兩個人演的比誰帽子新的搞笑視頻

㈠ 求超搞笑笑話和視頻

1.有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:「好冷哦！「北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷！

㈡ 誰有2個表演人的搞笑小品的 時長八分鍾左右 視頻`劇本都行 重要的是搞笑！！

甲（邊打電話邊上場）：經商，經商，全憑眼光，看準了你就賺，看不準底賠光。什麼？你問我是干什麼的。七十年代我倒糧票，八十年代我賣護照，九十年代我搞傳銷——全被端掉。02年我山西賣假酒，03年我廣州賣口罩，04年我安徽賣奶粉，又被查抄。現在進城打工的人多了，我趕緊轉行，做職業介紹。（方下牌子，坐在椅子上。）
乙（上場）：有人嗎？
甲：沒有不開張的油鹽店，這部，剛坐在著，買賣就來了。怎麼著，兄弟，找工作呀？
乙：對，在家務農，輩輩受窮，要想致富，就得進城。
甲：呀！小樣，小樣，腦門倍亮，戴副眼鏡，裝得還挺像，真么著？兄弟，文化人啊？
乙：不，莊稼人。
甲：莊稼人，在家裡是干什麼的？
乙：喂馬的。
甲：喂馬的，那城裡也沒馬呀？
乙：那你看我能幹點什麼呀？
甲：喂馬，喂馬，也就是給馬做飯，那你就當廚師吧。
乙：那喂馬和喂人也不一樣呀！能行嗎？
甲：沒有它不行，有了它就行！（說著拿出了二級廚師證書）
乙（打開證書）：二級廚師證書！
甲：相當於中級職稱。
乙：那我去哪呀？
甲：就去××大酒店吧。
乙：謝謝啊。
甲：哎哎哎！錢呢？
乙：多少錢呀？
甲：今天剛開張，就打個七五折，給五百吧。
乙（邊掏錢邊說）：我就這么多了，便宜點行不？
甲（一把奪過錢）：拿來吧，還跟我講價！
乙（哀求道）：給留點飯錢行不？
甲：紗帽，去飯店還怕沒飯吃，快走！快走！
乙（下場）：黑！真黑！這城裡人真黑呀！
甲（高興的數錢）：今個我是真高興來，真興高，五百元的大票裝進了我的包。裝進我的包來，裝進了我的薄，不是他們太愚蠢，只是我的智商高！
丙（拿著刀上場，用到敲著桌子）：有人嗎？
甲（恐懼地）：打打打……打劫呀？
丙：打打打……打聽一下。
甲：打聽一下？
丙：找點活干。
甲（擦把汗）：找活干，你拿個刀干什麼呀？嚇我一跳，我還以為打劫呢！你以前是干什麼的？
丙：你看我像干什麼的？
甲：呀！小樣，還給我來個智力測驗。走兩步，走兩步。
丙：走就走。
甲：腦袋大，胳膊粗，不是鐵匠，就是屠夫。
丙：神啦！我就是殺豬賣肉的，那你看我能幹點什麼呢？
甲：拿刀，拿刀，技術准高，全國醫院，隨便你挑。
丙：醫院？我能行嗎？
甲：沒有它不行，有了它就行！（說著拿出了主治醫師證書）
丙（邊看證書邊說）：主治醫師！
甲：對，相當於正科！
丙：那我去哪呀？
甲：就去急救中心吧！
丙：好嘞，謝謝啊！
甲：別走，別走，還沒給錢呢？
丙：多少錢？
甲：也給你打個七五折，就五百吧！
丙：以前都是我宰人，如今居然輪到人宰我了！唉！給你。
甲（坐下看報）：三年不開張，開張吃三年。不怕你摳門，就怕你沒錢！今天中午飯，可以吃海鮮。喂，××大酒店嗎？給我來個海鮮大料理。
乙（帶飯上場）：經理，你要的草料。
甲：草料？
乙：不！不！不！是理料。
甲：什麼理料，那叫料理，真是鄉下土老冒！行了，行了，放那走吧！
乙：還沒給錢呢？
甲：多少錢？
乙：二百
甲：也太黑了吧！
乙：城裡就這樣！
甲：得！得！得！給你。
乙（那錢下場）：哼！沒錢就別擺譜！
甲（吃飯）海鮮，海鮮，就怕不鮮，如果不鮮…… （捂住肚子） 哎呦，哎呦，（打電話）急救中心嗎？我肚子疼，快點派個救護車來。
丙（提著急救箱上場）：真不賴，剛當上大夫就來買賣了！
甲（驚訝的）：怎麼會是你！
丙：全托你的福了，剛到急救中心，我就當上主任了！你那不舒服？
甲：那個破喂馬的把我給害慘了，吃了他的料理，就肚子疼。
丙：這好辦，（拿起大號注射器）先注點水吧。
甲：什麼？注水！
丙：嗨！殺豬賣肉前半生，剛剛轉行不適應，打針注水不一樣，稀里糊塗搞不清。來吧，那就打針吧？
甲（看到大號注射器）：不、不、不，我不打針行嗎？
丙：事還挺多！那就輸液吧！（掛上一串輸液瓶）
甲：怎麼這么多呀？
丙：這還多呀！以前殺豬時，我都注這么大一桶水呢（比劃一個大桶）
甲（害怕的）：多大一桶？
丙：這么大一桶。（把比劃大桶的手變小了）
甲：大夫，我有點出不來氣。
丙：忍著！
甲：我、我、我不行了！
丙（跑過去一看）：這臉怎麼跟醬豬肝似的！還真要玩完了，這可怎麼辦？以前殺豬時我也沒遇見這種情況呀！看來，我還是腳底板抹油——趕緊溜吧。
甲（艱難的站起來，拔掉輸液器）：假證，假證，專把人坑，害人害己，危害無窮，奉勸大家，要找工作，先學本領，靠個真證。

㈢ 最近網上出現了一個搞笑視頻的女孩子一個人演兩個人

數學課上，新來的老師提問問題了。因為不熟悉，所以就說：「最後一排戴眼鏡的男生起來回答問題。」
只見該同學在我們崇拜的目光中，默默地把眼鏡摘了下來，穩坐不動……

㈣ 白敬亭新公司名叫明白樂，白敬亭還有哪些搞笑的時候

白敬亭在表面看起來就像是一個花花公子一樣，但是實際上其實真的是非常的搞笑也非常的幽默，明星大偵探覺得也是特別的有梗。和馬思純一起在視頻的時候馬思純還摘下白敬亭的帽子，當時白敬亭表示非常的介意，所以說很搞笑的白敬亭其實就是那種比較悶騷的人。他的外表和性格反差也是非常的大，平時和井柏然一起互懟的時候也非常的搞笑，他表示井柏然也是貴公子還是王子，所以說他們懟來懟去看上去特別的幽默風趣。

不管是參加什麼綜藝節目都感覺比較厲害，所以有很多人覺得其實演員的背後也是非常辛苦的，不要看著他光鮮亮麗，但是背地裡也要接受一些懲罰。在參加綜藝節目背後也要付出很多的努力，白敬亭是一個非常惹人喜歡的小明星，希望他的事業路一路平坦，也希望粉絲們可以一直喜歡這樣搞怪的白敬亭。

㈤ 現在拍視頻用什麼軟體拍照比較好看

現在拍視頻用Camera360、美拍、faceu激萌、微拍、小影軟體拍照比較好看。

1、Camera360

Camera360是成都品果科技有限公司推出的基於iOS、Windows Phone和Android的功能強大的手機攝影軟體;多種相機拍攝模式，能拍攝出不同風格，不同特效的照片，特效相機里還提供了豐富的特效濾鏡，不會PS可輕松拍出大師級照片。

2、美拍

美拍是一款可以直播、製作小視頻的受年輕人喜愛的軟體。美拍- 高顏值手機直播+超火爆原創視頻。2014年5月上線後，連續24天蟬聯App Store免費總榜冠軍，並成為當月App Store全球非游戲類下載量第一。

5、小影

小 影是由杭州趣維科技有限公司在2013年初推出的一款手機視頻APP, 讓用戶不僅僅只滿足於8秒、10秒的短視頻/MV，更能拍攝、編輯更長、更炫酷的微電影、微故事!小影是90、00後最喜愛、最好玩的手機視頻神器。

㈥ 求一個超級搞笑的小品劇本

請讓我靠近
在一個繁華的街道口，擺著一面大棋。再世華駝。
天遠：Hi，大媽，算命嗎？
甲：哎，討飯的。怎麼說話的！
天遠：不會吧，有沒有撒謊啊！請原諒我向老奶奶撒了謊。
甲：我一腳踢死你。
天遠：你自己看，眼角的皺紋那麼深，誰認不出來？
甲：那因為你自己長的老嘛，所以看誰都希望比自己老。
天遠：是啊，姑娘批評得非常准確，看我還這么年輕，一定很羨慕吧。
甲：你是人嗎？
天遠：怎麼不是？我是人啊！
甲：你旗子上的字好象寫錯了。
天遠：哪裡？沒有寫錯。
甲：你有沒有讀過書？
天遠；讀過，不過小學沒有畢業。
甲：難怪會寫錯。
天遠：幹嘛，你神經啊！
甲；不錯，我就是神經病。難道你不是神經病！

（乙上）乙：喂！老婆，我來了！你怎麼跑到這里來了。（然後指著天遠說）老兄，對不起，我老婆腦子有毛病，給你添麻煩了！（又對著甲說）叫你不要亂跑，怎麼這么不聽話呢？是不是要我打你屁股。（又指天遠，接著對甲說）現在壞人這么多。出了事我一個人可怎麼活啊？
天遠：好象怎麼看我都不會像壞人吧。
（甲突然抱住天遠）甲：媽媽，我要喝奶。（哭）
（天遠一腳把她踢開）：孩子乖，媽媽沒奶。躺在地上睡覺，要聽話。
乙拉著甲下。
天遠：喂，神經病就不要讓他到處亂跑，算了命不給錢怎麼辦。就算不算命，把神經病傳給我怎麼辦？
僻靜處。乙：快把錢包打開。
甲：只有兩角一毛七分錢。
乙：看來算命的也快下崗了。
第二幕
晚上，長橋上燈火明亮。只有天遠和香香兩個人。
天遠：今天天氣不錯。（香香看著橋下的水）
香香：有話你就快說，我沒有時間。（看錶）
天遠：話是沒有，只是想看看你。
香香；那我走了。
天遠：不要啊！香香，不要拋棄我。
香香：不可能的。我已經決定下個月跟我老闆結婚了。我們以後各走各的路
天遠：沒有想到你是如此絕情的女人，枉費我對你一片深情。竟然喜酒都不請我喝。你結婚，我怎麼可以不來呢？就算你不請我，我爬也是要爬來的。如果不來那不是太不給你面子了。是吧。來我是一定要來的！
香香：你來只會丟我的臉。都已經三年了，我都整整等了你三年了，你不但沒有變，而且變的更人不像人，鬼不像鬼。
天遠：我沒有變啊，香香，我還是一樣地愛你。嫁給我，我一定會給你幸福。
香香：你以前不是說三年就可以掙到一百萬，錢呢？
天遠；曾經是有過的，只不過後來丟了。
導演：停，怎麼搞的，昨天是不是酒喝多了？你可不可以說的再無辜一點，聲音再顫抖一點。你永遠要記住，你從來就沒有見過這么多錢，你根本是在拐騙婦女。心裡當然會緊張了。
天遠：是。
導演：再來！
香香：你來只會丟我的臉。都已經三年了，我都整整等了你三年了，你不但沒有變，而且變的更人不像人，鬼不像鬼。不是說三年就可以掙到一百萬嗎？錢呢？
天遠；曾經是有過的，只不過後來丟了。
香香：那你還有什麼話好說？
天遠：有。我相信我們的愛是可以超越金錢的。只要你願意。
香香：不可能的，真的不可能的。天遠，我的生活需要錢，我的病需要錢，我的家裡需要錢。什麼都需要錢，你懂嗎？我已經不再相信愛情了。愛情只是某個詩人完美的謊言！我已經過夠了物質貧乏的生活，從今往後，我要追求自己的幸福。請你不要再來打攪好嗎？
天遠：如果你是那樣想的話，那裡不會有幸福，也許只有一座墳墓。
香香（終於忍受不住，對天遠大喊）：不管怎麼樣。我都不要再看見你，我已經受夠你了，你知道沒有！
天遠：我知道，我這就走。不過我還是想說，香香，回頭是岸。
香香：還不走，我要叫警察了。
天遠：不要。如果真的不能做你的相公，不知可不可以讓我做你的情人啊？
香香：你去死。如果現在我手上有一把刀。我一定會毫不猶豫捅死你。
天遠：好，既然香香姑娘已經恨我恨到要殺我的地步，我也絕不會讓你失望的。今天能夠死在最深愛的人手中，總比以後被不知名的野狗咬死好一百倍。在我的口袋裡有一把鋒利的剪刀，是我可憐的母親臨出門時，叫我放著防身用的。如果你不介意的話，就將就著用吧！

㈦ 肖戰摘帽子秒變雞窩頭，《餘生請多指教》還有哪些搞笑花絮

《餘生請多指教》也是最近根據小說改編的一部電視劇，這部劇里，男主是由流量明星肖戰飾演的醫生顧魏，而女主則是由楊紫飾演的，女主名叫林之校是一名古靈精怪的大學生，夢想著成為一名大提琴樂手，結果因為父親突發疾病，入住醫院，緣分就是這么巧妙，父親的主治醫生就是顧魏，兩個人就這樣相知，後在相處的過程中，林之校會用自己獨特的方法安慰顧魏，並且顧魏也深深的被林之校吸引，就這樣兩人愉快的在一起了。就現在播出的花絮，除了肖戰摘帽子秒變雞窩頭，我們還看到小猴子楊紫就是搞笑擔當。

㈧ 選帽子很難！岳雲鵬戴三種不同的帽子在線問意見，你喜歡他搞笑的一面嗎

5月21日，岳雲鵬在社交平台上面曬出了三張照片，並且配文選帽子也很難。在這組照片當中，岳雲鵬保持著一樣的姿勢和表情，只是頭上的帽子換了三頂。這三頂帽子的款式也大差不差，只不過是顏色不同罷了。這幾個帽子單獨看起來都非常的洋氣，如果放在一起帥氣男明星的頭上肯定會是一個非常好的時尚單品，但是這些帽子戴在岳雲鵬的頭上卻莫名的有一種喜感。

岳雲鵬原本是想讓粉絲們幫他作參考，看看哪個帽子戴在他的頭上會更加的洋氣一些，可是沒想到卻遭到了粉絲們的無情嘲笑。因為岳雲鵬戴著這些帽子就好像是要下地幹活的農民一般，根本就不像是要去度假的大明星，最這和岳雲鵬本身樸素的氣質有很大的關系。

任何一個明星可能都會擁有一些黑粉，但是岳雲鵬卻沒有，因為大家看到了他的努力和不容易，也願意去接受這個肯奮斗的小夥子。如今的岳雲鵬已經成為了郭德綱門下最得意的一位弟子了，這一切都是他自己努力得來的結果。祝福岳雲鵬未來的發展可以越來越好，受到更多人的喜歡。

㈨ 浩二《越策越開心》搞笑版中浩二和馬可兩個人表演的音樂叫什麼名字啊！

搞笑音樂咯!

㈩ 誰有搞笑的小品台詞，字數少點的，兩個人表演的

甲 好久沒見了，你上哪兒去啦?
乙、我上冰島去了。
甲 你上冰島幹嘛去了?
乙 到我兩姨那兒去。
甲 你哪兩個姨?
乙 就是：夏威夷，克拉瑪依。
甲 你姨家都有什麼人?
乙 有我姨父南斯拉夫，哈爾科夫。四個表妹和四個表哥。
甲 哪四個表妹?
乙 大表妹波蘭，二表妹芬蘭，三表妹紐西蘭，四表妹紐芬蘭。
甲 哪四個表哥?
乙 大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩納哥，四表哥
聖地亞哥。
甲 你怎麼去冰島的?
乙 我先乘落杉磯，又騎巴拿馬、羅馬，然後換上由北冰洋、
太平洋、大西洋、印度洋這四頭羊拉的雪橇，一上新加
坡、吉隆坡就到家了。這就是多米尼加、馬達加斯加、
牙買加。
甲 去的時候，你穿的什麼衣服?
乙 我穿的阿爾泰山、天山、昆侖山、罔底斯山、唐古拉山、
喜馬拉雅山，還穿了祁連山、巴顏喀拉山、橫斷山、陰
山、賀蘭山、六盤山、邛崍山、大雪山、大涼山、太行
山、大巴山、大婁山、大別山、武夷山、十萬大山、華
山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件長白
山。(一口氣越說越快)
甲 嗬!你衣服穿的可夠多的。你穿的什麼褲子?
乙 巴庫。
甲 你戴的什麼帽子?
乙 沒戴…帽子，包頭。
甲 你姨給你做什麼好吃的? 。
乙 吃的株洲、廣州、蘇州、常州，杭州、徐州、柳州，貴
州、南極洲。歐羅巴洲，…，
甲 怎麼凈吃粥也沒點兒乾的呀?
乙 有。漢堡，維德角、約克角、合恩角，還有好望角。
甲 有什麼菜?
乙 有爪哇、赫爾辛基、埃及、寶雞、燕子磯、烏拉圭、巴
拉圭、約旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。
唷!)
甲 怎麼了?

乙 魚卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，還塞內加爾。
甲 你留點神。菜怎麼做的?
乙 秘魯、倫敦、華盛頓、惠靈頓。
甲 這是什麼吃法。菜夠豐盛的。有什麼水果?
乙·有匈牙利、奧地利、義大利、剛果；然後拿來尼加拉
瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我們一直吃到大天
黑。
甲 快開燈吧。
乙 不行。正趕上緬甸。
甲 啊。趕上停電那怎麼辦?
乙 於是就點上了，希臘、蘇門達臘，我還接著吃。
甲 行了別吃啦，吃的夠多的了。
乙 當然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里頭，內蒙古。我撐
的實在不想動就睡了。
甲 這點出息。睡在哪兒?
乙 名古屋。我說那兒耶路撒冷。我姨給我鋪上巴基斯坦，
巴勒斯坦又給我捂上薩拉熱窩，結果可給我武漢了，我
出了一身阿富汗、伯明翰和察爾汗。