A. 海南馮家灣椰風海韻怎麼樣好不好值不值得買
樓盤名稱：海口海南馮家灣椰風海韻
城市：海口
樓盤位置：會文鎮煙堆墟馮家灣路2號
開發商：海南龍立馬投資有限公司
產權年限：70年
建築類型：高層,板樓,
公交線路：從文昌坐文昌到會文的巴士，到站下車搭乘風采車到達項目
其他交通方式：從文昌大道行駛進入S201，沿S201行駛24.4公里，左轉行駛90米，到達終點
規劃信息：其佔地面積為65910平方米，容積率，綠化率69%，共27棟樓，停車位490個
周邊配套：中小學：離小區800米處
幼稚園：離小區800米處
綜合商場：離小區800米處
醫院：離小區800米處
郵局：離小區800米處
銀行：離小區800米處
其他：農貿市場、賓館
內部配套：會所、生活超市、游泳池
（所載信息僅供參考，最終以售樓處信息為准。）
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B. 求傲嬌攻耽美文
（1）《重征娛樂圈》BY緣何故
(重生
現代
外高傲內痴漢攻X穩重淡定影帝受
受重生成小透明憑前世才能重征娛樂圈
痴漢大神攻加親媽粉助攻
互寵甜文
HE)
曹定坤奮鬥了半輩子，用青春贏得成功，因衰老失去愛情。
真心對待的朋友背著他跟戀人攪合在了一起。
被撞下山崖的那一刻他以為自己從此便要告別人世。
可造化弄人————他終究還是回來了。
這是一個青春已逝的影帝大大重生成為演藝圈小透明，帶著曾經積攢下的閱歷和老道經驗。砍殺仇敵，並重登巔峰的故事。
影帝重生成為小透明，主受，1V1，爽文流~
內容標簽：重生
娛樂圈
平步青雲
報仇雪恨
（2）[近代現代]
《星海/這是一篇中二明星和游泳少年文》作者：靜水邊/鋼化玻璃/cherrywang619/帶感一馬/這只是一個梗
NO.1.
馮思從自由泳換到了仰泳再換到蛙泳最後一圈用了蝶泳，他沒帶泳鏡，閉著眼伸長了膀子滑開水波，圍繞在身邊的漣漪像花瓣的褶皺，連著水紋一圈又一圈的盪漾開來。
因為傍晚的緣故，夕陽的余暉粼粼的灑在起伏的水面上，泛著橘紅色的光，蝶泳的姿勢讓馮思的肩胛骨在柔和的光暈里像兩片突起的三角錐，有一種類似鋒利的性感味道。
馮念大老遠的就清楚是他，小女生背著大包跑的飛快，邊跑邊喊：
「哥！哥！快出來啊哥！」
馮思一個猛子扎進水裡，再出來時已經觸了岸，他抄起濕嗒嗒的劉海，眯著眼看馮念蹲在泳池邊喘氣。
「快、快出來！」馮念上氣不接下氣的在泳池邊上揮手，她和自家哥哥不同，徹徹底底的一隻旱鴨子，看到水就嫌棄的不得了：「你游的都快跟水化一塊兒去了，快出來，有事情呢！」
馮思撇了撇嘴，他甩著頭在泳池邊用力一撐，等到下半身也出水的時候馮念呀了一聲，趕忙捂住眼睛。
「你怎麼沒穿泳褲啊？！」
馮思低頭看了看：「內褲不是褲子啊，還有。」馮思轉了轉脖子扯了個壞笑：「別捂著眼睛還露一條縫的，小二馬同學。」
（3）[現代耽美]《大作家的囧囧情事》作者：楚秋
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1、場景：書房
韶景不悅的又道：「我本來想的就是在書房睡的，結果你那麼誠心的過來找我，我就著就依你好了。又不是處男
，還在這里裝什麼……」
「我沒那個意思……」墨隨忍不住說著，畢竟兩個人現在一起生活了，一個屋子裡住著，想知道對方有沒有睡下
這是很正常的。
「沒那個意思你是哪個意思。」韶景說著，向墨隨勾勾手道：「過來，一定要好好治治你不誠實的毛病。」
墨隨擦汗了，這倒是誰不誠實了，果然是當作家的，這歪理是一堆一堆的。不過墨隨真覺得再做下去自己要被榨
幹了，不禁道：「我是想跟你一起睡覺，但是今晚上真的不能再做了。」
韶景似乎也愣了一下，不過隨即又道：「是嗎，你真的不想做了嗎？」
墨隨連連點頭，又連忙哄著他道：「其實真心相愛在一起了，只是一起睡覺你不覺得很好嗎。」這還是他上回在
哪本書上看到的，當時墨隨還覺得酸，不過應該能哄住韶景吧。
C. 龍族2第15幕
1魔獸世界新副本
一輛加長的捍馬越野車等候在貴賓通道外.一身黑衣的司機兼保鏢畢恭畢敬地拉開門.酒德麻衣如一隻起飛的黑色雨燕躍入車廂.車門隨即關閉.捍馬飛馳著離開
車後箱和前面的駕駛座是完全隔離的.寬大的袋鼠皮沙發面對著42寸的液晶顯示屏.屏幕上顯示紐約股票交易市場的行情變化
一個女孩蜷縮在那張大沙發里.戴著黑色膠框眼鏡.染成栗色的長發垂下遮擋了半張臉
'嗨 薯片妞!看起來你在北京的日子過得不錯啊!' 酒德麻衣把旅行袋扔在座位上 然後打量薯片妞全身 . '就是這身衣服還是這么老氣'
靠!老娘扛著兩把刀踩著三英寸高跟鞋走南闖北 累得腿都要斷了. 你和三無妞兒就好意思這么享服?還面膜?還居家?'酒德麻衣白了她一眼」接到你電話我連妝都沒化，跳上車就往機場趕，一路上闖了多少紅燈吃了多少罰單，你到悠閑。」
"好啦好啦，我也知道你『帶孩子』不容易。這次的工作結束後你就能休個長假了「薯片妞急忙順毛，」創給你的資料你都看了么「
「那個獵人市場中的懸賞頁面？看了，發這個帖子的人很會玩啊.」酒德麻衣深吸了口氣，「把全世界混血種都玩進去了.」
"這架飛機和你幾乎同時抵達，一周之內，有三架這樣的包機從美國飛往中國，薯片妞遞過一份包機合同。
"三架波音747-400？看來北美的混血種果然很豪氣啊「酒德麻衣把文件扔還給薯片妞，「那麼已經有超過1000名混血種進入中國境內，他們覺得屠龍是一個靠多人去堆的高難度副本么？」
酒德麻衣咧嘴，「我忽然想起剛才出機場的時候裡面有幾百號人排隊，如果海關的官員們知道他們放了怎樣的一個旅遊團進中國，大概會欲哭無淚吧？
」他們中有三個人，名字分別是芬格爾。馮。弗林斯。楚子航和路明非。」薯片妞幽幽的說
酒德麻衣臉色忽然凝重起來，沉默了幾秒鍾，「有路明非？那麼是老闆給我們下達了新的命令吧？」
「是的，我在三個小時前收到老闆的郵件。立刻給你電話」薯片妞看了一眼，確認前後車廂的厚實隔板是升起的，「命令是，在3000人里。必須是路名非親手殺死龍王！」酒德麻衣撫額，「又來了！老闆到底是脫線還是睿智......有時候真的搞不清楚啊！這么徹底這么純粹的一個廢材，上去推倒踩扁踏平了事，用得著在他身上花費那麼多時間么？他到底是走了什麼狗屎運？那麼多人要當他的保姆，簡直好似世界盃直接拿走外卡進決賽！這什麼BUG人物？真讓人不由得想上去踹兩腳啊！」
「我並不在意老闆的邏輯，我讀的只是命令」薯片妞的語氣很堅決，不容置疑，「龍王，必須死在路名非手中！除他之外所有見過龍王的人，都是那條龍陪葬，一律不得活著離開中國！」
"那幾架包機真是死亡包機啊。」酒德麻衣聳聳肩，「好吧，讓他們陪葬好了，那些倒霉的傢伙，只怪他們遇上了老闆這種變態。但問題是路名非是個徹頭徹尾的廢物，否則在三峽他完全可以拔出「暴怒」，徹底殺死龍王諾頓而不必我補那一槍。怎麼確保路明非「親手」殺死龍王？"
「這個到還有辦法解決，卡塞爾學院的六人分為兩組，路明非那一組帶著那套的、煉金刀劍。那是屠殺一切龍王的博倫武器，他所需的只是拔出他們的意志而已。命令中還有一部分就更難了，」
薯片妞嘆了口氣，「必須讓路明非殺死龍王這件事公之於眾」
「公之於眾？」酒德麻衣感覺自己被人扔了一個霹靂在腦門上。「什麼叫公之於眾？屠龍這種事能公之於眾呢？老闆的腦子又抽了吧？
「我要全世界......看他作為英雄的盛大表演！」薯片妞一字一頓，「這是老闆信中的最後一句。」
「我靠。。。。。。難道聯系中央電視台直播么？」
酒德麻衣待了好久，忽然坐直了，雙手按在膝蓋上，擺出端莊凝重的表情，「各位觀眾晚上好，這里是中央人民電視台新聞聯播節目，今天的特別報道，《新中國的龍王鎮魂歌》，下面將直播的是卡塞爾「S」級廢柴路明非和龍王戰斗的現場畫面，現在我們把畫面切給前方記著....」
「你還真說來就來啊，別那麼活寶可以么？任命藝術家和。」薯片妞無奈地說：「總之就是要在公共媒體上發布《路明非成功擊殺龍王》這類似的新聞，但又不至於鬧出亂子來。。。。。」
「成功擊殺......成功擊殺......擊殺.....」酒德麻衣眼睛一亮，接連重復了好幾遍，咀嚼著這行標題，一拍掌，「有辦法了，但是......我是需要1200萬美元的活動經費......算了，你直接給我准備2000萬備用！」酒德麻衣低頭從旅行袋裡摸手機，「開成1000萬一張的兩張本票」
「喂！花錢能不能別這么灑脫大度啊！你們花的錢都是我這個管賬丫頭辛辛苦苦賺來的啊！」薯片妞一邊慘叫一邊掏出本票開始畫零，同時眉開眼笑。「不過比我預期還是便宜多了！」
14小時後，美國加州，歐文市，暴雪公式總部。
市場部主管希伯。希加提推開會議室的門，不速之客已經背對著陽光端坐在會議桌的對面等待著他。希伯謹慎地打量這個客人、
一個年輕英挺的中國人，看起來不超過35歲，穿著考究的灰色西裝，打著同色的領帶，一本正經彬彬有禮，旁邊坐著穿黑色職業套裝的女秘書，看起來像是個律師一類的人物。
「自我介紹一下，來自洛杉磯的職業律師，我們事務所從事企業並購。分拆。再融資和上市相關的法律業務。」中國人起身，微笑著遞上一張名片。
「您好，不知道您來訪的目地是......」希伯慎重地微笑著，這些金融機構的代言人畢竟是不能輕易得罪的。
律師叢助理手裡結果一枚信封，按在桌上推向希伯，「這是一張1000萬美元的本票，我們事務所的一位客戶對貴公司的網路游戲《魔獸世界》很有興趣......」
希伯一愣，笑了，並未打開那沒信封，直接推了回去，「您可能還不了解我們這個行業，《魔獸世界》是我們公司自2004年發布的產品，迄今都是我們的盈利核心，每個季度都為公司創造上億的純利潤，全世界范圍內我們有800萬注冊玩家。100萬美元無論是購買這個游戲或者入股暴雪都遠遠不夠，而且這些事物您應該和董事會直接談，我只是一個小小的市場部主管。」
他的心裡嘲諷這個律師不懂行。作為金融方面的執行律師，拿著1000萬元的本票就想對暴雪公司發動攻勢，未免太愚蠢了。
律師笑笑，再次把本票推向希伯，「您可能誤解了我的意思，我知道我們這群人對多數公司而言都是不受歡迎的，但這一次例外。我們不為並購分拆而來，這是我們一位客戶的特別委託，希望貴公司能在七天之內為《魔獸世界》開發一個新功能，按照你們行業內的說法，是指一個新的「副本。」
「一個新副本?」希伯皺眉.「我們每天都在開發新的副本來滿足我們的用戶.您不用付費給我們.而且.七天開發一個副本是完全不可能的」
「讓我們先把合約的條件說完在判斷它是不是可能」
律師露出老奸巨猾的笑.「我們要的這個副本.它的故事必須按照我這位客戶提供的腳本.七天內開發成並更新到全世界的伺服器上.除此之外.我們不要求這個副本的任何權利.它的一切都屬於你們.暴雪開發.暴雪擁有.和我們一點關系都沒有.」
這次希伯未能把本票推回去.這張價值1000萬美元的紙好像隔著信封在燙他的手.這出價未免太過優厚了.1000萬沒有足夠開發一部重量級的網路游戲.而對方要求僅僅是一個副本.
他弄不清這到底是不是一個陷阱.但是為市場部拿下這1000萬的大單.獎金就夠他在西雅圖付一套別墅的首付.
律師看出了他的猶疑.嘆息著攤了攤手.露出「讓我怎麼說才能相信我的善意呢」的表情.「是的.我可以理解這個合約聽起來很荒誕.但是作為律師事務所.我們忠實地為我們的大客戶服務.只要他們提出的要求在我們的能力范圍內.我們就很難拒絕.我也是在深夜接到來自亞洲一位客戶的電話.連臉都沒洗酒匆匆開車趕來.這位客戶是貴公司的忠實玩家.她非常希望能夠獲得一個自創的高難度副本的'首殺'榮譽」.他苦笑.「說實話我不玩游戲.我也是在車上搜索.才知道'首殺'也算是一件榮譽.」
「傳真文件我已經帶來了，客戶親手寫的腳本，「律師胸有成竹，一伸手，助理立刻遞上了一疊列印紙，律師帶上無框眼鏡，清了清喉嚨。
"Fenrisulfr是一頭棲息在東方荒野的巨龍，他同長只是沉睡中的巨龍，他通常只是沉睡，醒來的時候就飛到城堡搶走公主......這里有條注釋"隨便哪個城堡都可以，但請不要安排它搶走巨魔公主之類的，那就太搞笑了
「您的用戶真的是《魔獸世界》的忠實玩家？」希伯目瞪口呆，「這跟魔獸世界的世界觀完全不兼容啊！這是什麼異世界？
「請聽我念完........Fenrisulfr搶到公主以後發現這個美麗的少女和它不是一個種族，並不能成為他的妻子，於是酒吧她吃掉了......」
希伯用力抹臉，深深地吸氣，鼓勵自己看在2000萬美元的面子上堅持聽下去。
「國王十分傷心，貼出告示尋找英勇的戰士為他的女兒復仇。於是很多年輕人踏上了征途......這頭Fenrisulfr的性格很暴躁，每當有人駛入打攪他的睡眠它就會暴怒堤壩周圍的一切都破壞掉，多疑殺死他非常不容易，必須獲得一件神聖的道具「七宗罪」這是一件懲罰一切罪惡的武器，一套七件。每件上都有不同的銘文合並起來就是一句古老的咒言「
|「凡王之血，必以劍終！」這句咒言雖然是用嘴說出，卻讓人覺得如同攜刻在古老的金屬上。
「腳本並不復雜，」希伯想了想，「好吧，這樣豐厚的條件沒有人能拒絕」
「研發團隊全體加班的話，可以保證在第七天的臨晨上線。」
「好極了，我們會首付50%作為預付金，再貴公司完成約定的工作之後，身下的一張本票就交付到你們手中，」律師把手中的信遞給助理，同時結果一份文件，「合同我已經草擬好了，並不復雜，相信我們事務所出具的合同能夠滿足暴雪法務部的要求，如果沒問題，我們現在就落筆簽字。」
希伯翻閱著那厚厚的一疊紙，感慨這家事務所可怕的效率，他們根本沒有考慮包學會拒絕的可能，他們彬彬有禮地來，揣著數額巨大的本票，但本質上就是群武裝暴徒。他又一次想到隱藏在這群法律寶圖背後的人。
「是魔王什麼的東西吧？」他心裡不由自主地想。
「對不起，我必須強調一件事，」希伯忽然說，「我們可以為您開發這個副本。但是我們不能確保您的客戶完成這個副本的「首殺」，一旦這個副本被公布，伺服器上的每個玩家都可以進入，您可能不能想像在《魔獸世界》這樣巨大的虛擬世界中每秒鍾有多少玩家參與。一個新的副本上線，全世界的工會都會在入口處等待。」
「我們清楚暴雪在這方面的行業操守，你們只需要按照我們的合同約定開發就可以了，「首殺」的達成與否是我們的事。」律師聳聳肩。
「好吧，我去和法務部開個小會，如果合同沒問題，我們可能只需要耽誤您半個小時的時間。」
希伯起身，略略遲疑，「不過我也要坦白說出我的看法......您哪位富有的客戶，除了那句劍上的咒言......他寫的腳本.......像是三流的奇幻小說，或者什麼小成本的韓國泡菜游戲......」
律師沉吟良久，輕輕嘆了口氣，「其實我也不認識這位客戶本人，委託人只是這位客戶的一個下屬，聽說是個性格很暴躁的游戲宅男，曾經因為對《最終幻想14》的升級系統不滿意而大手筆拋售史可威爾的股票呢......你不知道伺候這些富豪有多難，有時候他們簡直是神經質。」
30分鍾後，如願以償的律師開著他的保時捷，帶著她漂亮的女助理，揚長而去。
跑車後座上還橫著希伯友情贈送他的全尺寸復制道具-----「霜之哀傷」大劍......
路明非在網吧玩星際爭霸，正指揮著他的龍騎兵大軍上高地，高地上是敵軍的主基地，人族的建築密集有序，成排的補給站被用作壁壘，後面跟著塞滿機槍手的地堡，再後面是架起工程模式的坦克群——只有四個字足以形容這個基地的防禦，就是「銅牆鐵壁」。
這是一張富礦地圖，意味著雙方的資源幾乎都是無窮無盡的，唯有這樣的地圖才能打這樣的龜縮防禦戰。高手不喜歡這樣的地圖，貧礦地圖才更挑戰技術，為了獲取資源，大家不得不積極地開分基地，挖掘礦脈，在初期就展開游擊戰，巧妙地短兵相接，且攻且放且戰且走什麼的，打起來最帶感。
路明非的對手確實也是個高手，但他已經在貧礦地圖上輸了七局，「好歹贏一局」再撤退的心情讓他沒有拒絕路明非「玩一局富礦吧」的建議。
這是朝陽區的一個地下網吧，日光燈管籠罩在嗆人的煙霧中，幾十台排開的電腦，破損的沙發上每個「包夜」的兄弟都左手夾著煙右手握著滑鼠，熬到紅顏，隔壁兄弟的劣質耳機里透出節奏強勁的搖滾樂聲，櫃台上的收銀小妹絲毫不受干擾地趴著呼呼大睡。
路明非面前堆著七八個可樂罐，按著一張掉了幾個鍵縫隙里滿是煙灰的鍵盤。
一夜之間他殺敗了這個場子里的十四個星際高手。
網吧里玩星際的兄弟都給震了，不知道這是什麼情況，這慫孩子是來網吧玩的么？這是來踢館的吧？一臉面無表情，初看好像是沒睡醒，誰都能去踩他一腳，直到三四個兄弟敗陣，大家才領會出那面無表情中的殺氣騰騰。幾個兄弟湊到路明非背後去看他的操作，可根本看不清，路明非的手指在鍵盤上劈里啪啦地起舞，滑鼠行雲流水般移動，在不同場景中高速切換，圍觀的人還沒來得及看清他在這個場景里做了什麼，他已經切到下一個場景中去了。
然後他就贏了。
最後兄弟們不得不打電話把狗哥叫來。狗哥是這個網吧里出沒的星際爭霸最高段，十盤九勝，已經到了睥睨天下無敵手的高度，只能偶爾打打教學賽派遣人生。
狗哥接到電話的時候震驚了，有種獨孤求敗忽然發現自己和東方不敗活在同一時代的幸福感，穿著拖鞋就來了。然後就連著輸了七盤……
這時候狗哥才明白自己根本不是和東方不敗生活在一個時代……而是和變形金剛生活在一個時代，縱然你玄鐵重劍大巧不工，看上去對方只是響了幾聲，然後一腳把你踩平。
這一局狗哥自信是沒問題了，因為他根本不準備進攻，只是死守。他造齊了各種單位，長程近程，天空陸地，甚至還在主基地前擺了一個蜘蛛雷的雷陣，人口到達最高限的200人。
這防禦的堅硬程度好比把世界各國的軍隊全部集中在北京，戰斗機的機翼都能把天空遮住一半，足夠跟外星人的飛碟打一打了。
龍騎士破陣裂開，成群的狂戰士揮舞著離子光刀沖了上來，狂砍補給站，但坦克在攻城模式下很快透出帶濺射的遠程炮火，把狂戰士化為一片又一片的殘骸，槍炮聲震耳欲聾。狗哥驚喜得瞪大了眼睛，這樣子路明非的人口會迅速下降，而他這邊的工廠還在不斷湧出坦克，防線至今毫無缺口。
路明非的整整一隊航空母艦帶著「仲裁者」強突進來了，坦克和機槍手們對他們都沒轍，防空塔很快被推掉了兩座。
但是狗哥一點不慌，這是預料之中的事，神族怎麼可能不出航母這種終極武裝？大群的瓦爾基利涌了上去，狗哥精確地控制著距離，瓦爾基利機群的集束彈葯並不攻擊護甲強大的航母本體，而是攻擊他們放出的戰斗機，很快，航母的戰斗機損失過半，失去了戰斗機群的航母成了待宰的羔羊。
龍騎士們悍不畏死地發動了沖鋒，但是沒用，他們在遠程超強的攻城坦克面前還不如狂戰士有戰鬥力，一排排龍騎士到下，滿地都是神族高貴的藍色血液。
路明非的仲裁者試圖冰凍坦克，但是失去了航母戰斗群的保護，兩架仲裁者立刻被瓦爾基利擊落了。
狗哥狂喜地舔著嘴唇，狂點鍵盤，補充損失的瓦爾基利，他已經勝券在握了。
「監測到原子彈發射。」耳機里傳來冰冷的警告。
狗哥傻了。原子彈是人族的武器，而路明非用的是神族，當然神族確實可以用暗黑執政官去俘獲人族的農民，從而建造一支人族軍隊……
但是真的有人這么玩么？暗黑執政官那種頂級單位根本就很少有人造吧？而且即使俘獲了一個農民，還要花很長的時間復制一整套人族建築。這是什麼瘋子的玩法？
「監測到原子彈發射。」又一次警告，這並不是重復，而是另一顆原子彈發射了，「監測到……監測到……監測到……監測到……」
連續的六次警告，幾乎是在同一瞬間，路明非發射了六顆原子彈！狗哥拖動滑鼠，在屏幕上瘋狂地尋找原子彈的導航紅點，他必須找到那些紅點，把所有單位從紅點周圍的區域挪開。
誰都知道原子彈這玩意兒有多可怕，它不能擊落，卻能把一個區域徹底夷平。一個兩個三個四個五個，狗哥找到了五個紅點，坦克群和瓦爾基利戰機都被迅速移走，能起飛的建築也都起飛了。
可是最後一個紅點呢？最後那可要命的核彈會落在什麼地方？狗哥滿腦門子的冷汗。
沒有沒有沒有沒有……基地的每個角落都找過了，都找不到第六個紅點。
沒有沒有沒有沒有……基地的每個角落都找過了，都找不到第六個紅點。
連續五顆核彈接連落下，把狗哥的地面建築夷為平地，人口數急劇下減，但是軍隊好歹都保住了，槍桿子出政權，有軍隊就能翻本，而且連發六顆核彈，路明非也耗損不少。
狗哥唯一的心病是……第六顆核彈還沒落下來……就像你睡著了，樓上穿靴子的大哥回來了，脫下一隻靴子「咣」地扔在地上，驚得你心跳加速滿身冷汗……然後就沒有第二聲了……顯然樓上的大哥不是「獨腳大盜」什麼的，該有兩只靴子啊，於是你整晚上都眼巴巴地等待第二隻靴子。
路明非海潮般的大軍涌進來了，這一波居然是……空投！
路明非的目標根本不是狗哥的軍隊和基地，而是那些有雷達探測功能的防空導彈塔。
空投下來的是……看不見的暗黑聖堂武士。兩個仲裁者冒死沖進來甩了兩個冰凍把狗哥的科學球給凍住了。
狗哥瞬間就成了一條瞎眼狗，大群的暗黑聖堂在他的基地里縱橫沖殺，揮舞著圓月彎刀追砍坦克，狗哥點燃一根煙，對著天花板吐出一溜青煙，在對話框里打出「GG」。
Good game，在主基地爆炸的音效里，狗哥認輸了。
「大師，我輸得不冤，我有什麼兵你都猜到了，你還復制我的農民造原子彈，我承認技術差了不止一點半點，」狗哥長嘆一聲，沖對面那個衰仔說，「可我就想知道您把第六顆核彈投哪兒了！我一直在找那顆核彈啊！要不是在找那顆核彈，我沒准還能截殺你的空降。」
路明非不好意思地撓撓頭，「我扔荒地上了，在左上角，不容易找到。」
「你扔哪裡干什麼？」狗哥睜大了眼睛。
「為了讓你找……」
這一局結束，地圖打開，狗哥終於看到了路明非在自己的基地外的布局，戰霧里，滿滿一片紅點，幾十個兵營里幾十個機場滿屏幕都是路明非基地……雖然礦產不缺，路明非還是造了無數的基地，因為他需要最快的采礦速度，來支付他巨大的兵工廠開銷。
他打的是消耗戰，狗哥堅硬的防禦不斷地消耗路明非的戰鬥力，但是路明非補充的更快。源源不絕，楞把神族當成了蟲族。
「高手……再來一盤吧？請教一下。」狗哥謹慎地說，「老闆給我拿兩個營養營養快線。」
老闆把營養快線放在狗哥面前，狗哥一瞪眼，「給我一個就行，還有一個給那邊的高手……高手扁我們扁得辛苦……」
「多謝多謝，好啊好啊。」路明非說。
「兄弟能在你後面圍觀么？」有人湊了過來。
「好啊好啊。」路明非說。
於是他身後簇擁了一小群人，還有個頗有些漂亮穿小黑裙的女孩坐在路明非旁邊，瞪大眼睛滿臉好奇。
此時此刻儼然路明非就是這個網吧里的一號領袖人物。路明非不好意思地挪了挪屁股，免得蹭到她的大腿，但還是有點點欣喜……
這是不是所謂的存在感？
果然有的人的存在感就使豪車如水美女如雲的香檳酒游泳池邊，那是愷撒；
有的人的存在感就是在血流成河的屠龍戰場上，那是楚子航；
有的人的存在感在對校董會臭牛逼的時候，那是昂熱；
有的人的存在感在於二鍋頭和內衣雜志，那是副校長……
而它的存在感就是在這樣的網吧里，臟臟的破破的，彌漫著煙霧，燈光昏暗，偶爾有一兩個露大腿的女孩，所有人都不經意似的回頭看……
可只有在這里覺得有點點暖和，不會胡思亂想。
路明非打開營養快線喝了一口，再次握住滑鼠
給我多加點分吶~~我是新手 要做任務！！
D. 跟我講幾個笑話吧~
還記得我嗎？有次咱倆去爬懸崖，你不小心掉下去了，我趕忙問你：「摔傷了嗎？」你驚慌的說：「不知道…還沒到底啦！」
:23
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)
教練說：「一班殺雞，二班偷蛋，我來給你們做稀飯。」
（翻譯：一班射擊，二班投彈，我來給你們做示範。）
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
卧枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞卧似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢 ，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠. 俺是頭蠢驢
一個網管的自白
現在的網吧客人98%都**笨蛋，開機不會，輸入法切換不會，字母大小寫轉換不會，玩私服登陸器怎麼用不會，QQ開語音不會，進了游戲不會退出，私服伺服器關了說我機子問題，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一團，再搓成麻花，放油鍋里炸，再拿出來一腳踩的粉碎
語音聊天不會開MIC,說網吧耳機是壞的.
看電影嫌不是普通話的!
問我:"網管,有沒有毛片看?"我說沒,他怪電影不全!
QQ登陸不上說機器不好!老子跑過去一看,密碼不對,那丫的還問我密碼多少!!!!
還有一個更厲害的小妞,.接了一個不認識的網友的視頻,喊我過去,問我視頻里的人是誰!!!
暈死,老子還有這本事????!!!!!!!
打個CS別人放顆煙霧彈，他遭閃了，狂喊：網管死機了……
前天一個笨MM聊QQ問我怎麼打字的。我問她，你不會打字嗎。她說會。我說，那你打字就行了(同時幫她調好輸入法)，一會又叫我。說：網管，我怎麼打不出來字啊。我說你要打什麼字打不出來，她告訴我說：你先打個"你好吧"，我幫她打了。然後你們知道她怎麼說的嗎。你別走了。就坐在我邊上幫我打字吧。長的全然就是一個恐龍。今天有笨蛋問我，網管我這里怎麼沒有QQ幣呢，你幫我下載點QQ幣……**，那玩意要是能下載～！我他媽地就不用上班了
學校開學點名，有一個班主任別出心裁，對學生說：「我念學號，你們自己報一下名字，這樣大家就認識了，好不好？」
「001號！」
「報告老師，我姓焦，我叫焦配。」 老師有點暈，問道：「這是誰給你取的？」
「我爹。」 「你爹是干什麼的？」
「開種豬廠的！」
「002號！」
一個女生站起來：「報告老師，我姓張，我叫張德開。」
「003號！」
「報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。」 「這是誰給你們起的名？」
「是我爸，他是賣鉗子的。」 老師趕緊喝了口水。
「004號！」
「報告老師，我姓區（這個字念」歐」）我叫區夜（哦也），這是我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打爆了一個電腦游戲。」 老師的心臟有點不舒服了。
「005號！」
「報告老師，甘妮娘！」 「你怎麼罵人啊？！」
「沒有啊！老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。」 老師吃了一片葯。
006號！」
「老師，我姓苟，叫苟不理。」
「你老爸是開包子鋪的吧？！」
「老師，您真聰明！」 老師已經有點站不穩了。
「007號！」
「我姓蒯（讀快，發第三聲。）叫蒯貨。」
「你別告訴我你老爸是開貨棧的。」
「老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的。」 老師的嘴角已經滲出了血。
「008號！」
「老師，你去死！」 「什麼？你說什麼？！」
「我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？」
「有意思，有意思。」 老師快哭出來了。
「009號！」
「老師，下回說。」 「為什麼要下回說，你現在就說！」
「不是的啦！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的。」 老師已經感到天旋地轉了。
」010號！」
「老師，我姓高，叫高完。」
「我姓梅，叫梅良心。」
「我姓吳，叫吳晴。」
「我姓毛，叫毛蓉蓉。」…………
老師仰天長哮：「天啊，我碰上了一群什麼學生啊！」老師口噴鮮血，倒地氣絕.
小偷的精神
第1回，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：「一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。——小偷公司敬上」。
第2回，我揣了個破錢包，裡面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：「我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，謝謝。——小偷公司敬上」。
第3回，我還是揣破錢包，裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：「私藏大面值假鈔是違法行為，請自覺去相關部門上交，謝謝。——小偷公司敬上」。
第4回，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：「請不要開此玩笑影響我公司正常工作，謝謝。——小偷公司敬上」。
第5回，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裡被塞了張紙條：「最討厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！——小偷公司敬上」。
第6回，我正准備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：「大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們了！——小偷公司敬上」。
於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會甘心?所以,我乾脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個傢伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我!
這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!
最後,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們...怎麼...不打他?"
一個網管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"
豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：「親一下行嗎？」美女非常害羞地搖了搖頭，說：「不行。」等了一會兒，司機契而不舍地又問：「抱一下行嗎？」美女仍然搖頭說：「不行。」司機氣憤地說：「不行就下去。」開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：「親一下行嗎？」美女仍然搖了搖頭，「抱一下行嗎？」美女還是搖頭，「不行就下去。」如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一隻母雞問道：「美女親一下行嗎？」母雞拚命地搖頭，鸚鵡又問：「美女抱一下行嗎？」母雞仍然搖頭。鸚鵡說：「不行就下去。」母雞被拋出車外......
小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....
一
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：「今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？」台下病人一起喊道：「記住了！」
這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了？！！！」
有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……
.思想有多遠，你就給我滾多遠！
男人的謊言可以騙女人一夜，女人的謊言可以騙男人一生！
6.如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那麼千萬別停下你解開她衣扣的手！
7.走NB的路，讓SB去說吧！
8.水能載舟，亦能煮粥！
9.子在川上曰：「有船多好乎！」
10.開車無難事，只怕有新人！
.............
1.誠征小MM，共同來灌水；我灌長江頭，君灌長江尾。
2.一見鍾情，再而衰，三而竭。
3.一個人並不孤單，想一個人時才孤單。
4.生，容易。活，容易。生活不容易。
5.如果我能夠看到我的背影，我想它一定很憂傷，因為我把快樂都留在了前面！
6.工作QQ，謝絕閑聊，若要強聊，每字伍毛；標點符號，半價收費，千字以上，八折優惠；表情圖片，十塊包月，語音視頻 ，暫未開通；先款後聊，款到即聊，在線支付，提供發票； 免付月租，單項收費，節假雙休，照常營業；誠征代理```
2.春色滿園關不住，我拉紅杏出牆來。
3.你以為我會眼睜睜看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的。
6.我視金錢如糞土，我爸視我如糞池。(lyra推薦)
7.我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。
2.我不是隨便的人，但隨便起來就不是人。
3.我身在江湖，江湖卻沒有關於我的傳說……
4.走別人的路，讓別人無路可走。
5.寧願相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴！
1.水至清則無魚，人至賤則無敵。
2.騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使——媽媽說，那是鳥人。
3.時間和乳溝一樣，擠一擠還是有的。
4.一山不能容二虎，除非一公和一母。
5.對流血一周仍然不死的動物千萬不能大意……
6.我，一個大學生的人生奮斗目標：農婦，山泉，有點田。
7.女人謹記：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就別的女人花咱的錢，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，還打咱的娃。
QQ群「帥哥村」公告
1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收獲了好多的帥哥。然後我把村裡的名字改成「帥哥村」，我也如願以償 當上了村長。
4.巧克力的麻煩是：你把它吃了，它就沒了。
5.千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。
6.如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。
7.肚子大不可怕，可怕的是大而無料。
8.相親最大的好處是：如果日後婚姻出問題，你可以把責任推給媒人。
9.女人先表現自己大方，男人就不敢小氣。
10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
Anya 的QQ簽名
1.巫師，請轉告公主，老子還在披荊斬棘的路上，還有雪山未翻、大河未過、巨龍未殺、美女未泡……叫她繼續死睡吧！
2.我的意中人是個絕色大美女，終有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我。但是，故事的結局，我只看到了她的坐騎，卻沒看 到它的主人。
1.樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
2.無所為而無所謂，無所謂而無所不為。(戴健偉)
3.鐵飯碗的真正含義不是在一個地方有飯吃，而是一輩子到哪兒都有飯吃。(蘇眉)
4.騷歸騷，騷有騷的貞操；賤歸賤，賤有賤的尊嚴。
5.如果多吃魚可以讓人變聰明的話，那麼我肯定至少吃過一對鯨魚……
6.人生的成功不在於拿到一副好牌，而是怎樣將壞牌打好。
7.0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發奮圖強。 40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閑 逛。80歲拉拉家常，90歲掛在牆上！
8.出生時你哭著，所有都笑著；離去時你笑著，所有都哭著。
9.站得更高，尿得更遠。
10.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
11.再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。
1.魚和胸罩不可兼得。
2.內行看門道，外行看人行道。
3.路邊野花不要，踩！
琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。
醜女多作怪，黑饃多夾菜。
：告訴你現在老師很生氣，後果是很嚴重的(在他第N次相親失敗之後)。
也許似乎大概是，然而未必不見得。
說過的話可以不算，喜歡的人天天要換。
早中晚三個飽，飯前飯後六個倒。
1.午夜12點准時下線！否則，公主就會變回灰姑娘。
2.喂，請問是中國移動嗎？我是中國聯通，我的小靈通壞了，你們能派中國鐵通來修一下嗎？
3.本人中科院高級潛水院院士，諾貝爾長期掉線獎，奧斯卡終身隱身獎……
5.你放心，看到你我連食慾都沒了，還談什麼性慾！
6.雖在裸睡中，但即插即用……
7.五馬分屍中——你來一塊不？
8.上帝說:「要有光。」我說:「不批准！」於是我們便有了黑夜。
9.我把KONKA的電視遙控器別在褲腰上，假裝新買了個NOKIA手機。
10.如果早上來得晚一些的話，我想我會喜歡早上的。
1.我不能給你幸福，但可以給你舒服！
2.生活真他媽好玩，因為生活老他媽玩我。
3.佛曰：「前世的500次回眸才換來今生的一次擦肩而過。」我寧願用來世的一次擦肩而過來換得今生的500次回眸。
4.黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。
7.我想早戀，但是已經晚了……
一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多！
有一個媽媽，帶著她的寶貝兒子賓賓一起洗澡。 賓賓指著媽媽黑黑的寶貝問：「那是什麼啊？」 媽媽回答：「那是媽媽的車庫。」賓賓指著自己的寶貝問：「媽媽，那這又是什麼咧？」媽媽回答他：「那是賓賓的小車車啊！」 賓賓說：「那我可不可以把我的小車車開進你的車庫停好呢？」媽媽說：「不行！那是晚上你爸爸的『大卡車』要開進來的。」
到了晚上，賓賓偷偷摸摸地跑到父母房中。「爸爸！爸爸！」賓賓大叫：「你的停車技術真差，停了那麼久，你那『大卡車』的兩個後輪還在車庫外面
E. 求真正好笑話，每個追10分
1、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：
「喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！」
百元鈔想了一下說：
「撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！」
3、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：「我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」
人：「我要老婆……」
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就
消失了。
人：「……餅。」
4、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這么傻？切這么碎會死的！」
蚯蚓爸爸弱弱地說：「……突然想踢足球。」
5、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗後憤憤地說：
「我們都快滅絕了耶~~~！」
10、龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..
烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢..對他說:你上來，我背你吧..
然後..蝸牛就上來了..
過了一會..烏龜又看到一隻螞蟻..對他說:你也上來吧..
於是螞蟻也上來了。.
螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛..對他說了句「你好」
你們知道蝸牛說什麼嗎??
蝸牛說:你抓緊點,這烏龜好快...
11、有一對男女正在吃晚餐
那個女生一直問那個男生:你愛不愛我?
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了一次:你愛不愛我?
男生終於說:愛
女生又問:那你要怎麼證明?
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來,
且問女生:你有沒有十元?
女生拿了十元給了男生..
男生就把四十元放在桌上
過了一會兒.....
女生很生氣的問男生:你到底要不要證明你愛我啊
男生說我己經證明了啊!!!
四十擺在眼前！
15、一天逛小吃街
發現一家賣蛋塔的店
每一種看起都十分美味可口，想買個來試試
我問店員:「請問這是單賣的嗎」
店員:「不，這是日本的」
18、有一天，一家失火了，
爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。
媽媽很緊張的在屋外大喊，
「兒子阿.....你在干麻......都失火了還不出來......」
兒子回答....「我在穿襪子阿.....」
媽媽又說，「都失火了還穿什麼襪子....」
過了五分鍾，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊，「兒子阿，你到底在干什麼？快出來~都失火了，還待在裡面.....」
兒子說，「我在脫襪子阿........」
19、有個人到河邊釣魚
先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
「****~~要吃什麼！自己去買！！！！」
20、一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。
老闆是美國人，他對德國人說：「你體格不錯，你負責苦力。」
對法國人說：「你說你是工程師，你負責采礦的計劃。」
而對日本人他說：「你很瘦小。你負責supplies(補給)。」
然後隔周，他們開始上工。
幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。
德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，
大聲叫到：
「Surprise!」
24、「我看不清太遠的東西，」病人對眼科醫生說。
「請跟我來，」醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，「你看那是什麼？」
「太陽。」病人回答。
「那你還想看多遠！」
25、有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：「我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。」
牛說：「我是吃草的不會放這么臭的屁。」
豬說：「放屁的人一定會臉紅。」
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」
26、有個人一天碰到上帝..
上帝突然大發善心打算給那人一個願望....
上帝問...
你有什麼願望嗎...
那個人想了想...
聽說貓都有9條命...
那請您賜給我9條命吧..
上帝說..
你的願望實現咯....
一天，那個人閑來無聊...
想說去死一死算了...
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上....
結果一輛火車開過去....
那人還是死了...
這是為什麼呢？
因為那台火車的車廂有10節...
30、一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是^_^...
殯儀館管理員很納悶的問pol.ice：為什麼他們死後的臉竟然會是^_^呢？
pol.ice說：這...說來話長...你看左邊那個人...他是跟她老婆在共度春宵時 ..在
最激情的那一刻..受不了..掛了
管理員就回答說：唉...願在花下死..做鬼也風流...那中間那一個是怎麼死的.. .
pol.ice：中間那一個喔...他ㄚ..真是人間慘劇...他走在路上..忽然聽見自己中了頭彩..獎金7億多..
太開心的哈哈大笑時...卻被迎面而來的車給撞上 ...結果..掛了...
管理員回答說：唉 ...他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子....那剩下的這一個呢？
pol.ice：...這一個死的就有點可憐了...他是爬上樹的時候被雷給劈死了
管理員回答說：...這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢...
pol.ice說：因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電.....
他以為..有人給他拍照.....
31、話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。
直到唐朝，事情才有了轉變……
唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去……
祭到一半時，母狗突然內急，於是便跑到一棵樹後解決，
在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，
玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以後非常害怕……
從此以後，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一隻腳，用力頂著樹，
以免樹倒下來壓到自己……
35、一個中年婦人，跑到交通pol.ice面前說：
「有個無聊男子一直在後面跟蹤我。」
pol.ice看了看她的臉，打量了一下她的身材，說，
「我想他可能是一時喝醉了，等一下就沒事了！」
37、一劇場里，演出正在進行。
一位觀眾站起來沿著一排座位走進了廁所。
幾分鍾後，他回來了，
向座在這排的第一位觀眾問道：
「請問，我剛才踩到你的腳了嗎？」
「對，不過沒關系，現在不疼了。」
「不，只是想證實一下我是不是坐這排。」
38、一群偉大的科學家死後在天堂里玩藏貓貓，輪到愛因斯坦抓人，他數到100睜開眼睛，看到所有人都藏起來了，只有牛頓還站在那裡。
愛因斯坦走過去說：「牛頓，我抓住你了。」
牛頓：「不，你沒有抓到牛頓。」
愛因斯坦：「你不是牛頓你是誰？」
牛頓：「你看我腳下是什麼？」
愛因斯坦低頭看到牛頓站在一塊長寬都是一米的正方形的地板磚上，不解。
牛頓：「我腳下這是一平方米的方塊，我站在上面就是牛頓/平方米，所以你抓住的不是牛頓，你抓住的是帕斯卡。」
39、女：say「i love you」，say it，come on！say it！
男：it！
40、一天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什麼...
於是..袋鼠停下車很好奇地問：「小白兔，請問一下你在聽什麼？」
「半小時前這里有一輛大貨車經過...」
「哇靠..這么神！..你是怎麼知道的？」
「他NN的！我的脖子和腿就是這么斷的
41、阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。
阿松：「回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。」
阿柏：「過了十年就是青年節。」
阿松：「再過十年就是父親節。」
阿柏：「再過幾十年就是老人節了。」
阿松：「又再過幾十年.」
阿柏：「.清明節。」
42、佐羅之死
一日，佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅：「要是我丈夫回來了，怎麼辦？
「佐羅說：「沒事兒，你丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在
下面接我的。「
情婦說：要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。
佐羅說：我知道了。
過了一會兒，天下雨了。突然傳來「咚、咚、咚「三聲敲門聲。說是遲，那
是快，佐羅從床上飛身躍下，一轉眼，已經從窗戶跳出。情婦見佐羅已走，便去開門。
只見門前站著一匹馬，對她說：「你告訴佐羅一聲，外面下雨了，我在樓道里等他。」
44、胖妹問馬場管理員：奇怪，你們馬場什麼時候來了一頭駱駝，而且是雙峰的？
管理員：它不是駱駝，是上次被你騎過的馬...
45、交警訓斥：兔子，瞅你眼睛紅的還酒後駕車？
螃蟹，又橫穿馬路？
袋鼠，以後不許騎車帶小孩！
烏龜，誰讓你上快行道的？
46、有個人很倒霉。他在工作中受重傷，右手只剩下一根中指，但是倒霉才剛剛開始，以後每當他伸出右手就有人打他
47、某動物園來了只年輕的獅子和老獅子在同一個籠子。
管理員每次來餵食時總是給年輕獅子一根香蕉，而老獅子都是一大塊肉，
年輕獅子心想：可能我是新來的，不要太計較。
經過三個月後還是如此，年輕獅子終於按捺不住就問管理員：為什麼我來了三個月怎麼還是只吃香蕉？
管理員回答說：因為你占的是猴子的缺。
48、前天發生的故事：
一隻老鼠被貓追趕，誤入花店。 老鼠發現無路可逃,順手抱起一束玫瑰花當武器，作頑強抵抗…….
貓驚呆了，立馬低下了頭， 羞澀地說：死鬼，太突然了 …….
49、病人：醫生，我聽覺有問題，我幾乎半聾了。
醫生：好吧！你重復一下我說的話！......88。
病人：44。
50、一位牛奶商貼出的廣告：
「如果你連續1200個月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100歲！」
51、顧客：「這防彈背心保險嗎？」
老闆：「當然啦，我賣出去那麼多了，從來沒人來退換過。」
顧客：「要是我穿上它，被殺了怎麼辦？」
老闆：「那我保證退錢給你。」
52、一個剛手術完醒來的病人問：「我怎麼了？」
醫生回答說：「您遇到了車禍，剛手術過。」
「那我是在醫院了？」病人說。
醫生回答：「准確的說，是您的大部分在醫院里。」
53、執行死刑的警官走進牢房，一邊抖著雨衣一邊向犯人宣布命令，
犯人驚異地說：冒這么大的雨去刑場？
警官說：你有什麼可抱怨的，我還得冒著雨回來呢！
54、蜈蚣被蛇咬了一口，送到醫院急救，大夫診斷後說：為防毒液擴散必須截肢！
蜈蚣想：幸虧俺腿多！
大夫安慰道：兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了。
55、女：明天是我生日，你送我什麼禮物？
男：和去年一樣。
女：去年你送我什麼？
男：和前年一樣。
女：前年是送什麼呢？
男：前年我不認識你，所以什麼也沒送。
56、一男子去公司應聘.
招聘者問他：你都會些什麼啊?
男子答道：會些什麼啊我不知道，但我前任老闆說我只有兩樣不會~~~
招聘者很有興趣的問：你哪兩樣不會啊?
男人：前任老闆對我說，你這也不會，那也不會..
57、有一顆手榴彈
一天它吃完飯
清一清它的牙齒
突然發現牙縫間有根刺
它就用力的把它拔出來
.....結果就爆炸了....
58、男：嫁給我吧！我愛你！我不能沒有你！
女：不行，我媽媽會不高興，她說你太沒出息。
男：哦，你如果不答應，我就死在你的面前！說著，他端起了手槍。
女：請等一下，我去問問媽媽。
男：嘿嘿，我就知道這招管用。
女：我媽媽說我已經成年了，可以看這種血腥場面了。
男：……
59、父親帶著小兒子站在動物園里的老虎籠前。
父親向兒子講述老虎有多麼殘暴、兇猛，兒子面容嚴肅地用心傾聽。
「爸爸！」兒子最終說道！「如果老虎沖出籠子並且把你給吃了...」
「那你准備怎麼辦，兒子？」父親滿懷期待地問。
「那麼，我該乘哪路公共汽車回家？」男孩揚起臉來反問他的父親
F. 在老師的帶領下我們到游泳池去游泳250字作文
我的愛好之游泳
我的體育愛好被發現純屬偶然，因為父母個人都高，所以我家2個女孩的個子在那個年代也都屬於高個子了，尤其是在平均身高偏矮的四川。在小學的時候，學校開運動會，班主任老師說你那麼高的個子，報個項目吧，我是個聽話的好學生，理所當然不能拒絕，所以就參加了。老師說個子高跳高有優勢，站那跨過去也比別人強，於是我去參加了跳高，也確實就很容易的拿了名次，就這樣理所當然的一直跳了下去，一直到大學，跳高也是我的優勢項目，只是一直都是比較落後的跨越式，大學我還參加了田徑隊，想學背越式，朱建華就是榜樣呀，可惜沒學會。在大學里我也是所有女生中個子最高的，又被體育老師理所當然的拉去參加了籃球隊，排球隊。在籃球隊打了段時間，技術還不錯，高個子本來都是打中鋒，可是我太瘦了，別人一撞就跑了，看不住自己的位子，加上鋼鐵學院女生太少，所以學校女隊沒組織多久也就自動散夥了。排球運動還不錯，有網隔著，可以充分發揮自己的技術，我也很喜歡，可惜還是女生太少，我發球都得過15分，我們系的排球隊也是絕對的冠軍，不過最多也就是學校里玩玩而已。我們學校是個新建的學校，我剛進大學的時候，學校只有一棟舊的4層教學樓，其它都是平房，老實說，連我們公司的技校和中專都趕不上，後來才慢慢的建起來，等到我們畢業，游泳池也沒蓋起來。其實我一直想學游泳，也是我小時候的夢想了，可惜一直沒有機會。
日子就這么很快過去了，連我女兒都上學了，也沒有找到機會學游泳。到上海後，其實我住的地方離虹口體育場不遠，公交車2站就到了，那裡有游泳池，不過我還是有些猶豫，畢竟我都40的人了，實在是不好意思去學游泳。後來媽媽從美國回來，她住到了嘉定，就在上海大學對面，上海大學修了個游泳池，就在家對面，走路也就5分鍾的事情，而且還有培訓班，我想送女兒去學游泳，可是女兒膽小，她自己怎麼都不肯去，只有我陪著才肯去，所以我也就一咬牙去了。其實現場還是很難堪，畢竟去學游泳的都是些小孩子，連我女兒都是初中生了，更不用說我40歲的人了，而且那些小孩子站在外面的家長都沒我大，剛開始真的是有些尷尬，不過想想也釋然了，我覺得游泳還是應該學會，這畢竟是種很好的鍛煉方式，何況還是一種逃生手段，我希望孩子能學會，所以我自己更應該學會，何況還是我一直想學的，也是我的一個夢想，有什麼難堪的，我覺得我比那些站在外面看孩子學游泳而自己還不會的家長勇敢多了，這也是我的一種教育方式和生活方式吧。
結果是我不僅學會了游泳而且愛上了游泳，雖然只是蛙泳，我已經很開心了，記得剛學會的時候很上癮，看見地上的水都想把腳伸過去攪合兩下，連我剛學會開車的時候都沒有這么上癮過，唯一遺憾的是，這是個露天的游泳池，每年只有夏天才開放2個月，而且我還只會蛙泳，我還想學自由泳，仰泳，不過我已經愛上了游泳，這就夠了
2
為了讓我身體強壯起來,媽媽爸爸決定讓我去學游泳.但聽到學過游泳的同學們的訴說,我有點害怕了.
學游泳的第一天,在媽媽的催促下,我忐忑不安的來到游泳池，只見比一個籃球場還大的游泳池展現在眼前, 泳池裡人頭攢動，人們穿著五顏六色的泳衣在水中翻騰嬉戲，處處水花四濺，看得我眼花繚亂。
第一天先要熟悉水性，老師叫我們把手放在池壁，肩要到水中，然後圍著池邊走動。走進池內，頓時一股涼使我不由自主的打了個冷顫。過了一會，同學們都累的筋疲力盡了，可狠心的老師仍然叫我們反復練習。
此後的幾天里，老師又先後教了我們蹬腳、憋氣、劃手。
蹬腳要先把腳收起來，然後翻腳，最後再蹬出去，迅速的夾在一起。誰著老師的口號:收翻蹬夾，同學們拿著浮板跟著做了起來，通過反復的練習，蹬腳我才用了一天的時間就學會了，原來學游泳也不是很難、很恐怖嘛。
學會了蹬腳，又要學憋氣了，第一次蹬腳憋氣，我就喝了一大口水，難受的喘不過氣來，眼睛也冰酸酸的，開始，從一邊游到另一邊我多少也要喝幾口水，後來，我掌握了方法，很快就學會了憋氣。
又要學劃手了，在地面上學劃手，我很快就學會了，但由於膽小的原因，一到水中，我就亂了套，活像一個螃蟹在水中張牙舞抓，有時甚至連水都不敢下。我就這樣混了幾天，突然，有一天，老師說要把浮球取掉，一一檢查，我一聽頭腦一片空白，該我了，我遲遲不肯下水，老師見我這樣，對我說:「有我保護，沒什麼可怕的。」聽到老師這一番話再想著媽媽對我的期望，我鼓足勇氣，跳了下去，啊我浮起來了，浮起來了，我會游泳了。」
從此以後，我在也不怕游泳了，並愛上了游泳。
學游泳，讓我不僅領略了克服恐懼獲得成功的喜悅，還品嘗了先苦後甜的滋味，真是:「不經一番徹骨寒，怎得梅花撲鼻香」
3
我是天津人。大家熟悉的是海河，著名水上公園。其實在我青少年的時候，還有護城河以及許多的「大坑」。現在可稱自然湖，多數是燒磚挖土形成的。天津位於海河流域下游，是海河五大支流南運河、北運河、子牙河、大清河、永定河的匯合處和入海口，素有「九河下梢」 、「河海要沖」之稱。流經天津的一級河道有19條，還有子牙新河、獨流減河、馬廠鹼河、永定新河、潮白新河及其支流等。我記得當時天津市有第一游泳池，第二游泳池，第二文化宮游泳池和北寧公園游泳池等，因此家鄉的人多數會游泳。
五十年代，穆祥雄是天津市人,著名男子游泳運動員。他自幼學習游泳,1953年入選中國國家游泳隊,1958年和1959年數次打破男子100米蛙泳世界紀錄,成為第一個打破游泳世界紀錄的中華人民共和國運動員。水上治安警察馮耀先天在海河數年堅持破冰冬泳和救人的事跡全國留傳。
我的中學是天津六十八中地處天津西部。學校向前行十幾分鍾就是護城河，護城河是解放前人工開鑿，是當時國內戰爭時期國民黨守城的防禦體系的一部分。還有就是當時的尖山公園水域。夏天時學校午休要求在校吃飯的學生必須午睡，可是天氣炎熱，一些學生就偷偷越牆去「洗澡」。記得有一次我們年輕的班主任老師帶領學生一起去游泳，學校還批評我們班級(當時我校是男女分班)。周三下午沒有課，我們在校食堂吃過午飯，就三五成群去游泳了。1964年我初中二年級，那一年全國響應毛主席:到大風大浪中去鍛煉,到江河湖海去游泳的號召，全民游泳熱。毛主席親自到長江和大海中游泳,
為我們樹立了一代偉人的光輝形象。我就在那時期學會了游泳，並且，一發不可收拾，癮頭很大。我有自行車，暑期幾乎每天傍晚乘蚊子還沒出來活動之前下水游上半小時。記得一次同學帶我去海河游泳，夏季海河水流速快，河水渾濁，浪花很大，有輪船開過來浪花就更大了。有許多人橫渡，還有站在浮橋上跳水，我沒有那麼大的膽量，只是浮在面上游來游去。不過浮力很大，游的很輕松。在自然水域，皮膚黑的很快。在學會游泳之前，我和叔叔，也和學校多次去過游泳池，但是一直沒有學會。
1968年我下鄉到東北，1972年抽調到長春第一汽車廠上班，長春市是吉林省會，有室內工人游泳館，露天游泳池，最主要的是南湖游泳場。因當時條件，只是每年偶爾去幾次。1986年工廠在少年宮前建立了自己的露天游泳池，每年六月初開放，九月初關閉。這就為我游泳提供了方便條件，當時門票兩角，季票五元。游泳池是長五十米，寬25米標准，每天固定開幾場，每場可供游泳時間一小時，暑期學生放假時候游泳池人很多，每天晚場人很多，如果買零票，買票排隊，進場排隊，還有可能沒票進不去場。月票就排一次隊，基本是可以保證天天游泳了。當然，每年的開池後和關池前游泳的人不很多，一般都是游泳愛好者。
那時游泳首先要體檢，然後辦理游泳證，憑證才能辦年票和買零票，也就是說取得游泳資格，必須是身體健康，沒有傳染病。體檢費好像是兩元錢。那幾年國內還實行一短夏時制，每下班很早，吃過晚飯早早的去游泳池排隊，等候入場，游泳池是一邊深水，一邊淺水，淺水的地方在最熱的那些天的晚場是人滿為患，根本游不開。我們只能在深水地方橫著游，每個來回五十米，每天一般是二十到三十來回，大約一千米至一千五百米吧。當時也只會一種蛙泳姿勢，游的速度也不快。我的兒子也是在這個游泳池學會的游泳。記得:第一年他是帶著游泳圈下的水，因為有依賴性，怎麼教也沒學會。第二年他還要帶游泳圈，我一生氣就把游泳圈給毀掉了，他沒有了依賴，就和我認真地學了，很快就學會了游泳。到了快閉池前，水溫很低了，我仍然堅持鍛煉，下水很困難，游完又很舒服。1992年我到一汽大眾工作，下班晚，距離游泳池也遠了，要趕場很困難，每天下班騎上自行車向游泳池飛奔，有時乘車。時間短了，我就加速拚命地游，游泳的速度提高了。有時不過癮，就再連一場。好像是1993年，我患了肩周炎，也叫「五十肘」，疼的我連幾天都脫不下上衣。可是，到了游泳季節，我仍然沒放棄游泳，肩胛遇冷水，疼得更厲害了，我就用一隻手游，一直手配合。夏天過去了，肩周炎好了，至今沒犯過病。
1996年我們廠區，在原來浴池基礎改建了一個小型室內游泳館，起名叫「紅太陽」。長二十二米，寬十五米。那年的秋季,我便入住「紅太陽』』開始了常年游泳的時期。不論春夏秋冬，過年，過節，只要開業我比須游泳。慢慢的一些人成了泳友，大家一起切磋，交流游泳的技術，還錄像看，糾正姿勢。偶爾還一起聚餐。這時我的游泳的姿勢多了，又先後學會了自由泳，仰泳和蝶泳。我們覺得地方小，有時間還要到龍洋游泳館，春城游泳館，工人游泳館和南湖游泳場去游。我還學會了跳水，可以從三米高的跳台往下。說起學跳水真的不容易，開始跳水頭部不敢先入水，結果一次次身體拍水，厲害時胸部和肚皮拍紅了，最厲害一次大腿的內部拍紫了，過了一個多月才慢慢消失。一次露天游泳紫外線過敏了，晚上不敢讓後背挨床鋪，又癢又痛，鑽心得難受，最後背後脫了一成皮。冬天游泳回來，漫天飄著雪花，踏著冰冷的馬路，呼吸著清涼的空氣，頭發都凍上冰碴了。身體是那麼的輕松，精神內是那麼的爽，心情是那麼的快樂。
2003年，公司員工購車，我因為到公司時間早，第一批就輪上了。這時候，我知道在離家五公里處，新開了一個家，叫「世紀家園」游泳館，是標准泳道，寬敞明亮。正好「紅太陽」游泳館裝修休業，我不得不轉移了。在新的游泳館，真地如魚得水，每天四點三十分下班，開車夏天十分多鍾，冬天十五分鍾，基本是五點鍾下水了。開始幾年中，我每天大約是一千五百米。現慢速游四百米，然後加速游八百米，最後放鬆游二，三百米。一般是蛙泳和自由泳兩種姿勢，偶爾也有點蝶泳和仰泳。在世紀家園游泳館公司舉辦了職工游泳比賽。比賽分青年，中年和老年組。泳姿是蛙泳，自由泳，我報名參加了老年組五十米自由泳比賽。參加比賽的那一天，我提前到了比賽現場熱身，下水遊了一段距離。第一次參加比賽，有點緊張，起跳入水還掌握不好。反正好令一下，跳下去就拚命的游，瞬間就到終點了。也不知道是第幾名。爬上游泳池夫人告訴我:外籍德國人第一，我是第二名。後來，我的同事，也是泳友，讓我陪他游中年組的一百米蛙泳，此時我意猶未盡，毫不猶豫就答應了。臨時報名上場。我耐力還可以，爆發力差一些。我覺得這一次發揮的可以，只是到最後二十五米落後下來，到終點我和第一相差三，四個身位。而我們年齡相差12歲。獎勵就是實惠的泳具。第二天公司內部閉路電視報道，把我錯報了中年組百米蛙泳第一名。我很不好意思，打電話給他們更正，說明我是第二名。
有一年游泳池晚繳了採暖費，游泳的水溫只有十，七八度，一下水冰冷刺骨，游泳池只剩下少數人在堅持了。這一個多月游下來，體力和速度拼出來，一千米，一口氣游下來，就二十四，五分鍾。對我這年齡來說，真地不簡單了。
一次我聽兩個游泳的人對話。一個講，沒游泳前經常感冒，現在一年年的不感冒。另一個說，感冒打針，一次治療下來少七八百元，多就上千元。我們一年的泳票錢就是一次感冒的治療費，人還要遭罪。我聽了很贊許他們的觀點。
隨著年齡的增長，我慢慢的速度和運動量都下來了。過去我游一千米一般平均是二十六分，現在要三十分鍾。每天保持一千二百米就不多遊了。有時間用游泳板練練技術動作，還經常地跳水，潛泳。
游泳是一項經濟實惠的運動項目，自己掌握運動量，鍛煉全身肌肉，心肺功能增強，免受競技體育項目受傷之苦。不過，游泳池裡氯氣指標超標，許多人有過敏反應，其不知道。氯氣對人的肺部有侵害，是不可逆的。這是我從報紙發現的，報紙轉載的是一家法國研究機構的研究人員的研究成果。我不吸煙，不飲酒，坐辦公室，為何檢查身體肺部紋理增強呢?估計與我長年游泳受氯氣侵害有關。揭開肺部紋理增強之謎，我把游泳池停留時間嚴格控制在一小時之內。
選擇自己喜歡的運動，對身心健康十分有利，延緩衰老，提高生活的質量。我就這樣想，這樣堅持下來的。
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G. 找個笑話，圖一樂
1 小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」
2、我的一個朋友。
他說：走呀！請你去游泳！
我說：不去！
他說：為什麼？
我說：水太臟，他們都往裡尿尿。
他說：那我們也往裡尿呀！
我說：不去。
然後他自己就去了。
玩了沒半個小時，給我打電話。 說：給我那300塊錢來，我尿尿讓人抓住了。
我說：怎麼還能讓人抓住呢？
他說：人家在水裡尿，我上跳台尿的。
第二天，還沒臉偷偷的又去了。沒玩半個小時又給我打電話。
說：給我那300塊錢，我尿尿又讓人抓住了。
我說：怎麼又抓住了。
他說：別提了，我在水裡尿的，昨天罰了300，上了點火。一尿尿拉黃線了！
第三天，又去了。沒玩半個小時又給我打電話。
說：給我那300塊錢，我尿尿又讓人抓住了。
我說：怎麼又抓住了。
他說：別提了，昨天受了涼，尿的時候帶出來一泡屎
第四天，又去了。沒玩半個小時又給我打電話。
說：給我那300塊錢，我尿尿又讓人抓住了。
我說：怎麼又抓住了。
他說：別提了，今天看見一個超級火爆的美女，尿的時候帶出來的居然是白色粘狀物
第五天，又去了。沒玩半個小時又給我打電話。
說：給我拿300塊錢。
我說：怎麼又抓住了。
他說：別提了，尿得太多，整個池子都溢出來了
我：……
第六天，又去了。沒玩半個小時又給我打電話。
說：給我拿300塊錢。
我說：怎麼又抓住了。
他說：別提了，我一來人都嚇跑了。
我：……
第七天，又去了。沒玩半個小時又給我打電話。
說：給我拿300塊錢。
我說：怎麼又抓住了。
他說：我一來，游泳池的人全尿了。
我：……
第八天，又去了。沒玩半個小時又給我打電話。
說：給我拿300塊錢。
我說：怎麼又抓住了。
他說：別提了，我一來，管理員嚇尿了。
我：……
第九天，又去了。沒玩半個小時又給我打電話。
說：給我拿300塊錢。
我說：怎麼又抓住了。
他說：別提了，我尿不出來人家不讓走了。
我：……
第十天，又去了。沒玩半個小時又給我打電話。
說：給我拿300塊錢。
我說：怎麼又抓住了。
他說：別提了，還沒尿，人家一看又是我，就先罰300塊
3、星期一，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：「一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。--小偷公司敬上」
星期二，我揣了個破錢包，裡面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：「我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，。--小偷公司敬上」
星期三，我還是揣破錢包，裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：「私藏大面值假幣是違法行為，請自覺去相關部門上交。--小偷公司敬上」
星期四，我拿了個信封，裡面裝了疊過期的海峽人才報。到了終點站後，發現信封還在，拿出報紙一看，報紙被換成了最新的海峽人才報，外帶1張紙條：「現在是咨詢時代，及時更新信息，才能把握機會，贏得成功！--小偷公司敬上」 星期五，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：「請不要開此玩笑影響我公司正常工作。--小偷公司敬上」
星期六，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裡被塞了張紙條：「最討厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！--小偷公司敬上」
星期日，我正准備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：「大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們了！--小偷公司敬上
H. 電影電視劇中經典的「北京話」台詞包括小說中的北京話句子。
當然是《大腕》里李誠儒那段神經病的獨白
「一定得選最好的黃金地帶，雇法國設計師，建就得建最高檔次的公寓，電梯直接入戶，不行最少也得四千平米。什麼寬頻呀，光纜啊呀，衛星啊呀，能給他接的全給他按上。樓上有花園，樓里有游泳池，樓里站一英國管家，戴一假發，特紳士的那種。業主一進門甭管有事沒事都得跟人家說： May I help you sir？」一口地道的英國倫敦腔，倍有面子！社區里再建一所貴族學校，教材用哈佛兒，一年光學費就得幾萬美金。再建一所美國診所，二十四小時候診。就是一個字：貴！看感冒就得花個萬八千的。周圍鄰居不是開寶馬就是開賓士，你要是開一日本車，你都不好意思跟人家打招呼……你說這樣的公寓一平米得賣多少錢？（我覺得怎麼著也得二千美金吧？）二千美金？那是成本！四千美金起。你別嫌貴，還不打折。你得研究業主的購物心理，願意掏二千美金買房的業主，根本不在乎再多掏二千。什麼叫成功人士，你知道嗎？成功人士就是買什麼東西，都買最貴的，不買最好的！所以，我們做地產的口號就是：不求最好，但求最貴！」
I. 幾個好笑的笑話
一個水池裡有30個青蛙 就一個穿褲衩了 為什麼？（因為他是搓澡的！）
有一隻豬，它走啊走啊，走到了英國,結果他變成了什麼?----Pig.
上課老師抽查背課文,小豬,小狗,小貓都舉手了,老師會叫誰?－－小 狗，因為旺旺仙貝．
蝴蝶, 螞蟻, 蜘蛛, 蜈蚣,他們一起工作,最後哪一個沒有領到酬勞?－－蜈蚣，因為無功不受祿．
動物園里大象的鼻子最長,那第二長的是誰呢?－－小象．
哪種水果視力最差?－－芒果．
哪兩種水果有手機?－－蘿卜青菜，各有索愛．
一隻烏龜從一堆大便上走過，卻只在上面留下3個腳印,為什麼？－－有一隻腳捏著鼻子呢．
如果有一輛車,司機是王子,乘客是公主,請問這輛車是誰的呢?－－如果的
金木水火土，誰的腿長？————火腿腸
眼睛蛇和大象約會，寒暄一番後說：「來就來吧，還牽這么大頭豬，客氣了。」
一個黑社會老大在巷口睹住一個年青人，問他：一加一等於幾。年青人很怕，想了很久說：等於二。黑社會老大連忙掏出手槍殺了他。走了時候丟下一句：你知道的太多了。