1. 我問她下班沒有她說還沒，怎麼正常聊天回復
既然她這樣說，可能是不太方便和你繼續聊天，你可以說：既然你在上班，我就不打擾你了，有空再聊。等她下班時間再找她聊，要有一點耐心。這的看你的意圖啊
如果想約她…
就（剛吃完飯啊 得壓壓馬路有助於消化喔，不過大晚上的 我怕有小色狼，我這個大狼來保護你，你在哪兒）
…其餘的朋友就 隨便回 找個話題…（我也剛吃了…紅燒排骨，你呢）
睡著了
可能是真的在忙別的事。也有可能就是把你看的不太重要。消息可回可不回。本回答被提問者和網友採納
不想理你唄
煩你
估計睡了
每日一笑：
1、男：「嫁給我吧！！！」
女：「要我答應你，可以，看見對面濃妝艷抹那女的沒！你過去，給她兩個大耳光！我馬上跟你去領證！」
男子二話沒說，過去就兩大耳光。。。女的也二話沒說，直接跟男的領了證。
男：「既然我兩已是夫妻，可否告我，為什麼讓我打她兩耳光？」
女：「臭不要臉的！一上午搶我多少生意！」
2、跟心儀的女孩約會，頭一天先去約會地點踩點。約在一家比較小眾的電影院，電影院樓下面是個咖啡廳，試喝了一下咖啡試吃了一塊蛋糕，查看了一下咖啡店裡所有海報的來歷。考察了一下周圍的餐飲設施，在心儀的一家餐廳吃了頓飯，想好了第二天晚上要點的菜。看了一下周圍的交通情況，如何送她回家，做公交車怎麼做，打車在哪個方位好打到。看了一下附近便利店哪裡有賣她喜歡的飲料。一切都准備妥當，結果第二天被放鴿子了。
3、無聊中，給小姨子發了一個心理測試題：「假如我們兩個人流落到荒島，你會做些什麼？」
她的回答很嚇人，說要截屏告訴她姐！
4、「請把【我就是喜歡你干不掉我卻無可奈何的樣子】這句話念一遍」 「我就是喜歡你…」 「停！我覺得到這里就夠了。」
5、周末，哥們媳婦在打掃房間，忽然冒出一句話：「唉！怎麼一個家庭主婦永遠有做不完的家務。」哥們來一句：「沒辦法呀！你又不同意我娶兩個。」
【經濟學課堂】
一美女去買牛奶。小販說：1瓶3塊，3瓶10塊。她很無語，於是掏出3塊買了1瓶，如是三次。然後她對小販說：哈哈，看到沒，我花9塊就買了3瓶。小販：哈哈，自從我這么干，每次都能一下賣掉3瓶。這也許不光是一種銷售的手法，更是一種讓你的工作生活充滿創意的思考方式！
【銷售】
某富翁娶妻，有三個人選，富翁給了三個女孩各一千元，請她們把房間裝滿。女孩A買了很多棉花，裝滿房間的1/2。女孩B買了很多氣球,裝滿房間3/4。女孩C買了蠟燭，讓光充滿房間。最終，富翁選了胸部最大的那個。
這個故事告訴我們：了解客戶的真實需求非常重要。
【習慣】
乞丐到小王家乞討，他給十塊，第二天乞丐又去，又給十塊，持續兩年。一天只給五塊，乞丐：以前給十塊，怎麼現在給五塊？小王：我結婚了。乞丐一巴掌打過去：媽的，你竟拿我的錢去養你老婆？
啟示：當提供免費服務讓客戶成為一種習慣，這種服務就不再是優勢，而是劣勢。
【夫妻】
夫婦逛商場，女的看中一套高檔餐具，堅持要買，丈夫嫌貴，不肯掏錢。導購一看，悄悄對丈夫說了句話，他一聽馬上掏錢。是什麼讓他立馬轉變？導購員對丈夫說：
"這么貴的餐具，你太太是不會捨得讓你洗碗的。"
啟示：人的觀念沒有什麼不可改變，關鍵是角度，要善於揣摩客戶心理。
【管理的弊端】
女孩買了條褲子，一試太長，請奶奶幫忙剪短，奶奶說忙；找媽媽，也沒空；找姐姐，更沒空。女孩失望地入睡了。奶奶忙完家務想起小孫女的褲子，就把褲子剪短了一點；姐姐回來又把褲子剪短了；媽媽回來也把褲子剪短了，最後褲子沒法穿了。
管理的弊端就在於：要麼都不管，要麼都來管！
【杯子】
當一隻玻璃杯中裝滿牛奶的時候，人們會說"這是牛奶"；當改裝菜油的時候，人們會說"這是菜油"。只有當杯子空置時，人們才看到杯子，說"這是一隻杯子"。同樣，當我們心中裝滿成見、財富、權勢的時候，就已經不是自己了；人往往熱衷擁有很多，卻往往難以真正的擁有自己。
【碗破的啟示】
一個賣瓷碗的老人挑著扁擔在路上走著，突然一個瓷碗掉到地上摔碎了，但是老人頭也不回地繼續向前走。路人看到覺得很奇怪，便問："為什麼你的碗摔碎了你卻不看一下呢？"老人答到："我再怎麼回頭看，碗還是碎的。"
【瑣事】
一隻鼬鼠要與一隻獅子決戰，獅子果斷地拒絕了。鼬鼠說："你害怕了嗎？"獅子說："如果答應你，你就可以得到曾與獅子比武的殊榮；而我呢，以後所有的動物都會恥笑我竟和鼬鼠打架。"
不要被不重要的人和事過多打攪，因為成功的秘訣就是抓住目標不放，而不是把時間浪費在無謂的瑣事上。
以上幾個小故事，希望可以給各位一起奮斗在路上的小夥伴們一些啟迪與幫
2. 說說那些年我和小姨一起生活的日子完結了嗎
今天帶侄子去注冊上學，感慨萬千，讓我想起了那些年，我們一起讀書的日子……
那些年，我們沒有鮮艷亮麗的衣服，沒有款式新奇的鞋子，沒有類型各異的書包。
衣服縫了再穿，鞋子破了再補，書包發黃褪色了依然開心地背著。
那些年，我們沒有麵包牛奶。
3. 誰能講笑話讓我笑
1-----神探福爾摩斯與華生去露營，兩人在繁星之下扎營睡覺。睡至半夜，福爾摩斯突然搖醒華生，問他：「華生，你看這繁星點點，作何感想？」
華生：「我看見無數星光，當中可能有些像地球一樣，如果真的有跟地球一樣，也許會有生命存在。」
「華生，你這蠢才」福爾摩斯說：「有人偷了我們的帳篷……」
2-----
60多年前，一個朋友給我講了一個笑話，把我笑翻了，後來由於肚子太疼進了醫院
。醫生給我做手術前，問我 為什麼笑成這樣，我就講給他聽。他聽後狂笑不止，最後竟然
笑死了。
我被送上了法庭。法官讓我把那個笑話講出來，由陪審團判定是否與過失殺人的事
實要件符合，我要求簽訂免責合同。法官宣布休庭，一天後重新開庭，宣布接納我的意見
。於是，我當庭把那個笑話講了出來，結果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滾。後來
，當天所有聽到這個笑話的人都笑死了。
我瞬間成了名人，各路記者紛紛要求采訪我，我知道這笑話講出去可能構成公共侵
害，於是對著鏡頭，我含糊地說了一番話，大意就是：「理由永遠是謊言，信仰永遠是自
慰。節目播出後，引起巨大反響。可沒想到，有一天，幾個神秘便衣闖進我的卧室，把我
連拖帶拽拉到一個黑屋子裡。過了好久，一束強光照到我臉上。我勉強睜開眼睛，驚呆了
，坐在我面前的人是目前惟一與我一樣家喻戶曉的人——總統。
總統大致交待了抓我的目的，很簡單：把這個笑話錄下來，然後送到中東敵對國家
的獨裁者那兒，笑死他。我只好答應他的要求，同時提出此笑話屬於大規模殺傷性武器，
不可針對平民。總統答應了。
兩星期後，總統宣布已經掌握了那個笑話的關鍵技術，並且在沙漠地區試用成功。
這在國際間引起軒然大波，很多國家驚慌失措，國際軍事學家將此命名為「笑威懾」。就
在此時，東方一個國家突然宣布也掌握了該笑話，原來給我講笑話的那哥們投靠了該國。
於是，我們之間形成了「笑威懾平衡」。
三年後，4月1日，我終日擔心的終於發生了：中東一個恐怖組織盜取了那個笑話的
原始技術。結果，文明遭到前所未有的破壞，各國政府惶惶不可終日。聯合國只好召開全
球首腦大會，最後將4月1日設定為愚人節。
60多年過去了，我已經風燭殘年。在離開世界之前，作為歷史見證人，我想有必要
把這個笑話講給大家。那天，我朋友給我講的這個笑話很簡單，很短，就一句話：
我相信愛情。
3------
4. 小姨子想知道失 眠多.夢的原因是什麼啊有什麼好的推薦的啊...
多夢與深睡眠期時間短，睡眠深度不夠、睡眠質量不高有密切關系，多夢並不是做夢次數的增多，而是對夢的記憶次數的增加。「整夜做夢」確實是自我感覺，絕不是的功能狀態導致夢感不同，不能准確地反應客觀事實。
比如感覺很累，其實身體和大腦休息是充分的，洗漱之後會感覺精力充沛，這種情況不必太在意。但是如果您因為多夢而出現失眠的情況，那就需要注意了。
很多人為了能夠提高自己的睡眠質量開始服用安|眠|葯，安|眠|葯通過抑制中樞神經組織的興奮點起到促進睡眠的作用，它起效快，作用明顯，但如果長期服用，會引起依賴性、成癮性及毒性等，這是不可取的。
現在市面上見效快又安全的調治失眠的產品是邁特寧，目前提供給人們口服的褪黑素主要靠化學合成，邁特寧是運用國內最先進的SFE技術，提煉出活性成分再用氨基酸合成。可溶於水也可溶於油脂，可以透過一切生物屏障，包括血腦屏障和胎盤屏障，對身體各處的細胞都可以起到保護作用，長期服用，安全有效。希望對你們有幫助。
5. 在車上小姨做我腿上，我感覺沒啥，但這樣好不好
求和小姨在車上，晚上回家的路上，小姨只能坐在我腿上，爸爸開車小姨我倆坐後面，中途爸爸他們下車
6. 小姨子做我車為什麼老是翹著腿坐 哎 都把我
她在勾引你，你看了肯定受不了，下面會支起來，她看到會很開心的，
7. 有沒有好玩點的笑話啊，我不要看過的。（我認為已經沒有能逗樂我的笑話了)...
有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。媽媽很緊張的在屋外大喊：「兒子.....你在干嗎......都失火了還不出來......」兒子回答：「我在穿襪子阿.....」媽媽又說，「都失火了還穿什麼襪子....」過了五分鍾，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，「兒子，你到底在干什麼？快出來~都失火了，還待在裡面.....」兒子說，「我在脫襪子阿........」
一直以為小蘇達就是家裡蒸饅頭用的鹼，在網上看到用小蘇達刷牙可以美白牙齒，就想試下，結果拿著鹼袋子沖進衛生間，牙膏、鹼…刷著刷著感覺涼涼的，心想不錯不錯…然後杯具了…刷牙的泡沫居然變成紅色的了，漱口發現，口腔內壁全被腐蝕了，可憐好幾天不能好好吃飯了…
一哥們跟女朋友出去玩，遇上倆女孩，不認識，遠看身材不錯，好像長得也還行，挺瘦的。話說女朋友見哥們看別的女生所以生氣了，趕緊說瘦姑娘好看，胖姑娘好使。女朋友心裡就美了悄聲道：「我是又好看又好使吧？」結果還是讓那倆女生聽見了，其中一個說：「你是充氣的么？」
和男朋友聊天，說到興起，口水四濺，濺到了他臉上。然後他本能地用手擦去。我有點不好意思，但是故意轉移重點裝作很生氣：「幹嘛？嫌棄我啊？？」他滿臉紳士般的笑容說：「沒，抹勻！」
一位男子悲傷的對酒友說：「沒想到我太太對我不忠，她告訴我昨晚她和她的妹妹在一起，可實際上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！」
一人喝得爛醉坐車回家，司機是位女士，這人上了車就脫衣服，女司機質問他的行為，他卻大驚道：「你在我家裡干什麼，我可是有老婆的！」
在一個寒冷的夜晚，姐妹倆相伴出去撒尿，姐姐很快就尿完回屋去了，妹妹還蹲在那兒尿了半天才回屋。於是，妹妹問姐姐，你怎麼撒的那麼快啊。姐姐回答，這都是你姐夫給我鑽的。小姨子很好奇。有一天見到姐夫就說，我撒尿很慢，請姐夫也給我鑽一下吧。姐夫故意為難地說：這個不好辦。小姨子說：為什麼呢？姐夫說這是要收費的。小姨子說：那要多少錢呢？姐夫說：鑽一次要二十元。小姨子說：我只有十八元咋辦？姐夫說：那不行。小姨子說：都是親戚，姐夫看在親戚的分上，幫忙給鑽一下吧。姐夫為難地說：誰讓你是我小姨子呢，少兩塊就少兩塊吧，那就幫你鑽一下吧。事後小姨子出去撒尿，由於風大，撒到褲子上了。小姨子生氣的罵道：他媽的，還說是親戚，不就少給了兩塊錢嗎，就給姑奶奶鑽歪了，真他媽的不地道。
一個男的向一個女的求結，那個女的說不行
男的就問不為什麼不行？
女的說：我的胸太小了,
男的說：有多大
女的說：有饅頭那個大
男的說：有饅頭那麼大就可以了
過的兩個月他們結婚了
就在結婚的那天晚上，男的一個人在房外哭泣
有個人來問：今天不是你的大喜嗎？怎麼在哭啊！
男的說：旺仔小饅頭
有一個賣豆腐的小孩總認為尼姑是和尚的媳婦。有一天，一個尼姑去買豆腐，這個小孩就叫她「和尚媳婦」。這可氣壞了尼姑，沒給豆腐錢就走了。
小孩坐在地上就哭。這時正好一個和尚路過，小孩上前抓住他說：「你媳婦買豆腐不給豆腐錢！」
和尚說：「我哪兒有媳婦？」「就是那個尼姑呀。」「你叫她大姑姑她就會把錢給你了。」
小孩高興地去找尼姑：「大姑姑，你把豆腐錢給我吧。」
尼姑見小孩不再叫她「和尚媳婦」，很高興地給了錢，問：「是誰讓你這樣叫的？」「大姑父。」
中學時物理老師上課講摩擦生電說：我們冬天的時候脫毛衣。毛衣都會嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會這樣。為什麼呢？
後面的男生：因為夏天不穿毛衣。
今晚上爸媽都不在家，我只好親自下廚炒菜，把油倒鍋里後，聽見卧室電話響，跑回卧室拿著手機，邊打電話邊往廚房走，到廚房一看油開了，到處濺油花，我一激動把手機扔鍋里了。。。。。。
杭州這邊有些公交是比較高檔的，所以玻璃都是悶著的，上面寫著：緊急時敲碎玻璃。這幾天氣溫回升，車上也比較熱，車上人又多。最郁悶的是不知道那位無德的傢伙在車上放了個無聲巨臭的屁。。。後來，玻璃就被敲碎了。。。
有天晚上，我父母打麻將回來，他們進家的時候我就醒了，但還是很迷糊。
突然我的腳就抽筋了（估計在長個子），然後就從床上蹦起來。當時意識很模糊，只想走兩步，把抽筋的感覺壓下去。結果我走了兩步，覺得撐不下去了，撲通就跪在我爸面前，嚇我爸一大跳。跪了之後就覺得沒抽筋的感覺了，然後又默默地站起來，反過身回房間睡覺去了。整個過程沒有一句話，估計我爸當時已經石化了。
8. 怎樣才能泡上妹子
只要你足夠賤，足夠不要臉，就可以了，在一些大眾社交媒體上主動約，還是有可能的
9. 說一個笑話，誰先說采鈉誰，要原創。
一天， 姐夫和小姨子上山割草，小姨子不經意從領口露出乳房，潤嫩的乳房看得姐夫不禁 春心盪漾，老二勃起，姐夫隨心生一計。猛然雙手捂住褲檔叫道：「完了，被蜂蟄了，腫疼得要死！「小姨子說：「我看看！」小姨子看到又紅又粗的老二急忙問：「那咋辦呀？」姐夫說：「聽說女人尿能消腫。」小姨子忙說：「那我放點尿給你擦。」姐夫說要不見風的尿才行，小姨子猛然醒悟道：「那你把它塞到裡面」…,不一會小姨子尖叫起來：「幹嘛要來回動啊！」姐夫邊忙邊說：「來回擦好的快。「不一會姐夫停下說：「你看這葯真靈，毒液排出後就立刻消腫了！」小姨子邊提褲子邊說：「幸虧有我在，要不疼死你。」[偷笑][偷笑][偷笑]