㈡ 中國美女拖去所有衣服和褲子看見全身的
想幹啥,拍a微么?
㈢ 地鐵上隨處可見的英國無褲美女,到底有多開放
在生活中,每個人對自己的穿衣打扮都非常注重,有的人認為穿著保守,不會因此引起別人的注意,所以只要自己穿的舒服就好,不過也有人認為,在家可以穿的隨便點,不過平時出門時,一定要好好打扮一番,穿一些與眾不同的衣服,才能避免“撞衫”的尷尬。英國女孩有多開放?地鐵上隨處可見無褲美女,中國遊客:沒眼看。
雖然每個國家都有自己的文化,不過對於一些保守的人來說,這樣的做法非常不雅觀,也許有一些人會喜歡這樣的節日,不過這也有可能給當地居民造成一些困擾,所以不少人在對這種文化表示理解的同時,也不認同這樣的做法。
㈣ 沒穿衣服褲子的美女有嗎,要真實的。
能採納就有
㈤ 光膀子睡覺的女生多不,女的請回答。
1 高中一女生說過~~我走的路比你吃的鹽都多`~
2 家裡的魚死了,浮到水面,我大叫:&uot;爸爸浮上來了!!!&uot;
3 上周末在華聯門前,有學生模樣的人要我捐款獻愛心。我同學的口袋裡正好只有元的票子,一點零錢也沒有了,於是,她脫口而出--「真是對不起,我實在是一點愛心也沒有了!」(本來想說零錢沒有了的)
4 小學生到部隊慰問演出,員宣讀一封信「尊敬的各位領導」,大概看見台下烏壓壓一人所以腦子一熱,說成:「尊敬的各位烈士!」
5 以前和我一同學討論三國的時候!
我問三國里武將他最喜歡誰他站起來來了一句:「人中赤兔,馬中呂布,你沒聽過嗎?」
6 回家路上看到一個小攤子小烏龜,旁邊還豎了塊小牌子來招攬生意。只聽我同學認真地對著小黑板念道:「巴--西--小--彩--電!」暈……明明是巴西小彩龜呀。
7 大學時,同學們一起去川菜館,點菜時要了一份兒豬頭肉,講了半天,服務員小姐都不能理解,一同學就笑著用手指著自己的腦袋,對著服務員小姐說:「喏!豬頭肉!」小姐:「哦……明白了!」從此,此君綽「豬頭肉」。
8 初中的時候,有一次,考試結束前,老師說:請同學們將桌子放在上,就可以出去了。我狂笑不已,半天老師和其它同學才反應過來。
9 有一次在和朋友逛街,邊走邊聊說得老興奮的,結果踩到了一個阿姨,本來想說:「對不起!對不起!」結果說成了「謝謝你!謝謝你!」然後邊聊邊走開了……
10 我們寢室一姐們也經常犯這些錯誤
因為咱是學中文的,所以說出來的都是四個字
她最經典的是&uot;跳殺自樓&uot;
還有&uot;上騙受當&uot;
11 高中的時候,我們班主任說過,「有的同學考數學竟敢不拿尺子,萬一人家題目讓你給三角形畫對角線,我看你怎麼辦!」
三角形的對角線?!!
12 上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個紀念品的歐巴桑,上去開口就問:&uot;老婆........&uot;
13 加一個:一次清早上班,單位的幾位職工和老總一起進了電梯.其中一位處長看著老總疲憊的臉龐討好地說:老總,你每天都這樣日機(雞)萬里,太辛苦了!(應該是日理萬機)結果,辦公大樓笑聲響了一天.
14 我以前臉上總是有豆豆,醫學上叫做痤瘡,我想到去看看,拿著掛單對說:「,麻煩你幫我看看,我臉上有痔瘡!!」
當時口眼歪斜,嘴巴張了半天說不出話來,旁邊看病的人全倒了!
15 飛機降落的時候。聽見空姐用很溫柔的口氣說了這么一句話:「廁所正在下降,請勿上飛機!」(應該是:「飛機正在下降,請勿上廁所」)
15 小學班會最後一項是齊唱隊「我們是主義人……」老師讓班長起頭。班長清清嗓子,突然高一句:「我們是人--(還拉長音)」
全班笑得連下課鈴都木聽見。。。
16 高中要求穿校服,我們男生有時候只穿校服上衣,有一次,同學校服穿的不整齊,班主任大怒:&uot;沒穿褲子的都給我站出來...!&uot;
17 記得初中的時候 到江邊玩(長江) 突然有條水蛇游到岸邊 MM在旁邊臉色大變 嘴裡丟句:好蛇一條長啊~~~!!
18 咱們玩老雞捉小鷹吧
19 上高中的時候,班主任教地理,有次上課講我國的礦產,講到輸煤管道,我們老師說「我國的輸精管………」,爬在桌上睡覺的全部「刷」就座直了
20 有一次,俺去吃餃子,老闆說有5塊的,6塊的,10塊的,問俺要哪種.
俺一脫口就說:6塊的多少錢?
老闆劇寒...當時臉暴紅...
其實我想問6塊的是幾個?
21 朋友的高中數學老師上課講直角坐標系,
學生問:為什麼要這么建直角坐標?
老師:我就這么賤(建)我就想這么賤(建)
22 大一上B課時,一同學機子上沒安B軟體,她突然舉手大喊:老師,老師,我的打不開
23 我有一同學是雙胞胎,他是哥哥,然後另外個傻蛋同學居然問他:&uot;你弟弟比你大還是比你小?&uot;.....邊上幾個同學立即呆住,隨後是一陣暴笑.....
24 上高中那會學校要求女生第而天穿校服到學校有活動.第二天天氣不好女生都是帶的校服去學校.部分男生沒穿什麼衣服覺得冷就穿上女生的校服.數學老師上課是看了說:&uot;男生把女生的衣服都脫下來&uot;,........
全班無語接著爆笑10分鍾....
25 上次和朋友吃飯,點了5個菜,一個涼的四個熱的.等了好久菜沒上,朋友就問,」我們點了幾個菜啊?」偶脫口而出:」四個冷的一個涼的,」暴寒
26 啊,空調裡面還有電梯!
27 高考體檢時有一同學高度近視,於是就把那寫滿E的測試表背了下了,但是還是沒有通過,我們問他怎麼會事,他說:我看不清的那根指揮棒在哪。。當場暈倒。
28 上次我蹲完坑回寢室,剛跨進寢室門就聽到寢室同學說:&uot;真想嘗嘗死(屎)的味道.&uot;(當時他在看什麼電影)
我馬上回答說:&uot;你不早說,我剛剛沖了.&uot;
29 我們寢室的老大曾經說過:打葯吃針。
30 有次在網吧包夜,CS中死後突然喊了句,MD揀了把沒槍的子彈,被網吧人笑死了.......
31 一次,一哥們兒去肉夾饃,開口對老闆講:&uot;老闆,給我來倆肉的&uot;邊上的小姑娘憋的臉通紅,沒敢笑
32 還有一次,一哥們兒問我中午吃的什麼.我說吃的米線,他問多少錢,我說有大小碗之分,分別介紹價錢之後,那哥們兒來這么一句:&uot;大碗大還是小碗大????&uot;居然還伴有一臉的不明白...
33 初中時,班主任巨bt。要求我們每個人帶塑料帶裝自己的垃圾。一日中午,班主任回來見教室臟,站在講台上大聲說:把你們手榴彈都拿出來!!!!(語氣惡狠狠的說)全班巨寒~~~鴉雀無聲。。。。。。。。
34 高中有個數學老師,曾經講過:「雖然這種解法不很嚴密,但在考試時大家如果會用這種方法,未嘗不是一件壞事。」
35 初中時夏天天熱,有男生在教室最後一排光膀子,結果化學老師一進屋厲色道:「你們男生女生的都不許給我光膀子!」
全班暴笑
36 有次大夏天坐雙層巴士,乘務員拿著麥克喊:「天多人熱,大家都別擠門口!」說完自己想了想不對,改口喊:「人熱天多,大家都別擠在門口!」
37 高中的時候,有A,B二人
A蒙住B的眼睛 問道:猜猜我是誰?
B說:我猜到了~!!
A又說:啊,你猜對了.
遂拿開手走開
38 偶在學校飯廳用餐,打了個菜是清抄黃瓜,我發現黃瓜不新鮮了有點黃,就說:&uot;,黃瓜怎麼發黃了啊?&uot;大聲說:&uot;同學,難道黃瓜還是綠的?!!&uot;偶無語1
39 記得高中時候飲水機剛流行,學校為了創名聲決定給每個班級配備一台,那天班主任(男)急匆匆走進班級高興的說:「同學們,我們班的飲水機到了」,同學順口問了一句:「什麼牌子?」,老師答:「安爾樂」。當時我們那個寒啊......後來我們知道了那個飲水機是「安吉爾」的......
40 記得有一次和同事們在辦公室里說某某某像農民,土土的,憨憨的,很可愛,大家都說是的是的,像農民像農民,突然響了,接的同事居然說,喂,你好,農民!~
41 某日在宿舍看《的葬禮》,同學問「看什麼書這么入迷?」說著搶了過去,讀:《斯大林的葬禮》,我頓時笑翻。還沒等我笑完他又說「嘿,嘿,作者是雷達 (霍達)哎,其時我們正好在學雷達避碰課,笑的我肚子都疼了。
42 我小時候寫作文的時候寫著:我們的生活是叔叔用鮮血換來的。結果我起來朗誦的時候我讀成了「我們的生活是叔叔用鮮魚換來的……
43 有一個學生把課文中「王二小把敵人帶進了八路軍的埋伏圈」 讀成 「王二小把八路軍帶進了敵人的埋伏圈」……
44 我媽媽有頸椎病,天天往脖子上抹葯,有天我問她:「你葯(要)抹脖子了嗎?」媽媽瞪著眼睛看著不解的我說:「我還沒有打算自殺!」
45 上次和朋友一起出去,正好在路上一個櫥窗前看到前天單位活動抽獎中的麥兜兒(粉紅豬),就在公交車里對著朋友說:「快看,我就是那隻粉紅的大豬。」其實想說我昨天拿的就是那隻豬,一激動害得公交車上人人都看著我!
46 記得上學時,開運動會,我們班的女生沒有人報名,我們的體育委員(男生)很是著急,拿著報名表在全班宣布:告訴你們,女生聽清楚了,再不報名,就「強報」(強制報名)。女生憤怒。
47 有次我媽同學來我家吃飯,吃完了一碗我媽要給她再盛。她說,你別給我盛了,我不夠……
48 有一次,偶給偶同學打,對方拿起餵了一聲,我突然忘記自己是給誰打的了,嗯了半天冒了一句:你是誰?
49 朋友聚會,閑聊中說到某人傷心「眼淚一紅,眼圈掉了下來」全場無人反應過來,事後回家笑倒
50 有一次我看上海電視台的早安上海那個主持人脫口而出的說:之後,不要回來。^_^看來是挺讓人煩的連主持人都受不了了。
51 一個新來的店員,做每件事都在背口訣,有一位老太太了一瓶醬油,店員:「收您xx元,找您xx元,請問您需要吸管嗎?老太太頓時暈倒……
52 小學時候還不大認字的時候。我的同桌把神機妙算讀成神雞(機)炒蒜(算)咧
53 我也來一個。小學時,老師叫一男生背詩,結果一急,背成「朱門酒肉臭,路有凍死狗(骨)。」全班笑瘋了
54 還有一回,冬天晚上睡覺,大概電熱毯溫度太高了,就對同學說,喂,你把電熱毯開到保鮮那一檔。
55 前幾天,美國打那陣子,我和同學要返校。他媽媽說:火車太慢了,你倆座(依維客)的車吧。我倆當場暈倒。
56 年初我們一幫人到外地去走親戚,坐的是依維克的車,回來的時候上高速之前在路邊停了一會兒,有幾個人以為是長途車,湊過來問,車上靠窗坐的一位喊:這不是拉人的車,這不是拉人的車!暴汗
57 去「脈動」飲料,
「老闆,來瓶『動脈』」
58 小時侯唱:夾著尾巴逃跑了。全國大團結
我唱,全國夾著尾巴逃跑了 全班鬨堂
59 那天,我剛進辦公室,還是這位plmm沖我大叫:「小王,報紙了嗎,快讓我看看今天的事專刊。」我當場暈倒,就算大家整天談論「子子」的,你也不能把「樓事專刊」念成「事專刊」呀!
60 高中上英語課時老師要我翻譯一句英文是:一隻箭呼嘯著從我耳邊飛過。我把「箭「這個單詞和「麻雀」搞混了,所以翻譯過來變成了:一隻麻雀吹著口哨從我耳邊飛過。於是全班笑翻一節課都沒上好。
61 上初三的時候有個化學老師長得挺漂亮的,有一天上氧氣排水法,她說導氣管,說成導屁管,全班爆笑!
62 臨班語文老師:講語文選擇題:同學們,為什麼不選a啊,對,因為a不對;為什麼不選b啊,對,因為b不對;為什麼不選c啊,對,因為c不對。所以這道題應該選?同學齊聲高喊d。對,我們講下一道題。
63 室友管我要芝麻糊喝,說:「黑的徐芝麻糊呢?」(我姓徐)
室友一晚上都在找她的面膜,最後大家討論去北大吃雞翅時,另一位室友喊:「我要去北大吃面膜」
65 和室友去吃涮鍋,走到店門口室友看著店名念:「刷刷吧?」(店名是涮涮吧)
66 冰心的《小桔燈》裡面的一瓤一瓤的桔瓣,同學念「一瓢一瓢的桔瓣」
67 刑法老師講案例的時候說:「當時血這叫一個流啊,從一樓流到二樓,簡直是血流成河……」
68 還是刑法老師的案例課說:「那人要挾受害人,燒你的子,炸你的腸子(我覺得他想說廠子)
69 我以前的數學老師有一次上課的時候一邊畫圖一邊說:「這是X軸,這是Y軸,我在這兒放一個P。」哇咔咔
70 上次我找老師請假
結果一開口:老師,我想請客.......
天娛工作人員:春春,明天要去接受某報采訪,人家想拍最真實的你,你不要化妝,穿得干凈一點就行了。
春春:哦,好。
次日。只見春春穿了一件嶄新的,純白的,耐克Tshirt。還有一雙表嫂剛剛給她的,也是純白的,完全沒有穿過的converse球鞋。而且,真的是完全沒有化妝。小傢伙很認真的問工作人員:「這樣夠干凈嗎?」
工作人員:。。。。夠了夠了,確實很乾凈。
1.我和超人的唯一區別是:我把穿在裡面了。
2.我不是隨便的人,但隨便起來就不是人。
3.我身在江湖,江湖卻沒有關於我的傳說……
4.走別人的路,讓別人無路可走。
5.聽說女人如衣服,兄弟如手足,回想起來,我竟然七手八腳地裸奔了19年!
6.寧願相信世間有鬼,也不相信男人那張破嘴!
7.水至清則無魚,人至賤則無敵。
8.騎白馬的不一定是王子,他可能是唐僧;帶翅膀的也不一定是天使--媽媽說,那是鳥人。
9.時間和一樣,擠一擠還是有的。
10.一山不能容二虎,除非一公和一母。
11.對流血一周仍然不死的動物千萬不能大意……
12.我,一個大學生的人生奮斗目標:農婦,山泉,有點田。
13.女人謹記:一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了,就別的女人花咱的錢,住咱的,睡咱的老公,泡咱的男朋友,還打咱的娃。
14.春天,我把自己埋在村口的土地里,到了秋天就收獲了好多的帥哥。然後我把村裡的名字改成「帥哥村」,我也如願以償 當上了村長。
15.有一天,我夢見自己的錢花光了,醒來一看,口袋真的空空……
16.我減肥已取得了很大的成功,你看,我三個下巴都尖了!
17.巧克力的麻煩是:你把它吃了,它就沒了。
18.千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。
19.如果朋友可以,每個值五塊的話,我也能發筆小財了。
20.肚子大不可怕,可怕的是大而無料。
21.相親最大的好處是:如果日後婚姻出問題,你可以把責任推給媒人。
22.女人先表現自己大方,男人就不敢小氣。
23.人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。
24.巫師,請轉告公主,老子還在披荊斬棘的路上,還有雪山未翻、大河未過、巨龍未殺、美女未泡……叫她繼續死睡吧!
25.我的意中人是個絕色大美女,終有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我。但是,故事的結局,我只看到了她的坐騎,卻沒看 到它的主人。
26.樹不要皮,必死無疑;人不要臉,天下無敵。
27.無所為而無所謂,無所謂而無所不為。(戴健偉)
28.鐵飯碗的真正含義不是在一個地方有飯吃,而是一輩子到哪兒都有飯吃。(蘇眉)
29.騷歸騷,騷有騷的貞操;賤歸賤,賤有賤的尊嚴。
30.如果多吃魚可以讓人變聰明的話,那麼我肯定至少吃過一對鯨魚……
31.人生的成功不在於拿到一副好牌,而是怎樣將壞牌打好。
32.0歲出場亮相,10歲天天向上。20歲遠大理想,30歲發奮圖強。 40歲基本定向,50歲處處吃香。60歲打打麻將,70歲處處閑 逛。80歲拉拉家常,90歲掛在牆上!
33.出生時你哭著,所有都笑著;離去時你笑著,所有都哭著。
34.站得更高,尿得更遠。
35.穿別人的鞋,走自己的路,讓他們找去吧。
36.再過幾十年,我們來相會,送到火葬場,全部燒成灰,你一堆,我一堆,誰也不認識誰,全部送到農村做化肥。
37.自從我變成了狗屎,就再也沒有人踩在我頭上了。
38.魚和胸罩不可兼得。
39.內行看門道,外行看人行道。
40.路邊野花不要,踩!
41.碰到一個MM個性簽名:琴棋書畫不會,洗衣做飯嫌累。
42.碰到一個GG個性簽名:給我一個姑娘,我可以創造一個民族。
43.碰到一個老陝個性簽名:醜女多作怪,黑饃多夾菜
44.碰到我們老師個性簽名:告訴你現在老師很生氣,後果是很嚴重的(在他第N次相親失敗之後)。
45.碰到一個寫手個性簽名:也許似乎大概是,然而未必不見得。
46.碰到一個情聖個性簽名:說過的話可以不算,喜歡的人天天要換。
47.碰到班裡的睡覺大王個性簽名:早中晚三個飽,飯前飯後六個倒。
48.午夜12點准時下線!否則,公主就會變回灰姑娘。
49.喂,請問是嗎?我是,我的壞了,你們能派中國鐵通來修一下嗎?
50.本人中科院高級潛水院院士,諾貝爾掉線獎,奧斯卡終身隱身獎……
51.在天願作比翼鳥,在地願作同圈豬!
52.你放心,看到你我連食慾都沒了,還談什麼!
53.雖在裸睡中,但即插即用……
54.五馬分屍中--你來一塊不?
55.上帝說:「要有光。」我說:「不批准!」於是我們便有了黑夜。
56.我把KONKA的電視遙控器別在褲腰上,假裝新了個NOKIA。
57.如果早上來得晚一些的話,我想我會喜歡早上的。
58.我不能給你幸福,但可以給你舒服!
59.生活好玩,因為生活老他媽玩我。
60.佛曰:「前世的次回眸才換來今生的一次擦肩而過。」我寧願用來世的一次擦肩而過來換得今生的次回眸
61.黑夜給了我一雙黑色的眼睛,可我卻用它來翻白眼。
62.我是個演員,一看見漂亮MM眼就圓……
63.天使之所以會飛,是因為她們把自己看得很輕……
我想早戀,但是已經晚了……
65.天哪!我的衣服又瘦了。
66.這個世界上我只相信兩個人,一個是我,另一個不是你。
67.以後不要在我面前說英文,OK?(艾妮推薦)
68.思想有多遠,你就給我滾多遠!
69.流氓不可怕,就怕流氓有文化。
70.客官請自重,小女子隻身不藝。
71.你不能讓所有人滿意,因為不是所有的人都是人!
72.男人的謊言可以騙女人一夜,女人的謊言可以騙男人一生!
73.如果你不能給你的女人穿上嫁衣,那麼千萬別停下你解開她衣扣的手!
74.走NB的路,讓SB去說吧!
75.水能載舟,亦能煮粥!
76.子在川上曰:「有船多好乎!」
77.開車無難事,只怕有新人!
78.誠征小MM,共同來灌水;我灌長江頭,君灌長江尾。
79.一見鍾情,再而衰,三而竭。
80.一個人並不孤單,想一個人時才孤單。
81.生,容易。活,容易。生活不容易。
82.如果我能夠看到我的背影,我想它一定很憂傷,因為我把快樂都留在了前面
2.很多東西拿來煮都會有各式各樣的香味... 所以烹?#;一向都是很有講究.
但是... 相反的... 有個東西; 拿去冰起來的話反而會更香. 請問是什麼?
電.
因為... 電冰箱 -> 電-冰-(香).........
3.汽車會飛. 請猜一種飲料.... 咖啡...
因為...(Car)-(飛)
4.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊?
答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞
5.從前有隻饅頭~吃了個肉丸~變包子了~
6.從前有一塊5分熟的牛排 和一塊7分熟的牛排 在街上遇見 為什麼他們不打招呼啊?
因為:他們不熟嘛...
7.:有一天,小鳥從高雄飛到台北花1小時。但卻在回來的時候花了2小時!WHY?
因為當時正在下雨!所以要一手遮雨一手飛。
8. :世界上什麼雞跑的快?什麼雞慢?
A:肯德雞塊(快)
?? 妮可基曼(慢)
9.飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:&uot;為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?&uot;
小女孩回答到:&uot;我知道,因為星星會'閃'啊!&uot;
10.請問:忘情水是誰給的?
回答:啊哈~~~
??理由:「啊哈,給我一杯忘情水~~~~」
11.:什麼動物最容易被貼在牆壁上?
A:海(報)豹
12.:吃飽飯了誰會幫你添飯?
A:飛龍嘛,因為飛龍在(天)添
13.星星.月亮.太陽哪一個是啞巴?
星星,因為:魯冰花中有一句「天上的星星不說話
14.鉛筆姓什麼?
蕭,因為:削(蕭)鉛筆
15. 哪個卡通人物總是在黑暗中?
小叮當(機器貓)因為它伸手不見五指
16. 4個人在屋子裡打麻將,來了為什麼帶走5個人?
4個人在屋子裡打麻將,來了為什麼帶走5個人?
因為他們打的人叫「麻將」
17.小明:「你知道拳王阿里他爸爸叫什麼名字嗎?」若冰:「不知道。」小明:「笨蛋!當然是叫阿里巴巴啦。」
18. 明:「你知道蚊子不叮什麼嗎?」若冰:「不知道啊。」小明:「當然是果凍啦,果凍布丁嘛!哈哈!」
19.4.(生)的娘叫花生米!(花)的娘叫什麼---妙筆,因為(妙筆生花)
20.我給大家講個感人 故事
給我滾!(趕人的故事
21.有一個家庭..全家人都非常懶惰...
爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...
但是妹妹也不想做就叫小狗做...
有一天家裡來了一個客人...發現小狗在做家事...
很驚訝..問小狗說:「小狗..你會做家事啊..?!」
小狗說:「沒辦法..他們不做,都叫我做啊...」
客人更加驚訝...:「你會說話..!!!!」
小狗:「噓!小聲一點...不然他們知道我會說話..又會叫我去接..!!」
22. 狐狸為什麼經常會摔跤!!??
因為狐狸很狡猾(腳滑)
23. 一個心理學教授對會議主持人說:「如果你想讓到會的婦女們一下子安靜下來,只要向她們提出一個問題:『女士們,你們當中哪個年紀最大?』會場里馬上便會變得鴉雀無聲。」
24. 女:「我嫁給魔鬼也比嫁給你強。」
男:「這不可能,因為近親禁止結婚。」
25.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進…然後再拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道:因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由順利的排出…他被害慘啦…所以他現在一定先把食物塞進量量看,確定可以拉的出來才敢吃…
26.魔王:「公主,你叫破喉嚨沒有人會來救你!」
公主:「破喉嚨!」
沒有人:「公主!我來救你了!」
魔王:「見鬼了..」
鬼:「誰發現了我?」
誰:「關我什麼事?」
魔王已死!!
27.從前,有一隻白貓和一隻黑貓
`````````````
一天
白貓掉到水裡去了
黑貓把 它救了上來
白貓對黑貓說了一句話
``:這句話是什麼
....................&uot;喵&uot;
33.哪一首詞有」李玟」? 月亮代表我的心(
李玟我愛你有多深....)
34.什麼顏色最會模仿?-- 紅(磨坊)模仿
35.茉莉花.太陽花.玫瑰花,哪一朵花最沒力 ? 茉莉花,因為 :好一朵美麗(沒力)
的茉莉花
36.星星.月亮.太陽哪一個是啞巴? 星星,因為:魯冰花中有一句「天上的星星不說話」
37.麒麟飛到北極會變成什麼? 冰淇淋(冰麒麟)
38.請問哪一種花沒有孩子? 五月花, 因為五月花衛生紙(未生子)
39.有位媽媽生了連體嬰,姊姊叫瑪麗,那麼妹妹叫做什麼?
A:夢露 Because:瑪麗蓮(連)夢露
40.
小明:你有沒有看過烏龜搖頭?
康康搖頭)沒有
小明:那你有沒有聽過笨蛋說有
,說沒有,智障不說
話的故事???
康康:.............
41. 小豬:「小雞,你為什麼都不洗澡?比我還臭。」
小雞:「媽媽不讓我洗。」
小豬:「為什麼?」
小雞:「媽媽說我洗澡時來回搓自己好下流。」
42.一天,三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕,而建造了三個小屋。
大灰狼不費勁的吹毀了草屋,木屋,磚屋,三隻小豬們拚命的跑,但是還是被大灰狼追上了。
三隻小豬絕望地說,你看著辦吧。我們放棄了,隨你怎樣。
此時,大灰狼奸笑著,留著口水說:
那快告訴我小紅帽在哪裡
43.
:非洲食人族的酋長吃什麼?
A:人啊!
:那有一天,酋長病了,告訴他要吃素,那他吃什麼?
A:吃植物人!~~
44.小黑,小白,小黃,小紅四人搭飛機,請問是誰會暈機會吐?
答案是:小白
因為:小白兔(吐)
45.什麼字母最悲哀~!
答案;F 因為FB(悲)I(艾)
46.狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰------狼,桃太郎(淘汰狼)
47.為什麼蠶寶寶很有錢? 因為.....蠶會結繭(節儉)
48.4.(女嘉賓跳完舞)
憲哥:你的舞跳的真是光坐板凳,有板有眼……
49.13.憲哥:你們不要看康康長這樣,康康其實是混血兒。
他是混外星球的……
50.2 中國,日本,美國,哪個國家的兵站的最齊?
答:日本......日本有個星叫濱崎步(兵齊步)~~~
51.羊打給老鷹,老鷹接起說 喂 陽奉陰違(羊phone 鷹 喂
52.有十隻羊,九隻蹲在羊圈,一隻蹲在豬圈 抑揚頓挫(一羊蹲錯
53..芹菜走著走著,突然覺得肚子很痛,接著他」卟」的一聲,你說他拉出什麼來了~~??那就是芹糞(勤奮)咯!!!芹(菜)糞 是什麼顏色的??????
答案:黃色
因為 : 秦始皇 (芹屎黃)
54.(2)中國字哪個最酷?
答:丁字褲(酷)。
55.從前有一個太監……......................
.........
........ 下面沒有了
59.為什麼大部分佛都住在北半球? 南無阿彌陀佛
60.為什麼游泳比賽中青蛙輸給了狗? 青蛙用蛙泳犯規
62.母老鼠懷疑老公有外遇,她跟蹤老公到草叢旁。一會兒一隻刺蝟鑽出來。母老鼠一把拽住刺蝟:死鬼,還說沒外遇,擦這么多摩絲去勾引誰呀?
63.MSN上本想問學妹說有沒有CD,結果只打了「學妹有C」就不小心按Enter鍵發送出去了。
學妹:「你討厭啦,不過我好像不只吧?」
我大汗,趕忙補上後半句:「……D嗎?」
學妹:「嗯,差不多,歪嗨嗨!:p」
我暈!!!
.淫--打一大學名 同濟!!
65. 弟弟很不喜歡媽媽煮的菜,偏偏喜歡吃泡麵。媽媽就罵他:「你不會出去便當啊?吃泡麵沒營養!!」
弟弟頂嘴說:「我就是喜歡吃,怎樣!」