⑴ 誰能為我提供10條特別特別搞笑的笑話
X她的名字
A你的名字
X會笑不會吻，
A會吻不會笑，
X教A笑，
A教X吻，
X學會了吻，
A學會了笑。
PS：這段話本人覺得感情好的才用（甜甜蜜蜜的那種~），這段話用上去的的話能提高她對你的愛情度哦~！)
不怎麼好笑~
⑵ 尋一女n男文！輕松搞笑好玩的文。。喜歡 逍遙紅塵 小魚大心的文都看過了。。腹黑美男大愛的說。不看傷文啊
看過滄海鏡的沒？
她寫的都是一女N男的 我很喜歡。。
《女王7宮16殿》 古代的。。
《玩轉王子學院》 現代。。。
《貴族少爺們，請小心》 同上
《吸血鬼殿下們，請小心》 同上，
當然,還有其他的,有一個是一女2男的,我覺得差不多能成為千古絕唱了...特經典.
<囧女辣手摧草記> 強推!
⑶ 最好笑的笑話
算命先生與小姐對白：「你命不好。」「 為什麼？」「 因為你身上帶有凶兆。 」
「那我把胸罩脫了行嗎？」「 不行，你一脫了凶兆，就會出現人生的兩個大波。
」
一精神病躺在床上唱歌,唱著唱著翻了個身,趴在枕頭上繼續唱.主治醫生問他為啥.
神經病:傻瓜,A面唱完當然要唱B面
醉漢:親愛的,咱家鬧鬼,我剛才上廁所一開門燈自動就亮了.尿完關門燈自己滅了.妻
大罵：你又把尿撒到冰箱里了
一游泳教練性直爽而嗓門大.一日,他在商場看到一個女學員.他大聲說:你穿上衣服
,還真認不出!
講課時女老師褲子拉鏈開了,一女生站起來提醒:老師,你門沒關!老師一擺手:不管它
,一會兒教導主任要來參觀
現代美女誓言:把60歲的男人思想搞亂,50歲的財產霸佔,40歲的妻離子散,30歲的腰
桿搞斷,20歲的圍著我轉!
新婚次日一大早，新娘痛苦地從洞房走出，一手扶著牆壁，一手捂著下身，大罵：
騙子!真是個騙子!結婚前說有三十年的積蓄，我還以為是錢呢!
男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線 ，
女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！
次日,兩男女又同睡一床,女照舊畫線警告,男有了上次教訓,深夜過線動作,結果因為
緊張而未果.天亮後,女又煽男一巴掌,說到:沒想到你不如禽獸!
醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：「你真
糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開讓我來。」
某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他
媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
問：誰是世界上最可憐的人？答：炮兵連炊事班戰士！問：為什麼？答：戴綠帽背
黑鍋看別人打炮。
一對蒼蠅母子正在進餐，兒子皺著眉頭問母親：「媽媽，我們為什麼要每天吃大便
啊？」媽媽說：「不要在吃飯的時候說這么惡心的話，快趁熱吃！」
一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶！
6看都不看9便說：酷就酷唄，玩什麼倒立！
領導工作搞不好的原因：一是沒關系，象寡婦睡覺，上面沒人；二是不穩定，象妓
女睡覺，上面老換人；三是不團結，象和老婆睡覺，自已人老搞自已人。
有一對夫婦，第一胎生了個女孩取名招弟，第二胎又是一個女孩，取名「又招」，
第三胎還是女孩取名「再招，第四胎仍舊是女孩，父親火了，給她取名「絕招」。
東八溝很窮：穿衣基本靠紡；吃飯基本靠黨；致富基本靠搶；娶媳婦基本靠想。西
八溝更窮：通訊基本靠吼；交通基本靠走；治安基本靠狗；性生活基本靠手。
一個新的生命降臨 在人們高興之餘 大夫卻發現他的一隻手裡好像攥著什麼東西 待
掰開他的手時卻發現是一粒避孕葯 這時小孩開口說：一個小時前你們還想把我滅掉
讓你們看看這是沒門的..
一對男女在親熱，男的十分賣力，女的卻毫無反映，男的生氣的問道：「你就不能
有點反映嗎？連床也不會叫！」女的聽後連忙大叫：「床！！床！！」
世界組織太空探險，有英國人、美國人、蘇聯人，每人允許帶60公斤的東西，英國
人帶了老婆，美國人帶了鍛煉器械，蘇聯人帶了60公斤煙草，1年後，在機場迎接的
時候記者發現，英國人和老婆帶著孩子下來，美國人更加強壯了，蘇聯人背著60公
斤煙草。記者很奇怪，就問蘇聯人，他們都有變化，怎麼你還帶著60公斤煙草啊？
蘇聯人說了一句：他媽的！忘帶火了！
在醫院，一家人喜得貴子。孩子剛生下來就會說話，孩子說爺爺！，爺爺啊的一聲
就死了，孩子喊奶奶！奶奶啊的一聲也死了，孩子又喊爸爸！，他爸爸啊一聲！但
是一看自己沒死！這時候，孩子的老叔啊的一聲死了
⑷ 誰能給我幾條非常爆笑的笑話，我有用，5.7日前給我（不要冷笑話）。
1\一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：我在上面累的要死，你在下面一動不動！不配合也就罷了，連點反應都沒有，將來要是肚子里沒東西，可別怪老師不行！結果全班暈倒
1.某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
2.男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線 ，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！
3.某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！
4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：「媽媽，有人打你兒子你會怎樣？」 媽媽：「我會打他的兒子報仇！」 仔仔：「……」
5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：「我有個問題想問問，你們知道局部地區在什麼地方？那兒差不多天天有雨。」
6.懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！
7. 和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：「我看見了！」「我也看見了！」這時遠處有人提著褲子出來罵道：「看見就看見唄！你們嚷什麼啊！」
1．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做護舒寶吧。
2．有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那裡大喊：「賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~」。那朋友一聽，心裡可高興了，就跟著喊：「我也是~~~~我也是~~~~」。
3．螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：「親愛的，你怎麼這么早去了，我這輩子不幹別的，就埋你了！」
4．一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生
「投緣的」女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案
該男生泄氣道：「頭扁的行不行」。
5．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~
車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了
6．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕准備離開考場。監考老師很生氣於是問他：「你是哪班的，叫什麼名字？」某生把褲腿一掀，說：「你猜啊你猜啊。」
7．漂亮的蒙古族女演員表演完後，領導上台接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什麼名字？該女演員激動地回答道「瑪勒格碧.松首」
8．一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。
鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的
鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的
……
主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀
門內：換煤氣的
9．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴裡舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~
10．醫生問病人是怎麼骨折的，答：我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
11．某教授在田間授課：「科學研究要不怕臟。。。」然後他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裡舔凈．一同學忙說：「我不怕臟。。。」然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴裡舔凈教授：「另外還要善於觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。。」
12．某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到後說：「伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快」 B君說：「有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……」
13．某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！"
14.漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小傢伙接的電話。出於禮貌，我也要和她寒暄一下。「乖乖，媽媽呢？」「去花果山了！」「......」「乖乖，那你在做什麼呢?」「阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！」
同事的兒子，4歲。經典的一句話：「我小的時候......」
15．公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎麼撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！
16．一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
17．同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問她：「美人兒，今天有人這么叫你了嗎？」小小女孩子居然嘆了口氣：「估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。」
18．一對夫婦避孕失敗後生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．護士把他的拳頭一掰開．發現裡面有一把避孕葯，接著小男孩開口說話了：「你們兩個想弄死我，沒那麼容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．」
19．兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：「兄弟，你怎麼樣，有沒有事啊？」，只聽到掉下去那個人回答：「我不知道，我還在往下掉呢~~~~~」
20．我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見後說:手掌好!該男子回答,同志們好!
21． 猴子問狐狸，該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁？狐狸說：古巨基的<好想好想>螞蟻聽見說：「操，我還以為是動力火車的<當>了。」
22．兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：「哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧」哥哥說：「別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你就行了。」
23．面條被饅頭海扁，找表哥方便麵去報仇，方便麵看見豆包就一頓暴打，回來後對面條說：放心，我把它屎都打出來了。
24．一時髦女子走上公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：「我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹」
25．企鵝很無聊，於是想到北極去找北極熊玩
走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家裡煤氣沒關好
於是返回，走啊走，又走了很多年，關好煤氣，又出發，又走啊走，又走了好多年
好不容易來到了北極熊的門口，敲門：
——北極熊！出來玩！
北極熊：
——不玩。
26．初中，某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……
27．某法官斜視，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人，
法官對甲說：「東西是你偷的嗎？？」
乙答：「不是」
法官大怒：「我沒問你。」
丙道：「我也沒說什麼呀。」
28．飛機上，烏鴉對空姐說:"給爺來杯水" ,豬聽後對空姐說:"給爺也來杯水!" 空姐聽後,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來. 烏鴉笑著對豬說:"傻了吧,爺會飛~~~~
29．有隻兔子走進一家店裡問老闆：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒有。過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老闆不耐煩的說沒有！過了一會兒兔子又來問了，老闆終於忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老闆說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣……
30．魔王抓住了公主
魔王說：你盡管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的！
公主：破喉嚨，破喉嚨！
沒有人：公主，我來救你了！
魔王：說曹操曹操就到！
曹操：魔王，你叫我幹嘛？
魔王：哇呀，看到鬼了！
鬼：靠！被發現了．
靠：胡說，誰發現我了？
誰：關我屁事！
魔王：oh,my god!
上帝：誰叫我？！
誰：沒有人叫你啊！
沒有人：我哪有！！！
據說魔王從此得了精神分裂症．
31．一個國王要替公主徵婚，把一個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機會迎娶公主。
第一個男士把蘋果射中，他說：「I』m 羅賓。」
第二個男士也把蘋果射中，他說：「I'm 後羿。」
第三個男士不小心把公主射死了，他說：「 I'm sorry..."
32．某人在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。
33．空姐勸乘客系安全帶
「上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊。」
問：「那系了安全帶的那？？」
答：「沒事，都坐的好好的，跟活人一樣。」
34．某學校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。校領導向校內學生公開召集名字。一時間回復絡繹不絕，其中一名呼聲最高：讀書頂個鳥用！
36．男女朋友一起去逛街，
女朋友：哎喲，腳好酸哦。
男朋友很緊張：怎麼了？是不是踩到檸檬了？
37．小熊問小白兔:"你掉毛嗎?"小白兔說:"不掉",小熊又問:"你真的掉毛嗎?"小白兔說:"真的不掉",於是小熊拿小白兔擦屁股.
38．小白兔到麵包店裡：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：沒有。 第二天小白兔又來了：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：不好意思，沒有。
第三天小白兔一進門：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：真是太不好意思了，還是沒有。
第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：太好了！今天有一百個小麵包~！
小白兔：太好了！給我來兩個！
39．父子二人坐公交車。
兒子：爸爸，什麼時候到啊？
父親：停了就到了。
兒子：什麼時候停啊？
父親：到了就停了。
40.有一個人和一隻老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭 ，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結果人說了一句話，就沒被老虎吃掉
他說「happy birthday！！」老虎就把蠟燭吹滅了．．．
41．狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓自己的孩子：「再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋裡哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子！！！
42.女孩問男友"你到底喜歡我哪一點啊"
男友被纏得沒辦法"我我我我喜歡你離我遠一點"
43.第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，沖著小白兔大叫：
你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！
44.某君第一次坐飛機,恐懼,不敢睜眼,15分鍾後睜眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!"
鄰坐道:"那就是螞蟻,飛機還沒起飛."
45.女友發簡訊給我：「我們還是分手吧！」
過一會，我又收到：「對不起，發錯了！！」
46.三毛去發型屋做發型，對發型師說：給我編個麻花辮。發型師不小心弄掉了三毛的一根頭發。三毛嘆口氣說：那來個中分好拉。可是發型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想讓我披頭散發？
47.從前有一顆軟糖，在街上走了很久，突然說：我的腳好軟哦
48.男: 你喜歡我嗎?
女: 你猜.
男: 喜歡!
女: 你再猜.
49.某精神病人在寫東西,醫生問:"寫什麼呢?"
"寫信."
"寫給誰?"
"我啊."
"寫的什麼呀?"
"白痴,我還沒收到怎麼知道!?"
50.一邊......一邊......
小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.
老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?
題目：其中
小朋友：我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？
題目：陸陸續續
小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？
題目：難過
小朋友：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過
題目：又 又
小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？
題目:你看
小朋友:你看什麼看!沒看過啊 ?
老師評語: 不要太拽了
題目:欣欣向榮
小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.
老師評語:連續劇不要看太多了!
題目 : 好吃
小朋友寫: 好吃個屁.
老師:.........
題目: 天真
小朋友寫: 今天真熱.
老師評語: 你真天真
題目: 果然
小朋友說: 昨天我吃水果.然後喝涼水
老師評語:是片語,不能分開的
題目:先......再...... 例題 :先吃飯,再洗澡.
小朋友:先生,再見!
老師評語:.................
題目：況且
小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且
老師批語：我死了算了
⑸ 古今笑話
1考官：什麼學歷？
考生：小學沒畢業。
考官：打過架嗎？
考生：家常便飯。
考官：有案底嗎？
考生：剛剛出來。
考官：體能呢？
考生：還可以，一腳可以踢翻小販的小三輪車。
考官：敢拿人家的東西嗎？
考生：這是我的強項，就像拿自己的東西一樣。
考官：老頭敢打么？
考生：小菜，俺爹就是讓俺打殘的。
考官：你考試通過了，我們城管需要的就是你這樣的人才！
考官：再問一句 出事了怎麼辦？
考生：就說是臨時工.
考官：今晚上班
2，一天在公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：「你有病啊？」
男子覺得莫名其妙，回道：「你有葯嗎？」
車上人竊笑！
女子覺得生氣，回道：「你有精神病啊？」
男子冷麵對道：「你能治啊？」
全車人爆笑！
公交司機停車，趴在方向盤上大笑！
二則：
公交車上超擠，有一女人站在門口。
從車後面擠過來一個GG要下車，跟那女的說了一句：「讓一下，下車」。
那個女的沒有動。
GG擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的，不停地罵：「神經病啊你！神經病啊你！~~」，還超大聲，搞得全車都在看。
GG一直沒有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說：「復讀機呀你！」
後邊有幾個搞笑的小孩，不停地扮演剛才的一幕，
甲說：「你神經病呀你！…………」乙說：「你復讀機呀你…………」
全車人暴笑~！
後來，有個小MM也要下車，擠過去怯怯地說：「我~我~我想下去，我不是神經病~！」
全車人再次暴笑~！
那個女人沒有說話，可是從邊上飄來一句話：「你是不是沒電了？」
全車人暴笑不止~！
3，子曰；打架用磚呼，不奕亂乎！照頭乎！乎不死再乎！
佛說；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 磚乎死！！！
4，星期一，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：「一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。-- 」
星期二，我揣了個破錢包，裡面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：「我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，。-- 」
星期三，我還是揣破錢包，裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：「私藏大面值**是違法行為，請自覺去相關部門上交。-- 」
星期四，我拿了個信封，裡面裝了疊過期的海峽人才報。到了終點站後，發現信封還在，拿出報紙一看，報紙被換成了最新的海峽人才報，外帶1張紙條：「現在是咨詢時代，及時更新信息，才能把握機會，贏得成功！-- 」
星期五，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：「請不要開此玩笑影響我公司正常工作。-- 」
星期六，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裡被塞了張紙條：「最討厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！-- 」
星期日，我正准備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：「大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們 "
6，一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：「誰沒有買票？「我朋友忽生一計，大聲說：「放屁的沒買票！「忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：「我已經買票了！「
7，某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一隻象徵和平的鴿子．該校外公開向各學生徵集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！
9， 學里丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀說：「這車我上了最新式的鎖！「第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手裡還捏了一張紙條，上面寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你！
不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次「借「走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看你還怎麼「借「！次日早晨小靜下樓的時候，發現車上多了五把鎖，鎖上還有一張紙條：看你還怎麼騎！
10，有三隻小蝌蚪,他們去飯館吃飯...等了一會兒,上了第一道菜...是炸青蛙..
三隻小蝌蚪不約而同的唱起了:我不想我不想 不想長大...
11，有一天，曹操抓了劉備，關羽，張飛。曹操對他們三個說，你們每個人去果林里選一樣水果出來。過了一會兒，張飛帶了個蘋果出來，曹操說，如果他們能把自己帶的水果塞進屁股裡面，就放了他們，張飛嘗試了一會，失敗了，於是被殺了。又過了一會兒，關羽拿了三顆葡萄走出來，曹操也對他說了同樣的話，關羽便開始塞...塞到第三顆時，關羽突然撲哧一笑，結果把葡萄夾爛了，又被殺了。下了地府後，閻王問關羽：「你真傻，為什麼笑呢？不笑就不會死了」關羽長嘆一聲說「我也不想啊！天妒紅顏！我塞到第三顆的時候，突然看見劉大哥抱著個榴槤走出來...」
12，昨天去吃肯德基，排在我後面的像是一對兒情侶，眼看他們點了一大堆吃的，然後坐到我旁邊。坐下後，那個女孩就開始埋頭猛吃，好像餓了好幾天的樣子，而男孩則一根一根地啃著薯條，好像有什麼心事。
突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問:「青青，我追你行嗎？「
女孩頭也不抬，直接說:「不行！「
男孩又問:「一點可能也沒有嗎？「
女孩乾脆地說:「一點可能也沒有！「
男孩愣住了，兩眼直直地看著她，呆在那裡…
當時，女孩一手拿著雞腿，一手拿著漢堡，覺得男孩在看她，於是暫停大吃，然後用可憐的眼神看著那個男孩，小聲說:「那……我還能吃嗎？「
旁邊包括我在內的人都笑出聲來，那男孩很無奈，忙說:「吃吧，吃吧…「
這MM太可愛了....要是我不讓追也一定要追....死命的追！！！！
13，上學一向不安分，大一時第一次上自學，偶坐在教室郁悶，隨即跑到過道抽煙。
剛點著煙沒一會，來了個PL女生，問寡人,「現在上自習呢!你怎麼跑出來 了？「
我說，無聊出來抽煙，MM你是哪班的？怎麼也跑出來了。
PLMM指著我們教室說，那個班的！
當時偶好激動的說，我們一個班的啊？怎麼，你也郁悶嗎？
她說：嗯，我們班一個新生上自習跑出去了，我出來找他。
偶笑笑，看來也還有坐不住的，你找他幹啥，你又不是他媽！
MM:沒辦法啊，我是他班主任！
偶當時就蒙了…
一分鍾後，憋出一句話：老師，你看著真年輕…
14爸爸是玻璃廠的工人，有戴手套幹活的習慣。
一天下夜班，他坐計程車回家。當車子經過一片郊區的小樹林時，一陣涼風襲來。爸爸覺得有點冷，就從兜里掏出手套帶上，司機從後視鏡里看見了，小心翼翼的問：「兄弟，你在干什麼？」
「哦，沒什麼，習慣了，我每次幹活的時候都要帶手套，這樣既不會割傷自己，又不會留下痕跡..」
15一位中年人到外地出差進當地一家私人旅館。
頭一天晚上就餐時，中年人看見菜碟的邊緣有幾塊污漬，很不放心。
他詢問旅館老闆：「這只菜碟看起來不幹凈呀。」老闆回答：「放心吧，礦泉水會讓它很乾凈的。」
聽到如此回答，中年人非常安心地吃起飯來。
一個星期過去了，中年人每天在旅館用餐，和旅館里的一條大狗混熟了。
離別的時候，當中年人跨出大門，那條狗依依不捨地追上來，死死纏住他不讓離開。
旅館老闆看見了，走上前拍拍狗的頭，輕輕地說：「讓客人走吧，礦泉水。」
16 獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一隻，發現是只沒毛的，正納悶，另一隻鳥飛下來大罵獵人：他*的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了。。。
17某飯店養只鸚鵡掛在門口，有客到就說："你好歡迎光臨！"一常客想：我快點進看你有何反應.一天他"蹭"就跑進去了，鸚鵡說："他奶奶的！嚇我一跳！！！"
18 產房裡一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩拳頭緊握，掰開後發現是一粒墮胎葯，只聽小孩說：他*的！想幹掉我？沒那麼容易！！
19 演出結束，領導上台拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個勁地問叫什麼名字？女演員激動地說：瑪勒格碧
20 站的更高，看個更遠；水至清則無魚，人至賤則無敵！走自己的路讓別人打車去吧。穿別人的鞋，讓別人找去吧。
21 什麼叫郁悶？就是三打一讓人毆了，撮麻讓人給摟了，錢包讓人偷了，老婆跟人溜了，家裡就剩粥了一聞還餿了，眼珠子一翻抽了，去醫院救護車還掉溝了！
22 月餅愛上饅頭，拚命追求，饅頭誓死不從。月餅難過：(港腔)這是為了什麼？饅頭：俺娘說啦，你肚子里都是花花腸子。
23 一天母雞飛上了屋頂，主人氣氣憤的說「你下來，再不下來我把這里的公雞全部宰了，叫你生不如死。」母雞大笑說「終於可以去找鴨子了。」
24 一個美國人,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:「我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!」美國人第一個搶著說:「我第一個願望是要很多的錢。」神仙說:「這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧。」美國人說:「我還要很多的錢!」神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:「把我弄回家。」神仙說:「沒問題。」於是美國
人帶著很多的錢回了美國。 神仙又問法國人.法國人說:「我要美女!」神仙給了他美女。法國人又說:「我還要美女!」神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最後說到:「把我送回法國。」神仙把法國人送回國後問中國人要什麼。 中國人說:「先來瓶二鍋頭吧。」神仙給了他。問他第二個願望是什麼。中國人說:「再來一瓶二鍋頭!」神仙問他第三個願望是什麼。中國人說:「我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。」 法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。 走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來,那個人說:「我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望。」 法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。於是中國人說:「那就先來瓶二鍋頭吧。」神仙滿足了他的願望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:「行
了,沒事了,你丫走吧。」 一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個願望實現。」 先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。」墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之後坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。 日本人見狀後，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲。中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。」…
日，一農到城尋醫，見醫諾言到:'大夫，俺肚子疼'，醫見一農民，沒好氣的說到：'去，去驗驗尿，驗驗糞，驗驗血'。少卿，農歸，面色慘淡對醫言:'大夫，那個血俺咽了，尿俺也咽了，就是那
屎。。。。俺說啥也咽不下去- -#'
1·小孩問媽媽：「用ABCDEFG怎麼造句？」媽媽：「A呀！這B孩子C家的呀？光腳站在D上，EF也不穿，還露著小GG。」
2·豐胸的四種結果：1大不一樣2不大一樣3一樣不大4不一樣大
一隻大象問駱駝：「你的mimi怎麼長在背上？」駱駝說：「死遠點，我不和jiji長在臉上的東西講話！」蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：「笑屁！你個臉長在jiji上的，沒資格！」
司機送領導參加文藝晚會，領導進了會場，司機被保安攔住，司機說我跟領導是一個系統的，保安說：「JB跟蛋也是一個系統的，JB進去了，蛋能進去嗎？」
有一個成年男子來到一家旅館，他看到車庫里有很多漂亮的車，於是就問老闆，怎麼有這么多漂亮的車啊，老闆告訴他，我有一個五歲的兒子，他做三件事，如果你能跟著做到，這里的車隨你挑一輛開走，如果不能，就把你的車留下，很多人做不到，所以……他想，五歲的小孩能做到的，還能做不到嘛，於是就試一試。老闆就帶他到一個屋子裡，裡面有一個漂亮的裸體美女，小孩過去親了她一下，他跟著做了，然後小孩又過去摸了美女的全身，他也跟著做了，第三件事，小孩掏出小didi彎了三下……
某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕鬆鬆變大變粗！頓大喜，立即匯款。數日，收到郵包，急切地打開一看！！原來是一放大鏡！
某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？
我想我是個變態，我有戀母和喜歡極品熟女的癖好。不然為什麼每次看到我們超市主管的那張臉，我都想cao她奶奶？
有些人的愛情是A片，有些是三級片，有些是喜劇片，有些是文藝片；我最慘，我的愛情過程是文藝片、喜劇片、三級片、A片、懸疑片、動作片，最後是恐怖片，更可氣的是，還tmd插播廣告……
記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條簡訊：「我們還是分手吧！」我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：「對不起，發錯了。」這下可以徹底傷心了……
某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你tm沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你tm從哪兒掏錢！
某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：「我用過的舊貨你也不嫌棄！」正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：「外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！」
在大陸做生意的台商，由於家眷都在台灣，所以每個晚上都喜歡跑聲色場所。有一天他不幸被公安逮到，台胞證被蓋了個「淫蟲」兩個大字。他很不高興，於是透過關系花了一些錢，要把這著不雅的名詞去除。
過了一星期，朋友告訴他辦好了。他想，在大陸只要有錢哪有辦不到的事？他接到台胞證後興沖沖打開一看，裡面赫然蓋了個三個大字：非淫蟲。
後來他透過更有力的人士想要把這「非淫蟲」三個字弄掉，因為他覺得這三個字還是不雅，所以這次交代一定要把這件事解決。因為下個月他就要回台灣了……朋友也跟他再三保證，一定沒問題，只是禮數絕不可少。
又過了一星期，朋友來找他，對他說：這次真的辦好了！他趕緊把台胞證接過來一看，上面寫著：
「非洲淫火蟲」
夜，四人寢室一人睡著了，還有三人在討論追女孩子第1次怎麼表白，討論得正熱鬧，那個睡著的醒了……說了句：啥也別說了，咱們睡覺吧……
一對同是67歲的伴侶到性診所求診。
醫生問：「有什麼問題嗎？」
男士回答道：「你願意觀看我們做愛嗎？」
醫生雖然覺得有點困惑，仍然答應了。
完事後，醫生說道你們做的很好啊，沒有什麼問題。
於是收了他們$32美金的診療費。
爾後數星期，這對又陸陸續續來看診了好幾次，他們都先預約，來到診所請醫生看他們做愛，醫生也每次宣布沒問題，並收$32美金的診療費。
這天醫生按耐不住了，問道：「你們到底想找出什麼問題？」
老先生回答道：「沒有啦，他是已婚我們不能去他家，我也已婚也不能去我家，而假期大飯店要收費$60，希爾頓飯店收費$78，在你這里只要花$32，並且我還可用醫療保險扣抵$28美金……」
為配合偉哥葯丸在中國的全面銷售，某葯品銷售公司，特邀一群廣告界精英人士撰寫廣告詞。
其中一人在絞盡腦汁苦思冥想後，仍一無所獲，自感有愧於主人的盛情款待，交卷時面有慚色，遞上白紙曰：對不起，我想不出來。
次日，最佳廣告語揭曉，眾人皆大驚，偉哥中國地區廣告語乃是：
我想……不出來……
教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什麼相同點？
一學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得60分。
另一學生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。
董卓宴請呂布李儒等心腹，貂蟬作陪，為試諸人忠誠，卓名禪塗黑雙乳。席間燭忽滅，復明後眾人手黑獨布手凈。卓遂賞布，布笑，露黑齒。
問：誰是世界上最可憐的人？
答：炮兵連炊事班戰士！
問：為什麼？
答：戴綠帽背黑鍋整天看別人打炮！
幾個小男孩湊了十多快錢，想買玩具，但犯愁：十幾塊能買什麼呢？其中一個提議到：去買衛生巾吧！眾不解，問為什麼？男孩說，我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快樂沒煩惱！
避孕套對衛生巾說：老妹，你可別上班，你一上班，我的七天沒生意！衛生巾對避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十個月沒活兒了！
有一對男女過橋，橋上有一隻老虎怒目而視，女略思索後脫衣而過。男也學脫衣而過，卻被老虎撲倒。男不解？老虎說：你以為你有根小棍兒就是武鬆了？
女記者問農場主瘋牛病的由來，場主說我一天要擠十次奶，但牛一年只能交配一回。記者不解；場主大聲說：天天揉你乳房，一年作愛一次，你能不瘋嗎？
1.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！
2.一排*女在街邊等客，八旬老婦好奇問：在等什麼？*女沒好氣：等棒棒糖！老婦也加入隊等糖，被抓。警察問老婦：牙都沒了也能幹？老婦笑曰：我可以舔。
3.一蚊子進城，餓極。見一小姐雙乳高聳，遂一頭扎入猛咬，結果滿嘴全是硅膠，於是仰天長嘆：「唉，食品安全太成問題了！上哪找放心奶啊？」
一日，家中停電，百般無聊中拿起電話，可是朋友家的電話都沒人接。放下電話，我無聊的在房間里轉圈。就在這時，電話響了。我幾乎是蹦著來到電話前的。
「喂，你好。」我平時接家裡電話很少用「你好」的，可見我久旱逢甘雨的心情是多麼激動。
「您好，我這里是中國網通客戶服務中心。」一個女孩子甜美的聲音。
「啊，好，無所謂啦。」
「啊？先生您說什麼。」
「呃..沒說什麼。您有什麼事？」顯然我激動的有些失態了。
「我是想回訪一下您家寬頻的使用情況。打擾嗎？」
「不打擾，當然不打擾，太不打擾了。」此時對方一定以為我神經有問題，要不就是興奮劑服多了。
「您感覺您家網速快嗎？」
「這個嘛，我說不好什麼是快呀。」
「您可以登陸我們的網站，那裡有寬頻區。有免費電影」
「啊，我去過。」那裡有五百多部電影可以免費在線觀看。
「您感覺怎麼樣？」
「片子老點。」我遺憾的說。
「（對方忍不住笑了一聲，很快恢復正常語氣）我是說你感覺速度怎麼樣，有沒有停頓。」
「啊，這個呀，還行吧。就是看《百變星君》的時候停頓過。」
「是嗎，停頓時間長嗎？」
「大概三十分鍾吧。」
「啊？不會吧。」她還有點不信。「怎麼會停頓這么久，是不是死機了？」
「沒死機，我取消暫停後，就接著放了。」
「啊？您自己暫停的？」
「是啊，怎麼了，我有事出去一下，不能暫停嗎？那你們又不早說。」我真的很委屈。
「..（電話里對方小聲向同事要紙巾擦汗）沒~沒事，可以暫停，只要您願意。」
接著又問「還出現過其它問題嗎？」
「讓我想想..對了，那首《我願意》我怎麼下載不了啊，王菲唱的那個。我最喜歡王菲的歌了，特有味道，你喜歡嗎？」我真的很喜歡王菲。
「我？」
「你說她怎麼就和竇唯離婚了呢。他們倆的歌我都特喜歡。比如..」我一口氣說出三十幾首王菲和竇唯的歌，說到興頭，還清唱兩句，估計有二十多分鍾，對方有點挺不住了。
「先生，您的歌唱的不錯，可是我在工作，不能多聽了，很遺憾。」
「哦，對，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什麼單位的來著？」
「網..網通客戶服務中心。」電話里的聲音有點哽咽。
「哦..網通。你給我打電話有啥事？」
話音剛落，只聽電話那邊「?」的一聲，接著聽見好多人焦急的呼喊著她的名字..
朝鮮：大哥，我要做核試驗了。
中國：好的，什麼時候？
朝：10.
中：10？10什麼？10天還是10小時？
朝：9，8,7，6。。。
中：你大爺
親愛的悟空：
我這封信寫的很慢，因為知道你看字不快。
我們已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家的時候把門牌帶來了。
這禮拜下兩次雨，第一次下3天，第二次下4天。
昨天我們去買比撒，店員問我要切成8片還是12片，我說8片就成了，12片吃不完。
我給你寄去件外套，怕郵寄時超重，把扣子剪下來放口袋裡了。
嫦娥生了，因為不知道是男是女，所以不知道你是該當舅舅還是阿姨。
最後告訴你本來想給你寄錢，可是信封已經封上了。
中秋節快到了,別忘了給孩子們講講很久很久很久以前的事：
那時候天還是藍的，
水也是綠的，
莊稼是長在地里的，
豬肉是可以放心吃的，
耗子還是怕貓的，
法庭是講理的，
結婚是先談戀愛的，
理發店是只管理發的，
葯是可以治病的，
醫生是救死扶傷的，
拍電影是不需要陪導演睡覺的，
照相是要穿衣服的，
欠錢是要還的，
孩子的爸爸是明確的，
賣狗肉是不能掛羊頭的，
結婚了是不能泡MM的，
買東西是要付錢的，
有一天一對情侶在公園里散步，女生突然想放屁就跟男的說 老公你想聽我學布穀鳥叫嗎？ 老公說 好的 女生在學布穀鳥叫的同時放了個屁 女生問男生好聽嗎 男生說 屁聲太大了 沒聽見
「為什麼我吃了十幾片毓婷，我女朋友還是懷孕了？」
昨晚夢見跟春哥曾哥3P！ 這個～
記得高中喜歡一個MM，突然拎幾個葯瓶要請假打針。為得MM歡心，遂逃課陪同打針，逗MM開心。曖昧的氣氛中隨意問道生的什麼病啊要打吊瓶？MM說道：剛打胎，打消炎針在。。。。。。
⑹ 200分求超經典笑話
笑話
報時鋼琴
漢斯對朋友們誇口說：「我的鋼琴真了不起，每當瘋狂演奏時，便會
報出時間來。」朋友不信，便動手狂奏一番，忽然間牆壁被敲得嘣、嘣山
響，一老婦人大叫道：「別吵了，現在已經十二點了。」
抱怨
執行死刑警官走進牢房，一邊抖著雨衣，一邊向犯人宣布命令，犯人
驚異地說：「冒這么大的雨去刑場��」警官說：「你還有什麼可抱怨
的，我還得冒雨回來呢！」
悲歌一曲
水手慌慌張張地把大副拖進辦公室，老半天還結結巴巴地說不出一句
話來。大副再也忍不住了，他大聲地說；「把它唱出來，唱出來！」水手
作了個深呼吸，唱道：「往昔的朋友將被忘懷，他再也不能回到我們中
間，我們的船長掉進了水裡，在我們後面一涅半的海底。」
悲喜交集
特德．羅賓森接到警察局的通知，叫他前去認領失物．在警察局，一
位笑容滿面的警察對他說；「您是特德．羅賓森先生嗎？」
「我是。」他答道。「您的自行車找到了。是五天以前在四百英里以
外的一個小村莊里發現的。現在已用火車運往您家了。」
特德聽到這個消息十分驚訝。他沒想到二十年前他十五歲時被偷走的
自行車竟找回來了。
北風回家
一艘帆船返回了港口。船長怒沖沖地對氣象員說：「根據您的氣象預
報，我們滿以為是北風，但實際上風是人相反的方向吹來的！」
「是的，船長，」氣象員平靜地說，「這是因為北風又轉回來了。」
本末倒置
施姆爾跌了一交，瓊克爾幸災樂禍地大笑。施姆爾說：「怎麼！你沒
讀過《聖經》里『不因為敵人跌倒了而高興』這句話嗎？」
瓊克爾說：「對了，『不應因為敵人跌倒了而高興』，是這樣，可是
並沒說不應因為朋友跌倒而高興呀！」
本能反應
布朗夫婦同他們的孩子們住在倫敦附近的一所小房子里，有時布朗先
生下班回家很晚，當他的妻子和孩子們睡著時，他就用自己的鑰匙打開房
子的前門，悄悄地走進屋子。
有一天夜晚，當他很晚回家時，卻把鑰匙丟了，於是他只好走近房子
按門鈴，可是屋內有動靜。他再次按鈴，房內仍然沒有動靜。布朗先生只
好敲打卧室的窗戶，向他妻子大聲叫喊，她也沒醒。
最後他停下來，想了片刻，然後象小孩似地說：「媽媽！我要上廁
所！」他說得很輕，不過布朗太太馬上醒了。
本性難改
「親愛的，我非常愛你，」丈夫對妻子說，「但是你不要再對每件事
都挑毛病了。這都快使我發瘋了。哎，我敢打賭，你不能有一分鍾不挑毛
病。」
「好吧，咱們現在開始。」妻子說道。
一會兒，她脫口而出：「這房子里熱得像地獄一樣。你為什麼總是把
空調器開得很小呢？」「哈！我就知道你不能有一分鍾不挑毛病。」丈夫
不禁喊出聲來。
「就算這樣，」妻子承認說，「我堅持了多長時間？」「三秒鍾。」
「三秒鍾，去你的吧！」妻子對丈夫吼道，「難道我沒有告訴過你不
要買外國表？那些表根本不準！」下班後約翰夫人在她丈夫下班回來時還
在打掃房間，她的衣服又臟又舊，頭發亂蓬蓬的，一臉灰塵。她丈夫說：
「我勞累了一天回來，見到的你竟是這樣？」他們的鄰居，史密斯夫人恰
巧也在場。她聽到約翰先生的話，趕忙跑回家，仔細地梳洗打扮一番，等
丈夫回來。
史密斯先生回到家時已經很晚了，慢慢地推開門，見到妻子一怔，隨
即氣憤地吼道：
「今天晚上，你要干什麼去？」
笨賊一籮筐
肯德基：有兩個人把鐵鏈綁在自動提款機的前面令一端綁著拖車的保
險桿想把提款機的殼扯掉。結果扯掉的不是提款機的外殼，反而是拖車的
保險桿。非常惶恐的，他們開著拖車逃離現場。而鏈子還著提款機。保險
桿還綁著鏈子，車子的牌照還掛在保險桿上。
一個人到葯房去，拿出槍，宣稱搶劫，然後拿出了一個大袋子套在頭
上--然後他發現他忘了在袋子上打眼睛的洞了。
警察問一個被當場抓住的小偷：「為什麼你偏要到這家商店偷東
西？」
小偷回答說：「因為這家商店離我的住處很近。你知道，目前社會上
非常亂，我不敢過久地離開自己的家。」
笨賊一籮筐
肯德基：有兩個人把鐵鏈綁在自動提款機的前面令一端綁著拖車的保
險桿想把提款機的殼扯掉。結果扯掉的不是提款機的外殼，反而是拖車的
保險桿。非常惶恐的，他們開著拖車逃離現場。而鏈子還著提款機。保險
桿還綁著鏈子，車子的牌照還掛在保險桿上。
一個人到葯房去，拿出槍，宣稱搶劫，然後拿出了一個大袋子套在頭
上--然後他發現他忘了在袋子上打眼睛的洞了。
警察問一個被當場抓住的小偷：「為什麼你偏要到這家商店偷東
西？」
小偷回答說：「因為這家商店離我的住處很近。你知道，目前社會上
非常亂，我不敢過久地離開自己的家。」
比基尼
妻子：「如果我穿著比基尼泳衣出去的話，大家會有什麼反應呢？」
丈夫：「那樣別人會以為我是看上你的錢財而結婚的。」
比賽
教堂里在舉行結婚儀式。有人悄悄說話。「為什麼新郎和新娘要手牽
手？」「那是一種習慣，正如兩個拳擊手在比賽之前要握握手一樣。」
比賽
湯姆：「約翰，你的小弟弟怎麼樣了？」約翰：「他受傷了，躺在床
上。」
湯姆：「真糟糕，怎麼會發生這種事？」
約翰：「我們做游戲看誰能把身子探出窗外更遠，結果他勝利了。」
比試比試
元旦晚上，馬路上躺著一個人。圍觀者吵吵嚷嚷地問：「您這是怎麼
回事？」
這人憤怒地喊道：「你們象我一樣喝那麼多試試看！」
彼此彼此
未婚夫：「我沒有勇氣把我的債務情況告訴你爸爸。」
未婚妻：「你們男人都是懦夫！我爸爸也沒有勇氣把他的債務情況告
訴你。」
畢卡索的畫
自從畢卡索的抽像畫風行以來，許多人都以畢卡索的學生自居有一位
畫家舉行了抽象畫展，吸引了許多人有一位老太婆站在一幅畫前，喃喃自
語的說：[這究竟是在畫什麼]旁邊有一位懂畫的人說：[是畫家的自畫像]
老太婆又問：[那右邊的那一張呢？]那人說：[是他太太]老太婆點頭說：
[希望他們別生孩子！！]
閉門大睡
一個流浪漢睡在海德公園的長凳上，公園管理員上前說：「喂！我要
關門啦！」流浪漢翻身子，說：「很好，伙計，注意別弄得太響，行
嗎？」
閉眼照鏡
媽媽看見女兒閉著雙眼站在衣鏡面前，便問女兒：「你這是怎麼
啦？」
「我想瞧瞧我睡覺時是啥樣子。」
避多就少
一個學生，家境貧困。有一天，他要去看望一個長者，就想先去理發
刮鬍子，可他口袋裡只有二十五個生太伏。不過，他還是走進了一家理發
店。
「理個發要多少錢？」他問理發師。
「五十個生太伏。」一時發師回答。
「刮鬍子呢？」
「二十五個生太伏。」
「那麼，請您給我刮發吧！」
貶人抬已
從前，在一個村子裡，有個和尚，能做幾句詩，就自以為了不起，常
常在人前吹噓自己，貶低別人。恰巧，村裡有個人也愛寫詩，每次寫完都
送給和尚看，請他指教。和尚硬是雞蛋里挑骨頭，想法兒找手病。那人很
惱火，便故意抄了一首和尚自己寫的詩，等他出業化緣時，當著眾施主的
面把詩遞給他看。和尚一看是自己寫的詩，有點慌神。他既不能說詩不
好，又想貶低那個人。怎麼辦呢？和尚閉目沉思了一會，然後一字一句地
說道：「嗯，詩寫得倒不錯。不過，你寫的字也太次啦！」
變主意太快
一將軍在訓練士兵*練立正，稍息，左右轉等，練了幾分鍾，有個士
兵傑克走出隊列，不滿地對將軍嚷嚷：我煩透了，您在幾分鍾內改變了十
幾次主意！
表
晚飯後，丈夫問妻子：親愛的，我很奇怪為什麼女人發揮自己的智
慧，遠不如自己的外表。
妻子回答道：因為男人多數愚蠢，可卻很少是瞎子。
別害怕
一天，警察發現一個獨自在大街上徘徊的小女孩，她說不出自己叫什
么名字，也弄不清住什麼地方。
警察無可奈何的開始翻她的衣兜，希望能找到一點線索。
小姑娘沒反抗，卻嫩聲嫩氣地說：「別害怕，我沒帶槍。」
別數了
當我和丈夫與六個孩子一起駕車出去旅行時，我相信我們這個大家庭
准能引人注目。然而當一輛有許多小腦袋瓜的旅行車從後面超過我們時，
我吃了一驚。「那輛車上有多少個孩子？」我們中間的一個問道。
我們趕上那輛車時才發現，那車的後車窗上掛著一塊小牌子，上面寫
著幾個粗字：「別數了，一共14個！」
冰箱
一個馬戲團大力士有個漂亮老婆，但他猜疑心很重。某人他認為老婆
欺騙他，和別人勾搭。匆忙趕加家，他跑上四樓公寓，沖入卧室中，發現
他老婆正忙著穿衣和整理凌亂的頭發。床頭旁兩杯馬丁尼酒杯和煙灰缸裝
兩支仍點燃的香煙更讓他深信不疑。他開始在公寓的每個角落找他太太的
情夫。
剛進入廚房他瞥見有個男人一邊穿衣服，一邊沖下街去，大力士順手
抓了最近的一樣東西，不巧的是那樣東西正好是個電冰箱。他把冰箱由窗
口砸下去，當場砸死了那個年輕人，可是他承受不了這樣的打擊心臟病發
而死。第二天，有三個人在珍珠門前接受聖彼德審問。聖彼德問第一個人
他是如何死亡的。「我來不及赴一個約會，趕著出門，突然有台冰箱砸在
我頭上。」「你呢？」聖彼德問那大力士。「大人，我正舉起那台冰
箱……」「夠了，不用說了！」侍衛嚴厲斥責打斷大力士的話「你老兄
呢？」「聖彼德，」第三人答道：「我正躲在那個冰箱裡面。」
並非孕婦
一位女士跳進一輛出租汽車，說：「請開到第一婦產科醫院。不用慌
——我在那裡工作。」
病史
瘋人院新任院長走到一個病人面前，問他為什麼進了瘋人院？病人問
答：「醫生，是這樣的。我娶了一個已有成年女兒的寡婦，而我的父親則
娶了她的女兒為妻。所以我太太成了她公公的岳母，她女兒成了我的繼女
和繼母。繼母生了個兒子，這個孩子成了我的弟弟和我太太的外孫。我也
有了一個兒子，這個兒子成了他祖父的內弟和他自己叔父的叔父。另一方
面，我父親提到他孫子的時候，說是他的內弟，我的兒子叫他的姐姐做祖
母。我現在認為我是我母親的父親，我外孫的哥哥，我太太是他女婿的兒
媳，他外孫的姐姐。現在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父親，還是
我兒子的侄子，因為我的兒子是我父親的內弟。院長，這就是我來這里的
原因。我覺得在這里比在家裡清凈些。」
脖子沒長毛
丈夫正在刮鬍子，妻子想讓丈夫給她買條項鏈，便在身後絮絮叨叨
道：
「親愛的，你看我的脖子上光光的，什麼也沒有。」
丈夫有點莫名其妙地摸了摸自己的脖子，說：「可我的脖子也沒長毛
啊。」
薄煎餅
「你得了一種罕見的傳染病，」醫生對病人說：
「我們准備把你隔離，你只能吃薄煎餅。」
「薄煎餅能治我的病嗎？」
「不能，因為門縫下只能塞進去薄煎餅。」
補償診費
牙科大夫拔下小孩的一顆牙，索費五十盧比。
孩子的母親吃驚地問：「大夫，您不是說好了只收十個盧比嗎？」
「是的，夫人。可是您孩子的叫喊聲嚇跑了我的四個病人。」
不必擔心
在游泳池旁，一個小孩問他媽媽，「媽咪，媽咪，我可不可以下去游
泳？」
「親愛的，當然不可以，水太深了。」
「可是爸爸不是在游泳嗎？」
「你爸爸在保險啊，甜心。」
不必久等
在一家酒吧里，有個喝得醉醺醺的年青人正在與一些老頭子糾纏，高
聲叫喊著找他們打架。其中一個老頭子說：「來吧，小夥子，咱倆打一
架。你先出去，假如我五分鍾後還沒有出來，你就開始打吧！」
不便直說
一辦事員叫住老闆，不安地說：「董事長，我猜有您的電話。」「猜
想？
我的就是我的，還猜想什麼！」辦事員更加窘迫，結結巴巴地說：
「來電話的人說，讓那個老……老混蛋聽電話……」
不打自招
彼得的父親宴客，其中有一個客人的鼻子特別大。在餐桌上，父親看
到彼得老是朝著那位客人的臉上看，擔心他會亂講，於是瞪眼示意。
「放心好了，爸爸。」彼得大聲地向父親保證說，「我只是看看他的
大鼻子而已，決不會說出什麼不禮貌的話的。」
不打自招
理發師：「呀，你這頭發多難看哪！我來給你理一理吧！」
顧客：「是嗎？你真有眼力，一眼就能看出好壞！」
理發師：「我專干這一行，這一點都看不出，象話嗎？來吧，來
吧。」
顧客：「不，謝謝你，難道你看不出來，這是你上次給理的嗎？」
不蹈覆轍
某村住著一對年紀將近四十歲的夫婦。有一天，妻子因發高燒而暈過
去了，丈夫和村裡人都誤認為她已經死了。於是，丈夫按照村裡的習俗，
用一領席子把妻子卷在里邊，由眾人抬著向墓地走去。路上，席子被一棵
大樹的枝丫掛住了，妻子突然蘇醒過來。於是，眾人又把她抬回村子。後
來妻子死了，村裡人忙著准備出殯。這時，她的老伴對大家說：「這次可
別走那條路了！」
不得而知
媽媽：「瑪麗，你手上、臉上怎麼這樣臟呀？
你見過我穿這么臟的衣服或者把手弄得這么臟嗎？」
女兒：「我怎麼能看見您小時候是什麼樣子呢？」
不得了
「我妻子讀完《快樂的兄弟倆》這本書以後，生了一對雙胞胎。」
哈羅德對他的兩個同事說。
「那不算什麼。」一個同事接著說，「我的妻子讀了大仲馬的《三個
火槍手》，生下來的是三胞胎。」
另一位同事聽了這一番話，不禁臉色發白，他心急如火地喊了起來，
「我的天啊！不得了，我妻子正在讀《阿里巴巴和四十大盜》，我必須立
即回家。」
不得其解
「親愛的，你不認為我長得很像維納斯嗎？」「像，簡直一模一樣！
只是我感道奇怪，為什麼沒有人把你偷走呢？」
不妨
在巴黎的時裝店裡。「我想把昨天在你們這里買的這件大衣換一換，
因為我妻子不喜歡。」「要知道，這可是當前最流行的。先生，如果你不
介意的話，我倒有個好建議，您不妨把妻子換一換。」
不分男女
凱思先生逮住了一個小偷，說：「你怎麼偷起婦女的錢抱來了？」
「別冤枉，我可不光偷婦女的，男人的我也偷。」小偷委屈地說．。
「阿哈特，給你也來杯葡萄酒嗎？噢，不，你可是參加了戒酒協會
的？」「沒關系，今天戒酒協會不開會！」
不分晝夜
警察：「你為什麼要搶別人的東西？」搶劫犯：「怎麼能說是搶呢？
先生，我不過是來不及和人家商量，就把東西拿去用了。」警察：「你的
膽子真不小，公然在大白天……」
搶劫犯；「先生，我的工作從來是不分白天黑夜的。」
不敢吻
母親：「孩子，快去吻吻新來的教師。」
兒子：「我才不去呢。剛才爸爸吻她，被她打了一記耳光。」
不公平
有一位牧師和一為公車司機同時過世了但是公車司機上了天堂；牧師
卻下了地獄牧師一生貢獻於教會卻下地獄，覺得相當地不平於是向上帝抱
怨牧師：主啊！我一生都貢獻於教會，每個禮拜天都帶著您的信徒做禱告
為什麼我卻不如一個公車司機？下地獄了呢？？上帝：對啊！就是因為如
此你才下地獄的．你每個禮拜天都帶著信徒們禱告，講經，但他們都在下
頭睡覺！但是公車司機每天在街上橫沖直撞，他的乘客卻在禱告呢！！對
不懷好意
「由於越來越多的婦女崇尚新式的簡易服裝，例如超短裙和工裝短
褲，」一位妻子正在津津有味地念報上的一則新聞，「所以街上的交通事
故據統計已經減少了一半。」
這時，正在旁邊看電視的丈夫冷不丁地插了一句：
「那麼為什麼不想辦法徹底杜絕交通事故呢？」
不及格
一男子去考汽車駕駛執照，口試時，主考官問：「當你看到一隻狗和
一個人在車前，你軋狗還是軋人？」
「當然是軋狗了。」男子答。
主考官搖了搖頭說：「你下次再來吧！」
那男子頗不服氣：「我不軋狗難道還軋人不成？」
「你應該剎車！」
不可睡
一個男人到精神病醫生那裡，述說因失眠而感到痛苦。經過一番商
討，醫生勸他在睡眠時自言自語以作催眠，如此則可奏效。
晚上，這人照醫生所說的辦了，向腳趾說：「腳趾睡吧！」又說：
「腳睡吧！」「腿睡吧！」一直說到眼睛，這時他的太太穿著透明睡衣進
房，他一下跳起來喊著：「大家起床！大家起床！」
不了解
朋友兩人在酒吧里，其中一人對另一人問到：「我妻子不了解我，你
妻子呢？」另一個人答到：「我不知道，她從沒提起過你。」
不能看書
一群年輕人在一家旅館的客房內豪飲狂歡。旅館的招待員走過來對他
們說道：「你們不要這樣大喊大叫！隔壁那位先生說他不能看書了。」
「你去告訴他，」一個毛頭小子說：「他應該感到慚愧，我五歲就能看書
了。」
不失時機
新婚不久的妻子向晚歸的丈夫嘮嘮叨叨，丈夫解釋說：「我是因為違
反交通規則，才這么晚回來。明天我還得趕到警察局繳五百塊錢的罰款，
否則要被拘留一周。」妻子立即欣然地說道：「這倒是大好時機，我們的
廚師剛剛辭職，你到那兒呆上一周，我正好利用這段時間找一個新廚
師。」
不是直達
火車正徐徐駛離車站，這時，一個年輕人從站台上狂奔下來，拉開最
後一扇車門，縱嶴大踏步進了車廂。
隨後他關上車門，把頭伸出窗外，朝著一個搬運工人喊道：「我去芬
斯伯里公園，坐對了車嗎？」工人大聲回答：「對啦，伙計。在愛丁堡市
轉車回來吧！」
不孝之子
「我被這個不孝之子折騰行夠嗆。沒有他，我還舒服些！」「別著
急，先前你爸爸也常這樣說你。」
不要緊
女僕：「小菲斯，你拿鐵錘干什麼？"菲斯：「錘釘子。」
女僕：「不要錘，當心錘著了手。」
菲斯：「不要緊，你的兒子他拿著釘子。」
不一樣
飯館老闆對一位客人說：「你在這里就像在家裡一樣。」
「噢，親愛的，」客人回答：「我到這里來只是為了好好休息一
下。」
不再看我了
剛從商店調入銀行當出納員的蘇姍對她的女友說：「瑪麗婭，現在我
是否不如以前漂亮了呢？」「蘇姍，你為什麼會這樣想呢？」女友問。
「現在人們只顧數鈔票，不再看我了唄！
不再通行了
一個孩子吞下了三個先令的硬幣，他父親帶他到醫院。外科醫生卻說
沒有必要做手術。孩子的父親問到：「為什麼？」答曰：「這些硬幣已經
過時不再通行了。」
不知所雲
小女兒在朗讀一本書，媽媽問她：「親愛的，你在讀什麼呀？」
「我哪裡知道！」
「你不知道？你不是在高聲朗讀么？你怎麼會不知道呢？」
「對，我是高聲朗讀，可是我沒聽呀！」
步伐沒錯
傑克在閱兵典禮中正步前進……
穿過檢閱台時……他母親喊道：「那麼多的士兵……只有我兒子的步
伐沒錯」
步行例外
有位旅客向旅店老闆指出，從車站步行到旅店得花一小時。
他忿忿不平地說：「你們的廣告明明寫著從車站到旅店只需要十分
鍾。」
旅店老闆說；「啊，不錯。不過，這廣告是專為開車的人而寫的。」
擦窗工人
一個美麗的女郎，住在邁阿密海灘旅館，起床後，在睡衣上披了一件
晨褸就往化妝桌前去梳頭了，在他的鏡中，他發現了擦窗工人正在擦窗，
她決定要使那工人一個驚喜，於是她站起身來，伸直了臂，舉過頭，很軟
弱的看著他，好像是嬌慵不勝，但那工人對其視若無賭，依然在擦窗戶，
於是她脫了晨褸，僅只穿了一件薄如蟬翼的睡衣，向前走了兩尺，接近了
窗戶，柳腰款擺，臀浪輕搖，好不惹人遐思，但那名工人仍無任何反應，
照舊工作，世界上居然有這樣不解風情的男人！終於她連睡袍也索性脫
了，全裸的立著，走到窗前，瞪著眼看那工人，那工人將窗戶打開，說：
夫人，你是不是從未見過一個擦窗的工人？現在，窗戶打開了，看清楚一
點！
猜疑
妻子懷疑先生有外遇……請私家偵探跟蹤他，以下是偵探提供的報
告……
「今天下午……你先生到過一家美容院．一家時裝店．一家茶店」
「他一定有不軌行為」「不……夫人．他在跟蹤你」
猜硬幣
羅克對朋友說：「我真不知道醫院是怎麼回事。我住進醫院後，一個
醫生說我是闌尾炎，另一個卻說我是膽結石。」「結果怎樣？」朋友問。
「他們爭論不休，互不相讓。結果猜硬幣裁決，最後割了我的扁桃
腺。」
參議員
競選助理：「參議員，有個歇斯底里的女人在電話中吼叫，她想知道
你對墮胎有什麼看法。」參議員：「呃，告訴她，我明天一早就把支票寄
過去！」
⑺ 讓人噴飯的笑話
1.你那邊有沒有電視啊?現在快點看中央一台趙本山被炸死了,警察封鎖了東北,19人死亡,11人失蹤,1人被忽悠!
2.我說：「你是豬。」你說：「我是豬才怪！」從此我就叫你豬才怪。終於有一天，你忍不住當著眾人的面對我吼道：「我不是豬才怪！」
3.黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈後它們相愛了。別人問起他們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！
4.一日 一對蒼蠅母子在一起吃午餐
兒子問蒼蠅媽媽:為什麼我們每天都吃大便啊
蒼蠅媽媽生氣的說:吃飯的時候不要說這么惡心的話,趁熱吃!!
5.一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！
6.兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到卧室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
7.四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠葯當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯
8.某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
9.首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們都曬黑了！士兵：首長更黑！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵。
10.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到
11.有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什麼樣的男孩子？女孩說： 投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？
12.狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終於有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：小子！把胡蘿卜交出來！
13.拉麵店櫃台前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉麵師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什麼我就吃什麼。
14.一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：cao，裝雞毛外星人。
15.白兔強暴灰狼後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那隻強*狼的白兔嗎？狼羞：我KAO，這么快就見報了？
16.明天你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮鬥了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊~寬恕他吧！我是自殺的。
17.我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠，誰吐這么圓？
18.護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：「小心肝！」病人微笑著說：「小寶貝。」
19.吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，於是在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。一會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口！
20.某人騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼：「手掌好！」某人高興地揮手作答：「同志們辛苦了！」
21.老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：「你去把全班女生清一下。」體委是個小色鬼，忙問：「親哪個？」老師說：「我曉得還要你去！」
22.初中數學課上，老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……