光頭強拉褲子上屎

『壹』 熊出沒我鄙視熊大熊二

這些事實告訴我們，光頭強是勤勞善良有智慧有正能量的人，而熊大熊二才是應該令大家痛恨的反派

大家好！我是傳遞正能量RDTso。《熊出沒》是一部家喻戶曉的動畫片，裡面的情節幽默，風趣。因此深受小孩子喜愛。每當光頭強受到能大熊二的懲罰後，小孩子就會哈哈大笑。那麼，事實又是怎樣的呢？

國產最出名的二部動畫是哪兩部？答案當然是《喜羊羊與灰太狼》和今天要講的《熊出沒》。
其中，《喜羊羊與灰太狼》中的故事情節也許要比《熊出沒》幽默風趣得多。雖然起初這部動畫有些無聊，但導演越演精彩，越演，裡面的故事情節越有趣。可謂是「長江後浪推前浪」。就像後三部《羊村守護者》，《跨時空救兵》和《奇趣外星客》是不星比第一部要好得多？
比起《熊出沒》首先《喜羊羊與灰太狼》的穿幫鏡頭要比《熊出沒》的要少得多，另外，砍樹是光頭強的工作，可以說這部動畫將生活現實展現在孩子面前，對小孩子影響部響十分大。可以說《熊出沒》是一部「失敗作品」一點也比不上《喜羊羊與灰太狼》

雖然熊出沒有許多「少兒不宜」的鏡頭，但是某某些聰明的小孩子，可以將這些少兒不宜的地方「識破」。作為一個十一歲的聰明的男孩也就是我，能輕松將這些少兒不宜的鏡頭識破。但是全天下那麼多兒童，有些兒童就沒有我一樣地聰明。所以，如果家長看到這篇文章，一定要讓自己的孩子親眼看看。並轉發到您所在的家長群。

首先我們來說一下為什麼這么多人誤解了光頭強。
(1)反派角色
對於一些腦袋死板的人來說，光這一點就可以讓他們屈服。他們的腦袋不靈活。在他們的心中已經出現了一個規律，那就是誰是反派誰就壞。

(2)光頭強的笑聲
很多人聽過光頭強的奸笑，就認為他是壞人。在現實生活中幾乎是這樣。但在動畫里就完全不一樣了。因為是反派角色，導演會加一些修飾。可以說這一點，給光頭強的真實身份，罩了一層「黑面紗」

(3)行為舉止
光頭強砍樹，在很多人的認知中，誰做壞事兒誰就一定是壞人。再次給這位善良的正能量的人。抹黑了。

我的理由如下:
一 劇情判斷
也就是根據這部動畫的一些細節來判斷，很多人的好與壞都在於細節。再加上一些自己的認知。

1.砍樹是光頭強的工作
這一點人盡皆知。有同情心的人，光憑這一點，就能知道光頭強工作與生活的不易。很多人在工作崗位中遇到了很多麻煩。感嘆人生是多麼的不易。看看光頭強的工作，那麼艱苦。還要和熊大熊二作斗爭。不僅一股同情感油然而生。

2.光頭強不想殺生
有的時候光頭強會放槍趕走熊大熊二，但他其實只是嚇唬他們而已。並沒有真正傷到他們。我們知道，光頭強小學三年級就畢業了。然後就開始來到一家公司給老闆打工。看看他現在的樣子，都變成中年大叔了。他要是連兩頭狗熊都打不死，他可能在森林裡生活嗎？從這一點就可以看出，光頭強是一個愛護動物的人。

3.光頭強砍樹並沒有破壞森林
很多人看了這個之後，就蒙了。光頭強明明砍過很多樹的呀？砍樹不假，但他並沒有真正傷害到樹想要了解一個人是否害過一個東西，就要了解那個東西的性質。眾所周知，植物都是有根的，(苔蘚除外，苔蘚沒有真正意義上的根和莖)但光頭強砍的是樹，不是苔蘚。他砍樹時只把樹的地面上的樹干給砍走了。長在地底下的根還是存活著的。也就是說，光頭強砍完樹後，那些樹還會生長。這樣狗熊嶺的樹木量就不會減少，光頭強破壞森林的說法也就不攻自破了。

4.熊大熊二總偷光頭強東西
我們再反觀熊大熊二，如果你細心的話，就會發現熊大熊二時常到光頭強家，輕則偷東西，重則破壞房子。這樣也算正義的行為嗎？熊大熊二已經遠離了原來的目的，不像是一個正能量使者能做出來的。假如你是一位母親，你覺得自己稱職，有一天陪兒子者了熊出沒後，你就跟他說:光頭強是壞人，你不應該學光頭強，應該學熊大熊二，結果第二天，孩子放學後，把從學校偷來的東西都亮給你看，你問的這是怎麼回事？他把熊大熊二偷光頭強的東西的事情講給你聽。你不覺得講出去日天日地日空氣嗎？(日天日地日空氣的含義:對著空氣都能吐槽一番，興隆調況的非常厲害，起初人們用來修飾泰迪犬，後來養泰迪的人越來越多，這個詞也變成了網路名詞，後來泰迪就有了泰日天這個外號。)

5.經常捉弄光頭強
有時候，即使光頭強不砍樹，呆在家裡歇著看電視，也能受到熊大熊二的作弄。不妨試想一下，假如有人是不是來你家作弄你，那你覺得它是好的還是壞的呢？

我的講解還沒有完，不過網路只允許最多這么多的字數了。明天再給大家繼續講再見。

『貳』 光頭強到底是怎麼了，發這么大的脾氣

1、從醫學角度講，既然強是光頭，那麼他很可能是脂溢性脫發或者其它病理性脫發，原因有很多種 ，營養不良、遺傳、疾病、心理壓力、情緒、內分泌失調，所以呢……強子脾氣不好就很正常了；
2、從心理角度講，強子一個人獨自住在那個鳥愛拉屎的大森林，沒有人陪他聊天解悶，人是需要朋友和交流的動物，你想他一個人類在森林裡呆著本來就」空虛寂寞無聊冷」，時間長了心理上就容易出現病理性癲狂，脾氣大也是非常正常的；
3、從倫理角度講，強子是個人類，屬於高等動物，而熊大、熊二它們都是低等動物，堂堂一個人類居然被低等的動物戲耍，想鋸點木頭都要看它們的臉色，這么可能不令人抓狂啊！！
4、咳咳……恩，從動漫角度講，這就是編劇的安排啊！他說誰怎麼樣，那個角色就怎麼樣，你咬他呀！！！
d^_^b

『叄』 《熊出沒》中最奇葩的名字有哪幾個

我認為是以下幾個人物；

第一位：翠花

翠花是一頭母熊，她一直在馬戲團中表演，是馬戲團中的重要成員，她的性格是比較溫柔善良，並且翠花的容貌，在熊大熊二的嚴重是一個大美女，因此熊大熊二對翠花都是有非常大的好感，並且還經常因為翠花而吵架，翠花這個名字相信很多人和我的印象一樣，它是一個非常土氣的名字，也是一個非常接地氣的名字，要是現實中有人家翠花，相信有人叫她名字的時候是很難堪。

第四位：史珍香

史珍香他是光頭強當導游的時候第一個客人，雖然光頭強已經非常盡心的服務了，但是史珍香還是非常挑刺，並且最終史珍香還給了光頭強差評的評價，也導致光頭強被辭職，因此很多人對於史珍香的印象都不是很好，並且她的名字也非常令人詬病，諧音不就是屎真香，這個味道是不是太濃厚了一點啊，相信很多人都是接受不來的。

以上內容僅供參考。

『肆』 風趣幽默搞笑的句子段子

爭吵的時候，男人和女人的區別像是步槍和機關槍的區別。一些風趣幽默的 句子 可以讓心情煩躁的你心情好起來。以下是我推薦的搞笑的句子，歡迎閱讀!

1) 生活就是，一個耳光接著一個耳光，把人從夢里抽醒。。。

2) 別人願不願意為你做奉獻，那是他的心態。你不能因為自己做了什麼，馬上就要求回饋，那是一種貪念。

3) 失眠的人無非兩種：一是手裡拿著手機，二是腦子里有個劇場。

4) 小時候想看個電視，卻只能乖乖地陪著父母看新聞聯播、鐵道游擊隊。好不容易當家作主了，又只能陪著孩子看喜羊羊和光頭強!

5) 領導在台上口若懸河，滔滔不絕。主持人在旁邊幾次暗示下面的人鼓掌，大家卻沒有一點反應。突然，下面有人「啪」地拍了一下，聲音響亮。隨即，雷鳴般的掌聲響起……領導看起來很得意。掌聲停止，下面有個人小聲說道：「只是拍只蚊子，沒想到大家都跟著拍起巴掌來了!」

6) 一姐們知道老公有三兒後沒哭沒鬧，只是給孩子報了倆興趣班給自己辦了兩張美容卡，給兩家老人又買了份意外保，自己買了名牌包和衣服她老公也並非超級有錢，這份開銷不能拮據家人只能拮據小三於是小三不滿倆人不歡而散。這姐們事後只說了一句話：「呵呵，和我比花錢?」

7) 某公司招聘員工，幾百名大學生爭相自報家門：「我北大。」「我交大。」「我浙大。「」我清華。「突然有一女生喊道：」我波大!「董事長一拍桌子，說：」就你了，到我辦公室來談。」一進辦公室，這女生把寧波大學證書給了董事長看……

8) 貪官帶著農民來到了辦公大樓：哥們，給我這兄弟安排一個職務。主任：為什麼?農民：那個，我叫安卓，我是來獲取許可權的。主任點了點頭。不久之後，貪官和農民因為這件事被關押了起來。農民：哥，我倒是可以解除許可權出去，可是你怎麼辦啊?貪官笑了笑：你忘啦，我是iphone，可以越獄的。

9) 有一同事姓文，大家平時都喊他文兄。另一同事，最後一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸!文胸：你好波波!波波：以後就要靠你罩著了!文胸：客氣客氣!以後還要靠你頂呀。

10) 同學上課睡覺被老師拉到樓道 教育 。頂了幾句嘴，氣的老師想揍他。這同學嚷嚷說：「你敢打人?」老師：「打你怎麼著，我打你有人知道嗎?我打你有人知道嗎?」同學一琢磨……後來老師就被送去醫院了!

1) 遊客見到一個路牌，上面寫著：「馬路封閉，不能前進。」他見前面沒什麼障礙，自信旅遊 經驗 豐富，便繼續前進。不久，他發現一座橋斷了，不得不回頭。當他來到剛才放置路牌的地方，見到路牌背面寫著：「歡迎你回來，傻瓜。」

2) 高中的時候班裡的倒數第一從來不來學校上課，整天泡網吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。後來我們才發現，原來每次考試之前班級的倒數第二都會到網吧給倒數第一充塊錢會員，求他來考試……!

3) 兒子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘們兒，我回來了。瞬間石化，三根黑線從頭頂掛到腳面。悄悄告訴老公：不要看那些亂七八糟的電視。老公笑瘋了，說：什麼呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台詞：小羊們，我回來了!

4) 王莉特不喜歡朋友喊她全名，認為這樣顯得很生疏。所以大家一般都喊她的小名「莉莉」。一次，朋友喊她：「王莉!」她立刻提示：「不行，你得喊我小名。」沉默數秒，只見那朋友輕聲喊道：「小明……」

5) 一天，男友正坐在開往紐約的火車上，當時車廂里只有他一個人。突然，從後面的車廂里沖進來一個大漢，用刀子抵住拉里的脖子，威脅道：要錢還是要命?男友嚇得渾身發抖，哆哆嗦嗦地回答：我…我身上一分錢也沒有。那你為什麼發抖?大漢怒喝道。我…我還以為你是檢票員呢!

6) 跟二貨女友壓馬路，來到一家折扣店。女友看中了一件，問老闆多少錢?老闆：「打完折!」二貨女友嗲聲問老闆：「你這附近有銀行嗎?」老闆：「有」二貨女友：「你怎麼不去搶!」

7) 我們一家三口在火車上，我正想上廁所。老婆剛泡好方便麵，她意思是我上完廁所，讓我抱娃，她再吃面。她直接來了句：「你拉快點，我等著吃呢」。結果旁邊爆笑。

8) 一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了。

9) 小外甥不好好學習，受到姐夫嚴厲批評教育，然後那小外甥就低聲自言自語：「這個世界上有三種笨鳥，第一種先飛，第二種不飛。然後我問他，還有第三種呢??他看了看姐夫道：「第三種就下個蛋，把希望寄託在下一代……」

10) 青蛙MM和大象男友正在家看電視，這時聽到敲門聲。大象打開門看見一隻蝸牛站在門口。他拾起蝸牛，嗖的一下扔的老遠。三年後的一天，傳來敲門聲。大象打開門又看見那隻蝸牛。蝸牛說「你剛才怎麼回事，為什麼把我扔走?」

11) 本人多歲妹紙一枚，從小特別怕癢，一次去一個老中醫那推拿，單獨房間，他是五六十歲大叔級別，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分鍾後他忍不住了說，不收你錢了你走吧，我是一個要名譽的人……

12) 螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：「殺千刀的。，你怎麼這么早去了，我這輩子不幹別的，就埋你了!」

13) 同事家有一女，一歲半，處於掐奶的過程中。早上女兒吵著要喝奶，同事堅決不同意，女兒那個哭啊……一會哭著去卧室，分鍾後回來，手中拿著一塊錢，可憐巴巴的望著同事說：媽媽，我就喝一塊錢的……

14) 一開發商死後上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝認為他太能開發，會擾亂天堂，拒絕和他喝茶，就把他打入地獄。剛過了一星期，閻王就滿頭大汗找上門來：上帝呀，趕緊把他弄走吧。上帝問：怎麼回事?閻王說：十八層呀，全改成地下商業街了!

15) 語文老師說，如果你愛一個人，不是下課給人家買買水，不是發來發去，也不是周末一起出來唱 唱歌 聊聊天吃吃飯，而是做一個出色的人。以後的以後，可能還有別的人愛她。你要做的，是把別人都比下去。你要變得優秀，要比其他人都優秀。要相信，未來不止是未知，愛情能改變現實。我瞬間覺得我弱爆了。

16) 有一個人到醫院檢查，說是腸胃不好。醫生問：「你的腸胃是怎麼不好呀?」那個人痛苦的說：「我是吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。總之吃什麼拉什麼。」那個醫生眉頭緊鎖，思考了一會，說：「那你只有吃屎了!」

17) 今天一刁鑽少婦帶一歲左右正太兒子來果園買櫻桃，少婦嘗了個櫻桃說：「這什麼櫻桃，屁味都沒有!」我還沒回應呢，她兒子來一句「又不是花錢買屁，當然沒屁味了!」

18) 一天路邊，一個美女，一把拉住：「帥哥幫個忙，前任在糾纏我，你就冒充回我老公吧!」看她那麼楚楚可憐的，也就答應了。進到店裡，她對我使個眼色：老公你等我下，我馬上回來。我爽快地應了。可好久她也沒回，於是我也准備走人，被營業員一把拉住：把你老婆的帳結了再走。我靠……

19) 期末提前考，來監場的老師雖然是任課老師，但是都不認識學生，奇葩的事就出現了，班上有一個同學，長的很老氣，坐在最後一排，考試穿一身西服，跟老師似的。開考十分鍾，他也不做題，前面的監場考試一看後面怎麼還有一個老師，就去辦公室問系書記是怎麼回事，等回來的時候，同學們都抄的差不多了。

20) 我姥姥特別疼我，開學第一天在我口袋裡賽了一把酸棗。也沒人告訴我上小學不能上課吃東西，然後老師講課我無聊就吃。然後老師拿著課本走的我身邊也不看我，把手伸我面前。我沒明白么意思，就把棗核吐老師手裡了……然後就光榮的去罰站了。

21) 甲：咋了?跟丟了錢似的。乙說：真是丟了錢。昨天單位分紅的元，讓老婆發現了，全沒了!甲：藏個私房錢，咋這么不小心，我不是教過你嗎。乙說：跟你學，藏電腦音箱里，還是被老婆偵察出來了。甲：不會吧?藏的時候讓她看見?她怎麼知道?乙：她說一眼就瞧出來了，就音箱上沒灰，指定藏那了。

22) 一群未婚女老師在辦公室討論婚後該如何教育孩子，各自都說什麼會理解孩子，信任孩子，給孩子自由吧啦吧啦的。結果唯一一個結了婚，孩子已經歲的老師說：「算了吧，做不到的。沒生我兒子之前我想著我自己一定不要體罰孩子，要做一個溫柔的媽媽，但現在我兒子都快被我打死了。」

23) 公主被吻醒之後，從此和王子永遠幸福的生活在一起，她陪伴著她的國王經歷了各種侵略，叛變，經濟危機…擊退了國王的情人們。生了五個孩子，撫養他們長大，國王得了老年痴呆，她推著他在花園里散步，世間傳誦著他們的愛情。她死後成為一個傳奇，她的墓誌銘上寫著，「誰他媽的再敢親我，我就跟他急!」

24) 一個小朋友問一個富翁：先生你為啥那麼有錢呢?富翁說：小的時候我跟你一樣什麼也沒有，爸爸給我一個蘋果，於是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然後再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。富翁先生說：你懂你妹啊，後來我爹死了，我繼承了他所有的遺產……

25) 上午公司一貨妹子去理發店剪了一個小短發，興高采烈的跑到辦公室炫耀，大聲喊：「你們看我的小酷頭怎麼樣?」大家一聽鬨堂大笑，妹子當時臉紅了跑了。

26) 高中時，同桌上課吃早點，吃最後一口，塞了滿滿一嘴。其實火眼金睛的老師早盯上他了。剛塞完就讓他回答問題。大哥滿滿一嘴啊!嚼都嚼不過來了。就那樣站在全班同學面前面目猙獰地吃完了那一口。吃完了老師就讓他坐下了。老師這招好狠～～

27) 兒子今年六歲了，這幾天感冒了，就帶他去醫院打針。到了醫院，醫生調侃到，小朋友，怕不怕疼呀?兒子看了看他，沒理他，葯弄好時醫生說：小朋友，我要打針了哦，兒子還沒說話，打完了以後。醫生誇獎到：小朋友真堅強，都不哭。兒子提起褲子，回頭冷冷一句：打個針廢話真多。剩下醫生在那凌亂。

28) 有一天某婦女抱著小孩去看醫生，醫生檢查後說，這孩子是吃母乳還是牛奶，婦人說，母乳，醫生叫婦女把衣服擄起來，婦女心想他要幹嘛，但還是照做了。醫生把手伸進去，左摸摸，又捏捏，感慨道，難怪小孩會營養不良，根本沒奶。婦女怒道，TMD我是他小姨!

29) 大學時宿舍一姐妹吃減肥餐，有一餐的食譜上要求吃一片肉。她到校門口的熟食鋪上，跟老闆說：「給我五毛錢的肉。」老闆沒有表示異常，切了一片迅速剁碎，好心地說：「喂烏龜的吧，我給你剁碎點啊!」

30) 走路上，碰見一考試坐我後面的同學，平時經常看我的答案。然後他：「幹嘛去啊?」我：「自習去，後天要考試了。」他：「哦，去吧，笨鳥先飛。」我……尼瑪，有本事考試別看我的。

31) 三高中生在食堂邊吃飯，邊聊天，A：其實我喜歡文史。B：你惡不惡心?C：吃飯呢知不知道?真惡心!A問：怎麼了?B：你不是說你喜歡聞屎嗎?

32) 爸爸把兒子哄上床後，回到自己的卧室准備睡覺。"爸爸!"兒子叫道。"給我拿杯水好嗎?""你不是剛喝過了嘛!快睡覺，我已經關燈啦!"分鍾後…"爸爸!我口渴，你就不能給我拿杯嗎?"「我剛才不是說過了嘛!你再叫我揍你!」又過了五分鍾…「爸爸!」「又怎麼啦?」「你過來揍我的時候一定要帶杯水。

33) 天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問："誰沒有買票?"我朋友忽生一計，大聲說："放屁的沒買票!"忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說："我已經買票了!

34) 在學習上，我們和灰太狼一樣，每學期都以NB的姿態出場，期末又以SB姿態退場，末了，還要喊一句：我一定會好好學習的……

35) 一名男顧客在餐廳吃飯，當他吃完要求結賬時，老闆拿來的賬單讓他大吃一驚。「元太貴了吧!」他說：「你們對同行應該打個折吧?」老闆說：「原來你也是開餐廳的?」。他說：「不是，我是搶錢的。」

36) 男子在公交車上掏零錢時，不小心掉出了一個避孕套!男子非常尷尬，不知道該不該撿起來。這時，一旁的MM說道：「大哥，你弟弟工作服掉了!」

37) 甲：你說為什麼我女友喜歡牽只狗上街，卻不喜歡牽著我的手上街?乙：這個道理很簡單，就跟你喜歡帶你女友上街而不喜歡帶只狗上街一個道理，都是為了面子上好看。

38) 和爸媽聊天，老媽一臉郁悶的說：「你長得這么丑，沒有人要啊。」我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁邊說了句：「別這樣說!」我一臉高興地看著老爸，還是你疼我。老爸接了一句：「總還是有眼瞎的。」

39) 哥們再次接到她的電話，天氣很陰，我哥們正在想初戀時的美好，猶豫好久接了電話：「喂…」，以為她會說什麼，電話那頭只是沉默。「還好嗎?」他問。依舊沒回答，他發狂地說：「你知道不知道我多想你!」電話那頭終於傳來悠遠熟悉的聲音：「寶貝別玩媽媽電話，乖…」

40) 有一天，員工們突然發現他們要漲的工資掉到井裡啦!大家都很害怕，連忙一個吊著一個，從樹上伸到井裡去撈工資。正好他們摸到工資的時候，一個員工忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢!

1、別人的臉叫臉龐，胖子的臉叫龐臉。

2、瘦的人才叫回籠覺，胖的只能叫回鍋肉。

3、明明是別人又胖了，非得說自己的眼睛變小了!

4、蒲公英媽媽看著小蒲公英想：你咋還不上天呢?

5、現在人的生活質量，基本上等於他的網路質量。

6、每天叫我起床的不是夢想，是工資和全勤獎!!!

7、原來王朝的女人是楊貴妃，不知道馬漢的女人是誰?

8、別看一些人打字速度不快，回車鍵卻按得特有氣勢。

9、自殺這種事情，做的次數越多，反而越顯得沒經驗。

10、不要小瞧吃軟飯的男人，他們靠的都是很硬的本事。

11、大自然真神奇，喜鵲的叫聲竟然和黑臉的張飛一樣。

12、男怕入錯行，的確!上個月有個人打劫農行就被抓了。

13、生活就是，一個耳光接著一個耳光，把人從夢里抽醒。。。

14、天寒地凍，最適合向你心愛的人表白，不差讓心再涼一點。

15、窮人往往比你看到的還要窮，富人往往比你看到的還要富。

16、小雞和小鴨相愛了，它們在一起組成了「小家」(雞鴨家)。

17、二郎神流眼淚的時候，要用哪只手拂去天眼的眼淚?二郎腿!

18、一直想不通為什麼光碟中間有個洞，直到看到操盤手三個字。

19、不論瘦子說自己胖了還是瘦了，胖子都會覺得瘦子是在炫耀。

20、失眠的人無非兩種：一是手裡拿著手機，二是腦子里有個劇場。

『伍』 光頭強上廁所干什麼

想伐木的方法

『陸』 動畫片的光頭強怎麼拉屎

我覺得應該是蹲著拉，當然不排除他是變態，然後花式拉屎，比如站著拉，倒立拉