把帽子拿掉的小品

㈠ 郭德綱的有一段相聲說一個人在一個弔死人的身上拿了一頂帽子

單口相聲《九頭案》http://v.pps.tv/play_355LZK.html
主要內容：

老塔家倆兄弟
，塔老大是造廚，老二是捕快，老大媳婦對塔老二特好，後來因為給老二說媒，一家不成兩家不成，媒婆不願意了說了兩句閑話讓塔老大聽見了，後來因為兩件事
（跟文本上的基本差不多）塔老大起疑了，兩口子打嘴仗，塔老大說要把他媳婦和他兄弟給殺了，撂下話就走了，老二回來後聽他嫂子一說，把他嫂子就送回了娘
家，自己在家等著和他哥哥拚命，這邊塔老大自己去澡堂子洗澡，休息的時候碰見一人，就是悶老二（悶老二是辦白事的）倆人關系不錯，塔老大就把這事跟悶老二
說了
，說要殺他倆，還說我跟他倆人情還在，說殺完他倆之後讓悶老二來把他倆發送了（這就是後來悶老二跟馬三說你只要膽大別害怕就行）這邊塔老大的媳婦回娘家把
這事跟家裡邊說了，他媳婦的哥哥不幹了，說要去找塔老大，還叫家裡面別管，一大早就去了老塔家。塔老二半夜在家等他哥，他哥沒來，把他家對門的一個寡婦等
來了，那個寡婦要跟塔老二睡覺，塔老二找機會跑了，跑到他師父那，把這事一五一十跟他師傅講了，他師弟聽見了半夜去了老塔家，跟那寡婦睡覺，寡婦也沒認清
楚人，倆人正睡覺呢，他塔老大回來了，黑燈瞎火沒看清，就把他倆殺了（兩顆人頭），他拿著這倆人頭心思去他媳婦的娘家讓她的父母難看，前腳剛走，悶老二到
了，看見倆死人，也沒認出來，正准備收屍呢，塔老大媳婦的哥哥來了（他是一早走的）一進屋也沒認出來，就看見一炕血，以為塔老大把他兄弟殺了呢，順手把悶
老二當塔老大給殺了（第三顆人頭）後來破案了塔老大砍頭（第四顆人頭）他媳婦的哥哥砍頭（第五顆人頭），塔老大媳婦受不了自殺（第六顆人頭）塔老二覺得對
不起他哥哥嫂子抹了脖子（第七顆）媒婆胡說八道打板子打死了（第八顆）。案子審完了真准備退堂，有個姑娘報案，說他爹被他後媽害了，把他後媽叫來一頓打，
招了。老頭的老伴死得早，老頭拉吧一個閨女過生活，後來找了個後老伴，後老伴帶了個兒子來的，倆人就琢磨老頭的那點錢，但因為這姑娘厲害，投鼠忌器不敢
辦，後來這老太太使了個辦法，托媒婆把這姑娘嫁人了，出嫁的頭天晚上這姑娘給老頭做了頂帽子，姑娘出嫁沒幾天，那倆人開始琢磨來頭攆他走，老頭看明白了但
沒辦法，他跟那娘倆說，世道如此我也不活了，我啥都不要，我姑娘出嫁的時候給我做了頂帽子，把帽子還我（第九顆）

㈡ 3-4人，8-10分鍾的喜劇小品

還 活 著

襁褓中睡熟的小寶寶，有時靜得出奇，我就趕緊用手去探探是否 仍有呼吸，先生因此笑我「神經質」。 夜裡睡覺時，先生鼾聲大作，我無法入睡，氣煞人也！只好擰他 一把。「唉喲！」只聽他笑道：「打鼾有啥不好？讓你知道我還活著 啊！」

白 費 心 機

兩年內，有一個青年連續寫了七百多封情書給他心愛的女友，結 果他的女友終於宣布要結婚了，新郎就是給她送這些信的郵差。

如 此 湊 巧

父親每天晚飯後坐在沙發上看報紙， 四歲的小鈴很迷惑地問： 「爸爸，好奇怪，為什麼每天發生的新聞都剛好填滿一張報紙呢？」

水 蜜 桃

有一天，五歲的小惠望著姑姑的臉說：「姑姑，你的臉好像水蜜 桃喲！」姑姑高興地抱著她左親右親，並問：「是怎麼象的？」小侄 女天真地回答：「上面都有細細的毛。」

毛 巾 湯

媽媽正在廚房裡用開水燙毛巾消毒，小小跑過來，指著那不斷冒 氣的鍋子問：「媽媽，那裡面是什麼？」
「是毛巾啊。」小小遲疑了 一會兒說：「我不知道原來毛巾也能煮湯哪！」

救 爸 爸

一個小女孩第一次在電話里聽到她父親的聲音時，便大哭起來， 她母親問道：「孩子，怎麼啦？」「媽
媽，」女孩指著聽筒說，「我 們怎樣才能把爸爸從這樣小小的洞眼裡救出來呢？」

怎 能 不 哭

動物園的一頭大象死了，管理員在旁邊失聲痛哭！遊客們都說， 他平日一定很喜歡這頭象，所以不忍大象死去。一位知道內情的人說： 「不，按規定，他要負責為大象挖個墓坑。」

相 像

「這孩子長得跟我一模一樣！」大哥得意地對朋友說。 「不要難過，」朋友安慰，「小孩丑一點沒關系，只要健康活潑 就好了。」

旱 鴨 子 專 用

暴發戶邀集了許多朋友去參觀他的三個游泳池。大家都大愕不解， 問他為什麼需要三個。他說：「第一個和一般游泳池一樣，裝的冷水， 用途也和一般一樣。第二個則是裝熱水，天氣冷時使用。第三個則不 裝水。」「那不裝水成什麼游泳池？」 「我有一些朋友是旱鴨子，他們不宜用冷、熱水游泳池，所以特 地為他們建造了這個。」

魏 什 么

有一德國人酷愛中國文化，取名魏特茂，一日遇一老翁，兩人寒 暄起來，老翁：「您貴姓？」「我姓魏
。」 「魏什麼？」「為什麼？難道姓魏也要講原因嗎？」

第 八 十 三

報童在廣場上大聲叫賣報紙：「驚人的詐騙巨案，受騙者已達八 十二人. ....。」一個人連忙走過去買了
一份報紙，但是看來看去也 沒有發現那條「巨案」的消息。這時，報童又在大聲叫賣：「賣報， 賣報，驚人的詐騙巨案，受騙者已達八十三人！」

別 有 用 意

女病人：醫生，你叫我把舌頭伸出來，怎麼你又不看呢？ 醫生：我不是要看你的舌頭，我叫你把舌頭伸出來，只是要你在 我開葯方的時候安靜些。

忙 中 出 錯

董事長為參加宴會，在公司門口急急忙忙地跳上一部的士，同時 大聲說：「我要趕時間，開快點！只剩下二十分鍾了！」說完便打開 手上的晚報來看。一直看了十幾分鍾，他才抬起頭來，一看，車子還 在公司門口，他大為生氣，正要找司機發火時，才發現車上根本沒在 司機。

糊 塗 教 授

「教授，聽說尊夫人生了雙胞胎。是男的，還是女的？」 「讓我想想看。好象一個是女的，另一個是男
的。不過又好象是 正好相反。」

幸 好 沒 有

房客：樓上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜兩點鍾時，乒乒乓乓 地沖下樓梯，瘋狂似地敲我的房門。 房
東：真的嗎？他們把你吵醒了嗎？ 房客：幸好沒有。當時我正在練習吹喇叭。

技 術 驚 人

妻：我的駕駛技術已經十分驚人了！ 夫：才學了幾天就有這樣的成績嗎？ 妻：當我開車時，路人都要紛紛逃避！

何 不 早 說

賊師父埋怨徒弟說：「你可真稱得上是個白痴！我們費了整夜時 間才打開所有的保險箱，可是裡面全是空的。到現在你才告訴我－這 是一家製造保險箱的工廠！」

乘 電 梯

阿肥由於嗜食，以致身寬體胖。每次上下電梯，別人只要見他在 內，必定要等下一班。有一次他向大夥抱怨：「為什麼要這樣傷害我 呢？跟我乘電梯有什麼不好呢？只不過上來時慢一些，下去時快一點 罷了。」

高 興 太 早

一男青年將被征入伍，軍隊醫院眼科醫生給他做視力檢查，青年 邊接受檢查邊表白自己是個近視眼。檢查完畢，大夫說：「是的，你 說得對，是近視眼。」青年聽到這句話非常高興。「尊敬的大夫，那 么我可以免服兵役了？」大夫搖搖頭說：「不......我寫上了可參加 肉搏戰。」

腿 與 蛋

農場中一隻豬與一隻母雞在談慈善。豬說：「我很想有一個方法 能幫助那些沒有飯吃的窮人。」雞說：
「我們來合作，可以做一個火 腿蛋來給他們吃。」豬搖頭說：「你說得倒容易。你只是貢獻一個副 產品，而我卻要不見了一條腿。」

追 車 的 人

在一輛載滿旅客的公共汽車後面，一個個子矮小的人在拚命奔跑 著，但汽車卻仍在下坡路上高速前進。
「停下吧，」一位乘客的頭伸 出了窗子，沖小個子喊道：「您追不上它的！」「不行，我必須追上。 」小個子氣喘吁吁，「我是司機！」

有 備 無 恐

81歲的老父從香港到加拿大看兒子。他雖然年紀老邁，但精力 充沛，每天都要出去散步。由於他不會說英語，無法問路，因此他兒 子擔心他會迷途。有天下午，他散步特別久，回家後，兒子迎上去問 他有沒有遇到麻煩。老人含笑說：「別擔心，我有備無恐，早抄下了 這條街的街名。」說罷從褲袋裡掏出一張紙，神氣地給兒子看。上面 原來寫著：「NOEXIT（此路不通）。」

倒 霉 的 病 人

有一個牙科醫生，第一次給病人撥牙，非常緊張。他剛把臼齒撥 下來，不料手一抖，沒有夾住，於是，牙齒掉進了病人的喉嚨。「非 常抱歉。」醫生說，「你的病已不在我的職責范圍內，你應該去找喉 科醫生。
當這個病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉得更深了，喉科醫 生給他做了檢查。「非常抱歉」，醫生說，
「你的病已不在我的職責 范圍內，你應該去找胃病專家。」胃病專家用X光為病人檢查後說： 「非常抱
歉，牙齒已掉到你的腸子里了，你應該去找腸病專家。」腸 病專家同樣做了X光檢查後說：「非常抱歉，牙齒已不在腸子里，它 肯定掉到更深的地方了，你應該去找肛門科專家。」最後，病人趴在 肛門科醫生的檢查台上，擺出一個屁股朝天的姿勢，醫生用內窺鏡檢 查了一番，然後吃驚地叫到：「啊，天啊！你的這里長了顆牙齒，應 該去找牙科醫生。」

沒 空

「你怎麼一天到晚老是玩？」 「晚上光睡覺，沒空玩嘛！」

口 快 心 直

我們5歲大的兒子迷上了摩托車，一見就情不自禁地高喊：「看 哪！將來我一定要有一輛！」我的回答永遠是：「只要我活著就不行。 」一天，兒子正跟小朋友談話，一輛摩托車我馳而過。他興奮地指著 大叫：「看哪！看哪！我要買一輛－－等我爸爸一死我就買！」

殘 酷 人 生

兩個人在餐館吃飯，桌上放著一杯熱芥末。其中一個認為芥末是 甜的，於是舀了滿滿一勺放進嘴裡，立即淚如泉涌。不過，他緊閉嘴 巴，沒說一句話。他的朋友迷惑不解：「怎麼？」「我想起了我父親， 就在20年前的今天，他上吊了。」 他的朋友安慰了他一番，也舀了滿滿一勺芥末放進嘴裡，驟然， 淚水如流。第一位佯裝地問：「怎麼你也哭了？」「我在想你父親上 吊的時候，你為什麼不上吊？」第二個答道。

學 習 母 雞

媽媽：「小明，你吃糖為什麼不分給小妹妹吃？你看老母雞找到 小蟲，統統給小雞吃，你該學習母雞呀
！」 小明：「好吧。如果我找到小蟲，也統統給小妹妹吃好了。」

躲 蛇 妙 法

父親：「阿光，碰到眼鏡蛇時，該怎麼辦？」 阿光：「先把它的眼鏡打破再逃走。」

專 家 本 色

修理工應召去醫生家修理電視機，發現他那架電視機用了十年， 已經破舊不堪了，醫生用幽默的口吻說：「你開個處方吧。」修理工 對著電視機默默看了一陣，然後回答：「我看只能寫驗屍報告去。」

未 出 過 國

醫生：「你小孩患的是德國麻疹。」 母親：「怎麼可能？他從來未出過國啊！」

被 冷 落 的 顧 客

老王在餐廳坐了很久，看到別的客人吃得津津有味，只有他仍無 侍者來招呼，便起身問老闆：「對不起，請問－－我是不是坐到觀眾 席了？」

廣 告 費

有一婦人到報館的廣告部， 要登一段訃文， 她說丈夫剛死了。 「你要登哪一種訃文呢？」廣告員問。
「隨便好了。」婦人紅著眼睛 答。「那麼就刊在第五版吧。」廣告員建議說：「我們是按寸收費的， 每寸5元。」「天呀，那豈不是要化費一大筆錢？」婦人吃驚地說， 「我的丈夫有6尺5寸長啊！」

客 氣 的 馬

－－昨天你騎馬騎得怎樣？
－－不太壞。問題是我那匹馬太客氣了。
－－太客氣了？
－－是呀。當騎到一道籬笆時，它讓我先過去了！

形 象 比 喻

我的兩個女兒常取笑她們的爺爺是個老頑固，而他卻竭力否認。 一天，爺爺跟她們講他在山裡的一次騎馬旅行，他說：「導游認為馬 的性格應和騎馬的人一致，並把我們作了很仔細的搭配。」「你騎的 馬是什麼樣？」一個女兒插嘴道。爺爺極其勉強地回答：「給了我一 頭騾子。」

願 望

青年問一老者：「您已年近古稀，年輕時候的願望都實現了嗎？」 老者：「年輕的時候，父親責備我時總揪我的頭發，當時我想，要是 沒有頭發就好了。」「今天，這個願望算是實現了。」

防 不 勝 防

－－你的臉色不太好。 －－是啊，我老婆夜裡根本不讓我睡覺。稍有動靜，她就驚叫起來， 以為是賊來
了。 －－小偷行竊是不會出聲的。 －－我也是這么對她說的，可那更糟了。 －－怎麼了？ －－從此，她夜裡聽不到聲音，就把我叫醒。

組 裝

媽媽懷孕了，四歲的小寶百思不得其解，他想知道，未來的弟弟 或妹妹是如何生出來的。爸爸耐心地給小寶描繪道：「先生出頭，再 生出身子，最後是兩條腿，懂了嗎？」 「懂了，爸爸。然後你用螺絲把它們組裝起來，對吧！」

勇敢的消防隊

油井失火，公司經理叫來了消防隊，可是由於火勢太大，消防隊 員無法靠近，只能在兩千英尺以外活動。公司管理員請的一支業余消 防隊這時也趕來了，消防車突突突突勇敢地一直開到離大火只有五十 英尺的地方才停下，消防隊員迅速抓起水槍，動手救火，很快就把火 撲滅了。 第二天公司經理給這支業余消防隊發了兩千元獎金。有人問那隊 長，兩千元如何安排？隊長不加思索地回答說：「首先要辦的是把消 防車的剎車修好。真他媽的見鬼，昨天差點把我們送到火里去了！」

精 神 對 抗

－－您瞧，昨天公共汽車司機盯著我看，彷彿我沒買票。 －－那您怎麼辦？ －－很簡單，我也盯著他看，就象我買了票似的。

妙 計

陸先生造房子，有一大堆碎磚要運走，工人說要兩輛卡車。陸先生對工人說：「不必花運費了！你在空地上掘個坑，埋了它罷。」工 人：「那麼，挖出來的泥放到哪裡去呢？」「你真笨，把坑挖深一點， 一起埋下去不就行了。」

削 蹄 割 尾

有一天申先生寫信給他的朋友熊先生。一時，疏忽把「熊」字下 面四點忘了，寫成「能先生。」熊先生一看；又氣又惱，提起筆來寫 了一封回信，故意把申先生誤寫成「由先生」，還說：「你削掉了我 的四個蹄子，我也要割掉你的尾巴。

有 為 青 年

——我可以算是從基層干起，一直爬到頂峰的青年。
——真了不起，你是干什麼的呢？
——以前擦皮鞋，現在是理發師。

高 貴

——從今以後，我的身價要比以前高貴了。
——陞官了嗎？
——不，你看，我鑲了三顆金牙。

油 彩 未 干

畫家把他幾幅精美的油畫僱用貨車運到展覽會場去。他特別叮嚀 司機：「小心點！畫上的油彩還沒干透
。」司機說：「沒關系，我穿 的都是舊衣服。」

一 看 便 知

一個寡婦要把亡夫的一幀遺照拿去放大，她走進照相館，對老闆 說：「我要放大這張相片，不過當你放大的時候，我希望你能順便把 他戴的那頂討厭的帽子去掉。」 「好的，太太」照相館老闆說，「不過請你告訴我，他的頭發是朝哪一邊分呢？」「這個我倒不太記得了，」寡婦回答，「可是反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。」

「防 盜」

一位老太太說：「過去我總是把黃金藏在床墊下面，人家告訴我 那個地方最不安全。現在我把它們放在箱子里了。」 「你難道不怕忘記放在哪個箱子里嗎？」有位鄰居問她。 「不怕」她回答，「我在床墊下邊放了一張字條『黃金放在黑皮 箱子里』。」

希 罕

盼子心切的包氏夫婦喜獲麟兒，他們用盡心思，要為兒子取個出 眾的名字，最後決定叫他做「希罕」。希罕的童年很幸福，但他討厭 這個名字，後來長大成人、結婚生子、事業非常成功，還是討厭他的 名字，最後年老卧病，垂危時他央求妻子道：「請你千萬別把『希罕』 兩字刻在墓牌上，就叫我包氏好了。」 他死後，妻子按照他的遺願沒有把他的名字刻在碑上，可是只刻 「包氏」二字好象過於簡單，她想讓人知道他是個多麼好的丈夫，於 是在「包氏」之下刻了兩行小字：他結婚以後，從來未看過別的女人 一眼。 現在，不論誰經過他的墓前，都會說一聲：「希罕！」

㈢ 誰幫個忙找幾個搞笑的小品台詞，學校晚會差不多到了，所以請廣大朋友幫幫忙，跪謝了！

進入地點（小品）對話
施：（一邊背著書包走一邊說）我認為這次軍訓一定會很有趣。
陳：（一邊背著書包走一邊說）Me too!
（施、陳兩人朝講台走去，撞到了教官身上。）
周：（清嗓子）嗯嗯！
（施、陳兩人停下腳步，緩緩抬起頭。）
趙：我認為軍訓一點都不有趣！
施：（小聲地指著趙宇寰說）哇，那個教官長得真像小沈陽！
陳：臉真長！
施、陳：（小聲的笑）呵呵呵呵呵！
周：（大聲的）閉嘴！
（施、陳兩人停了下來）
周：（向趙宇寰說）羊排，你去教他們規矩。
（趙走上前，周退在一邊）
趙：全部注意了，（大聲的）蹲下！
（施、陳蹲了下來）
趙：你們給我聽好了！ To tell you a truth（告訴你們個事實）:我恨你們，因為你們佔了我們的房間，我們的飯堂，你們睡得是我們的床，你們吃的是我們的飯。在我這里有規矩：你們在你爸爸媽媽眼裡是塊寶，在我腳底下就是根草！你們要聽我的，我說是什麼就是什麼，我說一你們就不能說二，明白了嗎？
陳：（小聲的）二！
施：（小聲的笑）呵呵呵呵！
趙：（大聲叫）閉嘴！
（施、陳嚴肅起來）
趙：（對周桂帆說）巴尼，你去訓練他們。
周：（彎下腰）額——！為什麼又是我？
趙：（聳聳肩，睜大眼睛）快去。
（趙退在一邊，周走上前，左手抓著右手）
周：（大聲的）全部注意了，起立！
（施、陳艱難的站起來，嘆了口氣）
周：你們給我站好了！
（施、陳迅速站好）
周：（在施、陳身邊轉來轉去，比著飛機的動作）嗡嗡嗡，我開殲-10，看看哪裡要丟炸彈！
施：（大聲）殲-10一點都不好，你要開F-22！
周：（站好）哦喲，美國的啊？！
施：美國的不好嗎？
周：炸你們這些小仔仔用什麼F-22，我用B-2！（跳起來，把帽子拿下來，打在施帽檐上）嘭！
施：哎呀！
（陳笑起來）
周：不要逼我做壞人啊！（右手抬起來，像要去拿帽子，但左手抓住了它。）哎哎哎哎呀！（右手向陳打過去，但被左手抓住了，周對右手說）忍住，老兄，忍住啊！你們看看，我兄弟被你們整得——哎呀呀！（周左手抓住右手，對右手說）忍、忍！
（陳又笑起來）
周；哎呀！我忍不住了！（右手抓著帽子，打到陳頭上）
（陳和施笑起來）
趙：（走上前）閉嘴！笑，再笑 ……啊——！（裝出沙啞的嗓音）你們看看啊，現在教官被你們弄的嗓子都啞了，（掏出含片）你們看看這是什麼，含片啊，你們害的教官都用上含片了（吃了一顆含片）哎呀——！總算好了。
周：（對周說）羊排，讓他們吃飯吧。全部注意了！起立！
（陳和施艱難的站起來）
趙：現在我告訴你們啊，以後有事，要向教官打報告，你要上廁所啊……
陳：報告教官，我要上廁所！
趙：大的還是小的？
陳：大的！
趙：你們記住了啊，（指著後門口）那個廁所不能上大廁，誰要在那裡上了，我叫他親自去撈出來！上大廁要去（指著前門）那邊那個廁所。
陳：報告教官，在哪裡？
趙：你向左轉再向前走再向左轉再向前走再向右轉在向前走再向右轉再向前走再向左轉在向前走再向右轉就是了，記住了，女的旁邊那個啊。
陳：哦
趙：你現在就去！
陳：是！
趙：去嘛，快跑！
（陳迅速跑一圈，再回到原位）
陳：報告！
趙：找到在哪了嗎？
陳：是！
趙：很好，等下我喊解散，你們就喊一聲：「殺」明白嗎？
陳、施：是！
趙：解散！
陳、施：殺！
周：總算結束了！
（施跑了，陳留了下來）
陳：報告，教官！
趙：說！
陳：我能不吃飯嗎？
趙：為什麼？
陳：我剛剛上廁所時勺子弄丟了……

㈣ 六一快來了，幫我找個超搞笑小品。。一定要是網上不多出現的

《超生游擊隊》
對白#1：
宋丹丹：他爹呀！這地帶安全嘛。
黃 宏：據我觀察，沒有發現敵情。
宋丹丹：哎喲媽呀，累死了。
黃 宏：小點聲！
宋丹丹：咋的啦？
黃 宏：你沒看見哪邊有個老太太呀！
宋丹丹：哪兒呢？
黃 宏：還長得像個街道幹部似的。現在對這事抓得可緊了。
宋丹丹：抓就抓，我豁（喝）出去了。整天東躲西藏的像做賊似的，幹啥呀？
黃 宏：過兩天生下來不就好了嗎。
宋丹丹：生、生！跟你結婚沒消遣。結婚四年生三丫片。整天的老大哭、老二叫的。誒呀媽呀，三兒又尿了！
黃 宏：來，接著（摘下帽子）。
宋丹丹：那不漏啊？
黃 宏：這里有塊塑料袋，平時擋雨，關鍵時刻接尿，兩用。我跟你說，城市的毛病可多了，吐口痰就罰五角錢，這泡尿還不扯去一張大團結呀！

對白#2：
宋丹丹：你說呵，這日子真是越過越窮，越窮越生，懷孕時想吃點啥都吃不上。
黃 宏：吃東西是次要的，生命在於運動。 來，起來溜達溜達。
宋丹丹：拉倒吧，溜達一天了，溜達啥呀？
黃 宏：懶是丫頭，對你有好處，來，起來溜達一下。
宋丹丹：想吃點水果都沒有。
黃 宏：那不給你整了兩捆大蔥了嗎！
宋丹丹：那個大蔥還能跟水果比呀！
黃 宏：大蔥和水果在科學價值來講那都是一樣的。
宋丹丹：拉倒吧，你吃大蔥還想跟人家吃水果的比，人家吃水果生出來的孩子，個頂個臉紅普的多水靈，你再瞧咱那幾個，傻傻的個頂個蔥蕊綠。
黃 宏：哎，這孩子有特點，好認，資到不。現在呢國家不是有困難到3000年，就能達到詞像砍的水平了。
宋丹丹：照你這樣生，你糠都吃不上。
黃宏：它吃上糠吃不上糠，跟我有什麼關系。你現在主要任務是給我生兒子。
宋丹丹：你沒看人家報紙上講呀？時代不同了，男女都一樣。
黃 宏：你聽錯了。那是說，實在不行了，男女才一樣。
宋丹丹：哎，給孩子起個名都起不好。
黃 宏：我咋起不好了？
宋丹丹：你就說大丫頭吧，一個女孩子，叫個啥「珍」啊「玲」啊「鳳」啊聽得也順耳。你可倒好，憋三天憋臉通紅起出個名字叫「海南島」，這是人名啊？
黃 宏：那不是在海南島當民工的時候生得嗎？
宋丹丹：老大沒經驗老二呢？你給起個名字叫「吐魯番」。
黃 宏：那不是在新疆搗搗葡萄乾的時候生得嗎，都有紀念意義，知道不？
宋丹丹：老三更好了，起個「少林寺」。一個女孩子叫「少林寺」長大叫得出口啊？
黃 宏：名字這個東西吧就是個記性，那我叫狗生子我他媽找誰呢是不？改名好養活，知道不？
宋丹丹：老四還沒生了你個歪名起好了，叫個啥「興安嶺」。這回我死都不依你了，到了北戴河就生。
黃 宏：那就叫「北戴河」。依你行不。
宋丹丹：還說呢，人家摘咱兩背後說咱啥知道不？
黃 宏：啥？
宋丹丹：流動大軍。
宋丹丹：你准知道我懷的是兒子啊？那要是閨女呢？
黃 宏：要是....... 我聽說現在醫院有個什麼「超」，丫頭小子一「超」就准。
宋丹丹：「屁超」（B超）
黃 宏：對！「屁超」。咱去「超」一把，丫頭小子一「超」不就放心了嗎？

對白#6：
宋丹丹：你跟人家能比呀，人家生得起，罰得起，你能行嗎？
黃 宏：我不行，我罰得起我就罰，罰不起我跑。我們的原則是：他進我退，他退我追，他駐我擾，他疲我生。我跟你說，我就不信，按這原則就保不住兒子！
宋丹丹：照你這樣成天地打一槍換一個地方，你彈棉花我掌鞋，趕上兩萬五千里長征了！
黃 宏：那咱的一道上叮叮咣咣的那錢啥也沒少掙啊？！
宋丹丹：還掙錢了，你掙那點錢全捐給鐵道部了。剛才在那個候車室那乘警指著我鼻子叫我啥你知道不？
黃 宏：叫啥？
宋丹丹：「盲流」！你聽聽，還盲流呢，離流氓不遠了。
黃 宏：我跟你說，盲流就盲流，不要做人流就行了。
湛玉辰：嘛，我要吃肯德基。
對白#7：
宋丹丹：自打有了「海南島」、「少林寺」和「吐魯番」，你瞧你媽那個樣，成天的堵著個臉拉得老長像長白山似的。
黃 宏：你媽像長白山！
宋丹丹：你媽像長白山！
黃 宏：我媽跟長白山有啥關系呢？怪你自己不爭氣！
宋丹丹：我不爭氣？！人家科學上都講了，生男生女老爺們是關鍵，你種的是茄子能長出辣椒嗎真是的！！
黃 宏：拉倒吧！就你這破鹽鹼地種什麼也白扯！
宋丹丹：白扯就白扯！我現在就上醫院！（由於是超生，所以黃宏與宋丹丹是不能上正規醫院的）
黃 宏：站住！站住！我告訴你，到北戴河不撐住我跟你沒完你聽見沒有？站住！
宋丹丹：幹啥呀？！還要打我呀？！（把黃宏手上的彈棉花的弓搶過來）幹啥呀！
黃 宏：哎呀，哎呀！打我怎麼的你呀？打我怎麼的你呀？
宋丹丹：我打「北戴河」！
黃 宏：你可別打他，別打.......（兩人爭搶著那把彈棉花的弓），算我錯了，我錯了我錯了。（黃宏跪下）我求求你不行么？？！！我求求你不行么？？！！
.......
宋丹丹：他爹，起來吧，啊。起來。咱兩人交交心。坐下。他爹，你好記得當年不？咱兩人恩恩愛愛歡歡笑笑比翼雙飛男才女貌。白天你下地幹活我在家做飯，到了晚上一吹燈你就給我講故事。
黃 宏：講的啥都忘了。
宋丹丹：啥嚇人你講啥，盡講些鬼啊神啊的，嚇得我直往你懷里鑽。
黃 宏：那時候你也特別.......特別...溫柔。
宋丹丹：可自打有了這幾個孩子，咱的生活水準真是急轉之下一日千里。你看城裡人看咱的眼神都不對說實在的，咱自個兒都覺得咱影響市容。白天還好說，到了晚上連個住的地方都沒有，成天鑽那個水泥管子，看到孩子們凍得直哆嗦，我這個心啊都碎了。他爹，咱回去吧行不？
黃 宏：孩的媽，我有時候也想會去。可回了村咋整啊？小打小二小三把家裡的東西都罰的差不多了，剩個小四罰啥呀？
宋丹丹：那咱總算有個家呀！咱跟村長主動承認錯誤，這也算咱坦白交代投案自首他不總得給咱個寬大處理啊？他要是不給咱寬大處理還要罰咱，咱給小四打個借條。咱保證以後是男是女再不生了。往後咱好好乾活多多掙錢把這幾個孩子培養成人，咱兩人倖幸福福快快樂樂地尋找咱兩人從前的影子。他爹，這不好嗎？
黃 宏：好！孩的媽。我也不止一次在想，你說在這人生地不熟的，給人抓到不就麻煩了嗎？
宋丹丹：可不咋的！
黃 宏：尤其城市人多，走到街.......孩的媽，小腳偵緝隊上來了！
宋丹丹：他爹，撤！
黃 宏：你先撤，我掩護！！

㈤ 找一個小時候看過的小品。是一個小女孩戴上帽子假扮成男孩，最後才摘下來帽子。

王剛婷婷小品《父子對話》

㈥ 有部小品中有段台詞：挖個坑，埋點土，數個12345。誰知道它的名字和全部的台詞

小品名稱：花盆兒

2002年春節聯歡晚會節目

• 編劇：黃宏、張振彬、王承友、尚敬

• 導演：尚敬

• 表演：黃宏、鞏漢林、張凱麗

具體台詞：

黃、張：賣~~~花~~~盆

凱 麗：今年國家喜事多，

黃：我們花盆賣了幾十車，

凱 麗：申奧成功了，花盆賣瘋了，

黃 ：足球踢贏了，花盆走紅了，

凱 麗：入世勝利了，花盆提氣了，

黃 ：A派克會在咱上海召開了，咱這鮮花就擺成一大街了。

凱 麗：來，把今天買盆的錢拿來。

黃 ：你放我這放會兒唄。

凱 麗：快點！

黃 ：就這些。

凱 麗：那個兜！

黃 ：還有點。

凱 麗：上面呢？

黃 ：（摘下帽子）沒了。

凱 麗：下面呢？

黃 ：（脫掉鞋）沒了呢。

凱 麗：真沒了？（上前去檢查）

黃 ：比美國飛機廠查得都嚴。

凱 麗：誒呀媽啊，快穿上吧，腳趾頭都露出來了。

黃 ：是是是。

凱 麗：你呀在這看會兒攤，我去給你買雙襪子。

黃 ：好，還給我買襪......誒呀我的媽啊，太玄了！（見老伴一走馬上從右腳襪子里抽出錢來）六十五塊！我這老伴兒心裡太有數，天天給你查收入，從外衣到內褲最保密的地方都藏不住。家庭生活要和睦，老爺們兒必須要有個小金庫，對不對？看來都有體會。化整為零，把它藏花盆裡。這個盆藏上5塊，留著抽煙的；這個盆藏上10塊，留著喝酒的；這桶里啊我藏上它50塊，預防後手的。

鞏：誒--老同志啊

黃 ：來生意啦！

鞏：花盆多少錢一個？

黃 ：春節特價，5毛錢一個。

鞏：唉呀真便宜啊，哦還帶土的啊？

黃 ：這叫方便服務嘛。

鞏：你看看，農民朋友做生意就是實惠！

黃 ：誒呀這花不錯啊。

鞏：別動啊，你知道這是什麼花你就摸？

黃 ：不就是紅玫瑰么！

鞏：你認識啊？

黃 ：還我認識，紅玫瑰就是對自己愛人表白的，

鞏：對。

黃 ：野玫瑰就是為了外面胡來的。

黃、鞏：哈哈哈哈......

鞏：這里還有兩個盆啊？（鞏在攤旁邊發現了剛才黃藏錢的兩個花盆）

黃 ：等會兒大兄弟，對不起，這倆盆可不能賣。

鞏：擺著為什麼不買啊？

黃 ：我實話跟你說你可別笑話我，我呀，是怕我老伴兒......

凱 麗：啥事怕我呀？（張回來了）

黃 ：壞了。（轉過身來對張說）不是，我是怕這小伙兒啊挑不中這盆。

鞏：啊我挑中了，就要這盆。（說著就捧起那個藏了錢的花盆）

黃 ：小夥子，那麼多盆你幹啥非要這個呢？

鞏：誒呀，既然那麼多盆我怎麼就不能要這個呢？

黃 ：你要要這個，最低5塊！（一把搶過花盆）

鞏：你剛剛講的5毛錢現在怎麼快就變5塊了？

黃 ：價格放開了自由浮動嘛！

凱 麗：幹啥呀老頭子？

黃 ：幹啥呀？

凱 麗：小夥子，我說了算，5毛！

鞏：5毛嘛。

黃 ：啥5毛啊？！

凱 麗：5毛！

黃 ：5塊！

凱 麗：5毛！

黃 ：5塊！（黃抱著藏了5塊錢的花盆）你看看把人家捂下了吧？

凱 麗：誒呀小夥子真對不起啊。

鞏：沒關系，沒關系，就當給大家拜年了啊。 誒呀你看看大過年的不要為了幾塊錢搞到不愉快，算了，5塊就5塊。

黃 ：哎！（鞏說著把錢給了張，張很不好意思。）

鞏：這個買東西啊就是一個心理作用嘛。

黃 ：就是心理作用么！

鞏：其實這些花盆對我來講都一樣！

黃 ：都一樣！

鞏：隨便拿一個就完了么。（鞏拿起另一隻藏了10塊錢的花盆准備走）

黃 ：哎！等會兒！！！大兄弟，這盆10塊。

鞏：你什麼意思啊？！

凱 麗：幹啥啊老頭子？！！你也太黑了！

黃 ：黑啥啊？你不了解這裡面什麼情況。大兄弟，這盆確實10塊，這盆5塊，倆盆不一樣。你要這盆吧，這盆便宜。（說著把手上的那個藏了5塊錢花盆捧給鞏）

鞏：不！便宜沒好貨，好貨不便宜！10塊就10塊！現在你拿去。（掏出10塊，拿回5塊錢）

黃 ：誒呀大兄弟啊，實在對不起啊。

鞏：誒呀算啦算啦......

黃 ：你再給5毛錢盆錢......（鞏和張都一怔）

鞏：奸商，十足的奸商！

凱 麗：大兄弟你就拿這盆！

鞏：不！你肯定是他的同夥！幹甚麼？由5毛變5塊由5塊漲10塊你還要漲，你買的是什麼？

黃 ：花盆。

鞏：它是金的嗎？

黃 ：那不是。

鞏：是銀的嗎？

凱 麗：不是。

鞏：你的花盆能長出錢來嗎？

黃 ：那倒是......不不不......

鞏：他的花盆能長出錢？？！！黃 ：大兄弟你別喊啊。凱 麗：他這是嚇憋的。黃 ：嚇憋的。鞏：我不管！你現在讓它給我長，不然的話我帶你們到工商管理所去，吊銷你們的營業執照！（說著拿走了他們的車鑰匙）

黃 ：大兄弟你別......凱 麗：（對黃說）憋了吧，嚇憋了吧？我看你怎麼給人長出錢來！！！黃 ：誒呀大兄弟你這不是難為人么？你說種莊稼還得有各種呢我這兜里一分錢也沒有我怎麼能給你.鞏：我有！5塊，這就是給你的種，你種啊，我看它怎麼長錢？來啊？黃 ：（一臉無奈，硬著頭皮）那，我要種出來你讓我走？

鞏：種不出來你跟我走！

黃 ：我試試。

鞏：胡說八道，它怎麼能夠長錢呢？

黃 ：（把5塊錢種下去）挖個坑，埋點土，數個一二三四五。種5塊，翻一番，其實這事也簡單。（然後從盆里掏出兩張5塊，鞏和張驚奇得差點兒趴在地上）

黃 ：這是你的種。（遞回5塊給鞏）這是咱的收成。（把另外5塊遞給張）

鞏：別動！（走過去翻查花盆看看裡面是不是真的有錢）

張小聲對黃說：老頭子你是咋整出來的？

黃小聲對張說：快走！

鞏：站住！哈哈，哈哈！你兜里有錢？？！！

黃 ：沒有，她剛翻過。

凱 麗：對，我證明。

鞏：慢著，把剛才10塊錢還給我！（黃乘鞏轉過身子的時候馬上把剛才藏5塊錢的花盆換成了藏10塊錢的花盆）

鞏：你再給我種10塊的！

黃 ：誒呀大兄弟！你這不是難為人嗎？你說過種出來讓我走......

鞏：唉呀種出來這10塊錢我就放你走！我就不信，你種！！

黃 ：我試試。注意看：（把10塊錢種下去）挖個坑，埋點土，數個一二三四五。種10塊，翻一倍，其實這事挺慚愧。（然後又從盆里掏出兩張10塊錢）

鞏：（詫異）咳呀--咳呀--

黃 ：誒呀啥呀？這是你的種。這是咱的收成。

鞏：（接過10塊錢）大爺。

黃 ：咋的？看到錢叫大爺啦？

鞏：哦不，你就是大爺！

黃 ：小夥子以後別那樣，哪能逮理不讓人呢？

鞏：是！

黃 ：社會在發展，科學在進步，土裡能長出啥誰也保不住。生活都克隆了，莊稼都基因了，土裡面它就長出現金了。我們農民兄弟多年還向土地要前向土地要錢，這么多年理想實現了！！！

凱 麗：不對，這裡面肯定有鬼！（說著偷偷查看桶裡面的情況）

鞏：但是大爺啊我沒有搞懂啊，真是不可思議啊。它這個到底是化學反應還是物理反應啊？

黃 ：它......

凱 麗：人為反應！（說著已經把黃原來藏在桶裡面的50塊錢抽了出來）

黃 ：你別管啥反應反正我種出來了你還不服氣啊？

鞏：我服氣啊！

黃 ：你服氣你坐。

鞏：大爺，能不能給我種一張面值更大的？！

黃 ：啥叫能不能啊？只要有面值就一定能種。我不是跟你吹，你剛才拿出5塊和10塊的，你要拿出50我照種！

鞏：真的？？？

黃 ：你拿啊！

鞏：那你給我種50......

黃 ：沒問題！

鞏：美元！

黃 ：美......（一把跌倒在地上）

凱 麗：哈哈哈哈......

黃 ：這不是沒事找事嗎，把他美元還勾出來了。小夥子，那個，你是人民不？

鞏：我當然是人民。

黃 ：你看你各方面長得多像人民啊，是人民，咱就種人民幣，這樣更親切些啊。

凱 麗：顧客讓種啥就種啥唄！

黃 ：你嚇摻乎啥呀？！自己的土地上種個外國玩樣兒說不定長出啥來。

鞏：長出英鎊那就更好啦！

黃 ：那萬一長出日元來你不就跌了嗎？

凱 麗：別管長啥都是錢啊。

鞏：對！你先給我試一試么。

凱 麗：試一試！

鞏：試試？

黃 ：有你倆這句話，我就試試。常言說得好，人有多大膽，地有多大產。

凱 麗：盆有多大號就能種多大票！

黃 ：看著沒有？這都快學會了。注意看：（把50美元種下去）挖個坑，埋點土，數個一二三四五。自己的土，自己的地，種啥都長人民 幣...... （鞏滿懷著沖動，結果......黃望著鞏，只有「笑」）

凱 麗：長啊？

黃 ：別著急：自己的土，自己的地，我就是摸不著人民幣！（一個勁兒地往桶里挖）

凱 麗：長出來了沒有啊？

黃 ：你吹啥啊？她性子可急了！

鞏：不能拔苗助長！我來給你澆點水。

黃 ：等會兒！那不更摸不著了么！自己的土，自己的地......

凱 麗：（高舉她手中的50塊人民幣）種啥都長人民幣，自己竄出來了！

鞏：唉呀？！

黃 ：看沒看見？小夥子，這說明人民幣還是堅挺的。亞洲經濟沒蕭條全是靠它帶領的！

鞏：但是大爺有一點我沒有弄懂的，

黃 ：你說！

鞏：你種的鈔票怎麼跑她那裡去了？

黃 ：你想知道嗎？把車鑰匙給我。小夥子你剛剛結婚感受不深，你要是結婚幾年後你就學會跟老婆藏錢了。

鞏：藏的啊？？！！

黃 ：藏的！！！

黃、鞏：哈哈哈哈...... （黃回過頭望著自己的老伴兒，這時張的表情又好笑又好氣）

黃 ：老伴兒，別生氣。我跟你藏著玩兒的！

凱 麗：老頭子啊，也怪我，可能把錢把得太緊了。

黃 ：是緊點兒。

凱 麗：可那不都是為了你的身體啊？

黃 ：我知道。

凱 麗：你說，你平時要是多吃點營養品啥的不比那抽煙喝酒強呀？給，蜂蜜。

黃 ：（接過蜂蜜，心理美滋滋的）小夥子，看見沒有？人這一輩子，吃在肚子里的才叫飯，穿在身上的才是衣；送給愛人的才是花，真心疼你的才是妻啊！

鞏：哎喲！好浪漫，好可愛喲！！來，這束紅玫瑰，送給你們作新春賀禮！

黃 ：等會兒，我呀，送給你一個盆，你呢，送給我一朵花。過年了，等於給老伴兒買個發卡！來來來，老伴兒啊，我給你帶上。（把一朵紅玫瑰帶到張的頭上）

黃 ：再見！

鞏：謝謝！

黃 ：好人配好花！

凱 麗：好人配好家！

鞏：生活一定比蜜甜！

黃 ：和老婆千萬別藏錢！等會兒，老伴兒，等會等會兒，我這還有5塊呢！

凱 麗：啊，還有啊？！

(6)把帽子拿掉的小品擴展閱讀：

小品：

廣義的小品包含很為廣泛，在古印度的佛經中指七卷本的《小品般若波羅蜜經》，在散文中指篇幅較短的文學樣式；

狹義的小品泛指較短的關於說和演的藝術，它的基本要求是語言清晰，形態自然，能夠充分理解和表現出各角色的性格特徵和語言特徵，最為代表的是喜劇小品。

鞏漢林

1957年10月20日出生於遼寧省沈陽市，國家一級演員，畢業於遼寧省沈陽師范大學。

1988年，因創作小品《國粹異彩》獲得天下大獎賽「大連星海杯」創作表演三等獎。1990年，首次在春晚舞台上表演小品《打麻將》。

1995年，憑借在春晚上與趙麗蓉、孟薇合作表演的小品《如此包裝》獲得「全國觀眾最愛的節目小品獎一等獎」。

2000年，出演情景喜劇《東北一家人》。

2004年，參演情景喜劇《巴哥正傳》 。

2009年，出演喜劇片《劇組的故事》。

2011年，出演勵志電視劇《六塊六毛六那點事》。

2014年，出演諜戰劇《黎明前的抉擇》。

張凱麗

1962年9月29日生於吉林省長春市，中央實驗話劇團劇院演員。

1987年，參演首部電影《八女投江》。

1990年，參演中國第一部室內劇《渴望》，飾演第一女主角劉慧芳，奪得大眾電視金鷹獎最佳女主角獎和北京電視春燕杯最佳女主角獎。

1995年，憑借歌曲《昨天的愛》獲得中國音樂電視大賽銀獎。

1996年，主演電影 《軍嫂》獲 "五個一"工程獎及中國電影華表獎最佳故事片獎。

2011年，參演電視劇《裸婚時代》，獲得安徽衛視國劇盛典年度最佳女配角獎。

2013年，憑借《咱們結婚吧》奪得安徽衛視國劇盛典演技實力派女演員。

2015年2月28日，參加2015年中央電視台春節聯歡晚會與眾星共同表演《四世同堂合家歡》。

2017年3月，主演的反腐電視劇《人民的名義》在湖南衛視播出。

黃宏

原名黃長壽，1960年5月25日出生於黑龍江省哈爾濱市，小品表演藝術家，總政歌舞團國家一級演員，中國電視藝術家協會演員工作委員會長，陸軍少將。

1987年，黃宏第一次登上大舞台並表演小品《賣掛歷》。

1989年，黃宏第一次登上央視春晚舞台表演小品《招聘》。

1990年，因在央視元旦晚會上表演小品《超生游擊隊》

1996年，在央視春晚上表演小品《鞋釘》，作品獲得春晚節目評比一等獎。

2001年，獲得第19屆中國電視金鷹獎觀眾喜愛的男演員獎。

2005年，首次搭檔林永健、鞏漢林在央視春晚上表演小品《裝修》。

2013年2月2日，黃宏被評為2012中華兒女年度人物之一。

㈦ 趙本山小品台詞（租爹）

「送水工」：趙本山，范偉，高秀敏
趙：叮咚~~~~~~~~~（敲門）
高：呀！我兒子回來了，我這爹還沒給雇著呢（焦急）兒子，兒子（走到門口，開門）
趙：看準了，這么大歲數，你就喊兒子，你有這么大兒子，除非 提前用大棚扣住了
高：對不起、對不起（自言自語）這爹這不來了嗎？他爹？不，兒子？不，大哥
趙：你幹啥，弄准了，這一進門就給訂三職稱高：我忙著呢，大哥我求你幫個忙唄
趙：幫啥忙，說吧，
高：給我兒子裝會爹，
趙：給你兒子裝爹
高：就是給我裝老伴
趙：啥意思
高：來這二十塊錢給你，你把這衣服脫嘍（上前替趙脫衣服）
高：你這衣服脫嘍（連續地說）
趙：哎~~~（吃驚並躲閃）
高：把那衣服脫嘍
趙：你幹啥玩意呀，我可是正經人哪高：大哥，誰不正經人啊？？ :
趙：（整理衣服）正經人你花二十塊錢你就扒老頭衣服？？？你啥玩意？
高：（去拿衣服），大哥你誤會了，你把那個脫了，把這個穿上，我兒子馬上到家來不急了
趙：你兒子咋的了？
高：我兒子今從國外回來，我兒子是研究生
趙：研究爹的？？
高：不是
趙：那研究爹研究自己爹啊，拿誰研究誰？
高：他沒爹，有爹我能讓你裝爹嗎?
趙：咋回事？
高：（上前拉趙）大哥你聽我慢慢給你說，我兒子出國留學那年吧，正好趕上我下崗，我兒子聽到這個消息說啥都不念非要回來，我跟兒子撒個謊，我說兒子你念吧，我給你找了個最有錢的後爹，其實這孩子是我自個供的，我都供了六年了，我給人做成人活，你看我這手（伸出手給趙看），大哥，我怕兒子回來一看不是那麼回事，他又不安心讀書了
趙：別說了，我明白了，你根本沒這個事跟兒子撒慌，兒子讀成回家就說我要見著這後爹，現在沒有，你想拿我替會，唉，說明白了你脫衣服（自己也在脫）
高：哎呀，太謝謝了（幫忙脫）
趙：這忙我能幫高：謝謝謝謝 大哥我一看你就是好人趙：好談不到，不過在作風上沒出過問題（衣服穿好了）高：（傻笑）來，這鏡子戴上，唉，你別說還挺像，就這么訂了，大哥我謝謝你了啊，
趙：別，我還有個事，你這二十塊錢裝多長時間呢，一會啊，還是一天啊，是不是還得給這過夜啊， （高轉過身嘆口氣），住哪？
高：你看你說的多難聽哪，我兒子人回國今考察，著忙開會，看一眼就走，還過啥夜啊，你說你
趙： 不是，我自己有老伴，我怕我~~ 門鈴響：叮咚~~~~~~~~~
高：呀，大哥，我兒子回來了（興奮）、就那麼訂了啊，
趙：那我趕緊上裡屋躺著去
高：別躺著呀，
趙：不躺著我幹啥啊，
高：不是你不是（吱吱唔唔）
范：媽，開門啊？
高：唉，。（開門）兒子，兒子，
范：媽
高：兒子
范：唉（笑）
高：兒子（摸著兒子的臉）兒子你瘦了，
范：是嗎？
高：還黑了
范：曬的，（笑），我爸呢？(東張西望)
高：在屋呢，
范：是嗎？哪呢？
高：哎，剛才還在屋呢（也東張西望的找）哎，在這呢，（拉出來）兒子回來了，
高：(和范、高三人對面)快喊爹
趙：爹
高：（急）反了 反了
趙：我是你爹（指著范）
趙：不是啊！我是你爹（拉長音）
范：是
趙：沒見過面
范：（兩人面對鞠躬,並撞頭，兩個人摸腦袋）爸，感謝您老對我的資助，我現在已經讀博士後了
高：兒子你讀博士後了，（拍趙）你咋不吱聲呢，兒子都讀博士後了 （笑）
趙：你得往前趕哪，不能老在後邊大家都笑
高：來把兜子拿下來，（趙接過背上）
范：媽，挺好的好，
高：瘦了
范：媽，頭發都白了，
高：呵呵，兒子，唉（高追過去拿下來）你給我，你看，你背它幹啥呀？
范：放地上，爸、爸您坐，坐坐坐 坐（笑）大家坐在桌子周圍一直笑
范：媽 笑
高：兒子 笑
趙：嘿嘿，我一尋思，真有意思還聊上（馬上變臉）
趙：沒事了吧，沒事我得送水去了，
高：你說你著啥急啊
范：您那麼忙嗎？爸
高：你爸爸抓前面工作，忙
范：對，我爸是工程師
趙：我送水的
高：對，對，管水利的工程師 水利
趙：就是三峽工程，南城北調啥的
范：是嗎？
趙：沒我啥事，呵呵
趙：我主要負責南城、北城調水啥的
高：兒子，你爸看你回來了，可高興了，要給你換一桶水，看著你還有點緊張，嘿嘿
范：爸 爸 別緊張，你一緊張我也緊張了 嘿嘿
趙：第一次見面能不緊張嗎？
趙：吃飯嗎？
高： 吃飯 (指著趙說)你上廚房把魚端來，趙起身往廚房的另一個方向走）
高：這邊，這邊，這邊（指著廚房的方向）
范：媽，你別讓我爸忙活了，您去吧，（拉著趙坐下）
高：那麼，我去（起身）走向廚房
趙：（指著高）快點回來范、趙兩人坐在桌的兩邊傻笑，呵呵
趙：（戴眼睛，不自然的坐著）
范：（傻笑）爸，你眼睛有點花，是吧（笑）
趙：嗯，零下好幾度呢范：（笑）我爸幽默 呵呵趙：你出口多少年了？
范：（吃驚的表情）我 出國六年
趙：聽你媽說你擱哪研究爹呢？
范：（笑）不是，沒有，研究木乃伊
趙：哦，研究姨呢？
范：不是姨，是古屍
趙：古屍你上那研究啥啊，咱們國家就有古詩啊 （胸有成竹的樣子）唐詩三百首，床前明月光，玻璃好上霜，你要不勤擦，整不好就得臟，我都會。（哈哈）
范：爸，這個屍是屍體的屍，
趙：哦，是古人的屍體啊，
范：叫木乃伊趙：那得叫姨奶
高：（端著魚出來）哈哈哈哈哈，嘮你姨奶哪，。你姨奶可硬實了，兒子，看媽給你燉的魚
趙：你研究那個木姨奶有點啥成果沒？
高：給你爸爸匯報匯報
范：哎，這個木姨奶，不是，那個木乃伊三千多年的木乃伊我能辨別出是真品，還是贗品。
趙： 贗，什麼叫贗品啊？
范：就是假的，假的就是贗品
趙：那個三千年你就能看出真假來，我趕緊送水去吧。
高：你老忙啥急啊，
范：爸爸爸 您別急，我呀，給您買瓶酒，咱爺倆整兩盅，我去拿酒去趙：我這不撞槍口上了嗎？三千年的木乃伊都整出真假來，一會我不露餡了嗎？我
高：唉 你別往他那上嘮，你說點別的，說點別的
趙：說點別的行嗎？
范：行啊，您樂意說什麼您說什麼，來來您坐，坐
趙：太厲害了，三千年的能分出真假來，（高往趙口裡塞糖）兩人笑
趙： 你看我這個人（高往趙口裡塞糖）兩人笑
趙：你是不是也有看走眼的~~~~（高往趙口裡塞糖）兩人笑
趙：一會塞出糖尿病來了
高：來，喝酒喝酒范：喝灑，爸，爸，喝灑，趙先喝了，
范：爸，我高，周了，范，周了我
高：你能周嗎？
范：我爸周了我也周了
高：唉呀，我兒子灑量漸漲啊，嘿嘿
范：我沒量，我就是陪我爸 爸呀（趙又喝了）
高：害，你怕啥呀你 ，慢點喝呀，來來來
范：那我我我我還干高：呀呀呀呀呀，又幹了，呵呵
范：哎呀，我爸海量，
高：少來吧 （趙又喝了）你看，你爸喝灑快，呵呵？（范也喝了）
范：哎呀
高：慢點喝
范：都倒上，倒上高：慢點，慢點，慢點，
范：爸，爸爸爸爸爸爸爸，別著急啊，爸，
高：你慢點
范：您得讓我說話，爸呀。千言萬語，您也報答不了我對您老的養育之情，不是，不是不是不，轉了，就是你對我老 ，不是 這怎麼說呀，
趙：都在酒里邊倆人幹了
高：又幹了
趙：唉唷，我都送桶去了，要不出不去了，
高：唉，
范：爸、爸、爸、爸
趙：唉呀媽呀，這酒，外國啤酒勁太大了，這
范：爸，不是啤酒
高：你 是不是喝多了
范：爸爸爸，這是洋酒
趙：我見過
范：啊
趙：別笑話我，我也是有身份人，我告訴你有一次我到大灑店消費去，我就喝這種酒，我往那一坐，我說上酒，小姐卡就把這酒拿過來，我說多少錢，她說1880，她問我你開嗎？我說開，她砰就啟開了，我說你開玩笑呢吧，（三人都笑）
高：你爸到哪喝酒都是別人請他，
趙：誰請我啊，她把我拉住不讓我走了，我說什麼酒這么貴，她說就是人頭馬面，
范：不是，是人頭馬，沒面
趙：是，就這酒，把我弄沒面子了，
范：爸太幽默了，
趙：我說老弟
高：唉
趙：今天咱哥倆盡興，
范：爹啊
趙：大哥不是吹的，說別的話，老弟
范：大哥，不是
高：唉，
范：爸
高：你倆整的啥輩啊范和趙抱著笑
范：爸，爸
趙：我平時不喝這種酒
范：我跟你說，我爸這是幽默，知道嗎？沖您老這幽默這勁頭，我給您送個禮物您肯定喜歡，哎呀，我爸太可愛了，
高：你可以走了，
趙：不是，我接受感謝，我
高：你可以走了，
趙：他不是來謝我來了嗎，你咋回事呢？
范：爸，爸，把那個摘了，戴這個
高：這個帽子他戴不了，你留著吧
范：媽， 我爸高興，我爸高興，唉，戴上，哎呀，（哈哈大笑）
趙：（哈哈大笑）戴這個行 不？
范：西部牛仔趙：不對，西部牛仔得有皮靴。
范：有，有，有，有，有，有，高：你那個鞋別給他趙：我在電視上看到過西部牛仔高：你留著穿
范：我爸高興，
趙：外國人放牛都穿這個
范：爸爸多大腳，
趙：你多大腳范：我41的
趙：你多大鞋我多大腳，正好，嘿嘿
高：他穿不了
范：踩，踩 踩
趙：我這腳就是為你這鞋長的，
高：他穿不了，你看他腳後跟還在後邊露著呢
趙：哎呀，穿幾年就下去了，
范：太好了
趙：這回咋樣
范：太好了
趙：我送水我攢錢，我高低買個皮夾克
范：有，有有，我這皮夾克，現成的
高：這個你穿
范：我爸高興，我爸高興，我爸高興 穿上，穿 上
趙：都給我這
范：來，全套的
趙：你太夠哥們意氣了
范：哎呀，老牛仔，老牛仔
趙：我這回我再上誰家送水去，我看誰敢惹我
高：唉，你完成任務，你可以走了，把這個脫下來，
范：媽、媽、媽、媽 爸呀，我還有一件最重要的禮物要送給您老，坐，
趙：還有
范：爸，這是我論文的稿費，五千美金，您的
高：他拿這錢上哪花去
范：媽，媽，給我爸啊，給我爸
高：我給他保管
范：媽，媽媽，給我爸不等於給您嗎？收好，
趙：那我揣起來高：哎！給你啥你要啥，拿自己不當外人啊，忘了你啥身份啦
范：媽！怎麼跟我爸這么說話呢？
趙：你咋跟我媽這說話呢？ 你 媽 。 你媽說的對，我哪有資格要這錢啊，我要有你這么個好兒子
范：爸，我就是您的好兒子 您是我親爸
趙：可我是贗品哪范：你是我的親爸
趙：我不是，我假的，我是贗的
范：您進我們家一天門也是我的親爹
趙：我不是，我剛來一會，是你媽花二十塊錢雇的，
高：大哥，你都給我說漏了幹啥呀，你
趙：我不說漏了我這揣走你能幹嗎？孩子，你上學那年你媽就下崗了，就怕你在外面不安心讀書，所以撒謊說給你找了個後爸，根本就沒這回事，你媽自謀職業，自己開了個成衣鋪，供你上學啊，你看看她的手你就全清楚了，放母親那首歌
范：媽（拉起高的手）
高：兒子，別惦記媽，都過去了，
范：媽（抱在一起感動地哭）拉開後面的簾子
趙：（拉著范的手）小夥子，趕緊回來吧，好好孝敬孝敬你媽，這個家需要你，國家也需要你這樣的人才，啊，那我走了啊
高：大哥你等會，這錢你拿著，這不能給你，嘿嘿，你拿著
趙：你拉倒吧，這沒裝好，給你整漏了，這
范：大叔，這這這 這這這東西給您（趙把錢還給高）這東西都給您
高：這衣服都給您
趙：我跟你說，我能給你這個博士後裝一會爹，我就是三生萬，三生萬幸了，呵呵呵
范：不不 不，這是給您的，大叔，
趙：那我拿一樣吧，這給我吧（拿起帽子）我看這帽子我就能想起你們娘倆來，（拿起桶）哎呀，沒白來，還整個帽子，你看我這個命，整個帽子還綠色（shai）的

㈧ 街頭一幕 小品劇本 四人的 急 SOS

————無名指劇社原創二（作者：張彥君）

（本劇本，根據作者親身經歷編寫，目的在於警醒各位同學提防街頭詐騙活動，增強自我防範意識。）

[人物：賣者A，買者B（女），買者C 道具：相同手機兩個、裝衣服的手提袋兩三個]

主持人：俗話說：「有啥別有病，沒啥別沒錢」今天啊，就有這么個沒錢的主，他為了弄到錢是費盡心思的玩起了詐騙，他是怎樣進行他的交易的呢？下面請欣賞無名指劇社為大家帶來的小品《街頭交易》。

A八榮八恥吹滿地，全國人民奔富裕，人家出門開奧迪，我出門 騎驢。你說光有毛驢騎也行啊，對不對。你說寸不寸，我那毛驢剛剛被扣在了交通局。說啥？我影響市容？！非要讓我換工具。就我這樣的，別人不知道，我還不清楚我自己嗎？什麼地方也進不去，什麼東西也買不起。哎你說我這樣的除了我這兩條大長腿和那頭毛驢我還用的起啥交通工具？哎，我也想明白了，豁出去了，咱也大度一回，毛驢不要了，掙錢！！我就不信了，咱開不起奧迪，我還買不起夏利！

那同學們，幫我想想，幹啥玩意兒來錢快啊？搶銀行？不行。身子骨單薄經不起折騰。幹啥呢你說？。。。。 哎，經濟社會，咱得玩點高科技，語言詐騙，街頭交易！就這么地了，我先去准備准備。（跑下場，換衣服）

B：改革春風吹進門，春風得意抖精神！兜里缺錢挺鬧心，沒時髦的衣服多丟人！我是遠比貂禪和西施，近比鞏利張柏芝！為了朝世界名模看齊，我是下了血本兒的努力啊，衣服？名模穿啥我穿啥；化妝品？名模抹啥我抹啥！知道宋丹丹小品為啥那麼火不？因為她那形象完全參照地是我的標准！這不眼瞅著就要沖出亞洲走向國際了，一個字「錢」就把我至於死地了！這不，剛買了幾件衣服兜里就所剩無幾了，本來還打算買個手機呢，放棄吧，繼續努力多掙幾張人民幣！（說完掏出化妝盒補妝，突然抬起頭說，）哎呀，大哥，你咋倆眼直勾勾的盯著我啊，人家怪不好意思的。

（A從後場出來鬼鬼祟祟上，突然發現B，指指B對觀眾說）

A：看見沒？錢來了！（然後走到B面前裝出很可憐的樣子，突然大聲的哭腔說）大姐，你可憐可憐我吧！

B：（邊撤邊喊）哎呀媽呀，嚇死我了，幹啥玩意兒你！

A：大姐呀，你可憐可憐我吧，我快活不成了，你一定要救我呀。

B：啥玩意兒你就讓我救你呀，你咋地拉？

A：大姐，一看你就是善茬，你說你得信點啥不？

B：我信釋家牟尼

A：這就對了，釋家牟尼他老人家得普渡眾生呀。

B：行行行，別整這沒用地，你說你咋地了吧！

A：大姐呀，我跟你說實話吧，我吧。。。。。。從河北來，剛出火車站，有點餓，想買點花生米火腿腸啥地墊補墊補，我一掏包，哎呀，我地娘啊，這可要了我的老命咧。

B:咋地了，你包里裝個手榴彈呀。

A：比裝手榴彈還可怕，我道希望它是個手榴彈一炮炸死我得了。

B：到底怎麼了。

A：我的錢包不見了，那可是我所有的盤纏啊。走這一道也求了不少人，他們。。不是愛搭不理，就是默默無語。你看。。這么長時間連頓便飯都沒吃。大姐，一看你就慈眉善目的，這么地，你給我1快錢讓我吃頓飯行吧。我餓的都快沒魂兒了！

B：看你小夥子挺精神的，不像好幾頓不吃的啊？

A：還精神呢！我都餓神經了。

B：反正我看你不像，再說我也沒錢啊。

A：大姐啊，看你穿的這玲瓏剔透的也不像沒錢的啊，你看這衣服，這傢伙太漂亮了。

B：你也看我漂亮？人家都這么說。

A：是呀，太漂亮了，這傢伙，炮轟的腦袋，雷劈的縫啊。。。。裝男的不用化妝啊！

B；（急，上前推A說）你這是誇我啊？

A：不是，大哥啊，哎呀不是，大姐啊，我不是 那意思。我是說我太喜歡你這造型了，真的，你能不能給我一張你的照片呀。

B：要我照片幹啥？

A：我好抱著你照片睡覺啊，不然肯定睡不著。

B：你真那麼喜歡我？

A：是呀，那玩意辟邪呀！

（B上前打A，A撤）

A：大姐，不是，我說了這么半天了，你可憐可憐我吧。就給我一塊錢行嗎？我真的餓的不行了。

B：不是，我真沒錢了。你看我剛買了這么多衣服，錢都快花光了

A：大姐，你以為我騙你呢是吧？我真的丟錢包了，你看我真沒錢了（說著把兜都翻開，然後把外套也脫了）大姐我沒騙你，我真沒錢了。

B：我也沒錢了啊。

A：（扭頭抓耳朵然後回過頭來說）大姐，這么著吧，你看我這有一手機，我要它也沒用了，我得先添飽肚子吧，給你拿著，你看著給點吧，我真是餓的。。。（哭）

B：（拿過手機，仔細看看偷偷說，哎呀，這正是我想買的那款手機呀。然後對A說）你這手機還挺好的。

A：啥好不好的，我要不是連飯都吃不起了，我也舍不的賣它呀，大姐你就看著給點吧。

B：看你小夥子也挺可憐的也不像壞人，給你五十得了。

A；不是吧，大姐，我一手機你就給我五十呀。

B：你不是就吃頓飯嗎？

A：不是，我吃頓飯你也不能給這么點呀，我拿手機換的啊。

B：那你想要多少？

A：你給我200行吧？

B：不行太多了。

A：大姐你不能看我落魄了你就這么難為我吧？你給我100總行了吧？

B：（對觀眾）大夥看值100嗎？（觀眾附和一聲，值！）那就給你100吧，看你也挺可憐的。

A：謝謝你了啊大姐。來大姐，先讓我把卡取出來行嗎。

（B把手機遞給A，A接過手機神情的看著自己的手機，親了一口，然後背過身取卡，再把手機偷梁換柱，換成了模型機，然後回頭再親一口，遞給了大姐，大姐把錢給了A）

A：謝謝你了啊，大姐，我就先去吃飯了啊。

B：好，你去吧

（A跑下場，去換另一身行頭墨鏡、白圍巾、紳士帽。B仔細把看手機說）

B：哎呀，你看這事兒鬧地，真是想啥來啥啊！沒有錢沒有權老天爺犒勞咱，沒有槍沒有炮有人給咱們造！知道這叫啥嗎？這就叫能耐！你別不信，我沒能耐，我沒能耐他怎麼不把手機賣你呀？哎呀，萬事具備呀！

B：（上場對觀眾說）有生意就做，認准了別撤，誰能掙錢？唯有彪哥！（轉身看到了B，然後對觀眾說，）看見沒這人還沒走呢，把模型騙過來，繼續掙錢！（走到B面前攔住B說）哎，小姐別走啊。

B：（抬頭看A）哎呀，小樣兒，3.1415926啊！

A：啥，啥意思，沒，沒明白。

B：3.1415926？你相當有派啊！這傢伙，小墨鏡，小帽子，你看看，還有這小白圍巾，太帥了！

A：哪，哪裡，我這是衛，衛生紙。（然後撕一小段擦了擦嘴，接著說）哎，小姐，你剛才是不是買一手機？

B：是呀。你怎麼知道的？

A：我觀察你半天了。通過我細心的察言觀色，發現點問題，顧慕名蜂擁前來幫你解脫。

B：不可能吧，這是剛才一個小子沒錢吃飯，他把手機賣我的。

A：那個小子啊，就是我。。。。。哎呀，不是，那個小子太過火！他騙了咱未來的世界名模！不信？不信你就開開機看看保證噶開不開？

B：哎呀，也是啊，開不開。我咋讓人給騙了呢。哎呀，防不勝防啊！那我還要這破玩意幹啥啊？扔了它算了，一看見它我就上火！那小子也忒缺德啊！

A：對，不是一般的缺德！那是相當缺德啊！這么著吧小姐你噶扔了也是扔了，我把它買過來吧，正好我兒子想要個手機模型噶噶玩會呢！

B：買啥啊？趕緊拿走吧，一看見它我就上火！

A：那不行啊，小姐，你弄來這玩意也不容易，給你個錢吧！2塊怎麼樣？

B：老大，你要給就稍微給多點，要不你別給，你給兩塊我老感覺像是打發要飯的。

A：就兩塊了，你扔了也是扔了啊。這嘎嘎兩塊就到手了。

B：算了，兩塊就兩塊吧，趕緊拿走，省的我鬧心。

（B接了錢下場。A走到快下場的時候，把眼鏡，帽子摘下說，「看見沒掙錢就這么容易，知道這就啥嗎？智商！走拉，這個世界太膚淺，來錢嘎嘎簡單！」）

B：哎呀，走過南闖過北，還和傻子親過嘴，你說大風大浪都闖過來了，沒想到在那小子陰溝了翻了船，蒼天啊，大地啊，這是哪位帥哥天使在和我斗氣啊！（然後收拾東西下場）

（A走到觀眾中對個別觀眾說）大哥要手機嗎？

（C上場，A走上場）

A：（攔住C，說）大哥，要手機嗎？（C不理他，A繼續問，）大哥，要手機嗎？（C還是不理他，A急說）大哥，你要不要你說句話啊。

C：啊吧。。。。啊吧。。。。啊吧。。

A：哦，啞巴呀？！啞巴，你早說啊。啞巴。。。。恩，啞巴。。。。啞巴揍好說了！

（邊比劃邊說，）大哥啊，我啊，這有一手機（C不明白，A比劃）手機，知道嗎？就是「喂，我說」，電話兒！

（C點頭表示明白了，然後指指自己的嘴又指指自己的耳朵，表示「我是啞巴，又不能說話又聽不見，要手機沒用」）

A：哦，你的意思是要手機沒用？用不了哈？，大哥，咱不能說話，但咱有手啊，你想想咱可以發簡訊啊，對吧？

（C好象明白了點，拿過手機看）

A：大哥，我這手機絕對好用，你這大可放心。

（C比劃問A，這手機多少錢。）

A：哦？你在問這手機多少錢？

（C點頭表示「是」）

A：好嘛，半天拉，我揍聽懂這句了。大哥，咱圖個吉利，八百怎麼樣？

（C好象聽明白了，連連點頭表示可以，於是拿出了一張5毛的一張1毛的，遞給A）

A：大哥，你沒開玩笑吧？不是八毛，是八百！八，（然後用手劃了兩圈）百！

（做手勢表示太貴，又做出六的手勢）

A：（想了想）大哥，六百就六百了，你先讓我把卡取出來。（比劃）小卡卡。（C把手機遞過來）

A：（又偷梁換柱，把手機遞給了C）拿錢吧！

C：（突然掏出警官證，然後抓住A說）警察！我盯你一天了！走，跟我去派出所！

A：大哥，你不是啞巴啊？你不是啞巴你早說啊！

（C把A押下了場）

㈨ 趙本山那一年春晚小品沒戴帽子

96年

㈩ 2013年春晚小品《大城小事》台詞！

《大城小事》小品簡介：作為新生代笑星，這三位演員都已在往年的春晚上嶄露頭角：艾倫在去年的央視春晚小品《今天的幸福》中飾演「丈夫」角色，該小品引起強烈反響，被稱為「擺脫傳統小品模式」的創新之作；王寧和常遠曾在去年的央視春晚中與蔡明[微博]合作，參演小品《天網恢恢》，「騙子」角色給大家留下深刻印象；值得一提的是，演員常遠在6歲時就曾與爺爺常寶華參加1988年央視春晚。
觀眾對幾位年輕演員的喜愛的表達方式也有鮮明的時代特徵，去年《天網恢恢》上演後，許多年輕觀眾在微博上表示常遠和王寧「你們是一對吧，在一起，在一起」，並搜集兩人的「情侶衫」、「情侶動作」用於「取證」。
小品《大城小事》現「新職業」 關注亂貼小廣告，今年開心麻花團隊有兩個小品登台，《大城小事》就是其中之一。小品以貼小廣告展開，兩人亂貼小廣告，在決定洗手不幹的同時，卻不甚將自己好不容易買來的回家火車票當作小廣告塞入了一戶住戶的房間中，為了要回自己回家的車票，三個人上演了一幕幕搞笑、諷刺的誤會。在小品《大城小事》中，王寧、常遠、艾倫三人所飾演角色的職業之前從未出現在春晚舞台上。但也有網友吐槽節目太假，更指小品中的演員「太娘，實在看不下去」。

《大城小事》2013春晚小品劇本台詞完整版
王寧：（面帶微笑）大哥，看房不？七十年大產權，優惠促銷！買一平，送一瓶，汽水兒！（發傳單）
艾倫：（面帶微笑）帥哥！您看看這個！兩百平米大別墅！買一套，送一套，煎餅！（發傳單）
王寧：老闆，看房不？大海邊的四合院！四合院里有大海！（發傳單）
艾倫：大哥！湖中間大平房，大平房中間……（被王打斷）
王寧：別瞎發呀！哥不教過你了么？你得看人需要啥你再發啥！
艾倫：哦~~（發傳單）專治各種疑難雜症！
王寧：你還是沒開竅！（發傳單，小聲）按摩保健情感陪護！
艾倫：哥！哥！我不想幹了！你當初說的多好，帶我來北京搞傳媒，這怎麼發上小廣告了？
王寧：哥不給你解釋了么？（亮出傳單）這是啥？（艾：傳單）（扔掉傳單）哪去了？（艾：沒了）傳（單）媒（沒）么！
艾倫：那傳媒大學是不是都是干咱們這行的？
王寧：你是不是傻呀你？人傳媒大學就是培養發小廣告的？人家是設計小廣告的！
艾倫：哥！你說咱發小廣告一天遭人多少白眼兒啊？我不想幹了！我想回家！
王寧：哥早就不想幹了！（拿出火車票）瞅瞅！
艾倫：（滿臉笑容）北京到哈爾濱硬座兒！哥，你買著票了？
王寧：哥排了三宿才排著兩硬座兒！揣好了，啊！
艾倫：放心吧，哥！（拍拍兜）
王寧：明天咱就坐火車回家過年去！
艾倫：哥，還明兒啥呀，咱走吧！
王寧：等會兒！記不記得咱前兩天讓人舉報刷了三天牆？（指常遠家）就這家乾的！
艾倫：你說他怎麼跟個事兒媽似的？
王寧：反正咱過完年回來也不貼小廣告了！咱幾天不發了，把這點兒小廣告全塞他家門縫里！
艾倫：呵呵呵，行，哥！呵呵~走……（突然停住，發現攝像頭）哥，攝像頭！
王寧：偽裝！（王寧艾倫偽裝了一下）
（常遠上場）
常遠：（打電話）喂！物業呀！我跟你們反應個事兒啊！這個小區的停車位讓你們設計的太不合理了！車位設計的這么宅，車跟車停的這么近，車門都打不開！多不方便……好在我沒有車！還有，以後我跟你們物業提的問題你們要及時改正！我也是為了提升咱們整個小區的品質！你小區的品質上不去，業主住這兒心裡多不舒服，幸虧我不住你們小區！行了，你們好好反省一下吧，啊！
（掛掉電話，又拿起手機打）模特兒公司！我約的那兩個模特怎麼還不來？幾點了，來，你自己看看，幾點了？（把手機放在手錶前）我跟你說啊，這次我要的模特一定要高大、威猛、英俊、瀟灑，跟我一樣，又帥又爺們兒！啊！
（常遠下場，王寧、艾倫跑到門口）
王寧：快，就這家！
艾倫：貼上！
王寧：咱把貓眼兒鎖眼兒全給他堵上！
艾倫：哥，咱把小廣告全塞他家門縫兒里！
王寧：好主意！（兩人忙著塞）英語四六級包過！
艾倫：月嫂保姆家政服務！
王寧：麻將撲克牌九技巧！
艾倫：管道疏通家電維修！
王寧：高價回收冬蟲夏草！
艾倫：北京到哈爾濱硬座！哈哈哈！哥，我發完了，咱走吧！（王無語）
王寧：走……回哈爾濱哪？（艾倫摸兜找票，找不著，准備沖進屋）你要幹啥？
艾倫：我要票啊！
王寧：你要票你敲門人家開門你怎麼說啊！你就說你發小廣告的？
艾倫：我不說我是發小廣告的，我說我是傳媒大學的！
王寧：行，你說你是傳媒大學的，你就敲門，哎，（打開門）人家就問你（艾：哎哎哎！），人家就問你：你傳媒大學的上我們家干什麼玩意兒你？你干什麼？（艾倫：哥！哥！哥！（指屋裡））（王寧看見屋裡的假人，嚇一跳，摔倒了）哎我去鬧什麼玩意兒你都把我推人家裡來了？
艾倫：（指假人，小聲）哥，假人！
（常遠上場）
常遠：（打電話）你們模特公司能不能靠點兒譜？啊？這倆模特第一次跟我見面就遲到這么長時間（艾倫、王寧一動不動裝假人）！行了，你別解釋了，我不想聽你解釋！（靠在王寧肩膀上）就這樣，再見！（掛電話）哎呦，我的天！（王寧動了一下，常遠嚇了一跳，隨即看到了艾倫，又嚇了一跳）嚇人（yin）（嚇暈了）
王寧：你看給人家嚇壞了，快搶救！（艾倫准備做人工呼吸）
艾倫：（吸氣）
常遠：住嘴！！！！！！！！！！！！！！（爬起來）你們怎麼進來的？
王寧：門兒沒鎖，我倆就進來了！
常遠：門兒沒鎖就不能敲敲門嗎？你們公司是不是都像你們這樣沒禮貌？
艾倫：有禮貌也幹不了我們這行！
王寧：干我們這行臉皮就得厚！（捂臉）
常遠：臉皮厚，呵呵，來，把手拿下來，我看看你們臉皮能有多厚？
王寧：把臉擋著，別讓他看見！
艾倫：嗯！
常遠：把手拿下來，我看看你們形象啊！
艾倫：哥，一人做事一人當，（大聲）你要看就看我吧！！！
王寧：要看看我的，別看我弟！
常遠：噢~~~我的天哪！賣嘎den（My God）！你們都長成這樣了，還好意思互相攀比？你們公司對模特的要求還有沒有底線？
艾倫：模特兒？？
王寧：噢~~是！我們就是模特兒！（把耳罩放在頭頂上）
艾倫：啊~~對！我們就是底線。（把帽子里的球抽出來，還甩了甩）
常遠：我沒有侮辱你們的意思啊！我跟你們公司說的很明確，我要的模特，英俊、瀟灑、高大、威猛、帥氣。但是你們的形象，都很巧妙地避開了這幾個形容詞！看看你們自己那模樣，怎麼長得就跟鬧著玩兒似的呀！！！你倆多高？
王寧：我一米八。
艾倫：我一米八一。
常遠：你倆就差一厘米呀？（指王寧）你有一米八嗎？
王寧：我~~~一米吧。
常遠：我受不了啦，我要給你們公司打電話，換人！！！！
艾倫：（著急）哎，哥，他換人咱不就露餡兒了嗎？
王寧：大哥……你別介~~~大哥，你看你長得那麼帥，你能不能給我們這些長得沒你帥的人留條活路！！！
艾倫：是！
常遠：坐吧！……別給我戴高帽兒，我不吃這一套！（捂嘴）呵~呵~呵~呵~呵~呵~你們形象雖然沒有上道兒，好歹審美沒跑偏！咱們吶，試衣服！呵~呵~呵~呵~呵~呵~
艾倫：哥，咱裝什麼模特兒，咱趕緊走吧（小聲）
王寧：不裝模特怎麼找火車票啊？快找火車票啊（小聲）
常遠：（找衣服）你們平時拍過廣告嗎？
艾倫：拍啊，我們就是「拍」廣告的（做往牆上「拍」小廣告的姿勢）我一天能拍五百多張，我哥厲害，一天能拍一千多張！
常遠：喲~那拍的不少嘛。
艾倫：能拍多少，主要取決於這個牆面平不平。
常遠：平？
王寧：（把艾倫推到邊上）啊~~我們拍的是平面廣告！
常遠：噢~~~換上吧（把衣服遞給兄弟倆）那你們有資料嗎？最好是視頻資料！
王寧：視頻~~~小區監控那兒應該有！
常遠：什麼都沒有，我怎麼了解你們哪！（兩人穿上衣服）這樣，你們走一段我看看！走哇！（倆人輕輕地邁出一條腿，一點一點地走）唉！你們這腿是剛長出來的嗎？走起來！！！（艾倫被自己腿絆倒了）
艾倫：哎呀！！！！！！！！！！！！（王寧也被絆倒了）
常遠：我的天哪，賣嘎den（My God）！！！我做服裝設計是這么多年了，還是頭一次看到有模特能把自己的腿繫上！而且還是死扣！你們是一點兒經驗都沒有啊！大個兒你過來！想像一下啊：你現在是一個保安，正在巡邏，因為你們身上穿的是我設計的新款保安制服，來，巡邏！（艾倫偷偷摸摸地走~）你是保安，不是小偷！自信一點兒！（艾倫大搖大擺地走）過了，小保安！（艾倫蹲著大搖大擺地走）是小保安，不是矮保安！行啦，你正在巡邏，你發現了一個正在貼小廣告的，你要制服他。（艾倫把王寧死抱住，要摔倒他）好啦！小個兒你過來！
艾倫：行不行，哥？（王寧想踢艾倫，沒踢著，摔了個大跟頭）
常遠：想像一下，你是一個正在巡邏的保安，你發現了一匹馬（王寧用手劃拉出馬的「輪廓」）忽然馬暈倒了，你要給馬做人工呼吸（王寧：呼~哈~呼~哈~……）馬醒了，你騎上馬飛奔，（王寧做上馬的動作）這時候，到地方了，來，下馬！（王寧一腳踢到了常遠的腰）哎呦我這……我看出來了，你們不是缺經驗，你們是缺心眼兒啊！對不起啦，我必須要換人！！！！（撥電話）
王寧：大大大哥你看你長得那麼帥，帥人不計小人過！
艾倫：大哥，咱走吧，咱不理這個美男子！
常遠：請留步！怎麼還有點捨不得你們呢？（捂嘴）呵~呵~呵~呵~呵~呵~是你們的誠實再一次打動了我！來我給你們一個節奏，跟著節拍走！准備：啊碗南圖南斯瑞南佛，購！（one and two and three and four（連讀），go！）英語聽不懂嗎？這樣我給你們翻譯過來啊，就是：一和二和三和四，溜達！（兩人開始往前走）對，擺臂！轉身！好，留頭！好，越來越好了，你們很帥啊，把你們平時「拍」廣告的熱情拿出來（艾倫：「拍」廣告了）跟著音樂，准備……溜達！
（兩人開始模仿「拍」小廣告的動作……）好，擺個pose，特別帥氣，看見沒有？（王寧在常遠衣服上貼了一張紙）嗯？（王寧又貼了兩張）不是（艾倫和王寧在常遠臉上貼了好幾張小廣告）哎呀呀呀呀……（兩人模仿千手觀音的動作，像天女散花一樣把屋裡扔的到處都是小廣告……）
艾倫：哥，完美！！（擊掌慶祝）
常遠：我說怎麼那麼眼熟呢，你倆是貼小廣告的，我要舉報你們！
王寧：哎哎哎哎大哥你別舉報我們……%￥#*&……
艾倫、王寧：美男子，帥男子……
常遠：哎呀，不好使！（撥電話）物業呀，我是六樓的美男子！對，我要舉報，啊……
王寧：你憑什麼舉報我們？我們貼小廣告的怎麼了？一年辛辛苦苦也賺不了多少錢，還總被舉報，賺點兒錢還不夠交罰款的呢！就想往你家門縫兒里塞點小廣告，還把火車票塞進來了。就這么點兒小事兒你至於嗎？
艾倫：（哭）哥~我想回家~啊~啊~啊~啊~啊~（王寧摟著艾倫，夠不著，搭在肩膀上哭）
常遠：回家？你們回家以後看見屋裡院子里貼的全是小廣告你們還願意回去嗎？你們認為貼小廣告是小事兒，但對於整個兒城市來說這就是大事兒。你們來到這個城市，這兒就是咱們共同的家，你們拿這里當家，這兒怎麼能把你當親人？不管你是城裡人還是農村人，咱們都是一家人。問你們個事兒：這火車票是你倆撇進來的？手勁兒夠大的，都撇我裡屋去了。拿著票，回家過年吧。明年回來別貼小廣告了，要是瞧得起我，就跟著我干！（拍胸脯）啊咳！（指艾倫）你這個頭，多適合當模特兒啊！
王寧：我呢？
常遠：你這個頭，稍加訓練，肯定能接著好多童裝的活兒！走吧！
王寧：哈哈，謝謝大哥！（兩人從桌上拿出一把刀和一把剪刀）大哥！
常遠：（急）什麼意思，還沒完沒了了？今天還非要一決雌雄嗎？來，你倆過來，我量死你倆！
王寧：大哥，你不是說這是咱們共同的家嗎，我們先把家收拾干凈，再回去過年！
常遠：呵~呵~呵~呵~呵~呵~