百媚風衣

❶ 今年流行什麼衣服啊

今年流行衛衣、飛行員夾克、奶奶襯衫、西裝外套、針織衫這幾款衣服，穿上非常時尚，能夠跟隨潮流，下面具體來介紹一下這幾款衣服。

1、衛衣

衛衣擁有寬松的版型，無論哪些身材的小可愛都能穿起來，能夠遮蓋身材不滿意的地方。用oversize衛衣配上短褲，塑造「下衣失蹤」的穿搭，展現出大長腿美女的韻味。小個子女生可以挑選短款的衛衣，一樣有顯高的作用。

4、西裝外套

西裝外套被賦予了新的活力，拋去了呆板、嚴謹的標簽，帥氣、干練成為了它新的代名詞。西裝外套本身就比較的硬朗，如果身材稍微的消瘦，那麼可以選擇這種墊肩款式，廓形的西裝外套更能夠撐出氣場，遮蓋溜肩、窄肩問題。

5、針織衫

針織衫在秋天還算是比較熱門的一件單品，無論是V領、圓領都能夠製造出修身顯瘦的效果，搭配方面也不用太操心，搭配一件基礎款的牛仔褲非常的隨性自然，如果想要打造出溫柔氣質風，那麼可以選擇一件純色針織衫搭配碎花半裙，看起來就很溫柔，踩一雙帆布鞋也是非常減齡的，很適合二三十歲的女性穿！

選擇技巧：

1、看面料

品牌的衣服內側都有水洗標，一般而言標識越是精細復雜的，品牌越好，越值得信賴。好品牌的標識都寫的很清楚，一線大牌還會留下一撮同色線、一片同色料等供用戶做鑒定，羊毛的、棉的、化纖的一燒便知。

2、看裁剪

質量好的衣服，做工一般都很精細，腰是腰，肩是肩，比如一件高腰包臀裙，它穿出來的效果就是提臀收腰，一般面料高彈有質感，但是質量差的衣服，哪會有什麼提臀效果，看起來跟普通裙子沒什麼兩樣。

❷ 一段很長很暖心的長句

一、不管什麼天氣，記得隨時帶上自己的陽光。不管什麼遭遇，記得內心裝滿開心的童話。

二、去見你想見的人，去做你想做的事，趁陽光正好，趁微風不噪，趁你未老。

三、人生是一場相逢，又是一場遺忘，最終我們都會成為歲月里的風景。

四、該來的都會來，該走的全會走，別抗拒，別挽留，別貪戀，學著看淡一些事情。親愛的，願你像向日葵一樣，每天都充滿正能量，開始元氣滿滿的一天。

五、餘生很長，我想牽著你的手，陪你到處逛逛；人生很長，我想挽著你的胳膊，陪你看夕陽。

六、你在我身邊也好，在天邊也罷，想到世界的角落有一個你，覺得整個世界也變得溫柔安定了。

七、整理一下自己的心情，忘記那些不愉快的往事，聽聽音樂，看看風景，說能說的話，做可做的事，走該走的路，見想見的人。

八、不管這一天有多難過，記得認真卸妝洗臉沖澡，吹乾頭發，安安穩穩鑽進被窩，床就像一個膠囊時光，咻的一下就把帶你到一個明亮的早晨了。

九、今日的事情，盡心、盡意、盡力去做了，無論成績如何，都應該高高興興地上床恬睡。

十、不那麼好過的日子裡，要學會每天給自己找一個開心的理由，哪怕只是，陽光很暖，電量很滿。

十一、願時光能緩，願故人不散，願你惦念的人能和你道晚安，願你獨闖的日子裡不覺得孤單。

十二、累了把心靠岸，錯了不要後悔。苦了才懂得滿足，痛了才享受生活，傷了才明白堅強。從中感悟順其自然的心境，豈不是更美！

十三、不喜歡的東西乾脆就扔了，眼前干凈，心裡也就變得輕松，不舍終會過去，你我總要前行，願你能用自己喜歡的方式過一生。

十四、遇見你之前，我一個人也能活成千軍萬馬！遇見你之後，才知道，原來千軍萬馬也抵不過一個你。

十五、多麼希望歲月能夠溫柔，待你始終依舊，多麼希望在那時光的盡頭，與你並肩執手，流年輕轉，伊人紅妝，在那最美的夢里，一句餘生，請多指教。

十六、炊煙起了，我在門口等你。夕陽下了，我在山邊等你。葉子黃了，我在樹下等你。月兒彎了，我在十五等你。細雨來了，我在傘下等你。流水凍了，我在河畔等你。生命累了，我在天堂等你。我們老了，我在來生等你。能廝守到老的，不只是愛情，還有責任和習慣。

十七、我希望有個如你一般的人，如山間清爽的風，如古城溫暖的光，從清晨到夜晚，由山野到書房，只要最後是你，就好。

十八、空白的日子有你來填滿，無論平靜還是燦爛，我都喜歡；人生的旅途有你來做伴，不管坎坷抑或平坦，我都情願。

❸ 任何身材都有權利享受夏天，如何避開身材焦慮

一、享受夏天的服裝窈窕，感受私人定製的活潑開朗，瘦一點胖一點會是完美收官的盛夏魅力勢不可擋。

有人喜歡夏天熱血沸騰的魅力風景，那會有裙裝套裝行走的煙火世界。

認為自己瘦了一點點，那就擇選那些恰到好處的極致動人，不用擔心瘦瘦的樣子弱不禁風，因為一不留神，弱不禁風就會楚楚動人。

認為自己胖一點點，那就挑選那些足智多謀的豐富多彩，不必擔憂胖胖的樣子不忍直視，因為一不小心，不忍直視變成俏皮可愛。

瘦瘦的也會精神抖擻，胖胖的也能完美無瑕。

夏有港灣已被美術與藝術點燃魔力形象。

❹ 慈祥可不可以總在淑女上

這種溫暖戛然而止

作者:春兒

想你
是一種痛
隱隱的痛
不常來，卻揮不去
初時不覺
不覺中已滲入血液
撕心裂肺

想你
是一種痛
刻骨銘心的痛
不常來，卻深刻
曾以為
隨著時間的流失
會如那曇花般的消逝
但是
總會在一個不經意的時刻
清風般的掠過心頭
如刀割般的清楚

想你
從不知疲憊
卻
極累

前言:

時間過的飛快。我的孩子走了五年了。我終於敢拿起我的筆寫下那一段塵封的往事。很多朋友不讓我寫。怕我撕開自己的血淋淋的傷疤，怕我痛，但是朋友啊，我知道你們是愛我的。但你們哪裡知道。寫出來對我來講才是最好的解脫。才了卻了我的一個心願。因為，我在這五年裡，沒有一天不想念我的孩子。不管我如何努力讓自己忘卻。但總會在某一個不經意的時刻，某一個不經意的碰觸。讓我淚流滿面。我永遠也不能忘記臭臭給我帶來的快樂和痛苦。所以，我必須寫，為了我，也為了我的臭臭，我唯一的孩子。我永遠的孩子。就讓我把這篇文章送給我在天堂的兒子吧。臭臭，你要知道。媽媽永遠愛你!不管你在哪裡。我永遠是愛你的媽媽。

還是小女孩的時候，每次玩過家家時，我總是爭著做媽媽。因為我會擁有一個小小的布娃娃。

談戀愛的時候，我依偎在我現在的愛人懷里，坐在一個菜園的圍牆上。在溫柔的月光下，我告訴他我的願望:我要給他生一打孩子，我要養一大雞，有一個很大的菜園子。在一棵很茂盛的蘋果樹下，擺著一張大大的桌子，我做好飯後，看我的孩子搶著吃，吃過後又圍著我親切的叫媽媽。。。。。。

結婚後，我常拉著愛人的手一邊散步，一邊想像著我的孩子走在我們前邊的樣子，一搖，一擺的，而我在他身後輕輕踢他小小的。。。。。。。。

我喜歡男孩，我一直認為男孩比較皮實比較好養。我喜歡淘氣頑皮的小男孩。

我知道我是一個小小的小女人。並為此而自豪。

於是，我有了兒子。有了一個真正屬於自己的孩子。

我給兒子起了一個名字叫――臭臭。

有孩子的日子是快樂的，每個孩子給父母帶來的快樂都是無價的，都是永恆和真實的。現在回想起和臭臭在一起的那段時光，我仍然能感到那一份從心底湧出的溫柔。那是一種能讓鋼鐵融化的溫柔。

還記得，剛出生時，臭臭是那樣的嬌小和醜陋 。紅紅的皮膚皺皺的。象一個小老太太。我甚至不敢碰他不敢抱他。他不停的哭。餓也哭，渴也哭，拉也哭，尿也哭，很長時間我才醒悟，他所有的表達方式也只有這些了。於是開始學習怎樣當一個合格的母親。初為人母的我好象突然之間長大了。好象一下子有了責任了。因為這個小小的生命只有*我才能存活，他只在我的懷里才會感到安全，才會安靜的睡，才會停止哭泣。每次我抱起他的時候，他好象知道似的，告訴我他熟悉***氣息。當我的手輕輕撫摩他柔嫩身體的時候，他就會把他小小的臉龐扭向我，閉著眼睛用他的小嘴焦急的四處尋找，並輕輕的發出啊啊的聲音，就象一隻嗷嗷待哺的小鳥。每當他用力吸食我的時候，我會感到我的生命在悄悄的流向他的身體。常常，他吃著吃著就會歇一會，然後滿足的頭一歪，睡著了。有的時候我怕他沒吃飽。還要輕輕的拉一下他的耳朵，叫醒他接著吃。當他真正吃飽的時候，他就會如過了大煙癮的煙鬼似的，面帶著微笑滿意的睡了。

我快樂的看著我的孩子，並真心的感謝上天賜於我這個如此美麗的小精靈。

隨著孩子在一天天的長大。我發覺，我原來可以這樣的溫柔和寧靜。可以這樣的慈愛和善良。可以這樣的勇敢和真誠。我的心中充滿了愛，讓我對每一個人都微笑。是的，我不停的發現著新的自己。婚前我曾不停的寫作，但有了孩子後我就沒有寫過，我發覺孩子才是我最好的作品。做母親讓我感到驕傲和滿足。

到現在我仍然固執的認為，一個女人如果不結婚會很不完整，如果不做母親就永遠不會成為一個真正的女人。孩子會讓你的心異常柔軟!他那天使般的笑聲可以洗滌塵世的一切污穢和煩惱。他那純潔的眼睛會使你心靈如的天空般的空靈和寧靜。當你抱著他的時候，當他小小的身體信賴的依偎著你的時候。你會發現，在這個世界上你是如此的被人需要和不可缺少。當他用純真的聲音喊你***時候，你會發現你真的是世界上最最幸福的人!

我的臭臭有著柔軟的身體和美麗的眼睛，的皮膚，他的頭後有一片紅紅的胎記，像他的父親。右手腕上有一顆小小的黑痔，像我。因為我喜歡畫工筆人物，所以給他留了一個古代的童子頭，前面一個桃形，後面一條長長細細的小辮子，其餘頭發全部剃光。臭臭那條小辮子自出生以來沒有剪過，我用紅絲帶系住，因他的頭型獨特，理發店剪不出來。所以，每次都是我在他睡覺的時候用小剪刀耐心的一點點的修剪。我的臭臭是獨特的。至少在我這個媽媽眼裡。

慢慢的，他開始學走路。開始他在『學步車』里學習。他學的很快。，常常看到他的身影在家裡沖來撞去。他很好奇，他看見鏡子里的自己會微笑，然後親一下，看見加濕器冒出的白煙也會伸手去抓。在我給他做飯的時候，他會把車停在廚門口，好奇的張望。他很依賴我，不論我在哪裡，他都跟著。哪怕是我在洗澡和去衛生間，他都會重重的敲打著門，在確認我在裡面的情況下，安靜的等待我出去。他很偏向我，即使他拉了屎，也必須媽媽來擦。在他小小的心裡，那是對***偏心。他在『學步車』里橫沖直撞，但他離開了車就不敢走了，他常常一手抓著床單一手伸向我，用眼神表達他的恐懼，我在他的身旁鼓勵他:「臭臭!來，到媽媽這里來。不怕，媽媽在!」而我的孩子就會信任的邁開步子，跌跌撞撞的撲向我，而我一定會穩穩的把他擁在懷里。。。。。。。

當一個母親真好!我擁有了當一個母親所能擁有的所有的歡樂和驕傲。

我現在仍清楚的記得，那是九六年的春天，五月的微風溫柔的吹拂著我綠色的短風衣。明媚陽光溫暖的照耀著我，一切都暖洋洋的，我吸著芬芳的空氣，邁著輕快的步伐去接我的孩子。很突然，就同被雷擊中了一般，我心中湧出來的幸福壓的我要窒息，那是一種暖暖的暗流，輕輕的流遍我的全身。直達到我的指間。甚至，我身上的每一寸肌膚每一個毛孔都感覺到了那種幸福。那一刻我問我自己:還有什麼不滿足的呢?我有一個愛我的丈夫和可愛的兒子。我是多麼的幸福。我必須記住這一刻的感覺。我要留住這種幸福的感覺。結果，我真的記住了。(直到現在)而且我也真正的深刻的體會到了什麼叫幸福!那是一種真真切切的，扎扎實實的幸福。那一年我二十五歲，我兒子剛剛到一歲。

快樂的我啊，絲毫沒有查覺到災難就藏在我幸福的背後。它總是在你不經意的時刻來臨。而且離我體驗幸福只有短短三個月的時間。

在他一歲三個月的一天夜裡，他突然的哭鬧起來，我和愛人一直哄著他，但他仍不停的哭，直到他哭累了，才睡去，第二天，他睜開眼睛的時候，他的左眼紅紅的，我抱他去檢查，只是告訴我，點點消炎葯水要就好了。於是，我給孩子按時點葯。但紅還是沒有消。快一個星期了，我又帶孩子去查。這次的大夫好象很緊張的樣子。仔細的查了又查。最後告訴我，孩子的左眼失明了。而且，怕還有別的毛病。我驚呆了!怎麼會呢?我強按住心跳，抱著我的孩子在里走動，等待檢查的結果。我告訴自己:「不會在有更壞的事情發生了，沒關系的。即使孩子真的失明，我也會好好的愛他的。」但一會把我的愛人叫了進去，當愛人出來後，臉色蒼白的告訴我:「臭臭可能是眼癌!」我一下就呆住了:「眼癌?不可能!!!一定是錯了。」我抱著我的孩子走出。我不相信。我的孩子健康活潑，就算他的眼睛有問題了，也不可能是什麼癌!我不相信!我要去復查!!!

第二天，我和愛人帶孩子去了。在同仁我們掛了專家門診，在等待時，我的臭臭仍拉著我的手好奇的跑來跑去。不停的問我媽媽這是什麼，媽媽那是什麼。我不敢相信這么快樂的孩子怎麼會得什麼眼癌??!!但我的心卻一直懸在喉嚨中。。。。。。。。不祥的陰影一直籠罩著我。 結果終於出來了。 臭臭真的是視網膜母細胞瘤。真的是眼癌 !!! 在同仁，當惋惜的告訴我確診了的時候，我一下子跌坐到了地上。很久才發現我已失聲痛哭。我的心中狂喊:「不可能。決不可能!」我感到血被抽幹了，心被揉碎了。走廊里人來人往，不時有人向我投來詫異的目光。愛人讓爺爺把孩子先帶走，然後拉著我走出，我們拉著手，迷茫的漫無目的的穿梭在喧鬧的人流中。我們不知道要去哪裡，又能去哪裡呢?!淚水在我臉上瘋狂的流著，我無法抑制自己的悲傷。我知道茫茫人海沒有人能幫助我的孩子。我也不能。告訴過我:得這個病的孩子在走的時候兩隻眼睛會都瞎的，而且，隨著腫瘤的長大和遊走，臉部要變形，會慘不睹的。另一個好心的悄悄告訴我:「不行就送人吧，否則你會受不了的。我們曾見過病的孩子，臨死的時候連我們都不心看了。太殘了!」我麻木的聽著。想著孩子歡笑的臉，我不能相信這一切都是真的，他才一歲三個月啊。他的生命才剛剛開始，難道就要結束嗎?這一切就是真的嗎??? 告訴我，臭臭現在可以化療，也許還有 50% 的希望，(因為怕已經血液轉移)但是他必須進行眼球摘除手術，包括眼眶，化療的結果是這半邊臉永遠是他一歲時的臉，而那半邊臉卻正常生長。而且，即使手術成功化療成功也只能活到 7 。 8 歲左右。我真的很想給他化療，當時我瘋狂的抓著的手一個勁的喊:「給他做手術。

做手術!」但我也清楚的知道，這對才一歲多的孩子來講太痛苦了，更殘的是如果他活到了 7 歲，如果他懂事以後，他的痛苦也是不可想像的。因為他難逃一死啊。我做夢也沒想到我的孩子會得這樣的病。我們家和愛人家都沒有遺傳史，我們不是近親。在懷孕的時候我小心的連電視都不敢看。為什麼會這樣呢?那天晚上我和愛人做出了我們一生最難做的決定。我清楚的記得在做出這個決定時我那堅強的愛人那張沒有血色的臉和悲傷的眼睛。我對我愛人狂喊:「不可以!說若不做手術，孩子會雙目失明的，最後雙眼會長出菜花一樣的東西，頭也要變形的，我該怎麼辦!當臭臭伸著雙手呼喚我:「媽媽，媽媽，你在哪裡?」時，我該怎麼辦啊?我會瘋的!做手術吧!不管結果怎樣，我們都不會後悔的，就算是傾家盪產，剜骨剔肉也要給他治啊!畢竟還有一絲的希望啊!我不能眼睜睜的看著我的孩子死去!」面對著我的歇斯底里，我愛人，我心愛的人只是使勁的抱著瘋狂的我，向我吼道:「春兒，你清醒一點!你難道讓臭臭長到可以質問你:「媽媽。我為什麼不能活下來啊!」的時候嗎?你難道讓他就用一隻眼睛來面對這個冷酷的事實嗎?你難道讓他飽受身體的摧殘還要面對那些好奇的目光嗎?」然後他使勁的擦了一把眼睛，自言自語:「不，我不能哭，我是男人，我不能哭，我必須冷靜。」。。。。。。(兒子，原諒你的父母吧)雖然是初夏，但那晚的風真的很冷，我們就坐在冰涼的台階上緊緊的依偎著，緊緊的。。。。。。。孩子，原諒父母吧!我們是殘的，但也是無奈的!我們必須這樣決定。我們寧願讓你快快樂樂的活上一年，在你什麼也不懂的時候走，也不要你受盡折磨的走。雖然我知道這個決定會讓我把內疚背負一生。 在回家的路上，我虛弱的*在愛人身上，淚水不停的流，讓我哭吧，盡情的哭吧，因為回到家後。我還要面對四位老人和我的孩子，我是女兒是媳婦是媽媽，那時的我是不能悲傷的。。。。。。。。。
第二天晚上，我獨自背著我的臭臭。躲開了親人。我背著他走在午夜安靜的城裡。一直走著，累了就休息，渴了就瓶水。我不知道要帶他去哪裡，也不在乎去哪裡。我只知道我要背著他走。我要和他在一起。路上，我抱著我的臭臭問他:「臭臭，媽媽愛你，你知道嗎?」臭臭告訴我:「知道。」我流著淚告訴他:「臭臭，媽媽愛你，不管媽媽怎麼做，你要知道媽媽是愛你的。」臭臭回答我:「知道。」我問他:「臭臭，你來世還做我的兒子好嗎?」我的臭臭，什麼話都回答的臭臭卻什麼也沒說。我的淚水滴到了他的臉上。於是，我又換了話題問他:「臭臭，你愛我嗎?」他清楚的回答:「愛。」。。。。。。 日子一天天的過，我還抱著一絲的幻想和希望。也許是誤診，或許會鈣化。也許這一切都是夢幻。於是，我恐懼的開始一天天的觀察我的孩子，他的左眼已經失明了。但還看不出來，眼裡只是紅紅的，後來就消了。但漸漸的本來是黑色的眼仁變成了灰色。在那一年裡。我每天早晨第一件事就是看孩子的眼睛，我提心吊膽的看著他睜開眼睛。如果，他向我微笑，如果，他清脆的喊我媽媽。我的一天就會很輕松很愉快的渡過，但更多的時候他總是皺著小小的眉頭，閉著眼睛賴在我的懷里告訴我:「媽媽，我難受。」然後不停的翻轉他小小的身體。每當這時，我的心就緊縮在一起，我能做的只是抱著他，緊緊的抱著他。希望這樣能減少他的疼痛。希望能把他所有的疼痛都吸附到我的身上。我不停的告訴他:「臭臭，媽媽在這里呢。不怕，媽媽在呢。媽媽抱著你呢。」然後讓他在我的淚水和聲中昏睡。我心碎啊，碎成了一片片，又被碾成粉末。每當這時，我總是痛苦的問自己:我們的決定對不對啊?我要救我的孩子啊。哪怕給他我的眼睛和生命啊。我問蒼天:為什麼!為什麼要讓我的孩子受這樣的折磨呢?為什麼不讓他一下子死去!為什麼讓他一點點的受疼痛呢?我心悲痛啊，做媽媽卻無力幫助孩子。我抱著我的兒子，抱著這個柔軟的小生命，這個依*我，難受時只會喊***小生命，我的心在滴血啊。!我很害怕，我怕自己總有一天會承受不了，我怕隨著他一天天的長大，他向我訴說他的感覺，我真的怕啊，我教會他很多的故事和詩，但我從不教他『疼』不教他『痛』和有關的字詞，所以，他臨走的時候仍只會告訴我:「媽媽，我難受。」我知道，只有我知道這個難受的意思。那個難受里包含了多少不能受的折磨!我的臭臭畢竟才一歲多啊!(原諒我吧原諒我這個自私的媽媽吧，我的兒子) 其實，現在想來，我真的很後悔，很後悔!如果早知道這個決定是那樣的痛苦，不如在發現的時候就給孩子化療。至少，我盡力了。那時的我，每天都生活在心靈的煉獄里。我只能眼睜睜的看著我的孩子疼的在我懷里翻滾，卻束手無策。而我的臭臭，我的堅強的孩子。受著多大的疼痛啊
如今，孩子那痛苦的聲仍回響在我的耳邊。如煉獄里的烈火般的狠狠的焚燒著我的心!!讓我今生今世永不得安寧! 還記得很久以前，有一則新聞:一個母親在自己走投無路的情況下把孩子推到了車輪下，而後自殺。新聞播出後是一片譴責那個母親的聲音。而我，可以深深體會到那個母親的絕望和痛，因為她已准備了死亡，她不能受自己的孩子孤單的生活在這個世上。 孩子的眼睛一天天的變化，變灰，變紅，再變灰。。。。。我恐懼的看著它在不停的變化。我不止一次的想像要殺死臭臭。好結束病痛對他的折磨。我想像著給他打空氣針，吃安眠葯，放煤氣，捂死他，或一家人乾脆跳下樓。我每天騎著摩托車帶著臭臭穿梭在車流不息的公路上，不止一次的想:要是有哪位好心的司機一下子把我們都撞死該多好啊。很多次我都不得不停下車來穩定一下自己想撞車的情緒。是的，我承認我是脆弱的。我無法受他的痛苦和我的絕望。 我的孩子活了 天，兩年七個月十五天。

我的臭臭活著的時候，他出奇的乖巧，出奇的聰明，他和同齡的孩子一樣的可愛，不，甚至更機靈。他會用不同的語氣來喊媽媽，來喊我的名字，他很會表達他的需要和感情，他會看眼色，會哄人。他很獨特，很搶眼。不只是因為他留著童子頭，也不是他有一根長長的小辮子。而是他很活潑很有禮貌。他見到誰都稱呼。他喜歡小汽車，我給他了近百輛大小不同的小汽車。每天他都不停的擺弄他的車。是的，我溺愛他。我傾其所有來滿足他的慾望。看著他在不疼痛的時間認真的玩，對我是一種享受和幸福。(我知道我看的日子不會很多)在我下班的時候，我就用摩托車帶著他去郊外玩，讓他認識什麼是牛，羊，兔子，狗，花，玉米，鴨子等等。。。。。我希望在他有限的生命里盡量讓他感到快樂。雖然他常常半路告訴我:「媽媽，我的眼睛難受。」而我只能輕輕的替他揉揉眼睛，然後告訴他:「臭臭，沒事了，媽媽在，你抱著媽媽就不難受了。」我會把他緊緊的抱在我的懷里，輕輕的吻他。來分享他的痛。我常給他講故事。講格林童話，安徒生童話，講 夜，我給他訂《娃娃畫報》，我們的游戲就是一起把故事講下去。我講上句，他講下句。我先講:「從前啊。」他就接著:「有一個漂亮的小姑娘。」我問:「她叫什麼?」「她叫小紅帽」。。。。。。。。我還問他:「臭臭，媽媽漂亮嗎?」他也總是回答:「媽媽漂亮。」我就告訴他:「那你就說媽媽閉月羞花，沉魚落雁。」他也總是在我和愛人的笑聲中一邊玩著小汽車，一邊隨口重復著。雖然他根本不懂那是什麼意思。那是一段多麼快樂的時光。他喜歡火車，每次他看到火車開來的時候，他就喊爺爺教他的話:「火車，火車，快快跑，快把臭臭的病帶走!!!臭臭沒病了!!!!!」而他清脆天真的聲音總是淹沒在隆隆的火車聲中。(我的淚也總是默默的滑落)他每天都喝一瓶牛奶，喝完後就用手摸著我的肌膚入睡。我伸著我的左手臂緊緊的摟住他。聞著他身上淡淡的奶香的味道，聽著他均勻的呼吸。我用手撫摩他的身體，小小的柔軟的身體。和他細細的小辮子。這是我是兒子啊。(現在，我常常在夢中驚醒的時候，我的手臂依然伸的直直的，一如臭臭還睡在我的身邊)他最喜歡的是一個小考拉的布玩具。我把考拉的身體掏空，把手伸進去，做成了一個木偶。每當他不愛吃飯或不睡的時候，小考拉總是和他一起吃，一起睡，每當小考拉勸他吃東西的時候，他總是愉快的答應:「好，我們一起吃，你喂我吧，小考拉。」小考拉也總是愉快的陪著他。他喜歡吃德芙巧克力，喝卡夫酸奶，喜歡吃果凍。還喜歡吃一個南方人烙的用鮮肉做的餅。我很感激那個南方小夥子，在臭臭彌留的時候，臭臭要吃餅，我帶著他去的時候，攤子已收了，但那個好心的人，仍重起火，給我的臭臭烙了一個餅，讓我臭臭最後的願望得到了滿足。臭臭很喜歡聽，最最喜歡屠洪剛的《霸王別姬》――我站在獵獵風中，恨不能盪盡綿綿心痛，望蒼天，四方雲涌，劍在手，問天下誰是英雄!人世間有百媚千紅，我獨愛，愛你那一種。。。。。我心中你最重，悲歡同，生死共，你用柔情刻骨，伴我豪情天沖。。。。。。。。來世也要稱雄，歸去斜陽正濃。。。。。才兩歲的臭臭會用稚嫩的聲音從頭唱到尾，一邊還揮舞著手中的勺子。做出拔劍的樣子。《霸王別姬》，多「可愛」的啊，我到現在也不明白他為什麼會喜歡那首。是否是老天在向我預示著什麼。我的臭臭很喜歡屠洪剛的，當屠洪剛出第二首《中國功夫》時，我的臭臭已在彌留之際了，他已虛弱的起不來床了。但他一聽到窗外傳來的聲。他仍抬起他乾瘦皮包骨頭的小腳，告訴我:「媽媽看!」他示意他在練武，在練中國功夫呢。(在這里感謝屠洪剛，感謝你給也許是你最小最忠實的迷帶來的快樂。) 在那一年裡，我總是不厭其煩的告訴臭臭:「臭臭，你知道嗎?媽媽很愛很愛你。」「臭臭告訴我:「知道。」我也問臭臭:「臭臭，你愛媽媽嗎?」他也總是認真的告訴我:「愛你，媽媽。」。。。。。。。。。 在他病的日子裡，我用了很多偏方給他治病。我帶他找過氣功，發過功，給他喝過他自己的尿液，給他吃的眼睛，去寺廟許願等等，(我知道我很愚昧)但是一切都沒有用。 臭臭仍然做了手術。因為他的眼睛裡的東西已長大了。真的突出來了，他合不上眼睛。每次我幫他合眼睛的時候，看到他應該是眼球的地方已被一塊灰色的東西代替的時候，我都在顫抖。我真的快崩潰了，我抓著愛人的手，狠狠的抓著，不能說話，但我眼裡的瘋狂愛人明白。我知道，我要再這樣下去，我會瘋的。或者，我當時在別人的眼裡已經瘋了。

臭臭被推進了手術室，他小小的身體躺在大大的床上，那麼的單薄和可憐。我望著手術室的門。我的生命似乎被抽幹了。我向上天默默祈禱:「讓我的臭臭不要活著下來。讓他死在手術台上吧。」我真的是瘋了，世界上還有這樣的祈禱詞嗎?但我當時就是那樣想的，我知道，臭臭的眼睛將被挖掉。他那個眼睛的地方將是一個黑黑的窟窿。我害怕，我不知道我該怎樣面對他的痛苦。他即使做了手術也是要死的，不如在麻醉中安靜的沒有痛苦的死去。我顫抖著。牙齒不停的打顫，身體不停的抖，止不住的抖。我的愛人拉著我的手，我們坐在手術室外的台階上，遠離人。緊緊的握著對方的手。那是我們唯一能抓住的地方。。。。。。 手術車推了出來。我卻躺到了另一張床上。我很虛弱，從心裡的虛弱。我支撐著起來。我必須起來，我是母親。我看到了他安靜的身體，小小的身體。一動不動的躺在床上。我抱起他，他是那麼的輕盈，我抱緊他，我怕他飛走。他是左眼蒙著一塊大大的紗布。他的麻葯還在起著作用。他很安靜。那一刻我忽然有個幻覺:是不是他死的時候也是這樣的?我狠狠的咬了一下嘴唇。不要想啊。。。。。。。 臭臭瘋了，他瘋狂的拉著他臉上的紗布。他疼啊。麻葯勁已過去了。他掙扎著大叫:「媽媽，難受啊!媽媽啊!難受啊!」愛人用力的抓著他的手，一邊喊我:「春兒，快點，幫我抓住他!不要讓他把紗布拽掉!」我勉強站了起來，正在這時，臭臭掙扎著向著我伸出了手並喊出了我一生中最難忘的一句話:「春兒!媽媽啊――!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!那個聲音是那樣的凄涼和無助，又是那樣的震撼!!!!!!!!!!!!!!! 我終於崩潰了。我長著么大第一次暈倒了。 當我醒來時，臭臭已被打了安定針，昏睡過去了。 在的日子是沒有記憶的日子，我現在仍然想不起來。不知道為什麼。 我現在只記得臭臭左眼睛上那一塊白的刺眼的紗布，還有他在病走廊里騎著他的小汽車的小小身影和他清脆的笑聲。孩子永遠是孩子。當他不痛的時候，他就歡笑，他還沒有悲傷的概念。 我曾嘗試過閉上我的左眼，想看看臭臭能看到的世界。當我看到後。我感到很悲哀。真的。 他常常用他那僅存的右眼信賴的看著我，那是一隻清澈如泉水般的眼睛。眼睛裡流露出的信任讓我悲傷。

我是脆弱的。我從來就沒敢看我孩子那做完手術的左眼。我怕，我真的很怕。每次帶孩子去換葯的時候，我總是不敢進去。我躲到了眼科走廊。但我還是能聽到臭臭狂喊我:「媽媽!!!!!!!媽媽!!!!」的聲音。我躲到了電梯里，隨電梯上上下下，我用力捂住自己的耳朵，但臭臭的叫聲仍能聽到。那無奈的喊媽媽聲飄盪在的每一個角落。揮之不去啊。是的，我逃不掉。永遠也逃不掉。每次，我抱著換完葯掙扎的沒力氣了的臭臭，抱起滿面淚痕但仍在哽咽的臭臭，抱起向我撲過來讓我保護的臭臭的時候。我的心不是用一個「痛」字就能描述的。。。。。。。。 我問蒼天:這一切都是為什麼啊??? 蒼天無語。 在他做完手術後。告訴我臭臭還能活半年。我真的以為他能活半年呢。但只有兩個月，我的臭臭就走了。 臭臭要走了，我不知道。我真的不知道那是他要離開我的徵兆。就在前一天上午，當他聽到窗外傳來的屠洪剛唱的《中國功夫》那首時，還示意讓我扶著他起來，然後抬起他瘦瘦的小腳告訴我:「媽媽，看!中國功夫。」就在前一天中午，他看見別人送來的小汽車時，還讓我放到他的枕邊，用手推著玩呢。就在前一天傍晚，他要看火車，我和愛人還把他抱到了火車站，他還虛弱的向火車輕輕的喊:「火車，火車快快跑，火車快把臭臭的病帶走。臭臭沒病了!」。。。。。。。。 現在，他不吃不喝。安靜的躺在我的懷里。輕飄的像一片羽毛。他小小的眉頭緊緊的皺著。我抱著他，只能緊緊的抱著他。而臭臭也只讓我抱著。他不停的在我的懷里扭動。不停的喊:「媽媽，難受。媽媽，難受。」我抱著他，只能緊緊的抱著他。。。。。。。。 誰能救救我的孩子啊!!!!!!!! 我把臭臭送到了。在病。我愛人去取住院的東西。我抱著我的孩子。抱著即將離開我的孩子。我哭了。。。。。。。。沒有任何顧及的放聲哭了。我任淚水在我的臉上瘋狂的流淌。我問臭臭:「為什麼，為什麼你要離開我，我是你的媽媽，可我為什麼卻救不了你啊!」是的。悲哀的不是孩子有病，是我做***救不了孩子，我只能眼睜睜的看著他離開我。卻沒有任何辦法。在空空的病里。我無奈的哭聲在回盪。上蒼有靈啊!如果淚水能喚回我的臭臭，我寧願讓我的淚流成海!如果用我的生命能救回我是孩子，我情願死一萬次!我的孩子，我的臭臭。只有他能聽的到我的呼喚。但他已昏迷了。。。。。。。。。。。。
臭臭走了。永遠的走了。真的走了。真的永遠的走了! 我永遠記得那一天:一九九七年十月九日。我的靈魂被永遠的帶走了。 但我仍感謝上蒼，他走的時候沒有像預言的那樣。他的面貌沒怎麼變。雖然他的臉有些輕微的變形，但他臨走的時候仍看的見我。他的右眼沒有失明。他仍能准確的用他的小手緊緊的抓住我的手。他仍知道他的媽媽在他的身邊。永遠! 我選擇了給他火葬，老人告訴我，這樣小就夭折的孩子最好埋在路邊。我堅決的不同意，臭臭在世的時候已保受折磨，我不能容他小小的身體在冰冷的泥土
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這種溫暖戛然而止

作者：春兒

想你
是一種痛
隱隱的痛
不常來，卻揮不去
初時不覺
不覺中已滲入血液
撕心裂肺

想你
是一種痛
刻骨銘心的痛
不常來，卻深刻
曾以為
隨著時間的流失
會如那曇花般的消逝
但是
總會在一個不經意的時刻
清風般的掠過心頭
如刀割般的清楚

想你
從不知疲憊
卻
極累

前言：

時間過的飛快。我的孩子走了五年了。我終於敢拿起我的筆寫下那一段塵封的往事。很多朋友不讓我寫。怕我撕開自己的血淋淋的傷疤，怕我痛，但是朋友啊，我知道你們是愛我的。但你們哪裡知道。寫出來對我來講才是最好的解脫。才了卻了我的一個心願。因為，我在這五年裡，沒有一天不想念我的孩子。不管我如何努力讓自己忘卻。但總會在某一個不經意的時刻，某一個不經意的碰觸。讓我淚流滿面。我永遠也不能忘記臭臭給我帶來的快樂和痛苦。所以，我必須寫，為了我，也為了我的臭臭，我唯一的孩子。我永遠的孩子。就讓我把這篇文章送給我在天堂的兒子吧。臭臭，你要知道。媽媽永遠愛你！不管你在哪裡。我永遠是愛你的媽媽。

還是小女孩的時候，每次玩過家家時，我總是爭著做媽媽。因為我會擁有一個小小的布娃娃。

談戀愛的時候，我依偎在我現在的愛人懷里，坐在一個菜園的圍牆上。在溫柔的月光下，我告訴他我的願望：我要給他生一打孩子，我要養一大群雞，有一個很大的菜園子。在一棵很茂盛的蘋果樹下，擺著一張大大的桌子，我做好飯後，看我的孩子搶著吃，吃過後又圍著我親切的叫媽媽。。。。。。

結婚後，我常拉著愛人的手一邊散步，一邊想像著我的孩子走在我們前邊的樣子，一搖，一擺的，而我在他身後輕輕踢他小小的屁股。。。。。。。。

我喜歡男孩，我一直認為男孩比較皮實比較好養。我喜歡淘氣頑皮的小男孩。

我知道我是一個小小的小女人。並為此而自豪。

於是，我有了兒子。有了一個真正屬於自己的孩子。

我給兒子起了一個名字叫――臭臭。

有孩子的日子是快樂的，每個孩子給父母帶來的快樂都是無價的，都是永恆和真實的。現在回想起和臭臭在一起的那段時光，我仍然能感到那一份從心底湧出的溫柔。那是一種能讓鋼鐵融化的溫柔。

還記得，剛出生時，臭臭是那樣的嬌小和醜陋 。紅紅的皮膚皺皺的。象一個小老太太。我甚至不敢碰他不敢抱他。他不停的哭。餓也哭，渴也哭，拉也哭，尿也哭，很長時間我才醒悟，他所有的表達方式也只有這些了。於是開始學習怎樣當一個合格的母親。初為人母的我好象突然之間長大了。好象一下子有了責任了。因為這個小小的生命只有*我才能存活，他只在我的懷里才會感到安全，才會安靜的睡，才會停止哭泣。每次我抱起他的時候，他好象知道似的，醫生告訴我他熟悉***氣息。當我的手輕輕撫摩他柔嫩身體的時候，他就會把他小小的臉龐扭向我，閉著眼睛用他的小嘴焦急的四處尋找，並輕輕的發出啊啊的聲音，就象一隻嗷嗷待哺的小鳥。每當他用力吸食我的時候，我會感到我的生命在悄悄的流向他的身體。常常，他吃著吃著就會歇一會，然後滿足的頭一歪，睡著了。有的時候我怕他沒吃飽。還要輕輕的拉一下他的耳朵，叫醒他接著吃。當他真正吃飽的時候，他就會如過了大煙癮的煙鬼似的，面帶著微笑滿意的睡了。

我快樂的看著我的孩子，並真心的感謝上天賜於我這個如此美麗的小精靈。

隨著孩子在一天天的長大。我發覺，我原來可以這樣的溫柔和寧靜。可以這樣的慈愛和善良。可以這樣的勇敢和真誠。我的心中充滿了愛，讓我對每一個人都微笑。是的，我不停的發現著新的自己。婚前我曾不停的寫作，但有了孩子後我就沒有寫過，我發覺孩子才是我最好的作品。做母親讓我感到驕傲和滿足。

到現在我仍然固執的認為，一個女人如果不結婚會很不完整，如果不做母親就永遠不會成為一個真正的女人。孩子會讓你的心異常柔軟！他那天使般的笑聲可以洗滌塵世的一切污穢和煩惱。他那純潔的眼睛會使你心靈如西藏的天空般的空靈和寧靜。當你抱著他的時候，當他小小的身體信賴的依偎著你的時候。你會發現，在這個世界上你是如此的被人需要和不可缺少。當他用純真的聲音喊你***時候，你會發現你真的是世界上最最幸福的人！

我的臭臭有著柔軟的身體和美麗的眼睛，白嫩的皮膚，他的頭後有一片紅紅的胎記，像他的父親。右手腕上有一顆小小的黑痔，像我。因為我喜歡畫工筆人物，所以給他留了一個古代的童子頭，前面一個桃形，後面一條長長細細的小辮子，其餘頭發全部剃光。臭臭那條小辮子自出生以來沒有剪過，我用紅絲帶系住，因他的頭型獨特，理發店剪不出來。所以，每次都是我在他睡覺的時候用小剪刀耐心的一點點的修剪。我的臭臭是獨特的。至少在我這個媽媽眼裡。

慢慢的，他開始學走路。開始他在『學步車』里學習。他學的很快。，常常看到他的身影在家裡沖來撞去。他很好奇，他看見鏡子里的自己會微笑，然後親一下，看見加濕器冒出的白煙也會伸手去抓。在我給他做飯的時候，他會把車停在廚房門口，好奇的張望。他很依賴我，不論我在哪裡，他都跟著。哪怕是我在洗澡和去衛生間，他都會重重的敲打著門，在確認我在裡面的情況下，安靜的等待我出去。他很偏向我，即使他拉了屎，也必須媽媽來擦。在他小小的心裡，那是對***偏心。他在『學步車』里橫沖直撞，但他離開了車就不敢走了，他常常一手抓著床單一手伸向我，用眼神表達他的恐懼，我在他的身旁鼓勵他：「臭臭！來，到媽媽這里來。不怕，媽媽在！」而我的孩子就會信任的邁開步子，跌跌撞撞的撲向我，而我一定會穩穩的把他擁在懷里。。。。。。。

當一個母親真好！我擁有了當一個母親所能擁有的所有的歡樂和驕傲。

我現在仍清楚的記得，那是九六年的春天，五月的微風溫柔的吹拂著我綠色的短風衣。明媚陽光溫暖的照耀著我，一切都暖洋洋的，我吸著芬芳的空氣，邁著輕快的步伐去接我的孩子。很突然，就同被雷擊中了一般，我心中湧出來的幸福壓的我要窒息，那是一種暖暖的暗流，輕輕的流遍我的全身。直達到我的指間。甚至，我身上的每一寸肌膚每一個毛孔都感覺到了那種幸福。那一刻我問我自己：還有什麼不滿足的呢？我有一個愛我的丈夫和可愛的兒子。我是多麼的幸福。我必須記住這一刻的感覺。我要留住這種幸福的感覺。結果，我真的記住了。（直到現在）而且我也真正的深刻的體會到了什麼叫幸福！那是一種真真切切的，扎扎實實的幸福。那一年我二十五歲，我兒子剛剛到一歲。

快樂的我啊，絲毫沒有查覺到災難就藏在我幸福的背後。它總是在你不經意的時刻來臨。而且離我體驗幸福只有短短三個月的時間。

在他一歲三個月的一天夜裡，他突然的哭鬧起來，我和愛人一直哄著他，但他仍不停的哭，直到他哭累了，才睡去，第二天，他睜開眼睛的時候，他的左眼紅紅的，我抱他去醫院檢查，醫生只是告訴我，點點消炎葯水要就好了。於是，我給孩子按時點葯。但紅還是沒有消。快一個星期了，我又帶孩子去查。這次的大夫好象很緊張的樣子。仔細的查了又查。最後告訴我，孩子的左眼失明了。而且，怕還有別的毛病。我驚呆了！怎麼會呢？我強按住心跳，抱著我的孩子在醫院里走動，等待檢查的結果。我告訴自己：「不會在有更壞的事情發生了，沒關系的。即使孩子真的失明，我也會好好的愛他的。」但一會醫生把我的愛人叫了進去，當愛人出來後，臉色蒼白的告訴我：「臭臭可能是眼癌！」我一下就呆住了：「眼癌？不可能！！！一定是錯了。」我抱著我的孩子走出醫院。我不相信。我的孩子健康活潑，就算他的眼睛有問題了，也不可能是什麼癌！我不相信！我要去北京復查！！！

第二天，我和愛人帶孩子去了北京。在同仁醫院我們掛了專家門診，在等待時，我的臭臭仍拉著我的手好奇的跑來跑去。不停的問我媽媽這是什麼，媽媽那是什麼。我不敢相信這么快樂的孩子怎麼會得什麼眼癌？？！！但我的心卻一直懸在喉嚨中。。。。。。。。不祥的陰影一直籠罩著我。 結果終於出來了。 臭臭真的是視網膜母細胞瘤。真的是眼癌 ！！！ 在同仁醫院，當醫生惋惜的告訴我確診了的時候，我一下子跌坐到了地上。很久才發現我已失聲痛哭。我的心中狂喊：「不可能。決不可能！」我感到血被抽幹了，心被揉碎了。走廊里人來人往，不時有人向我投來詫異的目光。愛人讓爺爺把孩子先帶走，然後拉著我走出醫院，我們拉著手，迷茫的漫無目的的穿梭在北京喧鬧的人流中。我們不知道要去哪裡，又能去哪裡呢？！淚水在我臉上瘋狂的流著，我無法抑制自己的悲傷。我知道茫茫人海沒有人能幫助我的孩子。我也不能。醫生告訴過我：得這個病的孩子在走的時候兩隻眼睛會都瞎的，而且，隨著腫瘤的長大和遊走，臉部要變形，會慘不忍睹的。另一個好心的醫生悄悄告訴我：「不行就送人吧，否則你會受不了的。我們曾見過病的孩子，臨死的時候連我們都不忍心看了。太殘忍了！」我麻木的聽著。想著孩子歡笑的臉，我不能相信這一切都是真的，他才一歲三個月啊。他的生命才剛剛開始，難道就要結束嗎？這一切就是真的嗎？？？ 醫生告訴我，臭臭現在可以化療，也許還有 50％ 的希望，（因為怕已經血液轉移）但是他必須進行眼球摘除手術，包括眼眶，化療的結果是這半邊臉永遠是他一歲時的臉，而那半邊臉卻正常生長。而且，即使手術成功化療成功也只能活到 7 。 8 歲左右。我真的很想給他化療，當時我瘋狂的抓著醫生的手一個勁的喊：「給他做手術。

做手術！」但我也清楚的知道，這對才一歲多的孩子來講太痛苦了，更殘忍的是如果他活到了 7 歲，如果他懂事以後，他的痛苦也是不可想像的。因為他難逃一死啊。我做夢也沒想到我的孩子會得這樣的病。我們家和愛人家都沒有遺傳史，我們不是近親。在懷孕的時候我小心的連電視都不敢看。為什麼會這樣呢？那天晚上我和愛人做出了我們一生最難做的決定。我清楚的記得在做出這個決定時我那堅強的愛人那張沒有血色的臉和悲傷的眼睛。我對我愛人狂喊：「不可以！醫生說若不做手術，孩子會雙目失明的，最後雙眼會長出菜花一樣的東西，頭也要變形的，我該怎麼辦！當臭臭伸著雙手呼喚我：「媽媽，媽媽，你在哪裡？」時，我該怎麼辦啊？我會瘋的！做手術吧！不管結果怎樣，我們都不會後悔的，就算是傾家盪產，剜骨剔肉也要給他治啊！畢竟還有一絲的希望啊！我不能眼睜睜的看著我的孩子死去！」面對著我的歇斯底里，我愛人，我心愛的人只是使勁的抱著瘋狂的我，向我吼道：「春兒，你清醒一點！你難道讓臭臭長到可以質問你：「媽媽。我為什麼不能活下來啊！」的時候嗎？你難道讓他就用一隻眼睛來面對這個冷酷的事實嗎？你難道讓他飽受身體的摧殘還要面對那些好奇的目光嗎？」然後他使勁的擦了一把眼睛，自言自語：「不，我不能哭，我是男人，我不能哭，我必須冷靜。」。。。。。。（兒子，原諒你的父母吧）雖然是初夏，但那晚的風真的很冷，我們就坐在冰涼的台階上緊緊的依偎著，緊緊的。。。。。。。孩子，原諒父母吧！我們是殘忍的，但也是無奈的！我們必須這樣決定。我們寧願讓你快快樂樂的活上一年，在你什麼也不懂的時候走，也不要你受盡折磨的走。雖然我知道這個決定會讓我把內疚背負一生。 在回家的路上，我虛弱的*在愛人身上，淚水不停的流，讓我哭吧，盡情的哭吧，因為回到家後。我還要面對四位老人和我的孩子，我是女兒是媳婦是媽媽，那時的我是不能悲傷的。。。。。。。。。
第二天晚上，我獨自背著我的臭臭。躲開了親人。我背著他走在午夜安靜的城市裡。一直走著，累了就休息，渴了就買瓶水。我不知道要帶他去哪裡，也不在乎去哪裡。我只知道我要背著他走。我要和他在一起。路上，我抱著我的臭臭問他：「臭臭，媽媽愛你，你知道嗎？」臭臭告訴我：「知道。」我流著淚告訴他：「臭臭，媽媽愛你，不管媽媽怎麼做，你要知道媽媽是愛你的。」臭臭回答我：「知道。」我問他：「臭臭，你來世還做我的兒子好嗎？」我的臭臭，什麼話都回答的臭臭卻什麼也沒說。我的淚水滴到了他的臉上。於是，我又換了話題問他：「臭臭，你愛我嗎？」他清楚的回答：「愛。」。。。。。。 日子一天天的過，我還抱著一絲的幻想和希望。也許是誤診，或許會鈣化。也許這一切都是夢幻。於是，我恐懼的開始一天天的觀察我的孩子，他的左眼已經失明了。但還看不出來，眼裡只是紅紅的，後來就消了。但漸漸的本來是黑色的眼仁變成了灰色。在那一年裡。我每天早晨第一件事就是看孩子的眼睛，我提心吊膽的看著他睜開眼睛。如果，他向我微笑，如果，他清脆的喊我媽媽。我的一天就會很輕松很愉快的渡過，但更多的時候他總是皺著小小的眉頭，閉著眼睛賴在我的懷里告訴我：「媽媽，我難受。」然後不停的翻轉他小小的身體。每當這時，我的心就緊縮在一起，我能做的只是抱著他，緊緊的抱著他。希望這樣能減少他的疼痛。希望能把他所有的疼痛都吸附到我的身上。我不停的告訴他：「臭臭，媽媽在這里呢。不怕，媽媽在呢。媽媽抱著你呢。」然後讓他在我的淚水和歌聲中昏睡。我心碎啊，碎成了一片片，又被碾成粉末。每當這時，我總是痛苦的問自己：我們的決定對不對啊？我要救我的孩子啊。哪怕給他我的眼睛和生命啊。我問蒼天：為什麼！為什麼要讓我的孩子忍受這樣的折磨呢？為什麼不讓他一下子死去！為什麼讓他一點點的忍受疼痛呢？我心悲痛啊，做媽媽卻無力幫助孩子。我抱著我的兒子，抱著這個柔軟的小生命，這個依*我，難受時只會喊***小生命，我的心在滴血啊。！我很害怕，我怕自己總有一天會承受不了，我怕隨著他一天天的長大，他向我訴說他的感覺，我真的怕啊，我教會他很多的故事和詩歌，但我從不教他『疼』不教他『痛』和有關的字詞，所以，他臨走的時候仍只會告訴我：「媽媽，我難受。」我知道，只有我知道這個難受的意思。那個難受里包含了多少不能忍受的折磨！我的臭臭畢竟才一歲多啊！（原諒我吧原諒我這個自私的媽媽吧，我的兒子） 其實，現在想來，我真的很後悔，很後悔！如果早知道這個決定是那樣的痛苦，不如在發現的時候就給孩子化療。至少，我盡力了。那時的我，每天都生活在心靈的煉獄里。我只能眼睜睜的看著我的孩子疼的在我懷里翻滾，卻束手無策。而我的臭臭，我的堅強的孩子。忍受著多大的疼痛啊
如今，孩子那痛苦的呻吟聲仍回響在我的耳邊。如煉獄里的烈火般的狠狠的焚燒著我的心！！讓我今生今世永不得安寧！ 還記得很久以前，有一則新聞：一個母親在自己走投無路的情況下把孩子推到了車輪下，而後自殺。新聞播出後是一片譴責那個母親的聲音。而我，可以深深體會到那個母親的絕望和痛，因為她已准備了死亡，她不能忍受自己的孩子孤單的生活在這個世上。 孩子的眼睛一天天的變化，變灰，變紅，再變灰。。。。。我恐懼的看著它在不停的變化。我不止一次的想像要殺死臭臭。好結束病痛對他的折磨。我想像著給他打空氣針，吃安眠葯，放煤氣，捂死他，或一家人乾脆跳下樓。我每天騎著摩托車帶著臭臭穿梭在車流不息的公路上，不止一次的想：要是有哪位好心的司機一下子把我們都撞死該多好啊。很多次我都不得不停下車來穩定一下自己想撞車的情緒。是的，我承認我是脆弱的。我無法忍受他的痛苦和我的絕望。 我的孩子活了 958 天，兩年七個月十五天。

我的臭臭活著的時候，他出奇的乖巧，出奇的聰明，他和同齡的孩子一樣的可愛，不，甚至更機靈。他會用不同的語氣來喊媽媽，來喊我的名字，他很會表達他的需要和感情，他會看眼色，會哄人。他很獨特，很搶眼。不只是因為他留著童子頭，也不是他有一根長長的小辮子。而是他很活潑很有禮貌。他見到誰都稱呼。他喜歡小汽車，我給他買了近百輛大小不同的小汽車。每天他都不停的擺弄他的車。是的，我溺愛他。我傾其所有來滿足他的慾望。看著他在不疼痛的時間認真的玩，對我是一種享受和幸福。（我知道我看的日子不會很多）在我下班的時候，我就用摩托車帶著他去郊外玩，讓他認識什麼是牛，羊，兔子，狗，花，玉米，鴨子等等。。。。。我希望在他有限的生命里盡量讓他感到快樂。雖然他常常半路告訴我：「媽媽，我的眼睛難受。」而我只能輕輕的替他揉揉眼睛，然後告訴他：「臭臭，沒事了，媽媽在，你抱著媽媽就不難受了。」我會把他緊緊的抱在我的懷里，輕輕的吻他。來分享他的痛。我常給他講故事。講格林童話，安徒生童話，講 365 夜，我給他訂《娃娃畫報》，我們的游戲就是一起把故事講下去。我講上句，他講下句。我先講：「從前啊。」他就接著：「有一個漂亮的小姑娘。」我問：「她叫什麼？」「她叫小紅帽」。。。。。。。。我還問他：「臭臭，媽媽漂亮嗎？」他也總是回答：「媽媽漂亮。」我就告訴他：「那你就說媽媽閉月羞花，沉魚落雁。」他也總是在我和愛人的笑聲中一邊玩著小汽車，一邊隨口重復著。雖然他根本不懂那是什麼意思。那是一段多麼快樂的時光。他喜歡火車，每次他看到火車開來的時候，他就喊爺爺教他的話：「火車，火車，快快跑，快把臭臭的病帶走！！！臭臭沒病了！！！！！」而他清脆天真的聲音總是淹沒在隆隆的火車聲中。（我的淚也總是默默的滑落）他每天都喝一瓶牛奶，喝完後就用手摸著我的肌膚入睡。我伸著我的左手臂緊緊的摟住他。聞著他身上淡淡的奶香的味道，聽著他均勻的呼吸。我用手撫摩他的身體，小小的柔軟的身體。和他細細的小辮子。這是我是兒子啊。（現在，我常常在夢中驚醒的時候，我的手臂依然伸的直直的，一如臭臭還睡在我的身邊）他最喜歡的是一個小考拉的布玩具。我把考拉的身體掏空，把手伸進去，做成了一個木偶。每當他不愛吃飯或不睡的時候，小考拉總是和他一起吃，一起睡，每當小考拉勸他吃東西的時候，他總是愉快的答應：「好，我們一起吃，你喂我吧，小考拉。」小考拉也總是愉快的陪著他。他喜歡吃德芙巧克力，喝卡夫酸奶，喜歡吃果凍。還喜歡吃一個南方人烙的用鮮肉做的餅。我很感激那個南方小夥子，在臭臭彌留的時候，臭臭要吃餅，我帶著他去的時候，攤子已收了，但那個好心的人，仍重起火，給我的臭臭烙了一個餅，讓我臭臭最後的願望得到了滿足。臭臭很喜歡聽歌，最最喜歡屠洪剛的《霸王別姬》――我站在獵獵風中，恨不能盪盡綿綿心痛，望蒼天，四方雲涌，劍在手，問天下誰是英雄！人世間有百媚千紅，我獨愛，愛你那一種。。。。。我心中你最重，悲歡同，生死共，你用柔情刻骨，伴我豪情天沖。。。。。。。。來世也要稱雄，歸去斜陽正濃。。。。。才兩歲的臭臭會用稚嫩的聲音從頭唱到尾，一邊還揮舞著手中的勺子。做出拔劍的樣子。《霸王別姬》，多「可愛」的歌啊，我到現在也不明白他為什麼會喜歡那首歌。是否是老天在向我預示著什麼。我的臭臭很喜歡屠洪剛的歌，當屠洪剛出第二首歌《中國功夫》時，我的臭臭已在彌留之際了，他已虛弱的起不來床了。但他一聽到窗外傳來的歌聲。他仍抬起他乾瘦皮包骨頭的小腳，告訴我：「媽媽看！」他示意他在練武，在練中國功夫呢。（在這里感謝屠洪剛，感謝你給也許是你最小最忠實的歌迷帶來的快樂。） 在那一年裡，我總是不厭其煩的告訴臭臭：「臭臭，你知道嗎？媽媽很愛很愛你。」「臭臭告訴我：「知道。」我也問臭臭：「臭臭，你愛媽媽嗎？」他也總是認真的告訴我：「愛你，媽媽。」。。。。。。。。。 在他病的日子裡，我用了很多偏方給他治病。我帶他找過氣功大師，發過功，給他喝過他自己的尿液，給他吃蛤蟆的眼睛，去寺廟許願等等，（我知道我很愚昧）但是一切都沒有用。 臭臭仍然做了手術。因為他的眼睛裡的東西已長大了。真的突出來了，他合不上眼睛。每次我幫他合眼睛的時候，看到他應該是眼球的地方已被一塊灰色的東西代替的時候，我都在顫抖。我真的快崩潰了，我抓著愛人的手，狠狠的抓著，不能說話，但我眼裡的瘋狂愛人明白。我知道，我要再這樣下去，我會瘋的。或者，我當時在別人的眼裡已經瘋了。

臭臭被推進了手術室，他小小的身體躺在大大的床上，那麼的單薄和可憐。我望著手術室的門。我的生命似乎被抽幹了。我向上天默默祈禱：「讓我的臭臭不要活著下來。讓他死在手術台上吧。」我真的是瘋了，世界上還有這樣的祈禱詞嗎？但我當時就是那樣想的，我知道，臭臭的眼睛將被挖掉。他那個眼睛的地方將是一個黑黑的窟窿。我害怕，我不知道我該怎樣面對他的痛苦。他即使做了手術也是要死的，不如在麻醉中安靜的沒有痛苦的死去。我顫抖著。牙齒不停的打顫，身體不停的抖，止不住的抖。我的愛人拉著我的手，我們坐在手術室外的台階上，遠離人群。緊緊的握著對方的手。那是我們唯一能抓住的地方。。。。。。 手術車推了出來。我卻躺到了另一張床上。我很虛弱，從心裡的虛弱。我支撐著起來。我必須起來，我是母親。我看到了他安靜的身體，小小的身體。一動不動的躺在床上。我抱起他，他是那麼的輕盈，我抱緊他，我怕他飛走。他是左眼蒙著一塊大大的紗布。他的麻葯還在起著作用。他很安靜。那一刻我忽然有個幻覺：是不是他死的時候也是這樣的？我狠狠的咬了一下嘴唇。不要想啊。。。。。。。 臭臭瘋了，他瘋狂的拉著他臉上的紗布。他疼啊。麻葯勁已過去了。他掙扎著大叫：「媽媽，難受啊！媽媽啊！難受啊！」愛人用力的抓著他的手，一邊喊我：「春兒，快點，幫我抓住他！不要讓他把紗布拽掉！」我勉強站了起來，正在這時，臭臭掙扎著向著我伸出了手並喊出了我一生中最難忘的一句話：「春兒！媽媽啊――！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！那個聲音是那樣的凄涼和無助，又是那樣的震撼！！！！！！！！！！！！！！！ 我終於崩潰了。我長著么大第一次暈倒了。 當我醒來時，臭臭已被打了安定針，昏睡過去了。 在醫院的日子是沒有記憶的日子，我現在仍然想不起來。不知道為什麼。 我現在只記得臭臭左眼睛上那一塊白的刺眼的紗布，還有他在病房走廊里騎著他的小汽車的小小身影和他清脆的笑聲。孩子永遠是孩子。當他不痛的時候，他就歡笑，他還沒有悲傷的概念。 我曾嘗試過閉上我的左眼，想看看臭臭能看到的世界。當我看到後。我感到很悲哀。真的。 他常常用他那僅存的右眼信賴的看著我，那是一隻清澈如泉水般的眼睛。眼睛裡流露出的信任讓我悲傷。

我是脆弱的。我從來就沒敢看我孩子那做完手術的左眼。我怕，我真的很怕。每次帶孩子去換葯的時候，我總是不敢進去。我躲到了眼科走廊。但我還是能聽到臭臭狂喊我：「媽媽！！！！！！！媽媽！！！！」的聲音。我躲到了電梯里，隨電梯上上下下，我用力捂住自己的耳朵，但臭臭的叫聲仍能聽到。那無奈的喊媽媽聲飄盪在醫院的每一個角落。揮之不去啊。是的，我逃不掉。永遠也逃不掉。每次，我抱著換完葯掙扎的沒力氣了的臭臭，抱起滿面淚痕但仍在哽咽的臭臭，抱起向我撲過來讓我保護的臭臭的時候。我的心不是用一個「痛」字就能描述的。。。。。。。。 我問蒼天：這一切都是為什麼啊？？？ 蒼天無語。 在他做完手術後。醫生告訴我臭臭還能活半年。我真的以為他能活半年呢。但只有兩個月，我的臭臭就走了。 臭臭要走了，我不知道。我真的不知道那是他要離開我的徵兆。就在前一天上午，當他聽到窗外傳來的屠洪剛唱的《中國功夫》那首歌時，還示意讓我扶著他起來，然後抬起他瘦瘦的小腳告訴我：「媽媽，看！中國功夫。」就在前一天中午，他看見別人送來的小汽車時，還讓我放到他的枕邊，用手推著玩呢。就在前一天傍晚，他要看火車，我和愛人還把他抱到了火車站，他還虛弱的向火車輕輕的喊：「火車，火車快快跑，火車快把臭臭的病帶走。臭臭沒病了！」。。。。。。。。 現在，他不吃不喝。安靜的躺在我的懷里。輕飄的像一片羽毛。他小小的眉頭緊緊的皺著。我抱著他，只能緊緊的抱著他。而臭臭也只讓我抱著。他不停的在我的懷里扭動。不停的喊：「媽媽，難受。媽媽，難受。」我抱著他，只能緊緊的抱著他。。。。。。。。 誰能救救我的孩子啊！！！！！！！！ 我把臭臭送到了醫院。在病房。我愛人去取住院的東西。我抱著我的孩子。抱著即將離開我的孩子。我哭了。。。。。。。。沒有任何顧及的放聲哭了。我任淚水在我的臉上瘋狂的流淌。我問臭臭：「為什麼，為什麼你要離開我，我是你的媽媽，可我為什麼卻救不了你啊！」是的。悲哀的不是孩子有病，是我做***救不了孩子，我只能眼睜睜的看著他離開我。卻沒有任何辦法。在空空的病房裡。我無奈的哭聲在回盪。上蒼有靈啊！如果淚水能喚回我的臭臭，我寧願讓我的淚流成海！如果用我的生命能救回我是孩子，我情願死一萬次！我的孩子，我的臭臭。只有他能聽的到我的呼喚。但他已昏迷了。。。。。。。。。。。。
臭臭走了。永遠的走了。真的走了。真的永遠的走了！ 我永遠記得那一天：一九九七年十月九日。我的靈魂被永遠的帶走了。 但我仍感謝上蒼，他走的時候沒有像醫生預言的那樣。他的面貌沒怎麼變。雖然他的臉有些輕微的變形，但他臨走的時候仍看的見我。他的右眼沒有失明。他仍能准確的用他的小手緊緊的抓住我的手。他仍知道他的媽媽在他的身邊。永遠！ 我選擇了給他火葬，老人告訴我，這樣小就夭折的孩子最好埋在路邊。我堅決的不同意，臭臭在世的時候已保受折磨，我不能容忍他小小的身體在冰冷的泥土

❻ 神筆賜教！！

霜冷孤月夜

消弭憂郁的方法有很多。有些癮君子嗜抽煙，噴雲吐霧；也有人喜歡借酒澆愁，酩酊大醉……而我卻鍾情於孤獨。

最近心裡濕漉漉的，那股莫可名狀的憂郁又在嚙噬我的心。「去湛河走走」，我對自己說。

穿過一陣喧囂，到了湛河公園。白日里這里擺滿了琳琅滿目的商品，聒噪之聲壅塞著耳根。今晚倒好，寧謐籠罩著一切，空盪一片，地上只有伴著寒風的樹影擁擠在一起。那是一片柏影，這種樹枝葉很密，枝枝凌空而起，直指蒼天。密的怕人，或許那團黑影中會冷不丁地竄出一條毒蛇，伸著長信……

不敢再想，順著公園的緩坡拾級而下便是湛河。兩岸櫛比鱗次的建築在華燈的掩映下如撕裂的月亮格外耀眼。伴著滿是落葉的水泥地上，這是河岸。

這里不比故里江淮，很難看到山的蜿蜒，也少有水的靈動，更不用說那湖沼遍地、河邊竹濤陣陣、水漫白沙、魚翔沙石之幽景了。將就一些吧，有一灣停泊心緒的港灣就行了，它足以讓我舉目蒼穹對那漫漶的往事有所憬悟。

走近，再逼視：今晚的湛河晚風凄迷，煙水迷濛，白露橫岸。雖有霜風卻少有漣漪，只有幾只船盪在水裡。船上不時溢出幾陣笑語，不久那昏暗的船光又籠著依稀的話語拖著粼粼的水波遠去了。忽然一隻灰色的蝙蝠斜著身子劃破黑暗向下俯沖，即將貼入水面時又輕輕一掠消失在緊裹一切的夜幕里。「怎麼不是燕子呢？」我喃喃自語……

河岸，遠處，也是笑語盈盈，但看不清他們那掩映在垂柳下的臉。奇怪！已入寒冬柳條依舊蒼翠，凌風而起。「顛狂柳絮隨風舞」「晚風拂柳笛聲殘」我想起了老杜和弘一法師。今晚的柳條確像少女那飄逸的長發，可我心裡卻覺得有點像鬼魅那張舞的長爪，縈繞並揉捏著我的心。我向來不迷信於空穴來風的魑魅魍魎，可今晚心卻不覺虛了起來……

往常的夜少月，今晚的碧空竟斜卧一鉤殘月。冷月無聲，它冷得發昏，冷得發白。河水還算清，石橋臨眺，月亮深深地陷在河底，水裡層雲涌動。忽想起謫仙那「美人如花隔雲端」，也不知今晚那雲端隔的是什麼。我不想讓自己的思想荒蕪著，閉目冥想，腦海里卻如白紙一張，只想向河裡掬一滴清淚。

是的，「熱鬧的是他們，我什麼也沒有」這是朱自清先生的喟嘆，我又來拾牙慧。我一向是喜歡孤獨的，今晚倒懼悸起來了，看到的一切都成為孤獨的符號烙在心中。

回來的路上同學遞給我一根棒糖，我小心翼翼地剝開，輕含口中，覺得「世間好物不堅牢，彩雲易散琉璃碎」怕它化得太快。而那一位同學卻一陣囫圇嚼得只剩一根光棍棒，再來一個瀟灑動作把棍棒拋到河裡。「怎麼吃得這么快?」我滿臉驚愕。「呸!這才叫男人!」他大手一揮。

我無語,依舊用舌尖輕輕廝磨……

❼ 一個女孩子這么說

這個女孩肯定是被很多人傷害過，所以這個女孩現在把所有事情看的都特別的現實，所以不相信任何人才會說這樣的話。

❽ 女生搭配：深藍色軍裝風衣，怎麼內搭褲子什麼顏色

的黑色系和灰色系為主。

2009秋冬幾乎可從Sara Jessica Parker為Gap所拍的牛仔褲平面廣告中窺得本季所有的流行元素，今年有幾個不容錯過的流行重點，流行不必照單全收，找出和自己最想符合的流行元素，當個聰明的時尚Buy家女吧～

粗呢格 2009秋冬流行服飾趨勢

由 Chanel經典外套延伸而來，從去年就開始發光發熱的粗呢格，是今年最熱門的材質。別以為粗呢格的服飾一定都是如Chanel般的高貴華麗，本季推出許多不同顏色，黑白粗呢格呈現出復古典雅的風貌，並在內里以亮橘色搭配點出濃濃的義式風情，整件大衣也因此活潑不少。粉紅色粗呢格穿起來不一定是像日文雜志中這樣千嬌百媚，也可以是俐落有型的風格，如果真的很排斥粗呢格的大衣，那麼你一定不能錯過一件粗呢格的短裙，豐厚的質感最能襯出秋冬的時尚感，上面再搭配絨布的外套與針織上衣，簡單又具質感的秋冬時尚感就出來啰～

外穿粗呢格這種較厚重的材質時，可內搭薄軟如絲或是亮面布料等較女性化的材質，形成一種對比，也會減輕整身的重量感，也是今年很流行的搭配喔。

質料薄的印花裙 2009秋冬流行服飾趨勢

延續剛剛說的材質對比，今年秋冬的時尚元素中除了較為厚重的粗呢格，還有許多輕薄充滿漂亮印花的短裙，也許你會驚訝秋冬怎麼能穿薄薄的短裙呢？但這不就是剛好展示你漂亮長靴的機會嗎？上面是厚實感的大衣下身是漂亮的印花短裙與長靴，俐落與女人味兼具，擔心有點腿粗一直都不敢穿短裙的人，在秋冬你一定要試試看這樣的搭配，上重下輕就能成功掩飾下半身喔。

格子與色彩豐富的條紋 2009秋冬流行服飾趨勢

格子與彩色條紋仍舊持續流行，已經是衣櫥里不可或缺的圖案了，建議可購買彩色條紋的針織上衣或是配件，格子可考慮西裝外套型的格子外套，不管搭配正式或是休閑的風格都很容易搭配。

大衣;外套 2009秋冬流行服飾趨勢

承襲Max Mara 的傳統，Max &Co的大衣版型也是有口皆碑，質料佳線條挺，穿起來頗修飾身材，雖然價格稍高但是好好保存，穿個好幾年應該是不成問題的。建議大衣可選擇自己常穿的款式，顏色上也選擇通用的顏色例如黑色或咖啡色增加實穿性，千萬別因為價格較高，所以就買了一件款式特殊但平常不常穿的款式，大衣常常穿才會顯示出真正的價值，畢竟價格不菲的衣服是買來穿的，而不是買來供著的。

圍巾;別針 08秋冬女裝流行趨勢

今年若沒有太多預算，建議可投資些流行配件例如圍巾跟別針。圍巾可考慮彩色條紋的圍巾或是具有流蘇的圍巾，圍巾沒有特別的流行趨勢，購買時也可考慮秋冬流行的顏色例如藍綠、桃紅等，來增加些許流行氣息。

Model在大衣衣領上別上大花別針，別針的大小是重點，別的位置也是重點，別針可任意別在任何地方，像Sara
Jessica Parker為Gap所拍的牛仔褲平面廣告中在針織外套上就運用3個大型的寶石別針，內襯絲緞質感的領帶，當然平常我們不可能這樣穿出門，但這告訴我們，針織外套中可內搭絲段質感的內襯上面再別上華麗質感的別針，也能創造出華麗與摩登的休閑感覺，當然別忘記你的深色牛仔褲與高跟鞋。

寶石別針、花型別針都是今年秋冬可考慮的單品，將原來的別針加上緞帶的小創意，就讓別針有了不同的面貌，相信別在絨布的西裝外套或者是大衣應該是很不錯的!
乖『翹』釹 回答採納率:30.8% 2008-12-23 15:07 檢舉
女生服飾搭配原則：
A。在寒冷的冬天裡，裡面先穿一件貼身的長袖內衣或者保暖內衣，可以選擇白色或黑色的，領口有花邊就更好看了。 來源： 花果山-動漫遊戲生活樂園
保暖內衣外面可穿一件長袖單衣，顏色盡量調柔和的淺色，比如說米黃，粉紅，淡藍等等，還可以選擇條紋、格子等風情圖案。
之後再穿上針織衫。 針織衫可以盡量選擇： 1， 較貼身，扣扣子的一種。 2， 稍微有一點兒松身，V領的有扣子的那種。至於顏色方面，應該選擇黑色，深藍色，墨綠色，咖啡色，土黃色這些有秋冬feeling的顏色，用以陪襯長袖單衣的顏色。
最後，可在外邊穿上大大的長外套。外套分幾種：
1。 超冷的時候適合穿絨的，或者厚布料的外套，如果領子有毛毛，或者外套有帽子，帽邊有毛毛的話，會更加好看。
2。 比較冷，但是風很大的話可以選擇皮革的長外套，顏色隨你喜歡，最好選擇拉鏈、而不是扣扣子的皮外套。沒有帽子的皮外套才好看。
3。 一般冷的話，可以選擇穿長風衣。駝色的長風衣，蘇格蘭格子風衣，牛仔布料的風衣，大花紋、華麗的風衣都是不錯的選擇。記住，這些風衣不能買有帽子的，買了也要買帽子能拆掉的，不然的話一點兒也不好看。

B。下身最好穿褲子。不是很冷的話穿一條就夠了，可以選擇深顏色的褲子，牛仔褲等。如果很冷的話，不建議先穿保暖長褲再穿褲子。我們應該現在一雙貼身絲襪或者長褲襪，再穿褲子。襪子比保暖長褲貼身，更適合MM們的行動。
來源： 花果山-動漫遊戲生活樂園

比較冷的話，不建議穿裙子。因為穿裙子，膝蓋、肚臍容易受涼。

C。腳上可穿靴子。1。 如果上身穿了有毛毛的衣服，下身的靴子最好也穿毛毛。 2。還可以選擇尖頭靴，軍靴等等，前提是鞋跟不要過高，這樣行動不方便。

D。 為什麼說我這樣的穿衣方法好呢？那是因為我的方法滿足了你所有的要求。
1。 美觀：這種穿衣方法最大的優點就是薄，它絕對不會給你一種包粽子的感覺，相反，它很薄，很貼身。
2。 保暖：感覺寒冷的原因之一就是冷空氣和身體接觸了。 如果穿衣服穿得這么貼身，冷空氣都沒辦法鑽進來騷擾你了，你當然不覺得冷啦。
3。 實用：這是一種層疊的穿衣法。外套適合在室外的時候使用，來到室內，我們脫下外套，甚至連針織衫都脫下之後，也能適合環境、溫度的轉換，同時又不會感覺過冷或者過熱。

今季，男式大衣堅定不移地拒絕了短款風潮的影響，依然維持著長至大腿或膝蓋的設計，雙排扣或直筒的軍裝風讓穿著長大衣的男人顯得更瀟灑、更強壯。

不僅如此，寬松款式也讓許多對身材抱有缺憾的男士大鬆了一口氣，只要大衣長度適中，那些「啤酒肚」、「救生圈」都可以輕松隱藏。

需要注意的是，男裝對於皮草運用尺度的拿捏比較困難，如果穿著一身皮草，會顯得太過隆重，反而在領口處點綴一些皮草更為討巧，當然，必須注意褲裝和配飾的協調搭配，不然會有做作的嫌疑。
來源： 花果山-動漫遊戲生活樂園

男生服飾搭配原則：

A.遵循張弛有度的原則，在搭配長褲時，要選擇裁剪貼身的男裝款式。

B.大衣長度以長及膝蓋為標准，無論大衣的顏色是深是淺，深色長褲仍然是最保險的選擇。

大針織衫——隨意溫暖

要風度還是要溫度，這是個難以解決的問題。好在今年男士們不必再為了追求瘦身效果而在寒風中挨凍了，因為看上去就很溫暖的針織衫又回來了。至於款式，當然是越大越好。

粗織毛衣是今年的流行坐標之一，款式略偏休閑，色彩多樣又富於變化，溫暖的質感給人以貼身舒適感，滲透出點點浪漫氣息。

今季，寬松的剪裁亦有別出心裁的效果，超大尺寸的針織衫長度過腰，隨性的下垂感略帶些慵懶的味道，再加上流行的印花圖案，讓每一件針織衫都成為充滿設計感的作品。

當男士將寬大針織衫隨意地搭在肩上、手持香檳出現在時尚派對時，即刻透露出浪漫氣質，令人難以抗拒這種魅力。

男生服飾搭配原則：

C.男士針織衫的款式應以簡單為主，如果是穿在襯衫或套衫之外，還應注意顏色與圖案的呼應。

D.除了款式之外，還要注重針織衫的品質，手感柔軟和質地溫暖都是不可或缺的條件。

大褲管——搭配馬靴

今季對男裝寬松的追求一路延伸到了褲管，今年流行的大褲管絕對大得誇張，無論是採用垂順的絲料，或是厚重的呢料，關鍵在於褲管要比上一季流行款大兩號。
來源： 花果山-動漫遊戲生活樂園

有意思的是，無論是世界名牌還是牛仔品牌，在它們的最新款中，都能找到了大褲管的設計，比如腰線下降、褲管放寬、口袋變大、甚至長短不對稱的手工車縫線效果，都體現出不俗的品位。

還需要提醒的是，男士們不妨試著將大褲管塞進馬靴中，打造出類似燈籠褲的穿著效果。當飄逸的大褲管遇到硬朗的馬靴時，體現出的將是別具一格的風情。

男生服飾搭配原則：

E.當男士穿著大褲管長褲時，一定要注意上身的搭配，多層次的混搭造型會令整體效果更出眾。

F.高腰的大褲管長褲能打造職業形象，相對應的是，低腰款則能體現出休閑效果。

大圍巾——保暖有型

在寒冷的冬天，要把自己弄得既有型又溫暖，絕對是考驗搭配功力的事。搭配適當，一條舒適的大圍巾便能輕松滿足保暖和造型的雙重需要。不同於春夏季單純用來造型的款式，今冬流行的圍巾要大而厚實，由此可見，除了顧及功能性，「大」時尚的影響也是顯而易見的。

將一條白色大圍巾簡單地在脖頸處繞兩圈，普通人便能呈現出韓劇主角的酷感造型，讓人過目不忘。

男生服飾搭配原則：

G.在顏色的選擇上，純色的大圍巾非常討巧，不僅方便搭配任何款式的服裝，更會讓人顯得更穩重。 來源： 花果山

H.比起機織的圍巾，手織的棒針圍巾更顯溫暖舒適，若是愛人親手織的，更被稱為「愛心」品牌。