七號公館男士內褲

㈠ 男士內褲什麼牌子好點

男士內褲優衣庫、舒雅、CK這幾個比較舒服，十分舒服。

假貨的泛濫導致本直一度對CK沒有好感，有次因為價格的美好剁了幾條回來，改觀不少。 買過棉質的還有尼龍的，尼龍材質的非常舒服，個人感覺比莫代爾還好。價格可以做到70+，讓代購的坑貨吃土去吧。

㈡ 10年前的《讓子彈飛》，那個為電影獻身的肚兜女孩趙銘，現狀如何

曾在《讓子彈飛》中靠一「脫」成名的趙銘，成名後卻是後繼無力泯然眾人，被批花瓶。

且自2018年參演的喜劇懸疑片《七號公館》撲街後，她更是陷入了連續數年無戲可拍的尷尬境地，雖然沒有官宣，但已經是形同「退圈」。

而就在2020年底，趙銘發布了一組全新風格的寫真照，被外界解讀為是她要復出的前兆。

但是如今看來，她似乎准備在這個新的2021年開啟一趟新的征程，那麼，她究竟會披荊斬棘，還是會重蹈覆轍？

讓我們拭目以待

㈢ 最近翻時尚雜志，老是看到一些很有個性的內褲，求類似風格淘寶店網址。

哈哈，我平時都不太好意思逛內褲店的，我一般買內褲喜歡去淘寶網購，常光顧的是天貓的七號公館旗艦店，相對簡約純色風格的內褲而言，七號公館的產品多出了個性百出，別出心裁的時尚印花系列，應該有你欣賞的。
下面使一些選購內褲的經驗。
男士內褲選購：
1.舒適性永遠是選購時的第一考慮。2.內褲要能夠吸汗。3.具有耐穿及耐洗的特性。4.布料的彈性佳。5.前檔的剪裁立體。6.符合自己的性格或喜好。
常規款式：
1.三角內褲:下檔的那一條縫縫很容易讓你感到不舒服的感覺，或者直接將你分成左半身和右半身。這是購買男士內衣內褲的時候，一定要注意選擇方面。除了結構上的問題，在購買男士內衣短褲的時候，你還要注意選擇那些比純棉具有更好透氣性的材質。比如莫代爾，天絲等等面料，會給你帶來比純棉內褲更舒服的質感和心情。
2.平角內褲：和寬松的死角短褲相比，緊身的短褲要更有時尚的態度和設計。如果你選擇緊身的卡其褲、或者西裝褲等等作為日常穿著的褲子，那麼搭配一款緊身的四角短褲就是你最合適的選擇了。不僅為你的運動留下了舒適的空間，同時也不會在褲子上顯示出討厭的內褲痕跡。你可以選擇購買純棉材質的男士內衣內褲，但是要記得一定要有一些彈力在裡面。大約3~5%應該算是比較合適的一個尺度。小貼士：腿太粗或者太細的人都不宜穿四角男士內褲。
常規面料的選擇：
1.莫代爾面料：面料柔軟，強力和韌性也更好，同時具有明顯高於純棉類產品的吸濕排汗能力。
2.冰絲錦綸面料：極其適合夏季穿著，冰爽感受。柔軟舒適，並且其良好的吸濕性可以平衡空氣和身體之間的濕度差，有效減輕身體的壓力，具有調整效果。特別輕巧，極易保養，晾乾時間比棉快三倍，只需微燙或免燙，不易變形，具有顯著的抗皺能力。

㈣ 《讓子彈飛》中：臨時上陣被扯下「肚兜」的女演員，後來怎樣了

眾所周知，對於現在的娛樂圈，隨著新生代演員的增長，明星之間的競爭也是十分激烈的，每個人的機遇也是不一樣的，有的人奮斗一生，都未必能獲得一個主角的機會，然而，有的人因為一個小角色，就能火遍全國，或許，這就是人們口中所謂的機遇吧。

俗話說，機會都是留給有準備的人，雖然在娛樂圈中也只是曇花一現，但是，我們還是希望趙銘，能夠再次登上舞台，再次給觀眾帶來更多更好的作。

㈤ 什麼牌子的男士內褲好

比較舒適的男士內褲品牌有：雅丹來男士內褲、vo、因他趣、希賓（Seobean）、弗彼德、HOLELONG。

1、雅丹來男士內褲。

2001年世界上第一條採用蔡氏隆凸技術生產製作的專利產品——『雅丹來男士內褲』誕生。其凸位定型、爽滑、高度透氣、抗菌功能相結合的內褲開始成為男士內褲的風向標。經過七年時間的品牌研發、設計、生產、銷售，2008年，佛山市三水雅丹來服飾工業園正式成立。

希望為男士帶來輕松的生活，並能夠傳承一種超乎產品本身的精神享受，傳遞一種祝福、一種希望的美好感受。

4、希賓（Seobean）。

希賓（Seobean）源自中國著名內衣品牌，始創於2006年，希賓（Seobean）以獨有的歷史與時代的設計思路與視角，在內衣界努力打造男士內衣的時尚美幻與迷人的東方魅力，其內衣以設計獨特、用料考究、做工精巧，盡顯男士的睿智與優雅。

希賓（Seobean）內衣品牌尤其以精湛的設計與製作工藝享譽中國內外，經歷史的沉澱與時代的渲染，以及憑借自身慢慢強大的實力，成功躋身於中國內衣品牌行列。

希賓（Seobean）旨在表達經典卻不呆板、隨意而不隨便，獨立個性的風尚，探索昔日回憶中的多元化，珍賞、體現及歌頌著男性多角度與豐富的特質，迎合當代男性崇尚傳統、激情、物慾、奢華以及浪漫的潮流。

憑借敏銳的嗅覺以及對流行文化的准確把握，將時尚元素與都市男性的特質巧妙結合，讓品牌永遠走在時尚內衣前沿，其精妙的成衣風格獲得各界青年人士的青睞。

5、弗彼德。

FORBIDDEN(弗彼德)男士內衣不但秉承了該品牌所體現的一貫風格，更在面料、款式、色彩上石破天驚般地突現出人類渴望認識自我、展現自我、解放自我的完美追求。並將其提升至內衣文化的層面。

[弗彼德]的靈感引於古老的《聖經》故事。《聖經·創世紀》中描述道：蛇引誘夏娃偷食禁果時，道出了上帝禁止他們觸摸和食用「禁果（forbiddenfruit）」的原因——一旦偷食了，人類的眼睛就明亮了，便如同上帝那般能知道善惡了。

品意「禁果」的寓意，感悟「走出混沌、解放人性」的真諦，便在聖潔、高貴、智慧的藝術滋潤及濃郁的現代表現主義氛圍的熏陶之中誕生。

6、HOLELONG。

HOLELONG（中文名：活力龍）是香港虎城服飾集團有限公司旗下重要品牌。香港虎城服飾集團有限公司1968年成立於香港，是集設計、製作，傳播、銷售與服務為一體的專業男士內衣公司。香港活力龍男士內衣曾獲中國男士內衣十佳品牌稱號。

HOLELONG（活力龍）擁有規模宏大的現代化生產基地，科學的產能規劃，嚴格的生產監控體系，完全實現自主規模生產，零加盟費用，降低創業風險。

內褲選購原則：

1、舒適性永遠是選購時的第一考慮。

2、內褲要能夠吸汗。

3、在選購內衣的時候，男士一定要選購具有耐穿及耐洗的特性才是最好的。

4、布料的彈性佳。

5、前襠的剪裁立體。

6、符合自己的性格或喜好。

㈥ 什麼品牌的男士內褲穿的比較舒適

比較舒適的男士內褲品牌有：雅丹來男士內褲、vo、因他趣、希賓（Seobean）、弗彼德、HOLELONG。

1、雅丹來男士內褲。

2001年世界上第一條採用蔡氏隆凸技術生產製作的專利產品——『雅丹來男士內褲』誕生。其凸位定型、爽滑、高度透氣、抗菌功能相結合的內褲開始成為男士內褲的風向標。經過七年時間的品牌研發、設計、生產、銷售，2008年，佛山市三水雅丹來服飾工業園正式成立。

希望為男士帶來輕松的生活，並能夠傳承一種超乎產品本身的精神享受，傳遞一種祝福、一種希望的美好感受。

4、希賓（Seobean）。

希賓（Seobean）源自中國著名內衣品牌，始創於2006年，希賓（Seobean）以獨有的歷史與時代的設計思路與視角，在內衣界努力打造男士內衣的時尚美幻與迷人的東方魅力，其內衣以設計獨特、用料考究、做工精巧，盡顯男士的睿智與優雅。

希賓（Seobean）內衣品牌尤其以精湛的設計與製作工藝享譽中國內外，經歷史的沉澱與時代的渲染，以及憑借自身慢慢強大的實力，成功躋身於中國內衣品牌行列。

希賓（Seobean）旨在表達經典卻不呆板、隨意而不隨便，獨立個性的風尚，探索昔日回憶中的多元化，珍賞、體現及歌頌著男性多角度與豐富的特質，迎合當代男性崇尚傳統、激情、物慾、奢華以及浪漫的潮流。

憑借敏銳的嗅覺以及對流行文化的准確把握，將時尚元素與都市男性的特質巧妙結合，讓品牌永遠走在時尚內衣前沿，其精妙的成衣風格獲得各界青年人士的青睞。

5、弗彼德。

FORBIDDEN(弗彼德)男士內衣不但秉承了該品牌所體現的一貫風格，更在面料、款式、色彩上石破天驚般地突現出人類渴望認識自我、展現自我、解放自我的完美追求。並將其提升至內衣文化的層面。

[弗彼德]的靈感引於古老的《聖經》故事。《聖經·創世紀》中描述道：蛇引誘夏娃偷食禁果時，道出了上帝禁止他們觸摸和食用「禁果（forbiddenfruit）」的原因——一旦偷食了，人類的眼睛就明亮了，便如同上帝那般能知道善惡了。

品意「禁果」的寓意，感悟「走出混沌、解放人性」的真諦，便在聖潔、高貴、智慧的藝術滋潤及濃郁的現代表現主義氛圍的熏陶之中誕生。

6、HOLELONG。

HOLELONG（中文名：活力龍）是香港虎城服飾集團有限公司旗下重要品牌。香港虎城服飾集團有限公司1968年成立於香港，是集設計、製作，傳播、銷售與服務為一體的專業男士內衣公司。香港活力龍男士內衣曾獲中國男士內衣十佳品牌稱號。

HOLELONG（活力龍）擁有規模宏大的現代化生產基地，科學的產能規劃，嚴格的生產監控體系，完全實現自主規模生產，零加盟費用，降低創業風險。

內褲選購原則：

1、舒適性永遠是選購時的第一考慮。

2、內褲要能夠吸汗。

3、在選購內衣的時候，男士一定要選購具有耐穿及耐洗的特性才是最好的。

4、布料的彈性佳。

5、前襠的剪裁立體。

6、符合自己的性格或喜好。

㈦ 男士內褲有哪些種類

五花八門的內褲世界 1.戰斗內褲：這個名字的由來是因為褲子的前端設計可放置七個保險套的袋子。 2.糖果內褲：就是可以舔的喔，還有多種水果口味呢。 3.夜光內褲：當你晚上在房裡關上燈，這時最耀眼的非它莫屬。 4.連身內褲：這可就是忠實反映身材的內褲了。 5.調整型內褲：知道了吧，不是只有女士們才需要調整型，當你的游泳圈不想秀出來見人時，這款內褲可以幫你束緊腰部。 6.丁字褲：這可是最性感的一款，主要有兩款，一是前面一片立體剪裁的前檔，而後面僅有一條細帶子，這雖然性感有餘，穿起來可是不舒服的?另一款的前面也是一片剪裁立體的前檔，而背後就是以兩條帶子分成臀部兩邊固定，優點就是透氣性極佳。 找對場合穿對內褲 上班：穿去上班的不外乎是西裝褲或是休閑褲(當然也有人可穿牛仔褲)，如果你所穿的是一條剪裁相當合宜的西裝褲，也就說不是那種臀部剪裁松垮的西褲的話，那麼合身的四角型內褲(不是平口褲喔！)或是丁字褲就會很適合你，理由在於一般那種BVD式的內褲，會讓你臀部那兩條三角褲的痕跡，容易顯現出來；而且合身的四角型內褲或是丁字褲，可以避免你不自覺的撫摸那兩條壓在臀部上的線條，因為不自覺的反應動作，要是時機不對會讓人覺得很不雅。 休閑：休閑可分成兩種狀態，一就是完全放鬆在家中，再不就是准備出門，喜歡耗在家中享受家居生活的新好男人，不妨考慮只著一條寬松的平口褲，讓平日緊壓在褲子內的寶貝自由晃動，這可是有益健康的咧！如果你喜歡往外跑那就輕松的穿條丁字型的內褲吧！這種款式的內褲可以減少活動量較大(如長時間的行走)對性器官產生的磨擦，讓人走到那兒，舒服到那兒。 運動：基本上運動時能不穿內褲是最好的，但你可以選買那種透氣性佳的運動短褲，或是近似與泳褲材質，貼身透氣的緊身褲。因為惟有這么穿才能將大腿、胯間及性器官間彼此的磨擦減至最低。若真要穿內褲就穿那種專為運動選手設計剪裁的運動專用內褲，這種內褲在性器官部分是用一個立體剪裁的三角型罩杯托住，左右則各有一條松緊托住臀部。 出差旅遊：如果你知道這趟出差旅行很可能與同事或朋友同一寢室，那最好是收拾起你那些挑逗或容易泄露性格的顏色內褲，如此可以避免不必要的尷尬，白色一般型的內褲或是用一次即丟的紙質或棉質內褲是最佳選擇。 睡覺：能夠裸睡或習慣裸睡是最好的選擇，不過如果你是過著群體的生活或不習慣裸睡，那四角內褲或是平口褲會是理想選擇，再不然就是運動型內部有網狀設計的短褲也是不錯的考慮。 丁字褲或是剪裁用料特殊的情趣內褲會倍增視覺效果，雖然不是人人都有一身健美的身材，不過做愛前穿著一件挑逗的性感內褲，那種若隱若現的感覺能為你的前戲加分不少。 找到合適自己的那款 在此，男士在挑選時，可事先了解一些男式底褲的小貼士。 如今市面上平角褲有回潮的趨勢，不少男士認為平角褲與三角褲相比能減少束縛和摩擦，並且保持下肢通爽，但如果一味選寬褲腳來達到通爽的目的，那跟那種寬寬鬆鬆的短褲沒有什麼區別。所以，選擇平角褲要盡量合身，這樣套在西裝褲內則不會顯得臃腫。但是，腿粗的人應盡量避免穿此類款式的底褲，因為市面上盡管己出現改進型的平角棉織褲，在褲腳部分進行了包邊，但腿粗的人穿起來仍然略顯得緊。 在女裝底褲的設計理念中，高衩一般是起修飾作用，讓腿顯得修長一些。但在男式底褲中的高衩出發點其實不在性感上，而是為了照顧到腿粗的男性。建議腿極粗的人可以選擇全高衩底褲。另外，市面上還有半高衩底褲，這對於那些穿不慣全高衩的男士是個不錯的選擇。 對於容易出汗的人而言，純棉類衣物未必是最好的選擇，尤其是經常駕車且背部多汗的男士更不宜常穿。因為純棉底褲雖然吸汗，但不容易干，這樣對男士健康無益。其實在當今市面上，很多面料的底褲在關鍵部位都會用純棉墊底，同樣舒適。建議男士們不要僅局限於棉類內衣，可從其它質料考慮。比如：為了避免黏膩的感覺，可以選擇用快乾的韓國絲面料，吸水力不錯，手感滑爽。還有一種木代爾的面料非常墜手舒適，跟棉的質感類似，它吸收和釋放水分速度比一般純棉高50%，購買的時候可以詢問店員。 選購要點購買時注意要檢查手工，如重點部位的車線是否順滑、柔順。 男式底褲的磨損主要看重點部位和褲子拉鏈之間的摩擦，避免長時間用洗衣粉浸泡，延長使用壽命。 多向店員仔細查詢，不要避諱，以期買到最舒適自己的底褲。

㈧ 經典笑話

1.首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵： 報告首長，我是女兵！

2.一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣 說：行是行，就怕它咬我。

3.公共汽車上有人放屁。一妖艷女子口吐唾沫，「呸――呸――呸――」。有男士道：怎麼，吃了屁還吐殼？！

4.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊！

5.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁， 請問母廁在哪？

6.校園新生：留級復讀的學生叫「留學生」，家裡有錢的學生叫「高財生」，上課打瞌睡的學生叫「特困生」。

7.一名美國人在白宮前大罵布希是個蠢豬，結果馬上遭到逮捕，罪名是――泄露國家機密

8.小偷偷了只雞，在河邊拔毛。警察經過，小偷忙將雞扔進河，並向警察解釋：這只雞在游泳，我幫它看衣服

9.甲魚對老鼠說：「我在一家五星級飯店供職！」「瞎扯」，「真的，剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了。」

10.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！

11.某領導做報告：「如今男女平等，婦女同志站起來……」在場的女同志全部起立等待指示。領導翻了一頁念：「了」分享給你的朋友吧：i貼吧 新浪微博騰訊微博QQ空間人人網豆瓣MSN

坐空調直達快客回家，滿車的紅男綠女都疲憊地倒在座位上。昏昏然中，大家被一記超級毒辣悶臭屁給熏醒了。
大夥先是緊皺眉頭，很快有人拚命捂住口鼻，當氣味濃度越來越高時，大家開始騷動，並惡狠狠相互對視！
有人試圖開窗戶透氣，才絕望地發現完全是徒勞的，因為車窗是密閉的。
每個人都在挑戰忍受極限……
終於來福憋不住了，大喊：「停車！偶要下去！」
司機說：「高速路，不能停！」
來福又喊：「求你，偶真憋不住了！」
司機依舊不理睬。
終於，來福大吼一聲：「那就怨不得偶了，偶要來個響的啦！」

2、一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不發貓，你當我是病危呀！
4、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~全班暴寒！
5、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：「你怎麼開車不系安全套的？」
6、我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
7、在網吧，一同學突然舉手，大喊：「老師！」
8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
9、買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
11、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手」
然後開始念題目，說，「現在開。。。」
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說「這位同學太著急了一點。我『始』（屎）還在口裡，你怎麼就搶 了」
12、聽過一MM在食堂喊「給我一碗viper~！」
13、上學的時候
有一天一個電話找我 同學接完遞給我說：「你媽**。」
我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」
大家狂笑 我被笑了4年
14、同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」
15、有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」
結果說出來是：「他已經…不在了」
16、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：「燙死我了！」
17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
19、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。
20、上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：「去散個煙！」結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。
21、一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」
24、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」
25、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」
26、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」
27、有一次，我們去黃山旅遊，導游剛好介紹到：百步雲梯是當年劉小慶<<小花>>的景點。突然我們團里一個男人脫口而出：「導演........「眾人暈。
30、我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心裡煩，就大聲說：「把電話給我關掉！」現在想起來，那個寒啊！
32、說個真事，上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。我說：那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟體。MM：哦。第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然後。。。。。。。。。MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。你說怎麼辦好啊？？？當時那個寒啊。。。。現在還記憶尤新
33、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
34、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
36、大學軍訓時,教官大吼一聲說:用你們的旁光（餘光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀....
39、以前痴迷網路游戲，經常在網吧殺的混天暗地的，學期結束後，和一幫哥們回家，火車就快要開了，我們卻還沒找到站台，一時語急說道：「MD，這里怎麼連個坐標（其實要找指示牌）也沒有啊！~」哥們聽後爆笑~~
41、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！
48.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，來座！」~~寒！大幫同學笑得要死

49.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"

50.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句「我不嫁（借）給你」當時同學們立馬安靜下來了，，，。

51.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」......
42.一次急了，本來想說真相大白，結果說成「大象真白」，被笑S了。

一天,在一個路邊有一個開三菱的人下來和一和溜馬的老頭攀談,問這邊有什麼特產,有什麼名勝古跡,他說這里出的馬腳力很好,跑的比一般馬要快,那個人看了看那匹馬說:哼~這么瘦,它還會飛啊? 之後又聊了幾句,那個很開車走了,沒開多久,突然看到後視鏡那匹瘦馬,他於是加大油門,那馬還是在後面,他一狠心踩到了兩百邁,那匹馬減速了並向一邊吐著舌頭,那司機鬆了一口氣,他剎車停了下來對後面喊:你的馬也不過如此,都累的吐舌頭了,那個老頭說:哦,你誤會了它向一邊吐舌頭是表明要超車了~!
1 一男子入廁，剛把門關上，就聽隔壁問：你來了？他說：是啊。可心裡想，這隔壁是誰啊？我認識他嗎？奇怪！這時隔壁又問：你來干嗎啊？他很生氣的說：拉***啊！來這能幹嗎？！隔壁又問，那你什麼時候走啊？他想：這人估計是有神經病！他懊惱的說：拉完就走！！這時隔壁又問：那一會你來我這里一下吧，好嗎？此人心裡一驚：CAO！原來是同性戀！他大罵道：你TMD***，變態！隔壁又說：恩，先掛了吧，一會再給你打過去，我旁邊來了個***！老TMD跟我接話茬！！

2 一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳。男子倒地大哭，說：都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這么難么？

3 葛優上廁所 一次，葛優請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了一大塊。 朋友：你的褲子怎麼濕啦？ 葛優：自從我成名之後經常這樣。 朋友：經常這樣？葛優：可不是！經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：「 這不是葛優嗎！」

4 幸運52發生的真實笑話，李詠都笑趴下了！ PART1： 一對夫妻，猜食品名稱，老婆比劃老公猜。大屏幕上跳出「饅頭」一詞老婆描述：圓圓的，白白的，能吃的 老公：………… 老婆繼續描述：就是白白的，軟軟的，你昨晚上還吃來著！老公看來是急壞了，脫口而出：「mimi！」 李詠都笑趴下了。。。。。

5要錢一次乘公交車回家，上車後發現錢包里沒有一元零鈔，一著急，便掏出一張十元大票進投幣口。後來越想越覺得窩囊，便跟司機商量，能不能讓我守在門口，將下一站乘客本應投進投幣口的錢據為己有？司機同意了。 車很快駛到下一站，很多人爭著上車。我擋在門口，對第一位乘客說：「把錢給我。」對方一愣：「憑啥？」三言兩語也解釋不請，我就說：「給我就行了，別的不用管。」對方瞅瞅司機，司機點頭默許。於是，一元錢到手。依法炮製，很快收了八個一元錢。接著上來一位大漢，虎背熊腰，剃著板寸，露著刺青。見我攔著他，怒道

：「干嗎呢？哥們兒？」我說：「一會兒再跟你說，先把錢給我。」對方眼珠子都圓了：「說啥呢？」我說：「把錢給我！」對方張大了嘴，沖司機問： 「這小子干嗎的？」大漢堵在門口，後面的人上不來，而車廂里的人急著發車，所以大家七嘴八舌地嚷起來了：「啰唆什麼呢！快給錢！」大漢很快癟了下去。只見他從口袋裡掏出錢包遞過來，哭喪著臉說：「老大，身上就這點錢，你們人多，我服了。

6 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。

7 看完了沒一個能活下的，都笑死了今天是我的生日，女友早早的打來電話說晚上要到家裡去為我祝賀生日，還要帶給我驚喜！聽了這個好消息！我今天工作起來是格外買力，一下跑了十幾個客戶！回到公司。都下午三點了，到食堂一看，只剩下可憐巴巴的一菜一湯了，肉炒三豆(肉炒黃豆、青豆

、豌豆)和蘿卜湯。沒辦法，跑了一上午客戶，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盤肉炒三豆和一大盆蘿卜湯，吃了起來！沒想到臨下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的發動機！--開始了劇烈的活塞運動！剎那間，一股股氣體來勢爭先恐後的從我的體內沖了出來！我趕緊沖到沒人的地方，肚子開始還是不好意思的輕聲吟唱，但馬上就變成了連珠炮似的噗噗做響！肚子好漲呀！而正在這時，女友卻打來電話，說她已經到家了，叫我趕緊回家。唉！沒辦法只好回家去了，希望她不會看見我這幅狼狽樣呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我覺得應該不會再出什麼問題了。遠遠就看到了在門邊等著我的女友，她看起來有點興奮。她大叫著說，「親愛的，今晚，我為你准備了一份非常奇妙的、一定會讓你大吃一驚的禮物。」 還沒進門，女友就用一塊布把我的眼睛緊緊蒙了起來，說是要給我一個驚喜！還領著我坐到位於餐桌前頭的椅子里，並且讓我發誓

不會偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在這時，女友的手機響了。這可救了我的命了！我找借口說嫌亂讓她到另一間屋子裡去接電話！她卻非讓我不能揭開蒙著眼睛的布，還讓我發誓！之後才跑去另一間屋子裡接電話。她一離開，我就抓緊時機，把全身的重量都移到一條腿上，把屁放了出來。這個屁放得不僅聲音很大，而且氣味就象是腐臭的雞蛋散發出的臭味。我幾乎不能呼吸，因此我摸到椅墊，使勁的向四周扇著，妄圖扇掉這難聞的氣味。就在我剛感覺好一點的時候，另一個屁又來了。我又抬起腿開始放！它聽起來就象是柴油發動機快速轉動的聲音，而且這一次氣味更難聞了。為了不讓自己窒息，我用胳膊揮舞著椅墊扇了起來，希望氣味會盡快散掉。又是在一切將要恢復正常的時候，另一個屁又迫不及待的沖來了。於是我站起來，彎下腰，把屁股向後上方撅了起來！把它放了出來。這個屁放得真正稱得上是一流，連身後的報紙都被吹散到了地下。。。。。。。。。。 我側耳傾聽另一間屋

子里女友交談的聲音，因為要遵守不偷看的諾言，我也不敢打開眼罩，只能在漆黑中不斷放著屁，為了趕快把肚子中的氣體全部排出，又不使屋裡變得更臭！我解開了褲腰帶，把內褲和長褲褪到了小腹以下，把屁股露了出來，並摸索著打開了身後陽台的門，幾乎是將整個屁股都伸到陽台上，開始瘋狂的放起屁來……，啊！好受多了！之後，我又手舞足蹈的用椅墊滿屋亂扇，祈禱這股惡臭能趕快散去……，就這樣，在接下來的十幾分鍾以內，我一邊不斷的放著屁，一邊不斷的扇著椅墊，終於，當我聽到她在電話里說再見的時候，屋裡的空氣和我的肚子都已經好多了！我迅速的繫上褲子，整理了一下頭發，開始優雅地、微笑著等著我親愛的她來帶給我驚喜。當她走近的時候，我臉上帶著滿足地微笑，一付溫存的樣子。女友首先為她打了這么長時間的電話向我道了歉，然後問我有沒有偷偷掀開過布。在我向她保證沒有偷看之後，女友移走了遮在我眼睛上的布，並對我說道，「意外吧！我的女友今天非讓我

帶她們來看看你，她們說你在照片上很有風度，人長的很帥！喏！你看，坐在桌前的這五位都是我單位里的好姐妹，而站在陽台上的那六位是我上學時最要好的朋友！」 這時，我才極為震驚和恐懼的發現，有一大堆女孩正圍坐在我對面的餐桌邊，而身後的陽台上則站著另一堆，她們都是來參加這個令我感到非常意外的生日宴會的。現在，她們每個人臉上都帶著一種無法言表的表情看著我，就像發現了火星人………………

8 一隻嘴讒的小狗又跳上餐桌找尋食物，發現一隻烤雞，正欲吃時，主人突然大叫：如果你敢對那隻雞怎麼樣，我就對你怎麼樣！於是小狗舔了下雞屁股。

9 我們單位的女同事昨天坐公車去銀行，車上有一個穿的很艷的年青女子。有一色狼就過去了，站在她的身後，來回和她進行身體接觸。女子大怒，回頭破口大罵：你擠個J8啊！！ 這個時候車內安靜了，經過幾秒鍾的沉悶，那個色男子回答到：1個J8 當時車內暴笑。我們同事說，本來有幾個男孩本想過去幫那女孩忙的，但也都樂的不行了，後來一到站那個色狼就下車了

10 一次逛街時突然覺得肚子很痛，於是走進街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空盪盪的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所門貼著*故障待修，請勿使用*，我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！！結束後，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說，怎麼一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了……於是我走近吧台，並且問到：「有人在嗎？怎麼都沒人了？」此時，只見一個男服務生從吧台下鑽出來，並且開口說：「*！……剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在？算你運氣好。

11 逃犯從被關押十五年的監獄逃跑了。他闖入了一個民宅尋找食物和錢，卻發現一對年輕夫妻在床上。於是，他命令丈夫下床，並且把他捆綁在椅子上。然後他又將妻子捆綁在床上，並長長地吻了

她的脖子，然後走進了廁所。當逃犯在廁所的時候，丈夫對妻子說：「聽著，這人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在監獄的時間太久，好多年都沒有見過女人，從他親吻你脖子的樣子就看得出來。如果他要和你上床，千萬不要抵抗，不要抱怨，按他說的去做，不管他如何蹂躪你，都要滿足他的要求。他一定非常危險，如果他發怒的話，可能會將我們都殺了。你一定要挺住，寶貝，我愛你。」 妻子說：「他並沒有親吻我的脖子，而是在我耳邊輕聲說話。他告訴我他是同性戀，而且他覺得你很可愛，還問我家裡有沒有凡士林。我告訴他在廁所里。你一定要挺住，寶貝，我也愛你！ 回答者： xieyajuan2007 | 五級 | 2009-8-7 08:59 | 檢舉

一天大象和駱駝吵架
大象說：你還好意思說 我重來不和MM長背上的人說話！
駱駝說：你不也一樣 JB長臉上的怪胎
這是一條蛇路過 聽見了哈哈大笑
大象和駱駝一起說：你笑什麼笑！臉長JB上的東西

都是我一個字一個字打的 給點分吧

1、有次等公共汽車時，開過去一輛寶馬，旁邊一位高人對他身邊的人說：「看，剛過去那輛就是IBM。」

2、我一朋友在聯通實習，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句「給我辦張移動卡，好吧？」然後我那朋友頭也不抬的就來句：「師傅，有人來砸場子！」

3、同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是：「劉先生你好，請問你貴姓啊？」汗啊。

4、以前地理老師是個男的，特別暴力，誰一說話或走神上來就是一拳，但不打女生，有個新的女生不知道，還以為男女平等，有一次她上課偷著看漫畫，被地理老師發現了，走到她面前來，還沒任何錶示，這女同學先嚇的小臉煞白，高呼：非禮啊。我們地理老師瀑布汗。

5、我同學說：我擱的洗衣粉太多了。另外一個問：什麼？你哥的媳婦兒太多了？

6、一日風大，自行車倒了一排，只聽一同學邊扶車邊說：誰的賓士壓了我的寶馬？

7、我以前打電話給男朋友他們宿舍，結果不是他接的，有點不好意思，就胡編了一個名字，說：「XX在么？」想假裝找錯人就完了~~對方遲疑了一下，說：你等等啊，我給你叫去。我當時就暈菜了！趕緊嚇的把電話掛了。後來問男朋友，他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字。

8、上次在國外，在街邊看見一個做糕點賣的帥哥，我和朋友一邊買一邊說他像貓王，他聽見我們在說他，就問我們說什麼，我想了半天：「kingofmiaomiao（喵喵）。」

9、宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮：喂，我是王小亮，你猜我是誰？暈倒不起……

10、從一個朋友那裡學到一句話：送你十個字——有他媽多遠，滾他媽多遠。記得第一次他對我們一群人說這個時，就看到所有人都在下面扳指頭數是不是十個字……，更牛的是，我拿這句話對n個朋友說過，基本90%以上都會遲疑片刻，口中默念或者手指頭略動，然後一臉的笑意說，靠，還真的是十個字。屢試不爽啊，呵呵！
(好冷啊，現在是冬天誒，害人啊....)

一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說："可惡！又有人拍集體照了！"

一個水池裡有30個青蛙 就一個穿褲衩了 為什麼？（因為他是搓澡的！）

有一個豬，它走啊走啊，走到了英國,結果他變成了什麼?----Pig.

上課老師抽查背課文,小豬,小狗,小貓都舉手了,老師會叫誰?－－小 狗，因為旺旺仙貝．

蝴蝶, 螞蟻, 蜘蛛, 蜈蚣,他們一起工作,最後哪一個沒有領到酬勞?－－蜈蚣，因為無功不受祿．

動物園里大象的鼻子最長,那第二長的是誰呢?－－小象．

哪種水果視力最差?－－芒果．

哪兩種水果有手機?－－蘿卜青菜，各有索愛．

如果有一輛車,司機是王子,乘客是公主,請問這輛車是誰的呢?－－如果的

金木水火土，誰的腿長？————火腿腸

眼睛蛇和大象約會，寒暄一番後說："來就來吧，還牽這么大頭豬，客氣了。"

我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。

有一天,綠豆跟女朋友分手了。他很難過,於是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......結果......發芽了。～～～

兩只水母在海邊相撞在一起, 水母甲:「搞甚麼嘛！你游泳不長眼睛啊！」 水母乙:「甚麼是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和別人撞到的時候他這樣罵我的。」 水母乙:「喔！是這樣喔！」

小學自然課，老師告訴我們膝蓋那裡輕擊的話會有膝跳反射。我回家後拿個錘子在我爸膝蓋那裡錘了一下，結果我爸站起踢了我一腿。結果證明老師說得沒錯！

假如有一天我變成流氓，請記得告訴我我曾經清純過。

人生的第一句謊話是從小學寫作文開始的，而真心話是從寫情書開始的

格林兄弟在寫《白雪公主》時很有預見性，裡面最後拯救了白雪公主並和她一起幸福生活的男人名叫"白馬王子"。而現在的女同胞們都想找到心目中的那個白馬王子，為什麼捏？因為白馬王子的拼音簡寫就是——BMW，還是Z系。

一男要跳樓，其妻大喊道："親愛的別沖動，我們的路還長著呢!"男子聽後，嗖地一聲跳了下去。警察說："你真不該這樣威脅他!"

大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…

先在腦子里想一個數,乘以二,再加上五,然後減去最初你想到的那個數,再乘以八,減去五,然後閉上眼睛,什麼都看不見了,對不對?

有一人走著走著摔倒了,他爬起來繼續走又摔倒了.於是他說;早知道,我剛才就不爬起來了

細雨落到小河上 小河便起了一層雞皮疙瘩

什麼卡通人物最專情?回答： 美人魚(因為她不會劈腿)

小A對小B說: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到沒
小B很興奮:是啊 我看到了 你呢

一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。
大灰狼不費勁的摧毀了草屋、木屋、磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。
三隻小豬絕望地說：你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。
此時，大灰狼*笑著，流著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？

這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。

㈨ 男士內褲哪個品牌舒服

男士內褲穿著比較舒服品牌有：Sunspel、HANRO、Trentaine和Zimmerli。

1、Sunspel

Sunspe是家英國傳統的150多年歷史的老店，以前專為皇室製作高質量純棉內衣褲，號稱手工製作高檔內衣褲，現在logo還帶個皇室認證的標識。

Zimmerli是來自瑞士的知名內衣品牌，創立於1871年，強調用最好的海島棉製作，是一個全程在瑞士生產純手工製作內衣的廠家。Zimmerli生產的內衣質量是極高的，休傑克曼，內克漢姆都是這家的粉絲。只是他家的內衣也比較素，干凈，白黑為主，喜歡絢麗的這家沒有，要去英國法國找。