『壹』 在一個宴會上,女秘書看見老闆的拉鏈沒拉,又不好當著那麼多人的面說,就很含蓄的跟老闆說,老闆你車庫的
車庫門沒關就是老闆褲子拉鏈沒拉好,你看見了我的寶馬么是老闆以為自己的真的車庫門沒關,只看見兩個輪胎意思是男人下面的東西只有兩個輪胎,說明老闆是陽瘺
『貳』 吸引女生的小笑話
1,
講課時女老師褲子拉鏈開了,一女生站起來提醒:老師,你門沒關!老師一擺手:不管它 ,一會兒教導主任要來參觀。
2,
高中班裡有個女生姓焦御擾,一日和她打個賭,什麼賭忘了,她問:你輸了怎麼辦?答曰:我輸了我跟你姓焦。聲音洪亮,結果全班日暴笑10分鍾……
3,
記者采訪一位老奶奶!記者問:「對在城市隨便燃放鞭炮這個問題您怎麼看啊?」老奶奶:「我還能怎麼看啊?就是爬窗戶上看……」
4,
女友不解地問男友:「為什麼男人有很多女朋友會被人羨慕,而女人有很多男友會被鄙視?!」男友語重心長地說:「就好像是一把鑰匙可以開很多鎖,會被人稱作萬能鑰匙!而一把鎖若是可以被很多鑰匙開,那就說明鎖有問題!」
5,
有一美媚在某IT企業工作。有一天早上,天氣特別好,IT美眉正全神貫注的工作,裙子被抽屜夾住了都沒有察覺。當她站起身的時候裙子「嘶啦」一聲被撕破。
同事們都聞聲望來,IT美眉連忙拿起身邊一份IT雜志遮住下面。不料,同事們竟鬨堂大笑,原來那份雜志的封面是鎮跡旦在線游戲廣告:「超大容量,可同時容納十萬用戶」。
IT美媚又拿起另一份雜志。同事們又再次鬨笑,這份雜志的封面是殺毒軟體:「小心病毒」。 IT美眉快氣昏了。
當她拿起第三份雜志的時候就氣昏過去了。第三份雜志是一本硬體雜志,封面是U盤廣告:「即插即用」。
迷迷糊糊中還記得要把重點部位保護好,就隨手拉了第四本雜志蓋上去,醒來的時候一看,是一本導購雜志,上書:「三折大優惠!」再次暈倒。
6,
哎,念書太難了!做豆腐吧!做豆腐最保險;做硬了是豆腐乾!做稀了是豆腐腦!做州州薄了是豆腐皮!做沒了是豆漿!萬一賣不了,擱臭啦,還能當臭豆腐賣----
7,
甲:老同學,好久不見,你現在年薪多少? 乙:300萬。 甲:那一個月有二三十萬哦? 乙:是的,這是基本工資。 甲:不錯嘛,做什麼的?乙:做夢的。
8,
一80歲老頭娶了20歲的小姑娘後,他的好友說:「真是委屈了人家姑娘,你都可以做她爺爺了。」老頭很不滿:「我更委屈,她爺爺比我小兩歲,可我還得裝孫子!」
9,
男人和女人最大的區別是什麼? 答曰:「比上不足,比下有餘」!
10,
老夫婦去拍照,攝影師問:「您是要測光,逆光,還是全光?」大爺靦腆的說:「我是無所謂,能不能給你大媽留條褲衩?」
親們:找點好笑料不容易,覺得好笑的話就頂啊!
看完本貼,覺得不錯又頂了的,不用懷疑,笑點很高,智商很高,生活快樂,身體健康!
沒頂的啥也不說了!
11,女浴室起火,裡面人亂作一團,赤裸身體往外跑,只見大街上白花花一大群,一老者大喊「快捂住」,眾裸女突然醒悟,但身上要緊部位有三處,手忙腳亂捂不過來,不知所措。這時老者又大喊:「捂臉就行,下面都一樣!」
12,唐僧師徒又到西天取經,唐僧欲走捷徑,於是問悟空,悟空答:飛機比白龍馬快多了,八戒建議:神六更快,這時沙僧拿出四張動車車票:「師父聽說這玩意能馬上送您上西天」看見師父疑惑不定八戒建議說道:你信不信反正我是信了,終於火速上了西天,唐僧不禁感嘆:這真是一個奇跡!
13,
夫妻倆離婚爭孩子,老婆理直氣壯說:「孩子從我肚子里出來的,當然歸我!」老公說:「笑話!簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎?還不是誰插卡歸誰!?
14,某君嗜酒如命,整天過著「喝半天酒、睡半天覺」的生活。有一天,一個人問他為什麼老是喝酒,他說:「我只有喝了酒才能安心睡覺。」這個人又問他為什麼老是那麼愛睡覺,他理直氣壯地說:「只有睡了覺才不尋思喝酒啊。」
15,張靚穎說:「崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫穎」
何潔說:「崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫潔」
周筆暢說「崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫暢」
李宇春說:「你們聊,我先走了
『叄』 幽默笑話
局長褲鏈沒拉上
大清早,局長頭發鋥亮,背著雙手,邁著四方步走進辦公大樓,褲子的拉鏈竟然沒有拉上,襠部像個驚訝的口大張著,露著裡面紅紅的內褲——那年局長49歲。
門衛保安是第一個看到的。這個農村來的小夥子身強體壯,但反應卻很遲鈍,在他漲紅著臉還沒有想清楚到底該不該跟局長說一聲時,局長已經邁著四方步上了樓梯(為了保持健康,局長從來不乘電梯)。
局長在二樓時遇到了團委的女書記,年輕的女書記拿著份材料正要讓局長簽字,一見局長的褲子,忙裝作是偶遇的樣子說聲局長早,就一轉身匆匆地離開了——我是女同志,這事我來提醒不合適。
局長邁著正步繼續上樓,在三樓遇到了行管科長。行檔攜管科長一見了局長就堆一臉的笑:身體向邊上一側,給局長讓路,等局長過去了,他忙輕手輕腳地下樓——局長護短,「三講」時誰提意見誰倒了霉,這事我不能說。
局長繼續邁著正步上了四樓,在樓道里辦公室主任和紀檢主任正在聊天,一見局長大開著褲鏈上來了,兩人都嚇了一跳,但卻都不動聲色地和往常一樣向局長問好。局長過去了,兩人就小聲地質問起來,「你為什麼不告訴局長他褲鏈沒拉好?」「你怎麼不說?」「你是紀檢辦主任!領導襠部有了問題應該你過問!」「胡扯,這又不是作風問題,這是領導褲子質量問題,屬生活起居方面的事,該由你來說!」
局長繼續邁著正步上了五樓,在樓梯上遇到審計科副科長拎著暖瓶下樓打水。一見局長,這位副科長的臉刷一下子紅了,他也只是側身在那兒點頭憨笑,等局長過去了。
審計科長隨之出現,他也和往常一樣,親熱地和局長打了招呼就走——從一樓到五樓都沒人提醒,我憑什麼要提醒?
局長已上了六樓,左轉進了自己的辦公室。這時副局長迎面走來,他詫異地看了局長一眼,也沒說話。他在心裡盤算:傳聞局長將要調走,而他是最合適的人選。
局長從書記的辦公室前走過,書記也發現了他紅色的內褲。他在心裡暗暗地冷笑——開著吧,過會兒開會看你怎麼出醜!
全局幹部會在9點鍾准時召開,局長挺胸抬頭帶著一群黨委成員走上了主席台。他的褲鏈仍張著大口,但全場鴉雀無聲,都裝作一無所知的樣子。
局長就這樣在眾目睽睽下活動了4小時之久,直到他的小車司機在接他的時候目瞪口呆地指著他的褲鏈。局長低頭一看,也不吭聲,把拉鏈拉上了。
第二天這個司機就被調出了小車隊,辦公室主任在給委屈得要哭的司機談話時鄭重指出:你早上開車送局長來時干嗎沒有看見?
遺言
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飛機在一陣劇烈的顫抖之後,空中小姐突然表情凝重地為每個乘客都發了一張紙和一枝筆,隨後,機長那渾厚而壓抑的聲音出現在升蠢檔廣播里:「很不幸地告訴大家一個消息,由於飛機出現故障,將在4分鍾後墜毀,請大家盡快書寫遺言,交給乘務員。否則,您將失去與親人的最後一次聯系機會!」人們把臉貼到窗上往外看,沒錯,正往上飛的雲告訴他們飛機正在跌落。「天哪!」機艙中一片騷動,幾個女人開始哭泣。「請抓緊時間吧!」機長再次催促。人們無奈地握起筆,開始給親人寫信。
飛機墜毀在一片叢林里,機上乘客無一倖免。搜救人員找到了裝有乘客遺書的特殊裝置,發現大部分遺書都是關於思念親人和遺產分配的,但也有幾封非常特殊,引人深思。
一位第三者寫給她的情人:我想這是報應,我破壞了你的家庭,傷害了你的妻子,最終卻沒能擁有你。不論我是飛到天堂還是下到地獄,我的靈魂都不會安息,為你、為她也為我們大家,永遠懺悔!
一位官員寫給他妻子:對不起老婆,我有兩件事瞞著你,一是我私存了一筆錢,有5萬余元,存摺就吵亂放在衛生間中裝手紙的匣子下面,密碼是你的生日。二是我一直想和你離婚,但卻沒有勇氣,我實在是厭倦了你的嘮叨。但這回不必了,老天替我們辦了離婚手續。孩子就交給你了。
一位癌症患者寫給他的父母:本想在跳入大海前寫給你們,可是來不及了,事故讓我連這最後的願望都沒能實現。如果還能找到我的屍體的話,請一定將骨灰撒入大海。不孝兒,絕筆!
一位詩人寫給一位編輯:這一刻,我的心真正飛了起來。不過,恐懼是翅膀,目的地是死亡。
一位企業家寫給他的副手:和某某官員的關系繼續搞,和某某公司的競爭繼續來;某某廠的貨錢繼續欠,某某銀行的貸款繼續賴。某某秘書就不要用了,給她結清工資,讓她回家。
一位外逃貪官寫給遠在美國的情婦:都他媽的是你催的!
『肆』 搞笑對話:在公共場合發現褲襠拉鏈開了怎麼辦
如果我看見的是為女士的話,我就會走到她的身邊,靠近她的耳朵告訴她:你的拉鏈開了。
如果我看見的是為男士的話,我也會告訴他的。只是方式不同罷了。我決 得無論是誰都應該告訴對方的。不用怎麼難為情的吧。記得有個笑話是這樣說的:一個女同事看見老總的拉鏈開了,旁邊 有很多人的。她不好意思明說。就問老總:「你下車的時候車門沒關好吧?」這不也是一種方式嗎?但最肯定的是,那就必須告訴那個人。
『伍』 爆笑男女笑話段子:好朋友之間不都是這樣么
1、深夜裡,一對男女緊偎著,漫步在街頭,女的呼了一口氣,拖長了聲音說:「啊,親愛的,如果我們結了婚,那不是太美了嗎?我們之間的是愛情。我們只要有口飯吃,有口水喝就能生存。」
男的把他心愛的人兒摟得更緊了,他安慰她說:「當然嘍,那會美得無法形容的,只要你願意賺錢買飯吃,我就願意賺錢買水喝。」
2、阿獃有個毛病,一坐下來,腿總是不由自主地亂動,到了陌生的環境更甚。
那天上選修課,幾個班的學生集中到一個大教室里,坐在阿獃身邊的是外班一個長得很漂亮的女生。
上了一會兒課,阿獃忽然發現,那女生每次記完筆記,都要偷偷地瞄他一眼。
阿獃心跳開始加速,但還是裝作很專注地看著黑板,只用眼睛的餘光,偷偷地看著她的反應。那女生扭頭看她的頻率逐漸加快了,最後,乾脆放下筆,一直盯著他。
阿獃感覺臉有些發熱,幸福感充溢心頭。
這時,忽然聽見她低聲說:「拜託,你的腿別晃了好嗎?桌子一晃,我沒法記筆記!」
3、阿獃的女友對他說,她的父母極力反對他們的事,因為嫌他是個窮工人,沒出息。
女友是哭泣著離他而去了。阿獃一氣之下辭職下海,折騰了兩年,總算掙了一些錢。
有一天,突然萌生了報復的念頭。於是阿獃穿戴筆挺,提上許多禮品,按響了昔日女友家的門鈴。
一番客套之後,阿獃開始向帆瞎她的父母吹噓自己如何體面,如何有錢,最後以刻薄的語氣說:「當初二老若是同意我們的婚事,也許現在辯擾我依然是個窮光蛋,今天特來感謝你們。」
阿獃正暗自得意,二位老人卻愕然:「你們談過戀愛?她怎麼從來沒說過!態灶空」
4、一對情侶隨意漫步在一個公園里。
女:「哇,好浪漫喔,還有蟲的叫聲呢!」
男:「不!那是我褲子的拉鏈聲。」
『陸』 比較長的笑話段子
一些經典又搞笑的笑話段子,能夠帶給你歡樂,為你的生活添加了愉悅的色彩。讓你本來緊張的生謹洞活,也能及時的放鬆下來。接下來就是我為你精心准備的《比較長的笑話段子》,歡迎觀看!
1.曾經以為還有更好的,反反復復才發覺最好的就在身邊,就像你一樣。起初對你的出現並不以為然,可隨著時間的流逝才發現,原來你才是——最好欺負的!
2.妻行房時喜呼:老公……一日夫買一電動棒同歡,妻嬌喘連連,直叫:老…老……夫大樂,加大電力,一小時後電用盡,妻氣喘如牛:漏電啦
3.現在這年頭,抽煙抽的是寂寞,喝酒喝的是寂寞,釣魚釣的是寂寞,偷菜偷的是寂寞,談戀愛談的是寂寞,就連睡覺都是寂寞地睡。
4.相識是最珍貴的緣份,思念是最美麗的心情,牽掛是最真摯的心動,問候是最動聽的語言,在漫長一生中的我將所有美麗的祝福送給你,祝你平安快樂到永遠!
5.你醒來,枕邊躺著一隻蚊子,身邊有一封遺書,上書:我奮鬥了一晚,也沒能刺破你的臉,你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上!主啊~寬恕他吧!我是自殺的。
6.泡女人秘籍:一是閑二是權,三是人品四是錢,五是膽子六是樣子,七敢開口八敢下手,老女人認哄小女人認猛。
7.明天你醒來,枕祥顫枯邊躺著一隻蚊子,身邊有一封遺書,上書:我奮鬥了一晚,也沒能刺破你的臉,你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上!主啊~寬恕他吧!我是自殺的。
8.某男被馬蜂蟄傷老二,腫的象酒瓶一樣粗大,到醫院治療時老婆看到傷口焦急的找到醫生興奮的說:求求您光止痛,不消腫好嗎
9.你長得很抽象!你長得很朦朧!你長得很模糊!你長得很……詭異啊!饒了我吧,我實在描繪不出你的樣子,我真沒見過鬼。
10.一大學生被敵人抓了,敵人把他綁在了電線桿上,然後問他:說,你是哪裡的?不說就電死你!大學生回了敵人一句話,結果被電死了,他說:我是電大的!
1.初中數學課上,老師講方程式變換,在講台上袖子一挽大聲喝道:同學們注意!我要變形了!……
2.人生如同玩麻將,一見鍾情是天胡,自由戀愛是地胡,媒約之言是平胡,勾引漢子叫搶杠,生了小孩叫開花,一個情人叫單吊,沒有情人叫白板!
3.泡妞四條狗理論:先是獵狗,善於發現目標。二是瘋狗,窮追不舍。三是賴皮狗,死纏不放。最後是哈巴狗,隨你怎麼樣!
4.老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有,就對他說:“你去把全班女生清一下。”體委是個小色鬼,忙問:“親哪個?”老師說:“我曉得還要你去!”
5.首長:同志們好!士兵:首長好!首長:同志們都曬黑了!士兵:首長更黑!首長拍一士兵的胸部說:這肌肉練得多好!士兵:報告首長,我是女兵。
6.我高中有個同學中午上學遲到了,班主任在門口拿著手錶給他看,不說話,意思是:你看看都幾點了?我那同學看了看手錶說:這個洞仿手錶不是我的。
7.美女養眼,滿目春光;美女養胃,秀色可餐;美女養心,心寬體健;美女養肝,肝火難現;美女養肺,呼吸順暢;美女養腎,益壽延年。多看美女好處多,只是不能動邪念。
8.黃瓜失戀痛哭,茄子安慰她:愛情不單只是甜美。只是沉醉,還有心碎。還有流淚。唉!誰讓你愛上洋蔥的?
9.戀人在大街上相遇,女的飛似地跑來將男的擁住,道:快點…男的驚慌失措,說:好意思嗎?這么多人面前!女的說:好意思嗎?在這么多人面前開著褲子拉鏈
10.極品省錢攻略:買十塊錢肉,分九次煮,八天吃完,七頓吃菜有肉味,六星期不洗刀,五年如此吃下去,四季不怕財赤字,三代長期堅持,兩世一生財運至。
1.鴨子太多嘴總愛呱呱叫,太吵;小貓太多情總是愛撒嬌,太膩;小狗太多事總愛汪汪汪,太鬧;想來想去還是你最好,就算元旦狂歡也只呆在豬圈裡睡大覺。
2.某女偷情丈夫突然回家,姦夫慌忙跳窗而逃,混入晨跑人群中,有好奇者問:干嗎不穿衣服?答曰:裸奔!沒見過?那人答:裸奔見過。但沒見過戴套奔的!
3.一個中心:以健康為中心;兩個基本點:糊塗一點!瀟灑一點;三個忘記:忘記年齡!忘記名利!忘記怨恨;四個有:有個伴!有個窩!有點錢!有幾個好友!
4.看見美女:想死;搞到手裡:美死;騙到屋裡:急死;睡到床上:累死;老婆知道:嚇死;爹娘知道:羞死;領導知道:整死;情敵知道:打死。死也願意!
5.有位愛說大話的人隨旅行團去海南,一路上廢話連篇。可是,當人們紛紛贊美海口市時,他卻緘口不語。有人見他一反常態,便問緣由。他拍拍胸脯說:“我絕不誇海口!”
6.你很美,你很美,鸚鵡鼻子羅圈腿,性格有點像張飛,鬍子眉毛如流水,最怕見你張張嘴,齙牙出世人嚇飛,見到你就往後退,口中喊著遇到鬼。
7.身邊走過一千個人,我能清楚地辨出你的腳步,因為九百九十九個人踏著大地,而你卻踏著我的心。他們是我身邊匆匆的過客,而你卻是我生命中最重要的朋友!
8.話說一遍的是部長,話說兩遍的是司長,話說三遍的是處長,話說四遍五遍的是想當處長的科長,話反反復復說個沒完沒了的是老婆。
9.站軍姿,教官說眼睛盯著對面山上某一顆樹就不會想亂動了。然後他就在我們面前來回走動,突然一女頭動了一下,教官問為何,此神女答道:你擋著我那顆樹了。。。全體瞬間狂笑。
『柒』 誰幫忙找一下有關這個的笑話啊
1,爛掉的蘿卜和懷孕的女人
老師題:爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什麼共同的特春晌征?只有三個人合格,他們的答案是:都是蟲子惹的禍。只有一學生滿分,四行爛個字:拔得太遲!
2,經理開會沒有拉褲子拉鏈
經理開會沒有拉褲子拉鏈,秘書提醒幾次後經理仍無動於衷,
秘書忍不住又提醒經理,經理火了,怒問秘書:你看見什麼了?
秘書回答:我看見北京的區號!(註:010)
3,
護士甲身材一般,胸部平坦
護士甲身材一般,胸部平坦。一天對護士乙說:「昨天晚上真氣人,在下班回家的路上,一個男人突然把我抱住,想非禮我。」
護士乙:「天哪,後來怎麼樣「?
「更氣人,他松開手說:『倒霉,是個男扒帶鋒的』
『捌』 酒桌上的幽默笑話
酒桌上的幽默笑話
笑話具有篇幅短小,故事情節簡單而巧妙,往往出人意料,給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。我整理的幽默笑話內容,歡迎大家一起來了解一下!
1、老公要出差半年,賢妻深情地交給老公一包安全套說道:在外面實在忍不住的話記住一定帶套,老公聽罷激動地說:家裡不寬裕還是用她們的吧!
2、某男看到一則廣告:不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕鬆鬆變大變粗!頓大喜,立即匯款。數日,收到郵包,急切地打開,操!一放大鏡。
3、一七旬老翁與一年輕小姐興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫驗屍查明原因。法醫驗屍後下一結論:舒服死了!
4、洞房花燭夜新郎一覺醒來,發現新娘淚流滿面。驚訝問:心肝,為啥哭?新娘哭到:你那玩意用了一夜就縮小到不成樣子了!以後咋辦呢!
5、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!
6、兒子每晚要和媽睡,媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:「嗯」,媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡。爸激動地說:這孩子從小就懂事!
7、一村婦報案說:丟人那!俺昨晚被玩了,警察問長啥樣?「那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,半天找不著地方,最後還是俺給他扶進去的。
8、一屠夫嫖被抓罰4000元並開收據,妻發現此收據,只識4000元,不識嫖字就問屠夫:何事罰4000元?屠夫答到:罰我肉中注水!
9、我家狗好像在喂貓,兩三次了…剛才我下樓遛狗,蠢狗在它吃飯的碗里叼了塊肉,含著下樓了,我以為它是想在路上吃,結果到了樓下,出了單元門,一隻流浪貓趴在一邊。它把肉吐到那隻貓旁邊,小貓吧唧吧唧吃起來了,蠢狗當做什麼也沒發生一樣,跟往常一樣撒歡的自己在空地上來回瘋跑。
10、帶孫子洗澡裸體相見,孫子問:為什麼上面的頭發百了,下面卻是黑的?答:因為上面遇到的都是傷腦筋的事,而下面遇到的都是高興事啊!
11、有一日本女人在桑拿洗澡,想找中國猛男為其搓澡,猛男搓著搓著突然起性,將其陽物插入其羞處,日本女人大怒:你的什麼的幹活?猛男:裡面的搓搓!
12、妻妹姐夫一起把河過,姐夫背妻妹,妻妹向下摸,問是啥東西?答:壞傢伙。姐夫反問:你那是啥貨?妻妹半含羞,這是派出所,專逮壞傢伙!
13、一名汽車司機經常被交警罰,非常恨交警,他妻子勸他說:以後咱生個孩子起名叫交警,你生氣的時候你就打他,如果還不解恨,你就操交警他媽!
14、一司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說:我跟領導一個系統。保安說:**跟蛋也是一個系統,**進去了,蛋能進去嗎?
15、小弟提出辭職理由:體力勞動,在最深處工作,必須把腦袋伸進去,沒節假日、工作環境潮濕黑暗、戴塑料面具呼吸困難、總是被迫干到吐為止。
16、四女孩說來世做什麼,做花,人人都吻我!做麻將,個個都摸我!做雪糕,人人都舔我!做救護車個個都從後面上我,我還可以哇啦哇啦叫!
17、有兩口子吵架,男的說:我吵不贏你!你上面一張嘴,下面一張嘴!女的說:我更吵不贏你!你上面一張嘴,下面一個話筒,還帶兩個音響!......
18、歹徒闖民宅遭婦女誓死反抗,丈夫下地回來,見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:該死的',,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了。
19、小女孩總是向小男孩炫耀自己新玩具,小男孩脫掉褲子說:這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少!
20、男女朋友睡一個房間,女的劃了條線:過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線,女的狠狠局跡穗打了男的一耳光:你連禽獸都不如!次日,兩男女又同睡一床,女照舊畫線警告:桐卜男有了上次教訓,深夜過線動作,結果因為緊張而未果.天亮後,女又煽男一巴掌:沒想到你不如禽獸!
21、講課時女老師褲子拉鏈開了,一女生站起來提醒:老師,你門沒關!老師一擺手:不管它,一會兒教導主任要來參觀。
22、計生辦到山村發現超生很嚴重,問老鄉為什麼,老鄉答道:沒電沒事干。「沒事干咋了?」當官的一臉困惑。「沒事干,就干那事唄」。
23、一男未娶,一女未嫁,經媒人介紹兩人結合,男的自我介紹:一桿槍,兩州漏顆蛋,38年沒抗戰。女的:一扇窗,兩扇門,26年沒進人。傻比傻蛋。
25、某油田新人完婚。隊長對聯,新人新井新鑽頭。越鑽越深越出油。橫批:月明松。眾人對聯都懂,就是不懂橫批。隊長說,明字分開讀即可!
26、男的進入之後趴在女的身上不動,溫柔說:咱們現在聯通了。女的有些不悅,男猛烈進攻,女的高聲大喊:移動就是比聯通好!
;『玖』 20則笑話大全
1,一姑娘向一小夥子小夥子求婚,小伙羞怯的說:我的雞雞有點小,姑娘問:有蘑菇大嗎?小伙答:有!新婚之夜姑娘沖出新房,仰天長嘆!天哪!金針菇!.....
2、某貧困村發補助款,一老漢問:這是什麼錢?村長說:這是一次性生活補助。老漢驚喜驚喜貪領款而去。次日,老漢彎腰扶牆來找村長說:「今天我要五次性生活補助!」
3、某公司招聘員工,幾百名大學生爭相自報家門:「我北大」「我交大」「我浙大」突然有一女生喊道:「我胸大!」董事長一拍桌子說:「就是你了!」
4、局長家宴,小姨子幫忙端菜,一客人打賭說,你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒,結果雙方真兌現了諾言,沒料小姨子說,姐夫,你就把手一直放在上面,喝死他!
5、一主持人提問選手:「用偉哥的目的是什麼?女選手思考很久答:想不出來!主持即說:恭喜你答對了。觀眾一處議論:回答太精闢了!
6、老師在農村掃盲讓一農婦認「被子」兩字,農婦想不起來,老師提示:睡覺時你身上是什麼?農婦說是老公。老師哭笑不得:老公不在的時候呢?農婦:是村長!
7、生產隊殺鵝過年,隊長寫通知,把鵝字寫得較散,變成:「下午男人殺我鳥,女人拔我鳥毛,晚上男人老少都來吃我鳥肉!也可以吃我鳥蛋!」
8、女副處長陪同處長參加宴請,席間處長說:「處洞老晌長一般都干過副處長!」眾人瞠目!女副處長機智道:「准確的說處長都是副處長生(升)的。」
9.有兩只母雞,主人喜歡白的,因為白的雞下的蛋比黑的雞下的蛋大,多賣5分錢.主人問黑雞為什麼不下貴點的蛋,黑雞答:傻B才為5分錢把屁眼撐那麼大呢!
10.兩納鋒個玉米粒結婚了,第二天早晨,男玉米粒醒來發現身邊躺著爆米花,就奇怪地問:我媳婦哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩開了,就不認識人家了!
11.夫妻因貧困一天沒吃飯,晚上老婆提出做三次愛就當吃三餐,丈夫同意.第二天丈夫感覺頭暈目眩,走路扶牆.便自語:乖乖,日B不光能當飯吃還能當酒喝啊!
12.少女訴苦:年輕人快是快,提起褲子就耍賴,虧死了!中年人好是好,一次按照兩次搞,累死了!老年人慢是慢,搞完還要掰開看,羞死了!
13.一司機拉客,問乘客去哪,客答:生命的盡頭含型.司機不解又問.客說:操,火葬場都不知道.司機不悅罵道:多虧去生命盡頭,要是去生命源頭還得往你媽B里開啊!
14.一富婆招男伎,為達到預期效果,便把清涼油塗在避孕套內,一陣雲雨過後.男伎感嘆道:靠,有錢人就是不一樣啊,B里都裝了空調!
15、夫妻離婚爭孩子,老婆理直氣壯說:「孩子從我肚子里出來的,當然歸我!」老公說:「笑話!簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎?還不是誰插卡歸誰!? 16、剛從朋友家出來,我看見他褲子拉鏈沒拉上,於是提醒說:你的門沒關。
他回頭一看,若無其事的說:沒事,我爸在裡面!
17、有一天,我和家人坐著麵包車去縣城,在經過一個寫著「種羊」兩個字的廣告牌時,我姐突然問了一句「羊是種出來的么?」
18、民間招牌:最牛X賣燒雞的——禽始皇。
最牛X搞電焊的——焊武帝
最牛X賣冰糖葫蘆的——糖太宗。
最牛X賣饅頭的——容饃饃。
最牛X賣鹵肉的——鹵智深。
最牛X賣門簾的——攀金蓮。
最牛X搞婚慶的——喜門慶。
最牛X賣偉哥的——史進。
19、大到世界風雲,小到吃飯拉屎,任何一條新聞都可以引起中國網民的對罵,唯獨上黃色論壇的網民素質高,從來沒見過罵人的,全部是:樓主 辛苦了,謝謝樓主,樓主好人一生平安.
20、一次一個女同事過來對我說:我要上傳!(我的電腦是公司負責網頁更新上傳的)我說:你上床關我什麼事情!她很惱火的說:我就是要上傳,我要,我要,你今天不讓我上傳,我就不理你了,哼!看她那憤怒的樣子,我只好說:好吧!是你自己動手還是我幫你?」她回答:「你幫我吧!」....(笑了就轉給朋友看看吧)
1、一男一女在打電話,男:「我們的關系還有救嗎?」女:「電話上的一個鍵。」男欣喜萬分:「是重播鍵嗎?」女:「不,是免提。」
2、小明家的狗很聽話很聰明。父親問1加1等於幾,狗就叫2聲;2加2等於幾,狗就叫4聲。有一天鄰居家的孩子一夜沒睡覺,說小明家的狗瘋了,叫了整整一夜。父親問小明怎麼回事,小明說:「我就問了他一下1萬加1萬等於幾……」
3、阿姨讓我看著2歲的小表弟,然後我帶他出去洗澡,都到門口,哪曉得,小傢伙死活不進來,還說,「媽媽說,我是男孩紙,不能看女孩子的身體」我實在沒辦法了,一急,就對他說,「你長大以後就沒機會進了!」表弟:那好吧……
4、孩子:「爸爸,小華的爸爸游泳游得可好了,你怎麼不會呢?」爸爸:「小華的爸爸總是吃魚,所以就會游泳,爸爸我不常吃魚,怎麼會游泳呢。」孩子:「可是,爸爸你那麼喜歡吃雞,怎麼沒見過你下過蛋呢?」
5、妻子的生日快到了,她做夢都想要一條鑽石項鏈,但又不好意思跟丈夫明說,於是她暗示丈夫:親愛的,明天我生日,你會送我什麼禮物?丈夫:放心,我會讓你美夢成真的。妻子很高興。第二天,丈夫送給她一個果籃,裡面有梅子,檸檬,橙子,和榛子。果然梅檬橙榛(美夢成真)啊。
6、家裡有個小正太,有一天小正太哭喪著臉問我:「小姑姑,我是不是長得很醜?」我說:「沒有呀,誰說你丑了,小姑揍他去!」他含淚看著我,「可是人家都說我長得像我爸……」
7、丈夫:「我被開除了,就因為一點小事,太不公平了!「妻子:「為什麼?」丈夫:「我昨晚下班忘了關老虎籠子。可他們也不想想,誰敢偷老虎啊!
8、老師在農村掃盲讓一農婦認「被子」兩字,農婦想不起來,老師提示:睡覺時你身上是什麼?農婦說是老公。老師哭笑不得:老公不在的時候呢?農婦:是村長!
9、有兩只母雞,主人喜歡白的,因為白的雞下的蛋比黑的雞下的蛋大,多賣5分錢.主人問黑雞為什麼不下貴點的蛋,黑雞答:傻B才為5分錢把屁眼撐那麼大呢!
10、一司機拉客,問乘客去哪,客答:生命的盡頭.司機不解又問.客說:操,火葬場都不知道.司機不悅罵道:多虧去生命盡頭,要是去生命源頭還得往你媽B里開啊!
11、有一日本女人在桑拿洗澡,想找中國猛男為其搓澡,猛男搓著搓著突然起性,將其陽物插入其羞處,日本女人大怒:你的什麼的幹活?猛男曰:裡面的搓搓!
12、有一天,曹操抓了劉備,關羽,張飛。曹操對他們三個說,你們每個人去果林里選一樣水果出來。過了一會兒,張飛帶了個蘋果出來,曹操說,如果他們能把自己帶的水果塞進屁股裡面,就放了他們,張飛嘗試了一會,失敗了,於是被殺了。又過了一會兒,關羽拿了三顆葡萄走出來,曹操也對他說了同樣的話,關羽便開始塞...塞到第三顆時,關羽突然撲哧一笑,結果把葡萄夾爛了,又被殺了。下了地府後,閻王問關羽:「你真傻,為什麼笑呢?不笑就不會死了」關羽長嘆一聲說「我也不想啊!天妒紅顏!我塞到第三顆的時候,突然看見劉大哥抱著個榴槤走出來...」
13、今天胃疼,想吐。下午有考試,且老師與我們混的很開。——正文:考到一半,憋不住吐了。老師走過來關切的說:「怎麼,題出的太惡心?」
14、一天,兩個朋友在喝了酒之後相遇了。「兄弟,你說,在你們家裡誰當家呀?是你,還是你的妻子呢?」「那還用問嗎?當然是我了。」「可為什麼你卻常常睡在門口?有時還睡在你家的台階上呢?」「你知道啥!只有我這樣才像個一家之主呢!我想睡在哪兒,就睡哪兒唄!」
15、一貎美小姐做流產,醫生故意弄的很痛,小姐大叫:疼!受不了!醫生:受不了也得受,誰叫你好受的時候不來找我。
16、一壁虎誤入鱷魚池,喪命之時,壁虎急中生智,一把抱住鱷魚大叫:「媽媽!」鱷魚一愣,立刻老淚縱橫:「孩子,都瘦成這樣了,別再上班了!放假休息下吧。」
17、幾個人在高爾夫更衣室,一手機響很久,一男人按了免提鍵。女:親愛的你在俱樂部嗎?男:在。女:我看到一輛寶馬才不到兩百萬。 男人:買 。女:還有那個樓盤又放盤了,6萬一平。男:買。女:好愛你。男:也愛你。 旁邊男人敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話,問:這是誰的手機?
18、某男到餐館吃飯,跟老闆娘說:「給我來碗牛肉素麵條,稀稀的不帶湯。」老闆娘就去給他報上去了。過了一會兒,廚師拎了把菜刀出來了:「你TM來給老子說下怎麼做,來!」
19、去幼兒園接孩子,聽見一小女孩在教我女兒唱梁靜茹的那首「寧夏」,歌詞是:寧靜的夏天,一個人在吃大便,手指頭滴一點,吃一口說好甜。我拿著給女兒買的冰激凌,驚呆了!然後冰激凌溶化,滴了一滴在手上我,我條件反射的舉起手指舔了一舔。
20、同學成績很差,考試經常考零分, 有次考過試老師發卷子,叫到該同學:母雞……來拿回你的東西……, 隨後老師又說:兩手!兩手! 別把蛋打破了!
1。愛情不是你辦公桌上的花瓶,擺在那裡供你炫耀,讓你賞玩,自私和
虛榮從來與愛情無關。
一、高中軍訓後,第一天上課,是語文課。同桌沒休息過來,上課時睡覺。老師見到,「睡覺的那個同學,請你來回答一下這個問題。」同桌一激靈醒了,「我不會……」老師:「注意聽講,不要再睡了,坐下!那麼由53號同學來回答這個問題。」同桌又站起:「老師,我不會……..」老師暈,「坐下,那麼由×××同學來回答! 」同桌遂站起:「老師,我真的不會! 」「坐下!語文課代表給我起來回答! 」同桌再次站起:「老師,我就是語文課代表…….」
二、小學時候每天只有幾毛錢的零花錢,有一次攢了幾天,好不容易買了一包五香瓜子,上課的時候偷偷的全磕了,瓜子殼全放在課桌抽屜了,來上課的時候看著瓜子殼又饞了,於是把瓜子殼又放到嘴裡都含了一遍,感覺味道好好啊。下課的時候一個同學問我吃什麼,我只好說吃瓜子殼,專門買的五香瓜子殼,只有殼沒有肉的,就是吃味道的。。結果那一個下午一幫子同學圍在我座位邊上吃我舔過兩遍的瓜子殼。。。
三、我家的房子出租給了一個日本客人,一天,那個客人打了我一個電話,用一口不是很流利的中文說道:「陳殿(sang),家裡的天然氣快沒了,能不能幫我加一下!」由於平時客人很少有事麻煩我,所以我心裡特別希望不要因為房屋的原因給他帶來不便,就順口問了句:「黑川殿(sang),那你現在斷氣了沒有?」, 話一出口就覺得不對勁,還好是日本人,不懂中文的「精髓」,居然回了句:「現在還沒斷氣,估計三天之內要斷氣的!」
四、老婆迷上做菜,學做了老公最愛的剁椒魚頭。老公品嘗後咂巴著嘴:多好的東西,多好的東西呀!老婆高興:既然好那多吃點。老公:可惜呀,全讓你給糟蹋了。
五、演員:導演,請你給我一杯真的白蘭地,沒有真的酒,我很難演出逼真的感情來。導演:那好,不過明天服毒那場戲,就看你的了!
七、年輕的士兵收到了一封家鄉來信,當他拆開信封,從裡面取出的卻是一張白紙。「這是怎麼回事呢?」朋友問。「事情是這樣的,」士兵說,「在我離開家鄉時我同未婚妻吵了一架,從那以後,我們一直誰都不跟誰講話。」
八、「法官,我堅決要求離婚,我同我妻子根本沒有共同語言。」法官接著說:「那沒關系,你們可以一同去找個翻譯嘛。」
九、考場上,甲生偷偷的扭過頭來問乙生:「喂,『情人眼裡……』這話的下半句咋說?」乙生答道:–出西施。」?批閱試卷時,教師啞然失笑,原來甲生的試卷上寫的是:「情人眼裡出稀屎。」
十、晚飯後,夫妻二人在客廳看電視新聞。當太太看到新聞後,她頗不以為然地向她丈夫說:「你看,這個男人太可惡!自己去賭錢,輸得傾家盪產,竟把自己的老婆賣掉,真是太可惡了!老公,你該不會對我也這么做吧?」丈夫直截了當地回答:「那當然不會啦!不值錢的東西,怎麼能抵押呢?」
十一、帕特先生請了一位醫生到家裡來給妻子看病,他把醫生讓進裡屋,自己坐在外面等。不久,醫生探出頭來問:「帕特先生,有起子嗎?」過了一會兒,醫生又要鉗子。後來又要錘子。帕特先生終於忍耐不住了:「大夫,我妻子到底得了什麼病?」醫生不耐煩地說:「現在還不知道,我的葯箱還沒有打開哪!」
『拾』 送給客戶的冷笑話
送給客戶的冷笑話
1、我非常想吃切糕,又怕被賣切糕的敲詐一大筆錢,於是塞了50塊錢給兒子叫兒子去買,滲亂並告訴他:「甭管那個賣切糕的叔叔怎麼說,你就說身上只有50塊錢就行了。」兒子照做了,所以我現在正在去銀行取贖金的路上。
2、劉備割據荊州不還,孫權屢派人要債,劉備不厭其煩,叫來諸葛亮:「孔明啊,把切糕分他一半!」據說事後孫權還把孫尚香附送
3、在法拉利店,我打開書包放在銷售面前,裡面是一大塊切糕,對銷售小姐說:辦手續吧,那輛紅色458我要了。她被驚得滿臉通紅,顫抖著從裡面掰下一小塊還給我,我奇怪地問這什麼意思,她說:全。。全款。。。打97折。?
4、【三顧茅廬】劉備三顧茅廬,終於得見諸葛孔明,孔明一篇隆中對,令劉備如醍醐灌頂,不得不擊節贊嘆。劉備泣曰:恨不早見先生!只是先生隱居此間,怎麼能對曹操、孫權及劉表等人形勢如此熟悉呢?孔明大笑,附耳道:我「悄悄關注」了他們。
5、宿舍一般都是早上就像停屍房,偶爾詐屍起來一個去上個廁所;下午就像養老院,大部分都是躺在床上神智不清,只有少數幾盯喊培個偏癱的能拿起手機看看;晚上凱唯就像瘋人院,又哭又笑又亂叫;半夜就像特工部,一個個白光藍光在臉上晃著,鍵盤聲響個不停。
6、路遇兩老人下棋,小馬在一旁觀戰,盤面很焦灼,整整十分鍾,兩老者一直在思考,又過了許久,其中一位抬起頭問,到誰了?對方答:我也不知道!
7、劉備沒有安身之地,向孫權借了荊州,不想還了。孫權派魯肅來要,劉備來了個一哭二鬧三上吊,魯肅只好去找孔明:劉備好歹也是個皇叔,咋成了釘子戶了。
8、一青年隨手將手上的易拉罐扔在馬路旁,一民警過來說:「這么不文明,要是所有的人都像你樣……」話音剛落,一撿破爛的老漢答道:「那我就發財了。」
9、據說晚上不可以梳頭,晚上梳頭容易招鬼,不信今晚試試吧!當你用梳子輕輕劃過發端,只見幽靈點點出現,你睜大雙眼定睛一看,只聽你驚呼:啊,頭皮屑!
10、千山鳥飛絕,都在寫總結;舉頭望明月,低頭寫總結。遠上寒山石徑斜,白雲深處寫總結;洛陽親友如相問,就說我在寫總結;垂死病中驚坐起,今天還沒寫總結;年年歲歲花相似,歲歲年年寫總結;有緣千里來相會,無緣回家寫總結;眾里尋他千網路,驀然回首,那人正在寫總結。
1. 農夫要殺公雞卻逮不著,於是抓起母雞對公雞說:再不下來讓你當光棍兒! 公雞:你他媽以為我傻呀,我下去她就成寡婦了
2. 我鄰居家孩了名字叫朱川,他媽媽每次給他買衣服,都會跟人說這是給我們家朱川的衣服。
3. 多年以前,一偏僻的小山村剛剛通電,家家戶戶用上了電燈泡。一老太太不知怎麼關燈,像吹煤油燈似的吹了半天,仍沒熄滅。她自言自語道:「這新玩意真好,還防風哩。」
4. 送你一個西瓜,當你心情不好的時候你可以用小刀割它,削它,同時你可以發泄一下,大聲喊著:我殺瓜,我殺瓜,我殺瓜呀!
5. 有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩:你喜歡什麼樣的男孩子?女孩說:投緣的.男孩再問還是一樣,他只好傷心的說:頭扁一點的不行嗎?
6. 一婦女拿假鈔去買早點,小販惱了:大姐,你給假鈔也就算了,那起碼是張印的,你這張鈔票居然是畫的!退一萬步說,畫的也就算了,你給畫一張五塊十塊的都行,你還給畫張七塊的.
7. 吃過飯了吧,這點應該吃過了,如果沒吃就先別看了
8. 一個農民挑著兩擔大糞走在田埂上。有個人走上去問:大爺,這醬多少錢一斤?農民沒支聲。此人伸手沾了一點放進嘴裡嘗了嘗,心想:你不告訴我多少錢一斤,我也不告訴你你的醬臭了
9. 狼崽從出生開始就吃素.狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵.終於有天狼爸狼媽欣慰的砍刀兒子狂追兔子.狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠的說:小子!把胡蘿卜交出來!
10. 字母和數字打起來了,數字派1和3組成字母B打入敵人內部。沒過多久,1和3鼻青臉腫的回來了,大家問他們怎麼會搞成這樣。1和3哭著回答:他們除了老大A是大寫的,其他都是小寫字母.
11. 某人騎車上街,路過一路口撒把前行.交警看見驚呼:手掌好!某人高興的揮手作答:同志們辛苦了!
12. 受氣的時候,我會拿起電話撥外地號碼不加0,這樣很快就可以聽到有人跟我說:對不起。。。
13. 每天叫醒我的既不是尿意。也不是鬧鍾,更不是什麼夢想,是窮。。。
14. 天天不用做事也是一種痛苦,老天爺呀,看在我如此虔誠的份上,就讓我一個人承擔這樣的痛苦吧!!
15. 花木蘭替父從軍第一夜便寫信給村頭孫寡婦,稱:你不來真是虧大了!
16. 我一直以為空氣是免費的,直到後來我買了包薯片。
17. 聽說現在上網可以查到開房記錄,我頓時就慌了,如果被人發現我從來沒開過房,多難為情啊!
18. 經過警方縝密偵查犯罪份子終於浮出水面,局長當機立斷道:快撈上來!
19. 對情侶,男:「自從我們在一起後,每天晚上出來吃燒烤,我啤酒肚都吃出來了。」女:「沒想到我們愛情的結晶會先在你身上體現出來。」
20. 今天跟媳婦吵了幾句。我對她說:我打你老公你信么?說罷打了自己一巴掌。她看我一眼說到我也敢,隨後啪的一下。又被打了一巴掌……介尼瑪不按套路出牌啊!
2、去披薩店買披薩!服務員問我是要切成8塊還是12塊?我想了想說:還是8塊吧!12塊吃不完!
3、眼看色狼就要得手我急中生智掏出一瓶濃硫酸潑到姑娘臉上解救了她。
4、對於發燒的病人要趁熱吃。
5、男人的大腦喜歡女人的內心,但是眼睛喜歡女人的外表。
6、從前有個人他非常的壞,到處欺負窮人,一點好事也不做。終於有一天,他做了一個夢,他的祖宗告訴他,他在幾月幾日會出事。然後他就怕了,他在日歷記下來,到了那一天,他就打算哪裡也不去,就睡床上。憋了一天,終於,到了那天晚上的23:59他,憋不住,拉了屎在褲子上,他搓搓了屎,媽的我真出屎了!
7、要適當吃一點,才有力氣減肥。
8、政府想著怎麼合理征稅,老闆想著怎麼合理避稅,而我想著怎麼合理多睡!
9、當男人遇見女人,從此只有紀念日,沒有獨立日。
10、知識就像內褲,看不見但很重要。
11、愛情就象鬼,相信的人多,見到的人少。
12、孩子睡覺老踢被子幸虧被我打斷了腿,不然就感冒了。
13、18我又不是王子,為什麼女孩遇見我總認為自己應該成為公主。
14、能夠靈敏辨識爸媽回家的腳步聲,並且20秒內關掉電視或電腦或手機,立刻把作業攤開寫作業,還不能停…童年必備技能,告訴我不是一個人!
15、在中國隊面前,穿黃色球衣的泰國隊恍惚間也有了巴西隊的風范。
16、你有什麼不開心的事?說出來讓大家開心一下。
17、我心眼兒有些小,但是不缺;我脾氣很好,但不是沒有!
18、當褲子失去皮帶,才懂得什麽叫做依賴。
19、女人喜歡長得壞壞的男人,不是喜歡長壞了的男人。
20、昨天剛買了個杯子 敲著聲音不太對 就拿給老弟問:這是塑料的還是玻璃的?老弟拿過來對著牆 咣就是一下 然後拿著碎片說:玻璃的!我成吉思汗啊!我昨天剛買的新杯子啊!
21、初中的時候有個奇葩男同學跟一個女的坐同桌,他上課在桌子下面玩文曲星,那個女的也趴桌子上看他玩,結果被班主任在後門看見了。 下課以後把他倆叫去辦公室問,你倆在幹嘛?那奇葩居然說:我褲子的拉鏈壞了,我在修拉鏈。我不知道她在看什麼…
22、泡酒吧的男人是找刺激的,而女人,多半是受過刺激。
23、院長吃了麻婆豆腐以後,當場被麻婆砍了二十多刀。
24、時間是用來流浪的,身軀是用來相愛的,生命是用來遺忘的,而靈魂,是用來歌唱的。
25、用你的輸入法輸入QSL「啟示錄」的絕對是游戲發燒友 ;學生黨會不會打出「寢室里」 ;哪個傲嬌萌妹子能打出「氣死了」; 打出「去睡了」,難道你是女神! !!如果是「窮死了」,屌絲們,都懂的。你打出來是什麼?!敢說么?
26、小明半夜餓的肚子咕咕叫於是生了一窩鴿子。
27、今天逛街,路邊一個小孩子突然吐我口水! 不過身為大學生,素質還是很高的。我就拿出5塊錢給他。 然後對他說:孩子,你吐我一下,我給你5塊錢,等下你吐別人,別人也會給你的! 我瀟灑的走了,只希望這孩子不要被打死!
28、深夜,偶輾轉反側,夜不能寐,遂發簡訊給友寢一姐妹:郁悶中,陪偶聊會吧。不一會,姐妹回信:好吧,想聊什幺?話題由你定。偶想了想,樂著回復道:那偶們就聊些沉重點的話題吧,比如說——你的體重。一陣沉默後,姐妹回簡訊:這也忒沉重了吧?那我們還是聊點膚淺的吧,比如說——你的智商!
29、我能容忍身材是假的,臉是假的,胸是假的,臀是假的!但就是不容忍錢是的!
30、長個包子樣就別怨狗跟著。
31、唯女人與英雄難過也,唯老婆與工作難找也。
32、咸魚翻身,還是咸魚。
33、我家熊孩子特皮實,今天在屋裡聽我媽訓他:我說一二三不許說話!一!二!熊孩子馬上接話:一二三四五六七八九十……
34、合久必分,分久必合;喝酒必瘋,逢酒必喝。
35、小李:老馬啊,你經常洗腳嗎?老馬:嗯,小李:多久洗一次?老馬:我很注意衛生的,每天都洗腳。小李:哦,那你是先洗前腳還是後腳?老馬:靠!
36、我和表妹聊天,本來想問她在幹嘛,問了句,你現在干嗎?結果表妹說句干,看我是表哥的分上只收我一半的錢。我說我沒想到啊,你居然做這個,對不起你父母啊。我太痛心了,不說了,表哥是那種人嗎?我給全票……
37、結婚就是給自由穿件棉衣,活動起來不方便,但會很溫暖。
38、在一口咬定兇手之後警察從始至終未松開啃住嫌犯的嘴。
39、司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說:我跟領導是一個系統的,保安說:雞X跟蛋也是一個系統的,雞X進去了,蛋能進去嗎?
40、女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的。
A:「你怎麼那麼高啊,有一米七以上吧,你爸媽是不是都這么高啊?」B:「沒呢,我爸媽都才一米六多點」A:「哦~基因突變了啊~」B突然急了,大叫一句,「哪裡突變了啊!我叔叔就一米八!」
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爸爸和兒子在睡覺,聽到隔壁新婚小夫妻動靜甚大。由於隔音效果不好,兒子問:「爸,這是啥聲音?」爸爸鎮靜的答道:「這是日語,你長大了就懂了!」
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今天在街上不小心踩了一中年婦女的鞋,她登時就嚷起來:「瞎了狗眼啊你,知道我這鞋多貴嗎?瞧你那窮酸樣,把你賣了都賠不起!」我嚇得立馬跪下來哀求道:「富婆,富婆,我們做朋友吧。
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從小我就有個宿敵叫別人家孩子,這個別人家孩子從來不玩游戲,從來不聊QQ,天天就知道學習,長得好看,又聽話,回回年級第一,有個有錢的男友,研究生和公務員都考上了,一個月七千工資,會做飯,會家務,會八門外語,上學在外地一個月只要400生活費還嫌多。
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在這個寂寞的世界,除了10086會主動給我發信息,除了10086會馬上接我電話,除了10086會在乎我還有多少話費, 除了10086會每個季節送來祝福, 除了10086會二十四小時為我開機,一個人的世界,除了10086,誰還會想起我、誰還會在乎我!
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為了證明蜘蛛的聽覺在腳上,專家做了一個實驗,先是把一隻蜘蛛放在實驗台上,然後沖蜘蛛大吼了一聲,蜘蛛嚇跑了!!!之後把這只蜘蛛又抓了回來,然後把蜘蛛的腳全部割掉,再沖蜘蛛大吼了一聲,蜘蛛果然不動了!!!於是專家發表論文,事實證明了蜘蛛的聽覺在腳上。
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深圳發展銀行推出了女性主題信用卡, 廣告語是「想要和你深發展」。有好事者加了一句:「光大是不行的」
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人類歷史上的第一個冷笑話:遠古的時候,兩只猴走在路上。走著走著,一個說:「咦,我們怎麼會站著走了?」過了一會兒,另一個回頭說:「……我們不是猴么?怎麼會說話」
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本人大四了,一天一個人在宿舍看H片,室友推門而入,我迅速最小化,裝作是在玩游戲。他看了我一眼,幽幽的說,四年了,我們兄弟還是沒能到肝膽相照的地步。
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一對夫妻,辛辛苦苦打拚幾年後,買了個海景別墅。因為還房貸的壓力巨大,每天還是要早出晚歸。然而,他家的保姆每天做的最多的事情,就是抱著家裡的狗狗在陽台上曬太陽、看海、喝咖啡……
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某網友簽名:老師給我多少分我就祝他活到多少歲。結果班上一牛人在考卷上老師填成績的橫線前後加了些字,變成了「老師我祝你活到_____歲」
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收到一條簡訊:「今日15點31分開始起,我老婆就要開始陪別人的老公睡啦,我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴,沒辦法他帶槍來的。」看了百思不得其解,一看發信人,我勒個去,生孩子居然有這樣報喜的!
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某網友:哥守了21年的處男之身,終於在前天晚上……變成22年了…
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「老婆,你是我見過最可愛的人!~」「muma!~老公,我就喜歡你這種沒見過世面的……」
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老師:「大雄,老師給你90元,你再去跟胖虎借10元,這樣你總共有多少錢?」
大雄:「0元。」
老師:「你根本不懂數學!」
大雄:「你根本不懂胖虎!!!」
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在一小吃店
夏天,很熱
差不多有40度左右吧
一女說:「老闆,給我來瓶飲料」
老闆說:「要不要涼的呀?」
此女非常氣忿的說:「你不知道女人有幾天不舒服嗎?!」
老闆無耐的道:「誰知道啊,你又沒把衛生巾貼在臉上。」
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公廁看到一則標語「尿不進說明你短,尿不準說明你軟」......頓感鴨梨巨大