小程序帽子姐扇耳

Ⅰ 有關諧音黑板報

有關諧音的歇後語:鹹菜煎豆腐——有言（鹽）在先 嘴上抹石灰——白說（刷）
精裝茅台——好久（酒） 豬八戒拍照——自找難堪（看）
懷里揣小攏子——舒（梳）心 小蘇他爹——老輸（蘇）
土地爺洗臉－－失（濕）面子 土地爺掉井－－勞（撈）不起大駕
土地老爺穿素－－白跑（袍） 下雨天出太陽－－假情（晴）
下雨天不戴帽－－臨（淋）到頭上 飛機上公雞戴帽子 -- 官（冠）上加官（冠）雞腦袋上磕煙灰 -- 幾（雞）頭受氣雞啄螞蟻 -- 正合適（食）納鞋底不用錐子 -- 真（針）好紙做的欄桿 -- 不能依（倚）靠紙糊的凳子 -- 不能做（坐）紙糊的爐子 -- 過（鍋）來就不行紙糊的琵琶 -- 談（彈）不得驢皮貼牆上 -- 不象話（畫）拐子進醫院 -- 自覺（治腳）青蛙跳在大鼓上 -- 懂懂（咚咚）拄拐杖下煤窯 -- 步步倒霉（煤）拉鬍子過大街 -- 謙虛（牽須）畫上的馬 -- 不奇（騎）棗核截板 -- 沒幾句（鋸）賣布不帶尺 -- 存心不良（量）賣蝦米不拿秤 -- 抓瞎（蝦）掛暖瓶－－高水平（瓶）
山頭上吹喇叭－－名（鳴）聲遠揚 山溝里敲鼓－－回想（響）
門神里卷灶神－－話（畫）里有話（畫） 馬背上打掌子－－離題（蹄）太遠
小爐灶翻身－－倒霉（煤） 小碗吃飯－－靠天（添）
阿公吃黃連——苦也(爺) 矮梯子上高房——搭不上言（檐）庵廟里的尼姑——沒福(夫) 熬盡了燈油——燒心（芯）糞坑關刀——文(聞)不能，武(舞)也不能火燒旗桿：有排長炭(嘆) 上鞋不用錐子----真(針)好四月的冰河----開動(凍)了瞎子點燈籠----前途無量(亮) 四兩棉花----談(彈)不上隔著門縫吹喇叭----名(鳴)聲在外二白 鹹菜煎豆腐——有言（鹽）在先豬八戒拍照——自找難堪（看）瞎子進煙館----------摩登。（摸燈）。瞎子點燈籠----前途無量(亮) 四兩棉花----談(彈)不上隔著門縫吹喇叭----名(鳴)聲在外●.瞎子進煙館----------摩登。（摸燈）。

●. 空中布袋------------裝瘋。（裝風）。

●. 宋江的軍師----------無用。（吳用）。

●. 老太婆上雞窩--------笨蛋。（奔蛋）。

●. 賣草帽的丟扁擔------留神。（留繩）。

●. 哥哥不在家----------少來。（嫂來）。

●. 外甥打燈籠----------照舊。（照舅）。

●. 雨打黃梅頭----------倒霉。（倒梅）。

●. 半兩棉花------------免談。（免彈）。

●. 禿子打傘------------無法無天。（無發無天）。

●. 矮子過渡------------安心。（淹心）。

●. 馬店買豬------------沒那事。（沒那市）。

●. 臘月天氣------------動手動腳。（凍手凍腳）。

●. 父親向兒子磕頭------豈有此理。（豈有此禮）。

●. 公共廁所仍石頭------引起公憤。（引起公糞）。

●. 反穿皮襖------------裝佯。（裝羊）。

●. 孔夫子搬家----------凈是輸。（凈是書）。

●. 孕婦走獨木橋--------鋌而走險。（挺而走險）。

●. 外婆死了兒子--------無救。（無舅）。

●. 老公拍扇------------凄涼。（妻涼）。

●. 秀才的毛巾----------包輸。（包書）。

●. 烏龜爬門檻----------但看此一番。（但看此一翻）。

●. 針尖尚挑毛巾--------不足為奇。（不足為旗）。

●. 鈍刀破竹------------想不開。（響不開）。

●. 電線桿上綁雞毛------好大的膽子。（好大的撣子）。

●. 磕瓜子磕出臭蟲------什麼人都有。（什麼仁都有）。

●. 燈草打鼓------------不想。（不響）。

●. 燈草拐杖------------做不了主。（做不了拄）。

●. 鹽店裡談天----------閑得沒事做。（鹹得沒事做）。

●. 張天師過海不用船----自有法度。（自有法渡）。

●. 隔窗吹喇叭----------名聲在外。（鳴聲在外）。

●. 龍王爺搬家----------厲害。（離海）。

●. 老九的兄弟----------老實。（老十）。

●. 空棺材出葬----------目中無人。（木中無人）。

●. 王八中解元----------規矩。（龜舉）。

●. 六月裏戴手套--------保守。（保手）。

●. 生花生--------------非吵不可。（非炒不可）。

●. 皮匠不帶錐子--------真行。（針行）。

●. 何家姑娘嫁給鄭家----正合適。（鄭何氏）。

●. 和尚的房子----------廟。（妙）。

●. 河邊洗黃蓮----------何苦。（河苦）。

●. 盲人戴眼鏡----------假聰明。（假充明）。

●. 做夢變蝴蝶----------想入非非。（想入飛飛）。

●. 猴子學走路----------假惺惺。（假猩猩）。

●. 精裝茅台------------好久。（好酒）。

●. 蜘蛛拉網------------自私。（自絲）。

●. 瞎子背瞎子----------忙上加忙。（盲上加盲）。

●. 萬歲爺流鼻血--------正紅。（朕紅）。

●. 打破沙鍋------------問到底。（紋到底）。

●. 西瓜地裏散步--------左右逢源。（左右逢圓）。

●. 脫了舊鞋換新鞋------改邪歸正。（改鞋歸正）。

●. 麻布袋草布袋--------一代不如一代。（一袋不如一袋）。

●. 碗底的豆子----------歷歷在目。（粒粒在目）。

●. 賣布不帶尺----------存心不良。（存心不量）。

●. 窮木匠開張----------只有一句。（只有一鋸）。

●. 磚窯裏失火----------謠言。（窯煙）。

●. 燈盞無油------------枉費心。（枉費芯）。

●. 鍾馗嫁妹------------鬼混。（鬼婚）。

●. 糞船過江------------裝死。（裝屎）。

●. 黏窩窩摻黃蓮--------一年一年的苦。（一黏一黏的苦）。

●. 葯鋪裏開抽屜--------找玩。（找丸）。

●. 癩蝦蟆跳水井--------不懂。（噗咚）。

●. 唱戲的騎馬----------不行。（步行）。

●. 炒鹹菜不放醬油------有言在先。（有鹽在先）。

●. 吃餃子不吃餡--------調皮。（挑皮）。

●. 從河南到湖南--------難上加難。（南上加南）。

●. 打燈籠搬石頭--------照辦。（照搬）。

●. 大水沖走土地廟------留神。（流神）。

●. 耕地裏甩鞭子--------吹牛。（催牛）。

●. 孩子的脊樑----------小人之輩。（小人之背）。

●. 航空兵翻觔斗--------顛倒是非。（顛倒試飛）。

●. 耗子掉到水缸裏------時髦。（濕毛）。

●. 老和尚住山洞--------沒事。（沒寺）。

●. 貨輪出了海----------外行。（外航）。

●. 火燒旗桿------------長嘆。（長炭）。

●. 黃鼠狼鑽雞籠--------投機。（偷雞）。

●. 醬缸裏泡石頭--------一言難盡。（一鹽難進）。

●. 井裏放爆竹----------有原因。（有圓音）。

●. 老母雞抱空窩--------不簡單。（不見蛋）。

●. 屁股吃人參----------候補。（後補）。

●. 皮皇帝的媽媽--------皮太厚。（皮太後）。

●. 千年的石佛像--------老實人。（老石人）。

●. 牽著羊進照相館------出洋相。（出羊相）。

●. 牆上栽菜------------無緣。（無園）。

●. 扇著扇子說話--------瘋言瘋語。（風言風語）。

●. 十兩紋銀------------一定。（一錠）。

●. 守著廁所睡覺--------離死不遠。（離屎不遠）。

●. 唐僧的書------------一本正經。（一本真經）。

●. 小碗兒吃飯----------靠天。（靠添）。

●. 肉鍋丟進河----------昏昏沉沉。（葷葷沉沉）。

●. 王八肚裡插雞毛------歸心似箭。（龜心似箭）。

●. 寺後有個洞----------妙透了。（廟透了）。

●. 壽星齊仙鶴----------沒路了。（沒鹿了）。

●. 十八個錢放兩下------久聞久聞。（九文九文）。

●. 染房的姑娘不穿白鞋--自然。（自染）。

●. 屁股後邊扎小辮------違法亂紀。（尾發亂系）。

●. 爐子翻身------------倒楣。（倒煤）。

●. 飯鍋冒煙------------迷糊了。（米糊了）。 宋江的軍師----------無用。（吳用）。

賣草帽的丟扁擔------留神。（留繩）。

半兩棉花------------免談。（免彈）。

馬店買豬------------沒那事。（沒那市）。

父親向兒子磕頭------豈有此理。（豈有此禮）。

公共廁所仍石頭------引起公憤。（引起公糞）。 媽媽的眾姐姐 -- 多疑（姨）
戲台上的垛口 -- 不成（布城）
戲台上的鞭子 -- 加碼（假馬）
觀音堂里著火 -- 妙哉（廟災）
孫猴子坐金鑾殿 -- 不象仁（人）君
壽星打靶 -- 老腔（槍）
壽星彈琵琶 -- 老生常談（彈）
麥柴稈吹火 -- 小氣（器）
弄堂里跑馬 -- 題（蹄）難出
扯鬍子過河 -- 謙虛（牽須）過度（渡）
扯鈴扯到半空中 -- 空想（響）
抓蜂吃蜜 -- 恬（甜）不知恥（刺）
護國寺買駱駝 -- 沒那個事（市）
花椒掉進大米里 -- 麻煩（飯）了
蒼蠅飛進牛眼裡 -- 找累（淚）吃
豆渣貼門神 -- 不沾（粘）
豆箕柴著火 -- 著急（箕）
豆腐乾煮肉 -- 有份數（葷素）
豆腐乳做菜 -- 哪還用言（鹽）
兩口子鋤地 -- 不顧（雇）人
兩百錢的花生 -- 有得駁（剝）
兩手捧壽桃 -- 有理（禮）
兩把號吹成一個調 -- 想（響）到一塊來了
旱魅拜夜叉 -- 盡（精）見鬼
園外竹筍 -- 外甥（生）
男人不打老婆 -- 好福氣（夫妻）
秀才做詩 -- 有兩手（首）
禿子脫帽子 -- 頭名（明）
何家姑娘給鄭家 -- 正合適（鄭何氏）
肚子里撐船 -- 內行（航）
龜蓋量米 -- 什麼聲（升）
飯鍋里冒煙 -- 迷（米）糊了
床底下點蚊香 -- 沒下文（蚊）
凍豆腐 -- 難辦（拌）
冷鍋炒熱豆子 -- 越吵（炒）越冷淡
灶神上貼門神 -- 話（畫）中有話（畫）
沙石打青石 -- 實（石）打實（石）
沙灘上行船 -- 擱（起）淺了
沒角的牛 -- 假罵（馬）
沒有趕廟會 -- 莫急（擠）
沒有底的棺材 -- 不成（盛）人
沒錢買海螺 -- 省些（吸）
懷兒婆過獨木橋 -- 鋌（挺）而（兒）走險
懷里揣馬勺 -- 誠（盛）心
懷里揣棉花 -- 軟（暖）心
懷里揣蓖子 -- 舒（梳）心
窮人買米 -- 一聲（升）頭
窮木匠開張 -- 只有一句（鋸）
補鍋匠栽筋斗 -- 倒貼（鐵）
張天師下海 -- 莫（摸）怪
張天師跪在泥水裡 -- 求情（晴）
張果老的驢 -- 不見奇（騎）
公雞戴帽子 -- 官（冠）上加官（冠）
雞腦袋上磕煙灰 -- 幾（雞）頭受氣
雞啄螞蟻 -- 正合適（食）
納鞋底不用錐子 -- 真（針）好
紙做的欄桿 -- 不能依（倚）靠
紙糊的凳子 -- 不能做（坐）
紙糊的爐子 -- 過（鍋）來就不行
紙糊的琵琶 -- 談（彈）不得
驢皮貼牆上 -- 不象話（畫）
拐子進醫院 -- 自覺（治腳）
青蛙跳在大鼓上 -- 懂懂（咚咚）
拄拐杖下煤窯 -- 步步倒霉（煤）
拉鬍子過大街 -- 謙虛（牽須）
畫上的馬 -- 不奇（騎）
棗核截板 -- 沒幾句（鋸）
賣布不帶尺 -- 存心不良（量）
賣蝦米不拿秤 -- 抓瞎（蝦）
營火蟲的屁股 -- 沒大量（亮）
和尚打傘 -- 無法（發）無天
和尚分家 -- 多事（寺）
和尚坐岩洞 -- 沒事（寺）
和尚拖木頭 -- 出了事（寺）
和尚的房子 -- 妙（廟）
和尚的腦殼 -- 沒法（發）
斧子破毛竹 -- 著急（斫節）
魚池裡下網 -- 多餘（魚）
狐狸吵架 -- 一派胡（狐）言
狐狸騎老虎 -- 狐假（駕）虎威
狗長犄角 -- 洋（羊）氣
狗吃豆腐腦 -- 閑（銜）不著
狗吃青草 -- 裝樣（羊）
狗吃黃瓜 -- 錯了時（食）
盲人做油條 -- 瞎咋乎（炸糊）
盲人戴眼鏡 -- 聰（充）明
放牛的吃螃蟹 -- 不待言（帶鹽）
炒鹹菜放鹽 -- 太閑（咸）了
炕上安鍋 -- 改造（灶）
河邊洗黃蓮 -- 何（河）苦
河裡長菜 -- 不焦（澆）
油澆蠟燭 -- 一條心（芯）
泥水匠整耗子 -- 敷衍（眼）了事
泥水匠無灰 -- 專（磚）等著
泥水匠招手 -- 要你（泥）
泥水匠的瓦刀 -- 光圖（塗）表面
泥菩薩身上長草 -- 慌（荒）了神
泥鰍打鼓 -- 亂談（彈）
怯木匠 -- 就是一句（鋸）
空中掛燈籠 -- 玄（懸）了
空梭子補網 -- 沒法治（織）
空棺材出喪 -- 目（木）中無人
空蒸籠上鍋台 -- 爭（蒸）氣
肩膀上放烘籠 -- 惱（腦）火
線板上的針 -- 憋（別）著
春天的果園 -- 有道理（桃李）
春秋望田頭 -- 專門找差（岔）兒
玻璃菩薩 -- 明白人（神）
趙匡胤賣包子 -- 御駕親征（蒸）
趙匡胤流鼻血 -- 正（朕）在紅
挖了眼的判官 -- 瞎管（鬼）
城隍廟的鼓 -- 鬼瞧（敲）
城隍老爺的馬 -- 不見奇（騎）
城隍老爺的胡豆 -- 鬼吵（炒）
城隍老爺戴孝 -- 白跑（袍）
葯店裡的甘草 -- 少不了的一位（味）
葯鋪里開抽屜 -- 找玩（丸）
茶食店裡失火 -- 果然（燃）
茶館里招手 -- 胡（壺）來
草把作燈 -- 粗心（芯）
草泥塘里翻泡 -- 發笑（酵）
草帽子當鑼 -- 想（響）不起來
草灘失火 -- 留情（青）
蕎麥皮打漿糊 -- 兩不沾（粘）
荊條棵上掛鞋底 -- 扯（刺）皮
帶馬桶坐大堂 -- 贓（臟）官
樹小蔭涼少 -- 照應（罩影）不到
樹倒了 -- 沒影（蔭）
鹹肉湯下面 -- 不用言（鹽）
咸鹽吃多了 -- 盡管閑（咸）事
鹹菜燒豆腐 -- 有言（鹽）在先
鹹菜煮豆腐 -- 不必多言（鹽）
鹹菜蘸大醬 -- 太嚴（鹽）重了
歪頭和尚拜懺 -- 不對勁（頸）
面條點燈 -- 犯（飯）不著
鹹菜煎豆腐——有言（鹽）在先
嘴上抹石灰——白說（刷）
精裝茅台——好久（酒）
豬八戒拍照——自找難堪（看）
小蘇他爹——老輸（蘇）
梁山泊軍師——無（吳）用
一二三五六－－沒事(四)
一二三四五六七－－王（忘）八，
一個墨斗彈出兩條線－－思（絲）路不對
一頭栽到炭堆里－－霉（煤）到頂
一百斤面蒸一個壽桃－－廢（費）物點心
一條腿的褲子－－成了群（裙）
一輩子做寡婦－－老手（守），

Ⅱ 山前有個人 打一字

元宵節，中國民間有"觀燈猜謎"的習俗。民俗專家介紹說，猜燈謎，在我國有著悠久的歷史。據記載，猜燈謎自南宋起開始流行，至今不衰。 "猜燈謎"又叫"打燈謎"，出現在宋朝。南宋時，首都臨安每逢元宵節時制謎、猜謎的人眾多。開始時是好事者把謎語寫在紙條上，貼在五光十色的彩燈上供人猜。因為謎語能啟迪智慧又饒有興趣，所以流傳過程中深受社會各階層的歡迎。天津市民俗專家趙之珩介紹說，燈謎是我國獨有的富於民族風格的一種文學形式，生動活潑。燈謎的基礎是謎語，而謎語的發展是有一個過程的。
早在春秋戰國時謎語就已經出現了，當時一些"政客"為了宣傳自己的主張，說動各國君主，往往在發言中採用傳統民間故事傳說的隱喻方法，巧妙影射。當時把這種方法叫"隱語"或"瘦詞"。 到漢代時，逐步演變成為破譯文字形義為主的謎語。這時的謎語還是比較粗糙的，有民間老百姓創作的，也有文人創作的。到了三國時，謎語書面創作形式已十分盛行。宋代謎語與元宵賞燈相結合，豐富了燈節的娛樂活動，這時才是燈謎。此後，謎語有了更多的趣味性，因為在宋代，游樂場所"瓦舍"興起，給燈謎的發展創造了物質條件，這就促進了燈謎的發展。於是，當時不少的文學家都成為制謎高手
本段典故
古代，每屆元宵節，人們總要分曹射覆，引為笑樂。燈謎最早是由謎語發展而來的，起源於春秋戰國時期。它是一種富有譏諫、規戒、詼諧、笑謔的文藝游戲。謎語懸之於燈，供人猜射，開始於南宋。《武林舊事·燈品》記載:"以絹燈剪寫詩詞，時寓譏笑，及畫人物，藏頭隱語，及舊京諢語，戲弄行人。 "元宵佳節，帝城不夜，春宵賞燈之會，百姓雜陳，詩謎書於燈，映於燭，列於通衢，任人猜度，所以稱為"燈謎"。猜謎變成燈謎，還有個有趣的故事。相傳很久以前，有個財主，人稱笑面虎。他見了衣著體面的人，就拚命巴結;見了粗衣爛衫的窮人，就吹鬍子瞪眼。有個叫王少的青年，曾因衣服穿得破爛，一次去借糧時，被他趕出大門。王少回去後越想越氣。於元宵之夜，扎了一頂大花燈，來到笑面虎家門前。這大花燈上題著一首詩。笑面虎上前觀看，只見上面寫著:
頭尖身細白如銀。
稱稱沒有半毫分;
眼睛長到屁股上，
光認衣裳不認人。
笑面虎看罷，氣得面紅耳赤，暴跳如雷，嚷道:"好小子，膽敢來罵老爺。"便命家丁去搶花燈，王少忙挑起花燈，笑嘻嘻地說:"哎，老爺莫犯猜疑，我這四句詩是個謎，謎底就是'針'，你想想是不是。這'針'怎麼是對你的呢?莫非是'針'對你說的，不然你又怎麼知道說的是你呢?"
笑面虎一想，可不是，只好氣得乾瞪眼，灰溜溜走了，周圍的人都樂得哈哈大笑。這事傳開後，越傳越遠。第二年元宵，人們紛紛仿效，將謎語寫在花燈上，供人猜射取樂。所以就叫"燈謎"。以後相沿成習，猜燈謎、打燈虎成了元宵佳節的重要活動內容，《紅樓夢》里有好幾個章回都描繪了清人智猜燈謎的情景。燈謎活動，一直傳至今天。春燈謎語，雖屬藝文小道，然上自天文，下至地理，經史辭賦，現代知識，包羅無遺，非有一定文化素養，不易猜射;而其奧妙詼奇，足以抒懷遣興，鍛煉思維，啟發性靈，是一種益智的娛樂活動。
燈謎精選
折疊成語類
鐵公雞(打一成語)--一毛不拔
愛好旅遊(打一成語)--喜出望外
盲人摸象(打一成語)--不識大體
蜜餞黃連(打一成語)--同甘共苦
會計(打一成語)--足智多謀
逆水劃船(打一成語)--力爭上游
快刀斬亂麻(打一成語)--迎刃而解
翹翹板(打一成語)--此起彼落
遇事不求人(打一成語)--自力更生
脫粒機(打一成語)--吞吞吐吐
四通八達(打一成語)--頭頭是道
一塊變九塊(打一成語)--四分五裂
節日的焰火(打一成語)--五彩繽紛
乖(打一成語)--乘人不備
相聲(打一成語)--裝腔作勢
逆水劃船(打一成語)--激流勇進
傘兵(打一成語)--從天而降
兔子請老虎(打一成語)--寅yín吃卯mǎo糧
照相底片--顛倒黑白
平原門下客三千--勝友如雲
桁héng(打一成語)--行將就木
圓寂(打一成語)--坐以待斃
啞巴打手勢(打一成語)--不言而喻
仙樂(打一成語)--不同凡響
零存整取(打一成語)--積少成多
初一(打一成語)--日新月異
暗中下圍棋(打一成語)--皂白不分
並重(打一成語)--恰如其分
八十八(打一成語)--入木三分
超好牙刷(打一成語)--一毛不拔
打邊鼓(打一成語)--旁敲側擊
感冒通(打一成語)--有傷風化
魯達當和尚(打一成語)--半路出家
皇(打一成語)--白玉無瑕
舉重比賽(打一成語)--斤斤計較
紙老虎(打一成語)--外強中干
美夢(打一成語)--好景不長
農產品(打一成語)--土生土長
無底洞(打一成語)--深不可測
折疊字類
早不說晚不說(打一字)--許
壹加壹(打一字)--王
上下一體(打一字)--卡
半導體(打一字)--付
熙熙攘攘(打一字)--侈chǐ
內里有人(打一字)--肉
入史冊(打一字)--更
兩點天上來(打一字)--關
祝福(打一字)--詰jié
池塘亮底(打一字)--汗
雨(打一字)--池
血盆(打一字)--唬
刃(打一字)--召
思(打一字)--十
武(打一字)--斐
書簽(打一字)--頰
四個晚上(打一字)--羅
陝西人十分好(打一字)-- 附
送走觀音使不得 (打一字)--還
入門無犬吠(打一字)--問
半耕半讀(打一字)--講
畫中人(打一字)--佃diàn
豐收(打一字)--移
彈丸之地(打一字)--塵
鳳頭虎尾(打一字)--幾
矮(打一字)--射
抽水泵(打一字)--石
頂破天(打一字)--夫
後村閨中聽風聲(打一字)--封
另有變動(打一字)--加
折疊地名類
山水之間，一方獨立(打重慶一地名)--涪fú陵
掌聲經久不息(打北京一地名)--延慶
沫若鄉間住處(打北京一地名)--郭公庄
重點干起，秋前方成(打天津一地名)--和平
安得後羿弓(打一江蘇地名)--射陽
雄踞山寨(打吉林一地名)--公主嶺
潘仁美賣國(打一內蒙古地名)--通遼
固若金湯(打河北一地名)--保定
中國界首(打河北一地名)--玉田
金烏西墜白頭看(河南地名)--洛陽
上下四方都無險(安徽地名)--六安
發揚大協作精神(青海地名)--互助
劉關張結義區(打台灣一地名)--桃園
又到雞西市(黑龍江地名)--雙城
廟建成菩薩到(打上海一地名)--靜安寺
財源茂盛達三江(打廣西一地名)--富川
情投意合(打寧夏一地名)--同心
公開贊助(打湖北一地名)--襄陽
公私倉廩皆豐實(打海南一地名)--屯昌
花和尚魯智深(打四川一地名)--色達
劉邦登基詔書(打四川一地名)--宣漢
南人不復反矣(打四川一地名)--南充
舉起鞭兒又緊韁(打新疆一地名)--策勒
介胄之士(打湖北一地名)--武漢
全面整頓(打雲南一地名)--大理
美哉嘉陵(打雲南一地名)--麗江
懲惡揚善(打雲南一地名)--楚雄
山花紅爛漫(打內蒙古一地名)--赤峰
折疊中葯名類
恍然大悟(打一中草葯名)--腦立清
十人九死(打一中葯名)--獨活
威風掃地(打一中草葯名)--虎力散
低頭思故鄉(打一中草葯名)--懷熟地
紅十字會(打一中草葯名)--九一丹
大開綠燈(打一中草葯名)--路路通
三省吾身(打一中草葯名)--防己
敲山震虎(打一中草葯名)--驅風散
方法論(打一中草葯名)--白術
滔滔不絕(打一中草葯名)--長流水
久別重逢(打一中草葯名)--一見喜
兩個少女(打一中草葯名)--二妙散
一江春水向東流(打一中草葯名)--通大海
起宏圖(打一中草葯名)--遠志
金鈿遍野(打一中草葯名)--地黃
踏花歸來蝶繞膝(打一中草葯名)--香附
第四季度經費(中草葯名)--款冬花
婦女節前一天(打一中草葯)--三七
人間四月芳菲盡(打一中草葯)--春不見
滔滔不絕(打一中草葯名)--長流水
偷梁換柱(打一中草葯名)--木賊
兩橫一豎(打一中草葯名)--半夏
不知道(打一中草葯名)--生地
窗前江水泛春色(打一中草葯名)--空青
忠誠老實(中草葯名)--厚朴
兒童節發假(打一中草葯名)--六一散
古城姐妹(打一中草葯名)--金銀花
鮫人揮淚(打一中草葯名)--珍珠散
老謀深算(打一中草葯名)--蒼術
折疊人名類
六王畢，四海一( 打《紅樓夢》人名)--秦邦業
三八多面手(打《紅樓夢》人名)--巧姐
女十八兮嘆分離(打《紅樓夢》人名)--杏奴
元前明後(打《水滸傳》人名)--宋清
漸漸安定(打《水滸傳》人名)--徐寧
赫赫小英雄(打《水滸傳》人名)--童威
不許你發達(打《水滸傳》人名)--杜興
禁止調房(打《水滸傳》人名)--杜遷
濟人急難(打《水滸傳》人名)--施恩
漸漸安定(打《水滸傳》人名)--徐寧
眾芳競艷(打《水滸傳》人名)--花榮
社會在發展(打《水滸傳》人名)--史進
僧穿綵衣(打《水滸傳》人物綽號)--花和尚
久旱逢甘露(打水滸傳人物綽號)--及時雨
奧運射擊冠軍(打《水滸傳》人物綽號)--金槍手
再三謙讓(打《三國演義》人名)--陸遜
古代文化(打《三國演義》人名)--史跡
事事齊全說漢高(打《三國演義》人名)--劉備
逐漸繁榮(打《三國演義》人名)--徐盛
八駿日行三萬里(打《三國演義》人名)--馬良
輕騎飛躍(打《三國演義》人名)--馬超
天不絕曹(打《三國演義》人名)--魏續
漢朝文書(打《三國演義》人名)--劉表
醒後得知一場夢(打《西遊記》人名)--悟空
相聲逗樂(打《西遊記》人物)--眼看喜
各一方話鼠(打一畫家名)--吳道子
折疊文學典籍類
齊楚燕趙皆降服(打《史記》一句)--四國順之
口道恆河沙復沙(打《史記》一句)--不可勝數
故(打《史記》一句)--總之不離古文者近是
堅持到底(打《史記》一句)--雖死不易
死而輕於鴻毛(打《史記》一句)--故無貴無賤
好讀書(打《論語》一句)--學而不厭
尖(打《論語》一句)--小大由之
莫中美人計(打《論語》一句)--戒之在色
退席(打《論語》一句)--不在其位
門外漢(打《論語》一句)--未入於室也
為儲戶保密(打《四書》一句)--慎言其餘
洪湖歌聲融暮色(打《滕王閣序》一句)--竄梁鴻於海曲
回歸洛陽(打《前出師表》一句)--還於舊都
科舉制度(打《前出師表》一句)--試用於昔日
人家在何處(打《前出師表》一句)--以咨諏zōu善道
子游(打《聊齋志異》一篇名)--鼠戲
使女擇焉(打《孟子》一句)--決汝漢
易之而教之(打《孟子》一句)--選賓為主
測鼠(打一詞牌名)--卜運算元
休得多言(打一文學名詞)--歇後語
何謂狀元(打一文學名詞)--第一人稱
平等待客(打一文學名詞)--主人公
天女散花(打一新興詞語)--高消費
無可奈何花落去(打一常用詞)--感謝
折疊日用品動物類
一把刀，順水漂，有眼睛，沒眉毛(打一動物)--魚
兩眼外禿大嘴巴，有個尾巴比身大，青草假山來相伴，綻放朵朵大紅花(打一動物)--金魚
像魚不是魚，終生住海里。遠看是噴泉，近看像島嶼(打一動物)--鯨
小時像豆號，在水中玩耍。長大跳得高，是捉蟲冠軍(打一動物)--青蛙
為你打我，為我打你。打到你皮開，打得我出血(打一動物名)--蚊子
似鳥又非鳥，有翅身無毛，一臉丑模樣，專愛夜遨遊(打一動物)--蝙蝠
肥腿子，尖鼻子。穿裙子，背屋子(打一動物)--蝸牛
身穿綠衣裳，肩扛兩把刀。莊稼地里走，害蟲嚇得跑(打一動物)--螳螂
娘子娘子，身似盒子。麒麟剪刀，八個釵子(打一動物)--螃蟹
黑臉包丞相，坐在大堂上(打一動物)--蜘蛛
身小力不小，團結又勤勞。有時搬糧食，有時挖地道(打一動物)--螞蟻
白天一起玩，夜間一塊眠，到老不分散，人間好姻緣(打一動物)--鴛鴦
個兒高又大，脖子似吊塔。和氣又善良，從來不打架(打一動物)--長頸鹿
腳兒小，腿兒高，戴紅帽，穿白袍(打一動物)--丹頂鶴
有位小姑娘，身穿黃衣裳。誰要欺負她，她就戳一槍(打一動物)--馬蜂
腳像細牛腳，身像大狗重。行像後生子，須像老大人(打一動物)--羊
腳著暖底靴，口邊山胡須。夜裡當巡捕，日夜把眼眯(打一動物)--貓
無腳也無手，身穿雞皮皺。誰若碰著它，嚇得連忙走(打一動物)--蛇
身長約一丈，鼻生頭頂上。背黑肚皮白，安家在海岸(打一動物)--海豚
身上滑膩膩，喜歡鑽河底。張嘴吐泡泡，可以測天氣(打一動物)--泥鰍
姑娘真辛苦，晚上還織布。天色蒙蒙亮，機聲才停止(打一動物)--紡織娘
身子輕如燕，飛在天地間，不怕相隔遠，也能把話傳(打一動物)--信鴿
吃進的是草，擠出的是寶。舍己為人類，功勞可不小(打一動物)--奶牛
長胳膊，猴兒臉。大森林裡玩得歡。摘野果，搗鵲蛋，抓住樹枝盪鞦韆(打一動物)--長臂猿
左手五個，右手五個。拿去十個，還剩十個(打一日常用品)--手套
四角方方，常隨常往。傷風咳嗽，數它最忙(打一日常用品)--手帕
半個西瓜樣，口朝上面擱。上頭不怕水，下頭不怕火(打一日常用品)--鍋
中間是火山，四邊是大海。海里寶貝多，快快撈上來(打一日常用品)--火鍋
紅娘子，上高樓，心裡疼，眼淚流(打一日常用品名)--蠟燭
猛將百餘人，無事不出城。出城就放火，引火自燒身(打一日常用品)--火柴
一隻八寶袋，樣樣都能裝。能裝棉和紗，能裝鐵和鋼(打一日常用品)--針線包
遠看兩個零，近看兩個零。有人用了行不得，有人不用不得行(打一日常用品)--眼鏡
有面無口，有腳無手。聽人講話，陪人吃酒(打一日常用品)--桌子
帶著平頂帽，身穿圓筒襖，雖然一隻眼，暗中逞英豪(打一日常用品)--手電筒
前面來只船，舵手在上邊，來時下小雨，走後路已干(打一日常用品)--熨斗
小小東西，放在腋底。有病沒病，看它肚皮(打一日常用品)--溫度計
一隻雀，飛上桌，捏尾巴，跳下河(打日常用品)--湯匙
鼻子朝天，嘴巴朝地。敲它一錘，驚天動地(打一日常用品)--大鍾
金鉤吊銀圈，姐妹隔座山。若要來相會，需到天色晚(打一日常用品)--耳環
生在山崖，落在人家，涼水澆背，千刀萬剮(打一日用品)--磨刀石
薄薄一張口，能啃硬骨頭。吃肉不喝湯，吃瓜不嚼豆(打一日常用品)--菜刀
外面冷冰冰，裡面熱心腸，一夜到天亮，肚裡還不涼(打一日常用品)--暖壺
有硬有軟，有長有寬。白天空閑，夜晚上班(打一日常用品)--床
有風吹不動，它動就生風，若要不動它，待到起秋風(打一日常用品)--扇子
一間小葯房，葯品裡面藏。房子塗白色，十字畫中央(打一日常用品)--醫葯箱
一物生得巧，地位比人高。戴上御風寒，脫下有禮貌(打一日常用品)--帽子
一顆小紅棗，一屋盛不了。只要一開門，棗兒往外跑 打一日常用品)--油燈
屋裡一座亭，亭中有個人，天天盪鞦韆，不盪就有病(打一日常用品)--鍾擺
不是點心不是糖,軟軟涼涼肚裡藏,不能吃來不能喝,每天也要嘗一嘗(打一日常用品)--牙膏
紅艷艷，飄胸前。像火苗，暖心間(打一日常用品)--紅領巾
頭上亮光光，出門就成雙。背上縛繩子，馱人走四方(打一日常用品)--皮鞋
口比肚子大，給啥就吃啥。它吃為了你，你吃端著它(打一日常用品)--飯碗
樓台接樓台，一層一層接起來，上面冒白氣，下面水開花(打一日常用品)--蒸籠
平日不思，中秋想你。有方有圓，又甜又蜜(打一日常用品)--月餅
一隻黑鞋子，黑幫黑底子。掛破鞋子口，漏出白襯子(打一日常用品)--西瓜子
折疊兒童類
1、無頭無尾一畝田(打一字)--魚
2、傻瓜(打一字)--保
3、出一半有何不可(打一字)--仙
4、邊打邊談(打一字)--訂
5、休要丟人現眼(打一字)--相
6、書香門第(打一字)--閩
7、鏡中人(打一字)--入
8、元旦(打一字)--明
9、我沒有他有，天沒有地有(打一字)--也
10、觀不見有鳥飛來(打一字)--鸛
11、十日談(打一字)--詢
12、沒有錢(打一字)--欽
13、打斷念頭(打一字)--心
14、再見(打一字)--扮
15、手無寸鐵(打一字)--控
16、日落香殘，洗卻凡心一點(打一字)--禿
17、火盡爐冷，平添意馬心猿(打一字)--驢
18、人無信不立(打一字)--言
19、飛砂走石(打一字)--少
20、叄口重重疊，莫把品字猜(打一字)--目
21、真心相伴(打一字)--慎
22、付出愛心(打一字)--受
23、學子遠去，又見歸來(打一字)--覺
24、部位相反(打一字)--陪
25、閻羅王(打一字)--瑰
26、太陽王(打一字)--旺
27、四退八進一(打一字)--曰
28、孔子登山(打一字)--岳[

Ⅲ 冷笑話徵集

有一個蛋糕在森林裡迷路了，是誰鼓勵它走出了森林？
答案：豬。因為朱古力蛋糕。
成人尿不濕，打一名人。
答案：包青天（包大人）
數字1～10中，哪兩個最閃亮？
答案：1、3。因為一閃一閃亮晶晶

1.一隻公鹿,它走著走著,越走越快,最後它變成了高速公路(鹿)!!!!
2.兩只番茄過馬路,一輛汽車飛馳而過,其中一隻閃避不及被壓扁,另一個番茄指著被壓扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄醬…
3.大灰狼說：「我要吃了你！！！」 你們猜，怎麼了？
結果大灰狼就把小羊吃了.
4.石頭和年糕打架，石頭飛起一腳就把年糕踢進了大海…………
從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鑽石戒,並許諾在三年後的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鑽戒扔入大海,遠走他鄉.可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,於是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕…過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什麼?
年糕!!!
5.水餃是男生還是女生
答案 男生 因為水餃有包皮
6.有隻鴨子叫小黃，一天他被車撞到，他就大叫一聲：「呱！」從此他就變成小黃瓜了!!
7.火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了…
8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
9.台灣什麼時候會想要統一？
買方便麵的時候
10. 阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。
阿松：「回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。」
阿柏：「過了十年就是青年節。」
阿松：「再過十年就是父親節。」
阿柏：「再過幾十年就是老人節了。」
阿松：「又再過幾十年.」
阿柏：「清明節。」
11. 眾士兵：「渴……渴……」
曹操：「大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可能就到了」
眾士兵：「噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣」
半個時辰後——曹仁：「主公！探險隊找到了大量的水源！」
曹操：「哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終於有水喝啦」
眾士兵：「不去……一定要找到梅子……」12.一個女孩失戀了，我勸她：「兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男人有的是啊！」
13.有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」
14.一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什麼他們沒打招呼呢??(假設他們會說話)
因為………………..
因為……………………
因為他們都不熟啊~~~~~~~~
15. 提問：怎樣使麻雀安靜下來？
回答：壓它一下。
原因：鴉雀無聲(壓雀無聲)。
16. 一大學生不幸被敵人抓住，敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：「說，你是哪裡的？不說就電死你！！！」這個大學生回了敵人一句話，結果被電死了……
他說：「我是電大的！」
17. 甲：「我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。」
乙：「真的嗎？在哪裡？快帶我去！」
甲：「就在隔壁的幼兒園！」
18.開心詞典節目主持人王小丫現場采訪一位節目觀眾，問：「在你心目中你最崇拜哪個女主持人？」觀眾說：「是你呀。」王小丫問：「為何如此說？」觀眾說：「因為你長得有點像楊瀾！」
19.知道蜘蛛人是什麽顏色的嗎？
紅色，錯！
是白色的啦
不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)
20.為什麼小明會摔倒?
請三思…………………………..
因為地板滑嘛
21.一群動物開完PARTY後，沖進7-11便利商店買東西，因為太吵，結果都被店員打了出來，卻獨留小羊在店裡面，請問是為什麽？
便利商店24小時不打烊啊 ………
22.玻璃杯和咖啡杯一起過馬路，忽然有人大喊：車子來啦！
結果玻璃杯被車子撞到了，咖啡杯卻沒事，請問為什麽？
咖啡杯有耳朵啊！
23.一隻馬說，我公司隆重推出新產品，馬屁3號，簡稱MP3…
24.我最討厭兩種人：
一是有種族歧視的；
二是黑人；
三是不識數的！
25.我要感謝小澤圓、朝河蘭、長瀨愛、美竹涼子、高樹瑪莉亞、川本舞、憂木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山內真由、岸川美穗、西田友紀、澤井牙衣、藤崎彩花、葉山みづき、井上千尋，松村、yuki和泉靜香等等這些我知道名字和不知道名字的、曾經出現在我電腦中現在已經被刪除或者仍然在電腦中的異國友人：每每夜深人靜的時候，是她們陪我渡過了一個又一個孤單的夜晚；在我精神最不濟的時候，是她們適時地來安慰我；當我玩CS精疲力盡時，是她們讓我體會到通暢的快感；在我狀態低迷沒有手感時，是她們讓我精神為之HIGH起來～
26.現在地震預測精度確實提高了不少，這次只差兩個字：預測在「黑龍江」，結果卻在「九江」！
27.張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說——偶的偶像叫穎」
何潔說：「崇拜我的歌迷都說——偶的偶像叫潔」
周筆暢說：「崇拜我的歌迷都說——偶的偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊，我先走了！」
28..五個福娃聚在一起聊天。
貝貝提議：我們給自己起個小名吧，我就叫「貝娃」！
晶晶：那我就叫「晶娃」！
歡歡：我叫「歡娃」好了！
妮妮：我叫「妮娃」好了！
迎迎噌地站起來說：你們聊，我有點事，先走了……
話說2058年，五個福娃又聚在一起聊天。
貝貝：我們再說說自己的外號吧，人們都很尊敬我，叫我「貝爺」！
歡歡：人們都叫我「歡爺」！
妮妮：人們都叫我「妮爺」！
迎迎：人們都叫我「迎爺」！
京京噌地站起來說：你們聊，我有點事，先走了……
29.嚴冬到了，偶決定保持洗冷水澡的習慣，可是洗著洗著，偶發現自己竟然變回了童年的樣子！！！
30.芹菜走著走著,突然覺得肚子很痛,接著他」卟」的一聲,你說他拉出什麼來了~~??那就是芹糞(勤奮)咯!!!芹(菜)糞 是什麼顏色的??????
答案:黃色
因為 : 秦始皇 (芹屎黃)

31.有一個胖子….
從二十樓頂往下跳….
結果變成了…..
死胖子!!
32.從前有塊麵包,它覺得餓了,就把自己吃了.
從前有杯啤酒,它覺得渴了，就把自己喝了..
從前有個處女,她覺得累了,就把自己睡了….
33.人的祖先是誰
是花生 因為 花生仁~~~
34.古代人物中哪個人算是白領呢？
孟母三遷（千）
35.張飛：「老賊休走！」
嚴顏：「環眼賊！下馬受死！」
警車：「兩個賊聽著~~~你們已經被包圍了~~~放下武器……」
36.螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來後是怎麼死的?
答案：餓死的。因為太輕~所以飄下來要很久…
37.世界上最KB的日記本
老熊正要寫日記，發現日記本已經用完了，他想出去再買一本回來寫，但是已經晚上十二點了。但他還是騎上腳踏車在漆黑的街上找，找了好久終於找到一家書店還沒打烊就進去了。有一本日記本他很喜歡，於是問老闆多少錢。
老闆用很低沉聲音說：「這是進口的，定價要70元……」
老熊說：「那麼貴喔，可是我只有帶50元出來。」
老闆說：「沒關系，就算你50元好了。」
老熊很高興的說：「謝謝老闆。」
老闆又用很低沉陰森的聲音說：「你買回去的時候，千萬不要翻開最後一頁，不然會發生很KB的事情，到時不要怪我沒提醒你啊！」
老熊說：「嗯，我知道了。」
老熊把日記本買回家了，他把包裝拆掉，放在房間里窗戶前的桌子上。這時他想先洗個澡再出來寫日記……
洗完澡之後， 老熊發現書桌前的窗戶竟然被打開了，風把日記本一頁一頁的吹開……快吹到最後一頁時，老熊上前去阻止，但已經來不及了，最後一頁還是被風吹開了
KB的事發生了……只見老熊尖叫了一聲，因為他看到最後一頁寫著：
(請往下拉)
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……………..再拉…
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繼續拉….
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.快了，再拉一點…
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可以了，最後還要拉一點點…
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最後一頁寫著——-定價：3 元
38.一個桃子在路上走，走著走著突然說，我的心好硬啊！
一個核桃在路上走，走著走著突然說，我的臉好厚啊！
一個可樂罐在路上走，走著走著感覺很無聊，突然說，我好可樂啊！
一個暖氣在路上走，順手幫助了路人，走著走著突然說，我好熱心啊！
一個鑰匙在路上走，走著走著突然說，我是屈原啊！吾將上下而求鎖啊！
一個電表在路上走，走著走著突然說，我是文人啊！眾里尋他千網路啊！
一個蝌蚪在路上走，走著走著遇見了另一個蝌蚪，走著走著突然說，我倆可不是QQ啊！
一個山楂結婚了在路上走，走著走著突然說，我的臉好紅啊！
一個山楂離婚了在路上走，走著走著突然說，我的心好酸啊！
一個山楂復婚了在路上走，走著走著突然說，我的肚子里有子了啊！
一個茶葉包在路上走，走著走著突然說，我好想被人泡啊！
一個餃子餡在路上走，走著走著突然說，我好想被人包啊！
一個打火機在路上走，走著走著突然說，我的肚子里全是氣，想發火啊！
一個蟑螂在路上走，走著走著突然說，我強啊！
一個頂針在路上走，走著走著突然說，我頂啊！
一個雪糕在路上走，走著走著突然說，我寒啊！
一個蜘蛛在路上走，走著走著突然說，我還是想趴網上啊！
一個魚在路上走，走著走著突然說，我喜歡天天潛水啊！
一個關羽在路上走，走著走著突然說，我千里走單騎啊！
一個老鷹在路上走，走著走著遇見了狗熊，走著走著突然說，我倆演鷹熊啊！
一個指南針在路上走，走著走著突然說，我怎麼找不著北啊？
一個蚯蚓在路上走，走著走著突然說，我怎麼找不到腿啊？
39.從前有張席夢絲在閉目養神，突然覺得好象少了點什麼，
想著想著聽見門鈴響了，開門一看原來是電熱毯剛約完會回來了，
席夢絲一把抱住電熱毯說：
兄弟~~你可回來了，俺都冷死了~~~
40.一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。
老闆是美國人，他對德國人說：「你體格不錯，你負責苦力。」
對法國人說：「你說你是工程師，你負責采礦的計劃。」
而對日本人他說：「你很瘦小。你負責supplies(補給)。」
然後隔周，他們開始上工。
幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。
德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，
大聲叫到：
「Surprise!」
41. 有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之後，對北極熊說:「好冷哦！」
北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷！」
42.有一個躲貓貓社團，他們團長現在還沒找到………
43.小紅問：你攪拌咖啡的時候用右手還是左手
小美說：右手
小紅說：哦，你好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。
44.你知道企鵝為什麼住在南極么？
因為那裡比較冷…..
45.有一家賣水餃的小吃店都沒生意，
於是她就去請問師公要怎麼辦，
師公說：你要去找一個新鮮的屍體把它的肉包成水餃，
然後賣出去這樣生意就會很好了，但是囑咐他們家的人千萬不能吃這種水餃，不然就會有很KB的事情發生。
老闆試了試效果果真很好，
於是她就再去找屍體。
隔天她的兒子要帶便當，
可是卻找不到於是他就去冰箱找看看，
結果發現了一個便當盒他以為是他的就帶走了，
沒想到盒子里是爸爸賣剩的餃子，
他中午時掀開來看下了一跳，
早上餃子明明是10個為何馬上就變成5個，
他又試了試把蓋子蓋起來再掀開又變成2個了！
知道為甚麼嗎？
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因為餃子黏在蓋子上了。

46.一個伐木工人去應征工作
工頭:前面的樹林你去試試看…看你一分鍾能鋸幾棵樹…..
過了一分鍾….
工頭:哇….一分鍾20棵….太厲害了…..你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林……
工頭:沒聽過ㄝ……我只聽過撒哈拉沙漠啦……………..
工人:對啊…..後來改名字啦!
47.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那裡都被你們倆給踩到……
48.講個故事，從前有一對戀人私定終生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，給了女生一枚鑽石戒，並許諾在三年後的今天與那女生碰面，到時候，那枚戒指作為婚戒。
好不容易3年過去了，男生在回鄉的船上卻聽到女人結婚的消息,他傷心過度，絕望的把鑽戒扔入大海，三天後,船靠岸。男生去街上的小飯館吃飯.端上來一條魚。他夾起魚咬了一口,咬到一個硬硬的東西,吐出來一看,猜猜看他看到了什麼????????
魚骨頭!!!!!!!!!!!!!!!!
49.有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」
50.為什麼小狗越變越小？
答：因為它越走越遠。
51.從前，有一隻馬！它跑著跑著就掉進海里。
所以，它變成了一隻「海馬」！
這只馬的另外一隻馬朋友，為了要去找掉到海里的馬，結果卻掉到河裡。後來，他就就變成「河馬」。
第三隻馬是只白馬。它為了要找失蹤的兩個朋友，來到了交通混亂的城市。
它連續被好幾台車子給輾過，使得身上出現好幾條黑條紋。
結果，它變成「斑馬」了！
第四隻馬為了找尋前面三個的同伴，有一天，它來到一間工廠，結果被改造成「鐵馬」。
但後來，那些馬還是難逃被吃的命運，通通被作成了「沙其馬」，肆虐所及，所有馬兒無一倖免，成了一個無馬的世界……
然後，有一群人看到這篇笑話後忍不住的說：「馬的～真冷」。
最後，為了紀念這個笑話，有人將它編訂成課，我們叫它「馬賽課」！
52.有一天，綠豆跟他女朋友分手了．．
他一直哭一直哭．．．．
很傷心的一直哭．．．
結果．．．
他．．．
發．．．
芽．．．
了．．．
53.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
54.有一隻貓發現了一隻老鼠….
於是餓虎撲羊般沖向老鼠要把他吃掉
可是後來貓卻被這只老鼠吃掉…..
為什麼???
因為
老虎 老鼠 傻傻分不清楚
55.一個軟體公司正在招聘
這天，一隻狗跑來應聘，主管覺得很郁悶，想把狗趕出去。狗拿出一張紙跟一支筆，很工整地寫了幾個字：請不要歧視動物。
總管知道這不是普通的狗，出於好奇，他決定試一下。
總管拿出應聘的條件，上面寫著：1。必須會打字。2。必須會編程。3。至少精通一門外語。
於是狗來到計算機前，很熟練地打了一篇文章，有編寫了一個很復雜的程序。然後來到主管前面，對著主管說：喵！！
56.牙膏妹常常朝三暮四
一下子跟軟毛牙刷哥拍拖
一下子又跟電動牙刷弟談戀愛
今天來了個新鄰居
牙膏妹：「哇，你好高大你好有型喔~你叫什麼名字~跟我約會吧~」
新鄰居酷酷的說：「不行吔！因為我是梳子~」
57.有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：「我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。」
牛說：「我是吃草的不會放這么臭的屁。」
豬說：「放屁的人一定會臉紅。」
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」
58.他，本來就不是一個羅曼蒂克的人，
自從他知道她喜歡玫瑰花而且有一個地方可以自助剪花，
買到便宜又漂亮的自助玫瑰花後，
偶而也會刻意去買十一朵玫瑰花送給她，
收到他送的花，她高興的神情中總是不經意的顯露出疑惑的眼神，
直到有一天，她在書上看到花朵數代表的花語後才知道，
送花不一定要成雙的數目，
而且，十一朵玫瑰花的代表花語還真令人感動呢！
可是她還是希望能聽到他親口說出，
被她一問十一朵玫瑰花代表些甚麼，
他竟也只能支吾其詞。
他趕快去問花農十一朵玫瑰花的花語，
花農說：種了三十年的花，沒聽過甚麼花的語言！
倒是常常聽到來買花的男人向女人說些花言巧語，
那為什麼你賣花每把都是十一朵？
他疑惑地問，花農說：
因為………
買十送一啊~
59.有一天耶穌沒事做，就跑到天堂的入口那兒閑晃～ 走啊走的，
看到有一個在那兒排隊的老人非常的眼熟，好像是他的父親約瑟～
但是他也不敢確定～於是耶穌便決定過去跟他說說話。
「老先生，你好，請問你叫什麼名字啊？」
老先生說：「我的名字是約瑟。」
耶穌想，啊？我父親也叫約瑟～
但是還是不敢太肯定～～所以耶穌又問： 「老先生，那麼請問你生前是做什麼的？」
「我是個木匠。」老先生回答。
耶穌吃了一驚，心想怎麼這么巧～我的父親也是個木匠。
耶穌繼續問：「請問一下老先生，您的兒子是不是手腳都被釘子釘過？」
老先生很吃驚的看著他說：「你怎麼知道？？」
耶穌此時已經淚流滿面～～跪下來哭說～～～「喔，父親～～因為我就是你的兒子啊！」
老先生也開始流眼淚，看著耶穌說：
.
.
.
「原來是你啊…小木偶～～～」
60.小明欠地下錢庄20萬，
小明苦苦哀求他多讓幾天，
錢庄的人說：「明天一定要還，不然的話……，剁掉2隻手指；後天的話……，在剁4隻；第3天的話……」
小明：「是不是不用還了」
錢庄的人：「NO，到時候你就變成小叮當了。」

Ⅳ 小品的台詞

老人與時代

甲：我有很久沒見到您了。

乙：對，有一年多了。

甲：我以為您沒了呢。

乙：我死啦？

甲：不是，在舞台上沒了。

乙：我們演員得下去深入生活。

甲：那我給你介紹一個地方。

乙：什麼地方？

甲：我們家住的那大院兒。

乙：那裡有什麼？

甲：有什麼？隨便一個老大爺的話，就讓你受啟發。

乙：是嗎？

甲：尤其是您這樣的老演員，大爺一招呼就熱乎著哪！

乙：怎麼招呼？

甲：'喲，X老！'

乙：擔不起，大爺。

甲：'一年多沒見了。'

乙：可不是嘛。

甲：'我還以為您沒了哪！'

乙：咳，怎麼您也以為我沒了。我還小哪！

甲：'分和誰比，比我是小，比你兒子你可大。'

乙：嘿，您真會開玩笑。

甲：'怎麼老不見你出來溜達？'

乙：工作忙。也老沒見你出來溜達呀！

甲：'不行嘍，不認識道兒。'

乙：您是老北京，這道兒您都熟。

甲：'只能說大估摸了，新地方不靈。那天聽說三元立交橋新鮮，去看看，看完了轉兩 鍾頭，走了十五圈，不知道從哪兒下來。'

乙：對，您還不習慣。

甲：'都讓我這樣的習慣了還行，那社會還能進步嗎？'

乙：這話倒是。

甲：'我習慣叫齊化門，哈德門，人現在叫朝陽門、崇文門。'

乙：早改名了。

甲：'我習慣喝豆汁，孩子們一吃說壞了，吃著是酸的，聞著是餿的。'

乙：他們不習慣。

甲：'現在孩子喜歡吃米飯，吃麵包，還要吃沙拉子。一開始我還納悶兒，這西餐里怎麼還有哈拉子呀？'

乙：這你慢慢不就明白了。

甲：'從家裡到外頭，都得慢慢習慣。'

乙：家裡邊還好點兒。

甲：'好什麼？也鬧得慌。'

乙：怎麼呢？

甲：'我那小子你知道，好鼓搗電器。正亂那年，就從舊貨店買那匈牙利電子管的電視機。一天到完撤了裝，裝了拆。我在旁邊瞧熱鬧。一開始不出人，全是床單兒！'

乙：床單兒？

甲：'一會兒橫道兒的，一會斜紋兒的，一會兒花格兒的。我還出主意呢：行，孩子，甭換了，這塊床單兒改個窗簾不錯。'

乙：咳！人家那是調電視機呢！

甲：'這才幾年哪，改帶色兒的了。您現在到家看看，一屋子電線。這根接電視機，那根接錄音機，這根接電風扇，那根接洗衣機，我在當間兒一看，嘿！天羅地網！'

乙：那您幫著收拾收拾。

甲：'不敢動，模哪兒都電門，抽冷子就打我一下。'

乙：人老了，手腳不利索。

甲：'得，沒事我還是聽半導體吧，這電不著。'

乙：您不是喜歡聽個音樂什麼的嗎？

甲：'也是好聽老的。什麼喜洋洋，慶豐收，慢慢騰騰挺自在。現在那些音樂里邊老是打鼓，'共加共加，共加共加'，弄得我這心裡也跟著那裡邊的點兒跳。'蹦呀蹦呀，蹦呀蹦呀'！那音樂你倒是照著一個點兒走哇！有時候冷不丁的停兩拍，再給一大鑼'哐--'，您說我這心臟受得了嗎？'

乙：現在音樂節奏性是強。

甲：'走到哪兒都是這歌，現在也越聽越順耳了，有時候晚上聽不見'共加'幾聲，還睡不著覺了。'

乙：還落毛病了。

甲：'大街上也是。過去賣西瓜講究什麼？'

乙：講究吆喝。

甲：'哎，過去一吆喝：『塊兒倆哎，先嘗瓤兒高哇，後挑塊兒哎--''

乙：聽起來好聽。

甲：'現在可倒省事，弄倆喇叭擱西瓜攤兒邊上，放外婆的澎湖彎。'

乙：台灣校園歌曲。

甲：'哎！你別說，一放還真招人。這買西瓜的也是，你知道澎湖灣出西瓜嗎？你就過去。'

乙：那就是招徠顧客哪！

甲：'哎呀，什麼點子都有，什麼都得慢慢習慣。'

乙：要說這也是一種進步。

甲：'進步！過去我愛玩鳥，愛聽鳥兒叫喚。'

乙：老年人有這愛好。

甲：'現在不許逮啦，要愛護鳥類，報上說這是保持生老太太的平衡。'

乙：那是生態平衡。

甲：'嘔--，我也奇怪，這玩鳥的人倒是也得生小孩，可哪有生老太太的。'

乙：現在您明白了吧？

甲：'明白是明白了，可鳥市倒霉了。'

乙：怎麼呢？

甲：'老有人轟！今兒個西直門，明個南苑，後天六里橋，大後天八里庄。擠兌的這玩鳥的成天繞著北京城轉悠。預備倆錢買鳥，可到時候掏不出來。'

乙：怎麼呢？

甲：'全買汽車票了。'

乙：咳！圖什麼呀？！

甲：'不就圖聽個鳥兒叫喚嗎？我們那小子給我出主意，說：'爸，您要聽鳥叫喚，我用錄音機給您錄去！''

乙：嘿，這是個新招兒。

甲：'別說，抽個禮拜天，還真給我錄回來了。得，我在家欣賞欣賞，讓小子給我放！一開始'吱吱，吱吱'還真有幾聲。'

乙：這就行啦。

甲：'可是聽了半天老是'吱吱，吱吱'，我問：『小子，你給我錄的是鳥兒還是耗子？怎麼老吱吱吱呀？''

乙：您再往後聽！

甲：'後邊兒可亂了，一大群吱吱吱還有公雞打鳴母雞下蛋聲，再往後更了不得啦，吱哇亂叫啊！'

乙：什麼聲？

甲：'我一問，敢情這小子找不著鳥市，他跑自由市廠代客屠宰雞鴨那兒給我錄了一盤！'

乙：嘔，蒙您哪！

甲：老X ，您在這種談話中感到了什麼？

乙：別說，充滿了生活氣息。

甲：跟大嬸聊聊那內容更豐富了。

乙：是嗎？

甲：'喲，老X，有日子沒見您啦。'

乙：一年多了，大嬸兒。

甲：'我還以為您沒有了哪！'

乙：怎麼一不見我，就以為我沒了。我挺好的。

甲：'你大嬸我也挺好是。'

乙：也沒常見你出來。

甲：'咳，出來一趟得尋思會兒。'

乙：尋思什麼？

甲：'穿什麼衣服唄！您說現在這姑娘可攤上好時候啦，多少樣的衣服，今兒個興長的，明個兒興短的，今兒個興緊的，明個兒興松的，喇叭腿兒奔外去，雞腿褲往裡收。不像過去那挽襠褲，一條褲子穿半輩子。反正面都沒有，前後都能穿。'

乙：咳！那服裝被時代淘汰了。

甲：'拿襯衫來講，我都叫不上名兒。這不前些日子，我那大閨女給我買了一件，肥肥大大穿著真是舒服，可一看哪，喲，這袖子怎麼從底下就裁上來了？'

乙：這是新樣式。

甲：'大閨女也告訴我：『媽。這叫蝴蝶衫，''

乙：對，兩翅一扇，跟蝴蝶似的。

甲：'是嗎，白天我穿過幾回，不伸手還是不錯，可是晚上不敢出門兒。'

乙：怎麼呢？

甲：'我怕人說：『老夜貓虎兒出來啦！''

乙：咳，這就是按蝙蝠樣式造的型。

甲：'哎喲，我當姑娘那會兒，哪兒敢這樣穿，想美都不知怎麼美法兒。大綠襖我戴朵紅花，有錢人一撇嘴說：'紅配綠，臭狗屁！''

乙：咳，那時候也不會刀尺。

甲：'現在生活提高了，人也會享受。這不，我們服務樓這兒開了個美容室聽說用激光去皺紋。'

乙：這是現代美容技術。

甲：'閨女、兒媳婦都去過。我聽說臉上有點皺紋都能平嘍，我得給她們提個醒。'

乙：提醒什麼？

甲：'我告訴她們照一兩回就行，別緊著照，照多了把雙眼皮給照平嘍，再開刀拉可不上算。'

乙：咳，您說得也太玄了。

甲：'你甭瞧我懂得少，我也琢磨：說一個國家好，不就是大家舒舒服服的過日子嗎？'

乙：可不是，幸福生活嘛。

甲：'都像前些年，穿不讓穿，戴不讓戴，我這么大歲數也得穿上國防綠，還得注意軍容風紀，脖子扣勒得那緊喲，出來聲都是扁的，一天年到晚老滋兒滋兒說話，跟公雞似的，誰受得了哇！'

乙：你說的是實在話。

甲：'別看實在也得慢慢地習慣，慢慢的琢磨。咱這腦子不行，舊的東西太多。你拿街坊老趙家大小子來說，高中畢業待業，讓我說你就好好等個正經事兒干，他哪，偏去前門賣大碗茶。我說那能有出息嗎？可人家干出來了。從大碗茶到小百貨，從小推車到大商店，人家大小當上大掌櫃了。'

乙：那叫經理。

甲：'甭管京里、京外，聽說最近把國營商店都接收了。管的那個好就甭提了，剛管六天就把他老爸給開除了。'

乙：喲，這是怎麼鬧的？

甲：'他爸爸脾氣掘，說什麼也不按新章程辦，兒子來了個大義滅親。

乙：咳！那叫一視同仁。

甲：'咱們認為該著的，現在都改呢。全民的好不好？'

乙：好！

甲：'改大集體了！'

乙：那是從體制上打破大鍋飯。

甲：'長期工好不好？'

乙：好！

甲：'改合同工了，誰表現不好到時侯就不用。'

乙：那是嚴格管理制度！

甲：'人家說了，這是第二次生命！過去幹革命什麼樣。'

乙：什麼樣？

甲：'過去是拿著槍桿幹革命。'

乙：現在呢？

甲：'現在是穿著西服扛著秤！'

乙：我們的改革就是從經濟領域開始的。

甲：'連大嬸都知道改了！'

乙：您怎麼改？

甲：'我跟兒女們說，孝敬老人是現在社會美德，你們誰對我不好，我就不在這個家，上別家過去！'

乙：那行嗎？

甲：'怎麼不行，弄不好我還敢給報社寫信，告他們不講精神文明，造成我這『人才外流'。'

乙：嘿！大嬸還凈是新名詞。

甲：'也凈用錯地兒！'

乙：是嗎？

甲：'不過用錯了也不怕。現在沒打棍子的，也不抓話辯子，十幾年前我說句錯話，受那罪現在想起來都心寒。'

乙：怎麼回事？

甲：'街道上成立革委會，讓我發言，我還是誇他們。'

乙：您怎麼說？

甲：'我說這是毛澤東思想又二偉大勝利！'

乙：那是又一。

甲：'又二！'

乙：怎麼呢？

甲：'那天原子彈爆炸都勝一回了！'

乙：咳！

甲：'結果批了我三月，嚇得我什麼都不敢說了。你看到現在我總是這么少言寡語的。'

乙：您這話可不少了。

甲：'心情舒暢呀！'

乙：那倒是。

甲：'現在這新名詞得慢慢學，好些呀還不懂哪。'

乙：逐漸地您就會了！

甲：'會，聽你說的容易，有的連你都聽不懂！'

乙：現在這新名詞？

甲：'啊！'

乙：不能！

甲：'不能？大嬸問問你，現在你談戀愛不？'

乙：我都多大歲數還談戀愛。

甲：'跟大嬸兒談一回。'

乙：別介，回頭大叔該不樂意嘍。

甲：'談談談戀愛那詞兒。'

乙：那還不就是你愛我，我愛你。

甲：'瞧你說的，那是過去，現在青年人用的都是你聽不懂的新詞兒。'

乙：您怎麼知道的？

甲：'上次我那二小子搞對象，我站樹後頭偷聽一鍾頭。'

乙：您聽那干嗎！

甲：'學習！學習時代語言。'

乙：那語言還用學？

甲：'還用學？你不見得會！你聽聽，二小子說從姑娘眼裡看到了信息。'

乙：信息？

甲：'姑娘又從二小子那眼睛裡看到反饋。'

乙：反饋？

甲：'你眨巴眨巴眼來個信息。'

乙：來不了。

甲：'你再轉轉眼珠給我個反饋。'

乙：過不去！

甲：'姑娘說二小子腦袋裝東西多是全頻道的。'

乙：電視。

甲：'二小子說姑娘說話音兒好聽是立體聲兒的。'

乙：錄音機。

甲：'二小子說要承包。'

乙：承包？

甲：'承包起愛情的全部責任。'

乙：我以為要開店呢。

甲：'姑娘說的要贊助。'

乙：贊助？

甲：'讓她媽幫助他們引進新傢具。'

乙：敢情是要錢。

甲：'後來呀，聲越來越小，我脖子都伸酸了也聽不見。'

乙：您過去！

甲：'過去？別蒙大嬸，現在家家戶戶地方這么小，後牆根兒那塊地兒不能去！'

乙：為什麼？

甲：'你知道那地方叫什麼嗎？'

乙：叫什麼？

甲：'那是愛情的特區！'

乙：咳！

<<上網》
（場景1）：家中，趙看電視，換台，換台，關掉，搖頭感覺沒勁，准備出，高從裡屋出來。
趙：出去了啊。拜拜……
高：站住，你幹啥去？
趙：（笑）問得夠奇怪了。都啥時代了，還用問？
高：你說啥時代，還不是社會主義的新時代嘛？
趙：（搖頭）我以前說你跟我有差距，你還不承認，現在看出來了吧。整整差一個世紀。還活在23世紀呢。告訴你吧，現在是E時代！
高：（撇嘴，笑）還說我跟他差整整一個世紀，是他落後我22個世紀。他才在1世紀。
趙：（瞪眼）看來不給你講講世界歷史是不行地。（捲袖子，數指頭）世界的發展呢，分幾個時代。一個是：青銅時代，還有黃銅時代、紅銅時代和……生鐵時代。現在呢，隨著科技的發展，進入了E時代。通俗點給你說吧，叫網路時代。
高：（似懂非懂地點頭）哦……我也不管你一時代二時代，你到底幹啥去？
趙：都E時代了，還能幹啥？告訴你吧，上網！（得意狀）英特網！。
高：（撇嘴）不管你是硬網還是軟網，現在不管撈魚捕鳥都不是時候了，也不看看啥季節。（不屑狀）
趙：（搖頭）跟她說不清。趕明兒，咱也編個程序。往電腦里一裝，電線往河裡一扔，輸入：要兩斤半的鯉魚。絕對跳上岸的，沒有草魚，也沒有兩斤一兩的。（自豪狀）嘣嘣的，清一色的鯉魚。如果有草魚，那肯定是遇上\"黑客\"搞破壞！
趙：好了，說多了你不懂，郁悶……。
高：老頭子，那是個啥破網？咋這先進呢？
趙：（神氣狀）嘿，嘿。電腦網路。
高：（驚訝）哎呀媽呀，老頭子，電網你也敢上？生產隊那陣你不是被電過嗎？咋不長記性呢？
趙：（不屑狀）不懂了吧。是電腦網。在那上面，姑娘不叫姑娘。叫\"美眉\"。小伙不叫小伙，叫\"摔鍋\"。
高：（驚訝）哎呀媽呀，電暈了，鍋摔了吃啥呀？
趙：還有呢，誇姑娘漂亮：叫噴血。長得丑：叫恐龍。蟑螂不叫蟑螂，叫小強！
高：（掩嘴偷笑）嘿，咋跟你的小名一樣呢？把你電成蟑螂了？
趙：（瞪眼睛，嘟嘴）……不跟你說了，走了。
（趙出。高從屋裡搬出筆記本電腦來）
高：誰不知道似的，就他懂，還E時代呢，其實俺早E上了，俺兒子從國外帶回來的，說想他了就視頻，跟面對面似的。俺沒敢讓老頭子知道，怕他搶。俺網名還叫翠花呢。

（場景2）：趙到老年活動中心，碰見范偉在上網
趙：聊啥呢，這么熱乎？
范：（慌張……傻笑）沒，沒，沒聊啥。看看新聞，關心關心國家大事，國際局勢什麼的。
趙：叫啥網名呀？
范：網名就叫\"專管大事\"。
趙：（笑）幫我管管，我家樓道燈壞了。
范：呵，這事大了。不是說嘛，美國的一隻蝴蝶扇一下翅膀，日本都要發地震嗎？
趙：拉倒吧，聽誰胡扯呢？
范：這怎麼是胡扯呢？網上看的，是科學家說的，叫什麼效應來著？照這樣說，你家路燈壞了，萬一你出門不小心摔一跤，還不把薩達姆給摔垮台了？
趙：照這樣說我撒泡尿，泥羅河就得發大水？不管怎說，你可要管一管啊！呆會把路燈給我修好，你不是\"專管大事\"嗎？
范：嘿，嘿，你家不是還有件傳家的家用電器嗎？
趙：手電筒？不行，不行，那玩意不行。
范：怎麼就不行了呢？那玩意，別在腰上，朝前，是前大燈，朝後，是後尾燈！人還當賓士車呢。
趙：不行，不行。壞了，接觸不良，一閃一閃地。別屁股上，晚上出去，人家還以為螢火蟲呢！
范：開玩笑，有這么大的螢火蟲嗎？
趙：怎麼沒有？都啥時代了，網路時代，科技發達著呢。基因工程，懂嗎？上次上街，我說哎呀媽呀，這櫻桃好？麻煩給我稱兩斤櫻桃！人家說，大叔呀，啥眼神？是西紅柿！
范：（笑……）
趙：第二天吧，又上街。直接跟人說，稱兩斤西紅柿。人家笑了，說，大叔，看好了，是櫻桃！哎呀媽呀給我窘得，這臉刷地一下就紅了，跟西紅柿似的。
哈哈哈……（兩人笑）
趙：你家不是有電腦嗎？怎麼到老年活動中心上網來了？
范：（搖頭）別提了，老伴也上網，咱好男不跟女搶。
趙：呵，全網上了？
范：可不。我每天回到家裡，家裡電腦總是熱的，開水總是涼的；她的眼圈總是黑的，眼珠總是白的；我的白襪子總是花的，黑襪子總是硬的。
范：老家養雞的叔叔打電話過來，說近幾天老是死雞，不知道怎麼辦。她說，這個我懂，最簡單有效的辦法就是重啟。我泡在臉盆里的螃蟹跑了一隻，結果她在冰箱後面找到了，並說，跑什麼跑，上了網我也認識你！我一看，是一隻大蜘蛛。哎……睡覺叫\"下線\"，起床叫\"開機\"，午休叫\"屏保\" 還把上廁所叫\"清理內存\"……
趙：（笑……搖頭）這樣下去是不行的，這得\"戒網\"。
范：老哥，你說怎麼個戒法？為這，我們吵過。她說：為什麼過河拆橋，當初你不是用\"搜索\"功能找到我的嗎？我說，你以為我是找你？我是\"搜索\"張曼玉。你是被鏈接上的！
趙：還得戒，這樣是\"沉入深深英特網的深深網底\"，再不往上撈，遲早回出事。離開總是殘酷地。得下狠心，下決心！
范：老哥，你看這樣行不？我准備把她送回我老家的深山裡去。那地方偏僻，除了蜘蛛網、漁網就沒別的網了。
趙：行，咋不行。我就不信，她把電腦連上蜘蛛網能進《昆蟲世界》，連上漁網能《海底總動員》？
范：那就這么定了。哎呀媽呀，這下好了，我以後就可以在家裡上網了？？！！
趙：別說了，還是抓緊時間上一會網吧。我上去灌水，這幾天老潛水，都憋出毛病來了。
范：老哥，不聊天？
趙：聊，咋不聊。網名叫\"帥得想毀容\"。
范：呵，老哥，這名好。俺的名字就是土了點，叫\"小紅\"，資料上寫：女，十八。別看資料，看聊效。
趙：對，看聊天的效果！這資料假得，這年歲，這塊頭，還\"小紅\"呢，《鐵道游擊隊》里老洪都比你年輕！
范：是，那是，要不怎麼說網路是虛擬的呢。
趙：那也不是那麼回事。我最近不是一直跟\"林青霞的妹妹\"聊嗎，聊得可投機了。
范：林青霞的妹妹？
趙：對，網名叫\"林青霞的妹妹\"。

（場景3）：家中，高對著電腦。
高：小樣，還帥得想毀容呢，不毀都已經夠慘了。我知道他是誰，就俺家老頭子。你看這資料里填的：如果愛情是酒，你就是那瓶二鍋頭。不行，俺得整整他。

（場景4）老年活動中心
趙：看，看，說著說著就來了。呵，看，說仰慕我很久了，能不能出來喝杯咖啡。
范：老哥，真行啊，羨慕啊羨慕，俺咋就沒這么好的命呢。
趙：羨慕啥呀，沒準是恐龍呢。
范：那就見見唄，說不定真是個漂亮妞，老哥可就賺了。
趙：見見？那就見見！走，見網友。

（場景5）村口，老槐樹下。高精心打扮了一番。
高：大夥看看，俺像林青霞的妹妹嗎？恩，就是胖了點啊。
高：看，看，來了。
（高坐到樹下，趙和范上來）
趙：看來是來早了，等等吧。
范：要不咋叫美女呢，這叫矜持。
（范拉拉趙，指指樹下的高。趙走過去）
趙：老婆，你不在家做飯，上這來整啥呀，回去，回去。
高：這話咋說呢，你不是說俺一直跟不上時代的發展嗎？俺也從生鐵時代直接跨入E時代，這叫時代的飛躍，懂不？
趙：別瞎扯了，直接說，上這幹啥來了，知道不，這是啥地，這是年輕人約會的場所。
高：俺知道這是約會的場所，要是火葬場俺也不會來。告訴你吧，俺就是來約會的。（害羞狀）來約會網友的。
趙：（驚訝，差點摔倒，范扶）啥？啥？啥？約會網友？說說，約會誰呀，看我不整死他才怪。說，誰呀。
高：俺的網友，可帥了。
趙：吹吧，就直管吹吧，沒准還帥得想毀容呢。
高：哎呀媽呀，你怎麼知道他叫帥得想毀容？
趙：你說什麼？他叫帥得想毀容？
高：是啊，叫帥得想毀容！！
（趙腿發軟，范拽著他。）
趙對范悄悄地說：我今天真的見著林青霞的妹妹了，看來跟她姐姐真不是一娘生的。
范：老哥，這咋整呢。
趙：咋整？快，返回主頁，遇上強敵，迅速撤退……
（趙和范呈鬼子兵樣，彎著腰，一步一步地溜……背景音樂：地道戰）
高在後面追著喊：老頭子，你幹啥去？
趙和范遠遠地回答：太帥了，毀容去了

Ⅳ 看圖，評價一下

綠色物流是一種全新的物流形態，在我國的物流發展中還處於一個初級階段，綠色物流作為一種新的物流模式，符合我國可持續發展的要求和人類生存發展的利益，是未來物流發展的方向和趨勢我國物流企業要想在國際市場上佔一席之地，發展綠色物流將是其必然的選擇。

（二）我國綠色物流發展的現狀

我國物流業的起步較晚，綠色物流還剛剛興起，人們對它的認識還非常有限，在綠色物流的服務水平和研究方面還處於起步階段，通過上面的比較，我們可以看到與國際上先進技術國家在綠色物流的觀念上、政策上以及技術上均存在較大的差距。

1. 觀念尚未普及思想認識上重視不夠

現代物流在經濟中的重要作用已得到各級政府的認可，但是，綠色物流的理念尚未普及。經營者和消費者對國外綠色經營和綠色消費的理念還很淡薄，綠色物流的理念幾乎沒有。

2. 政府的政策體系還有待完善

綠色物流是當今經濟可持續發展的一個重要組成部分，它對社會經濟的不斷發展和人類生活質量的不斷提高具有重要的意義。正因為如此，綠色物流的實施不僅是企業的事情，而且還必須從政府方面進行約束和宏觀調控.盡管自 20 世紀 90 年代以來，我國制定和頒布了許多環境污染方面的政策和法規，但針對物流行業的還不是很多。另外，由於物流的發展涉及到多個行業和部門，而且部門間因獨立運作和缺乏溝通，致使物流基地重復建設，也導致物流資源的巨大浪費和社會物流系統運作的不經濟，進一步加重了物流過程對環境的影響。

3. 基礎設施相對落後

近幾年來，盡管我國物流基礎設施已有較大的改善，但與我國經濟以及物流產業的發展要求相比，與發達國家相比仍存在著較大的差距，這在相當程度上影響著我國物流效率的提高，不利於綠色物流快速健康發展。在運輸方式之間、不同地區運輸系統之間相互銜接的樞紐設施方面缺乏投入。水運、民航運輸的潛在優勢沒有充分發揮，運輸系統缺乏周密、科學的設計，對影響環境的重要因素沒有引起足夠的重視。倉儲設施落後，庫容體積小而分散，各種綜合性貨運樞紐、物流基地、物流中心的建設發展緩慢。物流中心的經濟效益不高，存在著嚴重的資源和人力浪費，違背了綠色物流節約資源的原則。機械化、自動化水平不高，影響了物流效率。同時不同物流部門之間技術、設備、信息標准不統一，非標准化行為相當普遍，尤其在包裝、運輸、裝卸等一些流通環節缺乏統一的標准，造成物流成本上升，資源浪費，不利於參與國際競爭。

Ⅵ the landlady roalddahl 故事中文

故事的中文是：

這故事發生在美國中西部的愛達荷州。有人發現一個農民在自己的卧室中被人勒死了。因為沒有暴力闖入殺人或自殺的跡象，因此被害者的妻子就成為了懷疑的對象。警長彼德斯（PETERS）會同最初發現屍體的證人黑爾（HALE）前去勘察現場。兩人分別帶來了自己的妻子，她們呆在樓下，而男人們則到樓上的發案現場尋找線索。在廚房裡四處查看時（廚房是經典的「女人的房間」），男人們沒有想到要仔細搜尋一下。而細心女人們卻發現了一隻寵物鳥的屍體，它的脖子被人殘忍地折斷了。希爾太太立即明白了：在這個孤獨的、沒有孩子的農民妻子的生活中，這只鳥是唯一的精神寄託，而她的丈夫——一個冷漠、強硬的男人——殺死了這只鳥。他的行為促使她做出了殺人的舉動。男人們洋洋得意，他們永遠不會想到女人們會發現自己忽略的東西。實際上，女人要比男人對犯罪的全部細節（整體的語境）更為敏感，即她們是以具體的而非抽象的方式來思考法律。

故事的主角Farrington是律師事務所的一名文書，每天要手抄法律文件，對工作很厭煩。為了舒緩壓力還偷偷溜出去喝啤酒。回來後，由於文件漏了兩封信，被主管訓了一頓。他的回應侮辱了主管而被迫道歉。他賭氣離開辦公室去酒吧喝酒。由於沒錢而將袋錶典當了。與酒友輾轉換了幾家酒吧，喝酒過程中酒友介紹他認識一個叫Weathers的雜技演員。由於禮儀他不得已請他喝酒而感到生氣，他向一位女士調情被拒後，心情更加惡劣。Weathers一直在吹噓他的強壯，經不起酒友的慫恿，他與weathers 扳手腕，結果輸了。他帶著一肚子氣回家吃晚飯，卻發現妻子不在家，屋裡一片漆黑。他叫大兒子點燈並給他做飯，然而爐火已將熄滅，這表示他的晚餐要久等了。他大發雷霆，將兒子重打一頓。

Ⅶ 楊冪楊紫疊戴法玩配飾，這樣能玩出高級感，你愛了嗎

耳環是女孩提高風格的最後一筆，但自去年以來，許多名人似乎在搭配方面更先進，他們玩耳環和眼鏡的堆疊方法，陳巧恩為時尚雜志拍了張照片，這款重磅炸彈樂隊使用了金框眼鏡和扇形耳環，整體外觀復古而時尚，作為帶貨的女王，自然不會錯過這種與楊冪匹配的方式，她出現在一個綜藝節目中，穿著綠色的一件夾克，配以銀色鏡框眼鏡和鐵圈耳環，整體外觀時髦而美麗，值得大冪冪，它也為整體形狀增加了細節感，盡管眼鏡可以在一定程度上改變臉部的形狀，但它也具有分割臉部整體視力的效果，因此在組合和匹配時還需要多加註意。

特別是今年，流行的帽子和小耳環充滿活力和精緻的組合特別流行，辣媽趙麗穎也這樣，它優雅而甜美，看起來更年輕，我已經確認了眼睛，它是螢火蟲眼中最可愛的趙小刀，這組CP確實很棒，而且這也是過去兩年中許多時尚偶像所演奏的組合，憑借發帶和金屬耳環的豐富復古風格，復古高端現代女孩就是您。

Ⅷ 求經典笑話

1.有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:「好冷哦！「北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷！

2、小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿,
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,
一次車禍中小明又失去了他的一條腿,
其實小明是一條狗.

3、有一天，捲心菜走在路上，覺得很熱，就脫了一件又一件，自己就沒了。

4、有一個包子走在路上，覺得很餓，就把自己吃了。

5、小明跟小紅是同桌，有一天，小明向小紅借一支筆，
小紅說「不借」
「借給我你會死呀！」
然後，小紅說：「哦，那借給你吧」
當小明把筆還給小紅時，小紅真的死了。

6、從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。大灰狼說：「我要吃了你！！！」
你們猜，怎麼了？
結果大灰狼就把小羊吃了。

7、蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？
小花：沒有，我沒用。
蟲蟲：你真沒用？
小花：我真沒用！
蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了

8.台灣什麼時候會想要統一？
買方便麵的時候

9.有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」

10.一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什麼他們沒打招呼呢??(假設他們會說話)
因為……他們都不熟啊~~~~~~~~

11.魔鬼：上帝，我可以投胎嗎？
上帝：可以。
魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血。
上帝：那好，你就投胎做護舒寶吧

12、有個人一天碰到上帝
上帝突然大發善心打算給那人一個願望
上帝問:你有什麼願望嗎?
那個人想了想說: 聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧!
上帝說:你的願望實現咯!
一天，那個人閑來無聊,
想說去死一死算了, 反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上,
結果一輛火車開過去,
那人還是死了.
這是為什麼呢？
因為那台火車的車廂有10節.

13、小明欠地下錢庄20萬，小明苦苦哀求他多讓幾天，
錢庄的人說：「明天一定要還，不然的話……，剁掉2隻手指；
後天的話……，在剁4隻；第3天的話……」
小明：「是不是不用還了」
錢庄的人：「NO，到時候你就變成小叮當了。」

14、有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說: "我吃什麼拉什麼,吃西瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!" 醫生想了想,對他說: "我看你只有吃屎了!"

15、森林裡三隻小動物在聊天，小豬說：現在流行用昵稱，你後你們就叫我小豬豬。小兔說：好，那我就叫做小兔兔。小雞一臉不高興說：我還有事，先走了

16、一個人去醫院看病.醫生說:你要驗血.驗尿.驗大便
過了一會他回來對醫生說:我血也咽了.尿也咽了.可大便實在是咽不下去

一家有仨人,分別叫強盜,菜刀,麻煩
一天,麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局,對警察說:"您好,我是強盜,我帶著菜刀來找麻煩."

嘻嘻和哈哈是一對好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很難過,他走到哈哈的墳前說:"哈哈,你死了."

星期一，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：「一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。-- 」

星期二，我揣了個破錢包，裡面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：「我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，。-- 」

星期三，我還是揣破錢包，裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：「私藏大面值假抄是違法行為，請自覺去相關部門上交。-- 」

星期四，我拿了個信封，裡面裝了疊過期的海峽人 才報。到了終點站後，發現信封還在，拿出報紙一看，報紙被換成了最新的海峽人 才報，外帶1張紙條：「現在是咨詢時代，及時更新信息，才能把握機會，贏得成功！-- 」

星期五，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：「請不要開此玩笑影響我公司正常工作。-- 」

星期六，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裡被塞了張紙條：「最討 厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！-- 」

星期日，我正准備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：「大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們 "

三隻老鼠在吹牛。一隻說：「我把老鼠葯當糖果吃，一天不吃心裡不舒坦。」另一隻說：」我每天都愛上街溜達兩遍不然睡不安穩。」第三隻老鼠說：「天晚了，回家抱貓睡咯。」

夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：「孩子從我肚子里出來的，當然歸我！」老公說：「笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！？

有個媽媽對小女孩說：「如果有人對你性騷擾，摸上面就說「不要」，摸下面就說「停」！」
隔天，小女孩被性騷擾了，哭著回來向媽媽說，媽媽聽完小女孩的話後，很生氣的說：「你有拒絕那個人嗎？」
小女孩用很無辜的眼神看著媽媽，點點頭說：「那個人上下一起摸，所以我說「不要～～停」！！」
葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，

又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：「主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？」劉備點點頭。

諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：「怎麼樣主公？我學的象不象？」劉備道：「你再學一次吧，剛

才你放屁的聲音太大，我沒聽見。」
一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。

小學生一咬牙，幾步走到了台中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......"~~·#￥**......
還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。

"某某，把你的作文給大家念一下！"

小學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......"：（
這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。

一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。

演出依次進行。

輪到她報幕了："觀眾朋友們，下面請聽犢（獨）子笛奏......"（註："犢子"在東北方言里有罵人意）

觀眾傾倒一片·#￥-

我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。

我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說："哎！媽，這粗真蔥......"

我和我媽皆笑倒。

有個我叫"大姑"的鄰居，每天騎自行車上班。

一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句："上姑啊，大班......"

呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。

某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說："我的胸毛美不美？"

嚇人一跳，又說："噢，我是想問我的眉毛凶不凶。"
全體起立!奏國旗,升國歌...

還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。

結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？

電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」

電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」

電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」

丑孩子
一名婦女抱著一個孩子坐上公共汽車。司機看了一眼孩子，突然說道：「我一輩子都沒見過這么丑的孩子！」
氣憤的婦女走到最後一排，坐下後，對旁邊的一名男子說：「這個司機剛才侮辱了我！」
那人答道：「您趕緊去找他算帳，我來替您抱這個丑猴子！……」

講不好普通話的笑話
1、賣魚的扯著嗓子一個勁地叫喊著："魚啦，魚啦。"旁邊一個賣棗的也不甘示弱，緊接著嚷："糟(棗)啦，糟(棗)啦。""魚啦。""糟啦。""魚啦。""糟拉。"賣魚的越聽越不對勁，覺得賣棗的好像有意跟他作對，於是兩人吵了起來。
2、某鄉鎮企業的廠長將要到日本神戶考察，他連普通話都講不了，平常只說方言。於是他讓下屬去找個翻譯，下屬回來報告說："日語翻譯沒有一個能聽懂廠長土話的"。廠長說："這好辦，我們就再帶個本鎮的老師，到時叫他把咱的土話先翻成普通話。"下屬說："還不行啊，到了日本還得請個人把日本的『普通話'翻譯成神戶的土話。"
3、一個方言土音很重的外地人，在市區迷了路，見一個斯文的小姐走過來，便迎上去問："兔子(同志)，親吻(請問)一下......"話還沒說完，小姐便氣得滿臉通紅。
4、一南方人來到北京一家小吃店，對女服務員說："睡覺一晚(水餃一碗)多少錢？"服務員一聽，神色大變，尖聲道："流氓!"南方人一聽，說："才六毛，便宜，來一晚(碗)。"
5、有一對農民兄妹用板車拉著小麥到市場去賣，一個南方人來到他們兄妹跟前，問："大哥，你的小妹(小麥)怎麼賣呀？"大哥氣得額頭上青筋暴突。
6、牛老伯在大聲叫賣："賣月餅了，四塊錢十個。"很多人都圍上去買這"便宜"月餅，到付錢時，才明白老伯的月餅是十塊錢四個。
7、敬老院的老人們在中秋之夜舉行晚會，主持人王老太說："各位，表演該死(開始)了，大家請安靜。"
8、一個北方人在廣州某公園打聽"纜車"在哪兒，按回答尋去，找到的是"男廁"。
9、一對新人結婚後第一天清晨，一家人起床洗臉，新娘恭恭敬敬地對婆婆說："婆婆，請您先死(洗)。"說完，新娘又對新郎說："婆婆死了，你死好嗎？"停了停又說："婆婆和你都死了，最後我死。"婆婆聽後，臉色鐵青，一句話也說不出。新娘又說："婆婆，您怎麼還不死呢？"
10、一個莆田老太在路邊賣甘蔗，一輛客車停下來，車上一位外地人來到老太攤前買甘蔗，剛稱好甘蔗，還沒付錢，車子發動了。老太催促道："快點，你錢給我，我嫁(蔗)給你。"外地人嚇得連甘蔗也沒拿，飛快地上了車。
11、一鄉下姑娘來到超市，服務員熱情地招呼："小姐，您要什麼？"姑娘說："我要你的命(面)，豬孫(竹筍)。"
12、春花遇見一個朋友帶著兒子逛街，忙上前打招呼，並贊道："這個小狼孩(男孩)長得真可愛。"
13、一所鄉村小學上課了，老師走進教室："站(上)課。"學生們齊聲道："老死(師)好!"老師說："吐血(同學)們，早死(上)好!"
14、兩個鄉下姑娘進城回來，天色晚了，見一輛卡車開來，便向卡車招手，司機探出頭來，一個姑娘說："同志，我倆可以做(坐)你的妻(車)子嗎？"司機沒好氣地說："誰要你們做我妻子。"另一個姑娘趕緊說："不要緊啦，我們很親(輕)。"司機氣得把車開走了，心想："誰和你們親去。"
15、村長在村民會議上說："兔子們，蝦米們，鹹菜太貴，不要醬瓜，要豬蹄。"把他的方言譯成普通話是：同志們，鄉親們，現在開會，不要講話，要注意。

我和朋友剛搬家的時候，家裡沒有電視機，兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機，然後兩個假裝手裡有遙控器，還能換台。這個王八蛋不停的換台，我說他，他還不聽，後來我們就打了起來。

老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明？
老師：小明？？
老師：小明！你怎麼回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！
小明：吱~

三隻小兔拉便便
第一隻是長條的 。
第二隻是圓球的。
第三隻居然是三角形的 。
問，它答：我用手捏的。

豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......

一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"

「有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的」笑話 一般人都會回答沒有的

今天在網吧玩CS,不遠處有兩個非主流在玩勁5,辟里啪啦的按鍵盤!我很不爽!
於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會甘心?所以,我乾脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個傢伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我!
這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!
最後,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們...怎麼...不打他?"
一個網管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"

一天在公共汽車上，一個女人為了買票離開座位，等她回來的時候發現，自己的座位被另外一個女人佔了，於是很不甘心，大聲說了一句：下蛋不行，占窩倒挺快。坐在座位上的女人聽見了，連忙站起來，面帶微笑的說：不好意思啊，耽誤您下蛋了！

一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"

一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：「親一下行嗎？」美女非常害羞地搖了搖頭，說：「不行。」等了一會兒，司機契而不舍地又問：「抱一下行嗎？」美女仍然搖頭說：「不行。」司機氣憤地說：「不行就下去。」開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：「親一下行嗎？」美女仍然搖了搖頭，「抱一下行嗎？」美女還是搖頭，「不行就下去。」如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一隻母雞問道：「美女親一下行嗎？」母雞拚命地搖頭，鸚鵡又問：「美女抱一下行嗎？」母雞仍然搖頭。鸚鵡說：「不行就下去。」母雞被拋出車外......

小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」

小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」

一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最後，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學生說：我會小心的！」。

某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：「今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？」台下病人一起喊道：「記住了！」
這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了？！！！」

有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……

有位科學家到了南極，碰到一群企鵝。他問其中一個：「你每天都干什麼呀？」那企鵝說：「吃飯睡覺打豆豆。」
後來他碰到了一隻小企鵝，很可愛的樣子，就問它：「小朋友，你每天都干什麼呀？」小企鵝說：「吃飯睡覺。」科學家一愣，隨即問到：「你怎麼不打豆豆？」
小企鵝說：「因為我就是豆豆。」

全國最爆笑的人名~~不準笑！！
據公安部姓名查詢系統，全國最爆笑的人名~~
劉產 賴月京（還是個男的）
范劍 姬從良 范統
夏建仁 朱逸群 秦壽生（虧他父母想得出）
龐光 杜琦燕 魏生津
矯厚根 沈京兵 杜子騰
排名第一的：史珍香

我給樓主推薦幾個比較經典的Flash !
1、欺負1860小姐
觀看地址：http://www.56.com/u42/v_MTMxOTkzMjc.html
2、小崔的遺書
觀看地址:http://www.tudou.com/programs/view/QWwrJbdZLns/
3、移動VS聯通
觀看地址：http://v.youku.com/v_show/id_cj00XMTcxNjQ5NjA=.html
4、聯通VS移動
觀看地址：http://6.cn/watch/391743.html
5、豬豬經典對話
觀看地址：http://you.video.sina.com.cn/b/16505519-1555734242.html

中文幽默王：http://www.haha365.com/
中國娛樂網：http://joke.yule.com.cn/
哈哈樂園；http://haha8.runsky.com/
哈哈漫畫網：http://www.haha365.net/
潤東網：http://www.rd18.com/
悠悠笑話網：http://www.58888.net/
可樂吧：http://www.ke18.cn/

爆笑口誤
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中國笑林大全
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非兒童笑話
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古代笑話
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校園笑話
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名人幽默
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外國笑話
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現代笑話
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Ⅸ 有沒有哪個瞬間讓你覺得生活真的不容易

以前讀不懂成年世界裡面的廁所文化，後來自己在工作中受了委屈在廁所里才敢放聲大哭的時候才終於懂得生活的辛酸。

走到哪都會遇見愛挑弄是非的人，本以為在輔導班做暑假工的都是學生，我們之間會相處的很好。但是日久見人心讓我體會到了職場中只有行動力並不討好，還要會說話。

Ⅹ 要體現漢字諧音特點的歇後語，字謎，笑話故事

外甥打燈籠——照舊（舅）
瞎子進煙館----------摩登。（摸燈）。
空中布袋------------裝瘋。（裝風）。
宋江的軍師----------無用。（吳用）。
老太婆上雞窩--------笨蛋。（奔蛋）。
賣草帽的丟扁擔------留神。（留繩）。
哥哥不在家----------少來。（嫂來）。
外甥打燈籠----------照舊。（照舅）。
雨打黃梅頭----------倒霉。（倒梅）。
半兩棉花------------免談。（免彈）。
禿子打傘------------無法無天。（無發無天）。
矮子過渡------------安心。（淹心）。
馬店買豬------------沒那事。（沒那市）。
臘月天氣------------動手動腳。（凍手凍腳）。
父親向兒子磕頭------豈有此理。（豈有此禮）。
公共廁所仍石頭------引起公憤。（引起公糞）。
反穿皮襖------------裝佯。（裝羊）。
孔夫子搬家----------凈是輸。（凈是書）。
孕婦走獨木橋--------鋌而走險。（挺而走險）。
外婆死了兒子--------無救。（無舅）。
老公拍扇------------凄涼。（妻涼）。
秀才的毛巾----------包輸。（包書）。
烏龜爬門檻----------但看此一番。（但看此一翻）。
針尖尚挑毛巾--------不足為奇。（不足為旗）。
鈍刀破竹------------想不開。（響不開）。
電線桿上綁雞毛------好大的膽子。（好大的撣子）。
磕瓜子磕出臭蟲------什麼人都有。（什麼仁都有）。
燈草打鼓------------不想。（不響）。
燈草拐杖------------做不了主。（做不了拄）。
鹽店裡談天----------閑得沒事做。（鹹得沒事做）。
張天師過海不用船----自有法度。（自有法渡）。
隔窗吹喇叭----------名聲在外。（鳴聲在外）。
龍王爺搬家----------厲害。（離海）。
老九的兄弟----------老實。（老十）。
空棺材出葬----------目中無人。（木中無人）。
王八中解元----------規矩。（龜舉）。
笑話
一個口音很重的縣長到村裡作報告：兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！ 翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！ 縣長講完以後，主持人說：鹹菜請香腸醬瓜！ 翻譯：現在請鄉長講話！ 鄉長說：兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！ 翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！ 不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔． 翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽