㈠ 我們學校的校花在拉屎是哪個學校
目測是深圳的校服
㈡ 校服很醜但是我想陪你多穿幾年。
1．最後一個夏天，我們能不能不說再見。
2．畢業了，我怕連偷偷看你的機會都沒有了。
3．畢業那天我以為我離開了地獄，其實我是離開了天堂。
4．最初遇見羞了臉，如今離別卻紅了眼。
5．時光未老，我們已散。
6．也許畢業照是我和他唯一的一次合影。
7．我用一麻袋的錢上學，換了一麻袋書。畢業了，用這些書換錢，卻買不起一個麻袋。
8．我不怕畢業，我怕畢業後的離別。
9．畢業後讓我抱一抱吧，我不想帶著遺憾離開。
10．六月過後就不會有人突然從後門進來嚇你一跳沒收你辣條和手機。
11．初中三年，留下的只有一張畢業照和一本厚厚的同學錄。
12．我怕的不是六月份的畢業，而是怕再也找不到這么真摯的友誼。
13．畢業那天，班長提議全班同學坐成一個圈，每個人在紙條上寫一個自己的秘密，傳給左邊的人，這樣每人分享一個自己秘密的同時也保守了一個別人的秘密。我故意坐在他的左邊。暗戀三年卻沒敢表白，能知道一個他的秘密也好，我安慰自己。傳來的紙條上只有三個字：我愛你。
14．我們都是再快畢業的時候才愛上學校的。
15．畢業那天，我們要笑著說再見！
16．畢業那天我們都別哭，我要把最美的一面留到最後一刻！
17．校服很醜但是我想陪你多穿幾年。
18．校長說這個學期最短了，別的年級拍手叫好，初三卻沉默了。
人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
是金子總要發光的，但當滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了。畢野
提醒大家要學會修自己的筆記本，這是很重要的！從前有個人，他不會修自己的筆記本......後來的事情大家都知道了。
我不是廣場上算卦的，嘮不出那麼多你愛聽的嗑。
不是故事的結局不夠好，而是我們對故事的要求過多！
去披薩店買披薩！服務員問我是要切成8塊還是12塊？我想了想說：還是8塊吧！12塊吃不完！
謊言與誓言的區別在於：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。
單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。
有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重。
就算是believe，中間也藏著一個lie。
真正的好朋友，並不是在一起就有聊不完的話題，而是在一起，就算不說話，也不會覺得尷尬。
沒有100分的另一半，只有50分的兩個人！
通常願意留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人！
人生沒有綵排，每天都是直播；不僅收視率低，而且工資不高。
能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。
唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。
見到我以後你會突然發現--啊，原來帥也可以這樣具體呀！
問一同事：「你買了中石油嗎？」同事說：「呸！你才買了中石油呢。你們全家都買了中石油，還買了中石化！」
中午在食堂叫了兩個菜。吃第一個我震撼了「世界上還有比這更難吃的菜嗎？」吃第二個我哭了「還真有啊」。
老鼠一發威，大家都是病貓。
踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。
聽君一席話，省我十本書！
0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發奮圖強。40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打老賣麻將，70歲處處閑逛。80歲拉拉家常，90歲掛在牆上！
脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！
「親愛的，我…我懷孕了…三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責……」
我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。
讀10年語文，不如聊半年QQ。
早晨懶床，遂從口袋裡掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了……
我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：「這哪是西周的？這是上周的侍數逗！」
我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍錢是的！！！！
士為知己者裝死，女為悅己者整容。
千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。
徵婚啟事：要求如下，A活的，B女的。
給點陽光我就腐爛。
要適當吃一點，才有力氣減肥。
搖啊搖，搖到奈何橋。
問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！
你快回來，我一人忽悠不來！
生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰
跌倒了，爬起來再哭
世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。
愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少
種草不讓人去躺，不如改種仙人掌！
天哪!我的衣服又瘦了。
原來只要是分開了的人，不論原來多麼熟悉，也會慢慢變得疏遠。
鮮花往往不屬於賞花的人，而屬於牛糞。
男人忽悠女人，叫調戲；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫愛情。
政府想著怎麼合理征稅，老闆想著怎麼合理避稅，而我想著怎麼合理多睡！
時間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。
我心眼兒有些小,但是不缺；我脾氣很好 但不是沒有！
永遠有多遠？你小子就給我滾多遠
碰到一個寫手個性簽名:也許似乎大概是,然而未必不見得。
碰到一個GG個性簽名:給我一個姑娘,我可以創造一個民族。
自從我變成了狗屎,就再也沒有人踩在我頭上了。
我想早戀,但是已經晚了……
人和豬的區別就是:豬一直是豬,而人有時卻不是人！
80後的重要任務是製造08後。
1、我心痛的時候你在哪裡,當我不痛了,你再回來找我,你覺得有意義么?
2、人們要珍愛生命因為你們跳樓不會有歪脖子樹
3、我真的很快樂 你別拆穿好嗎
4、傻子怎麼了,至少他們活得比聰明人快樂。
5、涼一顆心只要一瞬間*
6、不說不聽不看,並不表示真的不在乎。
7、你以為,不痛不癢不逞強,不驚不擾不喧囂,就是代表沒受傷嗎。
8、這個世界沒人該理所應當包容你的任性無知
9、做個這樣的女子。愛過。痛過。哭過。笑過。然後繼續堅強。
10、我想,我一定會陪著你。
11、幸福死了,他娶了寂寞為伴,然後有個孩子,叫回憶
12、時光,總是讓已逝的故事,變得蒼白。
13、幸福是一種感覺,而不是擁有多少,不要說誰比誰幸福,因為幸福是無法比較的。
14、你不用顧及我 誰讓我一開始就是愛上你的灑脫
15、有多遠需幾年我陪你
1、喝著香濃的牛奶,,看著刺眼的電腦,,聽著悲傷的歌,,生活摸過於此。
2、如果給不了最好的結局，那麼請不要給我留下回憶，無論悲或喜~~~
3、花錢就像拉屎一樣簡單，掙錢就像吃屎一樣艱難
4、我曾為你漂洋過海帶來無盡思念最後棲息於你的眉頭。
5、不要留戀一個只給你兩分快樂八分痛苦的男人，雖然你很愛他。放棄他就意味著解放了你自己
6、愛是什麼我也不懂但是我只想陪你久久
7、總是自怨自艾感慨世態炎涼，卻從沒想自己根本沒法與別人衡量。
8、所有愛情都會有折磨，傷害往往總在不經意間發生，逃避永遠解決不了隔閡。
9、我需要一個能把我名字當作口頭禪的男人
10、你說我會遇見比你更好的 你騙我
11、老師，我們班沒有帥哥美女，加我怎麼可以專心讀書
12、我嘴角上揚眼淚打轉聽你講伱給她的浪漫
13、你至少要給我一個襯托的借口，讓我明白所謂的幸福。
14、如果可以，認識你是我此生最大的錯誤，如果時光倒流，我寧可那一世都是不知道你的存在。
15、我不是你的玩偶，你想玩就玩玩，不想玩或是玩膩了，就隨手丟棄！對不起，我輸不起，滾了！
16、你的一切我不想在靠近 因為我沒能力
17、如果，現在的你看到如此憔悴的我，你會心疼嗎
18、我開始喜歡最初的自己，那時候沒有傷，不會哭泣！
19、小時候最宏偉的工程就是為各個新課本挑選書皮。
20、你說我沒錢沒房沒車沒權，等我有了這些的時候你認為我還會要你么。
㈢ 要最最最最最最最最爆笑的笑話，要求：個個是精品，2.2000個以上！可以的話再加100分，20分鍾，快啊
**生物課上，老師說：「其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過一個實驗，曾經把一隻雞和一隻黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了？」同學插嘴道：「雞懷孕了？」
***高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特煩人。一日在課上說：「我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。」我無意中問：「三輪兒么？」結果，從此一個星期被禁止上幾何課。
***上高中時，英語老師(一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：「你們想什麼呢？」我當時懵了，也不知怎麼的就說了一句：「想你呢！」教室里沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒，後指著我大罵：「你就是一個臭流氓！」冤啦！
***高中的時候，第一次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說：「我叫吳樹山。」我突然來了靈感，馬上接道：「西北望長安，可憐無數山。」全班爆笑，老師面色鐵青，隨後我被罰乾重活。
***高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什麼不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什麼要穿孝服？
***一美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附照片，於是在課上自吹：「最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片……」一學生：「尋人啟事么？」從此美術老師拒絕該同學上美術課。
***語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」該同學：「吱。」老師汗下。
㈣ 我是初三女生，過幾天學校要錄跑操的像，老師規定必須穿秋季校服，但天氣很熱，可不可以只穿一件外套
可以，不過可能會出意外。
我初三時也遇到過這樣的事，當時我是直接穿著外套和褲子來的，裡面沒有內衣褲衣服什麼的。結果老師臨時改讓穿夏季校服，不能穿外套。老師看我一直穿著外套還拉緊拉鏈，就把我叫到一邊去問我，發現我裡面沒穿衣服以後也不管，讓我要麼去借，要麼去搶，反正跑操的時候我不能穿外套。我是趁課間去找到一個請假正在拉屎的女生，扒了她的衣服穿才頂過去。
建議你還是穿著，等去了學校，快要跑的時候去廁所脫。
㈤ 給我一些令人爆笑的笑話
德國「數學之王」高斯結婚後，夫婦感情很好。婚後第四年，他夫人患了重病。
一天，高斯正在聚精會神地工作，僕人來報告：「先生，夫人病重，她要立即見你。」
高斯答應了一聲：「知道了。」又專心致志地工作。
僕人第二次來催促：「夫人病危了！」
高斯答：「我就來。」說罷又埋頭工作。
僕人第三次氣喘吁吁地來報告：「夫人不行了，如果你不立即去，恐怕見不到最後一面了。」
高斯抓了抓頭皮，說：「請你叫她等一等」
過年回家，出門防盜防搶的九大絕招：
1、 如攜帶單肩筆記本電腦包,請在背包正面寫上"同城速遞"
2、 如需攜帶中型手提旅行袋,請寫上"管道疏通"
3、如需攜帶大型拉桿行李箱,請寫上"專業保潔"
4、如需攜帶大量紙箱,請寫上"商務快餐"
5、錢包要寫"消毒面紙"
6、胸前MP3上裹上一層紙，上書"速效救心丸"
7、身上如攜帶更貴重的東西，最好抱個小雞，寫上"小心禽流感"
8、如果是大袋值錢的，請用黑色曬圖紙袋子包裹，且寫上：XX公司施工圖紙建築結構水電各10套
9、如攜美女同行請在其腦門上貼一「人妖」
一天，某地移動老總加完夜班後想找個地方按摩放鬆放鬆，於是駕車去到一家桑拿按摩中心。
進到按摩中心，移動老總選了一個最漂亮的按摩小姐，然後就跟著她往裡走。
「老闆，請問你是在大廳按摩還是到VIP包間按？是要普通服務還是移動貴賓服務？」按摩小姐聲音甜甜的問道。
「到VIP包間吧；要移動貴賓服務。」
於是按摩小姐把移動老總帶進一間VIP包間里。
「老闆，VIP包間要加收200塊小費，按我們的規定，請你先付小費我才能為你提供服務。」
「別的地方小費都沒有這么高噢？」移動老總問道。
「不好意思，你從別的地方消費轉過來到我們這里消費，這200塊小費就相當於移動公司的「漫遊費」，一點都不高的。」 移動老總一聽，雖然覺得這規矩有點特別，但心想這里的小姐不但非常懂禮貌而且比別的地方的小姐長得漂亮多了，規矩特別點也是當然的，於是痛快的掏出兩張「紅牛」交給按摩小姐。
收下錢後，按摩小姐又問：「老闆，請問你是要做普通按摩還是全套按摩？」
「全套的吧。」移動老總答。
「全套按摩要先交500塊基本消費費，麻煩你先把錢交了。」按摩小姐又說。
「這也太離譜了吧？」移動老總有點不痛快了；不過既然來了最後還是把錢交了。
收了錢後按摩小姐又問：「老闆，請問你要不要先個洗澡？」
移動老總心想「錢都交了怎不洗呢？」於是說道「要洗。」
「老闆，請問你洗熱水還是冷水？」
「熱水。」
「請你加付100塊熱水費。」按摩小姐又說道。
「媽的，還有沒有王法了？」可氣歸氣，衣服都脫了能總不能不洗吧？移動老總無奈的交了錢。
「小姐，衛生間里怎麼黑糊糊的什麼也看不見？你到是把燈開開呀。」
「好的，馬上就為你開；不過請你先交100塊來電顯示費。」按摩小姐禮貌的回答。
「你們宰豬啊？」移動老總這下被氣壞了。
「你是我們尊敬的顧客，怎麼能說是豬呢？老闆你真幽默！」按摩小姐彬彬有禮道。
洗了一會兒，移動老總對按摩小姐說「有沒有沐浴露？」
「不好意思，沐浴露要另外收費的；不過我們在搞活動，香皂是免費的。」
「那就拿塊香皂來吧。」
兩分鍾後按摩小姐拿來一塊用去了好多的香皂。移動老總一看，生氣道：「你怎麼能把別人用過的香皂拿來給我用？」 「不好意思，我們這里的香皂是隨意拿的，拿到那塊你就要用那塊。」
「這樣我不要用了。」
「那請你先付清這個月的香皂使用費共300塊。」按摩小姐和氣的說道。
「不是說免費的？怎麼又要收費？」移動老總瞪大了眼睛。
「今晚是免費讓你使用，但下次的都是收費的。」
「可我下次不會再來你們這里了，根本用不著你們的狗屁香皂，憑什麼收我的錢？」
「我們這里規定使用香皂必須至少使用一個月，不按天計算。」
「我靠！比孫二娘的店還黑！」移動老總無奈的又交了300塊錢說「這回總該給我換快沒用過的香皂了吧？」
「抱歉，就用這塊吧；你見過移動用戶使用彩鈴業務的時候可以自己選擇使用哪一首彩鈴的嗎？」
沒辦法，雖然感覺別人用過了很惡心，可惡心也要用了——不然300塊錢就白花了。移動老總極度不爽地三兩下洗完了澡。 「現在開始服務吧。」移動老總想快點完事離開這里了。
「好的，請你先交500塊服務費。」按摩小姐回答。
「剛才不上交了500塊了嗎？」移動老總怒問。
「那500塊是基本消費——相當移動的月租費，你現在再交500塊才能得到服務。」按摩小姐又答。
移動老總心想這地方沒法玩了還是快點走吧，於是就說：「算了、算了，我不要服務了；你把剛才的500塊退給我，我要走了。」
「你真的不要服務了嗎、真的要走嗎？」按摩小姐問。
「不走還留在這里讓你們當豬宰啊？快退錢給我。」移動老總已經氣得兩眼冒火了。
「是這樣的，因為剛才前台已經開始記鍾了，所以那500塊不能再退給你；就象移動的卡一開通，月租費就不退了。」按摩小姐耐心的解釋。
「去他嗎的......」用了塊別人用過的香皂洗了個澡就花了1000多塊，這一刀被宰得也太狠、太窩囊了......移動老總徹底抓狂了，忿忿的穿上衣服頭也不抬就往外走。
誰知還沒走出門口，按摩小姐又說話了：「老闆，請你先交了3000塊取消服務押金再走；三個月後可憑收據來這里我們給你退回。」
「我要走了，永遠不來你們這里了；還要什麼服務押金？」移動老總腦門直冒煙。
「不是『服務押金』是『取消服務押金』；你雖然說要走，但我們怎麼知道你不會不會跑到其它包間去做按摩、又怎知道你改天會不會再來？所以我們要先收你3000塊『取消服務押金』，要是三個月後發現你確實不在我們這里接受過服務，我們就會把押金退還你——這跟你到移動公司去銷號是一樣的。」
「老子就是不交，看你們還敢搶了老子不成？」移動老總是火冒三丈了。
「我們當然不會搶你，不過你要是不辦理取消服務手續的話，以後每個月我們都要收取你500塊的按摩基本消費費。」按摩小姐禮貌的回答。
「你們有本事找到我就去要吧。」堂堂移動老總什麼場面沒見過，還能被你一個按摩小姐給嚇住了？於是移動老總頭也不回就走了出去。
剛剛走出按摩中心大門，剛才的那個按摩小姐又跟上來說道：「老闆，前面你在我們這里開VIP包間的時候用身份證做了登記，現在你的資料以保存在我們的電腦里，如果你現在不辦理取消服務手續，那麼以後每個月我們都會通過法院給你的公司寄去按摩欠費單；同時，我們的客服人員也將會不定期打電話到你家催交欠費的！」
移動老總聽完按摩小姐這話，頓時感到嗓眼一腥「哇」的一口鮮血噴口而出，接著兩眼一黑，撲通一聲倒在了按摩中心的大門外！
㈥ 關於鄭裕彤
你好，我也是鄭中的，今年剛考完高考，畢業了。
講話會懲罰的，不過要看舍監的心情，有時提醒，多數都是扣分，不過男生宿舍寬松一點，女宿舍就慘了；我們男生宿舍有2個舍監，以前是一起管，不過現在他們輪流值班；每個宿舍都有一個沖涼房包含2個花灑，一個廁所
這個很寬松的吧，只是一個星期檢查一次，不過眉毛就行了。
當然可以，不過看班主任的性格了，我們班有幾個總是不做操的，別人做操(或跑步)就去拉屎。
早戀學校是不允許的，被抓了肯定叫家長、檔案記錄。不過你放心，學校在高三的時候肯定幫你銷掉，不然你考不了大學，當然高一高二的時候只是嚇嚇你，其實。。。高三戀愛老師TMD竟然不管，反而地沒拖干凈之類的小事情追著你。
這個不知道怎麼說，反正我很早就回到學校自習了。教室看班主任的脾氣吧，不過舍監抓得很緊，這個，寧可遲入教室，不可遲出宿舍，原因嘛，前者不扣分，後者扣分
高一高二就每個星期五下午4:45走人，周日6:30前回校。高三兩個星期放一次，並且只放一天，不過這沒什麼，下學期就3個星期放一次。聽起來很可怕，實際上到那時候你已經麻木了，根本沒有放假的概念，在學校也不會再想著放假。另外接送學生的車是不能進入學校的，以前可以，不過出於安全效率禁止了。所以現在很流暢，搭公交的話就擁擠點。
規定不允許，不過我們這一屆沒人改，但是現在的高一高二的都改窄了，也沒事。時代變了，呵呵。
其實校規也不是很嚴，看個人的標准吧，反正我不覺得很嚴，例如只在宿舍，你拿枕頭遮住手機玩，舍監看到，當然他也知道你在玩手機，可是他不管的，（但是不要光天化日下玩，肯定收）
祝你好運吧，反正我已經逃脫了高考的牢籠了，不過還挺懷念的，但我不會回去的，太辛苦了。。。對了，鄭中已經連續4年取得高考輝煌，其他3間都沒有，是個高考加工廠，是個讀書的地方