第一次聽說褲襠容易磨壞
不應該是大腿內側嗎
想讓褲子 經磨 ，那你只能穿 滌綸或者尼龍材質的褲子
這個問題不知你一個人問過，這個叫軟磨軟。特別是牛仔褲雖然結實但是特別容易被磨漏。我也推舉你減肥，二一個是找那種免襠褲（不是開襠那種）試一下。就是沒有襠，一體的。一般的褲子在襠那個位置要縫合所以都在那厚一點，找那種一體的。很不好找，有的人可能連聽都沒過。不過不一定有這么大號的，也不一定不漏。哥們買廉價牛仔褲算了，壞了就換。
說說同為胖子的感受，我長這么大隻穿過牛仔褲！因為牛仔褲比別的耐磨一點！其實不管什麼褲子也只能穿那麼長時間都會磨爛的！只是牛仔褲好一點……
呵呵 不是褲子的問題了
不好意思我直接說了
1,走路的姿勢
2,如果騎腳踏車的話 和其姿勢也有關系
3,很重要的,閣下的大腿根部也許不瘦
買錦綸布的褲子吧，那種布不怕磨還比較光而且還有一點點彈力，走起路來摩擦也小一些，還有就是像那些很薄很輕很光的專賣店運動褲
你想想。
你走路的時候不停甩腿， 襠部不斷受到摩擦。
日積月累當然就破了。
1、可以用舊的牛仔褲，裁下兩片縫在新褲子里加固。甚至褲子已經破了後，也可以進行這樣的修補。
2、褲襠這里打上點石蠟，減少摩擦。摩擦少了，自然不容易損壞。
3、從根本上來說，就是大腿有點粗了，減減，會發現褲子的磨損程度小很多。
太胖了.......腿粗了,因為中間沒有間隙,所以走路的褲子就會磨在一起,久而久之就會破的
因為這是我的實際經驗..........
Lee C·K 牛仔褲百年來最為經典的 也會成為你的最愛！
金利來 西裝中的領軍品牌
JEEP 休閑款式中的王者
和人品沒有關系，是因為走路兩腿之間摩擦的關系！
腿粗的人或是走路很快的人更容易摩爛！
㈡ 我在按摩時被技師把我褲子脫了 我報警的話怎麼處理
叼炸天！你完全可以在她脫你褲子的時候說不需要！
㈢ 給我一些令人爆笑的笑話
德國「數學之王」高斯結婚後，夫婦感情很好。婚後第四年，他夫人患了重病。
一天，高斯正在聚精會神地工作，僕人來報告：「先生，夫人病重，她要立即見你。」
高斯答應了一聲：「知道了。」又專心致志地工作。
僕人第二次來催促：「夫人病危了！」
高斯答：「我就來。」說罷又埋頭工作。
僕人第三次氣喘吁吁地來報告：「夫人不行了，如果你不立即去，恐怕見不到最後一面了。」
高斯抓了抓頭皮，說：「請你叫她等一等」
過年回家，出門防盜防搶的九大絕招：
1、 如攜帶單肩筆記本電腦包,請在背包正面寫上"同城速遞"
2、 如需攜帶中型手提旅行袋,請寫上"管道疏通"
3、如需攜帶大型拉桿行李箱,請寫上"專業保潔"
4、如需攜帶大量紙箱,請寫上"商務快餐"
5、錢包要寫"消毒面紙"
6、胸前MP3上裹上一層紙，上書"速效救心丸"
7、身上如攜帶更貴重的東西，最好抱個小雞，寫上"小心禽流感"
8、如果是大袋值錢的，請用黑色曬圖紙袋子包裹，且寫上：XX公司施工圖紙建築結構水電各10套
9、如攜美女同行請在其腦門上貼一「人妖」
一天，某地移動老總加完夜班後想找個地方按摩放鬆放鬆，於是駕車去到一家桑拿按摩中心。
進到按摩中心，移動老總選了一個最漂亮的按摩小姐，然後就跟著她往裡走。
「老闆，請問你是在大廳按摩還是到VIP包間按？是要普通服務還是移動貴賓服務？」按摩小姐聲音甜甜的問道。
「到VIP包間吧；要移動貴賓服務。」
於是按摩小姐把移動老總帶進一間VIP包間里。
「老闆，VIP包間要加收200塊小費，按我們的規定，請你先付小費我才能為你提供服務。」
「別的地方小費都沒有這么高噢？」移動老總問道。
「不好意思，你從別的地方消費轉過來到我們這里消費，這200塊小費就相當於移動公司的「漫遊費」，一點都不高的。」 移動老總一聽，雖然覺得這規矩有點特別，但心想這里的小姐不但非常懂禮貌而且比別的地方的小姐長得漂亮多了，規矩特別點也是當然的，於是痛快的掏出兩張「紅牛」交給按摩小姐。
收下錢後，按摩小姐又問：「老闆，請問你是要做普通按摩還是全套按摩？」
「全套的吧。」移動老總答。
「全套按摩要先交500塊基本消費費，麻煩你先把錢交了。」按摩小姐又說。
「這也太離譜了吧？」移動老總有點不痛快了；不過既然來了最後還是把錢交了。
收了錢後按摩小姐又問：「老闆，請問你要不要先個洗澡？」
移動老總心想「錢都交了怎不洗呢？」於是說道「要洗。」
「老闆，請問你洗熱水還是冷水？」
「熱水。」
「請你加付100塊熱水費。」按摩小姐又說道。
「媽的，還有沒有王法了？」可氣歸氣，衣服都脫了能總不能不洗吧？移動老總無奈的交了錢。
「小姐，衛生間里怎麼黑糊糊的什麼也看不見？你到是把燈開開呀。」
「好的，馬上就為你開；不過請你先交100塊來電顯示費。」按摩小姐禮貌的回答。
「你們宰豬啊？」移動老總這下被氣壞了。
「你是我們尊敬的顧客，怎麼能說是豬呢？老闆你真幽默！」按摩小姐彬彬有禮道。
洗了一會兒，移動老總對按摩小姐說「有沒有沐浴露？」
「不好意思，沐浴露要另外收費的；不過我們在搞活動，香皂是免費的。」
「那就拿塊香皂來吧。」
兩分鍾後按摩小姐拿來一塊用去了好多的香皂。移動老總一看，生氣道：「你怎麼能把別人用過的香皂拿來給我用？」 「不好意思，我們這里的香皂是隨意拿的，拿到那塊你就要用那塊。」
「這樣我不要用了。」
「那請你先付清這個月的香皂使用費共300塊。」按摩小姐和氣的說道。
「不是說免費的？怎麼又要收費？」移動老總瞪大了眼睛。
「今晚是免費讓你使用，但下次的都是收費的。」
「可我下次不會再來你們這里了，根本用不著你們的狗屁香皂，憑什麼收我的錢？」
「我們這里規定使用香皂必須至少使用一個月，不按天計算。」
「我靠！比孫二娘的店還黑！」移動老總無奈的又交了300塊錢說「這回總該給我換快沒用過的香皂了吧？」
「抱歉，就用這塊吧；你見過移動用戶使用彩鈴業務的時候可以自己選擇使用哪一首彩鈴的嗎？」
沒辦法，雖然感覺別人用過了很惡心，可惡心也要用了——不然300塊錢就白花了。移動老總極度不爽地三兩下洗完了澡。 「現在開始服務吧。」移動老總想快點完事離開這里了。
「好的，請你先交500塊服務費。」按摩小姐回答。
「剛才不上交了500塊了嗎？」移動老總怒問。
「那500塊是基本消費——相當移動的月租費，你現在再交500塊才能得到服務。」按摩小姐又答。
移動老總心想這地方沒法玩了還是快點走吧，於是就說：「算了、算了，我不要服務了；你把剛才的500塊退給我，我要走了。」
「你真的不要服務了嗎、真的要走嗎？」按摩小姐問。
「不走還留在這里讓你們當豬宰啊？快退錢給我。」移動老總已經氣得兩眼冒火了。
「是這樣的，因為剛才前台已經開始記鍾了，所以那500塊不能再退給你；就象移動的卡一開通，月租費就不退了。」按摩小姐耐心的解釋。
「去他嗎的......」用了塊別人用過的香皂洗了個澡就花了1000多塊，這一刀被宰得也太狠、太窩囊了......移動老總徹底抓狂了，忿忿的穿上衣服頭也不抬就往外走。
誰知還沒走出門口，按摩小姐又說話了：「老闆，請你先交了3000塊取消服務押金再走；三個月後可憑收據來這里我們給你退回。」
「我要走了，永遠不來你們這里了；還要什麼服務押金？」移動老總腦門直冒煙。
「不是『服務押金』是『取消服務押金』；你雖然說要走，但我們怎麼知道你不會不會跑到其它包間去做按摩、又怎知道你改天會不會再來？所以我們要先收你3000塊『取消服務押金』，要是三個月後發現你確實不在我們這里接受過服務，我們就會把押金退還你——這跟你到移動公司去銷號是一樣的。」
「老子就是不交，看你們還敢搶了老子不成？」移動老總是火冒三丈了。
「我們當然不會搶你，不過你要是不辦理取消服務手續的話，以後每個月我們都要收取你500塊的按摩基本消費費。」按摩小姐禮貌的回答。
「你們有本事找到我就去要吧。」堂堂移動老總什麼場面沒見過，還能被你一個按摩小姐給嚇住了？於是移動老總頭也不回就走了出去。
剛剛走出按摩中心大門，剛才的那個按摩小姐又跟上來說道：「老闆，前面你在我們這里開VIP包間的時候用身份證做了登記，現在你的資料以保存在我們的電腦里，如果你現在不辦理取消服務手續，那麼以後每個月我們都會通過法院給你的公司寄去按摩欠費單；同時，我們的客服人員也將會不定期打電話到你家催交欠費的！」
移動老總聽完按摩小姐這話，頓時感到嗓眼一腥「哇」的一口鮮血噴口而出，接著兩眼一黑，撲通一聲倒在了按摩中心的大門外！
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㈤ 共享單車鏈條去掉好點！路上好多車鏈子脫落沒人管！車座改良下！騎久了褲子容易夾屁縫！
1、共享單車採用鏈條設計主要是考慮成本低、配件便宜。摩拜的共享單車，第一代採用的是軸傳動，沒有鏈條。後續也有皮帶傳動的。主要是成本。摩拜的車成本高。
2、車鏈子脫落會有人維修的。如果沒有人維修，那是因為運維關閉或者減員了。修不過來。很多共享單車都倒閉了。倒閉的公司的車自然沒人修。還沒倒閉的，賣的賣，裁員的裁員。維持得不容樂觀。
3、褲子夾屁縫和臀部的形狀、褲子的褲型和材料也有關系，不單純是車座的問題。同一個人穿的褲子，有些就比較容易產生這種情況。
4、共享單車其實沒什麼前途，前期惡性競爭擺得人都走不了道。現在被控制和清除出去了。這些公司佔道經營，浪費大量的社會公共資源和材料。讓共享單車從中國新四大發明，變成了四大笑話。除了帶來自行車行業不正常的「春天」浪費大量的鋼鐵材料，造成巨大浪費之外。帶來的那點通行便利，可能是功過相抵的。還不如沒有共享單車。
以上個人分析，如果給您帶來困惑和不適。請勿在意。不需要採納我答案。
㈥ 求那種笑死不償命的笑話！
1.丈夫聽說妻子有外遇，設計報復．一夜乘妻熟睡，在妻乳頭擦上濃縮鼠葯。 第二天夜，妻遲歸，夫問何故，妻悲憤交加地說：「我們領導被人下毒身亡了！」夫問：「知道是誰乾的嗎？」妻說：「兇手挺狡猾的，通過什麼途徑投的毒連警察都沒法查出來，不過已有線索了，正在調查三鹿、聖元奶粉。」 夫問：「為啥？」 妻說：」領導咽氣時曾說：」天那！世上還有放心奶嗎？
2.黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為'軍'，
一天送兒子上課，見公交 8路進站，於是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！~~~