女孩要拉褲子爸爸叫她

『壹』 女兒在學校拉褲子了

這件事情已經過去快3周了。

可是，女兒在學校拉褲子的場景及其由此給她可能對她造成的心理影響卻一直索饒在我的腦海里，久久無法散去。

我對女兒的性格很了解，通過幼兒園及小學一年的學習，已經建立起了很強的社會觀，非常渴望得到認同，學習主動積極。同時，女兒性格又比較靦腆、內向、敏感，和我的性格基本一樣。

只所以擔心這件事會給女兒造成持久的心理影響，是因為我自己就曾經有過類似的經歷。

我清楚的記得，在初一的時候，我的位置是坐在教室最北邊一組（一組1桌/2人），是在裡面靠窗的位置，我在第二排，同桌是一個女生，我後面的桌子也是一個男生和女生。在大概半個學期的時間里，我們所在的那個小區域，總是時不時的有人放屁。對，你沒有看錯，就是有人在放屁，而且一直是不會發出聲音的放屁，只能聞到臭味。剛開始幾次，大家都似乎表現的不是那麼強烈。因為每次都不會有聲音出現，所以一直都找不到是誰乾的。但是慢慢的，隨著放屁次數的增加，我後面的那個男孩，終於爆發了，他在某一次又出現比較臭的放屁事件後，竟然認為是我乾的。從此，我的噩夢就開始了，以後只要出現類似的情況，我後面的男孩就會指責我，說是我乾的，再後來，發展到只要一出現放屁事件，他就從後面用腳蹬我，慢慢的周圍幾個同學好像也默認是我乾的......

這樣的情況一直持續了大概半個學期。由於性格的原因，加之那個男孩屬於當時的我感覺惡惡的、比較皮的那種，我選擇了默默忍受。雖然，在此期間，我基本已經確認了誰是罪魁禍首（我的同桌，那個剪著短發，皮膚黑黑的女孩 ），我卻保持了沉默。我的同桌女孩估計是看到我受了冤枉，心懷愧疚，那段時間對我也比較好，每次都是主動給我讓位子讓我進去，給我帶吃的等等。直到過了大概半學期，我的同桌換成了另一個女孩，放屁事件才算終於結束了。雖然事情結束了，在現在看來，這件事應該是給我造成了比較大的心理陰影。如果，我是一個性格外向的人，我當時可能會選擇告訴老師，告訴父母及好友，甚至主動揭發她。這樣就不會給我造成較大的心理壓力。但是沒有如果，內向性格的我選擇了對這件事進行「內化」處理，我擔心揭發了同桌讓她難堪，擔心揭發了後面的男孩後他會報復我，我沒有告訴過任何人，只是一個人一直默默的承受著，那段時間還時不時的做噩夢。

我無法具體估計這件事到底給成長中的我造成了多大的影響，但是當得知女兒在學校拉褲子時，我的思維卻不有自主的將兩件事聯繫到一起，其實已經能夠從側面證明這件對我的心理影響之大了。

重新回到女兒這件事，先對事件回顧一下：上個月15日下午，班主任老師給女兒媽媽打電話，說孩子在學校把屎拉在身上了，弄的滿身都是。而且，並不是老師發現的，第一發現人是她的同學，同學發現她身上有屎後告訴了班主任老師，老師打的電話給孩子媽媽，孩子媽媽由於上班又第一時間給她奶奶打電話讓趕緊去學校把她接回來，同時，她從單位打車往家趕，等她趕到家的時候，奶奶已經給洗了澡，把衣服全換了，她嘗試著讓孩子講述事件發生的過程，孩子卻不願意講。不得已，媽媽帶著她到樓下去玩跳繩，據觀察，孩子回家後表現出來的狀態非常不錯。這件事就算這樣過去了，因為她不願意講，媽媽也沒在一直追問，更沒有批評孩子。

根據整個發生過程女兒的表現，有以下五個行為節點：

發生後第一時間沒有尋求同學的幫助；

發生後第一時間沒有尋求老師的幫助；

是同學發現後被動接受的幫助；

不願意向媽媽講述整個發生過程；

回家後很快進入快樂的玩耍狀態。

以上五點，充分說明，在7歲女兒的思維認知里，這是一件很丟人的事情。連媽媽都不願意告訴，更進一步說明，這可能是她成長以來所經歷的心理上最難以接受的事情，因為媽媽是她在這世界上最最親近的人，她都不願意告訴媽媽，她覺得告訴媽媽都是一件極其丟人的事。

「不主動需求同學和老師的幫助，不願意告訴媽媽，回家後很快表現出來的快樂玩耍。」是她在這件事發生時採取的一系列心理防禦措施：她期望不被同學和老師發現，不告訴媽媽怕媽媽責怪她或者覺得告訴媽媽也很丟人，內心深處希望這件事以最快時間成為可以忘記的過去。我7歲的女兒，她選擇把這件事在自己的幼小的心裡進行了強行的「內化」處理。

因為女兒不願意說，所以後面繼續上學的過程中，有沒有同學因此嘲笑她，對她造成二次心理傷害，這個我們目前不得而知。

事情已經發生了，作為父母，也預感到了這件事可能會對女兒的成長造成一定的負面影響，那麼我想，我可以嘗試做一下引導，盡最大可能減少孩子的心理陰影。

我是這樣設計的：

和媽媽一起閱讀→類似場景重現→借機進行情景連接→展示正向認知→多次重復→建立「我只是犯了一個很多人都會犯的小小錯誤」的潛意識→形成正向的心理暗示

＃和媽媽一起閱讀

每晚和媽媽一起閱讀的時間，是孩子身心最為放鬆的時間，藉助閱讀及其裡面的故事；

＃類似場景重現

故事中包含類似的，大人或小孩犯錯的場景；

＃借機進行情景重現

媽媽借機轉移話題，對「拉屎」時間進行情景連接；

＃展示正向認知

灌輸「大家都有犯錯的時候，身體生病了有很多時候就不受自己控制了」

＃多次重復展示正向認知

一周時間內，不間斷閱讀三次類似的故事

＃建立「我只是犯了一個很多人都會犯的小小錯誤」潛意識

只有經過幾次的正向認知展示，內心才會慢慢形成原來我只是犯個小小錯誤的潛意識，潛意識是最重要的。

＃形成正向的心理暗示

有了就要正向認知的潛意識，就會形成正向積極的自我心理暗示。把原來因為這件事而產生的種種消極的心理暗示打消掉。

我可愛的女兒，爸爸知道人的性格是很難改變，爸爸只是希望你健康成長，正視人生路上的每一滴陽光雨露，努力汲取，讓自己成長為一個心靈強大的人。

2018年7月4日

『貳』 女兒六歲被親生父親猥褻，母親目睹了整個過程，案件後續如何了

一名母親講述了自己孩子的遭遇，讓人覺得禽獸不如來形容施暴者都覺得仁慈。「女兒的親生爸爸把孩子給強奸了，女兒6歲，強奸發生之後，我就打電話報警了，然後警察趕到將他拘捕了，我想用法律來幫助我」。章女士表示後悔和自責，是不是自己買菜的時候早點回來，孩子可能就不會遭受這樣痛苦的經歷。

孩子的檢查結果是「處女膜呈現陳舊性破裂」，民警帶著犯罪嫌疑人呂某指認了現場之後，下達了拘留通知書。多年來性教育缺失，學校性教育缺位，讓無數兒童錯失接受性教育的大好時機，成為禽獸們的盤中餐。性教育越早越好，讓一切都順其自然的發生。我們做不到逮住所有人渣，但我們必須做到，保護可能存在的受害人！

『叄』 5歲多的孩子拉褲子不告訴大人，也許是大人的陪伴方式有問題

遇到這種情況，幾乎所有人都會說，她是不是拉肚子？是不是腸胃不好拉稀了？是不是身體出了什麼問題？……快帶她去看看醫生吧！作為媽媽，我了解我的孩子，她從小到大，大小便的自控能力比姐姐同時期優秀得多，為什麼小時候身體沒問題，現在突然就這樣了？雖然有些焦慮，也擔心萬一是身體真有什麼問題呢！但還是扛住了來自外界的所有壓力，沒著急帶她去醫院檢查。因為我知道，一旦帶她去檢查，她的情況將會更糟糕。

孩子比我們想像中懂事兒得多，她知道粑粑拉在褲子里是一件非常不好的事情，正因為她知道，才不敢告訴大人。所以，我想先從心理上著手，了解一下孩子內心深層次的需求。

去醫院，有兩點對鬧寶來說不能接受，首先暴露隱私：這里說的隱私有兩層含義：一是生理上的，醫生檢查難免要孩子脫褲子的，從小我反復告訴她，小褲褲和小背心遮蓋的地方是身體的隱私，不能隨便給別人看，更不能隨便讓別人摸，我們也不能隨便在馬路邊大小便，她已經知道要保護自己的隱私；二是心理上的，鬧寶其實更願意和一位自己信任的大人一起處理干凈褲子里的粑粑，不必告訴其他任何人。其次強化了她對拉褲子是件不好事情的感覺，等她再有便意時，她就緊張，一緊張大腦就會一片空白，不知道如何處理這件事情，糾結猶豫中，粑粑已經拉在褲子里了，這時她更不敢告訴身邊的大人，因為她深刻地知道，這件事非常不好。

所以，上周五晚上我在陪如寶上跆拳道課時，鬧寶來找我，她撲進我懷里那一刻，我就聞到她褲子里兜著粑粑，但我沒提出來，只要她不說我便不提，總歸回家會幫她清洗干凈的。我們像什麼事兒都沒發生一樣，抱在一起又是親又是表達對彼此的思念之情，膩歪夠了，便是例行繪本時間，她在聽繪本時不時扭動一下屁股，再抻抻拽拽褲子，我想大概是不舒服，問她是不是要去尿尿，她猶豫了一下說好，我們去了衛生間，她眼神躲閃不讓我陪著進衛生間，我依然裝作不知道她拉在褲子里了，囑咐她照顧好自己，上完衛生間我們繼續享受親子繪本時刻。

回到家洗漱時，我邀請鬧寶跟我一起洗澡，當然，我的目的是不動聲色幫她把小屁屁洗干凈，等我們都洗得香噴嘭躺在床上准備睡覺時，鬧寶抱著我一頓猛親，親完後說：「媽媽我最愛你，在這個世上我最愛你了，我要永遠永遠愛你，就算我死了，也要愛你！」黑暗中，我淚流滿面。

周六一天，鬧寶的心情都非常好，我在寫稿時，她時不時跑來表達一下對我的「愛慕之情」。晚餐後我們去超市，爸爸負責采購，鬧寶和姐姐跟爸爸玩兒捉迷藏，我跟著她們負責安保工作。姐姐耍得很投入，鬧寶一直心不在焉，我來到她身邊蹲下問她需要媽媽幫助嗎？鬧寶說：「媽媽對不起，其實我拉褲子了，但我不敢說，我怕爸爸和姐姐罵我（爸爸和姐姐不太接納她拉褲子這件事，尤其是姐姐）？」我抱著她並告訴她，媽媽會幫助她，我陪你去衛生間處理干凈就可以了。她拒絕去衛生間，看她走路姿勢，我猜想可能拉了不少，特別不舒服，就跟她說：」我突然特別想背著一個小孩兒玩一玩兒。「她眼睛亮亮地趴在我背上，就這樣我背一會兒她走一會兒，我們到了衛生間。

正如我猜測的那樣，她拉了很多，情況很糟糕，小褲褲、小屁屁、大腿上全都是，我有些無從下手，不知從哪裡開始清理，跟她商量，要不我們不禮貌一會，去洗手台洗洗，她說那不就暴露了我的隱私嘛，我懂她說的隱私，用紙巾耐心給她清理。期間如寶和爸爸從超市出來，催我們快一點兒，大聲嚷嚷著問鬧寶是不是又拉褲子了？鬧寶眼裡含著淚祈求地看著我。

我停下處理一半的工作，告訴鬧寶不必擔心，讓她等我一下。出去把如寶帶到衛生間外，耐心跟她講：「鬧寶的確拉褲子了，而且拉了很多，處理起來比較麻煩，她現在很緊張很害怕，需要媽媽的幫助，也需要姐姐的保護和安慰，你安安靜靜地等待，就是對她最大的支持和保護，所以請你和爸爸耐心等待我們處理完。」如寶答應說她會在爸爸身邊等我們。

給鬧寶處理完，幫她換上干凈衣服，我拎著換下來沉甸甸的小褲褲准備扔進垃圾桶，鬧寶怯生生的眼神卻撞進我眼裡，驚出一身冷汗，我明白，當著鬧寶的面，這條小褲褲不能扔。如果我把小褲褲扔進垃圾桶，表明我對她拉褲子這件事非常嫌棄，進而她會理解為我也會嫌棄她，這種無聲的傷害比罵她一頓還要嚴重。用紙巾簡單清理了粘在小褲褲上的粑粑，對她說：「咱們去洗手台洗一下！」鬧寶站在我身邊看著我沖洗干凈小褲褲，又清理干凈洗手台，突然抱著我的腿說：「媽媽，你是我的女神、你是我的超級英雄、你是我的女俠、你是我的大天使……」我忍了很久很久才沒有哭出來。

因為家庭各種原因，鬧寶周一到周五跟著爸爸在快到北六環的地方上幼兒園，我陪著姐姐在東三環外上學，周末才能跟媽媽和姐姐團聚。鬧鬧不止一次問我，能不能跟姐姐換一下，媽媽照顧她，爸爸照顧姐姐；也不止一次說爸爸對她太凶了，爸爸總是催催催，不跟她玩兒也不跟她聊天，她一個人太無聊了。

鬧寶跟我描述了她跟爸爸的一天：16:30幼兒園放學，到18:30左右爸爸來接她，2個小時，她看著小朋友一個一個被接走，最後剩下她一個自己玩耍。爸爸下班後去園里接鬧寶回到家大概19:00左右，爸爸做飯，鬧寶自由活動，；晚餐時爸爸一邊刷手機一邊吃飯，鬧寶一邊自己玩兒一邊吃飯，期間父女倆沒有交流，爸爸吃完飯對鬧寶說：「鬧寶你快點吃！」吃完飯爸爸說：「鬧寶你快點去刷牙洗臉。」鬧寶洗臉刷牙後，爸爸說：「鬧寶，快去鍛煉身體、踢腿」。鬧寶鍛煉身體，踢腿訓練完畢，爸爸說：「鬧寶，快去洗腳」。鬧寶洗完腳，爸爸說：「鬧寶，快去睡覺！」鬧寶去睡覺，第二天早晨，爸爸說：「鬧寶，快點起床！」「鬧寶，快點刷牙洗臉！」「鬧寶，快一點，要遲到了……」每天就這么不斷重復著。

上周二因為如寶要去醫院而請假沒上學，我留在鬧寶身邊，看著早晨爸爸送她入園時的兵荒馬亂，就在鬧寶穿外套、戴口罩、進電梯不到一分鍾時間，爸爸說了5個「鬧寶，你快一點」，最後一聲是在電梯里吼出來的。一個5歲的孩子，面對強大、像魔鬼一樣發脾氣的爸爸，她的內心是多麼的恐懼無助？看著鬧寶沮喪地跟著爸爸進電梯下樓，我扶著門框泣不成聲。

試想一個成年人，在這樣沒有任何 情感 的「快一點」魔音中，能不焦慮郁悶嗎？長期如此，孩子的安全感降低、自尊水平也會降低，自尊水平和孩子的自驅力是成正比的，孩子的自驅力自然會跟著降低。自驅力降低，又被無休止地催催催，形成惡性循環。

在了解鬧寶內心需求的同時，我也不斷優化提升自己，學會接納她的一切無常，這種接納不是壓抑自己情緒後的接納，壓抑後的爆發，會給孩子帶來更大的傷害。這是全心全意真誠的接納，是在清除自己焦慮、嗔恨及貪婪後的接納，從心底里生出對孩子的慈愛之心，才能平和、有愛的接納。

寶貝，加油，媽媽陪著你！