《傻子上學》
㈡ 宋小寶和小超越相親 褲子開襠了那個小品叫什麼名字
那是本山選誰上春晚第二季的作品，小品的名字叫做表白就在今夜，表演者，宋小寶，趙海燕，小超越，畢暢，閆光明
希望可以幫到你
㈢ 求一個關於肥胖或身高的煩惱的搞笑小品或相聲。 急需
人物：
小丈夫：35歲，身高1.65米左右，瘦小
悍妻：32歲，身高1.68米左右，肥胖
阿杜：小丈夫的朋友
阿麗：陪護女郎
1、 小丈夫家樓下 （日，外）
大雨傾盆而下，閃電頻頻。
鏡頭搖下，小丈夫狼狽不堪地站在雨中，渾身已經濕透。他抬頭盯著三樓緊閉的窗
，喊：「老婆，你經常讓我這樣洗淋浴我受不了的，讓我上去吧！」
窗子沒有任何動靜。
小丈夫又喊：「要不我到過道里躲一會兒雨吧，行不行？就一會兒，行吧？」
還是沒動靜。
小丈夫擦了一把臉上的雨水，嘟噥道：「不就是兩個碗沒洗嗎，至於嗎……」
一道明亮的閃電閃過，緊接著是一個巨大的雷聲響起。
小丈夫恐懼地看了看天，又顫抖著喊：「老婆，我不是為我自己，是為了你啊，—
—要是我有個三長兩短，以後誰給你洗衣服洗碗啊？」
二樓的一扇窗子打開，一個男人探出頭，向小丈夫喊：「老兄，我剛搬過來10天，
就見你8次這樣了，你累不累啊？」
小丈夫看了看喊話者，還未搭話，悍妻打開窗沖著下面大喊：「誰？是誰在亂叫？
」
二樓探出的頭一下子縮了回去。
小丈夫一副可憐無比的樣子望著悍妻：「老婆，今天的淋浴到此結束吧……」
悍妻看了看小丈夫，然後頭一歪：「上來吧。」
小丈夫對著窗口一面鞠躬一面說：「謝謝老婆，謝謝老婆……」
2、 小丈夫家廚房內 （日，內）
悍妻雙手交叉在胸前，倚靠在廚房門框上。
鏡頭隨著悍妻的視線轉過去，小丈夫已經換好了衣服，頭發也梳得一絲不苟，正在
歡快地洗碗。
小丈夫：「老婆你知道誰是世界上最幸福的人嗎？」
悍妻面無表情地：「不知道。」
小丈夫滿臉幸福狀：「這都不知道？我啊，娶了你這么既賢惠又溫柔體貼的老婆，
當然是我啊。」
3、 茶社內 （日，內）
一片清澈的水中，水草搖曳，幾條魚在歡愉地游著，晶瑩剔透的水泡一個接一個的
往上冒著。
鏡頭推遠，是一個魚缸。
魚缸旁邊，小丈夫和阿杜在一張桌子兩側面對面坐著喝茶。
小丈夫：「我這男人做得太沒質量，我受不了了！」
阿杜：「我早就知道你受不了了。」
小丈夫：「你得幫我出個主意！」
阿杜：「我早就在幫你出主意了。」
小丈夫怒道：「有主意不早說！」
阿杜：「現在就說。」
小丈夫：「你他媽倒是說啊。」
阿杜：「把她休了！」
小丈夫：「豬——這么低級的主意還用你想？在娶她過門的第二天我就有這個想法
了，我敢嗎？」
阿杜：「馬上去健身，等身體練好了，狠狠地教訓她一頓！」
小丈夫開始想像起自己揍悍妻的情形……
4、 一片空曠的草地上 （日，外）
小丈夫一身白色短打，悍妻一身紅色短打，各擺一箭步相對而立。
小丈夫面色冷酷，突然將擺在前方的手跟腳同時收回，運了運氣，右腳猛地一跺，
於是整個地面一陣劇烈地震動，接著雙掌一振，同時用力往身體兩旁打去，於是兩旁勁
風突起，飛沙走石。
小丈夫雙掌收回，一掌收於腰間，一掌接著向悍妻推去。
悍妻慘叫一聲，被掌風震得無影無蹤。
小丈夫仰天長嘯：「哈哈哈哈……」
5、 茶社內 （日，內）
小丈夫哈哈大笑：「哈哈哈哈……」
阿杜用手在小丈夫面前晃了晃：「你沒事吧？」
小丈夫方從想像中回過神來，清醒了一下，說：「噢——這主意不錯，但是等我練
到這種程度，恐怕我兒子都到聯合國主席的年齡了……」
阿杜：「那……要不你選一個大風之夜把她騙出門，然後把她關在門外凍她，來個
以嘴親嘴，以牙還牙！」阿杜搖頭晃腦，很為自己的主意得意。
小丈夫又開始想像起悍妻被自己推出門外挨凍的情形……
6、 小丈夫家樓下 （夜，外）
大風凄厲地呼嘯著。
悍妻站在樓下，在大風中瑟瑟發抖。小丈夫將頭探出窗外，望著可憐巴巴地看著自
己的悍妻，得意地冷笑著。
7、 茶社內 （日，內）
小丈夫在冷笑著。
阿杜用手指戳了戳小丈夫，小丈夫從想像中醒來，眨了眨眼，說：「嗯，這主意也
挺好，但是在她進來以後……我豈不是要上吊？」
阿杜：「說的也是。」
小丈夫：「你都想了些什麼玩意兒，沒一個實用的……」
阿杜：「得，看來不拿絕招是不行了……」
小丈夫把頭湊過去。
阿杜：「簡單一點說，就是找個陪護女郎假裝跟你談戀愛，先讓你老婆吃點醋，然
後你再找機會告訴她，如果她繼續這樣對你，遲早有一天你會走上這條路！當然，這樣
做你可能要先挨她一頓揍，不過只要有效果，我認為值！」
小丈夫鎖著眉頭琢磨了一會兒，突然大叫：「高！捨不得老婆套不住色狼，捨不得
皮肉管不住婆娘！就這么辦！」
茶社內的人一起看過來。
8、 公園內 （日，外）
公園內綠草茵茵，鳥語花香，一個枝頭伸進鏡頭，隨風搖曳著。
鏡頭搖下，小丈夫跟陪護女郎阿麗坐在一個石凳上。
阿麗：「阿哥，怎麼稱呼啊？」
小丈夫很不自在地：「李嘉誠。」
阿麗驚訝地：「哎呀，原來是李嘉誠誠哥啊，能跟你在一起真是我祖上有德啊。」
小丈夫：「不是那個富豪李嘉誠，——富豪李嘉誠的李，富豪李嘉誠的嘉，成功的
成。」
阿麗：「反正都是李嘉誠，差不多嘛。」說著，摸了摸小丈夫有點發皺的褲子，驚
道：「哎呀，成哥，你這條褲子可厲害了，一看就知道不是大路貨，肯定是進口的，是
凱迪拉克牌的吧？要不就是桑塔納牌……」
小丈夫：「都不是，是萊溫斯基牌。」
9、 小丈夫家 （日，內）
電話鈴響起。
悍妻跑過來拿起話筒：「喂？」
10、 大街上 （日，外）
阿杜捏著鼻子打手機：「我告訴你一件事，你老公正在公園里跟人約會。」
正說著，一輛摩托車從他身邊呼嘯而過，阿杜嚇了一跳，罵道：「媽的。」
11、 小丈夫家 （日，內）
悍妻：「你是誰？干嗎罵人？」
12、 大街上 （日，外）
阿杜：「我沒罵你，你別管我是誰，你趕緊去，玄武湖公園。」說完掛了手機，一
陣竊笑。
13、 公園內 （日，外）
阿麗嬌滴滴地碰了一下小丈夫的腿，小丈夫下意識地往旁邊靠了靠。
阿麗：「喲，成哥，看不出來還是個雛兒嘛……今天真是你運氣了，昨天我剛剛跟
郭富城在一起，前天是周星馳，一般人是沒有機會約我的……」
小丈夫擦了擦汗：「看得出來，柯林頓有沒有約過你？」
阿麗：「哇，柯林頓你也知道啊？真是博學多才——大前天，大前天是他，這小子
可不怎麼地道，一晚上就給了50塊，不過也算有人情味了，沖著我的名氣，大老遠特地
從山西老家趕過來……」
14、 馬路邊 （日，外）
悍妻憤怒地站著。
一個年輕人騎自行車經過，向悍妻打了個呼嘯。
悍妻扭頭罵道：「調戲你媽啊，沒見過美女？」
一輛計程車駛過來，悍妻招了招手：「太克塞！」
15、 公園內 （日，外）
小丈夫：「好了好了，我知道了，你別老跟我啰嗦這些，你知道今天是來干什麼的
吧？」
阿麗：「知道，做你的野老婆嘛……」
小丈夫：「不是野老婆，是婚外情人！」
16、 玄武湖公園門口 （日，外）
悍妻下了計程車，問：「多少錢？」
司機：「九塊九。」
悍妻掏出十元錢遞過去：「不用找了。」
悍妻扭過頭，剛要進公園，突然一團水猛地噴了過來，悍妻擦了擦臉上的水，恨恨
地看著前方。
鏡頭轉向悍妻的視線，一個小孩收起水槍，轉眼跑得無影無蹤。
悍妻罵道：「讓我抓到你，我扒了你的皮！」然後向公園里望瞭望，說：「讓我找
到你們，一樣扒了你們的皮！」
17、 玄武湖公園內 （日，外）
阿麗又用手撓了一下小丈夫的腿，問：「那我們是不是該進入狀態了？」
小丈夫：「是。」
一隻小鳥從阿麗耳邊忽地掠過，阿麗驚呼一聲，一下子趴在了小丈夫身上。
小丈夫一驚，急忙抓住阿麗，准備把她推開。但忽然，他停住了手，然後將阿麗的
雙手甩開。
阿麗一下子倒下去，在地上大叫：「你他媽搞什麼鬼？這么對待你的婚外情人？」
小丈夫不管阿麗，站起身，扭轉頭，怯怯地：「老婆……」
阿麗看了看小丈夫，然後回頭。
鏡頭隨著阿麗的視線轉去，只見悍妻兩腳分開，雙手叉腰，正惡狠狠地看著他們。
阿麗哆嗦著：「你是誰？」
悍妻聲音洪亮：「我是他老婆！」說著一指小丈夫。
阿麗急忙爬起來：「啊，哈，大姐，都是自己人……你老公的錢……我不要了……
不要了……」說完轉身就跑。
悍妻一把抓回阿麗，摔倒在地。
悍妻一腳一腳向鏡頭踹來。
畫外一聲聲慘叫。
18、 小丈夫家 （日，內）
小丈夫雙手倒立靠在客廳的牆壁上，汗流直下，悍妻手拿皮帶兇巴巴地質問：「知
道錯了嗎？」
小丈夫：「知道錯了。」
悍妻：「錯在哪兒？」
小丈夫：「我不該約了女人還告訴你。」
悍妻眼一瞪：「什麼？」
小丈夫：「啊不，我應該約了女人不告訴你。」
悍妻揚起皮帶啪地一下抽在了小丈夫的腿上。
小丈夫突然哭了起來：「我錯，我錯在哪兒了？你看看你，是怎麼對你老公的，動
不動就又打又罵，養條狗還要疼著點呢……」
悍妻靜靜地看著小丈夫，突然把皮帶甩在一邊，把小丈夫抱起來，摸著他的頭：「
噢，不哭，不哭……」
小丈夫趴在悍妻懷里，用手拍打著悍妻，哭得更厲害了。
悍妻：「乖，不哭，不哭……以前我是沒管你的感受，你受委屈了……以後我會好
好對你的。」
小丈夫一下子掙脫出來：「真的？」
悍妻點頭：「真的。」
19、 （小丈夫家一組鏡頭）
卧室內 （晨，內）
小丈夫躺在床上，嘴角流著口水，面帶著微笑正在睡覺。
悍妻打開房門探進頭：「老公，早點好了，起來吃飯！」
小丈夫懶懶地坐起來，穿著圍裙的悍妻急忙過來幫小丈夫穿衣服。
廚房內 （日，內）
悍妻哼著小曲愉快地洗碗。
客廳內 （日，內）
小丈夫蹺著二郎腿看報紙。
衛生間內 （日，內）
悍
妻扭著屁股愉快地看著洗衣機洗衣服。
20、 客廳內 （日，內）
電視機正播放一段美女熱舞。
電視機前的沙發上，小丈夫在看電視，悍妻跪在一旁給小丈夫做頸部按摩。
小丈夫有點愁眉苦臉，不時地撓撓自己的頭發。
悍妻：「老公，這幾天你總是不太開心的樣子，是我什麼地方做得不好嗎？」
小丈夫猶豫了一會兒，終於說：「老婆，你突然對我這么好，我好像很不習慣，要
不……你還是像以前那樣對我吧……」
悍妻溫柔地笑著：「真的？」
小丈夫：「真的。」
悍妻還是溫柔地笑著：「真的？」
小丈夫：「真的。」
悍妻仍然溫柔地笑著：「那好。」說著打開了房門，將小丈夫牽到門口，然後突然
面色大變，一腳將小丈夫蹬出門外，吼道：「那你去死吧！」
21、 小丈夫家樓下 （日，外）
大雨傾盆而下，閃電頻頻。
小丈夫狼狽不堪地站在雨中，渾身已經濕透。他抬頭盯著三樓緊閉的窗，可憐兮兮
㈣ 一個超級搞笑的小品
甲：唉，最近吶，我煩透了！
乙：怎麼啦？
甲：我要畢業了。
乙：哦，我懂了，煩畢業考。
甲：不是。小學升初中，不用畢業考。
乙：啊，我明白了，沒讀成重點中學。
甲：非也非也，這重點中學又不會跑。今年讀不成，還有明年；明年讀不成，還有後年；後年讀不成，還有大後年；大後年讀不成，還有……
乙：行行行，等你讀上重點，都七八十了。
甲：我有那麼差勁嗎？
乙：你不為這，不為那……（神秘地）噢，你是在為愛情煩惱。
甲：（忙捂乙嘴）你別胡說八道，要是被人聽見誤會了，那我可是跳黃河，跳長江，跳珠江，跳湘江，跳灕江，跳邕江，跳什麼江我都說不清楚了。
乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在煩什麼呀！
甲：最近我們學校發了一個表。
乙：那好啊，有了手錶，什麼事都能按時進行：不遲到，不早退，六點起床，十點睡……
甲：什麼亂七八糟的。不是鍾表，是小學生畢業登記表。
乙：噢，小學生畢業登記表啊。那你煩什麼呀？
甲：難填吶！
乙：這有什麼難填的？它問什麼你就實話實說，不懂就問我！
甲：問你？
乙：別看我的個子小，我可什麼都知道。
甲：就拿第一欄「姓名」來說吧，真難填。
乙：姓名就是你的名字。
甲：可我一寫名字，大夥就樂了。
乙：你填的是——
甲：小祖宗。
乙：嗨，你就沒別的名字啦？
甲：有啊。我媽叫我小心肝，我爸叫我小寶貝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
乙：什麼亂七八糟的。得了，填第二欄吧。
甲：第二欄是性別。
乙：這你總不會填錯了吧。
甲：可老師說又填錯了。
乙：啊，你不會填成男的了吧？！
甲：不會不會，我填的是「假——小——子」！
乙：啊，假小子也算性別？
甲：這可是我媽說的（手叉腰，學媽媽的口氣）你呀！不是個女的，整個假小子！
乙：我看吶，你媽在生你的時候，就把你的性別給搞錯了。
甲：所以「出身」這一欄就不好填啦。
乙：出身，指的是你出生在什麼樣的家庭……
甲：不對不對，我不是在家裡出生的，我是在醫院出生的。
乙：錯了！
甲：對對對，是錯了，我還少填了幾個字，應該填：在市人民醫院婦產科出生，由張大夫接生。
乙：停停停，你越扯越遠了。出身，就是問你們家裡人是干什麼的。
甲：哦，這我會填：媽媽打麻將，爸爸炒股票，奶奶練氣功，爺爺車馬炮。
乙：噢，（胸前劃十字）我的上帝呀。得了填下一欄吧。
甲：下一欄還是填出生。
乙：剛才不是填過了嗎？怎麼又填出生吶？
甲：這回填的是出生時間。
乙：哦，出生年月日。那你問爸爸媽媽啊？
甲：可他們說的不一樣。
乙：有什麼不同？
甲：我爸說我91年生，可我媽硬說我90年生。
乙：父母可能記錯了，那你再問問爺爺奶奶。
甲：可爺爺說我元月生，奶奶說我臘月生。
乙：那你再問問外公、外婆。
甲：外公說我9號生，外婆說我初六生。
乙：哇！你好幸福啊！一年能過這么多生日，壓歲錢肯定不會少。
甲：唉！他們一個說陽歷，一個說陰歷。
乙：你這假小子，還真有點陰陽錯亂呢。
甲：出生還好說，後面才好笑呢。
乙：有什麼好笑？
甲：這一欄簡直是廢話。
乙：哪一欄？
甲：本人成份。
乙：這怎麼是廢話呢？
甲：課本里說得是清清楚楚、明明白白：（學老師動作）人是由水分、脂肪、糖類、鈣質、蛋白質，以及其它一些微量元素構成的。什麼氫氦鋰鈹硼，碳氮氧氟氖，鈉鎂鋁硅磷，硫氯氬鉀鈣……
乙：停停停，我不聽你背元素周期表。這些都不是本人成份。
甲：那本人成份是什麼呀？
乙：本人成份，指的是你現在在干什麼？
甲：現在？和你一起說相聲啊？！
乙：那你就填「說相聲」吧。
甲：說相聲不難，難的是後面一欄。
乙：後面一欄是——
甲：家庭住址。
乙：你不會連自己家住哪兒都填錯吧？！
甲：錯是不會錯，可是把家裡的地址告訴別人，這不明擺著侵犯個人隱私權嘛。
乙：那你怎麼辦？
甲：（對乙耳語）我填得是既清楚，又不明白。
乙：怎麼填得既清楚又不明白？
甲：我寫的是：南湖邊上一小樓，我家就在樓里頭。若是有事來找我，先找南湖再找樓。
乙：有這么填的嗎？
甲：有啊！
乙：我看你是有病！
甲：（與乙握手）沒錯！我是得過病，所以「健康狀況」這一欄，我就不好填了。
乙：你得的是什麼大病？
甲：（故做痛苦狀）——牙疼。
乙：牙疼不是病，
甲：疼起來真要命。
乙：這牙再疼也不能填。
甲：哎呀，填來填去總算填完了。
乙：這下你可安心了。
甲：安什麼心吶！剛把表交上去就給退下來了。
乙：又怎麼了？
甲：說是照片貼錯了。
乙：貼的不是你的照片？
甲：是我的！
乙：不是標准照？
甲：是標准照啊！
乙：那你貼的是什麼照片？
甲：我出生一個月時，媽媽給照的。
乙：啊，嬰兒照片吶。要貼最近的照片！
甲：上個月照的行嗎？
乙：可以。
甲：可老師還是說不行。
乙：你又貼了哪張照片啊？
甲：（擺酷）為了顯示我的成熟魅力，我把上個月聯歡會上，扮演老奶奶的照片（甩頭發）給貼上去了。
乙：啊，登記表不能貼劇照。
甲：謝天謝地，登記表總算填完了。（看登記表）
乙：恭喜恭喜。
甲：（吃驚地）呀——！
乙：怎麼啦？
甲：我填的不是小學生畢業登記表。
乙：那你填的是——
甲：我奶奶的老年大學入學登記表。
乙：唉！
甲、乙：白忙了！
㈤ 誰知道宋小寶小品『醫院』中，這個白褲子小伙叫什麼名字
誰知道宋小寶小品醫院中這個白褲子小伙叫什麼名字？叫宋小寶。
㈥ 賣褲子順口溜大全
全職身口劉大全的話，建議你到網路去廁所一下，然後就會有很多的，然後我覺得還是挺有創意的
㈦ 宋曉峰錢因後果小品里穿的褲子
宋曉峰：兄弟們。合：在。宋曉峰：脫。常言說，輝煌一刻誰都有，別拿一刻當永久，刀山火海跟哥走，誰要不走誰小狗，走。小超越：停，大哥，我就想問一下，咱們穿成這樣是為了什麼？宋曉峰：為了什麼？我們要換一個新的職業，談判專家。宋冠澎：就這口條，你還要去談判？咱就回工地，咱就搬個磚，刮個大白。宋曉峰：愚昧，無恥，走，音樂。我是談判專家，請問是誰找的我？張小偉：是我找的你，是這么回事。宋曉峰：好了，大體我已經明白了，你處了一個對象，你對象的姐姐也就是你的大姨子不同意，對不對？張小偉：對，是這么回事。宋曉峰：好了，交給我，你為什麼不同意？張小偉：不是。宋曉峰：別說話，控制住他。張小偉：不是，你等會兒。宋曉峰：你為什麼不同意？常言說，寧拆十座廟，不拆一樁婚，這個道理你不明白嗎？你無知，無恥，愚鈍，就他處對象，你同不同意？說。張楠：我同意。宋曉峰：哇，如此簡單？同意了，給錢。張小偉：給你什麼錢哪，給你什麼錢？她是我女朋友，是她姐姐不同意，不是她不同意。宋曉峰：是嗎？張楠：是。宋曉峰：整岔劈了。張小偉：我是讓你來給我談判的，你看你這架勢，整的像要賬似的，幹啥呀？趕緊走。宋曉峰：好吧，既然這樣，你把單買一下，不給錢，我是不會走的。張小偉：行了，算我倒霉，走吧。這什麼人呢。宋曉峰：有道是拿人錢財替人消災，不如我就在這里會會你的大姨子吧。張楠：小偉，他們這是幹啥的？張小偉：這不我跟你姐談了好幾次嗎？你姐不同意咱倆的事，我合計就雇一個談判專家，合計給你姐去談談。張楠：這人能行嗎？他長得也太嚇人了，就我姐那脾氣，他倆一見面不得打起來？張小偉：楠楠，咱錢也花了，咱們死馬就當活馬醫，這樣，一會兒她姐來了，你就說你是我的經理，然後我去談，你少說話就完了。
㈧ 小品裡面演員說:褲子要不,觀眾接了一句要,下面演員該怎麼接
不行裡面藏著私房錢呢
㈨ 求一個經典搞笑的小品,最好參演人多一點
馬季老師和馮鞏等人的《五官爭功》，5個人參演的，很經典
㈩ 湖南花鼓戲胡大回門搞笑小品系列
今天堵車了，平時不堵得，尼瑪
結果果斷了解詳情，前面交警查酒駕，結果車上那二貨喝多了，對交警指指點點，嘴裡還罵著臟話，這不是奇葩，奇葩的是這貨竟然大庭廣眾之下，脫下褲子大便，結果還把翔往交警身上扔，此時此刻，我只想對酒駕那哥們說一句話。你灘上事了，你灘上大事了！