何佩瑜經典作品換輪胎

Ⅰ 何佩瑜一部電影在雨中換輪胎是什麼名字

《鴨王》。

《鴨王》是由張敏監制，區焯文執導並編劇，何浩文、袁嘉敏、何佩瑜、唐紫睿主演的輕情色喜劇電影，於2015年1月29日在中國香港上映。

該片講述的是懵懂少年何巨峰因打架被退學，之後母親又因病倒下，被迫成為一名牛郎、又因緣際會成為演員的故事。

影片評價：

《鴨王》由於「高顏值」團體加盟和老牌演員支持，加上遊艇、豪宅、夜店酒吧、高速戀愛等場景帶給觀眾無窮的想像。和同期的美國文藝電影《五十度灰》相比，《鴨王》是充滿正能量的青春性喜劇。

在劇情和可看性都更勝一籌。白健恩壞壞的笑容和壯碩的身材為「當紅舞男」Chris這個角色加分不少，而在和江美儀、袁嘉敏的一場談判戲中，則表現出不俗的演技。

Ⅱ 何佩瑜鴨王換輪胎 片中的床戲是不是真人拍攝的

何佩瑜鴨王換輪胎怎麼回事？香港女演員何佩瑜在拍攝三電影《鴨王》的時候據說有換輪胎，這到底是什麼情況我們還需要更進一步的詳細了解，但可以確定的是在這部電影中何佩瑜有非常多大尺度的出演，拍這種戲份的時候她似乎並不怎麼介意，盡管沒有對外界曝光片中的床戲是不是真人上陣拍攝出來的效果，我們從何佩瑜的態度上也能感受的到她為了走紅得到大家的關注，嘗試幾次估計是很願意親自上陣去拍攝這種戲份的。

網上有爆料說何佩瑜在拍攝《鴨王》的時候換輪胎，還有人想知道何佩瑜的床戲是不是本人親自拍攝的，本人拍攝和用替身拍攝完全是不一樣的，替身連個姓名都沒有，怎麼會有本人親自上陣來的更刺激，而何佩瑜既然接演這部影片應該很清楚這部電影的題材是什麼類型，她不至於明知道是色情片，接演了之後還不願意本尊出演吧，就算她想導演估計也不會同意她這么做。

Ⅲ 我想知道一些經典笑話!

某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

一對戀人去登記結婚。 「做過婚前檢查嗎？」「查過了，他房子、車子都全了。」 「我是說去醫院。」女青年臉紅了，小聲回答：「查了，是個男孩。」

一對陌生男女坐在同一條長凳上，男青年忍不住吻了女青年，卻沒遭到拒絕，他很驚奇地問：「你為什麼不說話呢？」 「我媽媽說了，不要和陌生人說話。」

一村婦去軍隊醫院小便化驗。她不知要多少，便搞了一大盆端去找醫生。恰好醫生喊下一位：「高舉」，村婦聽話的將尿盆舉過頭頂，戰士響亮的答「到」……

一游泳教練在商場里購物。一個漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一個學員。他於是大聲說到：「你穿上衣服，還真認不出你！」

「聽說昨天你和老婆鬧別扭了，怎麼收場的？」「當然是她跪下求我！」「不會吧！她怎麼求你的？」「她說:『我不打你了，快從床底下出來吧！』」

一對蒼蠅母子正在吃飯，兒子皺著眉頭問母親：「媽媽，我們為什麼要每天站在大便上，大便好臟啊！」媽媽說：「不要在吃飯的時候說那麼不衛生的事！」

晚會上，小夥子盯著姑娘脖子上的飛機鏈墜看個沒完。姑娘不好意思了，問：我的飛機好看嗎？答：那飛機場更漂亮！

男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！

仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：「媽媽，有人打你兒子你會怎樣？」 媽媽：「我會打他的兒子報仇！」 仔仔：「……」

甲：你不是在火化場做的好好的，怎麽會被辭退呢？乙：都怪我多嘴！甲:你說了什麼嗎？乙：那一次我問旁邊的家屬要烤幾分熟！

一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：「我有個問題想問問，你們知道局部地區在什麼地方？那兒差不多天天有雨。」

某學生學習小提琴，這天打開琴盒，發現裡面放著一把沖鋒槍，遂大驚失色：壞了，我爸拿著我的小提琴去銀行了！

吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，於是在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。一會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口！

一個小偷在第二次來商店偷東西時被警察抓住了。警察問：「你難道不知道是要被抓住的嗎？」小偷（搖搖頭）說：「我知道上面寫著『歡迎您再來』。」

「我妻子有時真像裁判員一樣狠，她昨天向我出示紅牌，並把我推下床。」「這算什麼？我那位僅由於我的合理沖撞就把我驅出席夢思，並找了一名替補。」

管申請駕照的人去管結婚證書後失業了，原因是他習慣性地問：「你們是為了娛樂還是為了商業用途？」

樂樂：媽媽，我是怎麼長大的？媽媽覺得教育的機會來了，就說：是媽媽一把屎一把尿喂大的。樂樂大哭：你怎麼給我吃那些呀？嗚！

7碰見2說：行了，別跪著了，再跪也不嫁給你；2碰見5說：幾天沒見隆胸啦！

胖女士：我最討厭自動報體重的電子秤！旁人問：為什麼？它會大聲報出你的體重？胖女士憤怒地說：不！它每次都大叫一次只限一人！

動物園有十隻企鵝，你奉命采訪企鵝每天都做啥。頭九隻都說吃魚和打啵啵。最後一直卻只吃魚，你問為何？最後一隻達到：我叫啵啵。

西城上，諸葛亮一曲奏罷，餘音繞梁，聽得城外的十五萬魏軍如痴如醉。諸葛亮：「謝謝大家，每位請交門票費一兩。」片刻之間，十五萬人逃得一個不剩……

a君：只有蠢才才會匆忙地肯定一件事，聰明人遇事是要反覆思考的。b君：你肯定？a君：當然。

妻：「這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？」夫：「不行！這樣別人會以為我是看上你的錢財而結婚的。」

太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照著鏡子：哎呀！好象包粽子一樣！先生：那是餡兒的問題，跟包的葉子無關。

有個吝嗇鬼在城裡逛因憋不住去了廁所，回家後告訴老婆說沒想到只是個屁。老婆大罵：你個大傻，留著回來吹燈呀！

波蘭女人抱怨說，她雖然有電視機又有電冰箱，卻沒有東西可以放入冰箱。有人提議：「為什麽不把電視機放在冰箱裡面，那就什麽都齊全了。」

駕車游歐的女士站在希臘一處古跡的倒地石柱前拍紀念照。「千萬別把汽車拍進去，」她大聲說，「不然我丈夫一定會說是我把柱子給撞倒的。」

瘦弱的小毛蟲給漂亮的雀小姐發現了，連忙哀求道：「請不要吃我，我可以告訴你我同伴的住處，它們比我肥美的多呢！」雀小姐答：「不必了，我正在減肥。」說罷便把毛蟲一口吃掉。

年輕人下班回家，發現新婚妻子在發愁。「我真是沒用，」她說，「我剛才替你熨那套西裝，把褲子臀部燒了個大洞。」「不要緊，」她丈夫安慰說，「那套衣服我多備了一條褲子。」「對，」妻子高興起來說，「幸虧這樣，我用那條褲子把燒的洞補上了。」

雨天，一個同學問我弟弟有沒有看見任何一個和他同路的女生，好讓他能和她共用一把傘。弟弟問他為什麽，同學打開一把顏色□麗的印花雨傘說：「那樣便沒有人會以為這把傘是我的！」

胖豬

有一個頑皮的男生給同班的一位女生取外號叫胖豬，該女生哭著告到老師那裡，老師答應對該男生進行批評教育。第二天上課，老師在班上講話：我們班裡有位同學太沒有禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能人家象啥就叫啥吧。

路標

一司機大霧天晚上迷了路，隱隱約約看見路邊有一個路標，就把車停崴下來。可是霧太大，怎麼也看不見寫的什麼字。於是決定爬上去看看。好不容易爬到頂上，終於看清上面的字：油漆未乾。

記憶深刻

母女二人去參觀女兒男朋友的畫展。母親發現其中一幅裸體人像酷似女兒，便問道：你沒有光著身子給他畫吧。啊，沒有，女兒答，他是憑記憶畫的。

吵駕

居委會大媽：小孩，大冷天你一個人站在門口乾什麼，怎麼不在屋裡待著？小孩：爸爸，媽媽在吵架。居委會大媽：不象話，你爸爸是誰？小孩：這就是他們吵架的原因。

催眠

深夜，睡著了的孩子又哭了起來。父親決定唱一段催眠曲。剛開了個頭，隔壁人家就抗議了：「還是讓孩子哭吧。」

任君選擇

鄰居的狗生了一窩小狗。鄰居的丈夫非常討厭這些小狗，想把它們賣了，但就是賣不掉。鄰居的丈夫敦促道：「快登廣告將小狗賣了，它們不走我就走！」鄰居於是登了下面的廣告：「我的先生說小狗不走他就走。小狗肥胖可愛，血統純正。先生則肥胖粗魯，血統不純。兩者任君選擇。」

鼓的秘密

小喬治在他生日那天，得到了一面小鼓。過了幾天，爸爸下班回到家裡，媽媽對爸爸說：「我想樓上那房客一定不喜歡聽喬治敲鼓的聲音。」「為什麼？」爸爸問。「喏，今天下午，他送了一把小刀給喬治，並且還問他想不想知道鼓裡面有什麼東西，以致能發出這樣動聽的聲音。」

肥鴨

布朗太太房子後面有一個小菜園，她在菜園里種蔬菜，可鄰居家的鴨子將菜全吃光了。布朗太太很難過，而鄰居也感到非常抱歉。在聖誕節前幾天，鄰居給布朗太太送來了一個包，裡面有一隻誘人的肥鴨，在這只鴨子上有一張紙條，寫著：「享受您的蔬菜吧！」

殷勤的女主人

某富翁在別墅舉辦音樂會。他家的朋友和熟人們都到齊了。女主人請著名男高音歌唱家斯米爾唱一首抒情歌曲。「我倒很願意唱，」歌唱家答道，「可時間太晚了。我擔心您的鄰居會說我們影響了他們晚上休息。」「那更好！」女主人激動地叫道，「他們那是活該。昨天晚上，他們家的狗也在我家的窗下嗥叫，不讓我們睡覺……」

清靜價更高

小雷斯的母親看著小雷斯玩了很長時間，便哄著他去練琴，對他說：「親愛的，快去琴房練鋼琴！練完後我給你1英鎊買巧克力吃。」小雷斯嘟著嘴說：「可隔壁的鄰居說，如果我不練琴，他們將給我2英鎊。」

大門上的留言

柯拉日先生的品性惡劣，街坊鄰居全都不喜歡他。有一次，他在自己的大門上貼了一張大紙條，紙條上寫著：「牛鬼蛇神一概禁止入內。」鄰居們便在上面添寫了一句：「那您怎麼回得了家呢？」

忘做了一塊墓碑

P·皮哈開墾了一小塊土地，並且種上豌豆，當他把一切完成後，他的鄰居忽然來訪。「你種什麼了？」他問道，眼睛看著皮哈剛剛開掘的一個個深坑。「豌豆。」皮哈大聲答道。「你忘了做一塊墓碑。」「做墓碑？」皮哈不解為什麼要做墓碑。「哦，」他搖著頭說，「你把這些豆子埋到那麼深的地下，它們就應當得到一塊適當的碑記。」

勸告

僕人對自己主人的鄰居說：「漢斯先生讓我代他向您問候。他讓我轉告您，為了不致再影響您的休息，他已經打死了他的那隻心愛的狼狗。」「請向漢斯先生表達我的謝意，」鄰居說，「並代我勸告他，千萬可別再干出毒死親生女兒或砸壞她的鋼琴之類的事情來。」

狗跑掉了

「我的好鄰居，我的狗跑掉了，為這事我簡直傷心死了。」「請原諒，要知道你的妻子出走時，你並沒大驚小怪，為什麼你現在這樣激動呢？」「那是因為，我妻子脖子上並沒有3枚國際展覽會的獎牌啊。」

深夜電話

夜深了，樓房裡有一家還在舉行舞會，從窗口不斷傳出音樂聲、跺腳聲，一片喧嘩。不久一鄰居打來了電話：「喂，對不起，可敬的先生，您能不能把錄音機借給我用一下？」「怎麼？你也想開家庭舞會嗎？」「不，我想睡覺了。」

電話

一個小夥子每天晚上在安格吉莎對面單元的窗口用望遠鏡看她，這使她很生氣，有一天清晨，她打電話給那個小夥子。「你好，我就是對面單元里的姑娘，你還記不記得，昨晚我脫下長筒襪子放在哪裡了。」鋼琴調音師：「對不起，先生，我是來給你的鋼琴調音的。」主人：「哦？可是我沒有請你來給鋼琴調音啊。」鋼琴調音師：「這我知道。是你的鄰居們要我來的。」

借機止鬧

主人聽到敲門聲，開門一看，是鄰居的小孩。「爸爸讓我向您借一晚電唱機。」「好的。小朋友，是你們家要開晚會嗎？」「不是，是我爸爸想好好睡一覺。」「這是什麼意思？」「這架電唱機今晚就會不吵鬧他了。」

熱情的鄰居

瓊斯先生和夫人的套間里堆滿了行李、包裹、傢具和盒子。他倆正忙得不亦樂乎，忽聽門鈴響了。瓊斯太太打開門時看到一位中年婦女站在門外，她說是住在隔壁的鄰居。瓊斯大太邀請她進來，並向她道歉說屋裡大亂，沒地方坐。中年婦女說道：「噢，沒關系，你不必客氣，我是來歡迎你們搬到這兒的，你要知道在這個城市有些地方鄰居相處不太友好，有些居民樓里鄰居之間不來往，就連隔壁、人家都不認識。可是在我們這幢樓里，大家都非常友好、和睦，我們就像一家人一樣快快樂樂。我相信你們會在這兒住得愉快的。」瓊斯夫婦相互看了一眼，感到很驚訝。這時瓊斯夫人說：「可是，夫人，我們不是新搬來的，我們在這住了已經兩年了，明天我們就要搬家了。」

半夜的聲音

有個蹩腳的歌唱家直到半夜還在聲嘶力竭地練聲，鄰居忍無可忍，敲牆壁向他表示抗議。歌唱家氣憤地大喊：「都快一點鍾了，還往牆上釘釘子，你不覺得太不是時候嗎？」

決定取捨

甲的菜園正好在乙的家旁。甲：「你看今年是種蘿卜好呢，還是種白菜好？」乙：「當然是種白菜好，因為我家的雞不喜歡吃蘿卜。」

他該慚愧

一群大學生在一家旅館的房間里縱酒狂歡。旅館的招待員走過來說：「你們不要這樣大喊大叫！隔壁那位先生說他不能看書。」「你去告訴他，」一個大學生說，「他應該感到慚愧，我5歲就能看書。」

不好意思

農夫被妻子逼著去參加鄰人第三位太太的葬禮。他說：「我不想去。」妻子問：「為什麼？」「去得太多了，實在不好意思，除非我們也能同樣地回請他一下。」

歡迎之至

他得意地對鄰居說：「我正在進行一項雜交試驗——讓奶牛與長頸鹿結合。將來如果能生下長頸脖的奶牛，就讓它伸過籬笆吃你家的草，在我家擠奶……」「好啊。歡迎之至！」鄰居說，「我決不會忘記在草地上撒農葯！」

找個借口

門外傳來了敲門聲，喬對妻子說：「我敢打賭，準是隔壁的布魯格那傢伙借東西來了，我們家一半的東西他都借過。」「我知道，親愛的。」喬的妻子答：「可你為什麼每次都向他讓步呢？你不會找個借口嗎，這樣他就什麼都借不走。」「好主意。」喬走到門口，去接待布魯格。「早晨好！」布魯格說，「非常抱歉來打攪您。請問您今天下午用修枝剪嗎？」「真不巧，」喬答道，「今天整個下午我要和妻子一起修剪果樹」「果真不出我之所料。」布魯格說，「那麼您一定沒時間打高爾夫球了，把您的高爾夫球桿借給我，您不會介意吧！」

都嘗一遍

葯劑師走進鄰居一個書店裡，從書架上拿上一本書，問道：「這本書有趣嗎？」「不知道，沒讀過。」「你怎麼能賣自己沒讀過的書呢？」「難道你能把你房子里的葯都嘗一遍嗎？」

以借對借

鄰居匹克屢次叫小孩來伏特家借醋，今天又來了：「我家晚上吃螃蟹，借點兒醋好嗎？」於是，伏特也吩咐小兒子到匹克家借東西：「今天我家要吃醋，請借一些螃蟹好嗎？」