女人穿破褲子笑話

① 今天出門褲子破了個洞被人笑話了，我很自卑，怎麼辦

你太在意別人的看法了 又不是什麼大事 想開了 啥事沒有 祝你愉快！

② 有個笑話說女人一脫褲子像炸爛的牛排是什麼意思

內涵段子。意思就是說很神秘的地方一下子全都看到了，就覺得沒意思了，就跟吃牛排一樣，沒吃之前很期待，吃完也就感覺很一般

③ 穿破洞的牛仔褲會被人笑話嗎

我覺得挺時尚的，如果你覺得不冷的話為什麼不試試穿一下啊。為什麼別人笑話啊？

④ 給點笑話！絕對要經典的！

網路空間中收集了上千條笑話和爆笑網文，去看看吧http://hi..com/humi%5F6780/blog

一個記者采訪100隻企鵝一天都幹些什麼，第一隻說：吃飯、睡覺、打豆豆，第二隻說：吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了99隻都如此，問到第100隻說：吃飯、睡覺。記者問：你怎麼不打豆豆？企鵝曰：我他媽就是豆豆，你奶奶的。

有一天幾個當官的和他手下來飯店吃飯，店裡有個服務員（女）剛來18歲屬狗經驗不豐，進了飯店後。 領導說：「小姐！茶！」
小姐：「12345678」（原來他以為叫他查人數，沒經驗）
領導：倒茶！！
小姐：「87654321」
領導：「你數啥喃！」
小姐：「我屬狗」

領導把領班叫過來訓，結果那個服務員真的屬狗！FD

領導要了一份燉王八，領導：「小姐，麻煩你把裡面的王八蛋給我們分一下」

小姐：「對不起大哥，你們八個人，七個王八蛋沒法分！」

有一個計程車司機在計程車行工作。有一天的深夜，他正開車經過一片很荒涼的地方，四周一片漆黑；忽然看見前面荒地里有一座大廈，亮著昏暗的燈。他正在奇怪這里什麼時候起了這樣一座樓，就看到路邊有一個小姐招手要坐他的車回家，那個小姐坐上車後，他就把車門關起來，開始開車，過了一會兒，他覺得很奇怪，為什麼那個小姐都沒說話，結果他往後照鏡一看，哪有什麼小姐，只有一個洋娃娃坐在那裡，他嚇個半死，抓起洋娃娃往窗外丟出去，回家後就大病了三個月...... 等他病好了以後，他回去計程車行工作，結果他的同事對他說：[你真不夠意思，有一個漂亮的小姐過來投訴說她上次要坐你的車，結果她才剛把洋娃娃丟進去，你就把車門關起來開走了。

有一個年青人,過年回家吃團圓飯,因回家的路上有一段墳墓,據說常常有些很詭秘的事情發生，所以母親特別交代要早一點回家。可是在坐公車回家途中,又遇到塞車, 於是這個年青人就在車上睡著了, 等他醒來時已經午夜十點多了,他看看車上沒有半個人, 司機也不在，而車子又緩緩在行進中,還有吵雜聲,他轉頭看到外面就是那一段墳墓, 他不禁感到一陣恐懼,不知所措，顫顫兢兢，於是就想探頭出去看個明白,誰知......就見司機說:「還在睡,還不快下來推車!」

在一個精神病院里，有一天院長想看看三個精神病人的恢復情況如何，於是在他們每人面前放了一隻小白兔，第一個精神病人坐在小白兔的上面，揪著小白兔的兩只耳朵，嘴裡嚷著「駕」，院長搖了搖頭；第二個人背對著小白兔，拍著它的屁股，嘴裡說著「給我追」，院長嘆了口氣；第三個蹲在那裡一個勁兒的摸著小白兔，院長看後，滿意地點點頭，只聽他說了一句：「小樣的，放你300米，等我擦好車再追你！」院長倒地暈倒……

某美女, 決定下重金, 讓自己瘦身. 花十幾萬元以後,她覺得非常滿意!
回家路上, 在報攤, 買了份報紙, 找錢的時候, 她問老闆：「不好意思, 你猜我幾歲？」
老闆說：32。
她好高興：47啦！
接著,她去賣當勞.問櫃台的小姐同樣的問題。
小姐說：我猜29。
她好高興: 不是, 47啦!
興高采烈，她去街角的統一超市買包口香糖，忍不住又問那裡的櫃台小姐。 小姐說: 嗯, 我猜30。
她好得意: 47, 謝謝!
等公車的時候，她又問旁邊的老頭。
老頭說：我78歲了，眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進你的胸罩里，我絕對可以知道
你的年紀！
半晌無聲，空曠的大街上，她終於忍不住好奇：好吧!你試試看。
老頭把手伸入她的襯衫，又伸進她的胸罩，開始緩慢而仔細地摸索。
幾分鍾以後, 她說：好了，你猜我幾歲？
老頭又捏了最後一下，把手拿出來。說：女士，你47歲。
美女大吃一驚，驚訝的問: 好厲害! 你怎麼知道的？
「保證不生氣？」
「不生氣! 」
老頭的回答讓美女暈倒：
老頭說：在麥當勞排隊的時候我在你後面

如果我是男人（好好玩）
第一件事就是去買一瓶章光101倒在胳肢窩里，拚命長毛
長得濃濃秘密青青翠翠的我就光著膀子到處亂走~~~~
見一個人就揮一下手~~~~~
就算膀子後來脫臼了偶也要弄個棍子支起來
這才像男人嘛~~~
哪像女生整天夾著胳膊走路，活像童養媳~~

接著就去超市，把各種各樣花里胡哨的泡麵面面俱到的買齊了
再也不怕在超市大包小包買吃的不好意思付錢了
重見天**~~~~~~
還要添上火腿腸咸鴨蛋茶葉蛋麻辣泡菜等等雲雲，
還有，付錢的時候千萬不能忘了輕薄一下超市裝袋子的小妹~~
pp啊~~~~
偶就鐵下心腸吃他三天三夜的泡麵~~~~~~呼嚕呼嚕~~~~~~~嘩啦嘩啦~~~~~~，
怎麼爽怎麼吃，怎麼嚇人怎麼吃~~~~
吃爽了偶就光著膀子挺著肚子站在陽台上，呼呼
看見ppmm就打嗝
不要太爽哦~~~~

偶可以穿著內褲在宿舍玩游戲
也可以不穿內褲套條破褲子去上課
可以不洗襪子，臟了曬曬，紫外線天然消毒~~~~純天然無污染~~~健康新概念~~~
很可能也不洗內褲，幾條褲子輪著穿，
紅的臟了換綠的，綠的臟了換黑的~~~~只要不穿透明的~~~
一輪穿完了，反個里外接著穿~~~~~~
穿完了，再反里外繼續穿~~~~~

上課偶就做蹲在最後一排，
死勁摳腳丫，死勁和哥么吹ac米蘭和尤文圖斯
偶要把各大小球星的腳丫長度精確到微米背的濫熟~~~~
那個哥么要記錯了，偶們非的用千分尺量量清楚咯~~
這可是人命關天的事情啊~~~不能開玩笑的哦~~~
腳好，胃口就好，踢嘛嘛棒，吃嘛嘛香~~~~~

去逛街偶再也不怕了
偶可以拚命的喝水
有感覺了就瀟瀟灑灑的去麥當勞的洗手間~~
順便還可以看看隔壁的mm排隊等待的表情~~~~~，
偶不去浴室洗了，多冷的天偶也貓在宿舍~~
大喊一聲連跳三下，打開冷水就沖
大不了肺炎~~~~只是別碰上該死的F D~~就好了

偶要是變成男人肯定是個帥哥，
肯定狂受女孩歡迎呢
那偶要矜持點，ppmm都可以交往，偶也會很大方很有分度
但偶要守身如玉，
等到有一天，在校園的某個拐彎處，
遇到一個如百合般脫塵遺世的女孩，
偶就會用偶得下半輩子來保護她的這份純真
為了她偶可以犧牲色相
搬校或畢業幫mm賣東西的時候
偶就當眾宣布，為了幫偶mm賣掉東西~~~~~，
有人買一件東東偶就脫一件衣服！！！！~~~~
偶就穿上十件外套十件t恤~~~~~~
最重要的是要把從s,m,l,xl,xxl,xxxl的內褲各穿十條~~~
偶就不信偶保不住偶得玉體~~~~

一個女生的分手信
放棄我是你一生的錯，你現在也許沒感到。但是總有一天你會後悔！
你真是個大壞蛋，我現在非常非常的恨你，恨不得沖到你家去殺你！
非要真讓我生氣，罵你沒良心你才開心嗎？你真的不是普通的*貨！
他XX的，我這輩子，再說一句愛你就天打雷劈,不得好死,萬劍穿心！
就算只剩你.這一個男人了,我也不會再正眼瞧你。我藐視你的人格！
鬼才愛過你，你以為，我以前真的很愛你嗎?少臭美了!我都在耍你！
哪怕你得癌症，還剩下最後一天,我也不會同情你，因為,是你活該！
就算一輛卡車在我面前撞倒你，我也不會送你去醫院！你浪費氧氣！
你的個子雖然很高，但是你卻是八字腿，你以為不說我就不知道嗎！
盡管，我們認識這么久沒吵過幾次架，就以為我很遷就你這壞蛋嗎！
其實從一開始我就是在玩弄你呢！所以你離開了我卻一點都不傷心！
死過來讓我揣你幾腳，我心情不好就拿你出氣你還很開心。I服了U!
你我就算有一個人掛了，也肯定是你先掛！我每天都在做小人打你！
當我沒錢花時，以前居然捨不得用你的錢，我真後悔極了！是夠傻！
上次有外遇時，我真後悔沒讓你看到。沒能刺激你的自尊我真懊悔！
愛以停機欠費這么土的網名也只有你想得出來，你的智商停在五歲！
你說止住我流淚的辦法是用唇吻干。你真是男人中最最惡劣的一個！
還好過去我沒讓你佔到便宜，否則我就虧大了。真是極度感到萬幸！
也不想想你那尊容，帶出去我都感到丟人。以前逛街我是怎麼活的！
臭罵你也不能解我心頭之氣你知道為什麼嗎？我覺得你受傷得不慘！
算了！罵你只是浪費我的口水，對你這種人我不值得也沒那個必要！
以為離開我就沒人再追我了嗎？我的人氣都可以和小甜甜相提並論！
你死開，越遠越好！再讓我見你一次罵一次，我的脾氣你應該了解！
你是你我是我，以後我們一刀兩斷。老死不相往來，否則就是王八！
就算是你再跪在我的面前，我也不會心軟原諒你，你就有這么虛偽！
打死我也不會再幫你媽媽買一根毛線，那毛衣穿在你身對我是污辱！
一對一單挑，我也和你媽媽吵過，你媽真的是很沒素質欺負小女生！
結果生下你這個更加惡劣的壞蛋，這叫上粱不正下粱歪，果然如此！
偷竊犯罪判刑半年，你還有什麼壞事干不出來？虧我當年是瞎了眼！
去年下課後你第一個跑出教室那次，還記得原因嗎？讓我來告訴你！
我在最不爽的時候都喜歡在你的午飯里放瀉葯。蹲在側所里想什麼？
死都不可能想到我比你更惡劣吧？每次想起這事我都會大聲的狂笑！
不過可你再也沒有機會報仇了，所以我才告訴你真相。你氣死了嗎？
其實原來我還有點內疚，不過現在感覺非常之良好！我又在狂笑了！
徹底諒解我當初的行為吧。不然你真的這輩子都忘不了我我會慚愧！
騙你的，你見過我對你露出慚愧的表情嗎？就算是有也是裝出來的！
你的錯！誰讓你搶在我說分手前說分手的？這就是報應，你的明白？
得了！我以經對你不感興趣了。以後別再纏著我，否則我找人扁你！
忘了我吧！我覺得你好像有點快崩潰的症狀。你這回肯定是真傷了！
朋友們都說我們是天生的一對地設的一雙，呸！你還真是配不上我！
我體重關你屁事，這叫豐滿。你卻天天要我減肥，我他媽受夠你了！
說你新新人類還不如說你像街邊的鴨子，小太保的死樣我看了就煩！
你說再來一次，你是不是依舊被我欺負得這么慘呢？想知道答案嗎？
死過來再揣你幾腳！你真是愚蠢！再來一萬次你也照樣死在我手裡！
你就好好的反省你自己到底是錯在哪裡吧！我不會再告訴你答案了！
說什麼？你想自殺？你真的不是男人。我才欺負你不到兩年就想死！
死了？那我就住口。我可沒興趣對著一個死人浪費唇舌。你安息吧！

提示：把每一排的第三個字，從上往下順著念 ！

經典誤會
1.護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：「小心肝！「病人微笑道：「小寶貝。」

2.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上， 於是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！

3.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。「哥們兒，真羨慕 你呀，那麼快。「「羨慕啥，沒脫褲子呢「

4.某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是「spring「。秘書欲借機賣弄一下自己的英語水平，喊道：hi！那個叫「春「的，輪到你了！

5.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？ 只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！

6.軍中有軍妓嗎？軍：有呀，沒有軍紀怎麼行！民：真的！要付錢嗎？ 軍 ： 這還要什麼錢呀，我們的軍紀都是統一由上面傳下來的。

7.一個男人怒氣沖沖的沖進某單位，嚷道：這里是動物保護協會嗎？工作人員：是啊，請問是誰欺負你了？

8.農夫：我晚上上床後常感覺發冷。醫生：我也有過，那時我會摟著我太太，就會暖和了。 農夫：這辦法不錯，但您太太什麼時候方便呢？

9.女秘書：「老闆，你太太來電話，她說要在電話里吻你。「老闆：「你先替我收一下，一會過來交給我。「

10.王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？

11.孩子正考慮有關「遺傳與環境「的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。

12.赫魯曉夫參觀農場，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報，旁邊有附言：左起第三位為赫魯曉夫同志。

戰爭怎麼引起

兒子問父親，戰爭是怎麼引起的。
父親：「例如法國和義大利之間發生什麼爭執的話。。。」
母親：「不對，法國和義大利絕對沒什麼爭執。」
父親：「我知道，我這兒只不過使用了假定法……」
母親：「這樣對孩於的教育不利！」
父親：「沒什麼，不要緊的！」
母親：「沒什麼！?不行！」
父親：「討厭！」
兒子：「爸爸，我知道了，我知道戰爭是怎麼引起的了。」

輕一點

夜深了，孩子們還在擺弄樂器。媽媽對他們說：「孩子們，輕一點，輕
一點！鄰居都睡覺啦。」
小兒子眨巴著眼睛，不解地問：「媽媽，還太響嗎？咱們演奏的是輕
音樂呀。」

莫拖延

母親說：「今天的事，切勿拖延到明天去做。」
兒子道： 「那麼，剛才的糖，現在都吃光了吧。」

並不像牛

母親道：「真是吃誰的奶就像誰，你看智兒，真像他的奶媽。」
智兒忙說，「真的嗎?弟弟很像爹爹，他一定吃了爹爹的奶。」
母親說：「不是!弟弟是吃的牛奶！」
智兒說：「但是，我看他並不像牛呀！」

老伯之牙

陳兒問他母親道：「我們一家人，天天都有好飯菜吃。小弟也是母親
所疼愛的寶貝，為什麼只給他一點一滴的奶水喝，並不給他吃飯菜呢?」
他母親道：「因為小弟沒有牙齒，不會咀嚼東西，所以只好吃奶。」
陳兒怪道：「我看隔壁老伯伯，嘴裡也沒有一個牙齒，為什麼老婆婆
不給他吃奶呢?」

半夜瞎眼

小弟弟睡到半夜醒來，因為燈火既熄，張開眼來，一件東西也瞧不見，
他就大哭起來，他的媽媽聽了，連忙去問：「為什麼要哭?」
小弟弟答道：「不好了！我的眼睛一件東西也看不見了，一定成瞎子
了。」

永不消滅

母親把糖給兒子吃，兒子一會兒就吃完了，他說：「媽媽，你怎麼不
給我吃不會消耗的東西? 讓我放在嘴裡，好長久嘗那甜味。」
母親笑答道：「笨孩子！任何食物，一經咀嚼吞咽，都會消滅。」
孩子答道：「那麼弟弟天天吃的奶。擱在嘴裡，他再怎樣吃法，仍是
完完全全兩只奶。」

不犬之狗

母親對孩子說：「你再鬧，我要關你到狗棚里去了。」
孩子：「可以的。不過賊來的時候，我是不叫的。」

鏡中梨

母親：「你為何對著鏡子吃梨?」
女兒：「這樣不是可以吃兩只梨么?」

母不愛父

江兒問母親道：「為什麼時時要打我?」
母親道：「打你，就是愛你，希望你上進啊！」
江兒想了半響道；「那末你難道不愛爸爸么?怎麼我沒有看見你打過
爸爸呢?」

聰明的孩子

兒子：「媽媽，為什麼日本的首都在東京，中國的首都在北京?」
母親：「因為東京在日本的東部、北京在中國的北部啊!」
兒子：「如果首都設在中國的中心，那就應該叫中京了。」
母親：「對啊！你真聰明。」

坐吃山空

吃飯時，小兒子老是不肯坐下。媽媽奇怪地問；「你今天怎麼啦，干
嘛站著吃飯?」
兒子：「今天上語文課，老師說『坐吃山空…… 』

不宜久藏

媽媽回到家裡：「小饞鬼，剛買的點心，你就吃光啦！」
毛毛指指地上的食品袋，含糊不清地說：「那上面不寫著『不宜久
藏』嗎?」

不懂科學

兒子躺在沙發里看畫報，母親氣喘吁吁地走進屋說：「我買了一車煤，
現在煤車停在橋那邊，拉不上來，你來幫媽推一下吧！」
「咳，媽，你不懂科學，」兒子躺著不動，歪了歪頭說：「按照牛頓的
慣性定律，你只要把車子退後20米，然後猛沖上去，車子就能過橋了。」

啟 示

「媽媽，人真的是由猴子變的嗎?」
「是的。」
「哦，怪不得猴子越來越少了。」

大惑不解

「媽媽，我到底是夜裡幾點出生的?」
「夜裡3點。」
「你那時是怎麼叫醒我的?」

因為……

媽媽：「你干嗎一個勁兒翻跟頭?」
兒子：「我剛喝完葯啊。我喝之前忘了把瓶里的葯水搖勻。。

睡得甜

媽媽：「小胖，你睡覺了，為啥還要吃塘?」
小胖：「你不是要我夜裡睡得甜嗎?」

沒命回家

有個小學生常把「傘」宇寫成「命」。有天下課時下雨，他沒帶傘
，就寫了一張便條托同學送到家裡，要他母親送傘到學校來。
便條寫著：「媽，我沒命回家，請快點送命來。」

創 造

孩子：「什麼叫創造，媽媽?」
母親：「譬如你做出了別人沒做過的事，這就叫創造。」
孩子：「哦...「那我弄懂了。」
母親：「懂了?」
孩子：「懂了。譬如昨天晚上，你叫我趁下雨從陽台往下倒痰盂，就
是你的創造。」

夏之貓

冬天時，滿天風雪，天氣很冷。明生問他母親道：「媽！我們一個個
都穿了許多衣服，還不見暖。為什麼貓兒身上，一件衣服也不穿，倒不會
凍死呢?」
他母親笑道：「你呆極了！貓兒身上長了許多毛，可以抵得我們很多
的衣服，那兒還覺得冷呢?」
過了幾個月，明生已由學校中放暑假回來。一天，他母親忽然看見貓
兒從書房裡跳出來，不覺大嚷道：「哎喲！貓眯身上的毛，光赤赤的到哪
里去了?」
只見明生由房裡搶出來說道：「現在天氣熱得很，我們的皮衣，老早
都收起來了。貓兒身上還披著這么厚的毛衣，我怕它熱壞，所以我拿了剪
刀，替他剪光了。」

嘗 過

母親叫兒子去買梨，對他說：「要揀最好的。」
兒子買了梨回來，交給母親。母親道：「怎麼這許多梨，都缺去了一
角呢?」
兒於說：「我看不出哪一隻最好，所以都咬一口嘗過哩。」

擲不著

母：「對門的孩子，再拿石子擲你時，你來告訴我。」
子；「告訴也沒用!母親，石子不會比我更遠了。」

打碎了鬧鍾

「媽媽，我打碎了鬧鍾，我打碎了鬧鍾。」
「我知道了，用不著講兩次呀！」
「你說過的，坦白一次，可以把處罰減輕一半。」

白葡萄

媽媽一邊教孩子說「眼睛」的謎語，一邊走進商店：「上邊毛，下邊
毛，中間有顆黑葡萄。」
這時，正巧一個售貨員瞪著眼睛沖顧客發脾氣。小孩見了，對媽媽說：
「媽媽，你看那個阿姨長了兩原白葡萄！」

沒 見 過

媽媽：「瞧你這手，多臟呀！你什麼時侯看到過我的手像你這樣臟?」
女兒：沒有，媽媽。我從來沒有看到過你像我這么大的時侯。」

屁股著火

貝貝：「哥哥，昨天你看的什麼電影?」
哥哥：「《飛往月球》，火簡飛得又快又高。」
貝貝：「那麼火簡為什麼飛得那麼快呀？」
哥哥：「你沒見火簡飛行時，屁股上有一團火嗎?誰屁股上著了火能
不快跑！」

牛會抽煙嗎

兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：「你家的牛會抽煙嗎?」
「你瘋啦?牛怎麼會抽煙?」
「哦，那麼，也許是你家的牛棚著火了。」

換 裝

「我在一天里竟換了5套服裝。」時裝模特兒對她的朋友們說。
「那沒什麼了不起！」一個朋友的男孩子說：「我的妹妹在一天時間里竟
換了12次。」
「你的妹妹?她多大了?」
「3個月。」

⑤ 現在的有些女孩子為什麼喜歡穿破洞牛仔褲

很多女孩兒喜歡穿破洞牛仔褲，年齡大約在16—25歲左右；而年齡比較大的人卻不能理解，謝謝，好好的褲子為什麼非要摳幾個洞呢？

現在，破洞牛仔褲已經成為一種文化，是年輕人對刻板保守思想的抵觸！你穿過破洞牛仔褲嗎？你喜歡穿破洞牛仔褲的女生嗎？洞洞褲夏天穿起來十分美，不拘一格，隨意瀟灑，飄飄若仙，關鍵是非常涼快，隱隱約約的白色的肌膚可見，性感而坦誠，給人以一種美的享受。因此，洞洞褲不流行就沒有理由。

⑥ 夏天到了，我穿破洞褲， 同學們笑話我是乞丐，說我是要飯的，我怎麼懟他們呀

首先很高興回答你的問題。
夏天穿破洞褲，是很多女生都會選擇的一款時尚的褲子。
你的同學說你穿的是乞丐褲，有兩種情況。
一種是你們關系很好，他們只是跟你調侃，所以你也不必當真，就笑笑一走了之就好，沒什麼的。
另一種就是真的嘲笑你，那你完全可以說，你們懂什麼？這叫時尚，一群沒見過世面的小毛孩！這樣怒懟回去，他們也就不會再說你什麼了。
希望可以幫到你。

⑦ 為什麼女孩子不宜穿破洞褲，風水師一語道

對休閑時尚玩得滾瓜爛熟的潮人，對破牛仔的喜愛純粹從摩登的視覺效果出發，或許頂多帶一點年輕人的小小叛逆，因而，他們也就可以把破牛仔穿得格外輕松，格外好看。走在時尚尖端的明星們自然也對這種不羈的風潮寵愛有加。
其實很多風水大師一直都建議女孩子盡量不要穿破洞牛仔褲，因為穿衣服其實在風水學上也是有一定的講究的。那麼破洞褲在風水學上對一個人有哪些危害呢，讓我們一起深入了解下。

女孩子為什麼不宜穿破洞褲，風水師一語道破真相！
其一：桃花運
破洞褲首當其沖的就是導致女孩子本身身體的裸露，這在風水學上容易招來異性的特別關注，容易招來源源不斷的爛桃花運勢。對其本身的情感運勢頗為不利，此為其一。

女孩子為什麼不宜穿破洞褲，風水師一語道破真相！
其二：影響財運
破洞褲對於一個人的財運也是有影響的，每個人都希望自己可以聚財，越多越好，但是很多人不懂得自己為什麼即使很長時間的努力就是存不住錢。其實本身跟自己的穿著也有關系，服裝本身也承載了一些財運風水。如果衣服有破洞，有口的話就代表不易聚財，容易散財和破財。此為其二。

女孩子為什麼不宜穿破洞褲，風水師一語道破真相！
其三：影響個人事業
破洞褲也會影響一個人在事業上的運氣，做事情如果有遇到明明可以解決的問題卻依然磕磕絆絆不斷的，或者明明一切都好好的時候，卻半路殺出個程咬金把原本可以順利完成的事情瞬間攪黃了的等等，這也是著裝的影響。
況且破洞牛仔褲穿好了就是美，沒穿好就是笑話了！為了身體的健康，還有風水大師的建議，小編覺得女孩子還是少穿破洞褲為好~

⑧ 大家好 因為我的衣服褲子很破 被同學笑話 我該怎麼辦啊

記住，他們身上穿的也不是他們自己買的，是他們父母給的，他們沒有資格去嘲笑你，可能十年後他們要向你低頭。=不用理他們，你甚至可以可憐他們。讓自己的內心足夠強大。

⑨ 今天穿了條破洞牛仔褲，男友說我都二十幾歲的人了，穿成這樣，不正經，這樣會被人笑話，這樣的褲子很正常

正常，你太漂亮了吧！他可能怕你穿的好看被別人搶走

⑩ 漂亮小姑娘穿破洞褲形成時尚，是文明進步還是倒退，大家怎麼看待

如今，在街頭確實可以看到不少人穿著帶破洞的牛仔褲。當第一次看到有人穿這樣的褲子時，真以為這個人家裡經濟是有多拮據呢，還默默的可憐了一把。但仔細一打量，其全身的穿戴並不像窮人家的孩子。後來才反應過來，也許這是如今年輕人正在流行的一種時尚。

不得不承認，如今的女孩子在穿衣方面是越來越大膽，越來越開放，也越來越自我。只要自己開心，什麼樣的衣服都敢穿，完全不會在乎別人的眼光。破洞褲子只是小菜一碟而已，放眼夏日的街頭，姑娘們衣服的用料是越來越少，盡管價錢沒有降低，依然沒有阻擋姑娘們以露為美的追求。破洞露腿不算啥，露肩、露背、露肚臍，蹲下盡現半個臀，不怕你們看，就怕你們不看，否則不是白露了。

如今一部分小姑娘的時尚感真的是讓人難以捉摸，奶奶看到孫女穿著破洞褲，立馬拿出針線笸籮要給補上。孫女卻邊阻擋邊說：「奶奶現在流行穿這樣的褲子，這是時尚」。奶奶卻擔心的勸道：「傻閨女，洞洞漏出腿別著涼了腿疼起來。我們以前是沒錢，才穿破洞的褲子，現在日子好了，你還穿破洞的褲子，會讓別人笑話的。要不奶奶給你二百塊錢，你趕緊去買條沒破洞的新褲子」。孫女居然無語了。

盡管現在是個開放的時代，但還是應該把持一定的限度，所謂時尚、流行不一定真的好。穿破洞褲子雖然上升不到文明的高度，但其實也與時尚不沾邊，只是自認為時尚而已。

大家對此有什麼自己的看法呢？

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