① 搭訕美女的幽默段子
1、 「你欠我很多錢，你知不知道？」 「什麼時候欠你錢了？我怎麼不知道？」 「時間就是金錢，我每天花多少時間想你，你當然不知道。」 2、 「你覺得咱倆合適嗎？」 「不合適。」 「我也覺得咱倆不合適當朋友，所以我們還是交往吧。」 曾經我和很多男生一樣，不會撩妹，情商不高，錯過了很多好機會。後來，在網上的「高山戀」里系統學習後，我才恍然大悟，即使不高不帥沒錢，只要掌握正確的撩妹技巧，一樣可以讓女生倒追你。 3、 「我不問你金錢與愛情，也不問你才華和金錢，我想問你才華和愛情你選哪一個？」 「我選擇自由，這樣我就不會被你限制，從而能兩個都選。」 4、 「有錢活的不快樂又有什麼用呢？」 「可以趴在蘭博基尼的方向盤上哭。」 5、 「不要停，不要停，干起來。」 「馬上就能把這玉米棒子收完了。」 6、 「你的心分等級不？」 「怎麼說？。」 「如果分的話，我辦個VIP，可以長期停留。」 7、 「白天和黑夜你喜歡哪個？」 「你。」 8、 「你猜我愛打王者還是愛喝酒？」 「愛喝酒。」 「錯，愛你。」 9、 「我嘴笨。」 「你能不能教教它啊。」 10、 「我很孤獨用英文怎麼說？」 「I love you。」 和女生搭訕的幽默段子(精選篇) 1、昨天晚上路過一路口，好多女人啊，有一個就問我，帥哥，睡覺不，因為我第一次遇見這事兒，所以我就沒說話往前走，這會兒另一個女的跟她說，說嚇死別人了，我就接了一句，嗯，嚇死了。那個女的又說，女人怎麼嚇死你了，我好尷尬的感覺，就回了一句，我暈逼。 2、全班同學，小明長得最有「特色」，於是乎小夥伴們天天調侃他：「小明，你的媽媽是全天下最美的媽媽， 你的爸爸是全天下最美的爸爸，可為什麼你長那麼丑?」另一個同學接話：「難道你不知道古語說龍鳳成翔嗎?」 3、一次和近視的女友在河邊玩，女朋友說她最近編織了一漂亮的條圍巾要送給我。我問她是什麼顏色的，她順手一指邊上的一個物體說：就是那個顏色的。我定睛一看，原來是一堆狗屎，我強忍住內心的激動，回去後我暈惡七天七夜，決定還是分手，我怕以後還有更精採的，活不過來! 4、聽幾個廣州妹子講的段子!他們來武漢坐的士，在車上講粵語，的士司機問她們講的什麼方言，她們說是粵語，然後司機講，噢知道了，原來是越南人!越南人!越南人! 5、老婆上班坐辦公室，這幾天說工作太累，頸椎和肩胛骨酸疼，讓我擦著紅花油揉揉，為了效果好，還讓我使勁揉，結果揉的時候喊疼，一把抓住我的蛋蛋，讓我別管她，繼續揉，我果斷挽救了自己的性命! 6、在汽車之家看了50萬到一百萬的車，那麼多，感覺不知道選哪一個，好糾結，轎車配置比suv好多了，但是又想suv，想想，有錢人的生活也是挺糾結的，所以，對於沒錢的我就釋然了! 7、我一朋友是個宅男，我問他，你每天不出門飯又不會燒，怎麼活下去的?難道都靠泡麵嗎?然後那二貨就悠悠的說了句，我燒的一手好開水! 8、剛到家，老媽就給我一巴掌，「今天為啥在學校打架?」我當時氣哭了：「不可能，我今天都沒去學校。」老媽又反手給了我一巴掌：「好啊，老師說你逃課了，我還不相信。」 9、有一次我去按摩店，然後叫了個妹紙幫我按摩。結果那個妹紙不是特別會，按的不舒服，我那個火啊!我反過來沖著她一說，妹紙，你來躺著。我幫你按一按，什麼叫按摩。然後我就幫我按了一個小時，最後走的時候，妹紙直誇我技術好。 10、昨天坐地鐵，人多站著，座位坐了一個低胸裝大胸波女，低頭一看都能看到褲子皮帶，搞的我直流口水。我有點不好意思，拿出一罐口香糖想吃一個。不小心一個口香糖直接調掉，掉到美女兩個波中間了，糗友啊，我是拿還是不拿? 搭訕美女的幽默段子2 1、和你講個故事吧這個故事很長，所以我長話短說了，我想你了。 2、 你說我是你的優樂美，好!我就值三塊五啊。 3、 我不主動找你，不是因為你不重要，而是我不知道我重不重要。 4、 我吸煙的理由很簡單：我爺爺吸煙，我爸爸也吸煙，輪到我不能斷了香火。 5、 別調戲我，不然我非禮你。 6、 結婚的日子我已經定好了，現在就差定新娘了。 7、 我發現你是個照騙，因為本人比照片好看多了。 8、 我對你的愛、一直到新聞聯播大結局那天。 9、 你的血型是方形的嗎?要不為什麼你長的這么正。 10、 你為什麼老是找我聊天，是不是喜歡我。不是的話，我再想想辦法。 11、 我發現你不適合談戀愛，適合結婚。 12、 你瘦的時候在我心裡，後來胖了，卡在裡面出不來了。 13、你為什麼這么庸俗，老是發自拍，害我看了好幾遍，手都酸了。 14、你比較喜歡貓還是狗，貓：喵;狗：汪汪。 15、你有男朋友嗎?沒有的話想不想有一個，有的話要不要換一個，不換的話介意不介意多一個。 16、 願意跟我體驗一下不單身的感覺嗎?我驕傲了十幾年看見你我就慫了。 17、我想升華一下我們純潔的革命感情。 18、「同學，我可以認識你嗎?」「為什麼?」「我想，你的未來和我有關。」 19、 自從你第一次跟我說晚安，我就決定以後每天還你一個晚安。 20、你不陪你女朋友嗎?我哪有什麼女朋友。哦?你不是說你一直有個女神嗎?我不是正在跟她聊天嗎? 21、 說不過你，但喜歡你。 22、 我不羨慕他比我帥我不羨慕他比我有錢 我羨慕的是他的身邊有你。 23、你還想要一個媽媽嗎？我把我的媽媽分給你。 24、你知道我最珍惜什麼嗎？就是這句話的第一個字。 25、我想你一定很忙，所以你只看前三個字就好。 搭訕美女的幽默段子3 1、今個老闆把我叫到辦公室，突然問我：「你說人死可以復生嗎?」我以為他腦抽，我笑著說：「嗯?怎麼可能?世界上哪有這種事情，你怎麼會問我這么低級的問題?」老闆憤怒的一拍桌子吼道：「那你昨天請假說回去給你爺爺奔喪，你前腳走，他怎麼後腳就來公司找你來了?」 2、上海復旦大學投毒事件鬧得人心惶惶，一姐妹就說你們要是敢惹我我就毒死你們。另一姐妹說你哪來毒葯啊。這貨陰笑三聲：我早上喂你蘇丹紅，地溝油，中午喂你瘦肉精。晚上還有死豬肉，不信毒不死你。 3、第二次世界大戰期間，德軍佔領了巴黎。兩個納粹軍官走進塞納河畔的一家旅館住宿，而旅館老闆是一個熱誠的愛國者，對納粹十分厭惡。納粹軍官傲慢地環視四周，道：這個豬圈!住一宿要多少錢?老闆回敬道：一頭豬100法郎，兩頭豬要200法郎。 4、中午回家感覺好熱，就把空調給打開了，開了一會感覺冷，又給關了，就這樣來回開關空調，最後索性把窗戶全打開，再開著空調，終於舒服了，剛躺下，鬧鍾響了，又該上班了! 5、小木總半夜喝酒回家，進房間看見老婆和隔壁老王在床上，頓時怒不可遏，抓起兩狗男女就是一頓揍，揍完清醒了一點，看看旁邊，我靠，進錯門了，趕緊跟老王和他老婆道歉，說喝高進錯家了，老王抓住他領口：你他-媽進錯門我可以理解，但是你特么沒老婆你自己不知道嗎? 6、下雨了，如果你的女朋友在外面沒有帶傘，你一定要以最快的速度趕到她的身邊。否則她可能會到附近的商場裡面躲雨，然後可能會順便逛一逛，然後可能會讓你給她買口紅，買鞋子，買包包。 7、我對女友說：以後有孩子了，你還像現在這么刁蠻，不聽話，我就跟孩子一起過，不要你了。女友：你要是敢，我就掐死他。我。。 8、我爸從小就教導我：一屋不掃何以掃天下?我長大了，我並沒有辜負他老人家對我的期望，我開始掃大街了。 9、回到家，看到女友蜷縮在沙發上。透過睡衣可以看出她曼妙的身材，好像還能聽到她的喘息聲。我靠近她。貼近她的胸口。仔細聆聽她的呼吸。我默默的回到了房間。打開電腦。給了賣家一個差評：媽的，老子剛買回來就漏氣了。 10、跟小基友一起吃飯，點了一個湯一個菜，突然她從菜里夾出一條蟲子。我一看馬上喊服務員，她拍拍我的肩說，你轉過來，我說幹嘛，張嘴，她問好吃嗎，你給我吃什麼了，她委屈的看著我，肉蟲，我看有點肉，別浪費。沒錯，如果不是店裡人拉著我，她肯定看不到明天的太陽。 和女生搭訕的幽默段子(經典篇) 1、剛剛上廁所，玩手機蹲了半小時，腿麻了都不知道，出來一開門直接趴地上了，關鍵是公廁，地上臟不說，還那麼多眼睛盯著我，還好沒人認識我，不說了，回家洗澡去了。 2、超市裡人流如織，忽然廣播響起來：「哪位家長丟了一個穿黃色格子襯衫、藍色牛仔褲的4歲男孩，請立即到服務台認領。」只見旁邊一位疲憊不堪的女子隨即對他身邊的男子說：「趁著有人幫我們看孩子，趕緊去買點菜吧。」 3、男友赴宴遲到。匆忙入座後，一見烤乳豬就在面前，於是大為高興地說：還好，我坐在乳豬的'旁邊。話剛出口，才發現身旁一位胖女士怒目相視，他急忙陪著笑臉說：對不起，我是說那隻燒好了的。 4、兒子三歲半了，第一次坐公交車，很開心，很期待，等要下車的時候竟然不肯下來了，還要坐，拉也拉不下來，還哭了，我突然就感覺自己像販賣兒童的，老臉都紅了。想像力太豐富。 5、一個很要好的哥們已婚，這哥們特喜歡搞怪。今天他假裝耳聾我說啥似乎都沒反應，後來我站在他的側旁小聲的說一了句：「你媳婦下邊的水真多呀!」哥們急了，狠心地踢到我身上然後對我說：「你特么咋知道的?」我，因為她的處是我破的。 6、有一超牛哥們，有次在街上被七八個人欺負了。這廝走時大喊：「有本事別走，我叫人來!」然後這哥們兒不知怎麼找了十來個六七十歲的老頭過去，把那群小夥子嚇得，別說動手了，沒一個敢靠近的。 7、中午去吃飯，在飯店門口，看見一個和尚也在，而且打包的好像是封菜，最到位的事是，尼瑪，開車過來的。旁邊，一個廚師來了句。沒有駕駛證的和尚，是念不好經的。 8、中午吃飯時聽說我們這附近前天發生了一起殺人案，原因就是一個二十多歲的小夥子和四十多歲的女房東勾搭在一起，然後被女的老公發現了，結果就是男房東和他兒子和伙在自己家把那男的殺。 9、講一朋友的尷尬事兒，陪她去相親，往那坐了幾分鍾，雙方都不自在，我就從中間圓場，講了個笑話，男的沒笑，我朋友笑了，然後那男的就問我朋友，你塗口紅嗎?我朋友說不塗，那男的說，那就好，不然，嘴太大，一年得浪費多少口紅啊。 10、晚上跟老公吵架，兩個人火山爆發，吵到快七點了。我急了：「我不想跟你吵架了!」老公說：「你不想跟我吵架了，那是因為你要做飯了!」
② 運動的時候，大家都發生過哪些尷尬的事
高三開始學打籃球，年輕氣盛不太重視裝備。穿個皮鞋穿個牛仔褲只要碰到場子就玩。一次周末出去路過中學看到有人打球就手癢，穿著剛買的皮鞋就上了。沒打多久，在一次起跳上籃的時候直接把皮鞋蹭脫腔了，完了我只能光著腳拎著鞋一路走回家……
大一下學期，去買了一條心儀很久的黑色修身牛仔褲，周末出去門口吃飯回來看到宿舍樓下球場有人打球，手癢就下場了。結果沒跳幾下，聽到褲襠傳來褲子被撕裂的聲音……然後在回宿舍的路上，我一隻手攥著屁股上的口子，一路狂奔，一路紅著臉著迎接路上同學各色目光……
13年底開始真正學拳擊，大家都說我年紀太大了，30歲基本就是票友水平再也怎麼煉也是這樣。
但我這個人做事有個習慣，什麼都想做到最好，哪怕是愛好，哪怕是去玩，也要搞到最好。
於是我請來國家退役55公斤級省隊冠軍汝峰來教我，他同時也是恆大球員阿卡的拳擊教練。
汝鋒很嚴肅，每天按照職業運動員的標准來訓練我們，奈何我確實年紀有點大，加上以前沒有運動底子，進步實在有限，僅僅比不運動的人稍微好一點。
中途公司派我到美國去學習，所以和教練告了假。
在麥阿密剛下飛機，我租的車就被兩個南美大漢卻持走了，一路往碼頭方向開。
到了碼頭又拉著我上船，船上有個一米七幾的大美女，我仔細一瞧，啊，原來是斯嘉麗！
她說根據上面的指示，要把我改造成美國隊長那樣的身體，我堅決不同意，我想要的一直是雷神那樣的身材，嫌美隊的腰太細。
但是斯嘉麗根本不由我分說，直接讓人按著我到檯子上面，硬是打了好幾針。
在掙扎中，我的褲子也撕破了，露出小黃人的內褲出來。
這件事情就是我運動的時候最尷尬的事，讓斯嘉麗看到我喜歡穿卡通內褲！
我的親身經歷，小時候經常練武術，有個好的身體能前劈叉，上肩，一腳能踢到頭頂上是我感覺自己的強項，雖然經常健身練武也從來沒有展示過，只是自己玩。
有一年辦公室幾個人不知道為什麼討論起來誰的腰軟了，我這一個辦公室里都是女同志，大家開始時後只是說誰能踢的高，你說能踢多高，又一個也能踢多高，後來大家有比上誰能下腰了，幾個人裡面一個四十左右的大姐，一個劈叉直接下腰大家無語，全體都做不出來了。
現在忘了不知道為什麼我就參與上了，我看她直接下腰辦公室幾個人都做不到，我說我可以來，他們另外幾個人不信起鬨說我贏了大家請我吃東北亂燉，我輸了請大家吃東北亂燉，在大家起鬨下我猛的下腰直接一個前劈叉，只聽呲啦一個長音，我的褲子從大腿根開始直接開了，露出短褲現在想來還可笑哈哈哈，這幾個大姐後來多年的笑話，每次見面都說這事！提醒老楊小時候的糗事，無奈這幫人！
以前高中是田徑專項的 體育 生，到了大學後雖然沒有選擇繼續學 體育 ，但是堅持鍛煉的習慣還是繼續保持著的。
有一天晚上我跑完十公里以後到雙杠那兒拉伸一下（學校條件有限，所以就用雙杠拉伸）過會兒我就感覺好多人路過的時候都在笑我，當時我還沒有意識到什麼。（差不多就是圖中姿勢吧）
等我拉伸完以後走出操場回到宿舍准備洗澡的時候，脫下褲子一看才發現自己襠部那兒破了好大一個洞，自己的花紋內褲正在冷風中瑟瑟發抖。此時我突然回想起在操場拉伸時周圍人的反應，瞬間臉紅羞愧到無地自容。
嗯，那天晚上從我身邊路過的人一定都不認識我，就算有認識的他們也一定看不清是我。（強行安慰自己）
說起運動時候發生的尷尬事，我想起上小學時候發生的一件糗事。
那是在上小學六年的時候，學校組織運動會，老師呼籲大家踴躍報名。我那時候個子不高，雖說文化課成績不錯，但是身體素質不突出，所以歷年的運動會從來都沒有參加過。那一次，班主任老師使勁的勸我們，說這次是我們小學期間的最後一次運動會了，一定不要錯過。老師還說了那句經典的口號，「比賽成績不重要。友誼第一、比賽第二！」最後我實在禁不住勸，就報了一個800米跑。此後的幾天，我每天放學都在操場跑步、鍛煉，希望能跑一個不是很丟人的成績。最後，我感覺自己雖然有點累，但也能完整的跑下來。於是，我就在憧憬，也許我可以在比賽中拿個小名次呢！
很快，運動會就開始了，我如約參加了800米跑。我記得是在預賽的時候，我分到了最裡面的那個跑道。隨著發令槍的聲音，我第一個沖了出去。開局不錯，我感覺還挺有信心的。可是，沒想到在跑出200米左右的時候，後面的所有人都超過了我，我落在了最後。這是我非常無法接受的事實，旁邊那麼多老師和同學在觀看、在加油，我怎麼能當最後一名呢？
我奮起直追，可能是先天就不適合從事 體育 運動，我怎麼追都追不上。我牢牢的鎖定了最後一名，更有甚者，有人第二圈都追上了我。這時候，由於呼吸控制不好，我猛然吸入了一口冷氣，鼻子一酸，眼淚居然也給懟了出來。我當時不是因為難過想哭，真的是因為冷氣的刺激。可是，這波眼淚糊住了我的眼睛，我就用袖子擦了一下。萬萬沒想到，這一幕被旁邊好事的同學給看到了。只聽見，他在旁邊大聲的喊著，「六一班的誰誰誰跑了最後一名，居然給氣哭了！大家快來看呀！」我就這樣被一群人圍觀、起鬨。甚至有人跟著我跑，看我是怎麼「掉眼淚」的！我當時想辯解來著，可是跑步實在太累了，根本沒有力氣喊出來。雖然如此，我還是堅持跑完了全程，順利的拿下了倒數第一的名次，然後一屁股坐在地上、半天沒有爬起來。這次很囧、很尷尬的運動，讓我後面再也不敢參加類似的這種比賽了！
公園里有大大小小有四個山頭。
以前鍛煉身體的時候，我一般跑上一個山頭休息一會。
有極個別的慢跑達人能一次跑四個山頭，不過我沒見過。
有一段時間，公司安排我去分公司出差。
分公司事多應酬也多，壓根沒鍛煉的氛圍。
等從分公司回來，一摸肚子啤酒肚都出來了！
不行，這身材再不鍛煉，女朋友都找不到了！
第二天一早，我把以前的裝備換上，又去了公園。
那天去早了，公園里人不多。
我剛跑了第一個山頭，就發現了一個漂亮的美女在我前面慢跑。
美女的身材一看就是長期堅持運動的。
俊美的身材，婀娜的曲線，跳躍的馬尾，看的我心神盪漾。
我在第一個山頭的山頂追到了美女。
還沒等我氣喘勻，好跟她打招呼，她又繼續往第二個山頭跑。
我忙跟著追了過去。
美女跑的挺快，費老鼻子勁，我才先跑上了第二個山頭。
我想著等她跑上來休息，找機會聊聊天。
沒料道她到了山頭壓根沒有停腿的意思，又朝第三個山頭跑去。
這種場合我能停在山頭上休息嗎？
沒辦法，我只好咬著牙繼續跟著後面追。
美女連著跑了四個山頭，我也跟著跑了四個。
最後一個山頭跑下山是公園的出口。
我搶先一步在小店裡買了兩瓶水。
「嘿，美女，你挺厲害啊！」我邊說邊把水遞過去。
「你也厲害啊！」美女接過水，說道。
「你明天還來嗎？」我問道。
「不了，我明天有事。你呢？」她問道。
「哦，我也有事。改天在一起跑吧！」心裏面雖然失望，嘴裡面只能這樣說。
由於長時間沒跑，一下連跑了四座山頭，第二天我的腿酸疼難忍。
連著休息了好幾天，差點都住了院，我實在不敢這樣跑了。
過了好些天，我又去跑步，一進公園就看到那個美女在前面跑。
我沒敢追過去，轉身到公園門口的早點攤吃了早點，估摸著她已經跑了兩個山頭，我才進了公園。
尷尬之事一：跳著跳著貼在褲子上的姨媽巾就跳出來了
那時候我們還在讀初中，很多女生基本都是剛來大姨媽不久，所以對這種事都還不是很熟悉。而且，那時候的我們情竇初開，在男生面前就連說話都覺得害羞，更別說這么私密的東西暴露在男生面前。
那時候上 體育 課，老師因為有事就讓我們自己甩長繩跳繩，甩繩的是兩個男生，女生就站在兩邊，跑進去跳。
有個女生，那天剛好來大姨媽，但是她也跑進去跳繩，而且跳的還挺歡快，結果跳著跳著貼在褲子上的姨媽巾就飛出來的，頓時所有人都挺下來了，甩繩子的那兩個男生瞬間臉紅，然後跑開了。
當時那場面別提有多尷尬了，那女的立馬蹲下來抱頭。周圍還有女生說：肯定是她用的姨媽巾質量不好，或者是用的太久了沒換，不然怎麼會甩出來。
尷尬之事二：玩三人板鞋 游戲 ，摔倒的時候剛好撞上別人的屁股
在學校，為了減壓，老師們經常會組織各種 游戲 讓學生參加，有一次，我們玩三人板鞋，因為我們班上女多男少，所以必須兩女一男一組，男生站前面，女生站後面，我剛好站中間。
結果我們那一組並不像其他組那麼順利的前進，一路磕磕碰碰，經常摔倒，有一次我剛好撞到前面那男生的屁股上，具體撞哪了也不清楚，之後我都不敢正面看那個男生，感覺特別難為情。
一天晚上九點半去學校操場跑步，很晚了，操場上也沒什麼人了，天色很暗，沒有月光，只能看清楚近處的東西。
我照常一身運動裝，在足球框處熱身完畢後，開始從跑道開跑。
我在最外側的跑道，路過球場一角，發現看台有個白衣妹子坐在看台最下面一排，沒有玩手機，就靜靜地坐在那裡。
那肯定是在注視我了……
我的第一反應是：
於是開始認認真真跑，調整姿勢和狀態，自信的加速跑過去。
第二圈，她還在那裡，於是繼續低頭跑過去…
也沒什麼別的目的，就是裝個13哈哈…
結果她就看我跑完整整10公里……
我也是刷新了個人最快記錄…
感覺自己特牛逼。
然後…
迅速拉伸完後，我看見她還在那裡，就走過去，想搭訕一下……
畢竟有點冷，她又坐在那不動那麼久…
於是我走過去，坐在她身旁的位置，專門隔了一個座位坐下（細節滿分）
小心翼翼的轉過去看了看她。
。。。
我尼瑪，誰特么！！！！
把一件白色衣服掛在座位上的一個桶上！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
運動的方式有很多種，但要選擇適合自己並且喜歡的方式，而且要明確自己運動的目的，最好是可以相應的做出計劃，這樣你才能堅持下來，從而到達你的目的。有的人是為了身體 健康 ；有的是為了擁有更好的身材，而我？是為了那個凹凸有致的女孩！
去年夏天的一天，早上一時興起去附近的公園晨跑，剛跑不一會，一個女孩從我的身邊超了過去，女孩穿著一身運動服，帶著一個白色的帽子，長長的頭發跑起步來左後搖擺，高挑的身材和潔白的肌膚在朝陽的襯托下更顯妖嬈和活力，擁有這么完美的身材，並且散發著青春活力的女孩我特別好奇長的會是什麼樣子，於是我開始加快速度追了上去，但是追著她跑了兩圈半後也沒能縮短我們間的距離，最後我決定坐下等她一圈。果然過來一會她從我的後方跑了過來，我一直注視著她，從頭到腳、又從腳到頭，最後我得出一個結論：「她一定是個啞巴」，因為上帝是平等的，關閉一扇門的時候會打開一扇窗，所以她怎麼漂亮肯定是個啞巴。她跑到我身邊後停了下來，蹲下來說：「你沒事吧？」聽她說的話我知道了，看來她是耳聾，於是我大聲喊道：「我沒事」，她立馬捂著耳朵跑開了，這會我才知道，原來上帝忘了給她安門了啊，果然漂亮的女孩很幸運啊！
自從見到女孩後，我變的開始自律，每天准時5點起床洗漱，然後出去晨跑，一直跟在女孩的後面，一直想找個認識她的機會，但是女孩的身體也太好點，三個月過去了，既不暈倒也不崴腳，甚至連脖子上的毛巾、頭上的帽子都沒掉過一次，一點機會都不給我，所以最後沒辦法我只能從自身找解決辦法了，於是我大喊一聲「啊」後直接倒地，女孩聽到後迅速跑了過來問我：「怎麼樣了？」，我告訴她：「沒什麼事，其實我是有話想對你說，」女孩聽完低下頭不好意思的說到：「哎呀，其實我早就知道了，一直在等你開口你也不說，都急死我了」，我聽完立馬站起來問道：「這么說你也喜歡我是嗎？」女孩看著我認真的說到：「不是，是你不開口我都沒辦法拒絕你，現在可以了，我這輩子都不會喜歡你，你天天跟著我都要煩死人了，以後滾遠點！」她說完走開了，只留下我尷尬的站在那。
話說那天晚上和女友視頻聊天，想給她展示一下我的倒立技能，把手機立在了桌子上，保證視頻中能看到我倒立圖像的狀態。隨後我便在床上靠著牆，猛地向上抬腿，由於用力過猛，摩擦的原因，床像前推了出去，而我大頭朝下杵在了牆與床的夾縫里，狠狠的摔了一跤，女友還在視頻那邊一臉茫然的問，人呢？人哪去了，不是要表演倒立嗎？隨後我尷尬的慢慢從夾縫中爬了出來～
③ 怎麼和陌生女孩子搭訕
過去假裝挑選坐墊，然後向他詢問一些事情：這個坐墊怎麼賣？請你為我推薦一款合適的好嗎？等等。注意，如果她態度很好，你千萬別別忘了說謝謝，讓她認為你是一個很謙恭的人，如果他心情不好，冷冰冰的，你就不要說太多，也嚴肅點，她向你說什麼，你要認真聽，裝出很喜歡這件商品的樣子，然後說一些：誒呀，真不好意思，錢沒...帶夠，這樣吧，你把電話號碼給我，過兩天發工資了，我一定過來挑兩件，你把手機號給我，我來之前通知你一聲，將心比心嘛，我心情不好時什麼都不思考，都答應，但你不要停留太久，速戰速決，要不然會讓她失去耐心，覺得你很煩人