惡搞之扒別人褲子

『壹』 你的好友當眾把你褲子扒啦你會怎麼做

把褲子穿好 警告他以後不許這么做否則斷交

『貳』 在公眾場合下強行扒光他人褲子犯法嗎

1、情節嚴重的，構成侮辱罪。侮辱罪，是指使用暴力或者以其他方法，公然貶損他人人格，破壞他人名譽，情節嚴重的行為。

2、行為人實施的侮辱行為不構成的犯罪的可由公安機關依據《治安管理處罰法》第四十二條第二項規定對行為人處五日以下拘留或者五百元以下罰款，情節較重的處五日以上十日以下拘留，可以並處五百元以下罰款。如果公安機關未對行為人依法進行治安處罰，受害人可以要求公安機關依法對行為人依法進行治安處罰，甚至可以通過行政訴訟要求公安機關履行法定職責。

3、侵犯了受害者的名譽權，受害者可以向人民法院請求責令侵權人承擔以下責任：恢復名譽、消除影響、賠禮道歉。同時，受害人有權要求侵權人賠償侵權行為造成的經濟損失，給受害人造成精神損害的，受害人可以請求精神損害賠償。

『叄』 當著女運動員面扒下隊友短褲的韓國奧運冠軍受到了什麼處罰

首爾當地時間5月7日，首爾一家法院宣布，韓國短道速滑奧運冠軍林孝俊（Lim Hyo-jun）因對隊友黃大憲（Hwang Dae Heon）進行性騷擾而被定罪。法院令其支付300萬韓元（1.75萬元人民幣）的罰款，並接受40小時的性暴力強制治療。

今日自由大馬Twitter截圖

《今日自由大馬》（Free Mylaysia Today）報道，韓國作為短道速滑強國，雖然成績出眾，但近年來隊中一直充斥著暴力和辱罵。

去年，兩枚奧運金牌得主沈石溪（Shim Suk-hee）公開指控她的前教練（趙宰范）對自己進行了多次性騷擾和身體虐待。之後，趙宰范被判入獄一年半。

同樣是在2019年，一名男運動員因為偷偷進入國家訓練中心的女子宿舍，被停賽一個月。

『肆』 怎麼寫扒別人褲子的檢討200字

敬愛的老師

這次犯錯誤，自己想了很多東西，反省了很多的事情，自己也很懊悔，很氣自己，去觸犯學校的鐵律，也深刻認識到自己所犯錯誤的嚴重性，對自己所犯的錯誤感到了羞愧。
學校一開學就三令五申，一再強調校規校紀，提醒學生不要違反校規，可我卻沒有把學校和老師的話放在心上，沒有重視老師說的話，沒有重視學校頒布的重要事項，當成了耳旁風，這些都是不應該的。也是對老師的不尊重。應該把老師說的話緊記在心，把學校頒布的校規校紀緊急在心。
事後，我冷靜的想了很久，我這次犯的錯誤不僅給自己帶來了麻煩，耽誤自己的學習。而且我這種行為給學校也造成了及其壞的影響,破壞了學校的管理制度.在同學們中間也造成了不良的影響。由於我一個人的犯錯誤，有可能造成別的同學的效仿，影響班級紀律性，年級紀律性，對學校的紀律也是一種破壞，而且給對自己抱有很大期望的老師，家長也是一種傷害，也是對別的同學的父母的一種不負責任。
檢討人
2015年4月20日

『伍』 怎樣才能神不知鬼不覺的把別人的褲子扒掉

若要人不知，除非己莫為。
三尺頭上有神明。
因果報應，絲毫不爽。
邪淫罪重，萬惡淫為首。

過來人再多嘴一句，邪淫過果報慘重，明白的時候，後悔都來不及，真的！現在，我做的那些傻事不知消耗了自己多大的福報，最後念佛抄經一年多，最後才能過個安慰日子，唉……

『陸』 老年人開玩笑扒女人的褲子算犯法嗎,如果賠償要賠多少錢

犯法。這屬於侵犯個人的隱私權還有侮辱別人的人格。已經觸犯法律。賠償需要在女人以及家人不追究法律責任的前提下。和女人協商賠償數額

『柒』 我身邊有個哥們是個變態，老喜歡扒別人褲子，為嘛

這種情況還是常見的吧。
你既然稱他是哥們，相信對他還是有感情的，可以幫幫他吧。
自己學學心裡咨詢方面的書，對自己對別人都有好處。個人的異常情況，都大部分源於生活中的某個經歷，幫他找出來，想辦法解決掉。
希望你哥們早日恢復正常。

『捌』 當眾脫掉別人的衣服構成犯法不

當眾脫別人衣服是否違法，不能一概而論，要看情節。例如，如果你只是脫下某人的外套，這絕對不同於脫光某人的衣服。前者不違法，後者違法甚至犯罪。也有動機：比如和朋友開玩笑一般不構成犯罪。如果你的目的是侮辱他人，情節嚴重的也構成犯罪。我國法律對損害他人名譽權的行為有非常明確的規定。
一、侮辱罪的定義
侮辱罪，是指使用暴力或者使用患者方法，公開貶低患者人的人格，破壞患者人的名譽，情節嚴重。客觀上表現為公開侮辱患者人人格，以暴力或其患者方法破壞患者人名譽的行為，情節嚴重，包括暴力侮辱、言語侮辱、言語侮辱。如果被害人被人以惡毒、刻薄的語言嘲笑、辱罵，使其當眾出醜，令人難以忍受，如口頭散布被害人的隱私和生理缺陷，情節嚴重的，可構成侮辱罪。侮辱罪是情節犯，行為人公然侮辱患者人的行為必須達到『情節嚴重』的程度才構成犯罪，應當立案偵查。
二、相關法律法規。
第二百四十六條以暴力或者其方法公開侮辱患者人或者誹謗患者人，情節嚴重的，處三年以下有期徒刑、拘役、管制或者剝奪政治權利。前款罪，除嚴重危害社會秩序和國家利益的以外，只有被告知才予以處理。003010本法第九十八條「告知後辦理」是指被害人告知後辦理。被害人因受脅迫或者恐嚇不能告訴的，人民檢察院和被害人近親屬也可以告訴。
最後，中國的法律保護每個公民的合法權益，法律面前人人平等。所以不管是什麼情況，都不要侮辱其他人，侵犯他們的人身權利。如果這樣做，需要承擔相應的法律責任。

『玖』 你做過哪些又尷尬又搞笑的事情

這件事情發生在今天上課期間，由於我有一個同學在課上回答問題，所以我認為我應該可以做一下惡作劇。就在他回答完老師的問題的時候，我發現他答得很認真。就在這時，我偷偷的把他的椅子撤離出來。因為他很驕傲自己回答的問題很完美，所有的心思和注意力都放在他那道完美的問題的答案上。還獲得了老師的表揚。於是他就那樣撲通一聲的坐在了地上。然後他拍了拍屁股站了起來，還對我說你好幼稚啊，我這三，四年前就不玩這個游戲了。由於當時上課的環境很安靜，只有他撲通的一聲落在地上發出的慘叫，引起了一群人的圍觀。然後全班都哈哈哈哈大笑。然後大家都以為尷尬的是他嗎？其實尷尬的是我呀！因為我後來又被老師叫起來回答問題。來彌補這件錯事，我不負眾望的沒回答出來，於是就又被同學們嘲笑了一番。

除了做這件尷尬又搞笑的事情以外，其實我在高中也做過很多尷尬又搞笑的事情。我在高中上課時有一個習慣，不在最後一刻絕不進門，那一天我跟往常的時間一樣一如既往的晚。但是那天不一樣的是我們班主任，他來的卻很早我發現他站在了我班門口，這就尷尬了，於是我以最快的速度想從我班後門溜進去。確實我也那樣做了，於是我領著我的好朋友就從我班後門進去了。可是你們以為那真是我們班的後門嗎？那並不是我們班的後門，而是別班的前門。我進去的時候只看見50多雙眼睛齊刷刷的看向我，我還想怎麼我一個都不認識呢？於是我以最快的速度跑了出去。就在這時我遇見了跟我進去的朋友，我對他大喊快走這不是咱班，最尷尬的就是我的班主任還對我說，怎麼的你躲我都跑別的班去了，我說老師我並沒有躲你，而是我真的不知道，那不是咱們班呢？

『拾』 最好笑的笑話

001 - 老鼠一發威，大家都是病貓。

002 - 和一MM爭論鯨魚是不是魚，最後我說「曰本人也帶個人字」，她這才同意鯨魚不是魚。

003 - 男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！

004 - 春天我把玉米埋在土裡，到了秋天我就會收獲很多玉米。春天我把老婆埋在土裡，到了秋天我就會…被槍斃！

005 - 如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背後有陽光！

006 - 踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。

007 - 聽君一席話，省我十本書！

008 - 0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發奮圖強。40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閑逛。80歲拉拉家常，90歲掛在牆上！

009 - 脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！

010 - 師太，你就從了老衲吧！…很久很久以後…師太，你就饒了老衲吧！

011 - 「親愛的，我…我懷孕了…三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責……」

012 - 我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。

013 - 讀10年語文，不如聊半年QQ。

014 - 早晨懶床，遂從口袋裡掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了……

015 - 我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：「這哪是西周的？這是上周的！」

016 - 我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍錢是假的！！！！

017 - 士為知己者裝死，女為悅己者整容。

018 - 長大了要嫁給唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

019 - 一山不能容二虎，除非一公和一母。

020 - 千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。

021 - 如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。

022 - 徵婚啟事：要求如下，A活的，B女的。

023 - 給點陽光我就腐爛。

024 - 要適當吃一點，才有勁減肥啊。

025 - 搖啊搖，搖到奈何橋。

026 - 命運負責洗牌，但是玩牌的是我們自己！

027 - 問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！

028 - 你快回來，我一人忽悠不來！

029 - 生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰~~~

030 - 跌倒了，爬起來再哭~~~

031 - 世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。

032 - 一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來後她嗚咽道：「555，這輩子終於不愁嫁不出去了……」

033 - 生，容易。活，容易。生活，不容易。

034 - 吾表兄，年四十餘。始從文，連考三年而不中。遂習武，練武場上發一矢，中鼓吏，逐之出。改學醫，自撰一良方，服之，卒。

035 - 問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓……

036 - 吾生也有涯，而吃也無涯~~~

037 - 想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！

038 - 年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。

039 - 你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！

040 - 出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。

041 - 拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。

042 - 我們走得太快，靈魂都跟不上了……

043 - 不要和地球人一般見識~~~

044 - 女孩從處女到女人只要一次並成功，男孩從處男變男人需要反復的磨練！

045 - 出來混，老婆遲早是要換的！

046 - 小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我……

047 - 有錢的都是大爺！但是欠錢不還的更是！

048 - 我就算是一隻癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。

049 - 生前何必久睡，死後自會長眠……

050 - 不想當廚子的裁縫，不是好司機。
051 - 時間是最好的老師，但遺憾的是——最後他把所有的學生都弄死了。

052 - 去西安出差的路上，一位大連老兄一陣狂吹大連多好多好，然後說大連建市一百周年的時候舉行了很隆重的慶祝活動雲雲，然後問了旁邊一人：「西安建市一百周年 有什麼慶祝活動沒有？」旁邊幾位西安的哥們一愣，過了一會兒，逼出一句話來：「我記得西安建市600年的時候搞了一個『烽火戲諸侯 』吧……」

053 - 鑽石恆久遠，一顆就破產！

054 - 和諧校園里，騎自行車的也許是位博導，而開賓士的則可能是個後勤……

055 - 是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的……

056 - 我女友不當尼姑的原因是她四級沒過，庵里不收。

057 - 明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了！

058 - 看一漂亮MM,苦無搭訕辦法，路旁一磚頭，揀起，上前，「同學，這是你掉的吧？」

059 - 小時候的夢想並不是要當什麼科學家，幻想自己是地主家的少爺，家有良田千頃，終日不學無術，沒事領著一群狗奴才上街去調戲一下良家少女……

060 - 別和我談理想，戒了！

061 - 玫瑰你的，巧克力你的，鑽石你的。你，我的！

062 - 所謂驚喜就是你苦苦等候的兔子來了，後面跟著狼！

063 - 什麼是幸褔？幸福就是貓吃魚狗吃肉，奧特曼打小怪獸！

064 - 倆農夫吹牛：「俺們農場的雞，吃的都是茶葉，下的全是茶葉蛋」「有嘛啊，咱農場給雞吃錢包，讓它下荷包蛋。」

065 - 蟑螂都不怕蟑螂葯了，我們卻連維生素都搞不定！

066 - 長個包子樣就別怨狗跟著！

067 - 男人偷腥時的智商僅次於愛因斯坦！

068 - 為中華而努力讀書！一包中華好多錢啊……

069 - 如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那麼千萬別停下你解開她衣扣的手！

070 - 別以為穿著臟衣服就可以做污點證人；別以為穿著木製拖鞋就可以做木屐證人……

071 - 事業是國家的，榮譽是單位的，成績是領導的，工資是老婆的，財產是孩子的，錯誤是自己的。

072 - 鳳凰重生就是涅盤，野雞重生就是屍變。

073 - 如果有一天我變成流氓，請告訴別人，我純真過……

074 - 老子不但有車，還是自行的……

075 - 女人擁有無數個QQ號只為了調戲一個男人，男人常用一個QQ號上面加滿各種各樣的女人……

076 - 偶然看見書上所謂的當代女子擇偶標准：「有車有房，父母雙亡。」郁悶。遂寫下幻想中的選妻標准：「家中財產過億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，岳父癌症晚期……」

077 - 大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

078 - 睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！

079 - 為了避免家庭暴力，於是我決定不結婚！

080 - 你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！

081 - 迅雷不及掩耳盜鈴，以不變應萬變不離其宗，成事不足掛齒，此物最相思風雨中，一屋不掃何以掃天下無敵，東邊日出西邊雨一直下，舉頭望明月幾時有，呆若木雞 毛當令箭，殺雞焉用牛刀小試，鋒芒畢露春光，圍魏救趙寶奎，Very good bye，八格牙魯冰花，一瀉千里共嬋娟……

082 - 某女的一篇博客日記：某月某日，大醉而歸，伸手一摸——手機和貞操都在，睡覺！

083 - 又美麗、又純潔、又溫柔、又性感、又可愛的處女，就像鬼魂一樣，男人們都在談論它，但從來沒有人親眼見過……

084 - 記得小學老師罵我：「我一巴掌把你踢出去！」當時我想笑卻不敢笑。現在，是敢笑卻不會笑了……

085 - 如果幸福是浮雲，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬里無雲，漫天繁星……

086 - 避孕的效果：不成功，便成「人」。

087 - 孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單。

088 - 這世上最累的事情，莫過於眼睜睜看著自己的心碎了，還得自己動手把它粘起來。

089 - 人生的悲慘在於：辛辛苦苦的作了一晚上內容香艷的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了！

090 - 父親問我人生有什麼追求？我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉；我回答事業與愛情，父親贊賞的摸了我的頭。

091 - 男人都好色，色心稍強一點叫色狼，再強一點叫色鬼，更加強就叫色魔，尤其強那就成了變態色魔，好色到了極致，被稱作人體美學藝術家。

092 - 記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條簡訊：「我們還是分手吧！」我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：「對不起，發錯了。」這下可以徹底傷心了……

093 - 此地禁止大小便，違者沒收工具。

094 - 在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。

095 - 孩兒他娘，咱這輩子還有很多事要做呢，別耽誤功夫和我玩捉迷藏了，趕緊蹦出來吧~~~

096 - 女人一生喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花！

097 - 一炮走紅——是形容女藝人的……

098 - 這個世界不公平就在於：上帝說：「我要光！」於是有了白天。美女說：「我要鑽戒！」於是她有了鑽戒。富豪說：「我要女人！」於是他有了女人。我說：「我要洗澡！」居然停水了！

099 - 真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。

100 - 偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了……
有一同學叫王強，我不得不寫寫他。因為他實在太搞笑了，而且長的也很有特色——他左邊鼻子上有塊胎記，所以他的鼻子一半是黑的，另一半是白的，一般人看過他以後，很難忘記他。

特點一：流氓
還很小的時候，我們就在一起讀書了。有一段時間，很多女生都愛穿裙子（除我以外）。他和班裡另幾名男生特流氓——掀女生的裙子，扒女生的褲子。有個很漂亮的女生就曾經被他扒過褲子，第二天，那個女同學的媽媽找到學校里來了，當眾把他的褲子給扒了。套用他的一句話叫「人不下流枉幼年」！到現在，我還老拿這事糗他。

特點二：盲從
（1）.後來我和他同桌。有次考試，他對我說：「姐兒~~大姐兒~~大大大姐兒~~，你的答案就讓我看一下嘛。」受不了他的軟磨硬泡，就把答案給他看了。由於第一題被我用本子蓋住了，他把第二題的答案抄在了第一題生命。後來考卷發下來，結果他得了一排的紅XX。
（2）.同樣又是考試，他有道題目做不來了。於是他前後左右都看了看，當時他的坐位是班裡最好的（前桌是班長，後桌是副班長，同桌是我，左邊是學習委員）。後來他發現我們四個人的答案都不一樣，他就隨便寫了個答案。考卷發下來後，我差點笑暈了，因為他把A B C D四個答案都寫上去了。

特點三：挺身而出
（1）.我和幾個同學到學校附近的小河裡扳了幾個螃蟹，上夜自修的時候，我把一個螃蟹放在了前面那個女同學的桌子上，結果把她給嚇哭了。王強勸導她：「不好意思啊，我本來是准備教它向前走路的，沒想到它居然橫著走，還跑到你那兒去了，哎，都怪我管教不嚴。」我聽了，差點笑死了。
（2）.有一回，我拿起書本砸一個男同學，沒想到砸到了另一個同學。那個同學吼道：「是誰砸我的？」我看了王強一眼，他向我點頭微笑，我以為他又要挺身而出，沒想到他說了一句讓我吐血的話：「不是人乾的！」

特點四：瞎喊
（1）.我們剛學完《十里長街送總理》，老師還要求我們背誦，所以我們時不時的冒出一句「天灰濛蒙的.......」
科學課上，老師講到天氣很好：「天....」王強喊到：「灰濛蒙的。」
老師吼到：「死人啦！」「啪」的一聲，一本厚厚的字典落在了他的頭上。
（2）.語文課上，老師問道：「古時候，稱呼『我』的方法有哪些？」
同學們回答有：「吾，余........」
王強喊到：「寡人，朕啊~~~~~~~」
老師沒理會他，又問：「還有哪些？」
王強又喊到：「老衲，貧道啊~~~~~~」
班裡已經笑成一片。

特點五：無厘頭
（1）.班裡有一特漂亮的女生，很多男生都暗戀她。有一天早上，王強拿著一枚戒子，走到她前面，並且單膝跪下。
隨著一道優美的弧線，那枚戒子准確無誤的被她扔到了垃圾桶里。
王強說了一句：「幸虧不是真的，地攤貨，一塊錢一個！」
（2）.某同學喊到：「王強，來首《秋天不回來》。」
王強走向衛生角，拿了把笤把，一隻腳踩在凳子上，把笤把架在腿上。然後模仿明星彈吉他的樣子，唱到：「就讓秋天........」
那個場面，把我的眼淚水都笑出來了。

特點六：誠實
聽完一個笑話後，我一直在笑。他說：「大姐，我求求你別笑了，成嗎？」
我問：「為什麼？」
他說：「三樓都快踏了！』
我說：「不會吧！」
他說：「有句話我早就想說了，你哭的時候，我有種想笑的感覺；你笑的時候，我有種想哭的沖動！」

小姐你像雞

MM從的士下來，司機突然趕忙把頭伸出窗外，沖著MM大聲喊道：「小姐你像雞！」

MM臉一紅，扭過頭來罵道：「你tmd像鴨！」

然後的士走了……

然後mm追著車喊：「師傅，我相機！我相機。」