㈠ 蠟筆小新人物介紹(要詳細)
野原家
• 野原新之助（野原しんのすけ；配音演員：矢島晶子；香港:黃玉娟(1995年) 劉姵穎(2007年)；台灣:蔣篤慧、馮友薇）
主角。幼稚園的學生。5歲。B型。昵稱小新。"新之助"是廣志誤打誤撞下改的。當時廣志在公司把一大堆的名字寫在一張卡片上，醫院突然打電話說美 冴生了小孩，廣志在傾盆大雨沖往醫院。美冴問廣志小孩叫什麼名字，廣志取出被淋濕的卡片，卡片上只剩下"新""之""助"三字，故此改為新之助。小新就讀 動感幼稚園的向日葵小班。個性熱情、迂迴、口無遮攔、早熟、不太積極、容易吃醋，老是不專心聽人說話，做事常搞不清楚狀況，加上行事風格總是超越一般人的 邏輯，使得他的所做所為有時成了笑點，看到美麗的姐姐就會跑去搭訕（祖孫三代都一樣）；平時喜歡睡覺、吃零食、畫漫畫、唱歌（但一貫的特色是以「吶喊」的 方式唱歌），不愛整理房間，還常常把玩具丟得滿房間都是，在漫畫版里有小新因為不收拾康打機器人，玩具被沒收而消沉一整天的經驗。非常喜愛英雄人物（動感 超人）和點心（常被小新說成「心點」）。特別討厭青椒及紅蘿卜。眼尖的觀眾會發現小新的骨架較同學來得稍微寬大一些（也有可能是體格較胖造成的錯覺），頂 著平頭發型（不知是否是因為和父親一樣是小波浪發），長有與父親相似的粗眉毛，但眼型是和媽媽相似的內雙大眼。在TV special中有升上小學1年級的小新，名稱也取作「鉛筆小新（えんぴつしんちゃん）」。雖然個性不怎麼好，但也有孝順的一面。
• 野原廣志（野原ひろし；配音演員：藤原啟治，香港:陳旭明 台灣:於正升）
小新的父親，身高180厘米，通常為男配角，但在部分單元是主角。出生在秋田縣大麴市（今秋田縣大仙市）。 35歲。雙葉商社營業部課長，以工作認真聞名，算是位優秀的幹部，對下屬相當照顧。由於廣志在會社裡已經算是中階幹部，因此有時不得不和其它幹部或是上司 一起外出應酬喝酒，由於個性好色的關系，使得他有時對酒廊里陪酒女郎的小動作會無法招架，因而留下一些不能讓醋勁奇強的美冴或口無遮攔的小新看到的記號， 如新開的酒吧的名片，讓美冴看到身上的誤會記號（如唇膏印），前者若被小新發現會被拿來在口語上亂作文章而常把美冴惹毛，後者是讓美冴看到可能就是一陣毒 打，因此在部分的單元曾出現應酬回家以後，因為留下一些不小心的記號而和小新及美冴打心理攻防戰，試圖瞞過他們倆，但每次都穿幫。廣志個性平時尚稱沉穩， 但有時也表現出情緒化一面，尤其是被噪音干擾或是工作壓力大的時候，且部分以廣志為主角的單元就是以他情緒化反應為笑點。待人方面尚稱誠懇但較以直待人。 興趣是高爾夫球，但球技普通，不過至少具有交際球水平；在家的嗜好是及看電視及小酎，若沒有應酬，下班回家會喝些啤酒，但因美冴的限制而只能喝五百到六百 cc左右(一瓶或是五百cc鋁罐裝一罐)。但應酬時因為人來瘋而牛飲，常落得酩酊大醉返家有所不同。在「吃回轉壽司單元中」，讓廣志的一項能力曝光，也就 是靠壽司材料上的反光就能辨別壽司的新鮮度的能力，他有因此有了「擁有鷹眼的男人」的別稱。嚴重的腳臭是他的阿基里斯之踝。。
• 野原美冴（野原みさえ；配音演員：ならはしみき，香港:譚淑英台灣:王瑞芹）
小新的母親。身高159.2cm、體重52kg（電視版「母ちゃんの健康が心配だゾ」日本時間2000年12月9日播出時有提及）專業家庭主婦。出生在熊本縣阿蘇市。 29歲，原姓：小山。她的丈夫廣志曾向小新形容「你的媽媽可是個偉大的D罩杯啊！」有空就向小葵嚴厲，絕對不允許丈夫見異思遷。性急暴力，經常把小新打得 頭上長出多重包，經常在廣志臉上增加傷口。長處是與其他主婦對話和購物，但缺乏計劃的能力而使自己總是在每次消費中多花不少錢。老沉迷於20歲時的事，使 得她對身材十分地要求，卻因為不愛運動而體重總是降不下來。她的特殊習慣就是把小新做的壞事記錄在本子上，寫上「與媽媽約定條款第○條。不做○○的事。 」。數量已經超過100條。有汽車駕駛執照，使用廣志的愛車，但經常因為大小不一的撞車，造成車上不但很多傷痕，最後還讓廣志最愛的藍色掀背車因為引擊在 碰撞受損，但沒有及時送修而損壞，野原家才會因無車可用而換成現在觀眾熟知的綠色轎車。
• 野原 向日葵（野原ひまわり；配音演員：こおろぎさとみ，香港:吳小藝
小新的妹妹，昵稱小葵。0歲。雖然是嬰兒，但是像母親般光彩照人，而且也對高個好男人和亮晶晶的東西感興趣。名字來自對讀者的公開招募，在動畫中 則是由小新改的。她是野原家最疼愛的人，但又是麻煩製造者。由於她仍是嬰兒，家人通常不相信小葵是始作俑者，故此小新經常成為代罪羔羊。
• 小白（シロ；配音演員：真柴摩利）
野原家養的狗(撿到的)。性別雄性。身體顏色是雪白，體形像棉花球。頭腦很聰明，但經常幫小新做代罪羔羊。必殺技「棉花糖」（把身體捲成球型）。
[編輯] 野原家近親
• 小山義治（小山よし治；配音演員：坂口賢一）
美冴的父親。63歲。現居九州熊本縣，和太太過著退休生活，表面上是位言談十分嚴肅且行為上有明顯的大男人主義的典型日本男性，但實際上是位外冷內熱，幽默感亦佳的紳士。退休前是教務主任，極度重視兒童教育，和野原銀之介是死對頭。
• 小山高（小山ひさえ；配音演員：上村典子）
美冴的母親。58歲。和女兒們長相相似，不同的是擅長料理。
• 小山真冴（小山まさえ；配音演員：宮寺智子）
美冴的姐姐。35歲。未婚。在父親退休的國中擔任國文導師，個性較美冴嚴肅，但也是惡作劇的高手，自幼就常與美冴拌嘴，也喜歡欺負大妹美冴。
• 小山夢冴（小山 むさえ；配音演員：根谷美智子）
美冴的妹妹。26歲。從OL辭職成為執業攝影師助理，個性散漫。
• 野原銀之介（野原銀の介）}}；配音演員：松尾銀三）
廣志的父親。65歲。住在秋田縣大仙市。性格和小新類似。最近因為在隱藏的房間建設家庭影院，導致父子之間鬧矛盾。
• 野原鶴（野原つる）}}）}}；配音演員：北川智繪）
廣志的母親。現居秋田縣大仙市，具典型農婦精明能乾的性格，但和銀之介一樣有些孩子氣。
• 野原狹志（野原せまし）
廣志的哥哥。40歲。農業經營者。跟名字一樣心胸非常的狹窄，較廣志木訥。
[編輯] 小新的同學
• 風間徹（風間 トオル}}；配音演員：真柴摩利））
小新的朋友。家境富裕，有點愛炫耀，不過個性很隨和，做事頗有原則。戀母情結患者。雙葉幼稚園的學生。經常上補習班，所以比班上其他同學聰明。喜歡控制人，但總是被小新控制。
• 櫻田妮妮（桜田ネネ}}；配音演員：林玉緒））
小新的朋友。雙葉幼稚園的學生。以前與普通的女孩子一樣和善，但是現在像母親一樣使用兔子布公仔(名為:幸福兔)出氣。競爭者是「酢乙女愛」。為 什麼呢？她們也做過扮姐妹的游戲。平常喜歡和小新們玩扮演家庭成員游戲(尤其是真實扮家家酒)，曾經熱戀酢乙女愛保鑣黑磯及代課老師熱繰椎造。
• 佐藤正男（佐藤マサオ}}）；配音演員：一龍齋貞友）台灣:魏伯勤）
小新的朋友。雙葉幼稚園的學生。臉像飯團一樣，也是懦弱的愛哭鬼，容易被欺負，不過人很好相處、愛整潔。當握著汽車方向盤時性格變得粗野。喜歡酢乙女愛，在困難中一提起小愛的名字，就會表現異常地勇敢和粗獷。
• 阿獃（ボーちゃん）
小新的朋友。雙葉幼稚園的學生。就像名字一樣喜歡發呆。不知道原名。一直流鼻水，但是能作為武器。愛好是收集各種各樣的奇怪石頭。表面上是個性溫 和、生活態度上與世無爭的人，實際上是觀察事物小心仔細，且偶爾會提出尖銳的指責的人，其性格不能小看。長處是不讓人發覺他的存在。
• 酢乙女愛（酢乙女あい）
小新的朋友。雙葉幼稚園的學生。財團（財閥）的女兒。正在愛戀小新，稱他為「小新先生」(小新王子)（しん様）。志願是加入春日部防衛隊。保鑣為黑磯。
[編輯] 小新的幼稚園教員
• 園長先生（園長先生）
雙葉幼稚園的園長。42歲。本名高倉文太。樣貌雖然可怕，但是很和善，會投入幼教事業是在東京念大學時有次迷路時問路被路人當作企圖襲擊他們，因 而在數次被人懼怕後在某個地方意志消沉地坐著發呆，但當時有位小朋友看出他內心的善良，送他糖果，受到感動的他因而在畢業後投入幼教。小新稱其為「組長 」(在日本是黑道老大的意思)。因為樣貌恐怖，一方面保證了兒童的安全。但去小新家拜訪時，被臨近的居民誤會，導致警察出動的鬧劇。園長先生寫了一手好書 法，在「寫書法」的單元中曾讓園長秀出他的好筆功。
• 園長夫人
高倉園長之妻。擔任幼稚園副園長，性格較園長嚴肅。本名不詳。
• 石坂綠／吉永綠（よしながみどり；本名：吉永綠；又譯：吉永島子）配音演員：高田由美）） ，台灣:賀世芳）
向日葵班（小新所在班上）老師。24歲。目前已婚，個性天真，常與松坂老師爭鋒吃醋。在野原家中經大屋主代協助誕下一女。
• 松坂梅（まつざか梅；又譯：松阪幸子）
玫瑰班老師。24歲。愛慕虛榮，常和吉永老師吵架，目前的男朋友是接骨醫師行田德郎(已故)。
• 上尾義美（上尾ますみ；又譯：上尾真澄上尾真須美, 上尾真美）
23歲。曾為代課老師，拿下眼鏡之後性格就會大變。
• 熱繰椎造
吉永綠的代課老師。22歲。個性熱情無比，熱愛運動，精力充沛，一開始因為太過積極的個性使學生們和他有些距離，後來在吉永老師產假結束後離開。
[編輯] 其他
• 動感超人（アクション仮面）
特攝片英雄，扮演者是鄉剛太郎。是小新的偶像，擅長使用絕技「動感光波」打倒敵人。
• 櫻咪咪子（桜ミミ子）
動感超人的好搭檔。有各種各樣的造型。
• 大原娜娜（大原なな子）
小新喜愛的年輕大姐姐，樣子美麗。就讀大學，在回轉壽司店做兼職，有個做作家的父親。
• 師走 瑪莉 （師走まりー ）
• 崎玉紅蠍子隊（崎玉紅さそり隊）
龍子(短指甲)、阿銀(雞眼)、瑪莉(青春痘)等三女合組的飆車族組合。她們雖然自稱為不良少女，但行為搞笑及有愛心。
• 龍子(短指甲)
崎玉紅蠍子隊成員。高中3年級生。17歲。被小新批評是當搞笑藝人的材料。
• 阿銀(雞眼)
崎玉紅蠍子隊成員。每次出現時都戴著印有X字樣的口罩。
• 瑪莉(青春痘)
崎玉紅蠍子隊成員。身型肥胖，重視友情。
• 酒井忍（酒井 しのぶ）
數次因為小新在工讀地點搗蛋，情緒失控影響生意而被解僱的女大學生。
• 賣間久里代（売間 久里代）
地獄推銷員，是個百分之百的女性。27歲。單身。推銷時，若客戶不答應購買他推銷的商品，他就極力推銷至客戶答應購買為止。但因為臉蛋較陽剛，而被小新誤認是一位男扮女裝的反串癖好者。出場時都被小新整到七葷八素。
• 宇集院連太郎
是一位議員，美冴很討厭他
• 越谷順子
百貨公司兒童走失中心的店員。
• 中村
春日部書店店員，名字不明。
• 團羅座也
常常出現在電視上，穿著有將棋圖案的桃紅色外套。主持的節目范圍非常廣，主業是新聞主播。
• 武藏野劍太（武蔵野 剣太）
在公園初遇，後來成為小新的劍道老師。
• 須毛駒志郎
靠父母養的大學生。
• 三木和目男
美冴的汽車駕訓班教練。
• 儀井臼人（よしい うすと）
漫畫家。37歲。知名度不小，作品有《少年忍者吹雪丸》，但因作品無法如期完成而常以「因病無法完成」之名行拖稿之實，名字來自作者「臼井儀人」。
• 鈴木健介
出版社社員，出場時多扮演催稿人的角色。
• 黑磯
酢乙女愛的保鏢和司機。工作辛苦繁瑣，既要每天駕車送小愛回校，又要幫忙小愛干各種小事。
• 北與野博士（北與野博士）
科學家。努力研究能賺大錢的發明，但新發明品均因小新誤用而出了岔子，最後把發明品銷毀。
• 鋼彈機器人
• 肥嘟嘟左衛門
像一隻豬,於'電擊豬腳仔大作戰'做個電腦病毒。
[編輯] 石坂綠相關
• 石坂純一
阿綠的丈夫。24歲。為人隨和。
• 石坂 桃
阿綠的女兒。
[編輯] 松坂梅相關
• 松坂松（まつざか 松）
大姊。28歲。職業是中學教師。未婚。
• 松坂竹（まつざか 竹）
二姊。26歲。職業是小學教師。未婚。
• 行田德郎（行田 徳郎）
接骨院醫生。26歲。松坂因受傷就醫而結識，後成為松坂的男友。興趣是研究骨頭，後來為了挖掘化石而遠赴南美。第47期里德郎在恐怖份子的炸彈襲擊中罹難，造成讀者間很大的爭議。
河村 豹
• 幼稚園玫瑰班學生。善於各種各類的運動。為人自信，常給小新氣壞。
[編輯] 雞飛狗跳庄(跨下痛公寓)的鄰居們
• 大屋主代
房東，住在雞飛狗跳庄1樓。曾經是助產士，三十年前丈夫與女兒因車禍喪生，因而裝作不喜歡小孩，但最後被小葵感動出真性情，興趣是玩堆假牙積木。
• 四郎
203室租客。曾三次考取大學失敗，第四次終於成功考入東京春日部產業大學 。
• 屈底厚子
18歲，育有1女。行為和衣著品味貼近潮流，視美冴為打理家務的學習對象。
• 屈底厚美(又譯為亞美津)（屈底 アツミ）
厚子女兒。2歲。
• 屈底厚司（屈底 アツシ）
丈夫，貨車司機。
• 污田急痣
• 苦汁屋京助
205室租客。為了秘密監視而被人多次誤會的刑警。
膽固醇麻酢尾（ステロイド 麻酢尾）
毒犯。被污田急痔和苦汁屋京助監視，因想退出販毒組織被追殺，最後被捕入獄
• 麗莎阿士匹靈（リサ・アスピリン）
模特兒。膽固醇麻酢尾女友。
• 役津栗優
201室租客。四毛劇團演員，為人害羞，化上妝便什麼也不怕，後來被小新改變。
• 玄武岩男（蘇珊小雪）
204室租客。人妖，第三性公關，曾經營玄武內衣公司(全國排名第三的內衣公司)，曾是美國陸軍特種部隊隊員、琦玉縣最守交通法則優良暴走族及「16黑豹」的初代總長。
• 偶比古（オマタ）
206室租客。摩洛達西共和國王子，愛上神田鳥忍，常被小新教導錯誤文化知識。興趣是跟人開玩笑及授與別人勛章，曾和小新一起被綁走。
• 鬼瓦築造
野原家新屋建築商鬼瓦改建公司的社長。常為小事生氣不工作，波板糖可令他冷靜下來，跟護士長白豬天子談戀愛。
• 鬼瓦完奈（鬼瓦 カンナ）
女兒。自幼喪母，被父親寵愛，和八根浦工事交往中。
• 八根浦工事
社員。在比賽中打敗鬼瓦築造後，正式跟鬼瓦完奈交往。
• 白豬天子（白豬 天子）
護士長，鬼瓦築造喜歡對象。
可參閱蠟筆小新精華版的野原家喬遷之喜篇和野原家新家大作戰篇。
[編輯] 娜娜子相關
• 大原四十郎
大原娜娜子爸爸。小說作家，寫豪快系列的小說，過分保護女兒，但為人做事卻拖泥帶水。
• 神田鳥忍
是大原娜娜子的大學同學，體格健壯，是女子摔跤社的成員。為了成為女子摔跤手而拒絕和偶比古結婚。喜歡代娜娜子親吻小新。
[編輯] 美冴朋友
• 本田惠子（本田 ケイコ）
本名「最上川惠子」，台灣新潮社電視卡通版曾譯為「最上川慶子」。香港電視卡通版譯為「阿琪」,29歲。記者，美冴的高中同學，個性八卦，喜歡跟美冴談電話。亦是標準的人來瘋，曾因采訪時因為發生事故，小腿骨裂傷住院，在小新和美冴探視時因為在送禮時小新手滑而延遲出院，二十九歲才和插畫師本田悟史結婚而改從夫姓，育有一子本田仁。
• 本田悟史
丈夫，小惠子兩歲，是一名小有名氣的插畫師，個性溫和，有些稚氣，是一位動感超人和康打姆機器人的「粉絲」（fans），因而收藏了不少動感超人 及康打姆機器人的玩具，在「去新婚夫婦家」單元的片尾，可以看到他大量的收藏，雖然個性溫和，但對吃的問題態度十分強硬，這是因為悟史本身是一位輕食主義 者，飲食口味不重，卻會對別人作菜的口味以此為標准，提出堅持性的要求，也因為這種個性而曾為了飲食口味的不同和惠子起口角。
本田*仁（本田 ひとし）
惠子的兒子。
文惠
惠子的侄女。跟櫻咪咪子長的很像，小新常在他的衣服背面亂塗鴉
[編輯] 雙葉商事
• 川口
廣志的部下。24歲。未婚。個性憨厚，口才稍差，但行事能力佳。
• 草加由美（草加 ユミ）
廣志的部下。
• 席林（鳩ヶ谷席林）
見「野原家鄰居」。
• 美熊
廣志的部下，曾在廣志夢中出場。
• 朝霞麗惠
廣志的部下，和廣志很曖昧。特點是喝醉酒喜歡扯些有的沒的和亂抱人，還因此害廣志夫婦倆差點鬧離婚。而她本人剛結婚不久就離婚了，原因是丈夫有嚴重的戀母情結。
[編輯] 野原家鄰居
• 北本
本名不明。在野原家未搬到春日部的時候已在該區居住，在小新一家人搬往雞飛狗跳庄暫住時負責照顧小白。為人好事，愛了解野原一家的生活。會沖泡稀釋的飲料。
• 洛貝魯特（ロベルト・マクガイヤー）
北本的外甥，美日混血，常被小新教導錯誤文化知識。
• 鳩谷蜜琪（鳩ヶ谷 ミッチー）
在夏威夷和野原家認識，後來搬到春日部居住，和丈夫相當恩愛到了誇張的地步。喜歡看恐怖電影。
• 鳩谷席林（鳩ヶ谷 ヨシりん）
蜜琪的丈夫，也是廣志在雙葉商事的下屬。個性軟弱，由於其上司廣志就住在隔壁，因而只要夫妻不和或是家裡出狀況，就常會到野原家訴苦，或是拉廣志為擋箭牌，平時是位臉皮厚，且談吐刻薄的傢伙，野原夫婦有時對他頗為感冒。
• 門呂麻理（門呂 マリ）
用美色去誘惑廣志父子去她家幫忙的主婦，丈夫常常出差。
• 門呂茂（門呂 オサム）
麻理的長子。小學2年級生。聰明冷靜，談吐刻薄，和小新很合。
㈡ 夢見寶寶的碗壞了，我生氣用筷子打她屁股，後來又用自己手打她屁股，可她就是不哭，求解答
她不懂，不過很乖啊，要不就是嚇傻了
㈢ 求超級經典笑話10則，在精不在多。復制的免談，一定要最新的！！！高分求助
一對情侶一起去殉情，可是他們身上的錢只夠買一瓶農葯，而且這瓶農葯的葯量只夠一個人死，可是最後他們兩個人都死了，這是為什麼呢？答案：他們買了這瓶農葯，打開瓶蓋，瓶蓋上寫著：再來一瓶。。。 1.題目: 原來
小朋友寫: 原來他是我爸爸。
老師評語: 媽媽關切一下
2.題目: 照樣造句:(樹呀樹呀)我把你(種下)
小朋友寫: (湯圓湯圓)我把你(吃掉
老師評語: 真是可愛~~
3.題目: ..一邊...........一邊............
小朋友寫: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子
老師評語: 他到底要脫還是要穿啊~~
4.題目: 課本
小朋友寫: 上課本來就很無聊
老師評語:上課要專心
5.題目: 吃香
小朋友寫: 我很喜歡吃香蕉。
老師評語: 小心噎到
5.題目: 吃香
小朋友寫: 我很喜歡吃香蕉。
老師評語: 小心噎到
6.題目: 從前
小朋友寫: 小明從前門進來。
7.題目: 天真
小朋友寫: 今天真熱。
老師評語: 你真天真~~
8.題目: 十分
小朋友寫: 我今天考十分。
老師評語: 我會跟你爸媽說~~
9.題目: 其中
小朋友寫: 我的其中一隻左腳受傷了。
老師評語: 你是蜈蚣?~~
10.題目: 一...就....
小朋友寫: 一隻娃娃就要一百塊。
老師評語: 老師笑到不行
11.題目: 你看
小朋友寫: 你看什麼看 ! 沒看過啊!
12.照樣造句例題: 你(唱歌) 我(跳舞)
小朋友寫: 你(好嗎) 我(很好)
老師評語: 你在寫英文翻譯嗎??
13.照樣造句 例題: 別人都誇我( )，其實我( )
小朋友寫: 別人都誇我( 很帥 )，其實我( 是戴面具的 )。
老師評語: 什麼面具這么好用???
15.題目: 陸陸續續
小朋友寫: 下班了，爸爸陸陸續續的回來。
老師評語: 你到底有幾個爸爸呀?
16.題目: 先...再...
例題: 先吃飯，再洗澡。
小朋友寫: 先生，再見!
17.題目: 天涯海角
小朋友寫: 妹妹亂跑跑到天涯海角。
老師評語: 你妹妹真會跑~~
18.題目: 一直
小朋友寫: 我畫了一直線。
老師評語: ................
19.題目：馬上
小朋友寫: 我騎在馬上。
老師評語: 馬上來找老師!
20.題目: 皮開肉綻
小朋友寫: 停電的夜晚，到處很黑，我嚇得皮開肉綻!
老師評語: 看到這句... 老師佩服你。。
21.題目: 欣欣向榮-比喻生長美好的樣子。
小朋友寫: 我的弟弟長得欣欣向榮。
老師評語: 孩子，你弟弟是植物人嗎...
還有一個更瞎的…
小朋友寫: 欣欣向榮榮告白。
老師評語: 連續劇不要看太多~~
22.題目: 謝謝....因為......
小朋友寫: 我要謝謝媽媽,因為她每天都幫我寫作業......
老師評語: 原來你的作業是媽媽寫的!!!!!!!
23.題目: 難過
小朋友寫: 我家門前有條水溝很難過。
老師評語: 老師更難過......
24.題目: 如果
小朋友寫: 假如果汁不好喝就不要喝。
老師評語: Orz.....
25.題目: 乾脆
小朋友寫: 餅乾脆脆的很好吃
老師評語: (無語).......... =.=
26.題目: 天才
小朋友寫: 我3天才洗一次澡。
老師評語: 要每天洗才幹凈~~
27.題目: 一…便…
小朋友寫: 我一走出門，對面就是便利商店。
還有一個更瞎的…
小朋友寫: 哥哥一吃完飯，就大便。
老師評語: 造句不要亂造...
28.題目: 邊... 邊...
小朋友寫: 我的左邊有人 , 我的右邊也有。
29.題目: 非常
小朋友寫: 我不知道非常是什麼意思。
老師評語: 不知道要問....
30.題目: 因為...所以...
小朋友寫: 因為有爸爸媽媽，所以我才誕生在這世上。
老師評語: 扣5分....
31.題目: 又.....又.....
小朋友寫: 我的媽媽又矮又高又瘦又肥。
老師評語:你媽媽......是怪物嗎?
32 果然
上課小朋友說：昨天我吃了水果，然後又喝了涼水
老師：這是片語，不能分開造句。
小朋友又說：老師，我還沒說完呢，果然晚上我拉肚子了!
老師：…………
33 瓜分
小朋友：大傻瓜分不清是非
老師：小傻瓜也分不清
34 好吃
小朋友：好吃個屁
老師：………
35 況且
小朋友：一輛火車經過，況且況且況且況且.....
老師：……………
1高中一女生說過~~我走的路比你吃的鹽都多`~
2家裡的魚死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上來了!!!"
3上周末在華聯門前，有學生模樣的人要我捐款獻愛心。我同學的口袋裡正好只有100元的票子，一點零錢也沒有了，於是，她脫口而出——「真是對不起，我實在是一點愛心也沒有了！」(本來想說零錢沒有了的)
4小學生到部隊慰問演出，輔導員宣讀一封信「尊敬的各位領導」，大概看見台下烏壓壓一群人所以腦子一熱，說成：「尊敬的各位烈士！」
5以前和我一同學討論三國的時候！
我問三國里武將他最喜歡誰他站起來來了一句：「人中赤兔，馬中呂布，你沒聽過嗎？」
6回家路上看到一個小攤子賣小烏龜，旁邊還豎了塊小牌子來招攬生意。只聽我同學認真地對著小黑板念道：「巴——西——小——彩——電！」暈……明明是巴西小彩龜呀。
7大學時，同學們一起去川菜館腐敗，點菜時要了一份兒豬頭肉，講了半天，服務員小姐都不能理解，一同學就笑著用手指著自己的腦袋，對著服務員小姐說：「喏！豬頭肉！」小姐：「哦……明白了！」從此，此君綽號「豬頭肉」。
8初中的時候，有一次，考試結束前，老師說：請同學們將桌子放在試卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老師和其他同學才反應過來。
9有一次在和朋友逛街，邊走邊聊說得老興奮的，結果踩到了一個阿姨，本來想說：「對不起！對不起！」結果說成了「謝謝你！謝謝你！」然後邊聊邊走開了……
10我們寢室一姐們也經常犯這些錯誤
因為咱是學中文的,所以說出來的都是四個字
她最經典的是"跳殺自樓"
還有"上騙受當"
11高中的時候，我們班主任說過，「有的同學考數學竟敢不拿尺子，萬一人家題目讓你給三角形畫對角線，我看你怎麼辦！」
三角形的對角線？！！
12上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........"
13加一個:一次清早上班,單位的幾位職工和老總一起進了電梯.其中一位處長看著老總疲憊的臉龐討好地說:老總,你每天都這樣日機(雞)萬里,太辛苦了!(應該是日理萬機)結果,辦公大樓笑聲響了一天.
14我以前臉上總是有豆豆，醫學上叫做痤瘡，我想到醫院去看看，拿著掛號單對醫生說：「醫生，麻煩你幫我看看，我臉上有痔瘡！！」
醫生當時口眼歪斜，嘴巴張了半天說不出話來，旁邊看病的人全倒了！
15飛機降落的時候。聽見空姐用很溫柔的口氣說了這么一句話：「廁所正在下降，請勿上飛機！」(應該是：「飛機正在下降，請勿上廁所」)
16小學班會最後一項是齊唱隊歌「我們是共產主義接班人……」老師讓班長起頭。班長清清嗓子，突然高歌一句：「我們是人——（還拉長音）」
全班笑得連下課鈴都木聽見。。。
17高中要求穿校服,我們男生有時候只穿校服上衣,有一次集合,同學校服穿的不整齊,班主任大怒:"沒穿褲子的都給我站出來...!"
18記得初中的時候到江邊玩（長江）突然有條水蛇游到岸邊MM在旁邊臉色大變嘴裡丟句：好蛇一條長啊~~~！！
19咱們玩老雞捉小鷹吧
20上高中的時候，班主任教地理，有次上課講我國的礦產，講到輸煤管道，我們老師說「我國的輸精管………」，爬在桌上睡覺的全部「刷」就座直了
20有一次，俺去吃餃子，老闆說有5塊的，6塊的，10塊的，問俺要哪種．
俺一脫口就說：6塊的多少錢？
老闆劇寒．．．當時臉暴紅．．．
其實我想問6塊的是幾個？
21朋友的高中數學老師上課講直角坐標系，
學生問：為什麼要這么建直角坐標？
老師：我就這么賤（建）我就想這么賤（建）
22大一上VB課時,一同學機子上沒安VB軟體,她突然舉手大喊:老師,老師,我的QQ打不開
23我有一同學是雙胞胎,他是哥哥,然後另外個傻蛋同學居然問他:"你弟弟比你大還是比你小?".....邊上幾個同學立即呆住,隨後是一陣暴笑.....
24上高中那會學校要求女生第而天穿校服到學校有活動.第二天天氣不好女生都是帶的校服去學校.部分男生沒穿什麼衣服覺得冷就穿上女生的校服.數學老師上課是看了說:"男生把女生的衣服都脫下來",........
全班無語接著爆笑10分鍾....
25上次和朋友吃飯，點了5個菜，一個涼的四個熱的．等了好久菜沒上，朋友就問，」我們點了幾個菜啊？」偶脫口而出：」四個冷的一個涼的，」暴寒
26啊，空調裡面還有電梯！
27高考體檢時有一同學高度近視，於是就把那寫滿E的測試表背了下了，但是還是沒有通過，我們問他怎麼會事，他說：我看不清醫生的那根指揮棒在哪。。當場暈倒。
28上次我蹲完坑回寢室,剛跨進寢室門就聽到寢室同學說:"真想嘗嘗死(屎)的味道."(當時他在看什麼電影)
我馬上回答說:"你不早說,我剛剛沖了."
29我們寢室的老大曾經說過：打葯吃針。
30有次在網吧包夜,CS中死後突然喊了句,MD揀了把沒槍的子彈,被網吧人笑死了.......
31一次,一哥們兒去買肉夾饃,開口對老闆講:"老闆,給我來倆肉的"邊上的小姑娘憋的臉通紅,沒敢笑
32還有一次,一哥們兒問我中午吃的什麼.我說吃的米線,他問多少錢,我說有大小碗之分,分別介紹價錢之後，那哥們兒來這么一句:"大碗大還是小碗大????"居然還伴有一臉的不明白...
33初中時，班主任巨bt。要求我們每個人帶塑料帶裝自己的垃圾。一日中午，班主任回來見教室臟，站在講台上大聲說：把你們手榴彈都拿出來！！！！（語氣惡狠狠的說）全班巨寒～～～鴉雀無聲。。。。。。。。
34高中有個數學老師，曾經講過：「雖然這種解法不很嚴密，但在考試時大家如果會用這種方法，未嘗不是一件壞事。」
35初中時夏天天熱，有男生在教室最後一排光膀子，結果化學老師一進屋厲色道：「你們男生女生的都不許給我光膀子！」
全班暴笑
36有次大夏天坐雙層巴士，乘務員拿著麥克喊：「天多人熱，大家都別擠門口！」說完自己想了想不對，改口喊：「人熱天多，大家都別擠在門口！」
37高中的時候,有A,B二人
A蒙住B的眼睛問道:猜猜我是誰?
B說:我猜到了~!!
A又說:啊,你猜對了.
遂拿開手走開 38偶在學校飯廳用餐,打了個菜是清抄黃瓜,我發現黃瓜不新鮮了有點黃,就說:"師傅,黃瓜怎麼發黃了啊?"師傅大聲說:"同學,難道黃瓜還是綠的?!!"偶無語1
39記得高中時候飲水機剛流行，學校為了創名聲決定給每個班級配備一台，那天班主任（男）急匆匆走進班級高興的說：「同學們，我們班的飲水機到了」，同學順口問了一句：「什麼牌子？」，老師答：「安爾樂」。當時我們那個寒啊......後來我們知道了那個飲水機是「安吉爾」的......
40記得有一次和同事們在辦公室里說某某某像農民，土土的，憨憨的，很可愛，大家都說是的是的，像農民像農民，突然電話響了，接電話的同事居然說，喂，你好，農民！~
41某日在宿舍看《穆斯林的葬禮》，同學問「看什麼書這么入迷？」說著搶了過去，讀：《斯大林的葬禮》，我頓時笑翻。還沒等我笑完他又說「嘿，嘿，作者是雷達（霍達）哎，其時我們正好在學雷達避碰課，笑的我肚子都疼了。
42我小時候寫作文的時候寫著：我們的生活是解放軍叔叔用鮮血換來的。結果我起來朗誦的時候我讀成了「我們的生活是解放軍叔叔用鮮魚換來的……
43有一個學生把課文中「王二小把敵人帶進了八路軍的埋伏圈」讀成「王二小把八路軍帶進了敵人的埋伏圈」……
44我媽媽有頸椎病，天天往脖子上抹葯，有天我問她：「你葯（要）抹脖子了嗎？」媽媽瞪著眼睛看著不解的我說：「我還沒有打算自殺！」
45上次和朋友一起出去，正好在路上一個櫥窗前看到前天單位活動抽獎中的麥兜兒(粉紅豬)，就在公交車里對著朋友說：「快看，我就是那隻粉紅的大豬。」其實想說我昨天拿的就是那隻豬，一激動害得公交車上人人都看著我！
46記得上學時，開運動會，我們班的女生沒有人報名，我們的體育委員（男生）很是著急，拿著報名表在全班宣布：告訴你們，女生聽清楚了，再不報名，就「強報」（強制報名）。女生憤怒。
47有次我媽同學來我家吃飯，吃完了一碗我媽要給她再盛。她說，你別給我盛了，我不夠……
48有一次，偶給偶同學打電話，對方拿起電話餵了一聲，我突然忘記自己是給誰打的電話了，嗯了半天冒了一句：你是誰？
49朋友聚會，閑聊中說到某人傷心「眼淚一紅，眼圈掉了下來」全場無人反應過來，事後回家笑倒 50有一次我看上海電視台的早安上海那個主持人脫口而出的說：廣告之後，不要回來。看來廣告是挺讓人煩的連主持人都受不了了。
51一個新來的店員，做每件事都在背口訣，有一位老太太買了一瓶醬油，店員：「收您xx元，找您xx元，請問您需要吸管嗎？老太太頓時暈倒……
52小學時候還不大認字的時候。我的同桌把神機妙算讀成神雞（機）炒蒜（算）咧
53我也來一個。小學時，老師叫一男生背詩，結果一急，背成「朱門酒肉臭，路有凍死狗（骨）。」全班笑瘋了
54還有一回，冬天晚上睡覺，大概電熱毯溫度太高了，就對同學說，喂，你把電熱毯開到保鮮那一檔。
55前幾天，美國打伊拉克那陣子，我和同學要返校。他媽媽說：火車太慢了，你倆座伊拉克（依維客）的車吧。我倆當場暈倒。
56年初我們一幫人到外地去走親戚，坐的是依維克的車，回來的時候上高速之前在路邊停了一會兒，有幾個人以為是長途車，湊過來問，車上靠窗坐的一位喊：這不是拉人的車，這不是拉人的車！暴汗!
57去買「脈動」飲料，
「老闆，來瓶『動脈』」
58小時侯唱歌:帝國主義帝國主義夾著尾巴逃跑了。全國人民大團結
我唱，全國人民夾著尾巴逃跑了全班鬨堂
59那天，我剛進辦公室，還是這位plmm沖我大叫：「小王，買報紙了嗎，快讓我看看今天的房事專刊。」我當場暈倒，就算大家整天談論「房子房子」的，你也不能把「樓事專刊」念成「房事專刊」呀！
60高中上英語課時老師要我翻譯一句英文是：一隻箭呼嘯著從我耳邊飛過。我把「箭「這個單詞和「麻雀」搞混了，所以翻譯過來變成了：一隻麻雀吹著口哨從我耳邊飛過。於是全班笑翻一節課都沒上好。
61上初三的時候有個化學老師長得挺漂亮的，有一天上氧氣排水法，她說導氣管，說成導屁管，全班爆笑！
62臨班語文老師：講語文選擇題：同學們，為什麼不選a啊，對，因為a不對；為什麼不選b啊，對，因為b不對；為什麼不選c啊，對，因為c不對。所以這道題應該選？同學齊聲高喊d。對，我們講下一道題。
63室友管我要芝麻糊喝，說：「黑的徐芝麻糊呢？」（我姓徐)
64室友一晚上都在找她的面膜，最後大家討論去北大吃雞翅時，另一位室友喊：「我要去北大吃面膜」
65和室友去吃涮鍋，走到店門口室友看著店名念：「刷刷吧？」（店名是涮涮吧）
66冰心的《小桔燈》裡面的一瓤一瓤的桔瓣，同學念「一瓢一瓢的桔瓣」
67刑法老師講案例的時候說:「當時血這叫一個流啊，從一樓流到二樓，簡直是血流成河……」
68還是刑法老師的案例課說：「那人要挾受害人，燒你的房子，炸你的腸子（我覺得他想說廠子）
69我以前的數學老師有一次上課的時候一邊畫圖一邊說：「這是X軸，這是Y軸，我在這兒放一個P。」哇咔咔
70上次我找老師請假
結果一開口:老師,我想請客..
回答者： lanfeng666888 - 三級 2010-8-23 12:37
在一個夜黑風高的晚上，魯迅飄到了鳳姐的面前。
魯迅：「小鳳啊。我們來談談文學吧……」
鳳姐：「我還是覺得我寫的比你好！」
魯迅：「你就當我沒來過。」
魯迅飄走……
……不知滿意么……想看有道理家笑話的可以看看「壹周立波秀」覺得不錯
㈣ 我須要超級笑話，讓我笑的肚子疼，我就加二百分。
1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「ladies and gentlemen！」
校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：…… ==」汗
2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓
3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。
4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。
5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~
8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」 。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！
19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
21.從前有一隻老虎在馬路上追一隻鹿！鹿大驚於是越跑越快，最後就變成了高速公路
22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！
23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？
25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國產片還是洋片呢？
29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…
37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？
38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」
44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不發貓，你當我是病危呀！
46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
51.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。
53.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！
54.夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」
55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。
57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了？後來他們就冷死了。
58.偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」
60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」
61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」
63.這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
67.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。
69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了
71.小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==」
74.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！
75..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」
76. 一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！
77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!
78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
79.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！
80.從前，有一隻白貓和一隻黑貓，一天，白貓掉到水裡去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
請問...這句話是什麼？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
82.消防隊：哪裡著火了？
報警人：我家。
消防隊：我是問在什麼地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎麼去？
報警人：你們不是有消防車嗎？！
83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈。」可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？因為咖啡杯有「耳朵」，水杯沒有。
84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：「我們要去哪裡？」 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？
85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"
86.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結果就被電死了....寒~~~
88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……
89.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....
90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry
91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：「小王在么？」
接電話同事說：「小王已不在人事了。」
小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」
「 沒關系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」
93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。
95.一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什麼事情？孩子說：「小豬們追著母豬然後它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。」
96.媽：「兒子、兒子！來！『It is too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打你吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：
「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓……
處罰完，媽媽又問：
「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思？」
兒子：「（嗚）...」
97.浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了
98.師范學院的學生說：我是「師院」的
鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了!
99.白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了
100.張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊，我先走了
㈤ 講個笑話聽聽
一個鄉里開會，由於諧音，村長說：「兔子們，蝦米們，不要漿瓜，鹹菜太貴了。」（同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。）主持人說：「鹹菜請香腸漿瓜。」（現在請鄉長講話。）鄉長說：「兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。」（同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了、大家都用大碗吧）
㈥ 蠟筆小新資料....
姓名：野原新之助
昵稱：小新、新之助
年齡：5歲
星座：小象座 (牧羊座)
身高：1.1米
體重：10公斤
血型：O型
學歷：雙葉幼稚園，向日葵小班
特長：模仿發射動感光波、舉屁股晃動、跳草裙舞
常到的地方：家裡、春日部書店（常添了許多麻煩）、百貨商場（常客，成為了迷路中心的黑名單）、妮妮家（妮妮媽媽非常不喜歡他，小新來後總是用兔子出氣）、雙葉幼稚園（小新娛樂的地方，是幼稚園的活潑寶寶）
最喜歡的人：大原娜娜子 鄰居家的大姐姐 動感超人 泳裝美女 高中以上的漂亮姐姐
最崇拜的偶像：動感超人、康達姆機器人、肥嘟嘟左衛門、鉛筆小新（播出後深受小新和自己的朋友歡迎，但父母卻很抗議）、美少女戰士
最喜歡的食物：小熊巧克力餅干、動感漢堡、納豆飯（加蔥的）、炸薯條、刨冰、冰淇淋、布丁、蛋糕、薯片、仙貝、洋芋片（等零食）
最喜歡的飲料：純100%果汁、可樂、綠茶（濃一點的）
最討厭的食物：青椒、胡蘿卜，味曽湯（加蔥的）（只要是蔬菜就討厭）
最喜歡的動作：屁屁舞、把媽媽的內衣褲套在頭上、大象舞、學動感超人大笑、發射動感光波、滾來滾去
最喜歡的運動：睡覺、騎三輪車
最喜歡的歌手：唱《動感超人》插曲的那位叔叔
最喜歡的節日：廟會
最喜歡的動物：小白（撿來的流浪狗）、小雞(被小新取名為:麻雀) 、貓(被小新取名為：問號)，大象
嗜好：看泳裝美女寫真集、和漂亮姐姐搭訕（高中以上）、製作有趣的玩具、玩奇怪的游戲（如小熊游戲）
優點：活潑、好動、可愛、標新立異
缺點：好色、頑皮、早熟、超級健忘
最喜歡的電影作品：動感超人，康達姆機器人
最喜歡的歌曲：《動感超人》插曲！
好朋友：櫻田妮妮，阿獃，佐藤正男，風間徹
三角褲圖案：動感超人
通訊地址：日本春日都市琦玉縣雙葉鎮