❶ 求簡短一點的笑話
西遊一行人路過一條大河,需要要一人背唐僧過河,於是幾個徒弟使用剪刀石頭布來決定,最開始是白龍馬和悟空比``悟空出了個布``白龍馬出石頭(因為馬是馬掌只能出石頭)然後白龍馬又和沙悟靜比```悟靜又出布``結果龍馬又輸了```
八戒在一旁嘲笑白龍馬``白龍馬怒氣沖沖的說道:就算我比不過世界上所有人`我也能比過你.
然後```白龍馬又是一石頭出手``而八戒瞪大了眼看著自己出的剪刀(豬蹄子是個什麼形狀自己去想想)慘敗.
一次去買糕點，本來想說「來兩個黃梨派加一個蛋塔」，結果說成了「來兩個黃鸝鳴蛋塔」 驚奇的是店主竟然聽懂了......
意思就是當男孩看到女孩提出分手，男孩就趕去了女孩的家，當天晚上他們的距離變成了-5cm,指的就是男孩和女孩發生關系了，男孩的JJ只有5CM，所以第二天他們還是分手了
❸ 褲子破洞的男女對白笑話
到圖書館看書，看到一對小情侶，男的想和女友出去逛逛，
女的不太願意說」我喜歡這兒的書香氣息，想多呆在這兒」
這哪行啊，我看到不忍，於是脫掉了自己的運動鞋，兄弟，哥只能幫你到這里了。
❹ 媽幫你穿四年衣媳婦兩秒交你脫掉褲子笑話
. 從古到今婆媳總是不和，經深入分析，原因有三：1.婆婆花五年時間教會兒子穿褲子，可媳婦用五秒鍾就能叫兒子把褲子脫了；2.婆婆用乳房哺育了兒子的生命，可媳婦用沒奶的乳房欺騙了兒子一生；3.兒子累了媽媽會深情的看著兒子入睡，可媳婦晚上不顧兒子多累還罰兒子做俯卧撐。
❺ 黑色褲子褪色怎麼辦 怎麼恢復原來的黑色
啤酒。先接上半盆水，再在其中倒入相當於水一半量的啤酒，注意比例。 將洗干凈的褪色衣服放在裡面泡上半個小時，之後取出洗凈晾乾。棉質和絲質的衣服都可以用這個方法搞定。
針對掉色可以用活氧綵衣漂漬液洗滌，不管褲子的原色是什麼顏色，都可以使用，不用擔心會弄掉原色的。
1、把源液倒入一個小器皿里(一般直接用瓶蓋)，盡量小一點(夠侵被染部分就好了)。
2、然後把染色了的地方直接放進去，根據面料不同，用的時間也不同，大概5分鍾。
3、用心觀察顏色的變化，直到顏色褪掉為止。
4、然後根據瓶子上的使用說明，再把整件褲子泡一泡，就回復原來的顏色了。
黑色褲子經常洗，會泛白的，所以還是不要洗的太勤。而且盡量手洗，避免機洗。洗的時候可以把褲子翻過來，反正洗。新買的褲子先冷水加點鹽泡10-20分鍾，然後正常洗，盡量不用漂白劑，會減少褪色的幾率。 中性洗滌劑，低溫手洗，別傳太臟哦，輕微褪色沒問題的，是浮色，甩乾的時候可以翻過來甩，注意，整理一下，如果含毛成分高就不用費力了，只能乾洗。
❻ 有個關於lol節操脫褲子的笑話
安妮脫下褲子：你也要來玩嗎？很好玩的哦.
EZ脫下褲子：是時候表演真正的技術了.
趙信脫下褲子：長槍依在!
蠻王脫下褲子,我的大刀早已飢渴難耐了.
艾希
脫下褲子：你要來幾發么.
稻草脫下褲子：聽候您的吩咐,主人.船長脫下褲子：來吧,美人.
劍聖脫下褲子：不要害怕未知的事物.
嘉文脫下褲子：為了父王!
煉
金脫下褲子：這個也許有點痛.
潘森脫下褲子：我們再加把勁!
飛機脫下褲子：激情在燃燒!
酒桶脫下褲子：歡樂時光就要開始了.
狐狸脫下褲子：請寵愛我吧!
老牛脫下褲子：俺很生氣,後果很嚴重!
木木脫下褲子：來和我玩吧.
努努脫下褲子：雪人知道該怎麼做.
小法脫下褲子：如果我倆角色互換、我會讓你知道什麼是殘忍!
石頭脫下褲子堅如磐石
❼ 我的褲子掉色了穿出去會有人笑話我嗎
你不看能知道別人笑話你
❽ 誰知道這個笑話的完整版
有個學生爬牆出校，被校長抓到。校長問：「為什麼不走校門？」學生答：「美特斯邦威，不走尋常路。」校長又問他：「這么高的牆，怎麼翻過去的啊？」學生指著褲子說：「李寧，一切皆有可能。」校長又問學生翻牆是什麼感覺？學生指著鞋子說：「特步，飛一樣的感覺。」第二天，學生從正門進校。校長問：「怎麼不翻牆啦？」學生說：「安踏，我選擇，我喜歡。」第三天，學生沒穿校服，校長說：「怎麼可以不穿校服？」學生說：「穿什麼就是什麼，森瑪服飾。」第四天，學生穿T恤衫上學。校長說上學不能穿T恤。學生說：「男人，簡單就行，愛登堡服飾。」校長忍無可忍，說：「記你大過！」學生說：「為什麼？」校長說：「動感地帶，我的地盤，我做主。」
❾ 最好笑的笑話
從前有很多電器一起坐船，船要沉了，必須扔點東西下去，它們就決定講笑話，誰的笑話不好笑就扔誰下去，電視機先講了個很好笑的，大家都笑了，只有電話說，好冷啊！電視機被扔下去了。還是會沉，於是電腦來講，很好笑啊大家都笑了，只有電話說，好冷啊！電腦被扔下去了。還是會沉，於是微波爐絞盡腦汁想了個超級好笑的，大家都笑了，電話還是說，好冷啊！正在大家准備扔微波爐的時候，只見電話怒沖沖地轉過身去對著電冰箱說，麻煩你笑的時候可不可以不要把嘴巴張那麼大？！
「我的頭像牛逼么？」「像！」
一天，綠豆跟女朋友分手了。他很難過，於是他不停地哭呀哭呀，哭呀哭呀……結果……發芽了
公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛！男孩於是吻了女孩一口問：還疼嗎 女孩說不痛了！一會女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又問這回還疼嗎 女孩很開心的說：不痛了！旁邊一老太太站著看了半天了， 忍不住了，上前就問小夥子說：小夥子你真神了，你能治痔瘡不能？
你知道Levis'最討厭哪個明星么？ 黑客帝國的男主：激怒李維斯。
你知道哪個國家對富豪最有益么？ 波蘭。因為波瀾壯闊。
你知道上天涯的人最喜歡喝什麼么？ 雪花啤酒。見央視廣告：雪花啤酒，勇闖天涯！
你知道哪個和一切人類活動以及整個大自然都有聯系么？ 那個人就是西西。因為一切人類活動和整個大自然都是西西相關的。
你知道為什麼王老吉那麼有錢么？ 因為王老先生有塊地啊！咿呀咿呀喲。你知道為什麼王老他要去傳達室么？ 因為王老先生有快遞啊！咿呀咿呀喲。
一天大象去眼鏡蛇家玩，兩個人站在門口寒暄，眼鏡蛇對大象說：哎呀，你看你，來就來吧，幹嘛帶那麼大頭豬，客氣了啊！
客輪經過一個荒島，遠遠看見島上有個穿著獸皮，滿面胡須的人，他一面狂叫一面揮手，遊客問船長那是誰？船長不耐煩地說：不知道啊，每年我們的船開過這里，他都要發狂一次！
黃昏的時候，我在路上慢跑。有一個年輕人從我後面跑上來，在我耳邊急促地叫著：「快跑！」 「發生了什麼事？」我問身旁的年輕人。 「趕快跑。」年輕人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以後，氣喘吁吁地追問：「到底發生了什麼事？」 「你跑得太慢了。」年輕人丟下我，自顧自往前跑去。
小明睡前要爸爸講笑話，爸爸答應他講個小蜜蜂的故事。
爸：小蜜蜂的故事有兩版，你想聽長的還是短的？
明：恩，長的吧！
爸：從前有個小蜜蜂在天上飛，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……
明：好啦！！爸爸！！講個短的吧！
爸：從前有個小蜜蜂在天上飛，嗡，啪，撞牆上死了！
四川人吃辣之前都要看一樣小動物，然後就不怕辣了，是什麼小動物？蟑螂，因為 看見蟑螂我不怕不怕辣……
熊和兔子在森林裡大便，進行到尾聲的時候，熊想了想，問兔子：「毛沾到大便無所謂嗎？」兔子答：「無所謂！」於是熊就拎起兔子擦了屁股。
病人：「醫生，我耳朵好像半聾了。聽東西總是只能聽到一半。」醫生：「是嗎？那我來測試下。 88」病人：「44」
一天A正看電視到精彩處，突然聽到敲門聲，走去開門卻沒見著人。「你好，能給我點水喝嗎？」A這才發現門口有隻蝸牛。「沒有！」A沒好氣的一腳將蝸牛踢走了。幾年後，A又獨自在家看電視，敲門聲再次響起。A跑去開門，蝸牛說：「你剛剛幹嘛踢我？」
某清晨，以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵：「你冷嗎？」小兵答：「不冷！」長官惱：「那你顫顫什麼？」小兵答：「凍的！」
❿ 求一則 爆笑的 笑話
笑話：老師們辭職的理由
語文老師：上課的時候，有個同學在看雜志，我沒收了他的雜志敲了敲他腦袋。可是在我轉身准備繼續上課的時候，他的同桌竟然哈哈大笑了起來，搞的課都上不下去，我就問他，為什麼笑，你知道他是怎麼答我的？那小子從抽屜里掏出一本辭海，竟然這樣對我說：「老師，你還好沒發現我看書，要不就被你砸死了～～」
……
數學老師：一個單元考從來不及格的同學竟然能在交上來的作業里用到高中的知識..........我問他這作業是不是他自己做的，那個同學竟然回答我說不知道，你說說看，象話嘛，我就繼續問他，要他老實交代，到底是誰幫他做的，嘿，他還倒有理由的，回答我說：「老師，我真不知道這作業誰做的，說實話，昨天晚上我比較早睡覺....」
……
物理老師：你知道不知道單單一個順時針和一個逆時針我就教了幾節課？五節課啊！是，我也是這么對他們說的，我告訴他們如果還不明白就看看手錶，時針往哪兒走就哪兒就是順時針，反過來就是逆時針。可是，全班數過去，不是手機就是電子表...... 我不辭職我就一學期都教他們這兩個詞語啊？
…………
體育老師：我為什麼不辭職？那幫小子竟然給我送禮物！！不，送禮物沒錯，我的意思不是說他們送禮物給我就錯了，可是他們送禮物給我就是不對。 我怎麼越說越糊塗了，這樣說吧，雖然我苗條了點，皮膚白了點，可好歹我也是個男教師對吧？可是前幾天三八婦女節的時候，那幫小子竟然送了一盒的褪毛霜給我.....，還，還對我說以後夏天別穿毛褲了，靠，那是我腿毛！
…………
生物老師：我真的不想走啊，可是......你是知道的，我有心臟病，受不了激動，但我能不激動嗎？昨天單元考試，根據教學大綱的要求，我讓同學們看著教學圖片上的鳥腿寫出鳥的名稱，生活習性。可是我才剛說要考試的內容，就有個同學站了起來往門外走，嘴裡囔囔著「靠，這種題目也有，老子不考了....」你說這樣的學生要不要教育？我叫住他，問他叫什麼名字，他竟然把褲管一拉，把腿露出來對我說：「來啊，看著我的腿寫出我的名字啊.........」
…………
美術老師：你是知道的，我才剛被分配到這個班。昨天上課的時候我才剛進門就聽到幾個同學大叫「美女」，你說氣不氣人？我是老師，他們怎麼可以這么不尊重老師呢？..是，如果只是因為他們喊我「美女」我就辭職是我不對，可是在我尋找誰喊「美女」的時候，那幾個同學又對我喊了一句「看什麼看，又不是喊你！」
…………
歷史老師：那群學生真的沒辦法教了，上課的時候我提問題：「你們知道武則天是什麼人嗎？」第一個同學回答我說他和她不熟，第二個同學回答我說是他的一個網友，第三個同學說他有她的QQ號碼等下課了上QQ問一下......還一個同學竟然掏出手機竟然說要馬上問她！
…………
社會老師：我在講銀行一節時說到，同學們，大家知道米行是賣米的，布行是賣布的，那麼大家知道銀行嗎？所有學生一致大聲回答：銀行是賣yin的
……
地理老師：你自己看看這次他們的試卷吧，我國五大名山之首是趙本山，最著名的江是潘長江，我國的『煤都』是(黑的)，我國的『鐵都』是(硬的)，你說我還怎麼上課？
……
英語老師：我講到獨立結構的時候，按照教科書要求，我特意教了他們這么一個例句：「Ourteacher comes into the classroom,book under arm」(我們老師夾著本書走進了教室)，可是在考試的時候，全般的同學全部翻譯成「老師進了教室，胯下夾著一本書」......
……
音樂老師：我在上課，示範一首歌......唱完後同學們全部鼓掌。我很高興，我在想，其他老師可能都是教學方法不對....可是他們還沒讓我想完就給了我否定的答案，他們大喊著：「老師，太棒了，你是所有老師里口技最好的，我們第一次聽到這么象的鴨叫！」
……
化學老師：我？你在問我？我還沒上課呢，不過其他老師都被逼的辭職了，我不辭職我等著去承擔他們的痛苦啊？