緊握不放，就象烤鴨架上的鴨子一樣
晃來晃去。但大家都還有一種劫後餘生的暗喜。
突然，一道雷電擊中飛機，飛機成了滑翔機，慢慢望下滑落。
有經驗的飛行員說，飛機載重過大，如果載重輕100公斤的話，應該
可以有拉起的希望。
大家面面相覷，但最後都無聲地注視著肥胖而又年邁的領導人。
領導人明白了大家的意思，想了想，說：好吧，不過我還有幾句話
要說。
大家臉上露出了幸福的微笑，洗耳恭聽，思索著怎麼回去傳達這些
話。
領導人清了清嗓子，頓了一下，說："我的話說完了"。
大家照例啪啪地鼓起了掌。
。。。。。。。
於是領導人安全的返航了。

母雞

一隻母雞正舒服的孵著蛋
突然，一顆蛋從它的屁股下硬是鑽了出來
母雞:怎麽回事?你怎麽跑出來了?
小雞蛋:你...你...你放屁!!!
母雞:＠＃＄＊＆......

打獵

一個年輕的獵人來向老獵人請教如何獵熊.
老獵人說,通常我都是先找到一個山洞,然後
向洞里扔一塊石頭,如果聽到有"嗚嗚..."
的聲音,那裡面一定有熊.你就跳到洞口,向裡面
開槍,一定能打到熊的.
過了幾天,老獵人在醫院里看全身纏滿綳帶的
年輕獵人,很驚訝.
年輕獵人說,我去獵熊,先找到一個山洞,然後
我向裡面扔了一塊石頭,聽到裡面有"嗚嗚..."
的聲音,我就跳到洞口...
可是,我還沒來得及開槍,從山洞裡開出一列火車!

替代品

顧客問新上班的職員有沒有榔頭，他說沒有；正巧被老闆聽見，大怒，
並規定以後不能說沒有，而要找一個替代品。少頃，一美貌少婦入，
欲購手紙若干，職員答：」DEARMISS，手紙目前缺貨，但。。。。
上等的砂紙要嗎？「

騎車

早晨,一姑娘在鄉間小路上學騎車.忽然發現前面有一老頭,
心裡很是慌張.不禁喊道:"老頭,別動!"
老頭果然站住.可是姑娘還是不偏不依的把老頭撞倒在地.
老頭慢慢地爬了起來,對姑娘說:"原來你要我站住,是為了可以瞄準了當靶子撞..."

三個願望

海輪失事，有三人倖免，漂流到一荒島之上。其中甲最聰明，乙次之，丙
有點笨。甲和乙都有些看不起丙，但丙仍把甲和乙看成好朋友。

這天三人在海灘上發現一個瓶子，打開瓶塞，出來一個巨人，巨人說可以
滿足每個人一個願望。

甲看出來乙想說要飽餐一頓，連忙告訴乙跟著自己說。甲對巨人說「想回家」，
乙跟著也說同樣的話，於是轉眼之間他們倆就回到了溫暖的家中。

輪到丙了，他苦思冥想，不知道自己想要些什麼，最後他說：「我一個人在
這個孤島上太寂寞了，讓我那兩個好朋友回來吧」。

他的願望也滿足了，於是他們三個人又來到了一起。

糖漿

一天我去王老太家出診,看看我上次開的止咳糖漿效果如何.
一進門,看到王老太站在屋中央前後左右地搖晃著身子,
旁邊是我開的糖漿,還有一杯白開水.
"您這是在作什麼呢?"我好奇地問.
"准備喝糖漿啊!"王老太說.
"那您......?"
王老太說"你看,你看,這糖漿的說明上不是寫著嘛!
'...服用前搖晃'!!!"

游泳教練

且說一個游泳教練，性直爽而且嗓門大。
一天，他在一個商場里購物。一個漂亮的女士向他打招呼。
他定睛一看，是他的一個學員。他於是大聲說到：「你穿上衣服，還真認不出你！」

你能吃了我?

一日某阿飛外出，遇公共汽車甚擁擠，但憑借勇猛直前的精神仍搶佔一軟座。
正在座上沾沾自喜，忽聽耳後一老者聲音：「小夥子，你坐我腿上我就已經
要垮了，你再上下一顫，我.....哎喲~~」阿飛臉一紅，站了起來，但仍
嘴硬：「你嚷什麼？顯你嘴巴大？嘴吧大你能吃了我？」「咳，咳....小伙
子，這可不敢，我是回民。」

狗尾巴
一日，某人去其友人家做客，見友人家的狗很是奇怪，
便問道：「為什麼其它的狗搖尾巴時，總是左右搖擺；
而你們家的狗為何是上下搖呢？」友人答曰：「這是
由於我們家的住房十分得緊張」

無題

某人妻子生病了，請來醫生為其看病。
醫生檢查了一下，問道：「有螺絲刀嗎？」「有的，給您。」
過了一會，醫生又問：「有錘子嗎？」
「有....不過,我妻子得的是什麼病?」
「沒什麼，我總得先把葯箱打開。」

寶貝

有一個媽媽帶著她的小寶貝出去,在公車上,哄著她的寶寶.
有一個乘客就很好奇的把頭湊過來看,就說,哇!好醜的寶寶!
媽媽聽了就好難過唷!!就一直哭,一直哭.後來車子停到某
一站,上來了一些新的乘客.有一個好心的乘客看她哭得這麽
傷心,就安慰她說:這位太太你為什麽哭得這麽傷心呢??凡事
都要看開點,沒有解決不了的事情嘛!!好了!好了!!不要再哭了!!
我去幫你倒杯冷開水!!心情放輕松點嘛!!過了一會ㄦ,那個乘
客真的倒了一杯水給她,說:好了!!別再哭了!!把這杯水喝了就
會舒服點.還有,這根香蕉是給你的猴子吃的!!

地獄

某甲死後下地獄小鬼領他挑牢房
第一間是一群男男女女被泡在滾水裡個個皮開肉綻甲死也不進
第二間也好不到那去里頭的人都被野獸咬的頭腳分家甲又不肯
來到第三間一群人泡在深及腰的糞池裡喝茶甲覺得還可接受就進去了

不一會兒小鬼進來宣布:各位下午茶時間結束請恢復倒立的姿勢

MicroSoft

話說世界最大的計算機軟體公司賣死公司的總裁兼首席執行官
WilliamHGatesIII同志結婚的時候，新婚夫婦包下了夏威夷的一個小島。
並在其上渡過了他們的HONEYMOON。

當他們返回西雅圖時，立刻被一群老記們包圍了。
其中一個問Mrs.Gates:"請問你們的蜜月過得如何？你對Mr.Gates個人的印象如何？"
Mrs.Gates答："Micro-Soft"

生活中來

1.一個男生去洗澡的路上碰到同班的一個女生,覺得應當打個招呼,可又似乎沒什麼
話好說的,卻冒出一句:澡堂里人多嗎?

2.昨天,我去買內褲,是豪門子彈型的,正好在我的前面是一個中年男子也買,他拿
著一條褲子很詳細地看,突然問了一句:`穿起來好看嗎?'我知道他不是在問我,
所以沒有回答,只聽女售貨員特別氣憤地說:`回家問你老婆去!'

3.一女孩指著蛋糕問師傅:"師傅怎麼賣?"
師傅答道:"師傅不賣,蛋糕六毛錢一個."

4.一青年騎著單車,穿胡同過小巷.一不小心,前輪鑽入一老頭跨下.老頭還算靈敏,
緊緊抓住車把,連聲喝道:停車,停車...
奈何車沒閘,帶著老頭不減速,直到撞上一堵牆.
老頭心有餘悸,惴惴不安地說:
"坐車不用付錢吧?"

翻番

某市領導召開年工作計劃會議，說:「今年一定要達到高速度，
你們說說，都能增加多少？」
某廠廠長說：「我們今年番一番。」
某公司經理說：「我們番一番半！」
又一廠長說：「我們要番兩番！」
大家熱烈發言，唯有一人一聲不響。市長急了，沖他說：「你
到底能不能翻翻，給我句痛快話！」
「我想我們還是別翻翻的好，我們是火葬廠。」

形容詞

那個大聲說話的人我最了解了，他從來不相信任何人，
當他還是個嬰兒的時候，就自己換尿布。

那個戴眼鏡的傢伙我很熟悉，是個講究效率的聰明人，
經常見他拎著收音機，端著報紙上WC，而別人說，他
居然還在扎馬步。

比較臟

有一個人跟他人打賭,說"我能用牙咬我的眼睛",別人不信,賭了一百塊錢.
這人的眼睛有一隻是假眼,他把假眼摘下來放在嘴裡咬著,得意洋洋地拿走了錢.
但是得意忘形之際,一不小心,把假眼給吞了!!!!

他急壞了,趕緊到醫院,找看喉嚨的大夫.大夫給他檢查了一下,說:
"哎,已經掉到胃裡了,你去治胃病的大夫那兒瞧瞧吧."

到了那裡,大夫一檢查,"你這已經到了腸子里了,再換個大夫看吧."
到了治腸子的大夫那兒,"咳,下去了,你去肛門科吧."

肛門科的大夫戴著副眼鏡兒,挺熱心的,"小夥子,趴這兒,把褲子脫下來."
小夥子依言而行.大夫湊過去仔細一看,眼鏡兒都掉了,驚叫了一聲:
"我X!!!!我看了一輩子屁眼兒了,今兒屁眼兒看我?!"

李鴻章的故事

李鴻章去國外參加國際會議.中途想上衛生間,向服務人員打聽好了去處.
進去一看,人家用的都是抽水馬桶啊,李中堂沒見過,不知道該在哪兒方便呀.
可是偏又憋得不行,唉喲這個急啊.
最後沒轍了...唉,有了!?李中堂穿的是大褂,袖子寬大,於是他就拉在袖子里,
然後向上一甩,嗖---給甩天花板上去了.
正在這時,一位外國大使進來了,抬頭一看,嗯????
李中堂滿臉尷尬,急忙把大使拉到一邊,掏出一枚沉甸甸的中國金幣,低聲說:
"我送您一枚金幣,您可千萬別把這件事兒說出去啊."
老外也低聲說:"我給您十枚金幣,您告訴我是怎麼拉上去的."

趣聞(1)

話說有這么個人，眼神兒不濟。一天，抱了一隻雞，沿一窄小土坎兒往家走。
打迎面兒走來一夥計抱了一滿盆豆腐。二人措身時稍有擦碰。抱雞的就嘟囔了一句
：「也不瞅著點兒！大肥肉就往人身上蹭！」抱豆腐的也不含糊，還了一句：「耶
嗬——！瞧您這眼神兒吧，還玩鷹呢！」

趣聞(2)

有三位先生，一人只有左眼，一人只有右眼，另一人是深度近視。三人互不相
識。一天同赴一宴會，左眼及右眼先生相偕上座，近視先生下座。落座後，近視先
生問邊上人：「上座那位闊臉先生是誰？」

韓復榘演講

一次，前山東省主席韓復榘挺胸凸肚出現在齊魯大學校慶演講台上。未開口倒 也威風凜凜，大有學界泰斗之狀；口一
張，原形畢露，信口雌黃，粗俗不堪。搞得 滿座師生愕然，嘩然，昏昏然。請聽： 「諸位，各位，在齊位： 「今
天是什麼天氣？今天是演講的天氣。開會的人來齊了沒有？看樣子大概有 個五分之八啦，沒來的舉手吧！很好，都到齊了。
你們來得很茂盛，敝人也實在很 感冒。……今天兄弟召集大家，來訓一訓，兄弟有說得不對的地方，大家應該互相 諒解，
因此兄弟和大家比不了。你們是文化人，都是大學生、中學生和留洋生，你 們這些烏合之眾是科學科的，化學化的都懂七、
八國的英文，兄弟我是大老粗，連 中國的英文也不懂。……你們是筆筒里爬出來的，兄弟我是炮筒里鑽出來的，今天 到這
里講話，真使我蓬蓖生輝，感恩戴德。其實我沒有資格給你們講話，講起來嘛 就象……就象……對了，就象對牛彈琴。
正當聽眾哭笑不得之時，他又提示性地交代： 「今天不準備多講，先講三個綱目。蔣委員長的新生活運行，兄弟我雙
手贊成 ，就是一條，『行人靠右走』著實不妥，實在太糊塗了，大家想想，行人都靠右走 ，那左邊留給誰呢？ 「還有
件事，兄弟我想不通：外國人都在北京的東交民巷建了大使館，就缺我 們中國的。我們中國為什麼不在那兒也建個大使館？
說來說去，中國人真是太軟弱 了！ 第三個綱目講他的進校所見，就學生的籃球賽，痛斥總務處長道： 「要不是你
貪污了，那學校為什麼這樣窮酸？十來個人穿著褲衩搶一個球像什 么樣子，多不雅觀！明天到我公館再領筆錢，多買幾個
球，一人發一個，省得再你 掙我搶。 「三個綱目」講完，韓主席揚長而去，但不知「靠左走」是否能找到他的官邸 ？

⑺ 兩個人穿警察制服搞笑片

咖喱辣椒

⑻ 什麼樣的男人能制服這種女人，做事沖動，說話滑稽，搞笑，活潑開朗，但是有的時候又特別暴躁，誰能制服

你去練一身好武功
用你的武功收服她
你要多修煉修煉
讓她對你服服帖帖
女人最害怕的是
死纏爛打，你去試試

⑼ 舍友男扮女裝有多搞笑

在宿舍試黑貓的女僕裝，反正就是和舍友說是cos，然後在一片樂呵呵的笑聲中就穿上了嘛。然後走出宿捨去在走廊轉悠那麼幾圈，還去別的宿舍串門……真不知道哪來的勇氣，回來的時候還被舍管阿姨看到，就記得她那句怒吼：」11點了！那麼晚還來男生宿舍幹嘛！「嚇的我一嘚瑟，然後我一回頭，給宿舍大姨下一嘚瑟，哈哈，我室友都已經笑懵了。